Kolik penez na začátek

Dobrý den. A proč se staráte o to kolik peněz má on? Jemu také není nic do toho kolik máte Vy. Proč byste mu to měla říkat? Chcete spolu bydlet, tak vycházejte jen ze svých příjmů a o výdaje se podělte. Úspory do toho netahejte - ani ty jeho, ani ty své. Kdyby se vám společné bydlení neosvědčilo, úspory se Vám pak budou hodit, až se o sebe budete muset postarat a být soběstačná. Mluvte s přítelem a plánujte společně dle svých možností. Už jste se zde na toto ptala, žádná rada se Vám nelíbila?

poradte.cz/...

měla by sis nejdřív ujasnit sama, co chceš, to tu za tebe nikdo neudělá.

není tolik důležité, kolik máte, ale jaký budete mít příjem a výdaje.

univerzální rada ode mne je, abyste si sehnali levný pronájem a na rok to prostě zkusili ´, jak vám to bude fungovat.

@deniel - přítel narozdil odeme si nic nekupuuje sám jidlo mu plati rodiče maminka vyváří... do najmu nechce pac nechce platit cizí byt... říká mi že bych mela setrit a ne utrácet když to nepotrebuju
Řešit nepříliš dobrý vztah s rodiči tím společným bydlením s takovýmto přítelem - tomu bych řekla "z bláta do louže".

Víte aspoň rámcově, jak si vaše soužití představuje co do financí, podílu na domácnosti a podobně? Mluvili jste o tom? Nebo chlapec očekává, že z náruče chápavé a milující maminky přejde do náruče vaší a nic se pro něho nezmění?

asi jsem cy. ale dnešní dobu celkem nechápu asi jsem se narodil v minulém tisiceletí a nechápu dnešní postoj k životu 33 lety chlap řešit take cypo.. , já měl už jsem 3 děti a rozmýšlel jak je nejlepe uživit, asi v dnešní společnosti je něco špatně?

Je mi vás už předem líto. Chlap co se nechá ve 33 letech obsluhovat od maminky je nepoužitelnej.

Mmch. já bych mu neříkala vůbec, že mám něco naškudleno. Sice žijete s rodiči, ale přispíváte jim na nájem, platíte si jídlo a dokud jste mladá, tak si užíváte i ty peníze navíc co vám po zaplacení obého zbydou, ne ?

Zatím, být vámi, to zkusím jen v podnájmu. Z toho se utíká líp než ze společné hypotéky.

Podle mne dobré odpovědi už jsem obodoval.

Teď mi to je nedá, jak se tu mnozí (mimo téma otázky) navážejí do soužití rodičů a dětí. To je opravdu doba tak praštěná, že je to skoro zločin? Některé rodiny se rozprchnou co nejdřív, jiné zůstávají spolu, jinde někdo odejde a někdo zůstane. Podle mne je všechno dobře, ne jen jedna varianta. Někdo tu psal o vyhození syna z domu, protože "na to má věk". Dobrá, syn bude bydlet jinde (zbytečně vyhozených 10 tisíc měsíčně za vlastní bydlení). Za pár let třeba půjde rodič do DD nebo LDN, protože sám domácnost nezvládne a nikdo s ním doma nebude; má, co chtěl. A že je špatné, když se dělají domácí záležitosti pro všechny dohromady, pokud žijí spolu? Je snad lepší: "ne, moje neper, já si pak pustím pračku extra (se zbytečnou extra spotřebou všeho)", "ne, tvoji polívku nechci, vedle tebe budu vařit svoji", "ne, s vámi autem nepojedu, pojedu hned za vámi svým, byl bych jinak divnej", "ta levá televize je vaše, pravá moje", ...? Trochu na palici!

,,Nechce platit cizí byt?,, Plánujete spolu žít,založit si rodinu,mít děti? Tak to chce vlastní byt,na hypotéku dosáhnete a taky může přidat něco co má naspořeno.,,Mama hotel,,mu očividně vyhovuje,jen nevím,zda je takový ,,chlap,,pro normální život použitelnej.Pokud se neodstřihne od ,,pupeční šňůry,,tak raději vemte nohy na ramena!

a jeje mamanek, to si jeste uzijete, beztak si neumi udelat ani vajicka, natoz aby vedel kolik jidlo stoji.. a jestli rodicum nic neprispiva, tak se nemuzete divit ze si za 10 let nasyslil 500... to se to setri, kdyz za me ostatni vsechno plati. Nikdo jiny v tomto veku nebydli u rodicu, pokud necestuje vetsinu roku. Tak jen pozor, abyste jen nenahradila maminku.. navarit, vyprat trenky se skrtatkem apod.

Jinak do zacatku moc netreba, vetsinou kauce na 2 najmy + 1 najem a mit za co jist. Za jidlo utratim cca 3tis/mes a dalsi tisice za pivo a cigarety

Mě v tom vašem vztahu něco nesedí.

Nikde slova - máme se rádi, chceme se vzít a založit rodinu. Je mezi Vámi opravdu blízký vztah, kterému říkáme láska?

Vy si tím společným bydlením řešíte svoje problémy.

Možná, že se do léta ještě lépe poznáte, zatím mi to připomíná spíše kalkul.

Neřešila bych úspory, ale budoucnost a společné hospodaření. Záleží, jakou variantu přítel nastíní, jakou Vy a jak to dáte spolu dohromady a jaký z toho budete mít pocit.

V dřívější otázce píšete o svých úsporách. Nyní jsou úspory nižší, tedy byl nějaký nečekaný výdaj, nebo se Vám nedaří vyžít, saháte do úspor, namísto abyste částku navyšovala? To si jenom porovnejte sama v sobě, kde se stala chyba.

Jakmile příjem nestačí, bylo by dobré se porozhlédnout po lépe placené práci, nebo po přivýdělku.

Zdravím. Já bych tu od sebe oddělila 2 věci. A to 1) bydlení s rodiči a 2) bydlení u rodičů. Pokud manžel bydlí v bytě s rodiči a mají tzv. společnou domácnost, neboli rodiče jsou stále za rodiče a syn, byť 33 letý, stále za dítě - pokud půjdete bydlet k nim, do jejich bytu, stanete se dalším jejich dítětem se vším, co rodiče (v tomto případě cizí lidé) po dítěti běžně požadují. Bude po vás vyžadována poslušnost. Budete (k ruce) pomáhat jeho mamce s tím a tak, jak ona určí. Něco jiného je to v případě, že jeho rodiče mají dost místa a možnost vám dvěma vyčlenit nějaký prostor jen pro vás 2. A budete vést 2 domácnosti, kde nebude 1 podřízená 2. My jsme s (dnes manželem) taky bydleli cca 2 roky u našich, ale měli jsme svou místnost se samostatným vchodem a vedli jsme svou domácnost za své peníze. Ale je pravda, že vařit jsem chodila k našim, do jejich zařízené kuchyně a mamka byla tak zlatá, že mi to tolerovala (já s odstupem času bych sama sebe po měsíci chytila za flígr a už bych letěla od sporáku i z kuchyně - tenkrát mi to nedocházelo). Ale to byla moje mamka, já byla vychovaná podle jejích pravidel, ne cizí žena, jako by to bylo u vás. Radila bych, toto si s partnerem prohovořte, to je pro váš vztak a vaše soužití podstatné. Teprve potom řešte úspory. Ida

Přemýšlím,

k čemu Vám otázky slouží, když na odpovědi (až na jednu výjimku) nereagujete a patrně se podle nich ani neřídíte.

Navíc opakovanou otázkou porušujete zdejší pravidla.

Chcete-li osamostatnit, musíte si na to napřed vydělat. Má-li Váš partner dobrý vztah se svými rodiči, neměla byste spěchat na to jej od rodičů odstěhovat.

Nelíbí se mi ani Váš přístup. Vy se svou rodinou nevycházíte, proto se chcete odstěhovat a spěcháte na to, aby totéž udělal Váš partner, který má navíc o bydlení jinou představu než Vy.

Napřed byste si měla srovnat vztahy ve své rodině, potom (třeba i souběžně) vyřešit finance pro samostatné bydlení (to by neměl řešit Váš partner) a nekonec je realizovat.

Ovšem pochybuji, že si z našich rad něco vezmete...

Za prvé píšete "chci jít bydlet" s přítelem. A co on? On chce také jít bydlet s Vámi? Podle toho co píšete dál, bych to teda neřekla. 80 tisíc je tak akorát na to, abyste si našla vlastní podnájem a zaplatila 3 měsíční kauci a trochu si byt zařídila. A pak už Vám z toho moc nezůstane. Za další je opravdu hodně divné, že někomu, s kým hodláte asi založit rodinu, se obáváte říct, kolik byste mohla do společného bydlení investovat Vy. Když se dva lidé mají rádi a chtějí se osamostatnit a založit rodinu, tak si tohle všechno řeknou, protože to není jen tak. Zřejmě máte na mysli koupit si společně byt a vzít si hypotéku a to není žádná legrace, to je "běh" na dlouhou dobu.

A také nerozumím tomu, proč se dvakrát ptáte na jedno a to samé a pak vůbec neregujete. A nemůžete si teda stěžovat, že byste dostala málo odpovědí. Tak jestli takto komunikujete i s přítelem, tak se mu ani nedivím, že se do toho projektu s Vámi vůbec nehrne.

Měla byste mít tolik peněz, abyste v případě výpadku příjmů (nemoc, výpověď, změna práce...) dokázala po dobu nejméně 3 měsíců tento výpadek vykrýt.

To znamená pokud berete 22tis. čistého, měla byste mít bokem nejméně 66tis. Kč, samozřejmě čím více, tím lépe pro Vás.

Vy asi potřebujete řešit své problémy. Přítel to tak nevidí. Docela zajímavý vztah. Tak si najděte levný podnájem a přítel bude event. u Vás občas přespávat. Třeba nemá zájem se stěhovat z domu od rodičů. To si musíte vyříkat mezi sebou.

O tom jaké má úspory, co máte Vy apod. je bezpředmětné spekulovat. Třeba přítel nechce ještě zahnízdit, třeba hledá jinou možnost lepšího vztahu. Kdo tlačí na pilu jste Vy, jak mám dojem... že spěchám... Myslím, že jde o něco jiného.