Přítelkyně nemá zájem o sex

Rychle od ní pryč dokud je čas! Nebo si uděláte dítě, budete bez sexu nadobro, budete se jen hádat, rozejdete se. Chudák pak dítě a zkažený životy, budete se jen přetahovat, hlavně o peníze.

Dobry den, stejny problem jsem docela zasadne resil pred lety. Chodil jsem tehda s moji prvni zivotni laskou. Ne prvni, ale prvni opravdu velikou. Od okamziku co jsme se potkali sme si bajecne sedli a bylo nam jasne ze jsme jeden pro druheho stvoreni. Ji sex sice nic moc nerikal, a mne zas uplne naopak rikal uplne vsechno, a oba jsme to tak meli odjakziva. Zprvu to nevadilo, ocekavali jsme ze casem se to upravi. Ani po par letech se to neupravilo, sice jsme byli do sebe zamilovani, bydleli spolu, ale ta sexualni stranka nas oba frustrovala - ona porad nemela potrebu skoro vubec, klidne jednou za 6 mesicu, pro me by byl ideal nekolikrat denne, ale aspon 1-2x za tyden, jinak me to dost silne frustrovalo. A ji zase to, ze cim min na to mela chut ona, tim vic jsem na ni nalehal. Neverou jsem to nechtel resil, byla to moje milovana, jak bych mohl. Ale jinak jsme byli a bydleli denne spolu, nekdy jsme se i jenom mazlili, kdyz uz sex byl, tak vse fyziologicky fungovalo normalne ona se udelala, ja taky, bylo to fajn, zadny problem ktery by bylo potreba resit. Kdyz jsme ani po par letech nenasli v sexu spolecnou rec, obratili jsme se na sexuologa a asi rok jsme dochazeli na sezeni kde jsme se o nasem sexualnim vztahu bavili. Nakonec nam to pomohlo aspon v tom, ze jsme pochopili, ze nase pohledy na sex a potreba sexu jsou natolik odlisne, kvalitativne i kvantitativne, ze tu spolecnou rec v sexu asi nenajdeme. Poprali jsme si hodne stesti do zivota a celkem bolestne se po 7 letech rozloucili. Chvili to trvalo, ale neskutecnou nahodou jsem do roka potkal druhou velkou zivotni lasku, coz jsem v te dobe neveril ze se muze stat. Po druhem rande jsme skoncili u me v posteli. Ja na to sel velice zlehka at proboha neco nepodelam, a naopak ona me prosila at uz ji to poradne udelam, ze uz to nemuze vydrzet. Prvni pulrok naseho vztahu jsme vikendy travili povetsine v posteli, ale to bylo i tim ze jsme se videli jenom o vikendech. Dnes jsme spolu stastni, sezdani a spokojeni uz pres 10 let a mame nekolik deti Vim kolik, ale nereknu, uz jsem tady ze sveho soukromi poodhalil az az

Takze 1) Nenechte si ostatnimi definovat co je normalni. Pro kazdeho to muze byt neco jineho. Mluvte o svych pocitech a predstavach at se muzete vzajemne lip pochopit. Kdyz slysim ze muzi toto, a zeny tamto, uz ani neposloucham. Kazdy jsme svym zpusobem unikatni, a videl jsem tech "vyjimek" az dost. 2) Nezahazujte vztah dokud si opravdu nejste jisti, ze problemy nedokazete nebo nechcete resit. I kdyz hodne lidi radi vymenu partnera uz pri prvnim naznaku problemu. Pokud se vam povede vzajemne problemy spolecne vyresit, je to pouto ktere vas stmeli. 3) Nedoufejte v to, ze se problemy casem samy vyresi. Kdyz se v problemovem vztahu zabetonujete, at uz ditenem, nebo snatkem, nebo nejak jinak, pocitejte spis s tim ze napeti bude eskalovat, a muze vytvorit az docela absurdni vztahy a situace, a muzete si zbytecne vybudovat nejake dlouhodobe komplexy a/nebo zdravotni potize trebas psychosomatickeho charakteru. Nevymyslim si.

Hodne stesti preju vam oboum.

Dobrý den, změní se to určitě - buď k horšímu (třeba po dětech, i když bez sexu jich těžko Vaše děvče dosáhne) nebo k lepšímu, až ji nějaká zkušená žena poradí, jak si udržet chlapa (viz ono známé o plném mužském bříšku a prázdném mužském pytlíčku). Zdravím!

@smudli - Ženský to taky chtěj, potřebujou, i když dělaj a říkaj, jako že ne.
Pravil ten, co si o sobě myslí, jaký je chlap

Přece nějaká "ženská" nemá co říkat ne - každý argument je pouhý výmysl, aby muže naštvala

Někdy to tak je a nemusí to mít racionální důvod. Bohužel to mám taky tak. Bude mi za pár let padesát, takže už nějaký zkušenosti mám. A mám to tak už od mládí. Sex mě baví vždy max. rok. Pak už to jen upadá. Nikdy jsem s žádným chlapem nevydržela víc jak pět let. Kolikrát jsem nad tím přemýšlela proč to tak je, ale na nic jsem nepřišla. Muže jsem měla vždy velmi ráda, ale ten sex mě prostě přestal bavit. Nikdy jsem si ale nehledala nikoho bokem. Ta psychická láska mi vyhovovala. Bohužel to žádný z mých partnerů nevydržel i když jsem se snažila vynahradit jim tento můj nedostatek něčím pro ně výhodným jinak.

Takže vám zbývá jediné. Buď se s tím smířit nebo se rozejít. Vidím to spíš na tu druhou i když bolestivou možnost.

Znáte ten klasický vtip jak se vrátí velitel na jednotku a voják na službě mu podává hlášení? "Pane veliteli, během vaší nepřítomnosti se nic zvláštního nestalo...akorát...ne nic zvláštního se nestalo?" Velitel nedůvěřivě: "Jaké akorát? Co se stalo vojáku?" Voják: "Ale nic zvláštního pane. Akorát jsme zlomili rýč. Jak říkám pane, nic zvláštního." Velitel "Rýč? Na co jste potřebovali rýč? To jste ho zlomili jen tak?" Voják: "Ne pane. Zlomil se nám když jsme zakopávali vašeho psa."... atd. existuje x různých verzí a na konci se velitel dozví že se "vážně nic zvláštního nestalo, všechno je super, ve všem si rozumíme, s rodiči, v životě a vůbec je všechno úžasný, protože se nic zvláštního nestalo jen došlo k výbuchu muničního skladu a polovina města je srovnaná se zemí."
Jestli ten vtip neznáte, tak si ho na netu určitě najděte. Zrovna v tom vtipu žijete, říkáte mu vztah a právě jste nám tu podal hlášení. Takže... bacha zamyslete se trochu nad tím co vám vaše drahá říká. Je mi líto, následující řádky se vám nebudou líbit.
Vaše partnerka ví už v 19 co je a co není ve vztahu po roce normální? Včetně toho jak často je po roce normální mít spolu sex? Ví taky tak dobře co po roce ve vztahu normální není? Chlapi to chtěj pořád? Vy jste chlapi? Když si před ní ulevíte, že ženský jsou vylízaný píči nebude mít problém s tím množným číslem? Říkáte jí lásko, miláčku, jménem nebo ženský?
Navštivte psychoterapeuta, ten její a potažmo i váš problém bude mít příčiny v minulosti a ve vztazích v rodině.
V této chvíli to není vztah ale jen hra na vztah, hra na ideál, hra na štěstí. POMATUJTE SI. Sex je aspoň do přechodu ZÁKLAD dlouhodobě udržitelného a rozumně funkčního vztahu. Bez něj si budete stále víc a víc připadat jako sexuální loudil a protože vaší přítelkyni tenhle váš stav, nebo spíš zoufalství, přijde "normální", nebude chtít ani v budoucnu něco řešit. Pokud vaše láska v 19 letech nemá chuť na sex ani jednou do měsíce, tak to NENÍ normální, chlapi to NECHTĚJ pořád - i muži mají své dny hehe - naopak je to NENORMÁLNÍ a proti přírodě. Vaše přítelkyně je buď fyzicky nemocná a to vážně a nechce vám to přiznat. A nebo je nemocná psychicky a během dospívání se jí něco zablokovalo v hlavince. Vy to viditelně nepoznáte, já o tom můžu pouze spekulovat a jediný kdo vám může pomoci je psychoterapeut věnující se nejlépe hlubinné psychoterapii. Je jich málo. Gestalt psychoterapie kterou dělá mrak psychoterapeutů je pro někoho, kdo se ukrývá za rolí v které si hraje na svou vlastní představu ideálu, daří se mu docela dlouho oblbovat okolí což ho ale vyčerpává tak, že už nemá žádnou energii a chuť na sex, na prd.
Nebo to neřešte a přežívejte ve sladké úžasné iluzi dál díky pravidelné masturbaci. Tak za rok vás tahle hra na lásku stejně přestane bavit a ukončíte jí. HLAVNĚ JÍ PROBOHA NEUDĚLEJTE DÍTĚ. I kdyby vás prosila na kolenou poté co se vám to začne definitivně hroutit a ukáže se, že k častějšímu sexu se sama nedokáže donutit na déle než dva tři měsíce. Skejsnul byste v tom na dalších x let, stejně by se to rozpadlo. Jen byste si z tý hry na lásku stvořili skutečnost plnou marnosti, zoufalství a nepochopení.
Držím vám palce a nebojte se přitlačit na pilu. Takových párů co si hrají na ideální báječný vztah jsou mraky a pak když se jim ideál rozpadne si najdou viníka v tom druhém, nebo sami v sobě, nic nepochopí, žádný hlubší souvislosti jim nedojdo a jak se trochu oklepou tak znovu hups a skočí po hlavě do nové hry na pravou lásku, ideální vztah, báječný život a dokonalé štěstí. Vy si to nemusíte opakovat donekonečna, ale můžete s tím zkusit něco udělat, něco se o sobě dozvědět a něco pochopit.
Aby vám ty cca 3 roky k něčemu byly. Jinak jste ty roky zbytečně promrdal. Vlastně ani to ne

Dobrý den. Pokud ztatila zájem o sex s Vámi po dvou letech, těžko se to změní. Jste oba dva mladí, sex ke vztahu dvou zdravých lidí patří. Komunikujte o tomto se svojí partnerkou, snažte se najít kompromis, který by vyhovoval vám oběma. A promluvte si také o tom, co nezájem o sex u partnerky způsobuje. Zda nemá nějaké zdravotní, či psychické problémy atd..Zda jste se jí něčím nezprotivil atd. To je opravdu na otevřený rozhovor jen mezi vámi dvěma.

Řekni jí, že budeš dědit po strýčkovi z Ameriky a hodláš vyrazit na cestu kolem světa, abyste si teda dali na čas pauzu. A uvidíš ten fofr

Není to tím, že je to pořád stejné? Nuda? Žádná erotika, jen soulož?

- Opravdu ji "to" už nebaví - nebo na tom neshledává nic, proč by tomu měla dávat přednost před jinými aktivitami.

- Má nějaké zdravotní potíže a nechce se jí/stydí se o nich mluvit.

- Bojí se (byť iracionálně nebo podvědomě) otěhotnění.

- Opakuje naučený postoj (maminčin?) "chlapi že to chtějí pořád".

- Potkala někoho, s kým jí to chutná víc.

- Chce se rozejít, ale nechce s tím přijít první.

Plus X dalších možností - zřejmě vám nezbyde nic jiného, než se pokusit v klidu si popovídat. Skoro bych radila příjemnou tichou vinárnu, kde se nedá veřejně ani ječet ani brečet

@hranato - Vaše partnerka ví už v 19 co je a co není ve vztahu po roce normální? Včetně toho jak často je po roce normální mít spolu sex?
Ve většině napsaného s vámi souhlasím - hlavně s tím "neudělat dítě" - ale nemyslím si, že určovat jinému co je "normální" by mělo jeho okolí. Pokud tím nikomu neubližuje, ať si každý dělá spánembohem co chce. Nedostatkem sexu zjevně netrpí ta slečna, ale její přítel - tak buď se s tím smíří, nebo si najde přítulnější. Ale hnát partnerku na psychoterapii jen proto, aby si pán mohl zashookat ad libitum - to snad ne.

to je mi líto, prekerni situace, ale musis to vyresit. zkuste hledat neco noveho co by ji mohlo vzrusovat, ruzne praktiky, nebo treba ruzna mista (na "verejnosti", v prirode, ...), kazdopadne musite spolu o tom komunikovat a musite zkusit tomu prijit na kloub oba.. hodne stesti!

Promiň, ale nenašla si třeba na sex někoho jiného, když s tebou ji to vůbec nenapadne?

Obávala bych se také, že ti zanáší s nějakým maxipérem. Jináč to není normální. Ženský to taky chtěj, potřebujou, i když dělaj a říkaj, jako že ne. Je třeba si sám opovědět na pár otázek: Nemáš ho malýho? Stojí ti pořádně? Vydržíš aspoň chvíli? Uspokojíš ji a nebo aspoň pak ústy? Nesmrdí ti? Vyholuješ si ho? (není nic horšího než smradlavý, chlupatý zasejrovaný péro ). Máš svaly, jseš nabušenej, nevypadáš jako úchyláček?

je to divny, po deseti letech treba ok, ale po roce?!?. bud si nasla nabijece, nebo mate malyho (x ona velkou) a neciti vas, nebo nemate fantazii. dosahuje pri sexu orgasmu, jak casto? nebo jste alfasamec a po vasem vystrikani usnete? ve dvaceti neni uplne jednoduche o techto vecech mluvit. treba ma zvrhle fantazie. jake jsou ty vase? reknete ji je a nebojte se, alespon se to rozlouskne. ve dvaceti se ma soulozit, tyto problemy nechte padesatnikum, nebo spis sedesatnikum

Jste spolu stále, jistota, rutina, která nahradila touhu. Zkuste se vyfešákovat, a s úsměvem se rozlučte, že příjdete večer. A jděte někam jako že s klukama. Víc neříkat, někam se ztratit a třeba ten čas prochodit někde na druhém konci města, prosedět u vínka nebo se podívat na nějakou zajímavost, kino, utkání ap. Ideální by bylo pravidelně mizet na angličtinu, volejbal nebo bowling. Ona ucítí, že se jí trochu vzdalujete, začne jí vrtat v hlavě, že Vás míň zajímá. Taková lehká žárlivost ji by ji mohla vyprovokovat, roztoužit.

Nebo je chyba v tom aktu samotném, že je jen o jednom, že tam chybí něha, mazlení. Plno žen nesnáší rychlovky. Ten den, ten večer, by měla být taková atmosféra, že se budete těšit do ložnice.

Tak se jí zeptej, jestli by jí nevadilo, kdybys měl na tohle milenku, když doma není šance.

Ale stejně si myslím, že hodně je ve Tvém chování, ve Tvém přístupu či postupu.

Někdy bývá zakopaný pes úplně v něčem jiném. Některé slečny se takhle dovedou mstít, když něco ve vztahu není podle jejich představ. Třeba hospodaření s penězi, rozložení domácích prací, nebo zásahy tchyně ...

A což vyhledat sexuologa, když Ti na vztahu tolik záleží. Třeba v jiném městě, Zavolat, objednat se.

Buď se s tím smiř nebo si najdi jinou, která to bude chtít častěji

Já bych se zamyslel nad větou tazatele: "ona pokaždé odpoví že už je unavená atd.."

A zeptám se přímo - pomáháte jí? Nachystal jste snídani i večeři, opral prádlo, uklidil, přichystal třeba i romantickou večeři? A to celé bez požadavku "uvařil jsem, chci sex" -?

Pokud se budete snažit udělat "rodinné prostředí" po stresujícím pracovním dnu, a to i opakovaně, ale stejně se to třeba za měsíc nezmění, zřejmě partnerka ztratila zájem. Jinak za původ nedostatku apetitu můžete považovat stres, pracovní vytíženost apod.

Já bych si tipla,že v tobě vidí kamaráda. Ze začátku to zkoušela jako "vztah" tj. včetně sexu, ale sklouzlo to z její strany do kamarádství. Takže až najde "někoho dalšího" , opustí tě a bude ti to emotivně vysvětlovat,že ho miluje.