Nenávist vůči ex a jeho slečně

Zdravím. Musíte minulost v sobě uzavřít. Máte funkční vztah tak se soustřeďte na něj. Ta slečna byla jeho volba a co se kolem nich děje, do toho Vám už není. Chápu, že se cítíte tam uvnitř stále ublížená, protože jste se s tím doposud ještě nevyrovnala. Tím šmejděním co kde dělají, ubližujete jen sama sobě a svému nynějšímu vztahu. Nejvíce je naštvete tím, že budete žít spokojeně a lépe než v předešlém vztahu. Živit v sobě nenávist je jen ztráta času. Vkládejte energii do současnosti, minulost už neřešte. Mějte zdravé sebevědomí a úctu sama k sobě. Každý svého štěstí strůjcem. V případě, že svoji nenávist nezvládáte, můžete se obrátit na psychologa, aby to pomohl zvládnout.

Dobrý den, toto je učebnicový příklad toho, jak nenávist člověka spaluje a "vyžírá" zevnitř. A "nejvtipnější" na tom je to, že nenáviděná osoba o tom neví, žije si spokojeně a v klidu (ta Vaše nenávist se ji netýká, protože likvidujete sebe). Dokud se nenávisti nezbavíte (nepřestanete si ubližovat), tak nedosáhnete klidu. Zdravím!

Kapičce jsem dala bod, protože vřele s ní souhlasím. Jen někde vzadu v mozku, mi hlodá červík, který našeptává, že se nejedná o lásku, ale o ukřivděnost, uraženou ješitnost, sobectví a tu nejčirejší zlobu. Chtěla bych věřit, že tomu tak není, protože sama se umím vztekat, ale neumím se zlobit. Vybuchnu a když se uklidním, už je to pryč. Jako bych se umyla. Ale vy si tímhle ubližujete sama. Zraňujete sama sebe naprosto nesmyslně. Jste jako pes, který si honí a kouše do krve svůj vlastní ocas. A ani nemá čas si všímat, že je okolo svět, někdo, kdo ho máí rád, kdo se ho snaží pohladit. Jen se snaží zranit sám sebe. Takový jako způsob sebepoškozování. Nedělejte to!

Někdy mě fascinuje, jak se dá na jednu věc /událost/ koukat z různých úhlů. Nedávno byla dokonce taková hra v rádiu. Jak vidí dění v rodině každý její příslušník jinak.

Kdyby o vašem případu někdo natočil film a vašeho přítele tam ukázal, jak se zamiloval do jiné a jak byla jejich láska krásná a hluboká, strašně byste jim fandila.

Takhle ze svého úhlu pohledu jen nenávidíte někoho, komu je to jedno a klidně si žije spokojeně svůj život.

Jen vy se užíráte a ničíte. Co z toho máte?

Zkuste to vydýchat, rozloučit se s ním v duchu, odpustit jim, popřát mu štěstí a udělat tlustou čáru.

Pomůže vám to v dalším životě. Je to těžké, ale dá se to dokázat.

Možná by se vám dost ulevilo,kdyby jste vy s tím svým novým, se kterým jste nyní šťastná, se někde potkala s tím ex a s tou jeho. Hezky by jste se k sobě měli. Aby viděli, že se máte dobře, že netrpíte, že ten bývalý není jediný na světě. A také podle toho jak vše popisujete, si myslím, že s tím jeho novým objevem mu to moc dlouho ani nevydrží. Psychicky nemocná nejste, jenom vás sžírá ta bolest, ale nakonec buďte ráda, že jste i po 5 letech přišla na to, že on je schopen zrady a že jste ještě neměli rodinu. Žijete si nový život a to je přece hodně moc. Na ty dva kašlete.

@sakura - Jde mi neustále jen o to, jak mi dokázal tak ublížit.
Úplně stejně, jako si vy říkáte: "Mám chuť jim tak moc ublížit." - jediný rozdíl je v tom, že vy jste to ještě nezrealizovala .

Váš ex je ex a ex = pro vás cizí člověk. Cizí lidi nešmírujeme, nepřejeme jim nic zlého a jsou nám lhostejní. Zkuste se k tomu postavit takhle.

Tvrdíte "Časem jsem se z toho dostala, až tak, že jsem byla schopna začít nový vztah. Teď jsem moc šťastná. Můj současný přítel jeúplně jiný, je to jiná krásnější pohádka. "

Proč tomu nevěřím? Protože to byste asi neměla čas na šmírování a nenávist. Dejte si zákaz šmírování a zapomeňte! Jinak se jděte léčit, dřív, než Vás to sežere.

Ne, rozhodně z toho nejste venku. To byste se nechovala, jak se chováte.O tom, že jste se z rochodu otřepala si jen lžete do vlastní kapsy.

Jisté antipatie k bývalému a hlavně k jeho partnerovi, kvůli kterému skončil váš vztah jsou normální. Čas je do určité míry otupí. A dospělý, rozumově vyzrálý člověk si uvědomuje, že nenávist stejně k ničemu nevede a upře svou pozornost jinam. Nemluvě o tom, že pokud jsou z předchozího vztahu děti, je potřeba s bývalým partnerem stále na jisté úrovni jednat a přicházet vzájemně do styku.

Vaše chování není ani rozumné, ani dospělé (nechci přímo napsat, že mi nepřijde normální). Nevím jaká jste byla dřív, ale začíná se z Vás stávat nenávistná, zapšklá, sebelítostivá a všeobviňující baba.

Zdravím. Líbí se mi odpověď @ringo. Napadlo mě totiž to samé. Zkuste nehodnotit situaci jako moji + mého ex + jeho nové, ale jako příběh tří cizích lidí. Pak uvidíte, že vás neopustil kvůli té nové, ale kvůli své povaze, kvůli vaší osobnosti a vašemu způsobu života, který ho přestal bavit a společnému "přechozenému" vztahu, který po 5 letech už nemá budoucnost, nemá se kam vyvíjet. "Běžný" vztah vyústí (celkem rychle)v rodinu se společnými dětmi, pro kterou se žije. Ta nová (slečna) ho nezměnila, protože on bude ten druh – kam vítr, tam plášť. S kterou žije, té se přizpůsobí, dokud ho to baví, nebo dokud její úrovni stačí. Když ho to přestane naplňovat, sáhne po další změně a přizpůsobí se jí, dokud to zvládá a dokud ho její život zas nepřestane bavit. On není osobnost, on bude taková prázdná, věčně nespokojená nádoba, co se musí nechat nějakou ženou "naplnit", jinak není nic, je nula. On vám přeci neublížil. On vám vlastně ukázal, že vy osobnost jste, dokonce tak "kvalitní" osobnost, že 5 let žil váš život; dokud to dokázal. Jak přestal "stíhat" musel začít žít život nějaké jiné. Proč vy ji nenávidíte? Buďte jí vděčná, protože vás zbavila té nuly. Jaký byste asi s takovou koulí u nohy měla život? A chtěla byste děti, co by zdědily jeho povahu? Ráda byste se dívala na to, jak vaše děti stále mění partnery, stále nespokojené a vlastně nešťastné a prázdné? Vezměte rozum do hrsti a oddechněte si. Buďte ráda, že jste volná, že můžete žít s někým nový společný život, a tu chudinku slečnu, která je jen předchůdkyní těch dalších, spíš politujte. Vy už to máte za sebou, a je na čase začít žít! A my všichni tady vám držíme palce, ať vám to vyjde. Ida

Proč se domníváte, že byl povinen s Vámi zůstat, i když nebyl spokojen? Asi jste se k sobě nehodili a on to vyhodnotil dříve. A teď mu to vyhovuje. Třeba potřebuje ochechuli. Dobře mu tak! A klídek, ta kráása Vás pomstí... Neničte si zdraví nějakým sledováním. Doufám, že to ten Váš nový partner neví.

Vyberte si terapeutku, nejlépe ženu, se kterou by se Vám dobře povídalo.

^{Zdravotní pojišťovny teď nabízí příspěvky na terapie - 7000kč VZP 10 návštěv po 700kč (od 18 let, jednou lze změnit terapeuta, nedoplácí se), ČPZP 5 x 500kč (max doplatek do 700kč), ZP ŠKODA - jednorázově 500kč, ZPMVČR - do 18 let 1500kč, nad 18 let 500kč, RBP, OZP, VoZP --- zatím žádné příspěvky. Odkazy poradte.cz/... Vše může probíhat online z domu. V nabídce seznamu jsou také lékaři MUDr. s psychoterapeutickým výcvikem, někteří psychiatři.}

^{Psychoterapie je také možná zdarma u klinických psychologů (čekací lhůta bývá delší od několika do 6 měsíců) přes žádanku od lékaře (např praktického). Bez žádanky se platí (mimo výše uvedené akce zdrav. pojišťoven, které jsou bez žádanky).}