Společně bydleni ale vánoce u rodičů

Prvně bych si ujasnila, jestli v takovém vztahu chci setrvat. Bydlíte spolu týden a už to nefunguje? Musíte se domluvit, Vánoce bych strávila ve dvou a potom na návštěvu, ale tady to na silný vztah nevypadá.

Zdravím. Problém s přítelem a jeho matkou zde řešíte opakovaně. Vy takový vztah se svojí rodinou nemáte, nechápete tedy jiné vztahy v rodině. V názorech se rozcházíte často, udělali jste chybu, že jste se i přes to sestěhovali. Neshodnete se v zásadních věcech, neumíte dělat kompromisy. Nebude to fungovat. Vám prostě vadí jaký má on vztah se svojí mámou. Vadilo Vám to vždycky a vždycky Vám to vadit bude. Nehodíte se k sobě a myslím, že to dobře víte. Jeho nepředěláte a on se Vám podřizovat nebude. Smiřte se s tím, nebo si najděte jiného partnera. Nakonec budete trávit Vánoce odděleně, každý se svojí rodinou. Ale Vás to bude trápit, jeho ne.

Máš tři možnosti (pokud se nedohodnete a nechceš být u přítelových rodičů):

1. trávit Vánoce sama doma bez přítele

2. trávit Vánoce u svých rodičů bez přítele

3. pozvat svoje a přítelovy rodiče na Vánoce k vám a trávit Vánoce i s přítelem )

Doporučuji shlédnout i s přítelem malou komedii na toto téma:

" Cesta do Rokycan":

Veselé vánoce!

19.10. jste sem vložila dotaz pod přezdívkou Fergie: Přítel a jeho matka. Dostala jste 14 odpovědí, takže jste mohla vybírat a přemýšlet.

Nepřemýšlela jste a nevybrala nic. Třeba já jsem Vám psala - nestěhovat se dohromady, nebude to dělat dobrotu. A vidíte, jste spolu týden a uznáváte, že to nefunguje. Co čekáte dál?

Stejně mi bylo líto druhovy matky, že bude na Štědrý den poprvé sama. Je to pro Vás blízký člověk, ale Vy neustoupíte a necháte ji doma jako starou almaru. Přes všechny ty, kdo to s Vámi mysleli dobře, jste se stejně nepoučila a je to marný, je to marný, je to...

Jednou po letech třeba budete ve stejné situaci. Vaše děti se budou starat o své, Vy budete na Štědrý den sama, jak kůl v plotě. Pak pochopíte.

Pusťte si píseň Mikiho a Wabiho Ryvolových: Papírové řetězy a pokud máte jen trochu rozumu, poznáte o čem jsou pro staré lidi Vánoce o samotě.

Nedávno jsem četla přiléhavý citát, hodí se přesně na Vás:

ROZDÁVAT RADY JE ZBYTEČNÉ, MOUDRÝ SI PORADÍ SÁM A HLUPÁK STEJNĚ NEPOSLECHNE.

Pro Vás je každé dobré rady škoda. Jaga.

No, ono to nabízí podívat se na to ještě v jiné rovině. Tvoje rodina je jak počeTná...oba rodiče a možná ještě někdo? A jeho rodina, to jsou oba rodiče a ještě někdo další, nebo po úmrtí babičky v bytě zůstala maminka sama? Pak by asi bylo třeba vzít na zřetel, že nechat tam o vánocích maminku samotnou by moc citlivé nebylo a měli byste aspoň Štědrý den strávit u ní. Prostě, ubrat trochu ze svého JÁ. Náhradní si klidně můžete udělat třeba 25., v mnoha rodinách to je kvůli zaměstnání některého z rodičů naprosto běžné.

Váš vztah je takový nějaký rozsypaný. Vy jste myšlením ještě taková nedospělá, umíněná. Podle toho, co jste zde už napsala, se on stále jeví jako ten rozumnější. A jednou se může stát, že jeden z vás to ukončí. A jestli to bude on, tak jestli vám to bude jedno, a nebo by to pro vás byla velká ztráta, tak by jste s ním tyto jedny vánoce mohla strávit s jeho rodiči, když už vás pozvali a je jiná situace. Z vaší rodiny vás zřejmně nepozval nikdo. Jeho rodina potřebuje povzbuzení od něho a on potřebuje pomoc od vás. Tak jak vy se rozhodnete?

Velmi rozumím touze připravit sobě a partnerovi první společné Vánoce. Pro mladé začínající hospodyňky to mívá větší význam, než si mnohý muž dokáže představit. Kdyby byla partnerova maminka osamělá, řešila bych já situaci tak, že bych ji pozvala. Kdyby byla přítelova maminka osamělá a moudrá, tak by pozvání nepřijala. Já bych ho nepřijala třeba jen proto, že bych tušila, že pod prvním společným vánočním stromečkem se může v některém balíčku skrývat sexy prádelko, tedy záležitost ryze intimní. Paní ale osamělá není. Měli byste v ten den být sami dva. Ale za jakou cenu? Už teď to skřípe. Abyste nakonec nebyli u toho stolu dva nemluvní a odcizení lidé.

Vánoce jsou skutečnou zkouškou všude)) Je to období největších dohadů, sporů v rodinách snad z celého roku. Kde být na Vánoce je stejný problém jako neřešitelný problém slepice - vejce. Můžete to řešit tak, že jeden rok tam, druhý tam. Jsou rodiče daleko - pokud je to v rozumné vzdálenosti, není problém v podvečer navštívit rodiče a klidně s nimi i povečeřet v nemocničním termínu 17h a pak se přesunout domů, kde si dát v 19h druhou večeři, rozbalit dárky, otevřít lahváče, ulevit si a od 20h pustit bednu. Vánoce = svátky stresu a neklidu!

Pochopil jsem, že jeho maminka bude na Vánoce sama. Nutit ho, aby nechal maminku na Vánoce samotnou, sobecké podle mě je. Volil bych jednu z těhle variant:
1) Strávit Vánoce u ní oba.
2) Pozvat ji na Vánoce k Vám.
3) Rozdělit se a strávit Vánoce jako dřív.

Pokud sama nebude, tak se domluv

Možnost další je rozejít se. Pokud řešíte problém tím, že "se s ním nebavíte", tak Vám doporučuju preventivně se rozejít s každým, protože Vám to nebude fungovat nikdy.

Tak ať maminku na Štědrý den přiveze k Vám, aby nebyla sama. Pozvěte ji. Budete smažit o kousek kapra navíc a aspoň se víc poznáte a najdete k sobě cestu.

Já osobně klidně strávím vánoce sama, i když mne zvou moje děti s rodinami, raději vyrazím někam do hor. Ale druhý den a dny další až do Silvestra čekám invaze dětí a vnuků. Mluvila jste s potenciální tchyní třeba jen po telefonu, když je ta coronakrize? S ní třeba najděte řešení, když partner mlčí.

Tak teď čtu, že maminka sama není a nebude. V tom případě jeďte domů a zvažte, zda se k tomuto příteli vrátit.

Chápu, že chcete být s přítelem sama. On by se měl rozkývat a chtít taky. Matce to vysvětlit. Návštěvy u rodičů ty další dny jsou

v pořádku. Pokud se přítel staví k tomu negativně, že budete sami, tak je asi nedozrálý na vztah ve dvou.

Nevím, dělá to na mně divný dojem, uvažovala bych o výměně partnera. Vztah nebude asi v pořádku, bude potře-

bovat možná neustále za sebou máminy sukně.

Vybrala jste si muže, který 35 let žil s rodiči a teď čekáte, že se po týdnu osamostatní a jeho maminka se s odstěhováním srovná - není to možné. Kdybyste ho milovala až po uši a byla pro něj ochotná udělat cokoliv, tak byste s ním za jeho rodiči šla. V takovém stavu asi nejste a uvědomte si, že se jen tak od maminky neodpoutá, bude Vám to vadit navždy.

Nečetla jsem úplně všechny odpovědi, jen některé a docela mě zařáží vaše prudká reakce na jakoukoliv radu. Chápu, že chcete být sama, ale jakým způsobem si to vynucujete je mi až nepříjemné. My to děláme tak, že jsme na Vánoce u našich, slavíme to dřív a pak jedeme k přítelovo rodičů a tam jsme až do večera. Vždy se dá najít nějaký kompromis, vy ale nechcete udělat žádný kompromis, vy prostě jen a jen chcete, aby to bylo podle Vás. Vánoce mají být o míru, o rodině, mají to být šťastné svátky. Jenže teď když budete u jeho rodičů budete naštvaná, že jste se musela podřídit a když on bude jen s Vámi doma, bude nešťastný, že není s tou maminkou, jak chtěl.
A pokud je ticho a nic se neřeší, tak začněte mluvit, nečekejte až začne on..