dobrý den mám problém a nevím co s tím prosím poradte mě!
před 12 lety jsem začala chodit s nynějším manželem vždy upřednostnoval jeho matku přede mnou , ona ani já jsme se nikdy nemusely -dávala mě to najevo ale manžel nikdy nic neřekl ani neudělal, jednou jsem mu dala vybrat bud já nebo ona , já vím byla to hloupost a málem jsme se rozešly - kdybych teda nepřilezla! no a ted v červnu to bude 8 let co jsme spolu vzítí! problém trvá a trvá a manželovi je vše jedno , nebydlíme s rodiči ale mě strašně mrzí že upřednostnují od švagra přítelkyni, ... vystavují si jejich fotky a naše ne já o to nestojím ale aspon našeho syna kdyby si tam daly , když tam prijedeme tak slečnu S (švagrova přítelkyně) objímají a podávají jí ruce pusenkují ji a mě stěží řeknou ahoj, manžel nic , pořád jen říká oni jsou tam a my jsme zase tady mě to ale prostě nestačí já prostě potřebuju aby za mnou stál alespon jednou... ted máme asi tak třičtvrtě roku špatný vztah , manžel mě zahnul a tím tyto věci vyplynuly ještě víc napovrch, vadí mě čím dál víc tím že neřeší problémy já už jsem na něj vyskoušela snad všecko i moje nejlepší kamarádka za ním byla ale s ním nic nehne , když mě něco naštvě tak mu to s křikem řeknu a nebavím se snim a on nic on čeká že to vyšumý , jediný problém jsme spolu nevyřešily! opravdu jsem to skoušela podobrém , přes postel po zlém ... ale bez uspěchu , ted to vyvrcholilo tak že rodiče zavolal k nám at se mě omluvý za to všecko ale já jsem to nechtěla! a tak přijely ale když jsem nebyla doma a otec mu jen řekl co si zase vymýšlím a co se mě pořád nelíbi a at se se mnou rozvede máti neřekla vůbec ni jen že se mě klanět nebude ,,,, to já po nich opravdu nechci já chci žít život tady bez nich ale z manželem jsme se opět pohádaly a - nebyvila jsem se s ním , řekl mě totiž že oni jsou tam a my jsme tady a co mě pořád vadí at se na ně vykašlu ale já už prostě nemůžu nejde to já je nesnáším , taky mě řekl že když jsme se vždycky usmířily tak mě všecko o nich odkýval a taky jak se k nim bude chovat .. řekl že to co mě říkal že mě lhal! co mám dělat nemůžu mu věřit protože mě lže , neřeší problémy,,,, poradte chci se rozvéct! díky jana
doplněno 17.05.10 13:29:taka je to tady už skoro 14 dní se nebavíme - vždycky jsem hned ustoupila a ono se na to nějak zapomělo a neřešilo se to ale ted ne už to takhle dál nějde on se nesnaží! jen donese kafé a píše mojí spřízněné dušičce jak to prý vidí- a ona mu napsala at se staví , nestavil se a ani jí už nenapsal! neřeší prostě vůbec nic! jako vždycky jen s tím rozdílem že už mu na to neskočím! a taky mu hned nepadnu kolem krku! když nechce nic řešit on tak proč já? zase já?
5x
Dajado, vypsala jste se ze svých emocí. Vy nemáte nic, ani tak proti manželovi, jako proti tchýni. Prostě jste si nesedly, jste každá jiná. Kdybyste jí potkla v životě, jistě byste se minuly a nic by vás nespojovalo a nikdy by jste asi nebyly ani přítelkyně. Smůla je v tom, že je to matka vašeho manžela a on ji vůbec nevnímá, jako vy. On je s ní od malička, ana ho, jako dítě hladila, bolístku foukala, v náručí schoulila, se vším pomáhala, když se učil chodit, mluvit, číst, psát a začínal se orientovat v životě. Je to jeho matka s tím nic neuděláte. Ale vybral si za ženu Vás, má Vás rád, máte spolu dítě. Všechen čas společně strávený by měl být hezký, ať se na sebe těšíte, ať se syn těší domů na mámu a tátu. Tchýně bydlí někde jinde, nevidíte se denně, tak to občas vydržíte v mezích slušnosti. Myslím si, že i kdyby se tchýně rozkrájela, tak se Vám líbit nebude a obráceně to samé. Ale vy žijete s manželem a ne s tchýní. Když mu budete denně o matce špatně mluvit, co udělá? Má vás rád obě a srdce si rozpůlit neumí. Zamyslete se, víte chybu člověk udělá svým rozhodnutím v emoci rychle, ale pomalu ji pak napravuje. Přeji Vám i manželovi klidný život a trochu tolerance. Možná až vám syn dospěje, vybere si nevěstu, která vás bude posuzovat, jako vy teď Vaši tchýni. To je můj názor. PT /stařenka/
milá pt děkuji za odpověd jj je to z části pravda já tchyni opravdu nemám ráda ale vždycky jsme se tak nějak respektovaly , není ale pravda to že je problém ona to on - manžel on nic neřeší , on se mě nikdy ped ní nezastal -nikdy! já vím že nemusím mít pokaždé pravdu ale potřebuju to vědět on mě muj názor vždycky potvrdí a po tom se chová uplně jinak já potom nevím na čem jsem ,nakonec se mě přizná že mě lhal a to se přece nedělá! odkýve mě to jak osel jen aby byl klid , klid s toho ale opravdu nikdy nebyl! navíc problémyy absolutně neřeší jen sedí a kýve hlavou , neřekne svůj názor! já prostě jen potřebuju oporu aspon někdy! kde jsou meze? já jsem prostě na uplném dně , ted místo toho aby se snažil dát to do pořádku tak se spolu zase nebavíme a on jen tak nenápadně udělá kávu to ale nic nevyřeší když jsem mu řekla at mě řekne co bude dál tak mě nedokázal odpovědět... s ním se proste mluvit nedá ,to mluvým jen já! a já už takhle dál žit nemůžu a ani nechi! proč mám pořát ustupovat jenom já? nezasloužím si snad kompromis? pokaždé jsem ustupovala jen já!
dajajo : Z toho co píšete a jak, usuzuji, že váš problém s tchýni, v porovnání s její druhou snachou je, že vy jste typ, který věci řeší, nenechá si kakat na hlavu, když si myslíte, že máte pravdu tak ji řeknete atd atd. Narozdíl druhá snacha je spíše patolízal, který se rychle vetře do obliby. Z toho není úniku. Vy jste ta lepší, ale tchýni vyhovuje asi poslušnější snacha. Navíc pokud za vámi stojí manžel, který se tichý přikyvovač, nedivte se, že má tchýně zbytek rodiny radši. Navíc taková tchýně, která takto upřednostní čás rodiny za moc stejně nestojí. Pokud Vy nemáte problém s rozvodem .. udělejte to. Vy ta špatná nejste, jen množství přirustajících problému vám stále více a více zaplňuje hlavu a stejně by to skončilo špatně. Nejste povinna si zbytek života protrpět. Tady by opravdu byl rozvod rozumným řešením .. .. . tedy jen tak uvažuji .. přebrat si to musíte sama ... a snad na to najdete dostatek síly a odhodlání ... přeji příjemný zbytek života ..
Dajado, jestli si už s tchýní nemáte co říct a manžel to nechce řešit, tak s ní prostě až na pár zdvořilostních frází nemluvte. Jemu se nedivím, on má svou matku rád, a nechce jí ublížit a vás taky, tak v tom lítá jak nudle v bandě. Nechte ho být, dává vám peníze, nechodí ožralej, nemlátí vás, máte svoje bydlení, tak to je základ, na kterém můžete stavět. O matce už nemluvte a mluvte hlavně spolu, máte rodinu, chlapce. Na toho hlavně myslete, až se budete spolu chtít rozvádět. Před každým vážným krokem, který chcete udělat si řekněte, co to bude znamenat pro mého chlapce, bude to pro něj lepší, nebo horší? Dejte se dohromady, zkuste něco nového, nějakou hezkou dovolenou, pokud to půjde, on stačí i výlet, o tchyni nemluvte. Třeba noví prátelé, kteří se v neděli navštěvují na karty a svěřují se navzájem by se hodili. Možná, že se vám moje rada nebude líbit, že vám neradím rozvod, ale myslím, že byste ublížila synovi a i sobě, a já jsem na vaší straně.
ja s timto nazorem absolutne nesouhlasim!
pro BABCU...
vy radite neco ve stylu : " jste nestastna, tak to zkousnete a nesnazte se to zmenit" 
pani ocividne neni absolutne naplnena vztahem a zivotem ktery zije a prave ji to asi pomalicku dochazi a kybl zacina pretekat!
vy si myslite ze dite je stastne v rodine kde je ocividne atmosfera uplne na HOV.O? vsechno se to na dite prenasi a dite to podvedome vnima.. projevit se to muze za nejaky cas i na zdravi!
veta ktera me z vasi strany dostala je : .."Nechte ho být, dává vám peníze, nechodí ožralej, nemlátí vás, máte svoje bydlení, tak to je základ, na kterém můžete stavět." takto funguje 90 procent manzelstvi a lidi se divi ze jsou nenaplneni a nestastny
z toho usuzuji ze pro vetsinu je snad na prvnim miste opravdu jen materialismus a na psychiku se zcela zapomina! NA TO NEJDULEZITEJSI V ZIVOTE SE ZAPOMINA! Od psychiky se to vsechno odviji dal . Jak jsme na tom psychicky podle toho na tom budeme po vsech strankach! A TO SE NAKONEC TYKA I MATERIALISMU ...
Kdyby pani mela s manzelem zdravy vztah tak by ji tchyne byla uplne u zadku a takovou nepodstatnou vec by vubec neresila! neni problem tchyne ALE PROBLEM JE VYLOZENE MEZI MANZELI! je to zcela logicke protoze ve funkcnim a stabilnim partnerstvi se takovehle problemy proste nevyskytuji , ne proto ze by snad meli lepsi tchyne ale proste proto ze tchyne do pevneho a fungujiciho vztahu proste zasahovat nemuze ( nema k tomu zadny prostor )
ma ucta
My tady přece nemůžeme RADIKÁLNĚ říci - rozveďte se. To je úplný nesmysl . Každá strana má svůj rub a líc. Co si o tom myslí tazatelčin manžel? Třeba - měl jsem svoji ženu velice rád. Ale ona si vůbec nesedla s mojí maminkou. Já se snažím hasit oheň na obou stranách. Je naprosto zbytečné s nimi o něčem mluvit, protože každá si hájí svoji pravdu. Tak aby byl klid, tak oběma vždycky všechno odkývám. Ale v poslední době se doma neřeší nic jiného, než moje matka. I když mám svoji ženu moc rád, tak náš vztah to ubíjí. Prosím, poraďte...
Já jsem si se svojí tchýní taky nikdy nesedla. Ale respektovala jsem ji jako manželovu matku. Věděla jsem, že když bych za ní přijela, a podlézala bych jí, pomlouvala ostatní, že by se mnou mluvila 
. Ale proč? Takže jsem přijela na návštěvu, pozdravila, vypila kafčo a zase jsme jeli domů. Víc jsem to neřešila.
Vy si sedněte, naprosto bez emocí si napište svá pro a proti manželovi. A jestli na straně proti je jenom manželova maminka, tak nebuďte blázen a nerozvádějte se. Ano, nejspíš procházíte manželskou krizí. Tou si projde většina vztahů. Bohužel se dnes velmi rychle sáhne k rozvodu. Nesouhlasila bych s radou Arimas, řídit se city. Člověk se musí řídit city i rozumeme. Obojí musí být v souladu. Protože když se budeme řídit pouze rozumem- budou spolu lidé žít bez lásky
. Když se budeme řídit jen city - tak budeme všichni rozvedení, protože při prvním mimomanželským poblouzněním se budeme rozvádět. 
Vy čekáte nato, aby Vám tady někdo řekl - Rozveďte se. Vy s tím i budete argumentovat. I na poraďte mi to přece řekli... To je hloupost! My tady můžeme zodpovědně poradit, jak natřít okna, jak pěstovat okurky. Tam se našimu radami řiďte. Ve svém životě se však musíte rozhodovat pouze SAMA ZA SEBE! Přeji Vám, aby to VAŠE rozhodnutí bylo to NEJ...
drahá SEBOD-to mě příjde teda trapné já nebudu ničím argumentovat jsem prostě zoufalá a zajímá mě co řeknou jiní lidé - nezávislý na tento problééém! nechápu proč bych tímto měla argumentovat!
dajado. Já Tě plně chápu. Taky jsem si tím prošla. Ale pochop, my Tvůj problem známe jen z Tvého vyprávění. Jestli je příčinou vašich rod. problému opravdu jenom tchýně, tak si s tím nenech nabourat svůj vztah. Víš existuje hodně zlá vlastnost - vztahovačnost. Od té se snaž oprostit 
.
toto byl muj prispevek vyse a neda mi to nez to napsat znovu.. stabilni vztah nemuze absolutne NIC nabourat .. a uz vubec ne tchyne..
pokud ovsem tchyne vztah dokaze nabourat .. TAK POTOM NENI PROBLEM V TCHYNI ALE VE VZTAHU..
copak je to tak moc slozite na pochopeni?
Arimas. Každý z nás se tady na ten problem kouká svýma očima. Ty jsi velice radikální a máš asi jednu úžasnou vlastnost, kterou Ti opavdu závidím . Nepitváš se v problemu. Je to tak a basta! To je hrozně dobře. U tazatelky mám dojem, že se tímhle problemem nechává moc ubíjet, moc ho prožívá (to nemyslím ve zlém). Možná, kdyby přijala jako holý fakt, že na tom nic nezmění a víc se tím nezabývala, tak by se jí ulevilo. Já když jsem byla mladší, tak jsem si taky pořád říkala všelijaký to CO KDYBY, nimrala jsem se v každé větě, co kdo řekl . Prostě děs 
. Když mi někdo řekl něco trošku jiného, než jsem chtěla slyšet, tak jsem o tom celé dny přemýšlela, JAK to myslel, PROČ to řekl. A dělala jsem z toho závěry 
. Na starý kolena :D, jsem zmoudřela. Už tohle neřeším. A je mi líp 
Dajado, myslím, že zde máte již spoustu názorů, stejně si vyberete z těch, které jsou blíž Vašemu naturelu. Přesto si myslím, že je to problém vykonstruovaný ve Vaší hlavičce. Je to výchovou a prostředím, ve kterém člověk vyrůstá, a to jej ovlivní v myšlení, a pak v životě přijde na to, že to může být i jinak, než bylo ve výchově. Zkuste se na to podívat očima Vašeho manžela, jak uvažuje on. Jistě jste oba dva lidé kvalitní, ale i on je ovlivněn svou výchovou. A jak napsala Sebod, dává Vám peníze, nepije, nebije Vás, ale hlavní je to, že Vás má rád, podle svého, jak nejlépe umí. Je dobrým tátou, stará se o rodinu? Co by za to jiné ženy daly. Vážně zkuste být nad věcí. Možná to chce nějaké koníčky, záliby, co by Vám zaměstnalo mysl a nebyla tam ta tchýně. Tchýně je také jen člověk, který má své chyby. Nevyhledávejte její společnost a bude klid. Co se stane, když se rozvedete? Nejste svobodná, bezdětná holka, která přijde mamince zpět na krk. Co Váš syn, má vás přece rád oba, mámu i tátu. Neunahlujte se, nechte hlavu i emoce vychladnout. Žádná kaše, se nejí tak horká, jak se uvaří. Přeji Vám správné rozhodnutí. PT /stařenka/
vy jste vlastne nerekla nic jineho nez co jsem rekla ja a to je rozhodnout se sama za sebe ... coz znamena rozhodnou se tak jak citim protoze MOZEK vam vzdy zacne rikat : " a co kdyz tohle a co kdyz tamto.." a tim se to vsechno pokazi..
NITRO neboli pocity vam nikdy nelzou , ovsem vetsina nerozezna pocity od rozumu a to je pak problem.
a to ze rikate ze budeme vsichni rozvedeni kdyz budeme poslouchat city tak TO JE NAPROSTA PRAVDA a vite proc? no protoze vetsina manzelstvi ktera vznila VZNIKNOUT RADEJI NEMELA.. tak je pak logicke ze si po case lide uvedomi ze ziji s naprosto s nespravnym partnerem ...
samozrejme ze maji byt city s rozumem v souladu ale musi se vedet kdy a jak kteremu z techto dvou naslouchat.
a kdyz vas neco psychicky dusi tak to je jasne znameni ze neco neni v poradku a PREMYSLET NAD TIM ROZUMEM uz je zcela zbytecne neli skodlive protoze se stane presne to ze ROZUM vam zacne rikat veci typu: " a zkus to jeste zkkousnout , treba to neni tak hrozne, to se spravi a podobne.." takoveto myslenky jsou krasnym znamenim ze si veci nalhavame a balamutime sami sebe.. v techto vecech totiz rozum nemuze nikdy byt nad POCITEM .
proste pokud lide budou naslouchat sami sobe coz je vase nitro( ne mozek) tak chybu absolutne v nicem nikdy nelze udelat.
za to dam ruku do ohne!
ja jsem si 100% jista ze ta pani vi co chce ... jen si je to treba uvedomit a zacit verit sama sobe...
Sebod, souhlasím s tebou, co píšeš. My jsme titiž ženské, již s životními zkušenostmi a je jasné, že nelze používat jen cit, ale i rozum. Nejhorší je, když lidem emoce zakalí rozum. PT /stařenka/
prave naopak nejhorsi je kdyz rozum zakali NITRO! z toho vseho prameni dnesni problemy .. kdyby lide dali na NITRO tak by se v zadnem problemu nemuseli topit takovou dlouhou dobu jak vetsinou vsichni pisi! tim ze davaji na rozum si veskere sve problemy akorat prodluzuji ..jednim takovym super prikladem je zamilovanost ktera vas totalne zaslepi .. kdyz je ve vztahu problem clovek ve svem nitru citi ze neco neni v poradku ale ovsem vase hlava je totalne popletena a tudiz nevidi realitu .. KDEZTO POCITY VAM JASNE RIKAJI ZE neco neni ve vztahu v poradku. ROZUM TO VSECHNO HAZI ZA HLAVU .
Super příkladem je zamilovanost, ale jen pro zamilované. Jenže zde je již několikaleté manželství, kde zamilovanost se změnila na lásku, a dítě je plodem lásky. Udělali již závažný krok, založili rodinu a měli by se chovat zodpovědně. Proč se rozvádět k vůli tchýni? Proč ničit rodinu k vůli tchýni? To není problém mezi těmi dvěmi, ale mezi paní a tchýní. Škoda, že si zbytečně užírá život k vůli tchýni. Každý jsme nějaký, je potřeba ve tchýni vidět matku manžela a babičku syna. Já to vidím takto, je to můj názor, moje životní zkušenost. PT /stařenka
omyl zamilovanost se v tomto pripade ROZHODNE NA LASKU NEZMENILA.. laska vypada UPLNE jinak.. asi jste lasku nezazila tak to nevite.. ALE TO co popisuje pani tazatelka NEMA S LASKOU ani trosicku spolecneho!
kdyby tazatelka mela vztah naplneny laskou tak se tu nemusime vybavovat!
A Opet se budu opakovat.. vztah naplneny laskou nelze znicit kvuli tchyni.. Z JEDNOHO PROSTEHO DUVODU: tchyne se do takoveho vztahu nema sanci namontovat!
zacinam byt docela v soku kolik lidi nema absolutne zadnou paru o tom co je laska A JAK VZTAH NAPLNENY LASKOU FUNGUJE 
V TOMTO PRIPADE zamilovanost davno vyprchala ALE LASKA z toho nevzesla!
doplněno 13.05.10 13:27:a co se tyce ditete tak BY MELO BYT PLODEM LASKY ovsem zkutecnost je trosicku v dnesni dobe jina... nechcete mi tvrdit ze kdyz si nekdo nekde vrzne ( to je priklad prosim) a vzejde z toho dite A TI DVA SE PAK VEMOU , ze se vzali z LASKY! To bych se musela opravdu zasmat
arimas, mohla byste mi definovat, co je to láska? PT /stařenka/
doplněno 13.05.10 13:36:arimas, je mně líto, ale vše vždy překroutíte k obrazu svému, asi jste tak šťastná. Možná, že Vám život ještě přinese spoustu poznání. Mějte se, PT /stařenka/
I debata tady by měla být o toleranci k názoru toho druhého. A tou , Arimas, promiň, vůbec neoplíváš. Jak Ty si můžeš dovolit napsat PT, že nepoznala lásu?. Problem tazatelky v žádném případě NEMÁ jedno jediné správné řešení. Proto si ani já, ani např. PT netroufáme tvrdit, že JEDINĚ to NAŠE je správné. Obdivuji Tvoji troufalost, že Ty ty svoje rady považuješ za jediné správné. 
. Nic v životě není jenom černé nebo jenom bílé. Ale toto pochopit vyžaduje hrozně moc zkušeností, empatie a tolerence.
jak si mohu dovolit napsat ze pt lasku nepoznala? no kdyby ji poznala tak nenapise takovou pitomost ze tazatelka ma laskyplny vztah ze? to muze napsat jenom ten kdo nema poneti co to laska je! nic vic nic min!
nize jsem napsala svou definici lasky jak pt zadala..
ano mohla:
ZACINA TO ZHRUBA TAKTO
na zacatku muze byt pratelstvi nebo i zamilovanost! dva lide se poznavaji ovsem na zacatku je malo kdo zcela uprimny a otevreny a tudiz nosi takovou jakoby masku aby se tomu druhemu zalibil a aby pusobil lepe... prave proto ze se chovame jinak , davame pozor na to co rikame jak to rikame, zaujmeme protejsek a ten se do nas zamiluje . zamiluje se do masky zamiluje se do vnejsku ALE NENI TO LASKA .. zdaleka to jeste neni laska JE TO POUZE ZAMILOVASNOT neboli pomateni smyslu..
Kdyz tyto dva lide ktery jsou zamilovani se nadale budou poznavat ( a to trva i nekolik let nez se poznaji, zalezi jak moc se poznavaji) zacnou se k sobe chovat prirozene zacnou se jeden druhemu otevirat a dovoli tomu dotycnemu vstoupit a poznat je takove jaci opravdu jsou.. TIMTO SE buduje DUVERA . oba partneri ne jen ze zacnou poznavat sebe sama ale poznaji hlavne jeden druheho tak ZE SE Z NICH STANE celek . JSOU JAKO JING A JANG .. Ve vsem se doplnuji a podobne.. TO JE ZACATEK LASKY ... NIKDO NIKOHO NEDUSI .. neni v takovem vztahu NEDUVERA NEBO POCHYBOVANI, uz vubec neni v takovem vztahu NEVERA protoze k ni prosteneni duvodu! proto ja tvrdim ze nevera neexistuje... NE POKUD JE VE VZTAHU LASKA! laska dava a nic za to nezada, laska NENI ZASLEPENA naopak laska je pruzracna a dotycny nelita s hlavou v oblacich ale stoji pevne na zemi!
LASKA je uprimna a nerozbitna.. trva vsak velice dlouhou dobu nezli se ji dosahne .. a proto ji hodne lidi zamenuje se ZAMILOVANOSTI protoze si mysli ze to uz je ono , mysli si ze to je laska a v te svoji zaslepenosti se BEROU a vztupuji do manzelstvi , kdy po nejake dobe zacnou shazovat svoje masky a JSOU V UDIVU koho si to vlastne vzali! Nepoznali se , neotevreli se jeden druhemu , jsou to vlastne uplni cizinci .
zamilovanost se muze zmenit v lasku ALE take se muze zmenit v nenavist...
skrze pratelstvi se nejlepe dosahuje lasky protoze v pratelstvi jsou lide k sobe vice otevreni protoze nepovazji toho druheho za potencialniho partnera a tak se chovaji prirozene jeden k druhemu mnohdky od zacatku..
omlouvam se pokud jsem to napsala nejak kostrbate moje vyjadrovani je nekdy opravdu des bes obvzlast chci li toho rict hodne 
pokud vam neco neni jasne tak rada doplnim...
doplněno 13.05.10 14:12:zamilovanost = zaslepenost, neuprimnost, neotevrenost, pochybovacnost, neduvera, strach, deprese, nejistota, trapeni
laska = oci otevrene, uprimnost, radost davat, svoboda ducha, neprivlastnovani, vyrovnanost, DUVERA,
tak zkracene by se to dalo popsat taky
Arimas. Velice ráda s lidmi diskutuji. I s lidmi, kteří mají jiný názor. Člověk tak může získat nový pohled na věc. Získá větší rozhled. Debaty s demagogy jsou však ztráta času. Ti nepřipustí, že nemají pravdu. Domnívám se, že do této skupiny lidí patříš.
arimas, Láska je Láska. Nic víc, nic míň. Ještě Vás toho v životě hodně čeká. PT /stařenka/
nyní vaše slova, která definují lásku, ale vy tato slova v jiných komentářích popíráte:
POKUD JE VE VZTAHU LASKA! laska dava a nic za to nezada,... dotycny nelita s hlavou v oblacich ale stoji pevne na zemi!
zde najdete spoustu filosofií, co je to láska: cs.wikipedia.org/...
Vztah mezi dvěma lidmi charakterizovaný silnou citovou vazbou, nezištností, stálostí, vytrvalostí, odpovědností a vzájemnou věrností. Stadium, které může navazovat na stav zamilovanosti a přitažlivosti.
to je jedna z veci z toho vaseho odkazu presne to o cem jsem tu psala..
vy s tim nesouhlasite?
doplněno 13.05.10 14:32:a nyni jste me utrvdila take v tom ze jste lasku nepoznala .. jinak se neohanite odkazy ale mluvite ze sve zkusenosti!
a agrumentovat tim ze reknete ze LASKA JE proste LASKA je hodne pro pubertaka ktery jeste nic nezazil a ne zralou zenu za kterou vas povazuji ..
arimas, už opravdu naposled. Chápu sice, že to nechápete, ale pokusím se.
vaše slova:
POKUD JE VE VZTAHU LASKA! laska dava a nic za to nezada,... dotycny nelita s hlavou v oblacich ale stoji pevne na zemi!
odkaz na filosofii, který jste si našla:
Vztah mezi dvěma lidmi charakterizovaný silnou citovou vazbou, nezištností, stálostí, vytrvalostí, odpovědností a vzájemnou věrností. Stadium, které může navazovat na stav zamilovanosti a přitažlivosti.
Toto vše za1. i za 2. je o lásce pravda, jan Vztah mezi dvěma lidmi charakterizovaný silnou citovou vazbou, nezištností, stálostí, vytrvalostí, odpovědností a vzájemnou věrností. Stadium, které může navazovat na stav zamilovanosti a přitažlivosti. y to v komentářích popíráte. A to, že mně napadáte, ukazuje, že jsem Vás odhadla a proto se urážíte. Ale urážlivost je vlastnost hloupých lidí. Je mi líto arimas. PT /stařenka/
ja vam asi opravdu nerozumim nebo nerozumim cesky .. nechapu v cem se popiram kdyz rikam ze laska dava a nezada za to nic zpet a ze dotycny nelita s hlavou v oblacich ale stoji pevne na zemi? asi mi neco unika a rada bych v tom mela jasno..
napsala jsem ze zamilovanost se muze zmenit v lasku a take nemusi... NEVIM CO KDE POPIRAM ..
a take mi neni zcela jasne v cem jste me jako odhadla? a kdy jsem se urazila? nemam proc se urazet! a rozhodne vas nenapadam pouze argumentuji..
doplněno 13.05.10 14:53: muj citat : zamilovanost se muze zmenit v lasku ALE take se muze zmenit v nenavist...tohle mate na mysli jako ze to popiram? Ja fakt nemam poneti o cem mluvite.. co popiram?
doplněno 13.05.10 15:12:
vite co si myslim ...? ze jste si nasla ten odkaz o tom co je to laska a cekala jste co napisu... protoze jsem ale napsala skoro to same jako je napsano v odkazu ( jinymi slovy) tak se to dotklo vaseho ega protoze to jste asi necekala.. sama nevite co to laska je a tak nedokazete argumentovat.. rikate ze jsem hloupa A PRITOM TVRDITE ZE JA URAZIM VAS ja vas ani v jednom prispevku neurazila dokonce jsem rekla ze vas povazuji za vyzralou osobu ktera bohuzel nenapsala velice inteligentni definici LASKY . vase definice zni ze: laska je laska, A TO AT SE NA ME NIKDO NEZLOBI neni moc dobre definovane..
Tak jsem se vas timto asi dotkla..
omlouvam se
hezky den
arimas! opět koukám, že máme asi společné myšlení a postoj k partnerství: K vašemu příspěvku není co dodat, mluví za vše, a vše ostatní bude jen ohřívání polívčičky, a plácání vodou.
100% souhlasim co Arimas napsala :
veta ktera me z vasi strany dostala je : .."Nechte ho být, dává vám peníze, nechodí ožralej, nemlátí vás, máte svoje bydlení, tak to je základ, na kterém můžete stavět." takto funguje 90 procent manzelstvi a lidi se divi ze jsou nenaplneni a nestastny
z toho usuzuji ze pro vetsinu je snad na prvnim miste opravdu jen materialismus a na psychiku se zcela zapomina! NA TO NEJDULEZITEJSI V ZIVOTE SE ZAPOMINA! Od psychiky se to vsechno odviji dal . Jak jsme na tom psychicky podle toho na tom budeme po vsech strankach! A TO SE NAKONEC TYKA I MATERIALISMU ...
doplněno 14.05.10 08:05:Problém ční VZDY hlavně mezi manžely, to ostatní jsou jen okolní vlivy, které manželství ovlivnují. Pokud je základ silný, láska má silné přitahující účinky, obětavost manželů je pevná a jeden za druhého dýchá, tak NIC nedokáže tak lehce tohle narušit. Znám to taky sám, kdy já i žena máme silné odhodlání se všemi být zadobře, ale jakmile někdo začne zbrojit proti nám, je zle, jsme z toho špatní, ale vždy platí co chceme my a jak to chceme my. Samozřejmě tohle mohu uplatnovat jen u sebe doma a na svém majetku. Pokud se neshodujeme jinde, bud najdeme kompromis, nebo můžeme odejít. Pokud tchýně něco chce , lze najít kompromis. Ale musí to chtít oba, tedy i manžel. Pokud manžel stojí za tchýni a ne za vámi, tak to o něčem svědčí .. .. .. . . Ale opravdu o hlavním kroku si musíte rozhodnout sama. Pokud rozvod nic nezhorší, tak tím jen získáte. Ale ted´ třeba nevidíte, co můžete ztratit ... .. .
dekuji fidonet
opravdu mi bylo tezko z toho ze me TU ABSOLUTNE NIKDO NEPOCHOPIL coz zase svedcilo o tom ze vetsina zije v bludu a ani to nevedi clovek tu napise neco o lasce a je okamzite napaden , protoze si asi vetsina uvedomila ze to co povazuji za fungujici laskyplny vztah je TOTALNI OMYL a ze nic z toho co jsem napsala ve svem vztahu nerozpoznali.
je opet krasne videt ZE JEDINE TEN kdo to zazil jako PRAVE VY FIDONETE to zcela pochopil a ja mam opravdu velikou radost ze tu nejsem jedina kdo muze rict ze dosahl toho za cim vsichni prahnou!
je to ale i presto smutne ze neco co by melo byt na prvnim miste kolikrat neni ani na predposlednim ... vecinou neni vubec na zadnem.. ach jo
ano , ano ... jak jsme už tady spolu zjistili, asi máme stejné, pro ostatní zcela nepochopitelné, životní cíle a ideály. Jsem štásten, že moje cíle se naplnily ( i ty vaše doufám ), a že mám svou ženu vedle sebe, a nemusím hledat vás, jako jednu z mála žen, stejně uvažujících, a získávat vás pro sebe jako svou nastávající, nebot´nemít svou ženu, hledal bych přesně takovou, tedy asi nejspíše Vás Naštěstí naše partnerské životy jsou naplněny a máme štastné vztahy. Už jsem někde psal, že bych takový svazek, partnery rád viděl na vlastní oči. Odkud, že jste? To co žije kolem mne jsou opravdu jen "manželství", ale do toho co já považuji za ideál, mají daleko. Každy z nich rád vypadne z domu, peníze si chrání jako poklad před partnery a o důvěře nelze mít žádné naděje. Pokud se shodnou aspon 1x týdně, tak se považují za super manžele
fidonet, moc vám přeji takový vztah s manželkou, ale věřte, že nejste na světě vyjímka. Jen ti ostatní to tolik /nezlobte se/ netroubí do světa. PT /stařenka/
doplněno 17.05.10 12:59:fidonet, není potřeba reagovat podrážděně a uraženě. PT
jen jsem reagoval na Arimas, že ji nikdo nechápe a většina to netroubí, protože ani není co. Moc partnerů co ví, že slovo partnera, je svatější než svobo boží není. No možná je, protože slovo boží je blábol, a partneři jsou na tom většinou stejně tak. Vyjímka nejsme, bože chraň ( taky hezký blabol ) , jen je hledat s baterkou na Sahaře ... .. ..
Pro Vás Fidonet je slovo partnera svatější než slovo Boží, které je u vás blábol, Bože chran, taky hezký blábol, tak co je teda slovo partnera když všechna přirovnání jsou bláboly? Vy tady s Arimas , která ona jediná vámi pochopená, poznala něco, po čem všichni prahnou, blábolíte nesmysly! Ale pro pobavení dobrý, pojedeme tedy na Saharu, najít tedy po čem všichni prahnou!
.. a nejkrasnější jsou bláboly neregistrovaných ... Věřte, že nám je nám celkem u prdélky, jaký máte doma vztah? ... pokud vás naše diskuze přivádí k nepříčetnostem, nalistujte si diskuzi o kytičkách
babca, opravdu je to někdy k pobavení, ale je potřeba se ozvat a napsat i něco rozumnějšího. PT /stařenka/
Ono pt, kdbyste se rozkrájela, snažila se jim pomoc, dávala jste jim ty nejmoudřejší rady ze života, tak mám pocit že tyhle lidi to nikdy nepochopí, a to je škoda. Pro ně!
Pt... přesně tak, nebudu popisovat náš vztah, ale je naprosto stejný, jaký měla moje babička s dědou, než zemřel. 
Možná je to i tím, že jsem babičky věrná kopie :D I když možná, pokud se zamyslím, není to asi tak jak popisuje Fido a Arimas, někdy se neshodnem, ale dělám s tím svým to, co mě vštípila babi jako recept jak na ně, když nás štvou. Vždycky říkala. To víš, jsou to chlapi. Mě když děda hodně lezl na nervy, tak jsem šla do kuchyně, jen jsem na jeho brblání přikyvovala od linky a připravila nám něco dobrého na zub. Když mu pak přineseš něco dobrého, on přestane brblat (nádherné slovo) a budete oba dva spokojení 
A fakt to funguje
marenko, ono to nedorozumění je spíše v tom, že my s Arimas reagujeme na dnešní mladé vztahy. To co bylo davnějc, bylo uplně v jiné rovině. Někdy sice v slepé poslušnosti, ale fungovalo to. Dnes to mladým nejede vůbec nijak .. tedy bohužel... hodně často, to tak je
Mařenko, babičky byly moudré, měly mnohdy těžký život a měly spostu životních zkušeností, které nám dokázaly hlavně svým příkladem předat. Stačí nám lidová moudrost a lidová přísloví, která vycházela ze života. Jistě jich všichni známe spoustu a v životě poznáváme, jak jsou pravdivá. Jak píšete, máte hodného muže a on Vás má rád a tak je to dobře. Jste hodné děvče. PT /stařenka/
se divím, že se Vám chce psát pod dvěmi profily ) registrovaná a neregistrovaná 
.. proti gustu , žádný dišputát 
babco
já se snažím najít východisko ale jak ho mohu najít jen já sama? myslím si že kompromis by byl na místě - já vím že nemám vždycky pravdu ale ten kompromis u nás prostě není! vždycky musím ustoupit já!
kompromis je pouze ve funkcnich vztazich .. totiz znamena to ze je vztah vyrovnany.. kdyz to pada moc na jednu nebo druhou stranu tak to o necem vypovida.
kompromis si nelze vynutit ten bud prirozene ve vztahu je a nebo vztah nefunguje a tudiz tam kompromis nenajdete..
kompromis nelze vynutit nasilim.. a kdyz ho nekdo vynuti tak moc dlouhe trvani to mit nebude..
arimas díky
tady ale není problém jen tchyně ale i velice špatná komunikace s manželem! a taky chtely jsme druhé miminko no teda spíš já ale jsem zmatená manžel mi říkal jak miminko chce a jak se těší , ale nic pro to nedělal , sex byl u nás 1 za měsíc no s toho asi neotěhotním , a to že miminko chce mě řekl jen když jsme se udobřily po hádce! tak nevím ale takové jednání se mě teda taky nelíbí moc špatně to nesu protože miminko bych moc chtěla! jsem zmatená proč mě nežekl narovinu že dít ěuž nechce? pořád mě opijí rohlíkem! a to jsme neřešily jen jednou ale snad 100 krát ,on mě neustále říká jakou mám ve všem pravdu ale za zády si myslý uplně něco jiného a taky podle sebe jedná a nevadí mu že bude zase zle! proč bych měla ustupovat pouze já? proč mě pořád lže?
2x
Celé jsem to tady po částech pročetla a kupodivu nejvíce myslím na pana manžela. Už tu kdosi napsal, jak je na tom pravděpodobně on a měl pravdu - jeho život je jako mezi mlýnskými kameny. Zleva semetrika matka, zprava semetrika manželka.Divím se mu, že v tom všem je stále ochoten žít. Nechápu třeba vůbec koupi toho prstenu. Kdyby mu na stávající manželce nezáleželo, přece by jí nic nekupoval. A to, že pro paní pisatelku je to jasné jako facka, tedy prsten s nápisem "buď zticha a dej mi pokoj", to je tak trochu paranoidní a vztahovačný přepis toho, co ten prsten znamenal.
Je vidět, že paní pisatelka si tady vylila své srdce - ten můj ošklivý manžel, ta moje ošklivá tchyně, ale jaksi zapomněla na tu svou ošklivou povahu. Začněte od sebe, milá dajado, nebo prokažte svému muži dobrodiní a nechte ho jít. Buď budete na vztahu pracovat jako každý, kdo kvalitní vztah chce, anebo vyklidíte pole. Bohužel vy zatím nemáte tušení, jakým způsobem na něm pracovat, potřebujete s tím pomoci. Takže si pomoc sežeňte nebo si sežeňte rozvodového právníka. Doporučila bych vám ovšem nejprve zkusit první možnost.
chlupaté pendolíno!
vám příjde normální že vám chlap dá prsten a už se o problému nebaví? asi ano já prostě potřebuju o problému mluvit aby se vyřešil jsem ochotna ustoupit ale prsten to opravdu nevyřeší! já vím že nejsem bez chyby! ale potřebuju aby mě to manžel řekl co dělám špatně a ne aby mě řekl děláš to dobře a na druhej den mě řekl že mě lhal! že jsem to dobře nedělala co mám potom dělat? já bych byla moc ráda kdyby mě přinesl kytku , ale ne když jsme pohádaní ale jen tak tom by mě moooc potěšilo!on to všecko vý ale stejně to vždycky zase tak udělá jen aby jsme se nemusely hádat a nemusel se mnou mluvi!
dajado!
Teď jste odkryla jádro pudla. On to udělá, abyste se nemuseli hádat. A o tom to je - prostě se už s vámi nehodlá přít. K tomu jste ho zřejmě donutila svou povahou, stylem, jakým s ním jste zvyklá komunikovat. Vy vehementně trváte na tom, jak chcete komunikovat, hovořit s ním, apod. Už ale nevidíte, jakým stylem jsou ty debaty vedeny, jak končí. My tady pouze od vás donekonečna čteme, jak se s vámi nechce bavit. To, co byste měla řešit není to, že se s vámi nechce hádat, ale to, proč nechce.
Normální lidé ve svém vztahu naráží na problémy každý den, mluví spolu, dělají kompromisy, snaží se rozumět si, když nerozumí, ptají se, prudší povahy se hádají, přesvědčují se o pravdivosti svých myšlenek, apod. Váš manžel tohle už nedělá, zlomil nad vámi hůl.
no manžel nade mnou nezlomil hůl protože takhle řeší problémy od samého začátku našeho vstahu! já jsem to skoušela po dobrém , po zlém , přes postel , při svíčkách...
myslím že manžela nejvíc uspokojíte když bude mít domov bez hádek.Manžel taky nic neřeší,já už si nato zvykla,má to v povaze a myslím že nejen on ale spousta mužů,věřte mi.Vím že se trápíte,že Vás to bolí ale myslíte že Vám bude líp když se rozvedete?
já nechci rozvod já chci normální manželstvý , kompromis řešení problémů!nechci nic víc mám ho moc ráda a nedovedu si bez něj život představit!
Většina mužských chce mít doma hlavně KLID. Nic neřešit. Tohle když ženská pochopí, tak má šanci prožít docela pohodový manželství. Holt my ženský o všem sáhodlouze a někdy zbytečně meleme. Chlapovi to jde jedním uchem dovnitř, druhým ven. Občas přikývne, aby to vypadalo, že poslouchá ale přitom myslí na to, že večer dávají hokej :D. Chlapi mají naprosto jiné myšlení, než ženský 
. A je to tak jedině správně. 
Zkuste být trošku nad věcí a hned se Vám bude lépe dýchat. Oběma . A to že s Vámi nechce dítě je taky pochopitelný. Vždyť sama píšete, že se stále chcete hádat. A do tohodle chcete přivést dítě?
. Znova si přečtěte všechny odpovědi a zamyslete se nad sebou. To myslím v dobrým . Chlap sice umí postavit dům 
, ale pohodu, útolno, pocit domova - to umí udělat jen a jen ženská 
. Když tohle dokážete, tak do roka máte 
a chlapa, který si Vás bude vážit zato, že jeho matku tolerujete. 
. Všechno je jen a jen ve Vašich rukách.
no jo ale vy když se vám něco nelíbí tak to řeknete manželovi a co na to on? mlčí , potom vám to odkýve? a za dva dny se dozvíte že udělal přesný opak? taky neříkám že se chci hádat já jen potřebuju věci probrat a mluvit o nich , slyšet jeho názor! ale jak?
pro sebod
Milá dajajo a nemohla byste navrhnout dohodu - příměří
např. manžel rád jezdí ke tchýni a vy ne, vy ráda lyžujete, on je dřevo a lyže mu nic neříkají a přesto požadujete aby s Vámi jezdil.
Tak to zkusíme propojit a odsouhlasit manža nebude muset na hory a vy ke tchýni Ok. Oboustenná spokojenost.
Co na to říkáte?
vite vsechno co pisete je mi jasne do posledniho puntiku ale jedna vec NE! Proc s clovekem se kterym si absolutne nemate co rict a jeden druhemu nerozumite , tak proc zustavate pospolu? nemate nahodou falesnou nadeji ze se to vse jednou zmeni? bojite se zmeny? bojite se co by se stalo kdyby...
pokud je to uz moc osobni dotaz tak nemusite samozrejme odpovidat..
doplněno 14.05.10 14:58:otazka pro tazatelku
jjj mám ho strašně ráda , chci a to moc , aby to bylo dobré aby jsme pochopily jeden druhého , ale on prostě nechce! já se vším bojuju sama! jsem na všecko sama!
no to sem si myslela ... no na to vam muzu rict uz jen jednu vec a to ze jednoho dne se proberete z tohohle stavu (pomateni smyslu) zamilovanosti a budete si rikat : ja blba ze ja s tim nesekla uz driv.. ALE ono vlastne vsechno ma svuj cas.. a mozna jeste neni ta spravna doba pro vas pristoupit k rozvodu , mozna si toho musite jeste hodne uvedomit a proto vas to v tom manzelstvi stale drzi. jak uz jsem tu jednou psala nic neni jen tak pro srandu kralikum , vsechny utrapy jsou k ktomu aby na nich clovek mentalne vyrostl.
no to je právě to ___ bojím se jak to bude když se ted zázrakem usmíříme? zatím pokaždé mě jen tahal za nos!
falesna nadeje ...
tak dlouho se chodi se dzbanem pro vodu az se ucho utrhne!
doplněno 14.05.10 15:20:nadeje je v 99.9 % falesna ... nedoufat to je moje zivotni kredo.. ridit se tim jak jak se citim ted a jednat tak aby se TED citila dobre a nedoufat ze se nekdy mozna budu citit lip. jen sam sebe clovek balamuti.. nakonci stejne zjisti ze to nema cenu.. ale na to musi clovek prijit sam .. to vam nemuze nikdo vnutit .
1x
S tchýní se nemusím už 30let ale je to manželova maminka a tak se podle toho k ní chovám. Pravda ovšem je, že můj muž ví kde je jeho místo a nikdy máti nedal za pravdu když něco proti mě měla.Rozvod je to poslední, zkuste si promluvit a trošku se naučte tchýni zalichotit.
Nevím kdo vám víc vadí, tchyně, švagr s přítelkyní, nebo manžel. Bydlíte sami, zkuste být trochu nad věcí a neřešte to, jako to neřeší váš muž. Jak zde píše Liduš, musíte se prostě sklonit a o tchyni mluvit pěkně, i před dítětem a zalichotit jí , pochválit jí něco, nebo malý dáreček, to už je na vás. Já vím, že to bude zprvu těžké, ale udělá to divy aspon to zkuste, pusa vám neupadne. Co se týče rozvodu, do toho se taky nehrnte, ono najít lepšího partnera je dnes těžké, někomu se to povede, ale je to spíše z bláta do louže. Pak si budete říkat, že ten bývalý byl ještě zlatý!
já jsem se pokoušela ale ona mě prostě ignoruje , ona je mě ukradená i švagr ale co manžel? co ten udělal pro mě? já jsem se 12 let na ni usmívala a přetvařovala jsem se a on neudělal ani jednou nic na moji ochranu navíc lže a neřeší problémy jo on mě koupí kytku , nebo ted naposledy prsten ale to není řešení to je jen na zalepení pusy at má klid jak mě řekl!
no to je právě on se vždycky postaví na její stranu! nikdy se mě nezastane , než něco říct jí tak se raději semnou rozvede! a zalichotit se jí? není za co posledně když jsem jí uděllala dort tak si ho vzala a dala ho na stůl ani ho nepochválila a nechala ho rospustit na sluníčku! podlízání bylo dost!
1x
ano Mařenko,já si myslím že co pani píše o dalších problémech,myslím nevěra manžela atd.to už vlastně ta situce,ta napjatá situace sama nabízí.Chlap nedokáže vyřešit problémy,protože toto je pro chlapa velký problém-spor matka -manželka,tak utíká jinam.Hledá někoho kde bude klid.A mysím že když se vyřeší problém tak se vyřeší i vše ostatní.
0x
"...jednou jsem mu dala vybrat bud já nebo ona , já vím byla to hloupost a málem jsme se rozešly - kdybych teda nepřilezla!
vite co byla hloupost? ANO SPRAVNE! HLOUPOST BYLA ZE JSTE ZA NIM PRILEZLA!
tady neni nutna zadna zazracna rada.. pouze ROZVOD .. o kterem stejne uvazujete!
NE! nejste spatna ani vy ani vas partner.. SPATNA JE KOMBINACE VAS DVOU! vy proste k sobe nepatrite! vemte si ponauceni a zivot jde dal.. nic vic nic min!
díky asi to potřebuju slyšet! člověk si řekne že jsou to prkotiny ale mě to prostě ubijí a jemu je to jedno!já potřebuju oporu!
vsechno cim jste prosla a prochazite se deje proto abyste si jasne uvedomila co vlastne chcete.. poznavate sama sebe skrze utrpeni! a o tom to je.. nyni asi prisel ten cas kdy to proste uz musi zkoncit a vy to citite tak jdete za tim co citite.. JE TO OPRAVDU TAK SNADNE! poslouchejte svoje nitro .
0x
Zdravím, ve Vašem psaní je hodně emocí, ale je-li situace opravdu taková a tolik Vám vadí, opravdu nezbyde než radikálně řešit. Váš manžel se nezmění, s tím nepočítejte. Porovnejte si plusy a mínusy Vašeho vztahu a manželství a uvidíte. Asi jste ještě mladá, je zbytečné se trápit. Přeji pevné nervy a hodně odvahy k řešení situace.
0x
A co takhle nestýkat se s tchýní vůbec? Ani s tím by manžel nesouhlasil? Nebo se bojíte toho, co na to řekne okolí? Kdysi jsem řešila podobný problém, tchýně mě dokázala pokaždé dokonale vytočit. Tenkrát v té době jsem i potratila a my chtěli mít další dítě. Věděla jsem, že pokud se s tchýni budu vídat, nebudu vůbec po zdravotní stránce v pořádku, potřebovala jsem klid. Řekla jsem manželovi, že pokud bude chtít jeho máma přijet, musím o tom vědět, abych se mohla sbalit a odjet na dva dny i se synem pryč. On souhlasil, věděl jaká jeho máma je, válčili s ní snad všichni v rodině. Nikdy mi nikdo nevyčítal, že jsem rok a půl nebyla s tchýni v kontaktu, dokonce ani ona s tchánem nebyli v kontaktu po celou dobu s mým synem. Během té doby jsem otěhotněla, prožila krásné těhotenství, porodila syna. Tchýně mě navštívila v porodnici a já věděla, že je ten správný čas navázat zase nějaký ten vztah. Během té doby, co jsme se neviděli, se změnila k lepšímu, už se s ní dalo v pohodě vycházet, občas nějaký ten mráček byl, ale už to šlo. Po smrti tchána se "polepšila" ještě víc. Nyní spolu vycházíme pěkně. Myslím si, že nikdo nemá povinnost milovat, mít rád, člověka jen proto, že pochází z rodiny. Chápu vašeho muže, že vám lže, nechce si to rozházet ani u vás, ani u maminky. Já opravdu vidím řešení jen v tom, že s tchýní kontakt přerušíte. Ale váš manžel by vám musel být v tomhle opravdu oporou. Jinak se z toho nevyhrabete a nezbyde vám než ten rozvod.
všem tady moc děkuji za příspěvky a vaše názory moc pro mě znamenají! problém se ale netýká jen tchýně ale taky jeho nevěry , kterou mu prostě nemůžu odpustit a taky toho jak veškeré problémy řeší - teda vlastně neřeší! , miminka... já už ničemu nerozumím! co je to vlastně ta láska? je to neustálé podrážení nohou? nebo je to skouška pro jednoho s páru? proč ale jen pro jednoho? ednou snad ustoupím já a podruhé on ne? aspon si myslím že by to tak mělo být! a taky teda problémy chci řešit a to ne drahým prstýnkem ani kytkou! asi lásce nerozumím!
to co prozivate neni LASKA!
pokud jste si precetla muj prispevek o lasce a nic z toho ve svem vztahu nepoznavate tak tady uz neni co resit..a je otazka casu kdy pujdete od sebe.. na jednu stranu smutne na druhou velice dobre protoze zivot jde dal a mozna na vas laska ceka nekde za rohem ..ted jste jeste zminila i NEVERU coz potvrzuje vsechny moje uvahy o vasem vztahu ..
v tomto vztahu lasku na 99.9 % nenajdete..
0x
možná by postačilo domluvit se z manželem že bude k rodičům nějaký čas zatím jezdit sám a uvidí se jak to bude dál.Myslím že je hloupost se rozvádět jen kvůli mamince manžela.Třeba se to časem upraví.pokud je problém v tom že manžel nic neřeší tak si myslím že se těžko řeší něco co se týká maminky a manželky.Muži jsou už takový,neradi řeší a radči nechají vše vyšumět.Někdy to tak třeba jen vypadá že neřeší ale oni to řeší jakoby v sobě.Asi bych se nikdy nepouštěla do sporu s maželovo maminkou,je lepší vše odkývat a je klid.Manžel pak těžko může nějak reagovat-postavit se proti vlasní matce nebo proti manželce?Pak je lepší dělat mrtvého brouka.Takový jsou muži.Já vím je to těžký ale řešila bych to tak,že bych tam zatím nejezdila a doma o tom nemluvila a čas by vše upravil Jitka
Jituš, přesně tohle je recept na spokojené manželství Já nesnáším švagra i švagrovou.. nejezdím k nim, manžel to ví, že je nesnáším a tak když jede za bráchou tak se ani neptá, jestli pojedu taky. Když se náhodou sejdem u rodičů, vyhýbám se jim, oni jsou v kuchyni, já jdu na zahradu a obráceně. A spěchám domů. Neštvu manžela proti bratrovi, ani mi nevadí že spolu mluví. Jsou bratři. Můj manžel tak otevřený jako já není, takže jestli on "nemusí" někoho z mojí strany, tak se to ani nikdy nedozvím. To je mužské řešení. Naše společné je to, že jeden druhého do ničeho nenutíme a klape to. Proč se rozvádět? To bych před svatbou musela chodit s celou rodinou. A vůbec. Návštěva se dá překousnout. Pak zavřu dveře a mám klid.
A to že si Vás manžel usmiřuje kafíčkem? Vždyť to je super. Tady nejde o to čím, jestli kafem, nebo briliantem, tady jde přeci o to, co je pod tím skryto, co je tím řečeno. Víte co tím říká? "miláčku, nezlob se, je mi to líto jak to je, pojď se usmířit" ... ono to jde i beze slov, jen musíte mít otevřené srdce. Pokud jej máte zavřené, tak když se zlepší vztah s tchýní, najde se něco jiného.
marus precetla jste si posledni prispevek pani tazatelky? o tchyni to rozhodne neni... to jen vedlejsi problemek...
Je to nesmyslné zarputilosti v začátku. Akce-reakce, příčina-důsledek. Nechci manžela omlouvat za nevěru, ale umím si představit, jak přijde DOMŮ (nemyslím to, odkud máme klíče a trvalý pobyt. doma je to kde máme zázemí,bezpečí a lásku) a tam ho přivítá rozčilená, nespokojená manželka, která hořekuje proti matce. Přijde k mámě, tam to samé obráceně. Nemá vlastně nikde klid, spřízněnou duši. Pak najednou potká ženu, která nevyčítá, nenadává, neponižuje,jen poslouchá, naslouchá a rozumí. A nevěra je na světě.
NO a to znamena ze tito dva lide spolu nemohou byt! o nic jineho tu nejde.. ale vsichni furt tvrdi ze to je v poradku a ze se blbost se rozvadet toto preci nemuze nikdo nazvat funkcnim vztahem... to je furt dokola 
Myslím že blbost se rozvádět.Začalo to maminkou manžela,to ostatní se pak událo následkem tohoto problému.Vyřeší se spor s maminkou a život jde dál.Tak to vidím já.Třeba se pletu?Ale myslím že stavět se mezi manžela a jeho matku je zásadní chyba.Už jsem psala jak bych to řešila,nějaký čas bych tam nejezdila a vše by se urovnalo.Doma bych manželovi nic neříkala co se týká tchýně protože podle toho co paní píše tak pro něho je to těžký postavit se za jednu nebo druhou a je to taky nesmysl.Tak se nedá žít.Dá se žít jen když nebudeme jeden druhému dávat pdmínku,bud já nebo mamka.To nejde.
nevim ale v normalnim funkcnim vztahu mezi dvouma dospelakama uz matky a otcove by meli byt automaticky na druhem miste coz znamena az za vasim manzelem nebo manzelkou PROTOZE to je clovek ktereho jste si vybrali jako sveho zivotniho partnera a to je clovek ktereho byste (za normalnich okolnosti) meli milovat na kterem by kazdemu normalnimu zdravemu jedinci melo zalezet na prvnim miste protoze s nim pokracujete ve vytvareni vasi vlastni rodiny a podobne. V Pripade tazatelky je vztah nefunkcni a ocividne je manzel pohodlny a radeji zije v bezhodnotnem vztahu nez aby s manzelkou jednal na rovinu a treba tim zpusobil i rozchod. Manzelky si nevazi a tak ji podvadi ( coz neni nic sokujiciho pokud mezi nima neni zhola nic) a proti sve matce nechce nic rict protoze by si tim padem znepratelil obe strany .. dle meho nazoru by bylo docela na case take na strane manzela uvedomit si co vlastne chce a s tazatelkou zacit jednat na rovinu .. protoze z jejich komentaru to tak i vyplynulo ze ji radeji koupi dar jen aby s ni nemusel o nicem mluvit..
tchyne v tomto hraje tu nejmensi rolicku a proto me furt neni jasne proc ji porad vsichni cpete na prvni misto tohoto problemu...
problem je vylozene mezi manzeli a nikde jinde..kdyz je problem v zakladu tak pak mate problem s uplne vsim kolem sebe a v tomto pripade je to prave ta tchyne! KDYBY mezi manzeli problem nebyl a vsechno fungovalo laskyplne tak by sem pisatelka nepsala svoje problemy at jsou jakehokoliv razu a v prve rade by je resila se svym vyvolenym milujicim manzelem ...
tohle je uz asi vsechno co jsem k tomuhle tematu mela co rict...
díky arimas vidím že jedině ty jsi mě pochopila co vlastně prožívám že to není jen o tchýni! já jen chci říct že já jsem se snažila a mooockrát aby byl vztah mezi mnou a tchýní, mezi mnou a manželem dobrý aby to klapalo jenže on upřednostnuje i švagra - jeho bratra - třeba mu bez mého svolení půjčil naši novou kameru a on si ji připevnil na kotorku a natáčel se při jízdě , nebo mu chtěl bez domluvení se mnou prodat náš foták... , to je jedno všichni si tady myslí že je to jen o té tchýni ale není dovbře jsi odhadla že si mě dárky kupuje aby se mnou nemusel řešit problémy! já se nechci rozéct ale já už prostě nechci takhle žít já nechci mít posrané vánoce, velikonoce, den matek... je to pořád dokola a on si nebere žádné ponaučení , jsme pro něj jistota ale co jsem pro něj já? mužu se o něj opřít?
marenko! ta nevěra probíhala když jsme měly jeden užasný víkend a když jsme společně slavily s kamarádkou a jejím manželem tak jsem se šla podívat na malého dom a co se nestalo? manžel a kamarádka nikde!
0x
Dajado, stále na vás myslím. Co se týče manžela, že vám byl při domácí pitce nevěrný, tak to by se snad dalo odpustit, hlavně nezvat tyto lidi, kteří se opijí a pak neví co dělají. Myslete také na to, že se málo milujete, Ale k vám, zdá se mi, že už vidím, jaký je váš problém, kterým trápíte sebe a všechny okolo. Jste prostě neštastná, psych.labilní a nejbližší rodina neví jak se k tomu postavit, aby zase nebyla hádka, výčitky,slzy. VY máte problém, ale ten se dá napravit, radila bych vám navštívit dobrého psychologa a tam mu všechno co máte na srdci vypovědět. Jenže musíte dobré rady poslouchat, a řídit se jimi! Podle vašich reakcí o zde dobře míněné rady nemáte zájem, proč se teda ptáte, když chcete slyšet jen jednu odpověd!
milá babco vy si opravdu myslíte že když vám chlap zahne před vašilma očima že vás miluje? já jsem mu taky nezahla! taky jsmembyla opilá ... alkoho muže šlověku pomýlit smysly ale to mě nikdo nevymluvý že nevý co dělá! podle mého názoru když člověk člověka miluje tak mu prostě nezahne! díky za radu psychologa!
0x
Zkusím napsat své dojmy po přečtení všeho. Kdokoli tazatelce radí, jak na kompromis, jak vyřešit problém, je odehnán argumenty proč to nejde. Kdokoli s tazatelkou souhlasí, že se má rozvést a manžel nestojí za nic, je chválen. Z toho mi jasně vyplývá, že ačkoli tazatelka píše, že manžela miluje a nemůže bez něj být, tak je velice šťastná za názory ať se rozvede. Takže vlastně není co řešit, paní to má vyřešeno a potřebuje pouze hlasy říkající rozveď se, protože sama si někde v podvědomí není jistá tím, jestli je to správné.
Dajado. Znám jeden trik psychologů... Jmenuje se zrcadlo, je to opravdu brutální metoda, ačkoli se to nezdá. Zkuste to. Dokud to nezkusíte, nezjistíte jak velkou moc zrcadlo má. Ale opravdu, nedělám si srandu, já to jednou zkusila a jen jsem se divila!
Stoupněte si před zrcadlo, až budete úplně sama, ničím nerušena. A před tím zrcadlem znovu řekněte sama sobě, co Vás trápí, jaká jste slyšela řešení, co si o tom myslíte, atd atd. Dívejte se sobě neustále do očí! V první chvíli ze sebe nevydáte hlásku, budete stát před zrcadlem, koukat na sebe a říkat si co to je za blbost. Doporučuji tohle překonat a mluvit a mluvit.
(jen tak mimochodem, třeba jen tak pro zkoušku, zkuste si to i ostatní, je to síla!)
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.