Časté návštěvy tchýně a tchána

Zdravím. Tak otočte dění. Naplánujte vše tak, abyste vy zazvonili u nich dřív, než se oni stačí vydat na návštěvu k vám. Manželovi to neříkejte dopředu, ale těsně před odchodem mu s úsměvem oznamte, že jeho rodiče překvapíte a oni budou mít určitě radost. Tím vy budete návštěva. Vypusťte jim v bytě malou a užívejte si volna. Buďte milá, veselá, hovorná, všímejte si hodně manžela, aby to nemohl přehlédnout (kdyby mu to jeho matka nějak "omílala", aby se vás musel zastat, že jste byla skvělá). Ať se u nich doma starají. Chtějí vidět malou a svého syna, tak je jedno, když to bude u nich, ne? Vy pobydete tak dlouho, jak se vám bude chtít (já bych pobyla hodně dlouho), večer bych slušně poděkovala za hezkou návštěvu a slíbila bych velmi mile, že zase přijdeme; a příští víkend bych to zopakovala. No a na 3. návštěvě bych pobyla už jen tak , "aby se neřeklo", brzy bych vypadla a pak už si můžete užívat jen ve 3 své rodinné štěstí. Pak už bych slíbila, že příště, až se budete vracet z výletu, snad se u nich stavíte. A tak vy si budete regulovat, kdy tam půjdete a na jak dlouho. Jestli můžu radit, víkendy je nutno si uhájit za každou cenu. Víkendy patří jen vám 2 a vašemu dítěti! Čas běží velmi rychle, za chvíli půjdete do práce a pak budete mít už jen: zaměstnání, nákupy, práci doma, práci kolem manžela a kolem malé a o víkendu zase doma v bytě, protože přijdou "tchánovi". A od pondělí stejný kolotoč, dokud se kvůli tomu nezačnete doma hádat. A manžel už nikdy nepochopí, co vám "přelítlo přes nos", když to dřív tak hezky fungovalo a všichni (ovšem kromě vás samotné) byli tak spokojení. Ida

Kamarádka měla také takové tchánovce. Byli oba hodní, ale...A tak se s manželem domluvila a občas (než dorazili tchánovci) odjeli na výlet. Pravda, napřed bylo jakoby zle...proč jste odjeli, když víte, že...atd. , ale pak jim to došlo, když jim odpověděli, že oni jim také neříkají, kam na výlet pojedou a pod. Nakonec se spolu domluvili.

Ono je dobré si takovéto věci ujasnit hned na začátku. Když to necháte být příliš dlouho, hůře se to pak dá změnit. Člověk si nechce dělat zle, je rád, že rodina funguje a drží při sobě, ale určitý řád a pravidla je třeba stanovit. Nejdříve si o tom promluvte s manželem, aby věděl co přesně Vám vadí a pak navrhněte řešení. Je třeba, aby Vás v tomto pochopil a podpořil především on. Pak společně promluvte s jeho rodiči. Nebojte se mluvit přímo – že chcete trávit také víkendy o samotě, mít soukromí, podnikat s dcerou různé akce jako rodina. Když budou chtít rodiče přijet, ať se naučí na tomto se domlouvat s vámi s předstihem. Když budete chtít přijet vy k nim, budete dělat totéž. Nemůžete se jim neustále podřizovat. Co se výchovy dítěte týče – jde říci klidně a laskavě, že rodiče jste vy a oni už si své děti vychovali. Takže ať se těší z vnučky, ale do výchovy ať nezasahují. Názor si vyslechnout můžete, ale zařiďte se vždy po svém. Rozumní rodiče by to měli respektovat. Pochopte, že když se neozvete a budete se dál podřizovat, nezmění se to a bude to jen horší.

Asi také dělá hodně to, že jeho rodiče a on měli a mají spolu asi moc hezký vztah a jsou všichni spolu nějací takoví skloubení, i když už má svou rodinu. To by chtělo asi promluvit s manželem, pořádně mu to vysvětlit co by mělo být nebo nemělo, přesně tak, jak jste to zde popsala.. Bude to asi na něm, aby nějak zasáhl. Jak se psalo výše, říci, že už něco máte, aby si postupně zvykali, že chcete mít více svého soukromí, ale vztahy by měly zůstat dobré.

idanova - dnes 18:29 - Nejvíce se mi líbil tento Váš příspěvek. To samé si myslím i já. Máte pravdu.

Já tam vidím hlavně problém zvyku. Lidé si vždy k Vám dovolí jen to, co jim dovolíte, aby si dovolili...A oni to propásli. Dovolili příliš. A pokračuji s tím, že bohužel není popsána hmotná závislost mladých manželů na rodičích manžela a také, jak dalece se navštěvují s rodinou zakladatelky otázky její příbuzní - její rodiče..To kvůli jedněm rodičům nemají čas navštívit druhé rodiče?

Tou závislostí mám na mysli situaci, kdy třeba rodiče mladé podporují, nebo jim koupí bydlení a podobně, pak je samozřejmě těžké říci manželovi, že příště až budete u jeho rodičů, přeberete prádlo tchyně a začnete ho prát s tím, že se u nich cítíte jako doma. Asi jako tatínek, který proběhne dům a neposedí na místě.

Myslím, že řešení je na Vás a že jste si to zavinili sami. A řekla bych, že to může vadit i manželovi, také nemá klid a soukromí i pocit, že jde o jeho novou, vlastní rodinu. Nějaká slušnost by tam měla být, tady zkrátka chybí. Vzala jste si tchána místo manžela - pomyslně. Moje rada, začněte na každý víkend zvát svoji původní rodinu. Možná, až Váš manžel bude trávit víkendy s Vašimi rodiči, tak změní zaběhnutá pravidla. Protože co nechceme, aby druzí činili nám, nesmíme sami činit jim.