Jsem divnej já, nebo matka?

Zdůrazňuji, že jsem nečetl ani jedinou odpověď, přečtu je až odešlu tuto svou. Divnej seš ty, divní jste vy. Vaše matka je skromná a vaše předvádění se jí příčí, protože ONA je normální. Vaší matky bych si vážil, váší rodiny v žádném případě. Párty se 30 hosty a profi cateringem? Ukázka nabubřelosti, snaha se předvádět. Nejsi nějaký místní politik, který touží po uznání, ale místo toho sklízí posměch, byť možná trochu tajený? Prostě, takhle vypadá duševní bída části naší společnosti. Znám lidi, kteří určitě mají mnohem větší profesní i společenský kredit, ale takhle uboze by se neshazovali. A svoji matku nehaň ale važ si jí, byť ona tebou možná tiše pohrdá! A má proč!

Tak tvoje matka je clovek jako kazdy jiny a jak znamo, kazdy clovek je jiny. Nekdo je naturou milius, jiny samotar, jiny vztekloun, jiny vlezly...tvoje matka je proste jaka je. Vychovala Te, mas uz vlastni rodinu tak asi ted chce mit svuj klid. Ne kazdy musi byt naturou hodny, mily, starostlivy prarodic, ktery se pro sve deti a vnuky rozkraji.

Na tom tvem popisu nevidim nic extra divneho ani na jedne strane.

Jste divní oba. Ona vám nedala lásku, kterou jste jako dítě potřeboval a jí je to úpně jedno, vy se pak chováte jako nedospělý jedinec a snažíte se dávat okolí najevo, jak jste hrozně v pohodě a přitom to není pravda. Nechte to být a nepřemýšlejte nad tím. Synovi vysvětlete, že baba se nezmění a holt se s tím musí smířit. Babě odpusťte, kdoví, jak se k ní chovali doma, když byla dítě. Všechno toto se promítá do dalšího života. Co já se nabrečela kvůli tchyni, dnes už to mám trochu vyřešené. Nevnucujte se jí a nesnažte se srovnávat s jinými hodnými babičkami.

Dárek mu předala, hlídání není povinnost babičky. Matku nepředěláte, je jaká je a to se nezmění.

Nejvíc mě zaujalo slovo matka. Vy evidentně toužíte po vřelejších rodinných vztazích, ale nejste schopný použít slovo maminka, máma, mamča... Něco se muselo stát už hrozně dávno, že ta, která Vás porodila, se nestala maminkou, ale jen matkou. Tam jsou kořeny všeho.

Maminka asi je a už zůstane tím, čemu se říká "studený čumák". Normální to je i není, jak pro koho. Vy se snažte, abyste tu chladnou výchovu nepředal další generaci. Oslavy, dárky, to vše jsou slova. Dávejte svému synovi i něco hřejivého, aby po čase znal stova táta a máma. Ne jen otec a matka.

Já bych měla dotaz. Jak často bezdůvodně, jen tak pro radost navštivuje váš syn babičku? Nebo také jen v případě, že potřebuje zvýšit kapesné, dárek?

Na vašich oslavách máte SVÉ kamarády, ne matčiny. Tak co by tam dělala? Navíc jako nealko mám také nejraději čistou vodu. Hledáte problémy kde nejsou.

Nečetla jsem jiné příspěvky, tak je možné, že něco zopakuji. Myslím si, že byste měli být rádi, že vaše mamka je samostatná, nezaměsnává vás, nekontroluje vás, nemá připomínky, které by určitě měla, kdyby k vám chodila častěji. Buďte rád, že je spokojená, že má svůj život. Nechejte ji být šťastnou podle jejich předsatav, ne podle vašich. Jsem také babičkou a jeden vnuk už víc jak 10 let ke mně chodí v pátek na noc a druhý na pokec ve čtvrtek. A dcery 1x týdně v určitý den mi přijdou pomoci nebo jen tak, popovídat. Nám to takhůe funguje už roky. Prostě to máme v každé rodině jinak. A vy už jste docela velký na to, abyste cítil křivdu za to, že maminka se vám více nevěnuje.

Ty Vaše stížnosti mi přijdou nějak moc dětinské. Dospělý chlap by takhle nefňukal. Ne velké akci vypila dvě deci čisté vody, . Takže já jsem to přečetla a můj názor je, že se tady baví nějaký školák, škola je zavřená.

P.S.

Divnej nejste, ale nuda je holt "pes".

Asi by bylo vhodné znát i názor druhé strany.

To, že jela do obchoďáku, asi nebylo celý den, jak se domníváte. |Navíc se tam asi s nikým nepotkala na delší dobu a měla roušku. Já svym dětem taky dám raději peníze, nežli jim koupit to, co se líbí jen mě, nebo to co nepotřebují je přeci zbytečné. Nebo každému koupím dálniční známku. Přeci jim nebudu kupovat sedačku, to jim dám prachy.

Jak se každý syn má chovat k matce, to se řeší tisíce let.

Přeji hezký den.

Jsme jenom lidi. Já bych se přikláněla k Vaší matce. Je to už starší paní, manželčini rodiče mají chřipku, což může, bohužel, být i covid, takže chápu, že se matka bojí nákazy. Že potom jezdila po nákupech je ale nedomyšlené. Tu neúčast na vnuka oslavě bych pochopila.

Dětem taky raději dávám peníze. Proč? Netrefím se do velikosti a hlavně do vkusu. Co se líbí mně, nad tím se mladí ofrňují. Když dám peníze, mohou si vybrat sami. A nemusí se vztekat, nebo se chechtat /to podle nátury/ třeba nad malým oblečením v nevhodné barvě. Pokud si chtějí pořídit do domácnosti něco většího, nedám celou částku, ale přidám příspěvek. Nikdy se nestalo, že by to odmítli. Naopak děkují a jsou rádi. I když taky nestrádají.

A té její účasti při večírku se také nedivte. Starší lidé už mají rádi svůj klid, nelibují si v hlučné dum dum hudbě nebo práskajícím ohňostroji. A to jídlo? Starší žaludek už je choulostivější, jí skromněji. Matka se bojí, aby jí po nějakých exotických lahůdkách, které ani nezná, třeba nebylo těžko, nebo dokonce špatně. Tak jí nekoukejte do pusy a nechte ji, ať si dělá, při čem se cítí dobře. Lepší, když se napije vody, než kdyby se tam ožrala a ztropila ostudu.

Jen s těmi dětmi ji trochu nechápu. Žádní prarodiče nejsou povinni hlídat vnoučata, ale já to dělala ráda. Mívali jsme je u nás třeba i týden, brali jsme je dokonce autem na dovolenou do Itálie k moři. Bylo to prima, máme pěkné zážitky. Ale o to se maminka připravila sama. Proč, to nevíme. Každý starší člověk nemá tu schopnost ukočírovat rozverné děti, udělat jim takový program, aby se bavily, nenudily. Třeba se na to Vaše matka necítila. Proto bylo lepší, že si děti k sobě nebrala. Byla by možná zklamaná ona i vnoučata.

Měl byste k mamince být trochu tolerantnější, stáří už není tak jásavé a schpné se zapojit do kdejakého veselení. Spíš zprovdálí přihlíží. A maminka na to má právo. Jednou to poznáte sám na sobě. Jaga.

Proč se nezmiňujete o otci? Možná, kdyby ho měla matka s sebou na nějaké té oslavě, bavila by se líp, když by měla vedle sebe blízkého člověka.

Vaše matka není zlá tím, že se nechce účastnit těch vašich oslav nebo té vaší párty, kam zvete své nejlepší známé. Možná se tam mezi vámi cítí "staře", přece jenom jste rozdílná generace. A někdo to prostě nesnáší nějaké ty bujaré, mnohočlenné oslavy. Je hezké, že jí nabídnete účast na těch vašich oslavám, ale když ona nechce a nebo odejde z oslavy hodně brzy, tak proč to až tak řešíte.. Už to je od ní odvaha, že se tam mezi ty, pro ni mladé, dostaví a stráví tam až půl hodiny. Určitě vás má ráda jako rodinu, ale vy už jste dospělý, máte zase svou rodinu a ona si jde po svém zase se svými kamarády. Ona vás nechce ztratit, ale také jí na vás můžou štvát některé věci, co vy si ani neuvědomujete. Vychovala vás do života, má splněno, tak jí ponechte volnost i v rozhodování. Své děti jste si pořídli pro sebe, takže je normální, když jste si je hlídali sami. Vaše babička má už dávno splněno se svými dětmi. Možná tam u vás taky všechno neklapalo, proto babička je u vás nesvá a utíká za svými vrstevníky. Kdo ví.

Můj názor? Nevím, kdo z vás je divný. Každý jsme jiný, měli bychom to respektovat a nevnucovat nikomu svůj názor a životní styl, když ho dotyčný nesdílí. Každý nemusí milovat rádoby nevázané veselí, profi catering, ohňostroj a "chlast tekoucí proudem". Mně osobně oslavy kde by bylo víc než 5 osob docela děsí a účastním se jich jen výjimečně. Prostě nemám náladu účastnit se takových megaakcí a už vůbec ne je pořádat. Nemám potřebu se předvádět před celým širým světem. Nemusím celému okolí dokazovat, že na to mám. Dám přednost klidné oslavě v kruhu pár svých nejbližších (a není to proto, že bych na to meměl). Vaši matku zcela chápu. Nesnažte se jí určovat, co dělat má a co ne jenom proto, že se to tak líbí Vám. Když se Vám takové akce líbí, tak si je pořádejte. Nevnucujte je ale ostatním.

Vaše matka dala evidentně přednost své zálibě (nakupování se svou kamarádkou), před zálibou Vaší (oslava). Takže se zeptám, jak by to vypadalo v opačném případě. Tedy kdyby Vás matka požádala, ať Vy dáte přednost její zálibě a zajdete s ní nakupovat, místo účasti na své zálibě - oslavě. Co byste udělal?

Možná by stálo za to zjistit, kolik z těch Vámi pozvaných 30 lidí na oslavu přijde skutečně kvůli Vám a kolik jen proto, že tam "chlast teče proudem", takže se mohou zadarmo ožrat. Možná byste přišel o iluze.

Zdravím. Divný jste vy. Vaše matka vás porodila, vychovala a připravila do života. A to asi dobře, když si vedete tak úspěšně. Píšete o sobě a svém synovi, ne o své manželce - synově matce. I ona chtěla syna vaší matce půjčovat na hlídání, a i přes noc? Někteří tu píší o vaší matce jako o "studeném čumáku", co vám nedal dost lásky. Já to vidím přesně naopak. Já vidím cca 40letého chlapa, kterého mamka hodně rozmazlila a dala mu první-poslední, a on je na to tak zvyklý, že si to od ní stále vynucuje. Že se potřebuje předvádět ...průměrně třiceti hosty, profi cateringem, ohňostrojem apod... a nutí matku, aby to chodila obdivovat, a tím mu dělala radost (ona jemu) spolu s 30 cizími, a jí lhostejnými lidmi jeho generace, s kterými si nemá co říct. A je špatná, že přišla osobně popřát, napila se vody a odešla, na rozdíl od rodičů manželky, kteří se vymluvili na ... nějakou chřipku nebo co... a ani osobně popřát nepřišli. U nich je to v pořádku, navíc jsou ohleduplní. Zatímco jeho matka je divná, když se taky nevymluvila a přišla, ale nechce se od fůry jí cizích – konzumujících, tudíž bez roušek – lidí nakazit. A ten chlap si ani nevšiml, že už dávno není dítě, ale jeho matka zestárla do věku, kdy by si měl začít všímat on (i s vnukem) jí, a společně dělat radost jí. Mělo by mu dojít, že lidé cca 60 letí, už mají své zdravotní a nejen trávicí problémy, a profi catering jim tělíčko třeba ani nestráví. A že je na čase, aby občas matce zavolal a zeptal se jí, jak se jí daří, zda ji něco netrápí, nebolí, či něco nepotřebuje. Občas se na ni přijít podívat s dortíkem, ona vám k tomu uvaří kafíčko a společně strávíte 1-2 hodinky příjemným povídáním. Nebo přinesete trochu ovoce, kvalitní džus na popohnání stolice, nebo kuřátko či kačenku (třeba ve slevě) k upečení, nebo dobrou mraženou rybu. A uvidíte, že ji to potěší, i když určitě bude dělat, že to jste nemusel. ALE kamarádky uvidí, jakého má skvělého syna, jaký má o ni zájem, a budou jí to závidět. A to ji právě nejvíc potěší. A ne to, když musí povinně nosit dárky 40letému chlapovi a 15letému puberťákovi na oficiální oslavy s fůrou cizích lití, ona, ve svém věku, jak cvičená opice. Ida

Možná, že by Vaše maminka dala přednost malé oslavě v rodinném kruhu před oslavami typu velkých párty pro 30 lidí, či oslav narozenin s kamarády, kde by nikoho neznala.

(Vaše maminka mi divná nepřijde.)

Já bych byla ráda, že si babička na vnuka vzpomněla a popřála mu. I dárek dostal. A byla bych ráda i za to, že na jakouikoliv oslavu přijde, byť jen na půl hodiny. A ještě bych jí dala při odchodu s sebou výslužku. Pokud se účastnit rodinné oslavy nechce, nezazlívala bych jí to. Respektovala bych její rozhodnutí. A co se týče toho, že nekupuje dárky, ale dává peníze - většina lidí to uvítá více, než třeba zbytečnosti do bytu atd. a jsou vděčni za každou korunu. Pokud to máte vy jinak, je to jen váš problém. Co se týče vaší poznámky o hlídání dítěte - babička není povinna hlídat vnoučata, ale Vy jako syn máte určité povinnosti k mámě. Tak se na to dívám já, názory mohou být samozřejmě různé.

@lamaalpaka - Mohu poprosit o váš názor a odpověď, jak byste se k matce chovali vy?
Ano - nechala bych ji žít a nesnažila se, aby se chovala podle mých představ.

Mimochodem - taky jsem "to dočetl(a) až sem" a nenašla jsem jedinou zmínku, co dělá (podle vás) dobře.

Tak nějak souhlasím s názory ostatních.

Opravdu mám také pocit, že chcete od své mámy něco co Vám nedala, a Vy chcete být ten lepší kdo to svému synovi dá. Úpřímně, kdyby u Vás každý týden byla na kafíčku a vyprávěla vám co mají nového sousedi a co tamti apod., tak zachvíli příjdete stím, že vás to štve a nevíte jak jí říct, že chcete mít o víkendu klid. Neřešte to, pokud nemá vaše maminka chuť prostě trávit nějak "více" času s vnukem, nebo s Vámi tak je to její věc. Také prosím respektujte to, že né každý má rád velké oslavy, kde je spousta lidí, kteří umí holdovat alkoholu a podobným věcem. Pokud jste si nic neudělali, třeba takový pocit máte, tak prostě tuhle situaci řešte buď tak, že si sednete na kafe a promluvíte jestli je někde problém, jestli se k ní nedoneslo něco od někoho jiného apod.? A popravdě, vážně si myslíte, že syn v 15ti letech chce trávit čas v dnešní době s prarodiči nebo raději s kamarády někde u počítačových her apod.? Promiňte, pokud jsem se Vás nějak dotknul, ale dnešní doba je jiná, u lidí se mění hodnoty a někdy se zapomíná na vztahy v rodině. Znám spoustu lidí, rodiny, které měli vše vpohodě do té doby než šlo třeba o peníze v rodině, nebo majetek, a rázem bratr neznal bratra... Co můžete dělat? Jak říkám, promluvte s rodiči, jestli se něco děje, vemte syna a tátu a jeďte na pánskou jízdu někam nebo prostě nechce vše být a třeba se Vám ozve máma sama, a uvidíte.