Přítel a závislost na rodičích

Podprůměrně inteligentní a líný kluk-mamánek s bohatými rodiči, to nebude dobrý partner.

no vidím že máte opravdu krásný a perspektivní vztah. Váš přítel je ještě kluk a dělá to, co mu maminka řekne a dovolí. A věřte, že bude hůř. Vyroste z něho chlap závislý na rodičích a šéfem v jeho domacnosti bude jeho matka. Jestli takového chlapa postavíte před ultimátum, ať si vybere - vy nebo matka, maminka vyhraje a z vás se stane zdroj vší špatnosti.

Radím : najděte si jiného přítele. Tenhle váš vztah opravdu není krásný a perspektivní.

Dobrý den. Váš přítel se nechová jako dospělý. Máte v podstatě dvě možnosti: a) podporovat ho v tom jak smýšlí a v jeho nesamostatnosti (například mu můžete všechno platit sama - on má na sš stále brigády omezené - Vy na vš máte času spoustu i na vydělávání) a rozhodnout se případně za rok. b) ukončit to a najít si dospěle smýšlejícího partnera už teď.

A co Vám brání si třeba někdy večer spolu sednout a probrat to více do hloubky? Možná být na Vašem místě, připravím společnou večeři a pak se o tom v klidu pobavím. Určitě bych se na takový rozhovor dobře připravil, aby to neskončilo zbytečnou hádkou. Navrhněte mu nějaký kompromis nebo jak by si to představoval on. Pokud řekne, že chce být s maminkou, tak je to jasné. A ještě jedna malá rada, kterou se v životě řídím. Když stojím před důležitým rozhodnutím, napíšu si na papírek pro a proti. To co převažuje, podle toho se rozhoduji.

Myslím, že jste příliš mladí na vážný, usedlý život.

Začali jste spolu chodit v 16 a půl, a 17 a půl letech. To jste byli opravdu mladincí a takové ty první lásky nikdy nevydrží. To byste byli opravdu velká výjimka. Byla to zátěž, začít spolu bydlet, nedostudovaní, bez pravidelné a velké výplaty /v dnešní době je 7 000 málo na žití.

Pokud máte rodiče, tak Vám mají dávat oni ještě nějaké peníze, případně od jednoho alimenty.

Dostudujte, najděte si zaměstnání, postavte se na vlastní nohy, ať nejste na rodičích závislí, a potom třeba k sobě najdete novou cestu, nebo potkáte jiného. Není kam spěchat.

Váš přítel by byl možná velmi dobrý řemeslník, škola ho nebaví, nebo na ni nemá. Bavili jste se vůbec o tomto? A napadá mě, pomáhala jste mu s učením, učila jste se s ním na maturitu?

Možná školu protlačují mermomocí jeho rodiče, třeba dávají vinu Vám, že jste ho odvedla tak brzy od rodiny a měla na něj tím pádem špatný vliv. Nevím, co se stalo, možná Vás už přestal mít rád. Všechny vztahy mají být v souladu, jak ti dva, tak i vztahy s rodinou. Tady to skřípe od začátku, nedávám tomuto vztahu dobrou naději do budoucna.

Myslím, že chlapec si zkusil, jaké to je být samostatný a zjistil, že to není nic moc. Raději se bude starat sám o sebe a s pomocí rodičů, než aby vše řešil sám a vlastními silami. Myslím, že váš vztah vyšuměl, už ho nelákají společné aktivity, doma je mu pohodlněji. A i když to budete protahovat, k rozchodu stejně dojde. Je zde velký rozdíl v náhledu na svět, navíc on se pohybuje v jiných vodách než vy. To, co vy chcete, na to on si ještě pár let počká, nyní to nechce.

Je to zřejmě nevyzrálá osobnost a slaboch, který ani nechápe, že by měl mít svůj názor a pohled na život. Každý rozumný člověk přeci ani neuvažuje o tom, že by nechodil do práce (možná nějaký rentier). Proto se jeho návrat domů, takto projevil. Pokud se v jeho věku chová jako dítě, asi uděláte lépe, když si najdete někoho jiného. Tohle nemá smysl.

Dobrý den. Bydleli jste spolu a teď každý bydlíte u rodičů. Tam je ta chyba. Nezvládli jste samostatný život a bydlení. Tudíž Váš problém nejsou jeho rodiče, ale vy dva. Přítel holt musel některé věci přehodnotit a zrovna tak i priority. Takže se s tím buď smiřte, nebo si najděte jiného. Pokud pro něho jakoby neexistujete, pak si žijte svůj život po svém a on ať si žije také ten svůj. Tohle nebude fungovat.

Myslím si, že když má hoch hezký vztah s rodiči, nemusí to být hned mamánek. Navíc je ještě hodně mladý, dá se říci, ještě závislý na rodičích. Dnes to není jako kdysi, že po vojně v 21 letech kluci odcházeli z domova , ženili se a měli děti. Tím, že se vám horší vztah, bude v tom asi nějaká jiná příčina. Možná by jste si přestali rozumět i ve vašem společném bytě.

Zdravím. Já bych viděla problém ve vaší velmi rozdílné inteligenci a nevyzrálém mládí. Vy jste na vysoké, on nezvládl maturu. Zcela logicky jeho rodiče zasáhli. 4 roky ho živí na škole a on nakonec skončí pouze se základním vzděláním? Jasně ukázal, že nezvládne školu + finance + vztah a bydlení s vámi. Já být jeho matka, nezlobte se na mně, udělala bych to samé. Kluk by šel domů, kde bychom si už ohlídali aby se učil, odmaturoval a dospěl. Pak ať si dělá co dovede. S mamánkovstvím to nemá nic společného a s vámi, jako takovou, taky ne. Dnes všechny děti chtějí žít v sexuálním vztahu, ale proto, že jsou teprve děti, to prostě nezvládají. Vy jste daleko dospělejší a vyzrálejší, on, nedospělý mladík, (ikdyž schopný sexu) za vámi pokulhává. Žádná debata s ním na situaci nic nezmění. On za to nemůže. Buď počkáte, než dospěje, nebo si najdete dospělého muže. 3. možnost není. Ida

Ten krásný vztah si jenom namlouváte, takové chování byste si od partnera neměla nechat líbit. A přestaňte kritizovat jeho rodiče.