obracím se na vás, jelikož mě zajímá váš názor na mou situaci.
S přítelem máme skoro pětiletý vztah a s jeho rodinou vycházím skvěle, tchýni mám ráda a vztahy jsou velmi přátelské. Přítelovo bratr však poznal slečnu, jsou spolu rok a půl za necelý měsíc se mají brát. Snoubenka je lékařka a na své kariérní úspěchy je patřičně hrdá a dává najevo i svou fonanční nezávislost.. já, jako studentka VŠ, která nemá prakticky nic, poplatím nájem a na zábavu mi nevyzbývá. Začala jsem si všímat toho, že rodina ke slečně tíhne a je obdivovaná, kdežto já jsem jen obyčejná holka. Nechci, aby to vyznělo jako závist, spíš se cítím méněcenná. Pokud vyrazíme na akci, například jsme společne organizovaly narozeninovou večeři pro tchýni, vybrala velmi drahou restauraci, na kterou jsem bohužel nějakou dobu musela šetřit, avšak jsem na útratu měla. Ve společnosti mi ale není příjemné, když přede všemi začne hovořit o tom, jak ví, že finance nemám, že mi to uhradí, cítím se poníženě a jako nicka. Tento měsíc naplánovala rozlučku se svobodou v drahém hotelu s wellness, večeří a dalšími aktivitami, která vyjde za den na 6 tisíc korun. Pochopitelně pro ně nepřijatelné. Nastal ale další problém a to, že mám mnoho práce se zkouškami a studenstkými pracemi, že mi čas nedovolí, abych se zúčastnila. Navíc jsou zvány samé úspěšné ženy, jako naschvál a já opět jediná “obyčejná”. S takovými si nemám co říci... snažila jsem se jí vysvětlit, že mi povinnosti nedovolí se zúčastnit a potvrdila jsem jí to sms, poněvadž jsme se neměly kdy sejít. Na sms 4 dny neodepsala, až mi jedna z pozvaných přetlumočila, že mou rezervaci pokoje zruší. Rezervace zařizovala právě přítelkyně/snoubenka přítelova bratra. Dozvěděla jsem se, že jsem jsko jediná, měla přidělenou přistýlku, ostatní měly své pokoje a postele a na večeři jsem neměla rezervované místo.. přijde mi, že to je ponižující a nebaví mě se přetvařovat před rodinou, že se nic neděje, když ji všichni tak milují... takových situací bohužel nastalo víc.. zajímal by mě váš názor nebo rada, jestli je to jen můj pocit. Děkuju
9x
No zřejmě se tak opravdu chová, ale proč vám to vadí? Přece se chovám tak jak uznám za vhodné a chodím tam, kde na to mám. To snad každý chápe. Hrát si na honoraci a hajzlík mít na dvoře umí každý. Většina studentů je prostě chudá. Tak to je. Nebál bych se to říct i ve společnosti nahlas. Jsem jen chudý student. Na to nemám.
Prachy nejsou všechno, pokud se chová takhle tak bych o nějaké kamarádění s ní vůbec nestál. Jsi chudá studentka, nemáš zazobaného sponzora který za tebe bude platit, tak na snobský luxus prostě nemáš. A že na tebe snobové koukaj povýšeně, tim bych se nezabýval, našel si lepší známé a v rámci rodiny bych jen držel formální vztahy...
7x
Já bych se na ni vykašlala. Nikde není psáno, že si švagrové mají rozumět. Jste každá z jiné líhně. Máte každá svůj svět. Ať si perlí mezi svými. Tím se nenechte rozhodit. Mějte své kamarádky a těch si važte. Možná Vás osud rozdělí do jiných měst a vztahy zůstanou na pouze na věcném neutrálnu. Klidně Vám to mohla zatáhnout, udělat Vám radost. Ale tohle ona nemá v povaze. Berte to tak, že jsou lidé různí a se všemi přátelit se nedá. Hlavu vzhůru, ta Vám nestojí za to klesat na mysli. A mohu Vám říct, že Vy jste mi sympatičtější.
5x
Mě se vtírá otázka, proč jste měly Vy dvě potřebu organizovat oslavu - večeři pro tchyni?
Tyto záležitosti by měla organizovat vlastní rodina, tedy manžel, pokud je nějaký, nebo přítel a zejména děti, podle toho, co píšete, tedy dva synové. Zřejmě jiné děti skorotchyně nemá.
Pokud se nyní nastaví laťka, tak málokdy se snižuje, ale povětšinou se strvává na takovémto standartu, ne-li se zvyšuje.
Při dalších akcích se naučte neodpovídat hned. Dejte si pár dní na rozmyšlenou, že to musíte probrat společně s přítelem. Nebo diplomaticky od věci odstupte, nepřidávejte se. Pokud bude naléhat na okamžitou odpověď, řekněte, že máte již jiný program, ale nevysvětlujte to blíže. Po nějakém čase tyto nabídku přestanou být tak časté.
Na internetu určitě najdete návody ,,Jak slušně odmítnout ...,,
Za druhé jste akci pro tchyni neorganizovaly Vy dvě splečně, ale pouze slečna lékařka. Protože, kdyby to vše bylo na společné domluvě, tak byste měla také poradní hlas. A pokud jste řekla svůj názor na výběr restaurace a nebyl vzat v potaz, tak se vše konalo v režii navrhovatelky. Zde nebyla spolupráce.
Mám z Vašeho popisování husí kůži.
Slečna lékařka bude manipulátorka /povahová vlastnost?/. dreamlife.cz/... Má i jeden benefit, totiž nastudovanou psychologii, protože to v jejím povolání patří k věci.
Nepíšete, co studujete Vy. Můžete si ale doplnit ,,vzdělání,, koupí knih třeba nakladatelství Grada, anebo výpůjčkou v knihovně. Jak poznat a bránit se manipulátorům, i na internetu se lze dočíst o této povahové vlastnosti. V odkazu je důležité -odstranit citovou vazbu - ..za měsíc a půl bude patřit do rodiny..a Vy budete budoucí švagrová. Pokud také bude svatba.
Tato první svatba bude jistě okázalá, pozve se mnoho hostů, bude stát mnoho peněz. Neudělejte v budoucnu chybu a nesnažte se takovou svatbu napodobit. Žijte svůj život a neporovnávejte.
Vy dvě kamarádky nebudete. Je to nejen otázka peněz, ale i povahových a morálních vlastností, nastavením od přírody, geneticky, výchovou a podobně.
Držela bych si odstup a žila život dle svého, po boku milujícího muže.
Nenechala bych se zatáhnout do důvěrností s budoucí švagrovou, do nějakých společných akcí, dovolené, nutit se do přátelství, natož o svěřování intimností. Se slečnou lékařkou bych se stýkala pouze v rámci společných chvil s rodinou u tchyně. Vánoce, narozeniny apod..
Pokud pozve Váš přítel svého bratra k Vám na návštěvu, naučte se být milá, ale rezervovaná, korektní a mluvit pouze o všeobecných věcech, spíše se držet v pozadí, zajišťovat servis. Slečně lékařce nedáte do budoucna žádnou munici, kterou by mohla použít v budoucnosti proti Vám.
Teď to vnímáte jako rozdílný styl života, kdy každá máte jiné možnosti. Později to může vyústit v porovnávání, v soutěžení, převádění, k závisti, pomlouvání. Jak se říká, pýcha předchází v pád. Pozor, manželství nemusí dopadnout dobře, pokud bratr přestane být pro paní lékařku VIP.
Nepouštějte si slečnu k tělu. Ona na Vás žárlila, že jste v rodině pět let a chtěla Vás triumfnout, vyřadit Vás z první pozice. A podařilo se, podle toho, co popisujete a co cítíte.
Ta rozlúčka se svobodou se koná s nejlepšími přáteli z mládí, ze školy, s dobrými kamarádkami. Myslím, že Vás pozvala jenom ze slušnosti, a počítala, že odmítnete.
Pro takové povahy se dříve používalo označení hogo-fogo. Hrají si na smetánku společnosti, sdružují se určité typy, které mají peníze, postavení, jsou na to pyšní, dávají to okázale najevo, mnohdy jsou falešně sladcí, ale ve skutečnosti s obyčejným člověkem pohrdají, a dokáží slušně bodnout trn do myšlení, nebo srdce. Jak to i Vy vlastně vycítíte a popisujete. Je tam určitá laťka nad a pod.
Samozřejmě jsou podnikatelé a lidé, kteří něco dokázali, mají z toho finanční profit, ale přesto zůstali slušní, příjemní a lidští. To jsou kvalitní lidé.
Neprobírejta Vaše pocity s přítelem, neříkejte negativní věci proti budoucí švagrové. Přítel to řekne svému bratrovi /ne vše, určitě alespoň něco spolu proberou/ a bratr to řekne své nastávající. Je v jejím závěsu, zamilovaný, pyšný na svoji vyvolenou.
Svěřte se svojí nejlepší kamarádce o které víte, že dokáže mlčet a která nikoho z toho okruhu nezná. I když tajemství svrbí. A Vy se zase musíte vypovídat, svěřit se, aby se trošku ulevilo a získala odstup a náhled, jiný názor, což chápu.
Zde ještě z vyhledávače - search.seznam.cz/...
4x
Vite co,takove lidi neresim a k zivotu nepotrebuji.V ramci rodiny pouze neutralni kontakt,takovi jedinci mohou mit treba 10 titulu,ale porad je to JEN clovek stejne jako ja,nic vic -nic min.Mate sve pratele a tec h se drzte.A opravdu nesnasim lidi co se nad ostatnimi povysuji-si vzdy reknu-mila zlata -tvoje ho...smrdi stejne jako moje .Jak rikal kral Miroslav-nad nikym se nepovysuj a pred nikym se neponizuj,a toho se drzim.
3x
Chápu že je vám to líto, ale myslím že nemusíte litovat vůbec ničeho. Skutečně důležité jsou konce.
Byla jedna rodinka, která měla dva syny. Jeden byl starší a velmi zdatný student a druhý o dost mladší a méně zdatný student. Starší dostal vždycky všechno, nakonec i vilu po prarodičích. Mladší nedostal nikdy nic, ani malou rodinnou oslavu osmnáctých narozenin. Tak. A teď zkuste uhodnout, který z těch dvou má dnes lepší životní standard, než ten druhý.
Jak jsem napsal, důležité jsou konce. Tak se držte, dodělejte školu a zbytek přijde sám.
No a co se týká rodinky vašeho přítele, čekejte svatbu za čtvrt milionu a rozvod nejméně za milion.
Tak jestli si pořídila "nová prsa" aby byla krásnější, tak je spíš blbá.. Pozvi je v létě na vodu pod stan nebo na výlet na horách od chaty k chatě, tam prachy důležité nejsou..
3x
p97029, Vaše švagrová z Vás očividně má mindrák. 
Očividně chce Vaše sebevědomí "zadupat". Chce být v rodině ta úspěšnější a bere Vás jako konkurenci. Když si tohle uvědomíte, budete brát její ústrky s úsměvem. Nedávejte jí najevo, že Vám její chování vadí. Jenom byste jí dělala radost a to přece nechcete.
Klidně jí řeknete: "Na tu akci bohužel nemůžu přijít, mám před zkouškama, musím se učit, to jistě pochopíš." Nevím, jak dlouho ještě budete studovat, ale držím palce, ať to zvládáte.
2x
Dobrý den. V životě se Vám to stane ještě mockrát, že potkáte někoho, kdo Vám nesedne a poleze Vám na nervy. Holt každý jsme nějaký. Důležité je, že vám vztah s partnerem klape a pokud si jeho bratr vybral ženskou která Vám nesedí, myslete si o ní své a snažte se být nad věcí. Není důvod, abyste se cítila vedle takové osoby méněcenná, nenechte se ponižovat. Máte všechno ještě před sebou a můžete být na sebe hrdá již nyní. Že nejste jako ona a nad nikým se nepovyšujete. Možná to dělá u Vás právě proto, aby si sama zvedala sebevědomí. Nedávejte jí k tomu příležitost. Chápu, že Vás přístup rodinných příslušníků zamrzí, ale lidi nepředěláte, tak nemá smysl se tím trápit. Hlavně sebou nenechte manipulovat, nesrovnávejte se s nikým, žijte si svůj život, buďte šťastná a spokojená a nebojte se mít a říkat svůj vlastní názor. Buďte sama sebou a s lidmi, kteří Vám vadí, se stýkejte jen když je to nevyhnutelné. Jsou to zbyteční "žrouti" energie.
2x
Koukni se na to z hlediska té Tvé budoucí švagrové, teda pokud se spolu vezmou ale asi ano, když pořádá rozloučení se svobodou.
Ta snoubenka přítelova bratra teď prožívá telecí léta úspěšného člověka. Doktorka s dobře nastartovanou kariérou, má před svatbou, bude si brát atraktivního ženicha, bratra Tvého přítele, pokladnička cinká, všechno musí být hogo fogo, jen luxusní restaurace a přepychové hotely, rodina ji obdivuje, jak její původní, tak rodina Tvého přítele. Buď dobrého srdce a přej jí to.
Ona své životní úspěchy neunesla. Zpychla z nic. A Ty si pak na ni vzpomeň jednou až nebudeš tou chudou studentkou. Vzpomeň si až vystuduješ a taky u Tebe se dostaví úspěchy. Pamatuj na moudrá slova Josefa Egyptského, když faraonovi říkal, že po letech krav tučných přichází léta krav hubených. Tehdejší faraon byl moudrý vládce a připravil se na léta neúrody, stavěl sýpky na obilí, tedy tvořil úspory pro čas neúrodných let. Tvá švagrová na místo toho jenom hýří s kamarádkami podobného ražení, ale to je její věcí.
Lidi kteří se podobně chovají si vždycky něco kompenzují, možná byla kdysi též tím ošklivým káčátkem přezírána okolím ve stínu někoho, kdo ví koho. Zapátrej po její historii a jistě se pak dozvíš zajímavé věci, protože tihle lidi s potřebou se předvádět, všichni jsou jak přes kopírák. Zakrývají svoji slabost, své mindráky a pocity méněcennosti až se člověk velmi diví co se všechno skrývá pod pláštíky luxusních hávů.
Ani na rodinu přítele se nehněvej. Vždyť k nim přišla paní NĚKDO. Princezna a královna s akademickým titulem, bohatá ve zlatém šatě ucházející se o jejich syna, který teď má náději dosáhnout též společenského věhlasu i když jenom v jejím stínu, ale oni to tak nevidí. Na svatebním oznámení jejich syna bude nevěsta s titulem MUDr. Sláva a ta závist sousedů. Projev dobré srdce a přej jim ty radosti a chápej je.
Dnes předmětem rodinného obdivu. Ty šaty z módního salónu, ten luxus a ta nová jistě krásná vemena. A to mají co jako? Kritizovat nová vemena někoho kdo sponzoruje jejich pobyt ve vznešené společnosti, kdo přináší naději na kariéru jejich syna. Stejně nemůžeš vědět co všechno je za tím vším. Jestli se ten bratr Tvého přítele pochvalně nevyjádřil o Tobě před ní a ona to neunesla. Zamindrákované ženy jsou takové. Proč asi ta nová prsa? Ty jsi mladá a krásná strudentka, prsa jistě taky šik. Dost toho co na Tobě obdivovat.
Ona je sice úspěšná ale taky jí tikají biologické hodiny a cítí jak vzhledová atraktivita klesá. Jak jí kosmetika a vzhled dává stále více práce a jestli se ten její přítel, teda ten Tvůj švagr nějak pochvalně vyjádřil o Tobě, tak není div že z toho všeho zneklidněla. Též udržet si kariéru a pořád být na špici je náročné, přichází pak první stavy vyhoření ale nesmí tomu podlehnout, jinak její kariéra upadá a tak trpí rodinné vztahy a manželství. Následuje rozvod a projeví se negatíva. Tvůj tchán s tchyní to sice jen tak nepřiznají ale vychladnou k ní, Ty zatím budeš slavit promoci, taky budeš študovaná a časem i bohatá. Přijmi to potom líp než ona, nezpychni jako ona a pamatuj že každý chvilku tahá pilku. Když si to všechno uvědomíš a budeš empatičtější a taktnější nežli ona, možná jednou z vás budou i přítelkyně. Ona svá telecí léta úspěšného člověka prožívá a Tebe ještě čekají. Paní doktorka se umoudří, přijdou děti nebo rozvod, možná taky obojí, potom bude vděčna za každou oporu a dobré slovo, od těch jejich současných přítelkyň to čekat nelze. Tak jí buď tou oporou Ty, ale teď ji s Tvým přítelem a nastávajícím manželem nechejte být ať si žijí v tom přepychu, ale po svém a vy žijte po vašem.
1x
Přítel tohle ví? Možná by nebylo od věci, kdyby si to bráchové vyříkali mezi sebou a ten druhý si nevěstu malinko ukočíroval sám. Jinak můžete být vy ta "protivná", která "neocení a závidí".
Nakonec se můžete stýkat jen striktně společensky v rámci rodiny. Případné společné oslavy, respektive jejich ceny, by se taky měly předem dohodnout (asi zase bratři) - a podobných akcí jako rozlučka se účastnit nemusíte, taková kamarádka asi nejste a pozvání "ze slušnosti" se dá stejným způsobem odmítnout. Dokonce i bez jakéhokoli vysvětlování - "Děkuji, nehodí se mi to, hezky si to užij."
1x
Ve velké většině případů nadměrný majetek víc štěstí nepřinese. Stačí mít dost na nutné potřeby a něco navíc na trochu komfortu.
Pokud ještě studujete, zřejmě máte stále dost možností, jak budete směrovat váš život, jak budete v životě spokojená.
Domnívám se, že pitvořením s podobně myšlenkově plochými lidmi jen ztrácíte čas. Buďte sama sebou, sebevědomá, spokojená, nezávislá. Tím za prvé budete mít ze života radost a za druhé naštvete všechny, kteří žijí navenek úžasné životy, ale doopravdy si musí stále něco dokazovat, protože jsou vnitřně nespokojení a nejistí.
Ale možná, že je to i trochu jinak. Možná nejistá jste vy, vám vadí, že je vaše potenciální švagrová úspěšnější, že se nestydí užívat zasloužené peníze, které vydělá. Proč by se měl někdo omlouvat za úspěch, že? Možná nová rodina neobdivuje majetek, ale její životní elán a energii. Možná že vy špatně vyhodnocujete její signály, snahu vás šetřit. Jen to třeba neumí. Například ta přistýlka je levnější postel v již zaplaceném pokoji, zřejmě byste bydlela s někým jiným, ne?
Myslím, že byste se měla naučit korektně vycházet s každým. Vždyť se jejich životů nemusíte ve větší míře účastnit. Na druhou stranu, zkuste i popřemýšlet, jestli není něco trochu jinak.
1x
Abyste neměla ze slečny lékařky špatný pocit a mindrák, představte si ji,jak sedí na záchodě nebo v nějaké nelichotivé situaci. je to člověk jako Vy,jen v hlavě toho má míň. Jak může být lékařka, když není empatická,? No to pacienti chytli ! Vy se s tím zkuste přestat zabývat,žijte podle svého, nikdo neví, co ho čeká a je škoda si kazit si život takovými malichernostmi. A ono to malichernosti opravdu jsou, teď to vnímáte jako obrovskou křivdu, ale zkuste se nad tím zamyslet, jestli Vám to stojí za to. Soustřeďte se na učení, na přátele,na sport apod. Jděte na procházku, nepotřebujete přece drahé večeře, drahé dary, myslím, že ti bohatí až tolik šťastní nejsou. Možná jsou, ale já mezi ně nepatřím. Nakonec člověk zjistí, že vztahy založené na majetku jsou povrchní,že nakonec je třeba člověk, který toho tolik nemá, šťastnější. Abyste jednou, až zestárnete, se mohla ohlédnout a být spokojená a hlavně abyste nebyla sama .
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.