Jit na oslavu narozenin memu otci?

@monca19 - Tak se pram vas sly by jste na tu oslavu?
Ano, šla - tátovi je osmdesát, kolik takových oslav asi ještě může být? A pokud ostatní hosté o vašich rodinných rozepřích (moc) nevědí, proč jim svojí nepřítomností dávat šťavnaté sousto?

(I když bych si radši předem ověřila, zda vzkaz=pozvání skutečně platí.)

Všem se vám divím lidi. Copak jste nikde nečetli, že máte myslet velkoryse abyste měli úspěch?

Dědek touží po divadelním představení, prezentovat funkční rodinu, přijede rozsáhlé příbuzenstvo, pokud si to nenalhává a tak mu to divadélko udělejte ale prosím pořádně. Kostýmy a rekvizity, nazkoušejte si to někde kde vás nikdo neuvidí nejlépe pod asistencí režiséra, který má s ochotnickým divadlem zkušenosti.

Přijďte na oslavu ve svátěčním, každý v ruce kytici, Ty dcera i Tvůj přítel. Popřejte mu jak se má přát. Jak máte dědečka a tatínka rády. Přítel může poděkovat za Tebe, za to že má od něho tak hodnou ženu. Předejte dárky a kytice, potom se ukliďte mezi obecenstvo, mezi to rozsáhlé příbuzenstvo. Dávejte se do řeči o tom jak jste se už dlouho neviděli a jak se měli celou dobu. Co dělali. mluvte o nich, ne o sobě. Vaše spory o inkasa nikoho z příbuzných nezajímají. Svět chce být klamán, život je hra a vítězí nejlepší herec.

Stanete se v příbuzenstvu hvězdami, dědkovy stížnosti na vás přestanou být přesvědčivé a pokud budete mít nějaké spory s dědkem nebo sourozencem, příbuzenstvo se postaví na vaši stranu, takže vám budou muset ustupovat, k soudům ani nedojde, jinak si je tetičky jaksepatří podají. Navíc vás budou zvát na návštěvy a vy pozvání přijímejte. Jen musíte působit přesvědčivě, musí to mít citový náboj a dojímat alespoň ty tetičky když už strýčkové bývají podobným hrám odolnější.

Zadarmo ty dárky dědkovi a pugéty nebudou, protože tetičky z příbuzenstva budou dědka zpracovávat jakou to má hodnou dceru a pamatujte že dědek ještě dostává důchod, takže má peníze k rozdělení a taky není vyloučeno že některá tetička nemá dobré dědice a může si vzpomenout v závěti na vás. Jen nesmíte řešit inkasa a spory u vás v rodině, mluvte jen o pozitivech, negativa nechejte sourozenci a dědkovi. Dědek slízne od příbuzenstva a bude muset postoje k vám změnit. Chtěl divadlo, zatoužil po prezentaci krásně funční rodiny, Tak má ji mít a pamatujte že o dědka na té vaší oslavě vůbec nejde. Příbuzní se chtějí sejít a potlachat, no tak jim to dopřejte. A dědek žeby řekl že vás nepozval na oslavu jak tu někdo přede mnou napsal? Ano jistě, to může ale všichni potom řeknou, začíná být dementní, bude to mít holka těžké a začnou dělat nátlak na sourozence aby se o dědka taky staral a nenechával vše na Tobě.

ze muj sourozenec se bude podilet na nakladech energii jen symbolickou castkou,protoze je sam.Podotykam,ze sourozenec ma plat 2x vetsi nez ja je bezdetny, takze jeho prijem ma jen pro sebe.

A proč by měl platit víc, když je sám? Kdyby neměl příjem jen pro sebe, tak by vznikla v baraku větší spotřeba, tak by měl platit mín? A proč by ste nešla na oslavu?

Já si myslím, že vztahy ve Vaší rodině jsou už tak strašně špatné, že ta oslava je detail. Řešit, zda jít nebo ne, je hloupost.

(Ale jestli to chcete slyšet, já bych se za ním zašla zeptat, jestli pozvání platí, a pokud ano, šla bych. Řešila bych všechno tak, abyste si to jednou - třeba po smrti otce - nemusela vyčítat.)

Já bych tam i s rodinou zašla, popřála mu a odešla. Těm, co by se divili, že mizíte, těm bych v klidu a bez emocí řekla, že otec ví, proč to tak je, a že to nechcete rozebírat... Rodině bych v pohodě popřála, ať se hezky baví.

Někdo bude reagovat jinak. Nejsem pro eskalaci nenávisti, ale zase neumím rychle zapomínat.

Paní Mončo, nezlobte se na mne, ale přání svého otce v otázce energií jste podle mne měla respektovat.

Platby za energie se neřídí velikostí podílu na nemovitosti ani velikostí příjmů obyvatel domu, ale skutečnou spotřebou energií. A tříčlenná domácnost spotřebuje energií více, než jednočlenná.

Jestli v domě bydlí šest osob, měl by otec i sourozenec hradit po jedné šestině a Vy čtyři šestiny. (Týká se energií > elektřiny, plynu, topení.) Vy jste si proti vůli svého otce prosadila, aby Vám sourozenec na spotřebu energií přispíval. Myslím, že byste se neměla divit, že se to Vašemu otci (podle mne oprávněně) nelíbí.

Ohledně oprav domu ale máte pravdu, na těch by se podle mne měli vlastníci podílet podle velikosti podílu.

Moc se sice nelíbí forma, jakou Vás otec na oslavu svých narozenin pozval, ale šla bych. Minimálně proto, že bych nechtěla rodinné vztahy dále zhoršovat.

@Jhfd,

jasně, že to nebude úplně přesné, ale pokud nemá každá domácnost vlastní elektroměr a plynpměr (to je jediná spravedlivá možnost), těžko stanovit spravedlivější rozdělení.

Nesouhlasím s tím, že by se všude spotřebovalo stejně. Vícečlenná domácnost pravděpodobně vytápí a obývá souběžně více místností než jeden člověk, který se nerozdvojí a nebude současně v několika místnostech.

Rodina s dětmi častěji pere, častěji zatopí v koupelně, ... a pravděpodobně i vaří a peče více, než muž, který žije sám. Poměr se může poněkud lišit od toho, který jsem uvedla ve svém příkladu. Ale podle mne to není 50 : 50.

Také bych šla na oslavu, nekoukala bych na sourozence. Teď řekl, že nepůjde a přesto nezávisle může změnit názor a jít a Vy budete opět ta horší.

Tedy souhlas s ,,ďáblem,,. Jít, mít kytku a malý dárek, popřát, přípitek, zdržet se chvíli, však se tam můžete potkat s někým, koho jste dlouho neviděli a se kterým máte dobrý vztah, a rádi si popovídáte. A když ne, prostě se zapřít a překonat i tuto nepříjemnou chvíli. Jsme přece dospělí.

Na oslavě nic negativního neřešte i kdyby někdo provokoval. Korektně, slušně. Do hodinky odejít.

Otec v domě také bydlí? Pokud nemá napsáno, nebo jste se tak dohodli ústně již dříve, že bude bydlet zcela zdarma, tak do společného měšce alespoň na energie přispívá? Mělo by se platit podle užívaných počtu užívaných pokojů, nebo metrů. Začíná být všechno moc drahé, a je to špatné. Když se nezaplatí, tak jistě nemůžete čekat, že vypnou proud, nebo odstaví vodu.

Máte dům s bratrem na půl a co otec? Jen jako břemeno? Nemluvíte spolu a on vaši rodinu osobně nepozval? Tak proč tam chodit? Ať má ostudu, když se s ním nedá rozumně mluvit a nakonec muset třeba soudit kvůli právu? Do ničeho se nenuťte kvůli dojmu okolí, jedině jestli ho máte ráda jako otce a to asi těžko

Kdybych byla na vašem místě, tak bych na oslavu šla, ale s celou svojí rodinou. Tam se můžete spolu bavit mezi sebou, budete tam mít svoje lidi. Šla bych i na truc bratrovi, že on tam nepůjde. Prostě jste pozvaní, tak přijdete. Také to berte tak, že ač nemáte dobré vztahy s otcem, a byla jste jím jinak opomíjena, tak máte díky svým rodičům dobré bydlení. Možná, tím, že vás pozval, si třeba něco uvědomil, že třeba chyboval a čeká a byl by tak nějak skrývaně rád, kdyby jste přišla.

Měla jsem s otcem podobný vztah, nějak jsme spolu moc nemluvili. Potom když umřel, tak jsem si některé věci ujasnila, chodím na hřbitov a tam s ním mluvím. Říkám mu co je nového a jak se máme. Vy ještě tatínka máte, je už také stárnoucí, zkuste to překousnout, nějak mu odpustit, začít ses ním bavit, na té oslavě ho pozvěte mezi svou rodinu...ten bude koukat, dejte mu dárky. Budete vidět, že i vám bude lépe, budete kolem sebe cítit takového něco nového, očistěného. Živůtek je fakt takový krátký... Já bych to zkusila.

Pokud Vás otec na narozeniny pozve (s celou rodinou), šla bych mu popřát. Nemuseli byste se zdržovat dlouho, popřát, předat dárek, vypít kávu a v klidu odejít.

Píšete, že tam Váš bratr přítomen nebude. Pro koho tedy tatík chystá oslavu, když by tam nebylo ani jedno z jeho dětí? A kdo mu ji připravuje? Pokud je už otec sám a bratr nemá ženu, bude to asi Vaše práce. Tak tam pak klidně můžete pobýt, proč ne?

Jinak s těmi platbami to obvykle dělá nesváry. Ve velkém dvougeneračním domě žili u nás 2 bratři, snášeli se dobře. oba byli svobodní, rodiče jim zemřeli. Pak si jeden z nich nastěhoval do domu rozvedenou paní s dítětem, zakrátko měli spolu také děcko. Takže 4 osoby. A tenhle bratr rozhodl, že s tím druhým budou všechno platit napůl. Jeden proti čtyřem a platit stejně. Ten, co byl sám, s tím nesouhlasil, našel si podnájem a odstěhoval se. Bylo to asi nejlepší řešení a bez kraválu. Jaga.

Omlouvám se, nedočetla jsem to celé, že to bude v restauraci. To ale na věci nic nemění, taťka Vás pozval, jděte.

Pozvání jste nedostala, jen nějaký vzkaz. Také se vám může stát, že váš otec před všemi se zeptá, co tady děláš? Otec vám neodpoví na podrav ani v obchodě, kde pracujete. Co si s ním budete vykládat, je co slavit? Na další trapas bych nepřispěla. Jen se chce předvádět před ostaními jakou má fajn rodinku, tak ať se předvádí, ale beze mne.

Pokud bych nedostala osobně pozvání od otce, tak bych nešla, jen bych mu poštou poslala přání. Dostala bych pozvání, šla bych na oslavu s kyticí i dárkem, popřála a ihned odešla.