Nejste přihlášen/a.

Přihlásit se do poradny

 

Co dělat se vzdáleným synovcem-úplný ignorant

Od: ninina odpovědí: 78 změna:

Můžete mi prosím poradit? Už jsem v koncích. Mám synovce, je mu 40, stále bydlí u maminky, sice mají dům se třemi jednotkami, ale i tak. Osamostatnit by se mohl. Jenže on nemá ani přítelkyni. Měl. Po dlouhé době. Mohla jsem za to trochu já. Podařilo se mi ho trochou lsti vytáhnout na oslavu mých narozenin a přišla i dcera kamarádky. Bylo vidět, že si rozumí. Aspoň jsem si to myslela. A taky jsem si myslela, ze se ten jejich vztah nějak rozvine. Ale nic z toho. Stěhovat se nechtěl. Na rande ho chodit nebavilo. A přesto s ním Lucka byla více než rok, pořád doufala, že mu na ní záleží. Když začala mluvit o dětech tak ji řekl, že kdyby nějaké chtěl tak už je dávno má a tím to skončilo. Ukončila to. Já byla tak naštvaná a chtěla si to s ním vyříkat. Spíš to byl monolog a on se mi smál do obličeje. Řekla jsem mu, že s ním skončila a on, že si všiml. Že by se měl odstěhovat a on, že nemá potřebu. Že by se sebou měl něco dělat, ostříhat se a zhubnout a on, že mu vlasy nepadají a že mu chutná atd. Tak jsem se zeptala, jestli mu teda nevadí, že se mu všichni všichni sousedi smějí, tak mi řekl, že ať, že kdyby věděli to co on ví o nich, tak by se nesmáli. Ptala jsem se, jestli mu nevadí, že nemá děti a on mi řekl, že nemá děti rád. doslova řekl, že ho se... i ty moje. On prostě nikam nechodí, jenom do práce, je úplný ignorant na cokoliv co mu člověk řekne a jeho maminka ho v tom podporuje. Ptala jsem se ji, proč ji nevadí, že nemá vnoučata, tak mně odpověděla, že ji děti nikdy moc neříkaly, ale když zjistila, že je těhotná, tak si dítě nechala, no že je ji teď 74 a že poslední co chce je starat se o malá děcka. Ona byla taky taková zvláštní. Nikdy se nevdala a přitom o ní chlapi měli zájem, ale ona je všechny ignorovala. Opravdu to tak někteří mají, že netouží po rodině, po pohlazení? Neměla bych mu zajistit nějakou psychologickou pomoc? Nebo ho mam nechat být? Myslíte si, že když řekne, že kde nejsou peníze není ani láska a on charitu dělat nebude, že to myslí vážně a nebo to jen hraje? Já už opravdu nevím...

zámek
kapkanadeje uzavřel tuto otázku

 

 

78 odpovědí na otázku
Řazeno dle hodnocení

 

 

hodnocení

19x
Proč se montujeme do života dospělému člověku? Připadá mi, že sama nejste nějak spokojená. Kdybyste měla plnohodnotný aktivní život, tak nebudete mít čas se plést synovci do jeho soukromých věci. Nudite se, že se potřebujete vměšovat do záležitostí jiných? Synovec si žije po svém a zřejmě mu to vyhovuje
ninina
hodnocení

Já spokojená jsem, ale jsme rodina a musíme si pomáhat a klidně i říct co si myslíme o něčím životě, když vidíme jak si škodí

Rodina si sice musí pomáhat, ale jen v tom případě, že někdo pomoc potřebuje a pomoc žádá. Žádal vás někdo o pomoc? Myslím, že ne, tak proč se hrabete jiným lidem do života? *zed*

 

hodnocení

14x
avatar axus

Uprimne lituji partnery vasich deti. At uz nyni, nebo v budoucnosti. Vy musite byt nebo jednou budete tchyne plne dostavajici proslule tchynske povesti.

Nechte synovce byt a starejte se o sebe.

ninina
hodnocení

nemusíte se bát, já jako tchýně svým dětem pomůžu, mě nedělá problém, jet tisíc kilometru za dcerou, abych ji pomohla s rodinou

No prave.

Dcera si asi myslela, ze 1000km bude stacit...

axus - *zdravi* škoda že nemůžu dát bod.

dylin
Axus: tak tohle mě fakt pobavilo :D trefné
Axus : viděla bych to stejně *smich* velmi jsem se tomu posmála *smich*

 

ben®
hodnocení

13x
avatar ben

Dobrý den, Váš synovec je normální, ale je to "samorost" a není to zrovna párový typ (je takové procento lidí). Žije si spokojený život, nechce se množit, nechce změnu, nechce starosti, nechce odpovídat za někoho jiného. Nechte ho být a netlačte ho do něčeho, co sám nechce (nechte ho žít). Možná časem změní názor (nebo také nikoliv). Zdravím!

Je to tak, je to každého věc, jak se rozhodne žít. Jestli je mu dobře samotnému, nebo si najde partnera. Jen takového "starostky" se starají a hrabají do životů ostatních lidí.*zed*

 

hodnocení

13x
avatar babajaga

Jak si ho maminka vychovala, takového ho má. Vy se do toho nepleťte, neshánějte mu nevěsty, neudílejte rady do života. Jinak totiž Vy budete ta špatná. On netouží po ženách, po dětech a ta jeho maminka se také netetelí blahem, aby už byla babičkou. Jsou to prostě spíš takoví sobci, kteří si žijí sami pro sebe. Ale když neubližují ostatním, proč ne?

Nechte je být, nehrajte si na osud, oni si sami nejlépe poradí. Když bude nejhůř, má přece jeden druhého. A Vy, jako teta, v tom nešťourejte. Jistě máte své starosti s pokud ne, můžete být šťastná. Podobného mládence nepředěláte, je rád, že je sám, ženské ho netrápí, maminka ho obstará...Oba jsou zvláštní lidé. Tak ať si poradí sami, jsou dospělí a svéprávní. Proč se do toho plést? Nakonec stejně budete ta špatná, jak to většinou bývá. Hleďte si své rodiny, svých dětí a na synovce s tetou se vybodněte. Jaga.

etana*

správná rada. Myslím, že i synovec bude rád, když bude mít od šťouravé tety pokoj.

ninina
hodnocení

Já do nikoho nestouram

babajaga radí dobře, přečtěte si její radu alespoň 2x a starejte se hlavně o sebe, nikdo si vaši pomoc nevyžádal, není to vaše věc, nemůžete pomáhat, když nejste o pomoc požádána.

 

hodnocení

9x
avatar babkazov

Já budu asi hodně protivná, protože si myslím, že jak žije váš synovec, je jeho věc. *alene* Vůbec si nedovedu představit, že by mi do života mluvila teta. Vůbec! Ani kdyby měla ty sebelepší úmysly.

 

hodnocení

8x
avatar magdon

*zed*Je to marný, je to marný, je to marný!

 

hodnocení

7x
avatar kapkanadeje

Ne nadarno se říká - žij a nechej žít... Jaké si to kdo udělá takové to má. Důležité je, že to vyhovuje synovci a jeho mámě. Ne to, co si o tom myslíte Vy. Proč chcete někomu pomáhat, když o to evidentně nestojí? Respektujte, že je to dospělý člověk a nechte ho být. Vlezlé, prudící, dohazovačné a otravné drbny nemá nikdo rád. Tak pozor, ať do této kategorie také nespadnete! Smiřte se prostě s tím, že jsou i lidé, kteří žijí jinak než Vy a vyhovuje jim to. Tím, že pořád šťouráte do jeho života a rozebíráte ho, mu rozhodně nepomáháte. On je evidentně spokojenější než Vy se svým životem. Proto pořád řešíte Vy jeho a ne on Vás..

 

idanova*
hodnocení

7x

Zdravím. Milá paní, pokud vás někdo požádá o pomoc a vy mu ji dokážete poskytnout, poděkuje vám a bude si toho vážit. Ale pokud někomu vnucujete své názory a nutíte ho podle nich žít, je to otravování, a to protivné, bezohledné, velmi sobecké a velmi přízemní. Pokud neznáte nic jiného, než tetelení se kolem manžela, syna a příbuzných i tehdy, když vám o to nestojí, musíte být velmi nesnesitelná osoba. Nikdo vám nedal patent na rozum. Víte o tom? Tady jsme vám to napsali všichni. Tak se nad tím zkuste zamyslet, a dejte všem pokoj dřív, než toho budou mít tak plné zuby, že o ně přijdete a zůstanete sama. Ida

To je typ člověka, který spokojený nikdy nebude a druhý se mu nezavděčí, ať udělá cokoliv. Vždy mu řekne, ale mohl bys to udělat lépe, jinak atd. Znám to taky.

 

hodnocení

6x
Je jeho věc, jak žije svůj život. Jak by se líbilo Vám, kdyby Vám někdo takhle kecal do života? Chtěl dohodit chlapa, který se Vám nelíbí. Až potká tu pravou, tak se třeba usadí.
ninina
hodnocení

Však mne ho dohodila sestra a jsem za to ráda. V rodině si musí lidí pomáhat.

 

hodnocení

6x

Po přečtení většiny příspěvků (včetně všech vašich) si myslím, že pomoc potřebujete především vy. Váš synovec je naprosto normální starý mládenec, kterému jeho životní styl vyhovuje, je v něm šťastný a od nikoho pomoc nepotřebuje a nečeká. Vaše šťourání, jak už tu někdo napsal, a úporná snaha mu "pomoci" mu určitě dost vadí a jen jeho vrozená slušnost mu brání v tom, aby vás poslal "kamsi". Já mít takovou tetu, tak už bych s ní dávno přerušil veškeré kontakty, rodina nerodina. Protože ten, kdo tu rodinu terorizuje a nabourává jste především vy.

Pokud jste jen trochu soudná, přestanete se svému synovci montovat do života. A pokud to nedokážete, navštivte psychologa, ne-li rovnou psychiatra a vy požádejte o pomoc s vaší chorobnou snahou se někomu vrtat do života!

 

smode*
hodnocení

5x
Hezký den. Domnívám se že byste se synovcem neměla dělat zhola nic. To že si myslíte že žije špatně neznamená že tomu tak je. Podle toho co píšete je spokojený se současnou situací. Kdyby chtěl žít jinak, dávno to udělá. Ne každý chce žít podle vzoru většiny společnosti. Berte ho takového jaký je a nevštěpujte mu, viditelně zbytečně, své názory o tom co je správné.

 

hodnocení

5x

@ninina - Neměla bych mu zajistit nějakou psychologickou pomoc? Nebo ho mam nechat být?
B) je správně. Asi máte málo svých starostí a hodně svobodných kamarádek, že? ;)

jsme přece rodina, tak mu chci pomoct, přece nemůže zůstat sám
Proč by nemohl? Protože vám to nepřipadá správné či normální? Co vás nutí k tomu, chtít nařizovat dospělému člověku, jak má žít? Můžete být ráda, že se vám jenom "smál do obličeje" - prudší povaha by takovou tetičku srovnala jinak.

Tohle znáte - "Všichni chtějí vaše dobro. Nedejte si ho vzít."?

ninina
hodnocení

Ještě mu to schvalujte, kdyby se takhle choval každý tak tu máme plno nešťastných lidí.

Třeba je šťastný s přítelem... *smich*

ninina
hodnocení

To bych už dávno věděla

Koukám, že toho víte hodně *smich* Proč se mu mocímermo cpete do života?

ninina
hodnocení

Ale já se mu necpu do života, já mu chci jen pomoct, vím jak bylo mně když mi ve 40 bývalý manžel řekl, že odchází a podal žádost o rozvod, a jak moc jsem chtěla aby mně někdo miloval, je taky člověk, takže to u něj bude obdobně jenom si to nechce přiznat a až si to přiznat, tak bude pozdě.

"Ale já se mu necpu do života, já mu chci jen pomoct..."

Ale on o Vaši pomoc očividně nestojí. Nehodlá žít podle Vaší šablony. Tak už to konečně vemte na vědomí. Nejlepší pomoc bude, když mu přestanete vnucovat svoje názory na svět a necháte mu ty jeho (i když se Vám nelíbí).

ninina
hodnocení

čekala jsem tu radu a ne, že mu to budete schvalovat

Ale radu jste tu dostala nesčetněkrát (počítat to nebudu) a v podstatě všechny stejné. Vy jste nečekala radu, vy jste čekala, že Vám někdo potvrdí Váš scestný názor, že je nutné někomu řídit život podle svých představ a proti jeho vůli. Ale tak to fakt není!

Ninino, jak víte, že to co mu vnucujete, ho udělá šťastným? Na to si každý musí přijít sám, co ho udělá šťastným. Každý je strůjcem svého štěstí, tak mu nediktujte, jak má být on šťastný. Každý člověk je jiný. Co udělá šťastnou Vás neznamená, že i jeho. On není jako Vy, rozumíte?

ninina
hodnocení

ale já nikomu nic nevnucuju, umím se vcítit a vím jak jsem byla nešťastná, když jsem byla sama, tak mi neříkejte, že on může být šťastný

Bože můj *zed* copak v dnešní době ještě někdo nedokáže pochopit, že druhý má zivot nastavený jinak a zcela mu to vyhovuje? Nevidím na životě synovce nic zvláštního nebo nic,co by se vymykalo. Ne každý chce mít děti nebo ženu (muže) . A je to čistě věc těch lidí. Ne nikoho jiného. U nás v rodině nebo v mém okolí byste nepochodila. Mohla byste být ráda, že by vám udelali kafe a něco do něj omylem nepřidali. Znám lidi,kteří by nemohli být sami nikdy- potřebují člověka vedle sebe. A znám i lidi,kteří vedle sebe partnera na trvalo nechtějí a třeba ani nesnesou. Ani jeden z těchto uvedených případů neni dobře nebo špatně. Vy jste citlivější a potřebujete blízkou osobu, v pořádku. Synovec ne, v pořádku. Chápete?

 

hodnocení

4x
avatar inzinyrka

Pomoc má pouze takovou cenu, jakou jí přisoudí ten, jemuž pomáháte. Kdyby si o pomoc řekl, kdyby ji potřeboval, měla by pro něho cenu zlata. Takto je ale bezcenná, bez ohledu na to, kolik jste tomu věnovala úsilí.

 

janm*
hodnocení

4x

Zdravím

Ano, někteří to tak opravdu mají že rodinu a děti nechtějí a proto ještě nemusí být zlí. Víte ono na tomto světě má vše svůj rub a líc, zmiňujete třeba to pohlazení pravda, jenže ten rub jsou nezřídka i hádky neporozumění odtažitost, není jen samet na druhé straně bývají i ty trny a je mnoho nevydařených vztahů a manželství, a z toho pošramocených duší vztahů, poškozených dětí... Manželství a vztah to není hned "nebe" jak si lidé často myslí, k dobré funkci je třeba mnoho vzájemného porozumění a v případě dětí i mnoho odříkání, není to lehké a té radosti pak také není kolikrát mnoho...A společnost na to aby se člověk uživil klade čím dál větší nároky, nikoho nezajímá že se ještě musíte starat o rodinu, maximálně vám řeknou : "Tak sis ji neměl pořizovat když to nezvládáš". Takže jak říká můj známý, ať každý žije jen na co stačí na co má co zvládne..., možná pak bude méně nešťastných lidí , méně sebevražd... Není dobré někoho tlačit do něčeho pokud to sám nechce nebo cítí že to prostě nezvládne...

 

zenne
hodnocení

3x

Ten člověk je hodně dospělý a nikomu neškodí. Někdo to tak prostě má, že nikoho nenajde k životu, nakonec mu docela ta samota vyhovuje. Ale stejně v hloubi duše je tam někde nešťastný. Když mu budete troubit do hlavy ty vaše názory, připomínat mu to jeho skryté neštěstí a prokládat to ještě posměcem sousedů, tak ten synovec cítí jenom bolest z vašich slov. A cítí se ponížen. Nevíte nic z jeho soukromí, možná ani jeho máma ne. Asi by bylo dobré, aby jste se do té rodiny nemontovala, byla by jste jako ti sousedé. Taky je možné, že láska na něho někde čeká až v 50.

ninina
hodnocení

V 50 může být na rodinu starý, to se musí vyřešit co nejdříve, někdo mu to říct musí když mu to neřekne jeho matka, co bude dělat a už tu ona nebude?
zenne

V 50 už nemusí mít rodinu, stačila by ta velká láska, třeba vdova s dětmi. Ani v 50 není pozdě na dítě v dnešní době. Fakt vám není trapné montovat se do života druhého? Moc ho pronásledujete, otravujete a mohl by na vás podat trestní oznámení. Nechte ho na pokoji, když si to nepřeje.

ninina
hodnocení

Já se nikomu necpu do života, on je můj synovec a proto bude vždy v mém úhlu a chci mu pomoci, poradit a otevřít oči, že nejlepší je mít svou rodinu a své děti a ne vychovávat cizí, pokud už budou starší tak ani nepozná ten pocit jaké to je nosit své miminko a vychovávat v 50 nebo později své děti je podle mě spatne, to už má člověk jiné starosti, má teď poslední roky na to aby začal budovat svou rodinu
Zeptám se jinak. Kdyby se Vám takto někdo pletl do života,hledal vám partnera ačkoliv nechcete,rozhodoval za Vás a vnucoval své názory,co byste si o něm/ní myslela? On očividně o vaši pomoc a rady nestojí tak proč ho nenecháte být? Nemáte co jiného řešit? Určitě máte svých starostí dost. Synovec je dle všeho spokojený a vyhovuje mu to. Tak pokud jste trochu rozumná lidská bytost,nechte ho žít si svůj život.
Rodina s dětmi se bohužel vždy tvoří metodou pokus - omyl. Moje máma například nikdy nepřijme na svou výchovu dítěte jakýkoli cizí názor: Partner vše vidí špatně, protože pravdu má jen matka - já. Moje dítě partner nesmí potrestat a ani se na ně rozzlobit. Protože dítě je kluk, a kluci všechno smí. Některé ženy to tak mají, a jde o velice konfliktní postoj, který se objeví až po porodu. Ve snaze chránit svoje dítě, žena likviduje i partnera. Ten slouží pouze k placení vyšších výdajů. Občas se k téhle úporné touze hodně chránit svoje dítě přidá i povaha, kdy taková žena ani pořádně neví, co chce a tak se jí ničím nelze zavděčit. Nic není dost dobré. Některé ženy jsou prostě příliš dokonalé matky.
Sama jsem žena a děti mám. Mám s partnerem úplně stejné názory na výchovu, jenže to může být spíše rarita. Stačí poslouchat lidi okolo sebe.
Možná Váš synovec nemiluje konflikty. To může být základ jeho rozhodnutí, kromě jiných důvodů.
Někteří lidé věří, že je lepší něco raději nemít, než pak bolestivě ztratit.
Navíc NUTIT JE VŽDYCKY NÁSILÍ, i když člověk někomu nutí dobro, pořád jde o donucení. I Vámi vybraná žena je ten pokus - omyl. Nevíte, jaký vztah nabízí.

 

hop®
hodnocení

3x
avatar hop

Pořád tady píšete, jak chcete synovce s jeho mamkou zachránit, jak vidíte že si škodí, jak špatně žijí...
Evidentně jste ale jediný nespokojený člověk VY sama, všem ostatním lidem ten stav vyhovuje.
To opravdu nemáte nic jiného na práci, než dloubat do cizích šťastných životů?

ninina
hodnocení

podle mně šťastný není

A jak to víte? On Vám to řekl? Nebo jste ho přistihla, jak celé noci probrečí, protože je strašně nešťastný? Nebo jste to usoudila z toho, že v životě uznává jiné hodnoty, než Vy a Vy to prostě nemůžete pochopit?

ninina
hodnocení

to nemusím vidět. to každý rozumný člověk ví

hop®

@ninina: Vypadá to, že sama jste se pasovala do role toho nejrozumnějšího člověka pod sluncem, který všechno ví. Zkuste ale být aspoň trošku empatická a tolerantní, a uznejte, že jiný člověk má také svůj rozum, nejen Vy... *hej*

Hope, manipulátor empatický a tolerantní není a nebude.

 

hodnocení

3x

@ninina - čekala jsem tu radu a ne, že mu to budete schvalovat
Vždyť jste ji dostala - a stejnou od různých rádců - "nechte ho být". Jenže vám se nelíbí, vy jste zřejmě očekávala schválení toho, co děláte. No, nedočkala jste se...

ninina
hodnocení

samozřejmě, že se mi to nelíbí, i můj syn mi už řekl, že strejda taky nikoho nemá a žije, to znamena jediné, že má svým způsobem života špatný vliv na druhé

@ninina - že má svým způsobem života špatný vliv na druhé
To je jak z kádrového posudku *smich2*Tak on má "špatný vliv" na vašeho synka, který si dovolil projevit vlastní názor. Hrůza, co? *smich*

ninina
hodnocení

protože to je pitomý názor, celý život se snažím, aby z něj byl pořádný chlap a on se začne chovat jako můj synovec

No ano - syn začal rozum brát :-D Přemýšlejte, kde jste udělala ve výchově chybu.

ninina
hodnocení

Podle mne jsem chybu neudělala, jen se s ním začal moc kamarádit a má na něho špatný vliv

Jinou odpověď jsem nečekala. Asi je chlapci líp se strejdou než s vámi.

ninina
hodnocení

To si nemyslím, ale špatně příklady táhnou, začal mu vykládat pohádky a syn se v tom vidí
zenne

Samozřejmě že vám osobně se to nelíbí, ale aspoň jste si tady uvědomila, i když si to nechcete přiznat, že nesmíte nikomu třeba synovci a nebo i svým dětem řídit jejich život a nebrnkat nikomu na nervy.

 

liska5
hodnocení

3x

Co dělat? Nic!

Jednou pohřbí matku, potom umře sám. Proč ho rozmnožovat, když nechce?

 

asd1
hodnocení

3x

Řekni mu svůj názor a zbytek nech na něm. Je to jeho život, když to tak chce tak to tak má. Není tvůj zaměstnanec a ty nejsi jeho šéf.

 

hodnocení

2x
avatar maky

Je váš synovec svéprávný? Jestliže ano, tak se o něho nestarejte. Jestliže ne, tak má jistě nějakého poručníka nebo právního zástupce, pak bude život vašeho synovce mít na starosti on. Připadá mi, že nemáte ani svoji rodinu ani svoje starosti. Až vás někdo požádá o pomoc, tak mu ji poskytněte.*alene*

 

asd1
hodnocení

2x

Jak to říkal Werich o těch pěti minutách? ;)

 

hodnocení

2x

@lukas32 - Rodina by měla držet při sobě a pomáhat si. Plně Vás chápu a věřím, že se to podaří, držím palce.
Jak nejsem zlomyslná, moc bych paní přála, aby se to "podařilo" - taková beruška, která by tetinku srovnala na první dobrou, to by byla ta pravá vysněná příbuzná... *smich2*

 

jenda2*
hodnocení

1x

Váš aktivní přístup ve věci řešení věcí, po kterých vám vůbec nic není je až strašidelný. Kdyby se stavěl na hlavu 40 letý synovec, tak co je vám po tom ! Mají 3 bytové jednotky? Tak proč by se stěhoval? Na co je asi budovali? Hleďte si svých problémů a je klid.

 

fialka2
hodnocení

1x

Promiňte, ale i Vaše rodina je asi divná, když Vám synovce dohodila sestra? Co se chcete montovat do života

40letému. Snad má svůj rozum a ví co chce. Nechte ho žít v klidu. Občasná zmínka o budoucím životě a ženě není sice na škodu, ale spekulovat jaké máte svobodné dívky ve věku, v práci a hrát si na dohazovačku? Hodně divný přístup, když vidíte, že nemá zájem. Jistě se vyskytuje mezi lidmi, chodí do práce apod., třeba nečekaně ho Amor osloví. Možná by jste toho psychologa potřebovala sama, aby Vám sdělil názor na Vaše ochranitelské pudy.

Synovec at vezme nohy na ramena, mnohdy cizí lidé jsou lepší, než vlastní rodina. To je pravda mnohonásobně ověřená.

@maky: Nemůžu ohodnotit tak alespoň *palec* . Rodinní příslušníci dokáží ublížit (ne fyzicky) nejvíce,a právě od nich to bolí nejvíc. Mluvím z vlastní zkušenosti a zřejmě nebudu jediný.

 

mnd®
hodnocení

1x

ninina si akorád dělá test z psychologie chování lidí a zkouší a testuje reakce.NEODPOVÍDEJTE. Podobný test na chování lidí jsem dělal taky i když v jiném znění.

 

ninina
hodnocení

a vám to příjde normální? jsme přece rodina, tak mu chci pomoct, přece nemůže zůstat sám, mám v práci několik kolegyň v jeho věku a ty by daly cokoliv, aby si někoho našly, v čem by on měl být jiný? já si myslím, že to jen hraje, že je tvrďák, ale ve skutečnosti takový není, jen to musí v sobě zlomit, ale já nevím jak to udělat

motak
Nechte ho zit svůj život a vy si žijte svůj...
smode*
Normální mi to nepřijde, ale uznávám odlišné názory a způsoby žití. Proč by nemohl zůstat sám pokud chce? Nic špatného na tom není. Vaše kolegyně si určitě někoho najdou (byť hledat ve 40 je pro ženy těžké - kvalita je často zadaná). Ale on je patrně spokojený. Není třeba mu jeho spokojenost narušovat.
ninina
hodnocení

Podle mne spokojený není, každý chce někoho milovat a být milován

Ne, každý ne. Uvědomte si, jak jste manipulativní, a skrýváte to pod dobročinnými hesly.

 

 

zenne
hodnocení

0x

Už mi to došlo. Žádná tetička ninina ani synovec neexistuje.

Také me to napadlo, že je to nějaká legrace, že to snad ani není možné.*alene*

 

hodnocení

0x
avatar babkazov

Asi to tak bude. Bude, je to jen sranda. Jen bych chtěla těm. kteří si myslí, že by měli synovci pomáhat, tak těm, bych chtěla říci: V Růžovce je postava Babeta. To je přesně ono. Také to myslí dobře, snaží se pomáhat. A je to čůza, která strká nos do všeho, do čeho jí vůbec nic není. Moc bych si přála, s takovou osobou se nikdy nesetkat. *alene* Pomáhat můžeme pouze tehdy, když si potřebný o konkrétní pomoc řekne. Nemůžeme vnucovat něco, o čem si myslíme, že potřebuje. Pak už je to vtírání se svou představou pomoci. *mir*Nechejme lidi být šťastnými podle jejich představ!

babkazov*palec2*nemám už body, tak alespon palec*zdravi*

 

 

Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.

Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.

Copyright © 2004-2025 Poradna Poradte.cz. Všechna práva vyhrazena. Prohlášení o ochraně osobních údajů. | [tmavý motiv]