Seznámila jsem se s jedním mužem, ze začátkumi pořád volal trvalo to celkobě skoro 2 roky než k něčemu došlo.Uháněl mě řekla bych zatím na kamarádské rovině, párkrát mi zavolal, sešli jsme se asi 2 krát poté v mezičase.No a potřetí , když došlo na setkání jsme skončili v posteli.Jenže on nechce závažnější vztah, že už se v životě dost spálil a nemá to zapotřebí a chce si užívat života.Toto jsem netušila hned jak se bude chovat, také se nechci sestěhovat, ale jinak bych byla ráda, aby v tom vztahu byly i city a vše ostatní jak má být,zatím mi ale stále připad, že je to pouze o sexu.Přijede a za 3 - 4 hodiny odjíždí, 2 krát jsme spolu byli přes noc, a úspěchem je, že mi dokonce uvařil a mohla jsem u něho být i na oběd, ale potom sám naznačil, že bych měla odjet domů, jelikož další den jdeme zas oba do práce.Je v práci i víkendy a já jsem v týdnu také dost vytížená, oba máme děti se kterými se vídáme.Respektuji jeho soikromí a jsem ráda za to svoje, přesto mě bolí u srdíčka, když vím, že on ke mně nic necítí.Údajně to tak je ve volném vztahu a já se chovám jako malá holka, dyž řeším nesmysly, čímž myslí ty city.Já se doposud setkala s opakem u mužů,hodně jich tvrdilo, že mě milují, i když potom podle toho nechovali a de facto jim šlo ve většině o sex.On má dost kamarádek a bývalých přítelkyn, se kterými se i ted stýká, tak si říkám, zda je to normální a proč mi o nich vykládá.Je mu se mnou dobře, když se s ním ale budu chtít rozejít, tak prý jen stačí říct.Mám ho asi ráda je mi s ním dobře a tak mě to pořád trápí.
10x
@klariska - Raději se mě zbaví,než aby musel poslouchat slova o lásce.
Samozřejmě. On se nechce vázat, on nepotřebuje lásku (vaši a teď), on nechce mít "babu na krku" - on je spokojený s tím, že vám to klape pod duchnou a vy mu to takhle kazíte 
Smutné pro vás je, že neposloucháte, nebo spíš nechcete slyšet, co vám říká přímo a hlasitě a pořád doufáte v nemožné.
2x
Je s vámi rád a líbí se mu sex s vámi a vám zjevně taky. Tak berte co lze a nepředstavujte si, že je to láska. Přečtěte si na google "kamarádství s výhodami" a v pohodě si užívejte. A současně hledejte partnera, který bude vyhovující podle vašich představ. To nebude žádná nevěra, vždyť ani žádný vztah, žádný závazek, neexistuje. Radši tohle, než nic a život ve smutku. A ani není třeba hledat, někdo se dá i POTKAT. Prostě, tak to v životě chodí! A nic neřešte "osudově", to by mohlo docela bolet. Přeji vám hodně radostných dnů!
2x
Dobrý den, já dost dobře nechápu, co řešíte? Pán vás má jako takovou lepší kamarádku s výhodou a vy mu do toho cpete city. Více v tom nehledejte. A kdy konečně pochopíte, že to nijak nezměníte? On nechce city, vy je vytahujete. Možná jste jednou z mnoha - v pondělí Máňa, v úterý Božka, ve středu Karla, ve čtvrtek si dá pauzu a v pátek naběhne na vás. Pozor byste si měla dávat na přenosné pohlavní choroby.
1x
Co dělat? Představte si, že ho máte natrvalo doma. Že spolu žijete a musíte akceptovat jeho návyky. A že zase jemu u Vás plno věcí vadí. Večer pak bude odcházet, protože byl zvyklej být s kamarádama/ -kama...A Vy zatím uklidíte, vyperete, vyžehlíte, nakoupíte, abyste měla zítra z čeho pro něj uvařit. On se pak zvedne od stolu a oznámí, že musí někam jet. Co je Vám do toho, kam...
1x
Toto lepsie nebude, on vas ma viac a "uziva si zivot". Ak sa vam to nepaci, hladajte dalej. Nutit ho nemozete a akykolvek tlak z vasej strany skonci rozchodom, nahradniciek ma urcite dost.
Tu pekne vidno, ak je chlap zaujimavy, tak moze uplne na rovinu uprimne povedat "když se s ním ale budu chtít rozejít, tak prý jen stačí říct.", co v preklade znamena "si dobra do postele, nikdy viac necakaj a ked sa ti nepaci, chod prec, beriem to sportovo ako dalsi zarez". Som presvedceny, ak by vas zacal balit "dobry chlapec", tak by skoncil ako kamarat, lebo nepreskocila iskra.
Asi máte pravdu, tady je to dost o chemii a vypasá dobře, umí mluvit.Měla jsem rádoby začínající vztah, který jsem musela záhy ukončit , nic tam z mojí strany nebylo, i když on byl hodný a toužil moc po lásce, ale nepřitahoval mě jak by měl.
Já jem doufám, že ty ženy byly a také že nemá současně se mnou i jné.Podle jeho slov i kdyby měl, tak se to nedovím.Kolikrát mě jeho slova dost zrańují, je až moc upřímný.Řekl mi, že se chovám jak mladá holka a už má dost těch citových výlevů a pokud budu žárlit, tak to opravdu udělá, ale já jsem přitom na nikoho nežárlila, on mi sám povídá o bývalkách a potom mu vadí,že se jen zeptám na cokoli o nich.Přijdu k němu a první co, tak že mu volala kamarádka s tím, že se s ní rozešel její přítel a měla zůstat s ním.Asi spolu začínali, ale prý nic neměli.Máte pravdu, jestli nemá někoho současně, tak dlouho on asi s žádnou nevydrží, nebo ta dotyčná s ním spíš a je zvyklý už ženy střídat, možná mu ex hodně ublížila, proto se tak chová Údajně si našla jiného.Já měla také zlý osud, přesto si říkám, že všichni chlapi nemůžou být stejní.
Raději se mě zbaví,než aby musel poslouchat slova o lásce.
1x
Kolko mate rokov? Podla tej zmienky o detoch, s ktorymi sa vidate, budu zrejme dospele a vy mate aspon 45 obaja. V takom veku necakajte zazraky, taky chlap si uz nieco zazil, zatial nie je taky stary a chory, aby potreboval opatrovatelku a spolocnicku na sadenie tulipanov v zahradke.
Mozno robite chybu aj v tom, na ake typy sa zameriavate.
Já ale nechci nikoho tlačit do soužití a do ničeho, jen cítit od toho druhého , že mu na mně záleží.Teba čeká na nějakou bohatou s bytem, já to nevím.Nebudu do budoucna zřejmě žít i kde žiji a on dál za mnou jezdit nebude to mi řekl.On je mladší o pár let ne o moc , ano jinak jste to trefil ten věk zhruba.
1x
Pán se potřebuje sexuálně uspokojit, ovšem někde v klubu platit za tyto služby nehodlá. Proto si sehnal Vás. Na sex jste mu dobrá, jinak se ale vázat nechce. A když mu už není s Vámi příjemně, rychle Vás vyšupačí domů. A má zase klid.
Cítíte se opravdu dobře v tomto vztahu - nevztahu? Sama cítíte, že v tom láska není, jenom uspokojení jeho chtíče. Byla by mě hanba tohle provozovat, trpně čekat, až zase dostane chuť si zaskotačit. Ale láska, city v tom žádné nejsou.
Záleží na tom, kolik je Vám let. Pokud 20 a nevadí Vám jeho jednání, klidně v tom pokračujte. Ale marníte čas.
Pokud Vám je 40, je tento vztah úplně k ničemu. Věk Vám ubíhá, nemáte žádnou jistotu do budoucna. Ukončila bych to, ať kujón hledá jinde nezávazný vztah. A Vy hledejte opravdu takového člověka, který Vás nebude mít jenom na pobavení, ale pomůže Vám třeba i řešit problémy, pomůže s nějakou prací apod. To pro Vás bude daleko cennější, než tento výtečník. Jaga.
Už jen za to, jakým morbidním způsobem Vás "potěšil" při Vaší nemoci, bych ho nakopala velkým obloukem. Na rovinu Vám řekl, k čemu Vás potřebuje. Nepřipadá Vám to málo?
1x
pokud tu nemoc nezvládnu a umřu, no tak mě zahrabou do uzemě a on si najde rychle jinou
Toto bylo mimořádně ošklivé, to se nemocnému neříká ani jako černý humor. Už ho nechte, aktivně sama se rozhodně neozývejte. Na nějakou jeho výzvu bych zareagovala, že jsem sice stále živá, ale umřel zájem o něj. Ať si hledá.
Jela jsem před pár lety asi dvě hodiny vlakem dozvědět se něco o svém zdraví. Celá roztřepaná. Každou čtvrthodinu mi partner poslal povzbudivou SMS. Některé byly i humorné. Ale všechny nesmírně laskavé. Do normálního vztahu patří i špičkování i černý humor, ale jen hulvát nedokáže odlišit situace. Už na pána začněte zapomínat.
1x
Platí, že každý člověk je jiný.. Používá jiný slovník, má jinou citovou úroveň, jinak zvládnutý strach, jiné zkušenosti..
Psala jste, že Vás ale nemá rád. To Vám ale neřekl. Řekl, že Vás má rád svým způsobem. Chtěl říct, že po svém, jak to umí on. Ne, že nic necítí. A řekl, že kdyby k Vám nic necítil, nebyl by s Vámi. Někdy to ovlivňuje strach, který omezuje bolest ze zklamání.
Mluvil i o rozchodu vás dvou. Některá slova se říkají proto, aby se sám řečník slovy ujišťoval, jak má své city pod kontrolou, aby věděl, že ještě bolest z rozchodu v pohodě zvládne. Nemusí mu dojít, že si to žena přeloží jako nezájem, chladnost, nebo bezcitnost. To už třeba nedomýšlí.
Hodně mužů zamilovanost u ženy děsí. Někdo mi v práci vysvětloval, že proto, že zamilovanost ženu změní a ta pak jakoby zjančí, začne toho muže pronásledovat a tak. Když by se do něj žena zamilovala, ukamžitě by on sám vztah prý ukončil. Někteří muži se proto snaží chovat najednou hruběji, aby zamilovanost ženě srazili, snížili.
Váš přítel Vám řekl, že potřebuje, abyste spolu mluvili na rovinu. Teda čekal, že pokud něco budete potřebovat, sama si řeknete. Nechtěl Vás možná otravovat a být odmítnutý.
Možná byl rád, že jste plácnula kameňák o smrti, věděl, že jste mladá a nemůžete umřít, bral to od Vás jako odlehčení napjaté situace. Když máte chuť na vtipy, není Vám možná až tak zle. V tu dobu poznámka o sexu mohla být místo té: "A brzy se uzdrav, chybíš mi" . Jenže tu on nemůže říct. Protože by v ní byl cit. A ten znamená nebezpečnou zranitelnost. Může za to strach z vlastní zranitelnosti. Nejde o ní ani mluvit.
Ona slova mohou mít víc významů. Vy jste jeho slova nabídla tak, jak jim nerozumíte Vy, pak se může změnit víc jejich význam. Tohle je jen příklad, jak by se dalo na slova podívat. Podle toho, co jste napsala o sobě se zdá, že možná jdete oba podobnou cestou. Nemám pocit, že Vás určitě nemá rád, ale že se nechce zamilovat. A to není totéž. Ani nemám pocit, že mu nechybíte. Nevím.
1x
doplněno 03.04.21 17:57: Goauld a Eulálie, přesně tak. Kamarád, který by přitahoval a měl charakter by stačil. Ten můj taky má své chyby. Moc o sebe nedbá. Ale jinak vše ostatní je dobré.
1x
Ano, přesně tak to je jak píšete, nechtěl Vás ztratit na sex, a pokud Vám řekl jestli se se mnou chceš rozejít stačí říct, znamená to jediné, do postele na sex jsi mi dobrá ale víc ode mne nechtěj... Ber nebo nech být.. Ono jde taky o to jaké muže si Vy vybíráte, Vás prostě tyhle typy přitahují, gauneři a sígři kterým jde jen o sex, Vy tomu říkáte chemie, fyzická přitažlivost, ve skutečnosti to ale není nic jiného jak chuť mít s tím dotyčným sex, jen je to jinak napsáno, ono chemie zní líp... Některé ženy to tak mají prostě nastaveno že je přitahují tyhle typy a Vy jste jedna z nich. Samozřejmě ta fyzická přitažlivost tam být musí ale u Vás to je a vždycky bude na prvním místě, vzhled a pak ta postel.. Muž který by Vás miloval, pomáhal Vám a byl oporou Vás nepřitahuje protože na tom není fyzicky podle Vašich představ, tak jako ten o kterém jste psala, nebyla tam ta ,,chemie", byl to jen takový ,,dobrý chlapec" jak tady píše Peter, a tyhle typy Vás prostě nepřitahují, když není chlap fyzicky podle Vašich představ a sexuální akrobat tak prostě nemá šanci i kdyby se jinak pro Vás rozkrájel a snesl Vám modré z nebe, jak jste tady psala.. Vám jde myslím taky hlavně o ten sex, i když tvrdíte že ne, že by jste chtěla i aby i Vás miloval, pomáhal, bral někam, prostě klasický vztah jak má být, a myslím že Vy to budete mít tak vždy s těmi muži, ,, dobří chlapci" Vám prostě nevoní, takový chlap je Vám dobrý akorát na to aby Vám něco opravil v bytě například, prostě jen kamarád, ta jiskra a chemie tam nikdy nebude aby z toho bylo něco víc...
Já se s ním ale cítím dobře a jsem v tom až po uši, milování je užasné, ale možná to tak prožívám jen já, protože ho mám ráda.Dokonce mi koupil bonbonieru , ale řekl, že ten svátek neuznává a neslaví.Já pro něho nic neměla a přitom jsem na to myslela, tak ted nevím jetli se nezlobí.Evidentně i když je to jen o sexu, tak chtěl projevit snahu.NICMÉNĚ JSEM MU JI NECHALA PRO DCERU.
Dostanete dárek, odmítnete ho s tím, ať ho radši dá dceři - a pak se divíte, že se chová jak se chová. Příště si tady budete stěžovat, že jste nic nedostala.
0x
Cize ako pisete, mate povedzme 45 rokov. Zabijete roky, ked este vyzerate k svetu s tymto chlapom. Priroda nepusti a cim budete starsia, tym budete mat obmedzenejsi vyber, potom to skonci moznostami ako : impotenti, chronicki chori hladajuci opatrovatelku, stari mladenci, ktorym umrela mamicka a podobne trosky.
0x
Absolutne netusim, preco ste rozvedena, ale neviem sa zbavit dojmu, ako si dokazete vzdy vybrat partnerov, ktori na "vazny a dlhodoby" vztah nie su vhodni. Dalej si to veku 45+ predstavujete nevedno preco ako v romantickom romane pre dievcata z konca 19. storocia. Neslubujte si vopred od toho spolocne krmenie holubov v domove pre dochodcov. Berte, co zivot dava, uzivajte si dobry sex a cim menej budete tlacit a davat najavo city, tym skor sa chlap mozno namota. Tento sa na 100% nenamota nikdy, tohoto sa treba zbavit a hladat dalej, kym dobre vyzerate.
Vsimnite si, ako super to funguje opacnym smerom. Uprimne vam hovori, aby ste nic necakali a vy ste namotana ako pubertacka po prvom poriadnom orgazme.
Já jen nevím peoč nechce víc.Snad má raději kamarádky jak mě.Je zná celý život, mě jen chvíli.On sám říká, že ani já nevím co chci, že společné bydlení nechci tudíž vztah, ale kde je psáno, že spolu musí partneři žít?Já se už také dost spálila , ex na mě udělal podraz a ze dne na den jsem přišla o všechno .To už nemám zapotřebí a času moc nemám, jsem také pracxovně zaneprázdněná, tak jako většina z nás.Na druhou stranu si chci ještě něco užít , někam se podívat a mít někoho komu na mně bude záležet.Podle mě se jen vymlouvá, ale vím jistě, že mu to moje vyznání lásky vadí, to rozebírání.. dusím to v sobě a když mi náhodou ujede nějaké to hezké slovíčko, tak on jen řekne, že mu to nevadí, ale on sám mi nic hezkého neřekne, necítí to tak.Je těžké ho pustit k vodě, když ho mám ráda, jedině najít někoho ke komu bych byla schopná cítit totéž.
Vy fakt nevíte, co chcete 
Píšete "kde je psáno, že spolu musí partneři žít?" a současně chcete "mít někoho komu na mně bude záležet" - to vypadá, že "chlapa do baráku" ne, ale ty příjemnosti, které se vám líbí ano. Jenže takhle to nefunguje.
0x
U chlapů vzniká zamilovanost prakticky ihned, vy už jste v jeho oči jen prostě osoba na sex, to se u chlapa nikdy nezmění, že by vás začal vidět jinak.
0x
Dobrý den. Kolegyně z práce,věk okolo 50 byla roky sama po rozvodu. Na vánočním večírku se seznámila s mužem také rozvedeným a začali se scházet. Ona měla vlastní byt,on také, ve stejném městě. Vždy po víkendu vyprávěla,jak si ji vyzvedl,vyvoněnej,oholenej s kytičkou a jeli na výlet,nebo někam na taneček. Pak podle situace přespali buď u ní,nebo u něj. Přes týden oba byli ve svém,protože pracovali. Tak jim to fungovalo asi půl roku,kolegyně jen kvetla a byla šťastná. Pak dostali nápad,její byt pronajali na rok,za ušetřené peníze se chystali k moři. Tak se k němu odstěhovala do 2+0 a věřila,jak jim to bude fungovat. Jenže to netrvalo dlouho a on už nikam nechtěl,seděl celé dny v trenclích u počítače a ona vařila,prala a uklízela.Začala mu měnit vybavení bytu a on šílel. Začali si lézt na nervy tak strašně,že on utíkal do hospody a ona byla sama v bytě,kde neměla žádné soukromí a do svého se vrátit nemohla. Pak si on z hospody přivedl nějakou ženskou a užíval si s ní v ložnici,zatím co ona s pláčem utekla k ženatému synovi. Tam musela přečkat pár měsíců,než vypršela nájemnici smlouva a mohla domů. Tak skončila romance.,Nenávistí,dnes se ani nepozdraví. Možná,kdyby zůstali každý ve svém, se svými zvyky a zlozvyky a scházeli se jednou za čas,vyvonění a usměvaví,tak jsou spolu dodnes. Buďte ráda,za jeho upřímnost a buď berte,nebo ne. JISKRA
Tomu, co popisujete v první části příspěvku, se údajně říká vztah typu "navštiv mě a vypadni". Nemám s tím osobní zkušenost, ale z vyprávění i pozorování vím, že je vhodný pro partnery tak po padesátce. Kdy už jsou děti odrostlé a bydlí samostatně. Kdy oba partneři mají nějaký majetek a nemají zájem o společné investice. Není pravda, že se jedná o vztahy bez citu, založené jen na příležitostném sexu. Cit tam bývá, ale už ne vášnivý. Vím, že některé vztahy přetrvaly až do doby, kdy jeden z partnerů onemocněl a příležitostné soužití se změnilo v soužití trvalé a pečovatelské.
Myslím, že tazatelka je ještě mladá chce víc.
.
Ale já také už nechci s nikým nic budovat a on to ví.Dost jsem se v životě spálila, po rozvodu o všechno téměř přišla, na děkuji, to si nemohu dovolit opět spadnout na samé dno.Proč, na koho se budu moci spolehnout, budeme si pomáhat to opět riskovat?Chci mít jen někoho s kým mi bude dobře a na koho se budu moci spolehnout, vzájemně si budeme pomáhat a bude me se mít rádi, občas něco společně podnikneme podle času, prostě dělat věci jaké se v normálním vztahu dělají, je s tím rozdílem, že spolu nebudeme žít.Je ale pravda, že i já mám málo času, na vše jsem sama, tak přes týden jsem v práci , o víkendu mám většinou syna, 1 - 2 dny o víkendu by se našly.Lidi se nemusí vídat každý den, stačí přece, když je tam důvěra a láska.A je pravdou, že tak jsou si alespoň vzácnější než když by spolu žili, to jde potom takový vztah do háje.Už mi pomalu táhne na 50, on je o něco madší, údajně se mu líbí starší ženy.Neřeším věk, chlap mě musí něčím přitahovat.
Klarisko, vlastně jste si odpověděla.Vy nechcete budovat pevný vztah,on to ví a tak vás bere/udělat si dobře a pak k domovu/.Až budete s něčím potřebovat helfnout,tak vám pomúže,rád vás má jako kámošku,v sexu vám to asi klape a společně něco podniknout múžete taky,třeba po vzájemné dohodě.Jen když má on těch kámošek a rúzných ex hodně,aby jste třeba něco od něj nechytla.
On ho ale také nechce budovat, přece vztah neznamená společné soužití ne?Před ním jsem měla přítele a ten mi na opak tvrdil, že mě má rád a také jsme se jen navštěvovali občaas.Neplánoval společný život.
Snažím přesto pochopit proč, on psal kdysi básničky , má jich dost na netu a stačilo mi si přečíst jednu, kde vyjadřuje svoje pocity, že by rád zae našel cit lásky, který ztratil.Udajně jak ho nechala ex, kterou miloval asi přestal věřit ženám, přesto chce ženu - lásku a nechce, nebo alespoň tu moji odmítá.
Zdravím
Dle mého soudu, zkrátka tu ženu o níž přišel skutečně miloval, je to jak u mužů tak snad i u žen něco, co nemůžeme ovlivnit vůlí, tj. můžeme mít někoho opravdu rádi, mít s ním i jakýsi vztah a tak dále, ale není-li dána ta opravdu "hluboká láska" a tu dá jen srdce (anebo nedá) nedá se s tím nic dělat, ani on s tím nemůže nic dělat, můžete být ve všech ohledech "lepší" než jeho "ex", ale zkrátka "nejste ona" tzn. není mu dáno aby miloval vás, proto nechce skutečný vztah, nikam by nevedl, možná jen ke "zvykovému soužití"ale to je asi vše... Může nabídnout jen to tělo, tedy můžete mít spolu sex, ale tím to asi končí a je jen na vás zda vám to stačí nebo ne. Jestli vás to nenaplňuje pak společné aktivity (sex) ukončete, a hledejte někoho kdo vás třeba bude opravdu milovat, je to těžké ale... pochopitelně přáteli kamarády apod., pokud to tak cítíte zůstat můžete, tam citové omezení neplatí, ale takovou tu skutečně hlubokou lásku a zamilovanost není-li mu dáno, tu z něj nijak "nevytlačíte", aneb "kde nic není ani smrt nebere"...
Já tomu rozumím a sama jsem byla v podobné situaci, kdysi jsem poznala muže, který byl na mě moc hodny a snesl by mi modré z nebe, jel se mnou na dovolenou atd.., což tady ten vidí jen tu postel a nic víc do toho nehodllá nehodlá investovat.Jenže to nebylo ono v posteli, nějak mne fyzicky nepřitahoval a vadulo mi na něm i něco dál, co neumím popsat, no asi tam nebyla ta chemie.Narovinu jsem mu řekla, že city tam z mojí stran nejsou a on to vzal a tak jsme se rozešli.Přitom s ním bych mohla mít klasický vztah hezký a v ledasčem by mi i jistě pomohl.Tady ten ne, i když to vím, nějak cítím, že kdybych mu dala sbohem, tak mi po něm bude hodně smutno.Ale hodně mých známých mi říká, že mě jen využívá a nemohli by být s někým kdo je nemá rád.Chová se povýšeně a kolikrát po mně vyjede aniž ví dopředu co chci říct.Nemohu si ani udělat srandu, porotože on to jako srandu nebere a nesnese, když žárlím.Ted asi budu nemocná a tak se nebudeme moci vídět 14dní a on mi na to řekne , co budu dělat, jak to vydržím bez sexu?Já mu na to odpovím, že se bude muset podívat po nějaké náhradě, což bylo myšleno ze srandy.On hned vyjede, že to teda udělá a v práci je jedna nová, kterou ještě neviděl, ale údajně je hezká,tak když to chci, že to udělá...Navíc mi řekne předtím, že do jeho osobního života mi nic není s kým je a co dělá.Potom mi řekne, že je to důvěře a mockrát mi říkal, at toho nechám.Jinak to udělá...Jenže když sám o těch ženách mluví ono je to těžké.Já to vidím jinak, i když mě nemá rád, tak spolu žijeme intimně a rozhodně by mi vadilo, kdyby se tak stýkal ještě s jinýma.Připadá mi ale, že to dělá schválně vede takové řeči, bud má radost, že jsem potom z toho smutná, nebo se chce rozejít a lepší by bylo kdybych ho nechala já.Když mi nadbíhal choval se úplně jinak, jakoby chtěl vztah normální.Jaem naivní a už chlapům nevěřím, protože se umí pěkně přetvařovat.
Ved ste to teraz uplne presne pomenovali :
"dobry chlapec" vas nepritahoval, nebolo to ono
"zly" je super do postele, ale mate z toho citove trapenie, vy si zjavne vyberate tych "zlych" a nasledne trpite
To si musite upratat sama vo vlastnej hlave, ake mate priority a o co vam ide. Ak popisujete presne ten styl, ako s vami jedna, tak vam tiez chyba sebaucta, vytiera s vasmi dlazku (lebo moze a a lebo si to nechate). Plus robit ziarlive sceny je akurat cesta, aby ozaj zahybal, ak to uz nerobi.
Len ma trosku prekvapuje, ako toto mozete riesit vo vasom veku, ste snad nieco preskakali v zivote, tak iluzie o super vasnivom a sucasne super citovom vztahu by ste mohli nechat 20 rocnym.
Podstatné bylo asi již řečeno, ale ještě se vrátím k jedné věci kterou možná "nevědomě" (nebo chtěně?) interpretujete dle mně jinak, než jak ve skutečnosti je. Píšete že "nechce investovat víc než do té postele" - dle mně je to ale jinak jak už jsem také psal , ne že "nechce" on totiž NEMŮŽE investovat do ničeho jiného jestliže vás NEMILUJE. Zdá se to jako maličkost ale je to velice podstatný rozdíl možná když si ho uvědomíte tak vám to třeba pomůže v nalezení jasného východiska. Zkrátka chlap ale i ženská která toho druhého "nemiluje" tak mimo toho sexu nemá moc co nabídnout (leda že jste pouze známí kamarádi společné aktivity které ale zrovna tak můžete mít s kýmkoliv jiným) protože když NEMILUJETE TAK NEMŮŽETE budovat vztah tedy ten opravdový pravý (po němž toužíte) ne povrchní a formální... To je zcela zásadní on NEMŮŽE i kdyby tisíckrát chtěl a snažil se ,neboť NEMILUJE, jak by mohl investovat "něco" (cit nezbytný základ) co nemá? To je třeba si uvědomit. Sex se dá domluvit koupit atd., cit se nedá koupit domluvit vynutit ten buď je anebo prostě není s tím nic nenaděláte, můžete brát to co máte nebo to nechat být, ale cit z něj asi nevytlačíte pokud mu NENÍ DÁNO...
Vím že hodně lidí spolu žije jen ze zvyku nikdy se opravdu nemilovali ani nemilují ale jsou prostě na sebe zvyklí, pak je dobré to brát jak to je pokud to tak vyhovuje že jen "nejsme sami" přesto uvnitř je prostě dobré si především nelhat a nehledat tam něco co tam nikdy nebylo není a pravděpodobně ani nikdy nebude...
P.S.
A s těmi "zlými" ale ženami preferovanými muži to je stará známá věc, je hodně ženských které "letí na ty horší drsnější " neřku-li některé přímo na "gaunery" , no ale pak se nesmí divit, s excesy je pak třeba počítat... (znám příklady přímo ze zkušenosti, kdy ženská vyměnila spolehlivého pracovitého muže i se společnými potomky za "jak to říct " no katastrofa)
Každý muž je jiný a on se mnou alespoň jedná férově, i když to bolí.Většina chlapů se kterými jsem si začínala před ním ve finále chtěli také hlavně sex, ale tvrdili mi všichni jak moc mě milují i když to pravda možná ani nebyla podle chování.Když za mnou chtěli jezdit jak se jim zlíbí a mít sex.Musela jsem se rozejít, protože už toho bylo moc, neustále mě 2 z nich bomardovali smskami , mám fyzicky náročnou práci a bývám unavená, jaksi na sex není každý den nálada.Občas jsme někam vyšly, to je pravda, ale vím, že ten jeden jakmile nemohl přijet, tak hned žárlil a vadilo mu to.
Tady ten chce jistě také jen sex, ale on mi řekne, že mě má rád svým způsobem, ale city prostě najevo nedává, že je takový a už se o tom nechce bavit, že ho tím dost štvu a pokud mi to vadí, at se rozejdu.
Ted se neuvidíme 14dní a po telefonu mi říkal, jak už by mě potřeboval vidět, protože to potřebuje a bavil se jen o sexu.A že kdyby mě rád neměl a nebylo mu se mnou dobře, tak se mnou není.Nadržený chlap slíbí cokoliv.Ví, že společné bydlení neplánuji a on podle všeho ho také nechce, možná kdybych byt napsala i na něho,ale to bych byla hloupá.až se odstěhuji za čas a on za mnou zřejmě jezdit nebude.On to prostě neřeší žije současností a to samé říká mně, at si užívám dokud to jde.
Záleží co chcete, rozumíte... Já to jako chlap zažil zase obráceně, tj. sex chtěla především "ona", když jsem nechtěl udržovat vztah jen kvůli sexu protože tam nebyl hlubší vztah a přišlo mi to zbytečné navíc toho druhého "okrádající" o to co by mohla mít s jiným (třeba hlubší lásku vztah apod.) bylo mi namítnuto že prý "sex stačí", osobně v takových vztazích "jen na sex" nevidím moc perspektivu i když jsou lidi kteří to tak mají a jsou s tím oboustranně spokojeni to záleží na každém. Proto je třeba aby jste si to ujasnila, položte si otázku a upřímně si na ní odpovězte : "Vyhovuje mi to takto?" Pokud ne, tak se ptejte : "Jak bych to teda chtěla aby to bylo?" (tj. vztah společné žití zamilovanost apod.) Otázku si položte několikrát a opakovaně si na ni odpovězte, je třeba aby jste získala JASNOU PEVNOU VIZI - CO A JAK CHCETE ABY JSTE TO MĚLA a tomu podřiďte vše ostatní tj. případně i se rozejít a hledat někoho jiného co se dá dělat, nebo se s tím smířit a brát to jak to je, myslím že jiná cesta neexistuje. Jak už jsem psal znám a vidím kolem sebe lidi, kteří to mají prostě čistě "pragmaticky" zkrátka žádná velká láska tam nebyla nebo není, no ale vzájemně si vyhoví žijí spolu zvykli si na sebe a ten zvyk jim časem nahradil i ty hlubší city nepřemýšlí o tom nespekulují berou to jak to je a jsou s tím relativně spokojeni, paradoxně to mají možná i "stabilnější" než ti co to měli založené na nějakém hlubokém citu, protože pokud to časem "vyvane" tak se dnes často rozejdou, ovšem u těch kteří to berou pragmaticky není po citové stránce "co ztratit" "o co přijít" nějakou tu vzájemnou blízkost pomoc podporu oporu sex mají a to jim stačí...
Já bych ráda krom toho sexu, aby mi byl i oporou, občas jsme se spolu i někam podívali, pomohl mi i něco opravit doma například a já jemu mohu uvařit.Obávám se ale, že jemu stačím do postele a víc nic nepotřebuje.Na dovolené nejezdí max. k rodičům, za kulturou také ne, nebot to stojí peníze.Nehodlá investovat už do žen, to mi řekl.Samozřejmě nějaká ta procházka, v létě jít k vodě, aby se neřeklo to by pro mě udělal.On mě přitahuje hodně fyzicky a milování s ním je krásné.Zatím jsem s ním ráda a uvidím jak se to bude vyvíjet dál, pokud by mi nebyl oporou,tak se s ním ač nerada rozejdu.A korát to zatím v této fázi nedokážu.Mám ho ráda a musela bych potkat někoho kdo by mi za to stál.Já nemám nouzi si najít jiného muže, nadbíhá mi další a ten tvrdí, že mu o sex nejde a rád by se mnou chodil i na výlety.Akorát jsem se s níám ještě nesešla.Nemohu mít 2 muže zaráz a k tomuto já cítím něco víc a on mi to sám řekl, že to na mně vidí, že jsem se zamilovala.Možná proto se i tak už chová je si mnou jistý..Bojím se, když se s ním rozejdu kvůli tomu druhéímu kterého pořádně neznám, že nám zase třeba nebude klapat v posteli, nebude tam ta chemie.Neplánuji společné soužití, jinak bych ráda dělala všechno co se ve vztahu dělat má a dostávala i tu lásku.Vztah = společný život copak?Podle něho to tak je, ale každý to vidíme jinak.Já si už prošla rozvodem a tahanicemi o majetek, nechala se oškubat, nehodlám to zažívat opakovaně.
No tak evidentně i když jste se zamilovala vám "nesedí jako člověk", sex nesex pokud vám "nesedí jako člověk" jeho povaha vrtochy chování apod., těžko to nějaký sex vynahradí. Zase se ale nechcete vzdát toho sexu který se vám s ním zdá být výborný. Zkrátka v životě nemůžete mít všechno, s tím druhým to opravdu může klapat zase v tom ostatním ale ne tak dobře v tom sexu, ten je sice ve vztahu důležitý ale každý to máme jinak "nastaveno" zejména v prioritách a myšlení, taková ta dogmata že "chlap je stroj na sex a o víc mu nejde" a " ženám naopak jde především o vztah a sex až na druhém místě" prakticky moc neplatí, skutečně může jít o chlapa (ten nový) který se bez té každodenní "postele" obejde jsou kupodivu i takoví a asi i toho se podvědomě bojíte že v této oblasti si nepřijdete na své... Platí stále co jsem psal musíte se vnitřně dotazovat a napřed si jasně definovat "co chcete" "jak si to představujete" a zda-li jste vůbec ochotná se něčeho malinko vzdát aby jste mohla mít na druhé straně zase to co vám chybí teď, je to stále dokola, pokud si toto vnitřně nezodpovíte nikdo vám s tím neporadí vy sama musíte vědět na čem jste a co chcete jinak nepomůže nikdo žádný psycholog, žádný kouč (jak je to dnes moderní) jakýkoli poradce ani tato poradna pokud vy sama "nebudete vědět". A pokud vědět nebudete a nebudete si jistá pak to možná bude pro vás znamenat že to máte nechat jak to je, nedumat o tom nepřemýšlet a brát co je... Nebo to vše "zahodit" a být raději sama... i to je možnost...
A ještě jedna věc, ty problémy se vztahy nás dnešních lidí jsou způsobeny "špatným pojetím" toho, co a proč tu vztahy a sex vlastně jsou. Dnes se na to díváme tak, že tyto věci tu jsou pro uspokojení našich potřeb, pro naše blaho, naši radost a slast a naše naplnění potažmo jakési "spasení". Nic není vzdálenějšího pravdě než toto, proto ti co od partnerství a vztahu očekávají výše uvedené budou vždy nespokojení protože tyto věci vztah zkrátka nikdy "nemůže dát". Proč? Protože k tomu vztahy partnerství primárně NEJSOU VŮBEC URČENY, kdo na to zapomíná bude velice zklamán.
Primárně totiž z přirozeného přírodního hlediska tu jsou tyto věci tedy vztah sex partnerství jen z jednoho prostého důvodu a to je ZACHOVÁNÍ RODU nic víc nic míň. Proto je člověk vybaven " pohlavním pudem" a " inklinací k dlouhodobému vztahu". Pohlavní pud slouží k ZPLOZENÍ a inklinace ke vztahu a žití v páru slouží k VÝCHOVĚ A UVEDENÍ POTOMSTVA DO ŽIVOTA na nic víc tyto věci určeny nejsou, pokud se jimi člověk chce zabývat protože si myslí nebo mu to přináší jisté dočasné uspokojení MŮŽE TAK ČINIT , ale měl by mít na paměti že k opravdovému mystériu a naplnění života tyto věci zkrátka nevedou a vést nemohou, leda že se to spojí s tím co k opravdovému naplnění života vede nikoli však samy o sobě.
Oznámil mi, že jede k jeho rodičům na svátky velikonoční a bude tam po celou tu dobu a že mám jet s ním.Údajně bude skoro každý víkend až se oteplí jezdt k rodičům na chatu, takže to znamená, že bud budu jezdit s ním, nebo ne a to si myslím, že potom nemá cenu abychom v tom dále pokračovali.My se jindy moc nemůžeme vídat, když jsme oba dva v zaměstnání.Nikam jinam by se mniu nešel.Přiznám se, že se mi nechce trávit čas ještě společně s jeho rodiči na chatě.Jak to vidíte vy?Šli byste do toho, nebo si hledali někoho jiného, já nouzi o nápadníky nemám, ale jeho mám ráda.Jela bych s ním občas, ale nehodlám s ním trávit veškerý volný čas u jeho rodičů, ráda byh s ním byla někde i sama.
Vždyť vám zde rádcové doporučují co máte dělat a dnes se ptáte, zda s ním máte jet k jeho rodičům, přestože se vám nechce. Píšete, že on se nechce vázat, ale možná se nechce trvale vázat zrovna na vás.
Tak když nevíte tak s ním jednou na tu chatu jeďte a uvidíte, budete mít jasno, příště už tam jezdit a s ním být nemusíte...
Jinak pravda ne každý jezdí rád na dovolenou, zvláště zahraniční, já to třeba také nemusím...
Tak on bude na korunu, nechce utrácet za chizení do restaurací až budou otevřené a že by jel se nou někam na výlet.MÁ TO RÁD U RODIČŮ NA CHATĚ KAM JEZDÍ TAK BUD S NÍM POJEDU, NEBO NE.Když to odmítnu, tak mi jistě řekne, že mi na něm nezáleží a budem v sobě..
S dotyčným jsme se neviděli déle jak měsíc.Za tu dobu už to ve mně tak trochu ochladlo.Byla jsem ted nemocná měla kovid s horším průběhem, podezření na zápal plic.On mi zkraje psala i volal.Jeho chování mě ale nesedí.Psal sice hezky, ale řekl mi, at už jsem brzy zdravá, že potřebuje sex.A pokud tu nemoc nezvládnu a umřu, no tak mě zahrabou do uzemě a on si najde rychle jinou, prý taková je realita...U něho je problém v té jeho upřímnosti, ani bych to chování upřímností nenazvala, spíš se chová jak hulvát k ženě.Toto bral zřejmě jako černý humor a možná je to tím, že mě nemiluje, nebo je takový?Muž který ženu miluje se přece o ni stará a snaží se, aby byla š´tastná.I hodně mých známých, kamarádů se kterými nic nemám se ptalo jestli něco nepotřebuji, on se nezeptal.Na čež jsem mu to vyčetla, překvapivě se omluvil dlouhou zprávou.Mě to ale mrzelo, psala jsem si s nm odtažitě, poznal , že se něco děje.Na jeho otázku co se děje jsem mu neodpověděla.Od té doby respektive 5 dní se mi vůbec neozval.Nyní jsem ve fázi, kdy nemám ani potřebu s ním mluvit, na druhou stranu vím, že to musím vyřešit.Nevím zda mu dát šanci scházet se s ním dál a poznat jaké to bude až se oteplí a třeba s ním strávím více času na chatě a samozřejmě mi chybí i milování s ním.Ovšem jeho chování je opravdu bez citů, ani jako kamarád se nezeptá zda nepotřebuji třeba nakoupit a ještě mi na to řekne, když někdo něco chce má si říct...On mě nebere jak bych chtěla.Máte tady pravdu, že od něho víc čekat nemůžu, to už vím sama, jde o to jestli se ho dokážu vzdát a to nyní pořá nevím.Může se najít někdo jiný, jistě, ale bude mít zase jiné mouchy.Vím jistě že potřebuji i oporu, do budoucna sama žena si všechno neudělá, ty chlapské práce a i ten výlet nějaký.S ním by to bylo jen kam chce on tzn,s rodiči na chatu a spolehnout se na něho jak jsem poznala nemůžu.
Tak to jsme rádi, že se toho pána nakonec vzdáte, už i sama píšete, že muž který ženu miluje se o ní stará, zájímá se, atd.., ale ten váš to tak nemá. dokonce i v době vaší těžké nemoci si už i dělá nárok na sex s vámi. No ale vypadá to, že vy nakonec stejně v té jeho posteli skončíte, protože vám chybí ženská hrdost, Takže je zbytečné tady něco rozebírat.
Už mi dnes 2 krát volal a psal, nereaguji.Nejde ale dělat mrtvého brouka.Řekli jsme si pokud se něco změní mezi námi, že si dáme vědět a on se údajně nerozchází sms, ale z očí do očí.Já vůbec nevím co dělat nechce se mi s ním mluvit.Abych mu nekřivdila, tak o té smrti jse začala mluvit já, ale on to dokončil s tím zahrabáním pod zem...Je ale pravda, jakmlile zjistil, že se zlobím ohledně té pomoci, tak se mi omluvil, což jsem od něho nečekela.Na seznámkách se mi poslední dobou ozývají samí jemu podobní, chlapi si chtějí jen užívat anebo jsou třeba daleko.Víte, abych nepřebrala.On mi rozhodně nedá po čem toužím, jen řeším zda s ním zatím nezůstat, než se objeví někdo lepší.Časem se odstěhuji z města kde žiji pravděpodobně , jelikož není mobilní, tak za mnou jezdit nebude a skončí to mezi námi, jemu je to myslím jedno a já bych si hledala vztah až podle toho kde budu žít, vídat se na dalku nemá smysl.Nemám moc času a vztah je náročný časově a také si myslím, že hodně mužům city nechybí nechtějí se vázat. Navíc nyní v této době se těžko hledá.
0x
Toto nech je velke poucenie pre "dobrych chlapcov" : zenam je dobrak uzitocny len na opravy v domacnosti, obraba ich nejaky grazel a bezcitne hovado.
@Klariska0 > on Vás nemá ani jako kamarádku, kamarádům se totiž pomáhá, člověk jim je oporou v nemoci i dalších případech, kdy vidí, že je kamarád potřebuje > vždyť to vidíte u jiných (k tomu, aby člověk pomohl druhému dokonce ani nemusí jít o kamaráda).
Mně se pán jeví jako sobec, který myslí jenom na sebe.
0x
On Vás nemá ani za jednu z kamarádek, těm se snad pomáhá. Domnívám se, že Vás má pouze na vztah s výhodou. Jste svolná k sexu a po ruce, pardon. Rázně bych ukončila i přes telefon a nedělala si zbytečné starosti. Snad máte nějakou
hrdost a umíte se ocenit.Zbytečně ztrácíte čas tzv. v čekárně. On je klasický sobec.
Máte možná pravdu, vnitřně cítím, že s ním mi dobře nebude, pojede si podle sebe.. Byla jsem připravená mu říct, že končím.Jenže jak mi volal nepustil mě skoro ke slovu.Nejdřív se zeptal jak se mám a zaznělo i zda něco nepotřebuji. Uvědomil si, že jsem se kvůli tomu zlobila a nakonec to probíra i s lidima v práci.Kolegové si ho pořád dobírají...jeden kolega mě nechal pozdravovat a že by mě byla škoda...no to se jim pochlubil, že jsem se zlobila ..A že byl celý týden nervozní, když nevěděl jak na tom se mnou je a chyběla jsem mu, normálně je zvyklý vztahy ukončit, ale se mnou to tak nemá..Probíral to dokonce s nějakou jeho kamarádkou a ona mu prý řekla, že mě stejně nenechá, že mě má rád.No a že mi koupil dáreček...Prostě se ted na chvíli změnil, abych se s ní nerozešla.Přitom mi předtím tvrdil pokud se budu chtít rozejít stačí říct a jak ty city u něho nejsou...Ted mi řekl že ho špatně chápu, že mě má rád, ale na to aby mi vyznával lásku je brzy...Prostě otočil.No ale s pomocí si musím říct, podle všeho bude skrblík.Přijel by za mnou, jenže já bydlím na druhém konci města a on nemá šalinkartu, zřejmě by se mu to nevyplatilo.Začal mluvit i o tom jak bych mu mohla přijet naproti, protože o víkendu můžu mít 1 člověka k sobě, když mám celoroční šalinkartu.On má u sebe ted časti dceru, navíc v této pandemické době se těžko seznamuje, tak by se se mnou asi nerad rozloučil.Mluvil i o tom že bysme mohli jít společně bydlet a vzít si hypotéku..Toto já ale odmítám, pokud se odstěhuji jinam on podle slov stejně za mnou jezdit nebude, záleží jak by to bylo daleko...Ted je předběžné něco řesit jsme v začátku, omrzím se mu jistě.Já na tom nejsem finančně nejlépe a mohla bych mít muže, kteří nejsou takoví skrblíci a třeba mě i někam vezmou na výlet a ne jako on jen k rodičům.I když toť otázka? Na seznamce je jich dost, hodně z nich se jich chce bavit o sexu.Když naznačíte, že tohle nehledáte, tak naráz chtějí vztah, ale stejně řada z nich vás prosí o intimní fotky.Další chtějí se ženou žít a toho už se bojím..Potom je to opravdu dilema.
Podle toho jak to tu čtu, Vy jste opravdu naivní, kdyby jste byla mladá holka neřeknu,ale ve Vašich letech řešit tohle, na chvíli se změnil, přesně jak říkáte aby jste se s ním nerozešla, namluvit Vám může cokoliv, ono se to pěkně poslouchá když říká že Vás má rád a že jste mu chyběla, ale ve skutečnosti mu pořád půjde jen o to jedno, o ten sex, to Vy pořád jen marně doufáte že to jednou bude jinak a že se do Vás taky zamiluje, ale jak píšete když k Vám nic necítí až ho jednou omrzíte klidně Vás pustí k vodě a najde si jinou, jestli tedy nemá ještě nějakou jinou nebo jiné ženy za kterými jezdí kromě Vás.. Píšete že Vás přitahuje a sex s ním je krásný, Vy se ho nechcete vzdát za žádnou cenu asi už jen proto že Vám velice vyhovuje v posteli, a bojíte se že možná jiného takového už mít nebudete, pravděpodobně ho potřebujete dost často, tak si toho pána necháte i s jeho chybami, chováním, názory, jednáním a jak s Vámi mluví, chybí Vám hrdost a sebeúcta, jiná žena už by mu dávno dala kopačky...
No konečně jste dostala rozum a ukončila to, ale jinak fakt řešíte věci jako nějaká puberťačka, na to kolik vám je, určitě ho to nemrzí, spíš je rád že už má od Vás pokoj když Vám neodepsal, jistě si za Vás brzo najde jinou, jestli už nemá. A nejlépe takovou která bere antikoncepci a může s ní souložit beze strachu a bez toho aby si musel dávat pozor... No byl to sobec který myslel jen na sebe, buďte ráda že ho máte z krku, ještě by jste s ním otěhotněla nakonec...
ci aby to bylo jen o tom jednom.prostě chci vztah.Jenže na seznankach takovi muži nejsou.nebo je jich hodne málo. většina hned zacne psát o sexu.nebo zjistíte že jim o neho stejně jde i kdyz mají na profilu něco jineho uvedeno.Pry i ženy tam jsou takové. o tom pochybuji, možna vdané.kterym chybí sex.Jinak přece každý člověk potřebuje lásku a seznamky by měly byt od toho.aby si tam lidi hledali vztahy a ne sex.Na to jsou seznamky jiné. nebo bordely.
0x
Divila by jste se i kolik žen hledá jen sex, možná vdané jak říkáte, které hledají změnu ze stereotypu, něco nového v posteli, vzrušení, ten jejich už třeba nemůže nebo nepotřebuje to tak často, ženy pracovně vytížené které budují kariéru a na vztah nemají čas, tak jim to zatím stačí takhle že mají milence na občasnou schůzku, no a pak jistě jsou i takové, no jak bych to řekl, nehezké a nadržené které nikdo nechce tak to zkoušejí alespoň takhle, najít někoho kdo by s nimi šel...
Je to marný, je to marný... Vám je zbytečné něco řikat, Vy si pořád vedete svou dokola... Víte že s ním to nikdy nikam nepovede, nemá to budoucnost, nemiluje Vás a nikdy nebude, charakter bídný, je to sobec, má Vás jen na sex a stejně ho chcete pořád, protože je tam ta ,,chemie"... 
Vy si prostě nedáte říct, ale nakonec je to Váš život, jak si to zařídíte tak to budete mít, tak mu napište, omluvte se mu a třeba se nad Vámi ještě smiluje a bude dál jezdit na ten sex, který jak píšete je tak úžasný, když Vám to tak stačí že je skvělý v posteli... Třeba budete mít štěstí a neotěhotníte, když si nechce dávat pozor, prášky neberete, tak to je jen otázka času že se na to jednou vykašle a hodí to do Vás když jste pro něho jen ženská která mu vždycky a ráda podrží, nebo od něho něco nechytnete...
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.