Ahoj.. pred asi deseti lety jsem se podruhe ozenil. Z prvniho manzelstvi mam syna. Manzelka si mne s tim brala ze mam kluka z predesleho manzelstvi.. Ze zacatku manzelstvi jsem prvniho kluka asi dvakrat mel tady na prazdninach. Pak se nam narodil take kluk a nastal zlom. Moje zena si nepreje, aby prvni kluk prisel k nam. Kdyz to manzelce reknu, rekne rezolutne NE! Problem je, ze byt je jeji, dostala ho od rodicu a ja jsem se vlastne pristehoval k ni a mam tady akorat trvaly pobyt. Investoval jsem do bytu jiz pres milion korun - rekonstrukce, zarizeni, revitalizace... . Kdyz jsem prisel k ni bydlet, nemela v byte temer nic. Manzelka se chova jako "bytna" ... jedine co mne drzi u ni je druhy syn. Parkrat mne i vyhodila z bytu - spal jsem v aute.. Rvala na mne ze mne znici, ze budu platit jako mourovaty... Navrhoval jsem manzelce poradnu, ona je proti, predse ona "nebude nejakemu debilovi z manzelske poradny vykladat o svem soukromi"..
Pak, na druhy den je jak milius.. je mila, usmiva se... ja se ale nedokazu ze dne na den zmenit a boli mne to co dela, nebo udelala... Miva obdobi, ze je strasne zla a pak jakoby se nic nestalo. I v praci miva problemy ze na vsechny steka, vsichni jsou debilove... (nestastna povaha po jeji tatovi) Je mne ji i lito, ale co mam delat?
Po tom, co se nam narodil kluk, manzelka zacla do mne rejpat, ze prvni kluk neni muj, ze neni na mne podobnej a porad dookola... Uz jsem nemel silu to poslouchat, nechal jsem udelat paternitu, vyslo na 99,9% ze je muj a tim sem ji zavrel pusu..
Kluci se maji hodne radi, kdyz jdu do mesta kde zije muj prvni syn, beru druheho sebou a proto mne je hrozne lito, kdyz vidim jak se maji brachove radi a ja si nemohu vzit toho starsiho sem..
Uz take zvazuji odchod a rozvod, take jsem to navrhl, souhlasila a okamzite chtela vedet kdy se odstehuju.. Ze mne vyplati, ze mne da dvestetisic a zdar... Vlastne ja jsem koupil vse domu - vydelavam jednou tolik co ona.. Mame myslim si luxusne zarizeny byt a toto? Auto jsem ji koupil - ktere mne ve finale odmitla pujcit kdyz jsem sel na navstevu za prvnim ditetem... Musel jsem jit sluzebnim. Je toho hodne co bych popsal, ale to by bylo na nekolik stranek.. Myslite si ze ma cenu bojovat o takovy vztah? Ma cenu se takhle trapit? Nenadavejte mne prosim do blbcu - ja to vim ze jsem blb, ze jsem to nechal takhle dalece dojit..
Nemel bych to psat, ale i o sebevrazde jsem premyslel...
doplněno 24.03.10 08:32:Kupodivu, bavime se dnes jako nikdy predtim.. v klidu, s rozvahou...
..manzelka chce dite. Za kazdou cenu - vypadlo z ni. Ja jsem o tom vedel, ale trocha jsem se tomu branil... (daval jsem si pozor) Jeji kamaradky rodi jako o zavod, jak to u zenskych byva - rejpou - "tak co, kdy vy budete mit druhe?" A u nas doma zacla byt neunosna atmosfera. Momentalne to resime a zjistujeme, ze byla chyba v komunikaci. Bavili jsme se o tom vzdy, jenom kdyz jsme meli neco popito a vzdy jsme se kvuli tomu posekali.. (opila hlava, obadva tvrde palice - hole nestesti) ... podotykam, ze jsme se kvuli tomu poradne rafli jednou za pul roku.. Ptal jsem se ji: "proc ses nikdy nepritoulila a nezaclas s tim... " "proc, jak to delaji jine zeny, nerikalas je to hezky, podivej se na to mimi jak by to bylo prima takove mit,... ", "Proc nepremluvilas syna, aby treba napsal jeziskovi "chci brasku nebo segru" a pak nenavazala na to debaty... Tak to predse zeny delaji ne? A mne by se to i libilo kdyby udelal takovou fintu se synam na mne.. Drevo se podle mne pili, az se propili ne? A ne si natvrdo rict - chci dite, v opacnem pripade vypadni z baraku.. Nevim jestli jeste chci s tebou zit...
Jednou jsem ji rekl ze mam strach s ni dite mit... to jako reakce na vyse popsane.. kdyz se necitim byt tady doma a citim to tak, ze mne kdykoli bez problemu vyhodi a dava mi pocit ze je to tady jeji... mam strach.. je to pochopitelne?
Na druhou stranu mne rekla, ze meho syna z prvniho manzelstvi nema rada kvuli tomu, ze ON ji pripravil o moznost mit druhe dite... ze ja jsem se vyjadril, ze ja mam splneno.. Ano, rekl jsem to, kdyz si treba sousedka rejpla do mne: "tak co, kdy druhy?" Odpovedel jsem (na obranu) ze ja jiz mam dve deti. (sousedka nemeskala a vyzvonila to manzelce) sikula...
Tady to vazne. Silene. Empatie u nas chybi... Pujde z tohoto udelat normalne fungujici vztah?
Mimochodem - jsem se objednal do psychologicko - manzelske poradny a i manzelka jiz konecne uznala, ze odborna pomoc nam snad pomuze rozetnout tento gordicky uzel... Uvidime...
5x
Co si o tom myslím? Že tvoje manželka je pěkná svině (omlouvám se za ten výraz, ale nemůžu si pomoct). Čert vem peníze, které jsi investoval do společného bydlení, ať se s nima udáví, rychle od ní...
Nebála bych se ani tak toho, že tě bude chtít oškubat - jakože to asi bude ona chtít stejně..., ale spíš aby tě pak nevydírala přes syna, nechtěla ti ho půjčovat , nenaváděla ho proti tobě a tak...
Bohužel těžko radit, ona je prostě zlá... Tihle lidi bývaj nevypočitatelní...
Držím palce.
Hmmm, toireaso, dekuji za odpoved... syn je hodne na mne vazanej a zena dokaze byt i na nej hodne zla.. On mne kolikrat rekne "tati, to je fajn ze jdeme bez mamky" kdyz jdeme treba na koupak nebo podobne.. tohle se ale ona nemuze dovedet, protoze by byla hrozne zla. Kdyz jsem ji rekl, ze tedy pujdu pryc, ale ze budu bojovat o syna a ze budu chtit stridavou peci - rekla ze nemam sanci, ze s tim nebude ona nikdy souhlasit...
Rikam, je toho hodne a jde z ni nedy strach...
Já tyhle typy mrch znám, resp. znám jeden podobný případ. Když pak došlo na rozvod, tak manžel měl jediné štěstí - manželka se pomátla, chtěla si zvednout sebevědomí (a asi i jemu ukázat, že by měl litovat) a začala na inzerát lovit chlapy. Ale ve velkém. Takže syn jí přestal zajímat a souhlasila se svěřením do péče otci. Kluk byl na tátu taky hodně fixovanej, ona na něj jen řvala a často ho i bila, takže on i k tátovi chtěl. Za "normálních okolností" by mu bránila, ale z toho "lovu" jí tak hráblo, že jí to přestalo zajímat. Naopak byla ráda, že jí syn nepřekáží a že má čas na ty své nápadníky... a dokonce jí přestalo zajímat i to, jak oškubat bývalého manžela. (podotýkám, že z toho byli všichni v šoku, protože prvního manžela oškubala hodně a dělala mu peklo a měla to v plánu i s tím druhým)
Bohužel těžko radit, co v téhle situaci dělat. Ona je zlá a zákeřná a podle toho co píšeš, bude určitě dělat všechno možné, aby ti to pěkně znepříjemnila... Ráda bych ti něco poradila, ale bohužel...
Hlavně se drž. Přeju hodně štěstí.
Ach jo.. dekuji. Skoda ze jsem to nepoznal jaka dokaze byt pred rokama. Byl jsem zamilovanej a slepej... 
No jo, to je jasné, to člověk nevidí, neslyší.
Co bych udělala, být na tvém místě, je, že bych jí dala jasně najevo, že se jí nebojim a budu bojovat. Protože jak jí necháš, tak si bude jistá v kranflecích. A použila bych proti ní taky všechno, co nejvíc možných důkazů - nahrávky, svědky, syna... Prostě brutálně do ní. Pokud ona je taková mrcha, tak proč si brát servítky. Teď nemyslím agresivně - ale metodou být připraven, mít argumenty, mít důkazy a být připraven na všechno, co ona může vytáhnout a mít taky co vytáhnout, ale zbytečně nedráždit.
Kdyz jsem navrhl ze se rozejdem, ale ze budu bojovat o maleho tak ona mne tehda rekla: "ses nejakej silnej v kranflecich" .. to mne ted prislo na um. Sousede asi nepujdou svedcit, protoze ji moc nemaji v lasce, ona se s nekteryma sousedama nebavi a nezdravi je... Sousedka mne jednou rekla ze s moji zenou je nejlepsi mit klid a nevsimat si ji... Take kdyz maly jde s zenou, nepozdravi sousedku ale kdyz jde se mnou tak jo. To mne rekla sousedka... Maly chce mit take klid.. Ale s tema nahravkama...hmmm, ona si sakra dava pozor na slova kdyz mam v ruce treba mobil...
To chce využít všeho. Třeba telefonní hovor, zavolat jí z práce jakože ti to vrtalo hlavou a chtěl by sis s ní o tom promluvit. Zkusit jí trošku rozmluvit a nahrávat a nahrávat... Buď připravenej na to, že ona nebude hrát "fair"... Takže počítej klidně i falešný svědky z její strany... Ty prostě musíš využít všechno, dokumentovat, svědky, synovo svědectví... Zadarmo to asi nebude, ale je hlavní, že máš syna na své straně.
Mohu v pripade ze bude delat problemy navrhnout aby vyslechli syna? .. ma 7 roku a neard bych ho do toho zatahoval... 
Tak jo.. budu hodne premyslet... kdyz se manzelka poprve rozvadela, vykopla sveho muze a nechtela po nem nic, nespomina ho... ale nemeli spolu dite. Pry ji zmlatil... ...to zas ja nedokazu, i kdyz uz jsem mel dva krat naprazeno. Ale udrzel jsem se.. Mne mama vzdy rikala - nesmiz nikdy zenu zbyt a drzim se toho. A hrozny je, ze budu dvakrat rozvedenej az nato dojde... Jak nejakej lump ..
Dekuji moooc za podporu.
a možná i s psychologem (dětskýnm). Ale ono je to dvojsečné - výslech (plus všechny tahanice okolo, ona by mu to jistě komplikovala) bude syna zatěžovat, ale zase nechat ho bez boje u ní...
0x
Jak už tu bylo řečeno, z toho co čtu je jasné, že jste narazil na pěknou potvoru a čím dříve od ní pryč tím lépe..Problém však může nastat - to tu bylo také řečeno, že bude chtít poštvat Vašeho druhého syna proti Vám... Snad už má syn natolik rozumu, že si to dokáže v hlavě srovnat sám a když ne teď tak snad později... Bude se Vás asi snažit oškubat, ale jak se říká: "Čert vem prachy"... Peníze budou a my nebudeme...
Držím palce
doplněno 21.03.10 23:26:Teď mi tak došlo, že mladší syn je asi ještě hodně malý, že?
0x
Normálně to nedělám, ale rád bych Vám dal pár tipů. Předně se mi nezdá duševní stav Vaší manželky, nejsem sice psycholog, ale takové jednání neodpovídá zcela duševně zdravému člověku, nejde ani tak o manželskou poradnu jako o pomoc psychologa, který by zjistil příčinu jejího nevypočitatelného jednání a případně poradil jak dál. Pokud však již nechcete s ní žít, je pravděpodobně nejlepší volbou rozvod, předpokládám, že smluvený je vyloučen, protože ona bude nesouhlasit se vším co navrhnete již z principu. Ohledně dětí dejte rovnou návrh na úpravu poměrů nezletilého syna k rodičům, s tím, že žádáte o svěření do své péče, nicméně by bylo dobré mít již zajištěné jiné bydlení, je potřeba soudu (skrze kolizního opatrovníka -OSPOD) prokázat, že máte zajištěny veškeré podmínky pro výchovu a péči 7 letého syna. Ve váš prospěch by mohl, upozorňuji mohl, hrát případný znalecký posudek (v případě neshody ohledně výchovy a péče), kdy se znalec vyjadřuje k osobám obou rodičů a jejich způsobilosti vychovávat dítě (pokud není zcela vyrovnaná a duševně zdravá, mohl by posudek vyznít ve Váš prospěch, upozorňuji mohl, nejsem psychiatr ani psycholog, je to pouze můj laický názor ohledně posudku). Co se týče vypořádání společného jmění manželů je evidentní, že předmětná nemovitost spadá do jejího výlučného vlastnictví - dar od rodičů a tedy nespadá do vypořádání. Naopak co tam spadá, jsou právě ty Vaše investice. Teď však záleží na tom kolik prokážete, že jste investoval a z jakých prostředků to šlo tj. buďto ze společných nebo z vašich výlučných. Pokud ze společných, máte nárok na polovinu hodnoty investicí, neboť jde o investice ze SJM do výlučného majetku a ty se vypořádají. Případně pokud jde o Vaše výlučné prostředky, tak se to ani neřeší v rámci SJM resp. řeší se to mimo SJM a náleží Vám celá investice (otázka je kolik prokážete, že jste investoval a z jakých prostředků). Takže s tím škubáním to taky nebude úplně horké. Poraďte se s advokátem v místě bydliště, osobní pohovor je nejlepší, detailně Vám vysvětlí principy,jak to funguje a co je třeba tvrdit a prokazovat, nákladnost sporu atd. Přeju hodně štěstí.
murin, je dobře, že jdete do manželské poradny. Ale myslím si, že to, co vy čekáte od manželky,,aby se přitulila,, tak čeká ona od vás. Tím, že jste oba tvrdé palice, nechce být nikdo tím prvním, kdo se přitulí. Jste chlap, obejměte svou ženu, řekněte, že ji máte rád. Možná vás nejdříve odstrčí, protože nepochopí tu vaši náhlou změnu, ale pak uvidíte, že se přitulí, určitě po tom touží a chtěla by to od vás slyšet a lásku cítit. Udělejte ten první krok a pokračujte v tom denně. Myslím, že je to nedostatek projevené lásky z obou stran. Věřím, že se vše srovná. A pak třeba přijde i to manželčino vytoužené miminko na řadu. 
PT /stařenka
Hmm, a dat tim najevo ze je to vsechno vporadku i s mym prvnim synem, ze kdyz mne vyhazuje a dava mne najevo, ze ONA je tu doma... nevim. Kdyby to byl muj byt a ja ji vahazoval a rekla by jste mne udelej to jako prvni treba i jako gesto usmireni, sel bych do toho bez vahani.. Ja jse citim byt odstrcen, podrazen a ukrivdenej za to vsechno co jsem pro nas udelal..
Uvidime jak dopadne poradna... kdyz nevime my dva jak z toho ven.. snad pomuzou. Dik
murin, je dobře, že jdete do /manželské/ poradny. Jsou tam odborníci a vědí, jaké otázky vám oběma klást, aby se dozvěděli příčinu neshod. Zde mám jen váš pohled na situaci vztahu. A já si myslím, jak jsem psala, že je to nedostatek projevů lásky, něžností a pochpení. Oba s tím čekáte na toho druhého. Jinak vám přeji, ať se vše v dobré obrátí. PT /stařenka/
Tak to u nas ztoskotalo... Odstehoval jsem se, pronajal jsem si bytecek a ziju si svuj zivot. Par noci jsem pobrecel jako maly kluk, 
ale verim ze bude lip. S manzelkou jsme se domlivili, ze mne nebude delat problemy v styku se synem, podepsali jsme navzajem dohodu napsanou pravnikem. Je mne z toho tezko, ale zaroven citim ohromnou ulevu. Kupodivu, nehadali jsme se, odesel jsem slusne, rozloucili jsme se pekne, ale stejne premyslim, ze to byl zamer, proste jenom mne dostat pryc. Holt, mel jsem smulu, ozenil jsem se do "prachate" rodiny, kde se musi fungovat jak tatinek (tchan) rekne a postavit se proti - se neodpousti ...
Vim, ze prijde jeste rana, tak nejak to citim, ale jsem odhodlan bojovat o syna a chci stridavou peci. At to stoji cokoli. Je to moje milovane dite, je to muj zivot a bez nej si nedokazi zivot vubec predstavit..
Co mne opravdu dostalo je, ze pracoviste, kde jsem mooooc nerad chodil mne nabidlo pomoc. A skutecne mne podporuji a pomahaji jak se da.
Drzte mne vsichni pesti... prosim, potrebuji to prezit...
Co k tomu říct? Murine, je dobře, že jste od té fúrie pryč. 
Já chápu a vím, že to bolí, člověk je nešťastný ve špatném vztahu a když se osvobodí, tak si najednou sám přijde hrozně prázdný. Ale padáme na dno, abychom se od něj mohli odrazit. Před tím jste jen plaval, odrazit se nebylo z čeho. 
Berte to jako odrazový můstek do lepšího, Vašeho života. Jestli si do něj přizvete jinou ženu, je na Vás, věřím, že budete obezřetnější. I kdyby přišla nějaká rána, které se bojíte, tak věřte, že syn si k Vám cestu najde. Jestli dřív, nebo později nevím, ale najde si ji. A to jak píšete s tím pracovištěm. Ano, to se stává. Kolikrát se tohle stane i u jednotlivců. Člověk, kterému jste věřil Vás podrazí a pomůže ten neviditelný, opomíjený, neznámý v pozadí. A to víte že Vám všichni pěsti držíme 
Bude líp 
opravdu.
ÁMEN
To je mi líto, že manželská poradna nepomohla. Na druhou stranu to tak asi mělo být. Ona, aspoň podle toho co popisuješ, nebude zcela normální, spíš pěkná mrcha... , takže nakonec můžeš být rád, že se jí zbavíš. A věřím, že si najdeš lepší!
Určitě tě teď trápí, co syn. Držím palce, ať to dopadne co nejlépe pro vás pro všechny.
A neboj, tohle krizový období přejde a zase bude líp! Hodně štěstí!
Držím pěsti a myslím na Vás, musí to být těžké... mám za sebou raky rozvod, je to už hodně dávno, ale můj syn z prvního manželství byl na tátu hodně fixovaný. Ovšem tatínkova druhá žena syna nesnesla, úplně bilo do očí, jak chce všechno, i každý pytlík lentilek, zachovat pro svoji dceru z jejího prvního manželství a pro jejich společnou dcerku... Syn tím hrozně trpěl, tatínka měl moc rád a nedokázal pochopit, že se ho jeho milovaný úžasný tatínek nedokáže zastat proti "tetě"... Jezdíval domů s pláčem a úplně rozhozený, jel třeba o prázdninách za tatínkem na týden a vrátil se třetí den, zamlklý, pak z něho vylezlo, že ho tam teta nechtěla. No mockrát jsem brečela s ním. Dnes je dospělý, bude mít v létě 30 let, ale myslím, že to nikdy nevstřebal. Prostě v určité době přestal za otcem jezdit, vyhodnotil si, že mu to nestojí za to, protože bývalý manžel chtěl mít taky v druhém manželství klid a nikdy se manželce nepostavil. A vrchol všeho byl, když bývalý manžel asi před 5 lety dostal infarkt. Syn za ním jel s hrůzou do nemocnice a vrátil se totálně zdeprimovaný, protože "teta" na něho vyjela, jestli se přijel podívat, co bude dědit... Jedním slovem - hrůza. No, musí si to v sobě zodpovědět sám, můj bývalý.
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.