Zdravím.
pro úvod, bydlím s prarodiči, ne s rodiči.
prarodiče se nechovají OK k mym navstevam, at už jde o kamarada nebo přítelkyni. Jako pozdraví, baví se s ním, ale to je vše. Když by u nás měla přitelkyne spát, tak nesmí, nejsme přece hotel. Nebo když bych chtěl pro ni oběd, nejsme restaurace., zajděte si do hospody. Jedeme na výlet, nesmím si vzít přítelkyni. Ale ostatní vnuci jo. Třeba na vánoce - přijeli všichni se svými protesjky, jen mě se pak ptají, kde mám já tu svou přítelkyni, jestli se za ni stydím. Když řeknu, že mi to babička zakázala, směje se a dělá že to není pravda.
Já s rodiči přítelkyně jezdím pořád na společný výlety, chodím k nim na obedy každý druhý den atd. Už je mi trapný pořád říkat, proč k nim nemuze na obed nebo s náma jet na hory...
nebydlím s nimi už 5 let, ale přítelkyni musím z Prahy do Olomouce někdy ukázat, což je 4 hodinová cesta, očekávám nejaky obed. Když žadny nedostaneme, je to trapas. Přitom tu navstevu ohlasim dopředu.
A výlet není jejich bydlení - je to rodinný výlet, ona do mé rodinny patří. I by si to sama zaplatila, ja jsem pak akorat sam na pokoji a vedle mě volná postel.
Jejich bydlení = jejich pravidla? Tak jo. Sbalte si své věci a odstěhujte se do jiného bydlení. Staří lidé mají své mouchy nebo spíše masařky a to nebude nikdy dobré. Jejich pravidla si mohou nechat pro sebe. Tak je to spravedlivé. Pak se to přehoupne a bude to mnohem horší. Téměř každý to zná ze svého života a ruku na srdce, kdo by to chtěl snášet? Kdo jednou ustoupí, bude ustupovat pořád a nemá to hranic. Soužití je vždy o toleranci a jak jedubabka plácá o pravidlech, tak to není tolerance ale hovadina.
Pro normalizaci vztahů je musíte nechat být tak rok v klidu a buď uberou, nebo ať si trhnou. Kdo by chtěl dobrovolně pořád trpět nějaké vnucování jiných názorů? To není normální !
2x
Zdravím. Neuvádíte to podstatné - kolik je Vám let? Pokud bydlíte u prarodičů, tak holt respektujte jejich pravidla. Nebo si najděte své bydlení a buďte samostatný. My nevíme jaký k tomu mají prarodiče důvod. Třeba jim Vaše přítelkyně a kamarádi nesedí. Třeba už mají rádi svůj klid.. Podívejte se na to trochu i z jejich strany!
doplněno 22.05.20 21:39:
Tak pokud tam jezdíte jen občas na víkend, je jasné, že si chtějí užít Vás a ne Vaše kamarády a známosti. Zkuste mít pro ně více pochopení. Přítelkyni můžete vzít na oběd do restaurace, u prarodičů se zastavit na návštěvu a na přespání si s přítelkyní zaplatit hotel. S jejími rodiči jezdíte po výletech atd. ale zde je řeč o prarodičích a to chce více pochopení z Vaší strany holt.
1x
1x
Pokud Vám rodiče nezemřeli, ale nechali Vás i s bratrem jen na pospas prarodičům a odletěli si užívat života, je nutno před prarodiči smeknout. Ať jsou jací chtějí. Ale svou povinnost splnili, měli svoje děti a kldyž by konečně mohli mít klid, na stará kolena se ještě trápit s vnuky /vaření, učení, výchova vnuků v pubertě.../ to je pro prarodiče opravdu velké plus. Taky jste mohli skončit v dětském domově, kdyby nebyli obětaví.
Tak na to nesmíte zapomínat. Své si splnili a sice dvakrát. Jsou možná už zvyklí na samotu, na svůj klid, nemají rádi, když jim ho někdo ruší. Zajeďte se za nimi podívat sám a něco pěkného jim přivezte. Jste jim hodně dlužen. A nevozte tam své kamarády a děvčata. Roky jim přibývají, už asi nemají tolik sil, jako v mládí a ono uklidit byt pro návštěvu, převléknout postele, navařit, to jistě babičku taky zmáhá. Tak jí nepřidělávejte starosti. Každý z nás je holt jiný a jejich povinnost starat se o Vaše návštěvy to není. Buďte rád, že Vám to řekli férově a bez nějakých vytáček. A respektujte to.
Přes to všechno je mějte rád a nezapomínejte na ně, jste jim moc dlužen. Jaga.
A že se k ostatním vnukům chovají jinak? Asi si myslí, že Vy a bratr už máte vybráno, o vás dva se starali a dávali do vás peníze. A tak to chtějí trochu vynahradit i těm, o které se nestarali. Aby to bylo spravedlivé. Asi si myslí, že se o Vás nastarali dost a že je čas, abyste se postaral sám o sebe.
0x
@lolipop - bydlím s prarodiči...nebydlím s nimi už 5 let
Asi vám nerozumím.
očekávám nejaky obed. Když žadny nedostaneme, je to trapas. A výlet není jejich bydlení
Očekáváte chybně - prarodiče nemají povinnost krmit vás ani vaši slečnu, stejně jako si mohou vybrat, koho na výlet pozvou a koho ne. Vždyť nikam jezdit nemusíte.
0x
A ostatní vnuci také bydlí u prarodičů? Asi ne. A asi ani nebydlí u rodičů. Tak se budete muset také osamostatnit. Nebo se domluvte s prarodiči, že na případný společný oběd také finančně přispějete. Asi jim nic neplatíte a proto se tak chovají. Není to jejich povinnost.
No tak koukám, že než jsem to odeslala, tak jste reagoval a vysvětlil další okolnosti. Ale v tom případě už tomu nerozumím vůbec. Nebydlíte tam a oni zřejmě nestojí o to, abyste tam se svou přítelkyní jezdil. Tak je to jednoduché. Nejezděte k nim. Když si chcete s přítelkyní udělat výlet, tak si oba zaplaťte nějaké ubytování a prarodiče navštivte pouze třeba na kávu a v tom případě Vy přineste nějaký dárek pro ně. Asi chtějí mít klid.
Já osobně bych za těchto okolností přede všemi příbuznými za přítomnosti babičky všechno pěkně nahlas řekl, včetně těch obědů a noclehu a byl bych moc zvědavej, co z baby vypadne...
Mám kam vzít přítelkyni, ale bylo by fajn ji taky občas ukázat doma. Třeba když jedeme kolem, zastavím se. I když je čas oběda a věděli o tom, ze prijedeme na oběd, nenachystaji talíř, nedostane jídlo s tím, že toho máme málo. Ale běžně tam jezdi ostatní vnuci s celou rodinou a to je dost jídla, někdy to ani neřeknou dopredu. bratr si tam taky nesmí brat nikoho, nesmí ani chodit někde po venku bez dovolení (a to je mu 24let). K ostatním vnukům než ke me a bratrovi se tak nechovají, protože s nimi nevyrustali od mala.
Že ji nechtějí vidět není pravda, říkají kdy ji uvidíme, at přijede, at tu i přespí a tak, že mám svůj pokoj atd. když přijdeme, dostaneme oběd, ale tak napůl spolu a přespíme, ale potom co odjedeme tak mi bratr píše “a už zase říkají jak jste měli jít do hotelu...” přitom neděláme žádný neřesti když tam jsme. A barák je velký, prarodiče nahoru nechodí a neví co tam děláme (třeba hrajeme stolní hry s bratrem). Není to, že by jim přítelkyně nesedla, říkají ze je fajn a lepší než ta predtim, spis mají obecný problem s tím, ze jsem ve vztahu. Babička pořad říká, ze mladí se má užívat, ženit se až po 30...příkladem mi dava strejdu (její syn), který se ženil ve 20 a v 50 se rozvedl. na to říkám, že 30let spokojeni manželství je dost. Já do 50 čekat na holku nebudu. A vůbec, nechceme se ještě ženit, nevím proč to furt říkají. (Už asi od 15 let, kdy jsem přivedl první slečnu domů- která taky nedostala oběd)
Když prijedu k pritelkynim rodičům (nebo prarodicum) já, je nachystane pohoštění a obědu se nemusím doprošovat. Na výlety se me ptají, jestli chci jet s nimi, že by přítelkyně jinak byla sama na pokoji.
Druhy vnuk (bratr) co tam bydlí nepomáhá, “musí” se cely den “učit”, nechávají ho být. Ale občas taky něco udělá, ale na bazén a pokácení stromu je potřeba víc lidi, proto tam jezdím.
Dam příklad situace: ještě když jsem tam bydlel pořad, na střední, býval u nás na vesnici nějaký candrbál, do noci. S ex-přítelkyni jsme tam šli, protože to pořádali rodiče spoluzačky. Věděli, že u nás bude spát, protože poslední autobus jede v 21 a řekl jsme jim to. Neměli s tím problem, ale rano, když jsem chtěl udělat snidani pro nás oba (ze surovin, které jsme si predtim sám nakoupil), bylo to keců, že “ona je ještě tady?” “Jsme mysleli ze pojede prvním autobusem domů”, “at už jede domů” ale byli oblečení ve svátečním, ne c domácím, takže věděli ze tam je a slušně se oblikli. Řekl jsem, ze pojede asi až ve 14, ze spolu uděláme ještě úkoly do školy. Samozřejmě jsem ji ukázal, pozdravila, pobavili se (znali se už z dřívějška, pořad rikali, jak má skvěle a slušné rodiče atd). V 11 jsem se šel podívat jak je to s obedem, jestli mám pomoct nebo tak. Na to mi babick řekla “vytahni 2 prsa, uděláme 4 řízky”. (Ale bylo nás tam 5). Na to jsem teda přítelkyni řekl, ze by bylo lepší, kdyby odesla před obědem. Rozloučila se a byly dotazy jako “proč už šla” “jsme mysleli ze bude na oběd” ale oběd vystačil akorat tak pro nás 4
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.