Vrátit se,nebo to vzdát

co resite?

chcete zit s cholerickym agresorem a manipulatorem, ktery vam diktuje co smite a co nesmite? smula je ta, ze s nim mate dite, tudiz ho mate privazaneho k noze do konce zivota, zmenit to muze pouze jeho vybuch a nasledne vezeni.

za me: nikdy mu nedejte duvod, aby si myslel, ze vas muze ziskat zpet. reste s nim pouze termin ohledne male a pouze veci ohledne male. cokoliv mimo prechazejte, jako by to nerekl. taky doporucuji pri kazdem setkani mit svedka a dusledne na tom trvat, idealne se s nim vubec nestykat a predani ditka nechat na babicce. a shromazdovat dukazy o jeho agresivni povaze... to vam v budoucnu muze pomoci u soudu

dá se dělat jediné

najít si nové bydlení a okamžitě toho agresora opustit

Barbínko, tomu, co jste zde popsala, se říká domácí násilí. Někdy (velice zřídka) se dá řešit → v případě, že násilník a manipulátor pochopí, co dělal, a chce své jednání a chování změnit. Musel by ale "chtít sám od sebe" a musel by na tom intenzivně "pracovat". Myslím, že Váš partner by ani nepřipustil, že je něco špatně u něj.

Poradím Vám obrátit se na Bílý kruh bezpečí (bkb.cz → tel.: 116 006) nebo na některou občanskou poradnu v okolí. A kvůli dcerce se obraťte na OSPOD, který by v řízení o svěření dítěte do péče stejně Vaši dceru zastupoval před soudem. Všichni jmenovaní Vám pomohou nebo poradí zdarma.

Také zdravím. Chápu, že chcete brát ohledy na dítě, ale pokud se k Vám partner chová tak ošklivě, není to pro dítě dobré, vyrůstat v takovém prostředí. Nenechte se ponižovat, ani sebou manipulovat, ani se vydírat. On se chová agresivně i k dítěti a to se může stupňovat. To, že on něco chce, neznamená, že toho také docílí. Když to nepůjde dohodou, nechte rozhodnout soud komu svěří dítě do péče a jak upraví styk s druhým rodičem. Pokud nejste v takovém vztahu spokojená Vy, nebude ani vaše děcko.

Píšete, jak je na nás zlý, ale pořád ho omlouváte a nakonec máte dilema, jestli se k němu vrátit přesto že máte k němu odpor. Zkuste se zamyslet, přijde Vám to normální, takové uvažování? Teď se chová lépe, protože jste odešla a jeho cílem je, abyste se vrátila. On jiný nebude, bude to horší a Vy budete jeho oběť. Pokud to hodláte snášet Vy, tak prosím, ale berte ohled na své dítě.

Zdravím. Nemáte lehkou situaci. A měla jste velkou smůlu, že jste natrefila na takového sobeckého, bezohledného hulváta. To není partner ani otec. Nenechte sebou už dál manipulovat. Nenechte si namlouvat, že vše "špatné" je z vaší viny. Jste citlivá a submisivní, on to zneužívá k výlevům svých frustrací. A těch frustrací a komplexů se nezbaví nikdy. To určuje jeho osobnost. Já bych ho nikdy nenechávala s malou o samotě. Jaká střídavá péče? Časem se k ní začne chovat jako k vám. Může jí to velmi poškodit psychicky. Já bych se obrátila na psychologa a poradila se s ním, jak malou ochránit. Jestli se k němu chcete vrátit a udělat to ne proto, abyste vy měla chlapa, ale kvůli malé, tak právě kvůli ní od něj utečte co nejdál. Praxe bývá taková, že čím víc takový chlap slibuje a tím se vlastně ponižuje, tím větší vztek to v něm zanechává. A za to se pak mstí. Pokud se člověk chce hezky chovat, tak se tak chová. Ale pokud se chová jako hajzl a slibuje, zůstane u slibů. A jak vás dostane k sobě, má vyhráno. Myslete na to, že pak bude mít v ruce velkou zbraň - vaše dítě. Tak abyste obě nestrávily celý život na kolenou. Ida

Barbínko (). Přečtěte si. co jste napsala v dotazu. Čtěte to tak, jako by to ale psal někdo jiný. Co byste takovému člověku odepsala. Asi ať se rozejde. Kecy typu :"Dělám to kvůli dětem" jsou na nic. Dítě první vycítí, že to za nic nestojí. A jestli se Váš přítel (manžel) bude opravdu snažit, dokáže být jiný třeba celý rok, tak se k němu vraťte. Hned ale ne. A když budete momentálně oba rozumní, tak malá bude mít jak mámu, tak tátu.

Nějak nechápu, že sama nejlépe víte jaký partner je a neustále ho omlouváte. Ohledy na dítě Vás tzv. brzdí. Proč jste vůbec si dítě pořídila, když víte, že je rapl? Jestli Vám tloukli hodiny a honem jste chtěla dítě, je to zásadní chyba. Rozhodně s takovým manipulátorem se nedá žít a bude Váš život ještě třeba horší. Teď je dítě, což je pro něho zbraň proti Vám. Rychle z toho svazku, ani u tchýně apod., na dům se vylašlete

a jedině se soudem rozdělit zda návštěvy ano-ne. Máte život před sebou, není to Váš manžel, tak dělejte něco rozumného. Jinak přijdete o nervy a kus života, nevyřešíte vůbec nic při okecávání a omluvách. To už je asi taková povaha.

Jste třeba velmi hodná, ale naivní a hloupá, promiňte.

A co chcete Vy? Chcete být celý život ponižovaná a časem i bitá? Jenom kvůli dcerce? Ženská vzpamatujte se a Utíkejte ,,za hory,za doly,,! Jednou vám vaše dcera poděkuje,pokuď zůstanete,tak vám to bude později do smrti vyčítat.Nevěřte že se napraví,naopak,bude to horší a horší.

Střídavá péče funguje pouze tehdy, když si rodiče dítěte v pohodě dohodnou pravidla, spolupracují, bez problémů komunikují a vycházejí si vstříc. Podle toho, co píšete, by bylo absurdní, abyste se střídavou péčí souhlasila. Až se bude jednat o dítěti, tak bych ten Váš text přiložila pro představu, kdo je ten, co trvá na střídavé péči. On se teď polepšil, protože cítí, že byste s děckem mohla odejít. Jak budete zase dlouhodobě spolu, tak to bude nanovo. Nevím, jestli by tady něco zmohla návštěva psychologa v partnerské poradně. Takový typ chlapa se do poradny jen tak dotlačit nedá. Vám by ale mohli poradit.

Myslím si, že už jste zde před časem psala a rady byly stejné jako teď. Nic jinýho než to co bylo psáno před tím už zde asi nevykoumáte. Vše je jen na vás. Buď se neustále budete vracet do role oběti a nebo KONEČNĚ hnete zadkem a začnete jednat. Začněte si konečně vážit sama sebe a toho bezohlednýho despotu pošlete někam.

Je plno bezplatných právních poraden a i na OSPOD vám jistě nějakou poradí. Hlavně buďte otevřená a za nic se nestyďte, oni tam toho už slyšeli dost i horších situací a budou dělat vše pro dobro hlavně vašeho dítěte.

Už včera bylo pozdě abyste začala jednat.

Už vám tady dobře poradili, jen pro další, aby se poučili. Pokud začnu chodit s někým a ten chce, abych zhubla, tak hned mi bude jasné, že to není chlap pro život a hledá jen někoho, koho bude buzerovat. Takže holky pozor, požadavkem na hunutí to začíná a domácím násilím to končí.

sliby chyby.Bude slibovat hory doly a za chvíli to bude zase při starém.Měla jste utect hned na začátku.Všechno bych sbalil a utek k mámě nebo jinam.S takovým bzukem to nemá budoucnost,jedině zničený nervy a zdraví do smrti