3x
Myslím, že slečna nemá jak se dostat domů, je to daleko a nemá peníze. Je nezletilá, neumí si pomoci, je závislá a bezradná.
Také souhlasím s tím, že ve 14 letech už máte právo vyjádřit svůj nesouhlas a bránit se špatnému chování vůči Vaší osobě.
Zavolala bych, nebo napsala na linku pomoci mládeži, kde pracují fundovaní lidé, kteří pomohou, na koho se obrátit, co lze v tomto stavu udělat.
Vidím to řešit situaci přes úřady.
116 111 - bezplatně volat, psát, chatovat.
Já tomu rozumím tak, že konkrétně jí nemá současná žena jeho otce ráda a chce jí nadávkami přimět k předčasnému odjezdu, ale ona nechce odjet bez mladšího bratra. Jestliže její matka je tak "šetřivá", že než by si pro ně přijela, tak ji tam nechá týden "dusit" se, tak v tom případě asi nezbývá, než prostě vzít mladšího brata a jet vlakem bez jízdenky a zkusit průvodčímu vysvětlit situaci, ať napíše pokutu že to pak doplatí. Je možné i to, že průvodčí to pochopí a nebudu od bratra jízdenku požadovat.
lopezz, také jsem to tak pochopila. Ono to je těžké, dokázala byste ve 14 letech utéci od rodiny? A jet načerno s menším sourozencem?
Možná by se vyhlásilo pátrání a policie by byla v akci.
Možnosti jsou zajít rovnou na policii, ale tam to řešit budou - nebudou? Dovezou je domů, dovezou je zpět k otci a udělají na macechu ty, ty, ty?
Kvůli tomu, že se to špatně naplánovalo, paní se neumí ovládat, zorganizovat provoz s 3 cizími dětmi a vybíjí si zlost a nespokojenost na dětech? Dospělí se měli domluvit. Jsou svátky, je to náročné, mohou u Vás být přes všechny svátky? Nemohly přijet až třeba 25.2 a být do silvestra a třeba by to stačilo. To je ale kdyby, můj názor.
Je to ošklivé, protože v době na konci roku by mělo být vše v poklidu a ne řešit neurovnané vztahy dospělých skrzevá děti.
Já jsem přece nepsal, aby někam utíkala. Já jsem napsal, aby jela s mladším bratrem zpět z návštěvy otce zpět domů i za tu "cenu" že budou muset zaplatit za bratra pokutu za jízdu bez jízdenky. Odjet z návštěvy otce dřív než měli domluveno přce není útěk.
Jenomže to by průvodčí ve vlaku této historce nemusel uvěřit a jelikož by viděl dvě nezletilé děti, jeho povinností by bylo vše oznámit na policii. A děti i rodiče by z toho byly v nervech. Nejlépe by bylo, kdyby vše řešila jejich matka se sociálkou. Ale ta možná nemá zájem něco řešit. Možná to bere tak, že otec má na děti nárok a tím to pro ni hasne.
Lopezz jste mě rozesmál - - ale já jsem nepsal, aby někam utíkala --- a co to tedy je, aby sedla na vlak bez jízdenky? To není podle Vás útěk od rodiny?
Lipánek : vy se smějete vlastnímu nepochopení toho problému? Z toho, co autorka dotazu napsala, celkově vyplývá, že s její matkou mluvila telefonicky a že její matka s dřívějším příjezdem domů souhlasí, ale problém je, že nemají jízdenku pro bratra na dřívější datum. Každopádně, dle posledního příspěvku autorky dotazu je to vyřešené.
2x
A co vás tam drží? Když se vás otec neumí zastat, tak mu to řekněte a jeďte domů. A před tím než odjedete klidně pošlete macechu do pr*ele, třeba se vám pak uleví. Otec vás k soudu nedá.
Předpokládám, že Váší matce na Vás (a bratrech) záleží víc než na nějaké stovce vydané "navíc" za jízdné. Nevím, co Vaší matce brání, aby pro vás přijela. Pokud je Váš otec takový, že Vám ani nehodlá dát (půjčit) peníze na vlak (bus) tak nevím, proč tam ještě jste. Že nemáte jízdenku pro bratra ještě neznamená, že nemůžete jet vlakem. Můžete jet vlakem i bez jízdenky a průvodčímu zkusit vysvětlit situaci a zkusit se domluvit, aby Vám napsal pokutu . Když by vás z vlaku vysadil, tak byste jeli dalším vlakem.
Není mně jasné, proč Vaše matka tak "spekuluje". Dobrá matka "obětuje" peníze , aby si pro svoje děcka přijela i přes celou republiku a ne je nachala někde psychicky trpět.
Napsala jste, že je Vám 14 let. Takže staršímu bratrovi je minimálně 15 let. Takže už by si mohl vyzvednout peníze na poště, které by na jízdné poslala Vaše matka (popř. doporučenou zásilku s jízdenkami, které lze koupit ve kterékoliv stanici v ČR).
Jestli máte obavu ze soudního postihu, že jste předčasně ukončili návštěvu u otce, tak nevím proč. Myslíte si, že by dal nějakou stížnost? A jakou, komu? Na základě čeho? Pochybuju, že by v rozsudku soudu bylo přesně napsáno, že děti musí setrvávat ve dnech od .. do ... na adrese ... . Prostě jste ho přijely navšívit ale jelikož nedokáže zajistit, aby byl v jeho domácnosti klid tak odjíždíte. Tečka. Naprosto jednoduché. A pokud je to takový "gauner" že odmítá koupit jízdenky na vlak, tak mně není jasné, proč takového člověka navštěvovat.
2x
Nemáte zákonnou povinnost setrvávat po nějakou dobu někde, kde Vám někdo nadává a chová se agresivně. Co byste měla udělat je to, že byste si měla sbalit věci (popř. i brtři, pokud jsou tam s Vámi) a od otce odjet. Pokud Vás bude chtít otec vidět, tak ať buď zařídí klid v domácnosti, kde bydlí nebo ať přijede on k Vám a např. si zaplatí ubytování v hotelu. Váš otec žije s ženou, která asi má (dle Vašeho popisu) nějakou poruchu osobnosti Nevím, k čemu je dobré, setrvávat v takové domácnosti. Pokud tu ženu nedokážete ignorovat, tak byste s ní neměla setrvávat v jedné místnosti, což asi těžko bude možné po celý týden (nebo kolik byste tam měla být). Pokud máte citlivou povahu a hodláte tam vydržet celý týden (nevím proč) tak v tom případě byste celý týden dost psychicky trpěla. Nevím, co Vám brán,í "sbalit kufry" a třeba ještě dnes odjet domů. Jestli je to jenom obava z "nedodržení" zákonné povinnosti, tak to je Váš omyl. Povinnost vídat se s otcem neznamená, že to musí být v konkrétní obci nebo v konkrétním domě. Když to napíšu záměrně hodně přehnaně, tak to může být třeba i v Austrálii.
1x
NEMUSÍTE za ním jezdit, pokud vám to nenařídil soud! Nepíšete, kolik vám je let, jste již plnoletá? Jste na otci finančně závislá? Řekněte otci, že za takových podmínek za ním nebudete jezdit a pokud nezasáhne, zajděte na městský / obecní / úřad v místě, sociální odbor, tam by vám mohli pomoci nebo aspoň poradit. Nikdo nemá právo vám ubližovat ani vás urážet. Očekávám, že se tady ještě ozvete, způsobů, jak vám poradit nebo pomoci je víc.
1x
Dobrý den. Pomoci Vám může jen Vaše máma. Pokud je Vám opravdu ubližováno a psychicky nejste v pohodě, komunikujte o tom s mámou. Jen ona může zasáhnout. Bylo by dobré, kdybyste si třeba nahrála na mobil, jak s Vámi žena Vašeho otce jedná. To by mámu mohlo přesvědčit o tom, že musí tento problém řešit. Jen opravdu zvažte, zda je to tak hrozné, jak píšete. Jste v pubertě, přecitlivělejší a třeba ženu svého otce nemáte ráda a hledáte důvod, proč s ní nebýt. Rozhodně Vám nechci křivdit, jen se zamyslete, jestli to není jen Váš pocit a jestli nedáváte k něčemu takovému podnět Vy sama. Protože kdyby se do toho máma vložila a pak se ukázalo, že to není tak jak tvrdíte, mohlo by to zbytečně třeba ublížit vám všem. Bylo by dobré, kdybyste toto řešila i s otcem. I když píšete, že se Vás nezastane, měl by si být vědom toho, že jste tam nešťastná a proč. Tak se nebojte opakovaně mu sdělovat co Vám vadí. Budou Vánoce a ani on by určitě nechtěl, abyste doma měli nehezkou atmosféru. Je těžké v tomto radit, protože neznáme ani Vás, ani nejsme přítomni u toho, o čem píšete. Nenapsala jste nic o tom, jak Vy se chováte k ženě svého otce Vy sama. Možná ji dáváte najevo svoji nelibost, aniž byste si to uvědomovala. Zkuste se respektovat vzájemně, vstřícné by měly být obě strany. Možná je to jen můj dojem z Vašeho příspěvku, ale působí na mě tak, že Vy u otce takovou dobu zkrátka být nechcete, jste tam z donucení a tudíž Vám vadí všechno a všichni. Choďte s tátou na procházky, zahrajte si nějaké hry, zkoukněte nějaký film nebo pohádku...Anebo na procházky choďte sama, abyste si odpočinula od přítomnosti dospělých a ono Vám to rychleji uteče.
1x
Ať dívka jedná s otcem a ať se ten angažuje. Kvůli němu tam jeli.
0x
A teď popravdě napište, co předcházelo těmto urážkám. Jak jste macechu vytočila, čím? Nebo po ráno místo pozdravu "dobrý den" vám řekne " ty krávo "? Tomu nevěřím.
0x
Naši se také rozvedli. Otec se nastěhoval k matce, která byla zla, sprostá ženská. On byl spíš takový chudák. Zažila jsem několik k výstupů. Řekla jsem mamce že už tam nepojedu (bylo mi 12) a ona mi řekla že mi ve stýkají s otcem bránit nikdy nebude, ale pokud tam nechci tak nemusím... Už jsem tam nikdy nepáchla
0x
Je důležité si vůbec nic nebrat osobně. Pokud se někdo chová takhle, nezvládne se tak chovat jen k Tobě. Chování je předem naučené a trénované. Chová se tak vztekle při stresu vždycky i k jiným lidem. Táta tě nebrání, protože už její výlevy moc nevnímá, už je ignoruje a neřeší.
Rozhněvaného člověka je potřeba nechat být, bývají jako opilci, co se neumějí ovládat a musí se počkat, až vystřízliví. Neřeší se, co řekne, když je mimo (neovládá se).
Ignorovat se ji určitě nauč, určitě to bude důležité i později v Tvém životě, když to budeš umět. Najdi si písničku, kterou moc miluješ a tu si při jejím nadávání pusť nahlas v duchu, ať nevnímáš, co říká. Jde si snížit soustředění i představami - léto u moře. Nebo jsem si opakovala v duchu: No, ty se teda fakt neumíš chovat, fakt bys neměl(a) chodit mezi lidi. Soustředění na něco jiného Tě udrží v klidu.
Strach přivolává to, čeho se bojíme. Pokud máš strach z konfliktů, podvědomě takový strach provokuje takovéhle reakce a konflikty.
Když vás psychicky nezvládá, tak by mne o vánocích už jindy asi neviděla, nevím.
Možná bych jí pak požádala, aby se učila ovládat. Táta má chránit obzvlášť své děti. Později se mu s ní nebude dobře žít, když už na její chování nereaguje dneska. Asi bych řekla tátovi tajně, že ještě jednou takové chování, a budeš to tedy řešit sama. On vymění jízdenky a pojedete i s mladším bráchou nejdřívějším vlakem k mámě. Protože i brášku tohle chování děsí.
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.