Dělám sestře matku

Pěkný den,nejste povinna se o sestru starat,není to Vaše dítě. Že si matka chce užívat,je její problém,tak si neměla pořizovat děti,když se o ně nechce starat. Příjem máte,tak se nenechte matkou manipulovat a odstěhujte se k příteli,věk už na to máte.

Dobrý den. Jste dospělá a máte právo na svůj život. Tak si ho podle sebe zařiďte. S mámou si promluvte a nastavte si nějaká pravidla. Ujistěte ji třeba, že jste ochotna občas sestru pohlídat, ale nebudete tomu podřizovat svůj život. To si musí zařídit máma, ta je rodičem. Nebojte se naučit říkat - ne. Ať si máma k milenci sestru bere s sebou. Ty hry s ní mohou hrát oni stejně, jako Vy s přítelem. Vaše máma je ta, která by měla svůj život podřídit dítěti, ne Vy. Ať si života užívá, ale ať z něho nevylučuje své povinnosti a péči o dítě. Ať zapojí tátu a podělí se o starost o sestru s ním, ne s Vámi.

Proč se ptáte? Ve 20 snad už máte vlastní rozum! Je to jednoduché, promluvte o tom s otcem, TEN by měl na matku zatlačit a udělat si v rodině pořádek! Odstěhujte se aspoň prozatím k příteli, třeba jen na týden nebo dva, ať matka vidí, jaké to bez vás je. Neuklízejte, nevařte, neperte, ono to rodičům začne záhy vadit a vzpamatují se. Oba! A brigáda? Žádné rodinné problémy nemohou existovat, chraňte si práci a výdělek, přijdete-li o ně, nejvíc to postihne právě vás. S chutí a odvahou do toho, přeji vám úspěch. Pokud ale budete váhat, pak už vám jen zbyde pofňukat si tady a to je málo!

"Nevím co dělat,jak udělat z líné matky zase starostlivou matku."

Jednoduše. Sebrat všechny síly a hodit sestru na krk zpět matce. Tzn. přestat dělat všechny domácí práce a matce na rovinu sdělit, že dokud se ona nezačne starat o své dítě a o domácnost, tak vy se starat nebudete. Buďte ochotná pomáhat s domácností v případě, že matka se začne také starat, ale jinak dejte ruce pryč. Když vás matka seřve, vraťte jí to, matka nematka! A kvůli vztahu se sestrou bych se na vašem místě honem neodstěhoval. Matka bude mít pak sestru výhradně pod svým vlivem a nedopadne to dobře, můžete klidně přijít i o sestru. Kdežto když zůstanete doma, máte možnost udržovat se sestrou dobré vztahy a poukazovat na to, ja se o ni matka (ne)stará.

Vím, že je to tvrdé a těžké. Ale takový je můj názor a v budoucnu vám taková zkušenost můž jen pomoci.

Vaše matka by si měla uvědomit, že na "užívání", tak jak si asi představuje, měla čas dokud byla svobodná. V rodině existují určité povinnosti, kterým se jako rodič nemůže vyhýbat. A vy se odstěhujte. Jste plnoletá a v tom případě nejste za domácnost vašich rodičů odpovědná.

Jste nemocná, měla byste mít klid a pohodu.

Chodíte do práce. Doma pomáháte možná víc, než je nutné. Jak s domácímí pracemi, tak s péčí o sestru.

S přítelem chodíte od 16 let, to je už docela dlouho. Je Váš vztah opravdu pěkný, pevný, perspektivní?

Co vlastně ten Váš přítel dělá a co vlastně chce? Máte možnost se k němu nastěhovat, přihlásit trvalé bydliště? Má práci, má podmínky, chce Vás tam mít? Plánujete svatbu, děti?

Hádáte se jenom kvůli tomu, že spolu nejste tak, jak si představujete? Nebo je i jiný důvod?

Sice píšete, že se k němu chcete odstěhovat, ale je ta vůle i na něm?

Matka v zásadě vydírá. Ji nijak nepředěláte.

Pokud se chcete osamostatnit, nahlašte datum - v půli května /nebo v červnu/ se stěhuji a nic dál neřešte.

Otec i matka jsou dospělí, svéprávní, mají děcko asi ve 2 třídě, jistě to oba dva zvládnou.

Matka si může vzít na sestru ošetřovačku /myslím, že schválili 80% z platu/. Otec pracuje, neměl by být problém.

Jak se postavíte Vy do života, tak to bude matka muset udělat také. Poukazovat na její styl života je zbytečné, je to její život. Vy si zařiďte ten svůj.

Mám otázku - proč by jedna matka pracující pouze 3 dny v týdnu a jeden otec nezvládli domácnost a 8 leté dítě?

Nenechte se vyprovokovat, nic vysvětlujte.

Jenom si říkejte, jste dospělá a vstupujete do dospělého života, je to vaše rozhodnutí.

Počítejte s tím, že odchodem z tohoto domova, se tam už nikdy nevrátíte bydlet, vždycky si budete muset poradit jinak, sehnat svoje bydlení, podnájem, a třeba časem i nového přítele /to nikdy nevíte, tyhle první lásky někdy nevydrží/. Tak si to dobře rozmyslete.

Nedivte se, že máma vyvádí, když se zmíníte o svém odchodu od rodiny. Jste taková její Popelka, na kterou je spolehnutí. Líbí se jí, že ona si mezitím může užívat a domácnost jí stojí, nebýt vás. O to všechno by přišla, proto ty scény. Neuvědomuje si, že jste již dospělá a máte také své plány se životem. Nenechejte se jí ovlivňovat, nebo si zkazíte život. Vaše sestra bude potřebovat péči ještě tak 10 let, tak to je povinnost rodičů, aby se postarali, když dítě chtěli. Také je moc smutné, že rodiče neberou moc ohled na to, že jste nemocná. Už proto se nesmíte tak přepínat., neboť tím vším strádáte i duševně. Více myslete na sebe.

Odstěhovala bych se, ať se mamka začne o dceru zase sama starat. Mám známou, epileptičku, žádný ID, dělá fakturantku a zvládá všechno dobře, jenom řidičák jí nedovolili si udělat.

Přestaňte dělat rodině posluhu, makáte pro ně a ještě jim dáváte peníze. Zařiďte se sama pro sebe, odstěhujte se. Jestli jste to ještě nepochopila, maminka je kurva, promiňte, příčí se mi to, ale když má milence a vedle manžela, co jiného je? A že si chce užívat života? To měla udělat za svobodna, jakmile se vdala a narodily se jí děti, už si moc užívat nemůže. To by měla pochopit.

Dejte si dohromady vztah s chlapcem i v zaměstnání. Abyste nedoplácela na to, že máma je jako urvaná ze řetězu.

Pokud to s chlapcem nevyjde /píšete, že se hádáte/, stejně si sama najděte garsonku, abyste se mohla věnovat sama sobě a nedělat někomu služku. Ve Vašem věku byste už měla žít svůj vlastní život a ne někomu posluhovat.

Nakonec, ta sociálka není zlý nápad, možná by Vás nasměrovala někam dál. Na co matku pořád šetřit, když si to vůbec nezaslouží? Jaga.

@simonaholanova - Nevím už co mám dělat

Začít žít svůj život, ne ten matčin. Jste zletilá, vyděláváte, ze zákona k matce ani k sestře žádnou povinnost nemáte - odstěhujte se. A pozor - v žádném případě si nenechte sestřičku "vnutit" do nového domova.

pro jajacz: To jde, plácnout takový nesmysl? Táta je normální a hlavně: - adopce není možná mezi příbuznými v přímé linii a sourozenci, dítě tedy nemůže adoptovat jeho babička nebo dospělá sestra;