Jak se zachovat?

Zase ako cez kopirak : dobry chlapec, snazi sa, postavil dom, taha nadcasy a "zanedbavana" panicka si uziva ubytovanie a sluzby doma, akurat ma noveho kolika. Parohac to podava ako 10 dalisch tu v poradni pred nim, este si sype popol na hlavu, ako niekde spravil chybu, chce to lepit a davat sance.

Tym sa to cele len zhorsi, bude s tebou vytierat dlazku. Ak je dom pisany na teba a nie ste zosobaseni, tak aspon nieco pozitivne. Teraz bude chvilu sekat dobrotu, o rok si najde ineho kolika.

Dobrý den. Když k Vám nic necítí, tak jaká druhá šance? Odpustit člověk může, ale zapomenout se Vám nepodaří. Vztah bez důvěry nebude dobře fungovat. A až si najde jiného, odejde sama. Nemá smysl se trápit ve vztahu ve kterém člověk není spokojený. Ale děti to pak odnesou nejvíve .. Rozhodnutí je na Vás.

Já to chápu. City se nedají vynutit..Pokud s Vámi bude chtít zůstat, možná by vám mohla být ve vztahu nápomocná manželská poradna. Ale nevím v této době jak fungují. Jen to uvádím jako jednu z možností jak si k sobě zase najít cestu, pokud to oba dva chcete.

Pánové, vy to tady popisujete, jako kdyby on neudělal žádnou chybu. Člověk žije jenom jednou. A když si ženy chlap roky nevšímá, nezajímá se o ni, nezajímá se o to, jak jí je, co jí vyhovuje, nevyhovuje, co by chtěla, jak vylepšit vztah, jestli je spokojená... Tak co od té ženy čekáte? Ona třeba o žádný barák nestála. Třeba chtěla hlavně šťastný rodinný život, blízkost toho druhého atd. A co dostala? Chlapa, který si realizuje svůj materiální sen o vlastnoručně postaveném baráku a který na ní zvysoka kašle.

Pokazili to oba. Ne jenom ona. Co on čekal, že se stane, když bude na manželku kašlat? Měli spolu víc mluvit. Oba. O tom, jak se ten druhý cítí, co chce atd. Najít kompromis.

Uvažovali jste o manželské poradně? Každopádně by to chtělo si pořádně promluvit. O tom všem, co píšu výše. Najít kompromis, který bude přijatelný pro obě strany. Máte spolu dítě, měli byste se alespoň pokusit. Chápu, že se vám nechce, odejít je totiž to jednoduché řešení. Komunikace a údržba vztahu je věc složitá. Bez ní ale nikdy žádný dlouhodobý vztah neudržíte.

Nějaké chyby jste udělali oba. Ale ty ses pak zachoval velice obdivuhodně. Je dobře, žes jí dal šanci. Ovšem počítej s tím, že výsledek se dá předpokládat tak 50/50. Když se k ní budeš chovat jako milující partner (ale nepřeháněj to!), je reálné, že se váhy převáží ve tvůj prospěch a opět z vás bude milující se pár.

PS: Toho rádce, co odpovídal přede mnou, neber vážně. Myslím, že současná situace je trochu jinde. Já bych se podle jeho rady nedokázal zachovat.

@karelzich: Zkus si stanovit lhůtu, řekněme max. 1/2 roku až 1 rok. Když se do té doby situace nezmění, začni "pracovat" na rozchodu a dalších změnách ve tvém životě. Ta manželská poradna od "kapky" také není vůbec špatný nápad. I když ji honem nepřinutí, aby tě milovala.

Je to obdivuhodné, ale chápu, že jste na sebe naložil všechno, abyste zabezpečil rodinu, aby se měli dobře. A vaše žena se asi nudila a hledala jinde, co jste jí v té chvíli dát nedokázal nebo spíš nevystihl, že byste měl dát. Neumíte si představit, že by věci byly jinak, než jak jste si je vysnil a představoval, chápu. O to hůř teď nesete situaci, v jaké jste se ocitl. Ale myslím si, že tu cesta je - prostě ženu zaměstnat, naložit na ni co nejvíce povinností a starostí, které s ní samozřejmě proberete a budete sdílet. Nenechat ji "odtáhnout se", zkrátka neřešit všechno jen sám, aby ona mohla být v klidu. Zainteresovat ji na všem, co podnikáte ve prospěch vaší rodiny. Ale hlavně mluvit, mluvit a mluvit s ní a vůbec si nepřipouštět, jestli ji to k vám přibližuje nebo oddaluje, ono se to časem stejně vystříbří tak či onak. Šanci jí dejte, cítíte to tak, na nic jiného v této chvíli stejně nemáte vnitřní sílu. Přeji hodně zdaru.

Vies preco to s tebou "chce skusit"? Lebo ten jej pichac ju ma len na pichanie a v pohode to s nou uhral na "Vše mě přiznala , i to že by odešla za ním kdyby chtěl".

On samozrejme nechce, naco by mu bolo doma cudzie decko a otravna zenska? Takto ma milenku a servis pre nu robis ty ! Mas doma vypocitavu potvoru, nevazi si ta a spava s tebou, aby neprisla o existujuce vyhody (byvanie, zabezpecenie).

Neříkej jí, že ji miluješ. Řekni maximálně, že Tě to od ní hodně bolelo, ale nefňukej, nepros! Buď hrdej chlap a řekni spíš, že ji vezmeš na milost a že si ještě rozmyslíš, jestli Ti za ten podraz stojí. Ty jsi stavěl, ona zahýbala. Mohla pomáhat, jakkoliv se zapojit, být tam třeba s Tebou.

Po kolenou by měla přilézt ona. Milujem, bohužel to, co nám uniká. Ona se teď musí první jasně vyjádřit, co chce. Ty to řekni jen jednou, že jsi ochoten ji vzít zpět. Během toho roku měla mít tuhle variantu provalení promyšlenou..Sám si připusť, že jsi k jejímu zahýbání svým způsobem přispěl. Určitě by mnohá takovou situaci taky neustála. Ale případnou diskusi na to téma utni. Prostě to bylo! Nehrabat se v tom, co nezměním. Odpustit si narážky, výčitky, dvojsmysly.. Minulost nezměním. Teď se bude rozhodovat, co bude.

Jestli se oba shodnete, že začnete znovu a jinak, tak se k minulosti nevracejte. Teď je třeba nastolit úctu a velmi slušnou komunikaci a pochopení. A taky nějaký rodinný režim dne. A když něco upeče, uvaří, pochvalte jí to. To vaše děcko tohle vše cítí a věřte, že to těžce nese! Už kvůli němu jednejte odpovědně.Ono se právě učí odpouštět a rozlišit podstatné. To teď je Vaše spojnice. Místo partnerky můžete raději pohladit synka. Ona na to ještě není nastavená. Ani na společný sex. Tam bych nespěchala. Myslím, že ona by s tím měla přijít první. Plánujte něco společného, nějakou hru, rodinnou vycházku, sport, aby byla pohoda, abyste působil jako zajímavý vtipný chlap...a pak se ukliďte na noc jinam. N e s p ě ch a t ! Myslet na to, že i ona prozírá a přemýšlí o sobě, ale není ještě zdaleka tak "daleko", má v tom, chudák, guláš...Tak ji berte.

Jsou tací, co si začali znova domlouvat rande a sešli se někde u vínka, jako by se před tím neznali. Teď holt to vše kazí ta pitomá covidová doba.

Mate muj obdiv. To bych nedal. Ja jsem velice uprimny a zasadovy clovek. S zenou mame dve deti. Bydleli jsme v podnajmu a ja 5 let zcela sam, vlastnima rukama rekonstruoval svuj vlastni byt. Normalne jsem chodil do prace a 14:30 mi zacinala dalsi sichta na byte. Kdyz jsem na byte mel technologicke prestavky, delal jsem v dilne auta. To delam dodnes. Byt zrekonstruovany, dva pokojiky pro deti, dokonce jsme postavili i vlastni garaz. Zena vedela, kdyz delam od rana do vecera, muselo jit stranou, takove to vecerni mazleni, cumeni na TV. Deti i zena jsou ted stastne v novem, bez problemu jsem i ja. Kdyby se mi zena odvdecila tak, jako Vam, ten den by sla. Ja bych to nezvladl. Chudaci deti, ani si to nedokazi predstavit. Brr.

Píšete, že v době vaší dřiny jste se jí moc nevěnoval. A ona snad vám ano. Pomohla vám s lehčími pracemi, možná ani nevěděla jak dřete. Považovala to za samozřejmost a ona si užívala za vašimi zády. Ptáte se jestli jí dát šanci. Podle mne by jste měl dát šanci už jiné. Proč být s člověkem, který k vám nic necítí jako partner. K čemu si takového vydržovat. Možná myslíte na dítě, ale zase se trápíte. Dítě vyroste, odejde, možná si ani nevzpomene, neocení vaši obětavost..A vy budete mít hnedle na krku stáří a život v pr...

Máte-li oba jasno, tak nepřipomínat a nevracet se, co se stalo, stalo se. Život jde dál.

Pokud je dobrá hospodyně/ matka a nevadí ti že spí s jiným,, příp. si na sex najdeš milenku tak to fungovat může...

Zkuste manželskou (partnerskou poradnu).

V covidové době probíhají "návštěvy"neboli sezení online formou přes web kameru anebo telefonicky. Je dobré si ujasnit, zda muže nebo ženu? Pravděpodobně, po domluvě, by byla možnost využít psychoterapeuta zdarma přes žádanku praktického lékaře (kterému nemusíte říkat konkrétní důvod) anebo pak na vlastní platbu. Honocení psychologů najdete např http://znamylekar.cz

VZP má příspěvek 7000kč na 10 návštěv na psychologické povídání vzp.cz/...... Hodně má již naplněno. Příspěvek lze využít také na párovou terapii. Vlastně byste mohli vybrat 2x - jednou na Vás a jednou na Vaši paní. V seznamu terapeutů máte také několik lékařů s psychoterapeutickým výcvikem a psychiatrů (Matuška náš výsadní pražský psychiatr, Radosová, Kunertová, Krs). Najdete tam také např MUDr Cajthamlovou známou z televizních pořadů o hubnutí. Všichni z nabídky VZP mají své webové stránky, můžete si projít internet a podívat se, kdo by vyhovoval. Pojišťovny mimo VZP mají příspěvek kolem 500kč.

V takových případech se právě manželská poradna využívá. Buď se záležitosti vyjasní a lidi se dají znovu dohromady anebo se rozejdou. Pán se trápí, tak proč nezkusit poradnu? Vždyť tady jsme také na poradně.

Zivot je prilis kratky mit u sebe takovou potvoru...pryc...

Nedotažený život do konce, tedy to Vaše plánování.

Chybí mi tam svatba. Ta se měla konat už dávno, kdy jste oba byli zaláskovaní a také kvůli společnému synovi.

Vy jste makal, chtěl zabezpečit, ale přítelkyně neměla nutnost, neměla zájem, nepřičinila, nesnažila se? Nevím. Potom nemá vztah k tomu domu, ke společnému majetku, i k Vám, neváží si. Tohle přece každý vycítí.

Proč také, když jste šel každý svojí cestou sólo.

Nic společného jste nevybudovali.

Pouze jeden s láskou v srdci si myslel, že všechno co dělá, dělá pro svoji ,,budoucí rodinu,,. Ale ta rodina neměla základy, a jak asi víte, dům bez základu jde k zemi.

Můžete být spolu, kdyby paní chtěla. Znám v ulici rodinu, kde byla nevěra, ale ustáli to a jsou spolu už nad hrobem, je jim okolo 80 let.

Možná už ji nepřitahujete a potom nevidím budoucnost, protože proč by s Vámi zůstávala, tedy se nabízí /spekuluji/ jenom kvůli tomu bydlení a majetku.

Nevíme, co nás bude čekat v budoucnu. Doba bude zřejmě zlá. Možná se ukáže, že mít vedle sebe muže, syna, bydlení, nějaký pravidelný příjem je určitá jistota. Takže se vztah může napravit.

Člověk mění názor.

Co bude ve Vašem vztahu v budoucnosti nikdo neví, tak anebo onak. Nikdo neporadí. Ukáže až čas.

Dávejte jí lásku najevo, co cítíte, povídejte jí, ale ona se musí také snažit. Ale když nebude chtít, tak bohužel. Když bude chtít odejít, tak ji asi už nechte, ať jde svojí cestou. Nyní si naběhla, bude zklamaná, uvidíte, jak dlouho jí to vydrží.

Určitě komunikovat, povídat co a jak, jak do budoucna. A problémy řešit hned, nenechávat dlouho.

Tohle má jen jedno řešení rozchod, leda že by vám to nevadilo, protože počítejte s tím, kdo nemá zábrany toto druhému udělat, udělá to kdykoli znovu. Poznal jsem takové osoby, nemají žádné skrupule být s jiným/ jinou bez ohledu na vztah, závazek, tyto lidi "nepředěláte", prakticky se s tím nedá vůbec nic dělat buď je akceptujete s tímto vědomím nebo odejdete, já bych měl jasno.