Manzelka ma chut na sex jednou za mesic pri ovulaci, jinak spolu nespime. Na me je to ale hrozne malo, potreboval bych mnohem casteji.
Mockrat jsme se o tom bavili a je beze vseho ochotna mi podrzet, kdykoli budu chtit.
Jenze muj problem je, ze kdyz jen drzi a nebavi ji to, hrozne to na ni vidim a nelibi se to ani mne. Ja ji potrebuju aktivni a vzrusenou, potrebuju sledovat jeji orgasmus. Jednou za mesic si prijdu na svoje (pokud nejsem zrovna pryc, jinak musim cekat do dalsiho). Ve zbytku casu je telesne naprosto chladna, vubec se me nedotyka, neda mi pusu. Ode me si necha libit vsechno, ale nijak nereaguje, je totalne pasivni. Je to jako s figurinou. Sice se dokazu udelat i tak, ale psychicky me to frustruje natolik, ze uz to jsem to prakticky prestal vyzadovat.
Takze se ve mne uz roky hromadi frustrace a nevim, co s ni. Hodne masturbuju, ale to je jen takova nahrazka, ktera me taky neuspokoji plne.
Vim, ze jejimu libidu neporucim a ze muzu byt rad, ze me nikdy vyslovene neodmitne, jenze mi z toho proste hrabe. Nemuzu v noci spat, jsem nervozni a podrazdeny. Milenku si najit nechci, mam ji rad a nemuzu ji to udelat. Co mam delat?
10x
Dobrý den, obávám se, že už s tím mnoho neuděláte - paní má s Vaší pomocí splněno (tři děti) a nyní už jen ví, že pokud si Vás chce udržet, tak občas musí vydržet. Myslím, že v tom nejste sám, resp. ten klub takto postižených mužů bude poměrně početný. Zdravím!
6x
Většinou každou ženu hodně vzruší, když do pračky s bílým prádlem přidáte černou ponožku, tak totiž rychle vytvoříte "padesát odstínů šedi".
5x
Lenochode, máte to v hlavě srovnané. Jsem ráda, že ještě existují takoví muži.
Ten citový chlad ze strany ženy ("nedotýká se, nedá pusu") je zvláštní, my ženy takové nebýváme, to spíš muži. Sex jako takový často nepotřebujeme, ale pohladit, přitisknout se, to jo. Možná jsem vedle, možná je ona jen jiná než ostatní ženy... ale miluje Vás? Jsou tam vřelé city i z její strany?
Správně soudíte, že sex je činnost, kde má být radost. Uklidit koupelnu člověk může i s nechutí, ale v milování to nejde. Zkuste si proto představit, že byste měl nějakou činnost, která Vás nebaví (ale pro uspokojení ženy ji rád uděláte) provozovat s radostí, nadšením. Co k tomu potřebujete? Za jakých podmínek to tak proběhne? Jak to celé bude vypadat?
Nevím, jak to máte s domácností a dětmi, nechci soudit dopředu, ale pokud má Vaše žena naloženo víc než Vy, tak je to taky jasné 
Někdo moudrý kdesi řekl (snad i zde na poradně?), že muži provozují sex, aby se zbavili stresu a napětí, zatímco ženy ho provozují, až když se zbaví stresu a napětí.
Mluvil jsem o tom s ni mockrat, vzdycky me ujistuje, ze me miluje, jenom ze proste potrebu fyzickeho kontaktu jindy nez pri sexu
nema. A ze kdyby na moje doteky reagovala, tak by me povzbuzovala a davala mi falesne nadeje.
Pry mi radeji dava najevo lasku jinak: ze mi vari oblibena jidla, rada si se mnou povida u u vina apod.
Opravdu nechcete zkusit odborníka a nějaké "tlumení"? Zvykat si asi budete těžko, když se vám to ještě po x letech nezdařilo.
3x
Žádného odborníka nehledejte. To byste tam totiž musel dovléct svou ženu. Protože u Vás "problém" není. Já si myslím, že jste rozumný chlap a řekla bych, že patříte k těm výjimkám, kteří to nebudou řešit nevěrou. Jak se s tím osobně vyrovnat, to Vám asi neporadí nikdo, protože nikdo není ve Vaší kůži. Můžeme si to pouze představovat. Já, jako žena a podle toho co popisujete, jsem přesvědčená, že Vás má Vaše manželka opravdu ráda a je to spokojená žena. A toho je třeba si vážit. Máte tři děti, jste spolu 10 let, všechno jinak klape. Chápu, že Vám ten sex se chybí, ale život není jenom o tom, i když pro muže je to někdy hodně důležité. Píšete, že Vám z toho někdy hrabe. Tak se zamyslete. Co je pro Vás v životě důležité? Děti, rodina, manželka,na kterou se můžete ve všem spolehnout, nebo chvíle vzrušení. Já nejsem chlap, neznám tu chlapskou touhu, tak je to těžké odpovědět. Ale snažím se. Píšete, že potřebujete sledovat její orgasmus, že chcete, aby se podílela aktivně na sexu, že Vám nestačí že Vás neodmítá úplně. Já teda nevím, ale být na Vašem místě, tak bych se smířila se situací. A jestli si myslíte, že jiní chlapi si to doma užívají lépe než Vy, tak Vás mohu ubezpečit, že tomu tak většinou není. Kdyby tomu tak bylo, tak by nikdy nemohlo vzniknout to "nejstarší řemeslo" určitých žen.
Já myslím že také nemáte docela pravdu.Mě osobně přijde ta vaše rada velice zaujatá a manipulativní.Jinými slovy říkáte to co je dnes strašně v módě...aby se muž přizpůsoboval potřebám ženy,byl rád za to co má,toho si vážil a nic víc nechtěl.Argumentujete tím že má být rozumný.On ale rozumný je.Proč by se žena nemohla přizpůsobit potřebám muže?Když to otočím tak žena které chybí (jak se říká) porozumění či pohlazení si nemá stěžovat ale vážit si toho že s ní je chlap spokojen jelikož život není jen o tom hlazení.Nebo u žen je to zase něco jiného?
Michalverner. Nikde jsem přece neříkala, že MÁ BÝT rozumný, ale právě že mi připadá, že rozumný JE. Nepřekrucujte má slova. Dále, pokud se zde zeptá žena na na stejný problém, má odpověď bude samozřejmě ta samá. Aby si uvědomila, co je pro ni důležitější. Ale takových otázek od žen moc není. S nikým nemanipuluji, jen jsem napsala svůj upřímný názor. A nikde jsem kategoricky nepřikazovala, aby se dotyčný s něčím smiřoval. Nýbrž, že kdybych byla na jeho místě já, tak bych se situací JÁ smířila. Podruhé prosím čtěte pozorněji, když už chcete na má slova reagovat. Ještě že to zde zůstává černé na bílém a nejsou to jenom vyřčené věty. Vy byste byl asi schopný se se mnou dohadovat, že jsem to říkala jinak.
Suzymon odpověděla dobře, rozumě, ale to holt chlapi asi nejsou schopni pochopit. Pro ně je fakt asi prioritou jen to jedno.
Já chlap skutečně nejsem 
- ale taky si myslím, že je lepší, když "to" partnera baví, než aby mi jen "vyhověl".
jp...já nepíši že je to priorita,ale do vstahu to prostě patří.Ženám zas vadí to že je muž neobejme,že si nepopovídá,že nepomůže s nádobím apod. to je něco jiného?Takové ženě se tedy má také poradit aby si nestěžovala a byla spokojená s tím že jinak rodina funguje a že jsou důležitější věci jako to že se na chlapa může spolehnout?Podle mě jde o manipulaci ze strany žen.Když žena něco potřebuje je od muže očekáváno jí pomoci (jelikož ve vstahu jsou přece dva).Když něco potřebuje muž tak je mu řečeno že si má zvyknout a má být spokojen s tím co má(na to již ve vstahu dva nejsou jelikož žena potřebu nemá).
@michalverner - je od muže očekáváno jí pomoci
Což v praxi často znamená, že všechno skončí jen u toho očekávání 
Michalverner, tak já nevím. Ale já mám pocit, že Vy zase manipulujete s obsahem mé odpovědi, protože ji prostě chápete jinak, než jak jsem to myslela já. To co Vy jste vyrozuměl, nebyl můj záměr. Tím jste ale vytvořil docela hezkou ukázku toho, jak dochází mezi lidmi k nedorozumění. A to bych se tady mohla přetrhnout, stejně si to budete vykládat tak, jak se to hodí do krámu Vám. A s tím já fakt nic nenadělám. A navíc mám dojem, že kdyby to samé napsal někdo jiný než já, tak byste to pochopil správně.
A k tomu, že je lepší, když si to partneři mezi sebou užívají společně, jen dodám, že to je přece jasné a je to ideální stav. Jenomže tohle tazatel přece ví a právě potom touží. Ale poručit někomu, nebo ho nějakým způsobem nutit, aby se mu líbil sex, je přece blbost. To snad víme všichni a to bez ohledu na pohlaví. A tahat manželku k nějakému odborníkovi je podle mne také zbytečné. To by to totiž v prvé řadě musela chtít řešit ona. V tom případě by to možná nějaký smysl mělo. Ale podle toho, co zde pán píše, tak jeho manželka je spokojená. Jí sex nechybí a netouží po něm. Ale právě proto, že má manžela ráda, tak mu vyhoví. Že to není tak často, jak by si on přál a že to s ním neprožívá, tak to je samozřejmě problém. Jenomže problém tohoto rázu existuje v mnoha manželstvích a právě tohle dát do pořádku, není snadné. Ale než bych kvůli tomu rozbourala celou rodinu, tak to bych si teda opravdu sakra rozmyslela. Ono se totiž také může stát, že čím víc na ni bude naléhat a bude jí nutit, aby s ním chodila do nějaké poradny, tak jí to přestane bavit úplně a ještě ke všemu se kvůli tomu začnou doma hádat. A to už bude jiný level situace a mohlo by to dopadnout hodně zle. A nebyl by to první případ, kdy se kvůli sexu rozpadla celá rodina. A jelikož si myslím, že by to byla škoda, tak jsem napsala to, co jsem napsala. Nikoho přece já nemohu ovlivnit a ještě méně s ním manipulovat. To by mne pán musel navštěvovat a já bych do něho musela "hučet" delší dobu, abych ho dokázala zmanipulovat. 
A odpověděla jsem tak proto, že v tomto případě nejde o pár, který spolu teprve začíná žít, ale o lidi, kteří jsou spolu už dost let a mají děti a jinak spokojené manželství. A kdyby se tady zeptala jeho manželka, co má dělat, že má manžela ráda, ale že jí sex už nebaví a ona se bojí, že ho kvůli tomu ztratí a že se doma hádají. Tak bych jí poradila, aby byla moudrá a aby se "přemohla" a manželovi se přizpůsobila. Vždyť tohle žena klidně může zvládnout, netrvá to zase tak dlouho a v zájmu klidného manželství, bych to udělala.
A kdybych napsala tohle, tak byste mne zase osočil, že to je hrozné co jí radím, že to je klamání partnera a další blabla. A z toho teda vyplývá co? No přece to, že v takovýchto otázkách, je velmi těžké účinně poradit. 
jedubabicka...a proto žena čeká,čeká nic nedělá a raději si zajde ke kamarádce(nejlépe rozvedené,líné,kariéristce nebo vdově) poradit se jak na manžela.Tam dostane super rady a většinou to končí rozvodem.
@michalverner - Nebo si všechno, co je potřeba, zařídí sama, čímž pán dosáhne svého cíle
2x
ve své většině to mají ženy sexuálně nastavené poněkud jinak, nežli muži. Nesmíte příliš věřit pornu, kde jsou ženy vykreslené jako nenasytné, dravé, smilné a žhavé dračice. Ve skutečnosti je to tak, že se ženy (a to i prostitutky) podvolují sexu, protože s muži se prostě jinak "nedomluvíte" ! . A pokud má žena navíc už i děti - potřeba sexu je v podstatě mizivá. To ale neznamená, že by ženy neměly (v každém věku) rády mazlení, něžnosti, dotyky, takže záleží jen na Vás, jestli jste schopen ženu k sexu správně naladit . Ona nestačí jen ta "erekce" , jak je preferováno v reklamách na Clavin
1x
Normálně bych na tvůj problém nereagoval, ale ten manipulativní pokyn, který ti dala suzymon mne velice rozčílil. Připadne mi hodně drzý a odporný, chci to tedy trochu "vyvážit".
Rozhodně je více možností, keré se dají vyzkoušet. A to co ti vnucuje suzymon bych bral jednu jako z posledních.
Předně ti chci říct, aby ses obrátil na odborníka, nejdřív určitě sám, manželku rozhodně nikam tahat nemusíš. Určitě jsou i online poradny zaměřené na tuto problematiku. Pokud toto zavrhuješ, tak o řešení problému zas tolik nestojíš.
Věřím, že ti profík z oboru dá určitě lepší rady než já:
Zvaž své možnosti a urči si priority, já to seřadil od nejschůdnějších věcí po dle sebe.
1/
Eliminuj příčinu v cizích faktorech. Jak je na tom manželka zdravotně? Bere nějaké medikamenty? Jak se stravuje? Jakou má deně fyzickou a ppsychickou aktivitu? Jak moc je nábožensky založená? Neutrpěla dříve trauma, které by s tím mohlo souviset?
2/
Naleznout cestu ke zvýšení libida manželky. Byliny.Medikamenty na předpis odborníka. Může pomoct přidání jiných praktik, pomůcek... Toto ale musí vycházet z naprosto upřímné komunikace mezi vámi. Zkus se objektivně zamyslet, zda nemůže být chyba i trochu v tobě. Sex není jen o uspokojování tvých potřeb.
3/
Požádat ji, aby prostě předstírala,
Sex ve třech s další ženou
4/
bokovka se souhlasem manželky
5/
bokovka bez souhlasu
6/
smíření se s nynější situací,
7/
rozchod
8/
kastrace
Každopádně ti přeji, aby se vám to podařilo vyřešit ku spokojenosti obou.
Zato Vaše rady jsou teda geniální. 
Víc se k tomu vyjadřovat nebudu. Za to mi vaše reakce vůbec nestojí. Vím, odkud vítr vane...
Ahoj suzymon,
během poslední doby jsem od tebe přečet i komenty v jiných tématech, která jsem sledoval.
A shledal jsem, že jsem možná tvoji odpověď pochopil jinak, než jsi myslela ty, jelikož jsem asi pochopil tvůj styl vyjadřování.
Vyvodil jsem si ale, že jsme si v tom vyjadřování možná stejně podobní:
--mohl bych svou odpověď napsat sáhodlouzeji, ale radši vyjádřím každou svou myšlenku, kterou chci předat, jednou větou, než abych to rozebíral na celou stránku--
- toto samozřejmě může vést k nedorozumněním v komunikaci.
Tudíž se velmi omlouvám za svou nelichotivou poznámku k tvé původní odpovědi, ve které jsem posléze shledal víc objektivity, než původně.
Doporučuji ti, / Doporučil bych ti, aby jsi nezačínala své odpovědi rozkazovací větou a vyvarovala se slovíček "musíš".
.
Nicméně tímto chci vyjádřit jen respekt k tvé osobě, ale nesouhlasím s myšlenkou, kterou vyzdvihuješ,
Opravuji > "A shledal jsem, že jsem možná tvoji odpověď pochopil jinak, než jsi myslela ty, jelikož jsem asi pochopil tvůj styl vyjadřování."
--> asi až nyní pochopil
Je mi líto, ale já jsem ani jednou ve svých dvou textech nepoužila slovo "musíš". A ani náznakem jsem nikde nenastínila, že by tazatel něco musel, nebo že bych k němu mluvila rozkazovačným tónem. Pokud ano, prosím, abyste mne na tu rozkazovačnou větu upozornil. Děkuji.
"Žádného odborníka nehledejte." je věta rozkazovací. Ale jak jsem odepsal výše, shledal jsem, že jsi to takto ani nemyslela.
"Musíš" jsem viděl v komentech od tebe v jiných tématech.
Ano, pokud by nenásledovala další věta, která jasně vysvětluje proč to říkám. Tomu se říká "vytrhávat věty z kontextu", za účelem "nachytat" pisatele, nebo řečníka. Je to velice známý manévr a dělají to lidé, kteří chtějí dotyčného nějak poškodit, nebo mu odporovat a jiný pádný argument nemají. Takže sorry...
A tomu slovu "musíš", se ani nebudu vyjadřovat. Když napíšu třeba "musíš ty brambory vyndat z trouby včas", tak je to pro Vás důvod k tomu, abyste mi odporoval? Tak jo, klidně si je tam nechte...
Nemá to smysl. Tahle diskuze je pod mou úroveň. Nezlobte se, ale já to vzdávám. Tohle mi silně připadá, jako nějaká ta "žabomyší" válka a na to nemám náladu. Nakonec je mi úplně fuk, jak co dokážete pochopit a vnímat.
Vy jste také napsal/a toto:"Vyvodil jsem si ale, že jsme si v tom vyjadřování možná stejně podobní".
Tak jestli Vám to nevadí, tak proti tomu se důrazně ohrazuji. Nejsme si podobní ani trochu. A rozhodně se nevyjadřuji stejným způsobem jako Vy. Tím končím a mějte se hezky. Nakonec bych Vám ale poradila, abyste se soustředil/a na někoho jiného. Asi vím kdo jste.
Ok.
Tou podobností jsem měl na mysli zejména stručnost ve vyjařování, která leckdy může vést k nedorozumněním. Asi jsem se tedy bohužel zmýlil.
Svůj čas zde nezaměřuji na osoby, ale především na otázky a komentáře, takže pokud ti někde něco odpovím, tak to nebude tím, že "jsem se na tebe soustředil".
Psychofarmaka snižují libido.
Paní něco na povzbuzení a třeba bude sex 2 krát měsíčně a bude to vyhovovat.
Paní je ze tří dětí plus domácnost jistě silně unavená a kde je únava, tam není chuť.
I snížení jeho libida by pro tazatele mohlo být řešením.
Možná by stačilo, kdyby na čas převzal kompletní péči o tři děti mladší deseti let, domácnost a další "drobnosti" a obešel by se i bez psychofarmak
Normálka ne, ráno do práce, odpoledne z práce a doma další směna. Pěkně vyzvednout děti ze školy a jít s nimi ven aspoň na hodinu, protože ty školní se moc za celý den neproběhnou. Cestou domů vymyslet a nakoupit večeři (jasně ne každý den nakoupit), uvařit ji, po večeři uklidit kuchyň. Udělat s dětmi úkoly a dohlédnout na učení, umýt je, uložit, přečíst pohádku. Až usnou, dodělat věci do práce a pak se vrhnout na úklid bytu, nebo nopak, nejdřív uklidit. S třemi malými dětmi je jistě potřeba vytřít nebo alespoň vyluxovat každý den, stejně tak pračka se nezastaví, takže vyžehlit či alespoň srovnat a uklidit prádlo. Umýt koupelnu. Hotov budete v půl noci a ráno začne pracovní kolotoč znovu. Žena ať v té době odpočívá. Po týdnu se vaše potřeba sexu zprůměruje. Vy budete zemdlen a ona plna energie. Nemyslete si, ono být doma a starat se o děti je velmi náročná a mizerně placená práce. Když si to vezmu, mně pracovní den začíná v 7 ráno a končí v 10 večer, kdy mi usne mladší. Myšlenky na sex mě přepadnou tak jednou týdně, víc ani ťuk.
Přitom kolikrát nechají celou domácnost na ženě a přijde jim ok, že oni jednou za týden vysaji. A pak se děsně diví, že ženská nemá na sex chuť, když si připadá jako bezplatná služka obsluhující dospělé dítě s pracovní dobou 18 hodin denně. A dotyčný chlap, který se jen veze a nechá obsluhovat, jí leda tak leze krkem.
A ženy zase s oblibou přehlížejí, že chlap je celý den v práci a pak se diví, že kvůli nedostatku sexu zahne.
lenochode, je to sice jedno, protože náročností to vyjde na stejno, ale dovolím si dotaz: Vaše žena chodí do práce nebo je se třemi dětmi doma?
0x
0x
Nikde nevidím, jaký sex s ní byl když ještě byl? Měla pěkný orgasmus nebo jen tak vzdychla abyste měl radost?
Tazatel včera 10.48 - "Co si pamatuju, krome kratkeho pocatecniho obdobi (ve kterem prislo prvni dite) to tak bylo vzdycky."
0x
Jsou takovy i chlapi, mam pritele tomu to staci jednou za 14dní..je mu 42let.predtim jsem mela o 10let mladsiho chlapa a sex byl denne kazdy den.proto mam myslenky v hlave na milence. jendou za 14dní je fakt malo jsem v nejlepsich letech.
0x
Třeba 3-5x týdně, pokud se sexuje tak málo jako u vás, tak si prý člověk zvykne a už to tolik nepotřebuje a nechce.tn.nova.cz/...
Dejte jí přečíst tenhle článek (i když je to Blesk):
prozeny.blesk.cz/...
Ať to vyjde!
P.
0x
Dá se na to zvyknout, musíte ve své hlavě snížit náklady na svou choť, potom se Vám to už zautomatizuje. Podle toho, co píšete, Vám ani jiná možnost nezbyde, pokud chcete být věrný a spokojený. A u těchto případů pomohla i možnost sexuálního naladění, které fungovalo v minulosti. Vemte ženu na nějaký víkendový wellness pobyt, děti nechte babičce. Vířivka, sauna a pára určitě pomůže Však uvidíte.
A nehledejte v tom složitosti a neztrácejte čas nějakými úpornými rádoby odbornými články a odborníky. Volte nejjednodušší přirozenou cestu
0x
Tak to naprosto chápu, že jste z toho nesvůj. Možná mají na tom svou roli i ty 3 porody. Píši teď z vlastní zkušenosti a to jen po jednom porodu, že je těžké v sobě najít zase zpátku tu ženskost. Takže by bylo dobré, abyste jí s tímhle pomohl, hlavně s navrácením sebedůvěry a lásky k jejímu tělu i duši. Jinak mě napadá ještě vyzkoušet společně něco nevšedního.
0x
Tak jak to popisujete, mi přijde, že je problém na obou stranách. V případě manželky může být sex po třech dětech již splněnou povinností a sex považuje jen za nutnost. Ovšem pokud na něj má chuť a dojde u ní k orgasmu v době ovulace, bude nejspíš problémem velmi kolísavá hladina hormonů. To by mohl vyřešit gynekolog pilulkami nebo jiným hormonálním druhem antikoncepce. Z vašeho dotazu na mě působí to, jako kdybyste měli sex naplánovaný podle dnů v týdnu. Takhle to fakt nefunguje a pokud to tak děláte, chápu, že je to bráno jako nutné zlo.
Zkuste si vzpomenout, jak to bylo za mlada. Třeba Vám ve vztahu chybí ta jiskra ten správný náboj, který by "rozproudil krev" v těle. Zkuste pro milování jiné prostředí, jiné polohy nebo erotické hračky, co třeba Venušiny kuličky? Zkuste ženu rozparádit tak, aby po vás toužila, že nebude moct ani spát. Ale jen vy víte, co vaší ženu rozparádí. Zkuste lichotky na její tělo (s tím mívají ženy problém), i když má prsa třeba povislá, a vám se stejně líbí, tak jí řekněte, že má krásná prsa. Třeba je to taky o tom, že už si připadá stará a utahaná po třech dětech a tudíž neatraktivní. Když jí budete ujišťovat, že je pořád krásná a že se vám líbí, možná zjistíte, že zase dostává chuť.
0x
Za to co napíši mě tu ukamenují. Říká vám něco prostitutka? Problémy má mnoho lidí a ač to nechtějí přiznat, řeší to placeným sexem, milenkou nebo milencem co má partera podobného a chce vše v tajnosti a manželství zachovat. Tak buď tak a nebo celibát.
Jenže zde je obrovský problém pohlavních nemocí.Taky to docela leze do peněz a v neposlední řadě.Najít hezkou "prostitutku" je jako hledat jehlu v kupce sena.
0x
Mám to stejně.
Manželka nejdřív chtěla děti.Úplně jsem se bál s ní být sám.Jak moc často chtěla sex.
Po narození dětí její zájem o sex opadl na " jednou za měsíc" což jsem trpěl jako zvíře.
No a jak to dopadlo?
Našel jsem si milenku.A ta mě po dvou letech úžasného milování opustila,protože jsem se nechtěl rozvést kvůli dětem.
Takže sice dobrý,že jsem rozvodem neoškubán.Ale zas mám doma manželku,které sex nebaví a já trpím.
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.