Prosím o radu.Mám čím dál větší problém s tchánem.Je to velmi autoritativní typ a i suveréní ale celkem jsem spolu i vždycky vycházeli.Jenýe poslední dobou mi hodně vadí jak musí furt dělat něco v našem domě.Kolikrát přijeli najednou se ,,zmihnul,,a našla jsem ho jak je třeba v garáži ani se nezeptá...bere to tady jak za vlastní a mě to vadí...už si tu časti nepřipadám ani jako doma.V loni jsem si udělala něco na zahradě a když přijeli úplně to předělal a za čal do toho mluvit.strašně jsem se držela.Několikrát mi chtěl přivést palmu do obýváku ale jelikož bydlíme u lesa je tu tmavo nechtěla jsem jí.Řekla jsem mu dvakrít že palmu nechci.Pžed týdnem jsme se vrátili z dovolený a jelikož měl klíče palma stála v obýváku.Byla jsem fakt vytočená...říkala jsem mu to několikrát.Měla jsem s to chutí ji vyhodit z principu je mi jí ale líto.Řekla jsem to pak tchyni řekla něco jako že u nich výdycky platilo to co řekl tchán...tak jsem ji řekla, že já nebydlím u nich a jim by se to taky nelíbilo kdybych jim tam něco tahala co nechtějí.Nyní tchán dělá jakoby nic a palma stojí stále v obýváku.Výdycky se snažím být slušná ale tohle mě fakt už vytáčí čím dál víc.Už mě to být,,slušná a hodná,,začíná vadit.V životě bych si tohle nedovolila u nich...i po šestnácti letech co se známe.
6x
V klidu ale dúrazně mu řekněte že si nepřejete aby šmejdil po vašem domě a cokoliv tam bez vašeho svolení dělal
Pokud má klíče tak mu je seberte nebo vyměnte zámky
Je to vaše obydlí on do toho nemá co kecat je tam pouze v pozici hosta a pokud se mu to nebude líbyt tak at si chodí na návštěvy jinam
Máte pravdu...jen se mi do toho popravdě nechce je s ním někdy hodně těžké vyjít,má rád když je po jeho a na vše zná odpověd a jen ta jediná jeho je správná.
Řekla bych, že existuje třetí možnost - dělat mu to samé.
At mladí vezmou nějakou hrůzu a přijedou k němu na návštěvu a bez nějakých řečí a ptaní mu to dají jeho stylem třeba do ložnice nebo před televizi a odjedou. Musel by být *****, kdyby mu nedošlo, že jedná jak bl.bec. A že jejich domácnost není jeho domácnost. Když bych odjela na dovolenou a potřebovala zalít kytky, tak bych se obrátila na nějaké normální lidi v rodině. Snad tam nějací jsou. Když ne, tak na sousedy. Snad jsou normální.
6x
problém tchán a vy by přece měl řešit především váš pan manžel, ne? Co jiného vám tu na netu můžeme radit?
No a co s tou palmou. Nám jednou naši vzdálení příbuzní vnutili palmy rovnou tři, že prý máme místa dost a palmám u nás bude dobře. Počkal jsem pár dní, palmy jsem naložil do auta, nastěhoval jsem je do auly naší Okresní správy sociálního zabezpečení a pak jsem rychle zmizel.
Všechny tři jsou tam dodnes a vede se jim celkem fajn. Myslím že v aule vaší OSSZ se taky místo najde. 
1* !
4x
Někteří lidé se holt chovají bezohledně a prosazují si všude svou. Vemte palmu a dejte ji třeba na chodbu nebo někam, kde Vám tolik vadit nebude. Anebo řekněte tchyni, aby si ji odvezla k sobě domů.Tchánovi holt musíte říkat opakovaně, aby se choval u vás jako na návštěvě a ne jako doma. Měl by Vás respektovat a manžel by Vás měl podpořit. Prostě si to nepřejete a hotovo. Nedivím se Vám, mě by se to také nelíbilo, kdyby mi někdo předělával doma to, co jsem si pracně udělala sama. Ale já bych zasáhla včas a nedovolila to. Tak se nedržte a braňte si své! On si dovolí jen to, co mu dovolujete vy...Neustupujte jeho povaze do nekonečna!
4x
Zdravím. Pro strategii je asi důležité, zda jste si dům 1) vybudovali vy s manželem, nebo 2) zda ho máte od mužových rodičů. Ve 2. případě asi cesta bude začínat u vašeho manžela - jeho syna. Ten by měl zjednat pořádek, na kterém se spolu domluvíte. V 1. případě bych nechala vyměnit zámky, a až by to zjistil, nebrala bych si servítky, a velmi důrazně (bez nadávek a vulgarit) bych ho upozornila na to, že tady je moje domácnost, že on je u MNĚ na návštěvě, a pokud si ho pozvu, bude se chovat tak, jak se sluší. Pokud ho nepozvu, nemá v mém domě co pohledávat. A přidala bych, že se nám už párkrát ztratily nějaké věci, že už toho mám dost a přijde-li příště bez pozvání, oznámím ho na policii. Manžel by měl stát u toho, aby tchán viděl, že manžel o všem ví. Na tyto neomalence platí jen "léčba" šokem. Jinak, jak začne stárnout, jeho neomalenost se bude zhoršovat. Palmu bych vyhodila k popelnici. Aby oba (tchán i tchýně, která nedokáže zasáhnout) viděli, že to co nechcete, skladovat prostě nebudete. Víte, ono ve skutečnosti nejde o tu palmu, ale o to vás donutit k poslušnosti a podřízenosti. Nedejte se, on nemá právo vámi manipulovat. Ida
Se synem to nehne, ten je patrně zvyklý poslouchat. Takže já na moji povahu bych dala ceduli na vrata, kdo chce zdarma palmu, že pro ni nemám místo a dala bych ji prvnímu zájemci. A jestli si dáváte dárky, tak mu vyberte takový, který by mu tak vadil, až by Vás začal nenávidět, že mu to dáváte, mlčky pokračujte, nevysvětlujte, ukažte, že máte podobnou povahu a couvne a přestane Vás otravovat. Vážně pochybuji, že zasáhne manžel, když celý život žil pod tatíkem jak na vojně.
4x
Rozumím tomu tak, že vám moc chce pomáhat a nějak vás chránit. Může to vnímat i jako svoji povinnost. Kritice by nerozuměl, spíše by ji vnímal jako divné odmítání pomoci. Nejdříve bych zkusila odhadnout, jestli přijme názor ženy, pokud muže považuje za hlavu rodiny. Nejspíše bych se pokusila sepsat důležité body na papír a pak mu netradičně předala dopis s pro mne důležitými body.
Ocenila bych v dopisu jeho pomoc, že si toho opravdu moc vážím. Pokračovala bych tím, že dítě, které je vždy moc vedeno za ručičku, taková pomoc a péče ale oslabí, přestane si věřit. Dnes nutně potřebuji jít sama a chráním tím i svůj vztah. Máme s manželem stejně názory a jdeme stejnou cestou a pomoc nás může vést i jinam, může nás rušit. Úplně nejvíc nám pomáhá, když nám někdo moc věří a fandí nám, abychom většinu věcí zvládali sami. Jsme na sebe pak moc hrdí, jak jsme šikovní, protože jsme dospělí a zvládneme, co potřebujeme. Ale o pomoc si pak rádi řekněme, když bychom ji potřebovali. Teď nám nejvíc opravdu pomůže tvoje důvěra v naše síly. Víra, že to zvládneme. To považuji dnes za největší pomoc. A asi první věc na vyřešení dnes je otázka, kde bude bydlet vaše palma? Komu ji smíme předat, abychom vás nezranili, to nechceme. Ničím v dopise nechci zranit. Jen žádám o důvěru.
Vzít mu klíče od svého domu nějak působí, jako konec vaší důvěry k nim. Vždyť jim věříte, ale v době vaší nepřítomnosti se žádné změny dělat nemohou, pokazilo by to vaší důvěru. To je potřeba mu připomenout. Protože vás to zraní a to si musí uvědomit.
2x
Jedna věc je slušnost, druhá věc je stáhnout ocas, mlčet a nechat si na hlavu. Tyhle věci je třeba utnout na začátku a jasně dát najevo že tam doma není on ale ty. Může poradti, navrhnout, pomoct, ale ty jsi ta kdo rozhoduje co ano a co ne.Reagoval bych: "Palmu si odvez. Máš na to týden, pak jí vyhodim. A nepřeju si, abys u mně doma dělal něco bez mého souhlasu." Pokud by jí neodvezl tak by letěla. Nějaké další akce beze mne - uvést do ůvodního stavu, pokud odmítne tak to udělá firma a budu to po něm chtít zaplatit.Na místě by pak bylo i sebrat mu klíče - nemá tvojí důvěru.
Klíče bych nesebrala, určitě si pořídil kopie, tihle psychopati myslí na všechno, ale zámky bych rovnou vyměnila. Pokud by manžel měl tendenci jim dát klíče, vyhrožujte rozvodem. Já bych tedy nesnesla, aby měl kdokoliv klíče od mého bytu. Nevidím pro to žádný důvod. A pokud snad vám oni pomohli s barákem, tak ani tak je to neomlouvá a raději bych šla do podnájmu, pokud je tam ta možnost někde. Můj dům - můj hrad...doufám, že vy také nemáte od nich klíče.
Je to pro to kdyby si je někdo ztratil zapoměl aby si moh vzit náhradní
Nikdy stim nebyl jedinej problém je to jen o slušnosti a respektu k soukromí druhýho
IdaSpíš sluníčko... Pokud bez mého vědomí u mně něco předělává, dokonce přes můj nesouhlas, tak tu důvěru už ztratil. Tak jaké ťuťu ňuňu dopisy? Palmu máš před barákem a uvědom si, že u mne doma nejsi šéf ale návštěva.
U nás babi jedná trochu podobně, jen ona je tu dokonalý rodič a dobrá matka. Na konflikt reaguje: Dobře, jestli chceš, tak se nemusíme už znát, vídat se. Udělám to pro tebe, budeš-li si to přát.
Takové konflikty přeci nevedou k dobrým vztahům.
Párkrát jsem svým klidem ovlivňovala i okolí.
Někteří muži opravdu názor ženy neslyší, je to pro ně JEN žena. Vídám to u řemeslníků při komunikaci se ženou, také v práci v mužském kolektivu.
Vše se dá říkat i v úplném klidu, lépe Vás pak ten druhý uslyší, jinak se bude bránit jako napadený. Uvedená situace vznikala postupně, ne ze dne na den. Couvala bych ze vzniklé situace s klidem. Změnou vlastního postoje se okolí mění i bez divokých konfliktů. Konfliktu děda stejně nebude rozumět.
asd1 včera 12:47
Máte naprostou pravdu. Pravidla nenastavuje agresor, protože on je agresor, aspon se tak chová, když vniká na cizí uzemí bez pozvání, ale nastavuje je majitel obydlí. Když jsou mladí tak utlocitní, tak at mají poznámky typu - v neděli nebudeme doma tatínku, můžete si tam jít zase dělat co chcete. Mně by se za takových okolností "doma" nelíbilo. Možná to jednou bude důvod k rozvodu, že manželka odmítne žít v baráku s tchánem. Dneska má hodně možností jak změnit svůj život, nemusí čekat, až se zbabělý manžel přestane třást před otcem. Nejsou rodina i když si to myslí, protože netáhnou za jeden provaz, pouze přežívají svůj život ve stínu dědka, kterému ustupují - proč vlastně?
2x
Dobrý den.At přemýšlím,jak přemýšlím,tak s tímhle je fakt potíž.Tyhle svérázové,kterým tohle celý život procházelo.,protože doma se přestali bránit a oni nabyli dojmu,že vlastně konečně někdo pochopil jak on to vymýšlí,dělá výborně a pokračují dodnes po svém.Nikdo jim to nevysvětlí a když se razantně pokusí,tak bude zle a bude ještě obviněn.Nevím co bych dělala.Manžel se bojí,ví,že by byl odsouzen,nepochopen..Pokud vám nebude vadit,že budete za tu zlou čarodejnici a manžel pitomec,koho si to našel(Omlouvám se,víte jak to myslím) a snesete tento nátlak potom,ze všech stran,tak je to jednoduché.Palma ven,kliče jiné,říct,tak atak to bude..Nemyslete si však,že tito svérázové jsou schopni respektovat druhého a snažit se myslet,že druhý chce třeba něco jinak.Asi by mne osobně nevadilo,že chodí do garáže,protože je to parketa manžela a je na něm,jestli mu to vadí.Ale do domu bych za mé nepřítomnosti,zamezila přístup.Jestli neví,co je slušnost,se pohybovat někde,když domácí nejsou doma..A je uplně jedno,jestli rodina.Něco jiného by bylo,kdyby tam pro něco šel a hned s omluvou oznámil.aby dal na jevo respekt.Vzpomínám na své rodiče,že měli takového,tchána,otce.přišel kdy se mu zachtělo,běda když on přišel a dovolili si nebýt doma.to byl hned ohen na střeše,kde jste!Když já jsem zrovna tady,že.Po baráku chodil,dělal co se mu zamanulo.A víte hlavně proč?Vydíračka:Vždyt jim pomohl stavět barák,tak může vše a bude vždy po mém..No,jak to bylo dál?Celý život to trpěli a nedovolili si říct slovo..A jiný příklad:Kdybych já,jako dcera,přišla na návštěvu a nějak se tam trochu uvolnila ,že bych se na chvíli cítila jako doma?To by byl mazec..Vadila jsem jim já samotná,že jsem.Ale to už je z jiného soudku.Prostě tím chci jen naznačit,že to byli lidi,kterým vadí doma kdokoliv ale u tchána,podívejte,ani necekli.
2x
Mně se tohle zdá naprosto neuvěřitelné...
Byla jsem provdaná za cizince. Žili jsme tam a pracovali. Tchán s tchyní byli ti nejlepší lidé, které jsem v životě poznala. Oni nás respektovali a já respektovala je. Měla jsem je ráda, ale pak manžel zemřel na astma a já se vrátila s dětmi domů..posílala jsem deti letecky na prázdniny, aby se prarodiče potěšili s dětmi, milovali děti svého zesnulého syna..A děti milovaly své příbuzné.
A chci tím říci, že tuhle nenávist neznám, především jsme byli lidé a měli k sobě respekt. To, co tu časti píší lidé o svých rodičích tam neexistovalo. Děti tam poslouchají rodiče a často i když už mají své rodiny, chodí si k nim pro rady nebo jim aspon vzdát uctu. Jejich děti to vidí a podle toho co doma vidí, se tak chovají dobře ke starým lidem.
My jsme totiž svobodu špatně pochopili, není v násilí a ubližování členům rodiny, ale v tom, že se mohu chovat ve stylu - moje svoboda začíná tam, kde končí tvoje svoboda. Nikdy jsem si nemyslela, že se češi, kteří se chtějí nazývat západní elitou, budou chovat zhovadile jak lůza v zemích třetího světa...
2x
Kup si nejakou knizku o asertivite - najdes tam dost fungujicich technik jak celit diplomaticky temhle manipulacim. Nasel jsem dost kdysi v prirucce Efektivni komunikace pro manazery.
Neni to tak jednoduchy, protoze treba zrovna nechces nebo nemuzes veci vyostrit.
Ber to jako hru, kdyz se ji naucis postupne ho zacnes nejak zvladat, navic se naucis zvladat i jiny tyhle "mocnare".
Nebud na nej moc nastvana oni to vlastne leckdy mysli fakt dobre. Jen maji spatne chovani.
velmi děkuji za názory všem.Dům jsme si pořídili sami.Ono celkově poslední dobou mi to dost vadí, často na můj vkus ,,shazuje,,názory manželky...jak tady někdo psal...taky mě už napadlo udělat to samé něco jim tam přivést.byl by ohen na střeše.ona je takový ten tip, že i takovou blbost jako je dání si kávy podřizuje jemu tak jak chce on.KOlikrát jsem jí už říkala, že bych si to u svého manžela nenechala líbit...prý je zvyklá.Jednou je to palma podruhé mi přivezli do obýváku na gauč polštáře...přitom mám úplně jiný vkus.Nedávno jsme s manželem řešili elektřinu v pokoji u dcery byli jsme i domluveni...my i celkově spolu nemáme se problém dohodnout začnem se hádat jen jakmile do toho mluví on. ...a tchán naštvanej,že to je blbost, že se tam nic dělat nebude...nebyla jsem u toho ale byla jsem v kuchyni a on to asi nevěděl...už mi začli téct pomalu nervy pak jsem přišla a nic dělal jakoby nic.PO vánocích mi volal, že našel kroužek pro dceru a že jí tam bude klidně vozit...často mi příjde že i do výchovy strašně mluví takovým tím ,,nenápadným,,,leč svým jediným správným postojem...co se týče dcery tak vše oni dělají správně atd...už jsem to i manželovi řekla, že si připadám jak pátý kolo u vozu a i co se týče dcery mně to rozčiluje,řekl že si toho taky všímá.Myslím, že i další problém je v manželovi, že sním řeší a probírá skoro úplně všechno a dává mu tím asi pocit, že nad něj není...
Jak to má tchýně s tchánem to je jejich věc. Ale vy dva se začněte chovat jako páni domu. Manžel s tchánem můžou probírat co chtějí, tchán mu radit může a i by měl, ale konečné rozhodnutí jak to bude by mělo být na tvém manželovi a na tobě. A dejte mu to slušně a jasně najevo, že u vás jste doma vy a vy rozhodujete. On je milá návštěva která jen radí.
0x
Tchán vás bere jako že jste jeho děti a těm je třeba pomáhat a pečovat o ně. On si vůbec neuvědomuje, co vy cítíte, myslí si, že on je super tchán. Docela si myslím, že když mu řeknete nějakou svou námitku, tak se rozbrečí lítostí a zase nepochopí podstatu věci.
No brečet může, ale u sebe doma. Žij a nech žít. On by s nimi vyběhl raz dva, oni se tváří, že se nic neděje. Mladí jsou zbabělí, patrně rolerance tchána jim něco vynáší a ten bonus je pro ně víc, než udělat opatření, aby si každý žil svůj život. Je tedy zbytečné jim cokoliv radit, potřebovali si tu jen ulevit. Nevíme všechno, proč si je tchán tak jistý ve dvou domácnostech.
0x
0x
Opět další z podivných dotazů. Podle toho, jak si autorka sama sobě odpovídá a vymýšlí si i další bláboly, mi to připadne jako zábava někoho, kdo se nudí o jarních prázdninách.
tak možná by to chtělo se příště lépe podívat než začnete někoho obviňovat z něčeho co není pravda...hop díky.
Dajko, podle pravidel poradny nemám právo na víc, než 4 odpovědi. Takže dokud nebudu mít 10, tak mám 4 odpovědi normálně, jako registrovaná, další jako neregistrovaná a nic s tím já samozřejmě nenadělám, takže metalice křivdíte zbytečně, měla jste se rovnou zeptat mně. Ráda bych Vám řekla, jak to je. Takže jde o dvě různé osoby. Ne o jednu, jak se domníváte Vy.
Já mám tady profil Dolga. Ale když dám dolga1, tak mě systém nepouští, protože jsem prý registrovaná, ale já se nikdy neregistrovala jako dolga1. Takže tak to je...
0x
Chápu Vás, je to těžké. Manželka a děti tchána celý život poslouchali, jinou možnost neznají. Znám to Neumějí se vzepřít, otec byl vždy autorita a dělal si věci po svém. Chová se k vám a manželovi jako k vlastním a nedospělým dětem, a myslí si, že se bez jeho pomoci neobejdete. On to nemyslí zle, prostě to tak má. Bohužel v tomto případě asi ani na vašeho manžela není spolehnutí, že s tím něco udělá i když on je ten, který by měl vaše spory s jeho rodiči řešit. Bohžel jste to nechali takhle dlouho být a neřešili to od začátku. Tchán si zvykl a nepřijde mu to divné. Naopak teď po mnoha letech jeho "péče" nebude chápat, proč se vám ta jeho péče už nelíbí. Pokud vám pomáhal se stavou nebo přestavbou domu, tak se cítí, že to je jeho dílo a má do toho co stále mluvit. Také asi nemá co dělat, má nějaké koníčky atd.? Na svém domě/zahradě něco dělá? Spíš to vypadá, že se nudí, nemá naplněný život tak hledá čím by se "zavděčil" jinde. S tou zahradou - co třeba mu vyčlenit jeden záhonek, keříky rajčat apod.? Aby tam měl něco svého o co může pečovat a nezasahoval vám do celé zahrady? Pokud chce pracovat a nevadí vám to - nechat mu natřít plot apod.? On se bude cítit dobře, že pomůže a vám to neuškodí. Směřuju tím k tomu, aby věděl, že tu práci mu "přidělíte" VY (s manželem), že VY (s manželem) budete rozhodovat, co se bude a nebude v dome/na domě dělat a to pouze PO DOMLUVĚ... Jinak možnosti - postupně 1) Promluvit si spolu s manželem a tchánem. I když manžel asi bude mlčet, tak ho tam budete mít aspoň jako psychickou podporu. Vysvětlete, že děkujete za všechnu pomoc, ale že jste samostatná rodinná jednotka a když budete potřebovat pomoc, tak si řeknete. A samozřejmě mu za dosavadní pomoc poděkovat. 2) Zaměstnat tchána jinak, aby vám nezasahoval do chodu domácnosti. Ať si dělá na svém a nemá čas k vám jezdit. 3) Možnost viz výše, ať dělá na vašem, ale pouze po domluvě. 4) Sebrat klíče od domu a dát je třeba potají tchýni, kdyby se opravdu něco stalo a bylo potřeba tam vstoupit nebo klíče sebrat úplně... a s tou palmou? Jednou jsem vynesla ven na zahradu rostliny abych je osprchovala a přesadila a omylem jednu co tam zůstala déle spálilo sluníčko, takže jsem o ni přišla. Mně se to stalo omylem, ale Vám se ten omyl může přihodit taky. Prostě to s palmama neumíte...
0x
To je takový problém dnešní doby, kdy se každý předposraně bojí bouchnout do stolu a vymezit hranice?
Prostě vyměním zámky, naložím palmu a polštáře a odvezu jim je před barák a oznámím, nebudu vysvětlovat, že jejich radu a pomoc oceňuji, ale konečné rozhodnutí je na mně a manželovi?
0x
Metallico, už nejsem schopen dál číst ty bláboly, které se tady mezi ostaními celkem solidními odpověďmi vyskytují. Váš problém již po dobrém nevyřešíte a je třeba jednat radikálně. Postavte tchána před tvrdou realitu a nadiktujte mu podmínky, za kterých se s vámi může stýkat. A připravte se na tuhý boj, možná nejen s tchánem, ale i s manželem. Ovšem jste ještě mladá na to, abyste si jednáním nějakého despoty nechala zničit život! A kdyby šlo do tuhého, možná, že opuštění současného stylu života a začátek nového by pro vás bylo to nejlepší, co by vás mohlo potkat.
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.