Zdravím,
přítelkyně šla předvčírem s kamarádkou si sednout do města a kamarádka jí až po cestě řekla, že tam bude její přítel s nějakými kamarády. Přítelkyně poté přišla dost otrávená, jedná se o společnost, ve které si každý dokazuje jak je "nejchytřejší", každý "shazuje" každého, aby se cítil dobře atp. Mimo to ten přítel kamarádky jí pořád dohazuje nějakého svého kamaráda, kterého ona stále posílá doháje.
Včera se situace opakovala, šli opět s kamarádkama a kamarádky "problémový" přítel se prý pozval. Do té doby, dokud prý nepřišel bylo vše v pořádku. Když přišel, byl víc "umírněnější" než včera, protože ta kamarádka se s ním kvůli tomu pohádala. A pak přišlo něco, co vyrazilo dech nejen mé přítelkyni:
Přítelkyně na mobilu tráví úplně minimálně času - nemá data a tak když si píšeme, tak úplně minimálně (necháváme si to na to, když se vidíme v reálu). Já byl celej den v práci, takže jsem jí večer napsal jak tráví večer atp. A ona mi odepisovala. To je nějak nelíbilo tomu kamarádčinu přítelovi a začal mít různé narážky. Nakonec to vyvrcholilo tím, že jí JEJÍ mobil silou vzal z ruky, držel ho a chtěl aby ho pustila. Naprosto autoritativně (jejími slovy). Ta se nedala, praštila ho do ruky a naštvaná se zvedla od stolu a odešla.
Naprosto to chápu, jelikož tohle by naštvalo asi každého. Spíše teď nevím, jestli se jí mám nějak zastat (i když mě prosila ať to neřeším, což hodlám asi respektovat), každopádně se mi to nelíbí, to co si dovoluje je fakt až příliš.
Jaký na to máte názor vy?
7x
Ač jsem chlap, neřešil bych to. Vlastně řešil, doporučil bych přítelkyni se s touto "skupinou" dále nestýkat a pokud je kamarádka v jejich vleku, raději se rozloučit i s ní. Řešení, které tady doporučují 2 muži, povede jen k eskalaci konfliktů a klidně může skončit u lékaře, v nemocnici, na Policii a u soudu. A to snad nemáte zapotřebí
doplněno 28.06.18 09:09:
@jofa: Já taky píšu jen, že "může"
4x
Moje doporučení - nechat to být. Vaše přítelkyně už toho ví dost. Ví, že společnost, se kterou tráví čas, je prapodivná. Ví, že jste se chtěl zachovat rytiřsky. A možná také ví, že když je ve společnosti, neměla by koukat do mobilu. Je-li to důležité, tak ve společnosti odepsat maximálně OK, delší nutné zprávy psát na toaletě. Ale já jsem jiná generace a toto psaní je dnes možná nejen tolerované, ale často i naprosto normální.
3x
Přítelkyně si přeje "neřešit" - měl byste se zařídit podle jejího přání. Ale jen jednou.
Na místě vaší přítelkyně bych kamarádku upozornila, že si nepřeju jakýkoli kontakt s jejím partnerem - ať si to zařídí jinak, když se se mnou bude chtít sejít. Pokud by zase někde čekal, někam přišel, či "se pozval", okamžitě bych odcházela, bez ohledu na to, co si náhodou někdo pomyslí. Stýkat se s blbem ji nikdo nemůže nutit.
3x
Hmmm..."Přítelkyně se urazila ve společnosti přátel."
Tahle snobská sebranka nemá se skutečnými přáteli pranic společného 
Pryč od nich,co nejlépe navždy !
2x
Nevim no. Nekdo sáhnout na moji holku( nebo se s ni přetahovat o jeji vec) tak to řeším. Priste bych sel s ni a do frajirka se opřel. Zalezi na Vas. Ale kdyz to udelal jednou muze to udelat znovu s vetsi razancí.. a podle toho jak popisujete partu jejich kamarádů tak to budou též asi pekne kvitka.
2x
Sice člověk nezná veškeré detaily a vážnost vzniklé situace, ale každopádně by jste se měl své přítelkyně zastat. Jaký způsob zvolíte je na Vás.
Jofa - Jistě. Měl by se přítelkyně zastat, ovšem kdyby šlo o něco vážného. Z popisu situace mám spíš dojem, že se dotyčnému pánovi pouze nelíbilo, že tazatelova přítelkyně místo zábavy s partou píše jakousi SMS (lhostejno komu) a pokusil se jí v tom zabránit. Dělat by to asi neměl, ale nevidím na tom nic zas až tak strašného, aby to bylo nutno vůbec nějak řešit, tím méně násilím a navíc proti vůli přítelkyně.
Predpokladat to muzes, ale z praxe vim, ze holky to proste rikaji automaticky, ale pak jsou presto rady, kdyz se nejaka vyhrocena situace jednou provzdy vyresi. To neni zadna moje teoreticka uvaha.
Navic, on tim prece nedava najevo, ze vi, co je pro ni nejlepsi. Jen se proste postara o to, aby se podobna situace uz priste neopakovala. To proste neco, co asi vy holky nedokazete pochopit.
Chlap, ktery se neumi postarat, aby s jeho holkou bylo jednano na urovni je zkratka chlap na hovno.
axus- nemohu s tebou souhlasit. Není třeba dokazovat silou kdo je chlap a někdy je lepší používat mozek a nejít hned s každým do konfliktu . Velice dobře vím o čem mluvím. Také jsem se zastával ženy a magor šel po mně s nožem. On půl roku marodil a pak chcípnul. Já byl odsouzen. Stálo mi to za to? Stejně jsem se s ní pak rozešel a ještě mne okradla.
Tazateli bych doporučoval nechat to tak a jestli bude mít jeho dívka rozum, tak už do takové společnosti chodit nebude . A jestli bude , tak potom nestojí za to, jelikož to bude později ( ta dívka) jenom zdroj problémů.
2x
Kdybych byl u toho a tohle si nějaký šmejd dovolil na moji partnerku, tak by nejdřív dostal pěstí do nosu od ní a pak ještě ode mě. Měl by to pěkně stereo. Ale to jen "co kdyby".
V dané situaci bych se partnerčiným přáním moc neřídil, tady jde o hrdost. Zjistil bych si na něho číslo, ostře bych si s ním promluvil o tom, jak daleko se bude držet dál od mojí holky a co bude následovat pokud se na ni jen křivě podívá. A podle jeho reakce v telefonu bych se rozhodl, jestli zůstane jen u tohoto zavolání, nebo mu to nezajdu říct ještě jednou s rukou pod krkem.
Pokud si něco dovolí ještě jednou a vy mu zmalujete ciferník, každý chlap, i policajt, bude okamžitě na vaší straně. Ale důležité je to nepřehnat, reagovat adekvátně.
2x
Tak se mi líbí, jaká tady občas padají silácká slova (domluvil bych mu s rukou pod krkem, zmaloval bych mu ciferník, dal mu čelo, rozbil bych mu hubu...). Při tom nikdo z Vás (ani tazatel) u toho nebyl, nikdo z Vás (ani tazatel) neví, jak to doopravdy bylo, nikdo z Vás (ani tazatel) netuší, co je pravda a co (a proč) si přítelkyně vymyslela, nikdo z Vás (ani tazatel) nevíte, jestli to náááhodou nebylo trochu jinak, než to přítelkyně tazateli vysvětlila... za to všichni víte, co by se mělo udělat. Ovšem taky nikdo z Vás (ani tazatel) nevíte, jestli náhodou onen nezvaný host není třeba přeborník v bojových sportech a jestli by ta "domluva" čirou náhodou nedopadla poněkud opačně.
2x
@still10k - Pokud mi partnerka tohle řekne a nechce abych to řešil, tak mi ale musí dát pádný důvod, proč to nedělat. Pouhé přání abych nad tím mávnul rukou prostě nestačí.
Nějak nerozumím tomu, proč by bylo nutné partnerovi detailně zdůvodňovat, jaký mám "pádný důvod" - respektive proč by nemělo stačit "miláčku, nech to být".
Když partner bude mít konflikt se sousedem například o parkování před domem, taky mu nepůjdu "důrazně vysvětlit", že se to nedělá.
Vůbec to nechápete jedubabičko. Pokud chlap sáhne ve zlém na něčí partnerku, automaticky se z toho bez výjimky stává chlapská záležitost. Ten agresor to moc dobře ví, každý chlap to ví. A pokud je někdo takový blb, že to neví, tím spíš a co nejdříve mu musí tuhle znalost někdo co do té jeho brambory na krku zapsat, než napáchá větší škodu a větší slzy. I kdyby to byl třeba mistr světa v karate, to je fuk, na partnerku ani děti mi žádný blbec sahat nebude. Já se modřin nebojím, už jsem jich v životě pár měl.
Neříkám, že tahle událost kterou popisuje tazatel je tak hrozná, že by si to zasloužilo na něj vlítnout s bejzbolkou. Ale z mého pohledu už překročil hranici a je potřeba mu dát najevo, že tu hranici někdo střeží. Minimálně tak, že mu zavolám, nebo si ho najdu a řeknu mu to pěkně od plic.
@Still10k,
nemáte pravdu, není to Vaše záležitost. Je to záležitost té dívky → ona se musí rozhodnout, s kým se chce stýkat a její partner nemá právo jí do toho jakkoliv zasahovat.
Pokud byste takto nerespektoval mé přání, musela bych přehodnotit svůj vztah k Vám. (Dívka, žena ani děti nejsou Váš majetek a Vy jste povinen je respektovat, nesmíte dělat nic proti jejich výslovnému přání nebo proti jejich vůli. Já bych Vám to netolerovala.)
Však kdo mluví o nějakém majetku? Proč mi podsouváte něco, co jsem nikdy neřekl, ani nenaznačil? Ať si kamarádí s kým chce, ale sahat na ni ve zlém nebude nikdo. Ani na nikoho z mé rodiny. Tedy kromě učitele, toho beru jako partnera ve výchově, který má světské právo dítko umravnit, pokud zlobí 
@still10k - na partnerku ani děti mi žádný blbec sahat nebude
U těch dětí bych to chápala - ale partnerka snad není nesvéprávná a bezbranná. Nakonec tazatelova slečna si to taky nenechala líbit.
Já jen čím dál víc zírám na suverenitu, s jakou v podstatě prohlašujete, že partnerčino přání je pro vás naprosto zanedbatelná věc, kterou není nutno se vůbec zabývat.
Kdo? Přece Vy → v každém svém příspěvku v tomto vlákně. Každým příspěvkem dáváte najevo, že je partnerka Vaším majetkem, že je nesvéprávná a že nemá právo na svůj vlastní názor nebo snad "nedejbože" nějaké přání.
Ale pozor, ono to platí i ve směru k dětem. Ty sice ještě nejsou plně svéprávné podle zákona, ale i ony mají právo na vlastní názor. A pokud byste měl jednat za ně, potom po dohodě s jejich matkou, nikoliv "na vlastní pěst".
Pro mne by Vaše jednání bylo nejspíš podnětem k ukončení vztahu. Já bych takhle majetnický přístup partnera nesnesla.
Já žasnu! Kde jsem psal něco o tom, že "partnerčino přání je pro mě naprosto zanedbatelná věc, kterou není nutno se vůbec zabývat"? Proč mi tady sakryš podsunujete něco, co jsem nikdy nenapsal? Domýšlivost některých rádců mě začíná udivovat.
Na takové fyzické šarvátky má muž evidentně jiné názory, než žena. Vnímá to prostě jinak. Primární fyzická ochrana rodiny je od přírody prazákladní úloha muže. A pokud mu žena chce zabránit tuhle úlohu plnit, musí k tomu mít vážný důvod (takhle jsem to myslel už od začátku).
Žádný normální a inteligentní chlap by si k cizí partnerce nikdy nedovolil to, co udělal ten šmejd z tazatelova popisu situace. Možná pokud byl pod vlivem alkoholu, to by se ještě dalo pochopit, ale pak by měla následovat alespoň omluva. Žádného normálního muže nenechá chladným, pokud někdo se zlým úmyslem sáhne na jeho ženu. Proboha proč všichni chcete, aby mu to prošlo?
@still10k - Kde jsem psal něco o tom, že "partnerčino přání je pro mě naprosto zanedbatelná věc, kterou není nutno se vůbec zabývat"?
Kde ´jsem napsala, že jste napsal to, co (jakoby) citujete? To jsou moje slova, která vyjadřují můj názor na vaše (a teď cituji řádně): "V dané situaci bych se partnerčiným přáním moc neřídil, tady jde o hrdost... pokud mu žena chce zabránit tuhle úlohu plnit, musí k tomu mít vážný důvod."
Vám prostě nestačí, že si partnerka něco nepřeje - vám "jde o hrdost" (samozřejmě vaši) - a vlastní názor jí bude povolen pouze po řádném zdůvodnění (o jehož vážnosti zase budete rozhodovat vy).
Tak pro pořádek. Partnerčino přání, její spokojenost a ostatně i celé rodiny, je pro mě alfa a omega. Vše co dělám, dělám pro ně. Pokud mluvím o partnerce, mluvím o bytosti která stojí po mém boku a já stojím po jejím. Vše řešíme společně a celkově se chováme se jako inteligentní lidé, jsme typický model severozápadní rodiny (jen pro zajímavost, čte mi to přes rameno a tlemí se )
No nic, jdu dělat něco užitečného. Pá pá 
1x
Holky vzdycky reknou, abys to neresil.
Resit bys to ale podle mne mel.
A je jedno, ze znas verzi pouze od sve pritelkyne. Ses jeji pritel, tak bys mel stat za ni a za tim co rekne.
A konec koncu konfrontaci s tim kamaradem se muzes dozvedet i druhou verzi. Az pak zacne neco blekotat, dej mu čelo a je to vyrizene.
axus - "Ses jeji pritel, tak bys mel stat za ni a za tim co rekne"
No právě. A ona jasně řekla, aby to neřešil. Takže "vocogou?"
Magdone. To je ale prece neco uplne jineho.
Kdyz se nekdo chova spatne k moji holce, neni to problem mezi nim a ji, do ktereho se nebudu montovat, pokud nebudu pozadan, ale jde automaticky o problem mezi nim a mnou. I kdyz sem tam treba v tu chvili nebyl.
Jak uz sem psal Jedubabicce. Chlap, ktery se neumi postarat o svoji holku, je chlap nahovno.
Neco jineho by bylo, kdyby to bylo mezi holkama. Do toho bych se nemichal. Ale aby se mi jinej chlap navazel do holky? Nechat to jen tak byt? To snad ani omylem.
1x
@axus, @still10k a možná ještě další muži připravení jít do zbroje a hájit čest své vyvolené:
V minulosti jsem se samozřejmě mnohokrát setkala s různými a různě obtěžujícími blby. I můj partner často hned startoval. To ženu potěší. To vědomí, že na ní partnerovi záleží a že je připravený ji bránit. Ale skutečnou akci jsem si nikdy nepřála. To už se v hlavě mihnou obavy z komplikací, zranění atd. Tajemnakova dívka už ví, že se má příště s kamarádkou setkat třeba v cukrárně. Tam většinou individua z popisovaných příhod nechodí. Jestli je moudrá, tak se tím bude řídit. Jestli není moudrá, tak se možná jednou opravdu budou sbírat zuby z podlahy a možná i něco horšího. Zbytečného.
Bimbam. Z meho pohledu nejde pouze o braneni cti vyvolene.
Jde o to, ze zijeme ve spolecnosti, ktera preferuje pristup nechat to byt.
Do niceho se nemontovat, sklopit usi a zrak, ohnout hrbet, vsimat si pouze sveho.
Kam az to nechat to byt se ma nechat zajit? Kde je hranice?
Zadna neni. Jenom takova, kterou si sami urcime. Nechame to byt jednou, nechame to byt uz vzdy.
Nechame byt malickosti a jednou zjistime, ze nechavame byt cokoliv.
Nechame byt delani neporadku na ulici, nechame byt, kdyz si silnejsi dovoluje na slabsiho, nechame byt sikanu, nechame byt vysmech...
Vzdyt dnes uz nechavame byt zlodeje, nechavame byt spatne politiky, nechavame byt spatna politicka rozhodnuti...
Me to nebavi, unavuje a zkratka odmitam nechavat to byt.
Nemuzu nenechat vse, nechci menit svet, ale to co nenechat muzu, to bych nenechat mel.
Axus - v mnoha připomínkách s Vámi souhlasím. Ostatně poukazování na nepravosti mě v minulosti stálo místo (ale překvapivě jsem si pak polepšila, to je ale jiná historie). Přesto si nadále myslím, že vychovávat jednoho blba z těch desítek, stovek, tisíců..., kteří kolem nás chodí, je marné. A jako partnerku by mě víc než nepotrestný blb trápily obavy z roztrženého oblečení, modřin po těle i horších dlouhodobých následků z takového střetnutí. V tomto ohledu jsou zde na poradně vidět rozdíly v ženském a mužském myšlení. Uvidíme (snad si přečteme), jak se nakonec zachová tazatel.
1x
Tak já být na tvém místě, i když ti přitelkyně řekla,ať to neřešíš.. určitě bych nějak rozumně zakročil.. důrazně, ale úplně v klidu bych mu vysvětlil situaci, že na tohle jednání nejsi zvědavý ani ty.. ani tvá přítelkyně. Většinou když ženká řekne neřeš to, je ráda, když za ní chlap stojí. A určitě bych si s přítelkyní promluvil, jestli se s touhle partou lidí chce nadále stýkat..
0x
Chyba je taky ve vás, když víte, že se přítelkyně baví ve společnosti, nemáte jí tam obtěžovat telefonáty a vyzvídat co dělá. Nedivte se, že je potom společnost na vás na oba naštvaná. Já bych byla taky a už víckrát bych vás nepozvala.
Jestli jste to dobře četla, tak ten kamarádčin přítel se pozval! Tedy původně tam být neměl. A do té přítelkyně své přítelkyně se neměl co navážet. Takže nemluvte nesmysly, s těmi pozváními to bylo úplně jinak.
Pozval, nepozval, jednou tam byl /proč neodešla tedy /, vy jste jí bombardoval telefonáty to se nedělá.
JÁ jsem bombardoval? Mám snad na čele napsáno "Jitrnice"?
Vy se fakt naučte líp číst a dávat věci do souvislostí
A na začátku odpovědi označte, komu odpovídáte!
0x
@axus - Navic, on tim prece nedava najevo, ze vi, co je pro ni nejlepsi.
On ne - to byla reakce na vaše "Resit bys to ale podle mne mel."
@still10k - V dané situaci bych se partnerčiným přáním moc neřídil, tady jde o hrdost.
Druhý takový - vážně "jde o hrdost" - nebo o něco jiného?
Když budete sedět vedle, pak ano, zastat se je na místě (a bývá kvitováno) - ale řešení ex post vypadá skoro tak, jako by vaše slečna byla nesvéprávná ušlápnutá děvenka, která nedokáže s "blbečkem" vyběhnout sama. O dalších možnostech se radši nezmiňuju.
Jedubabicko. Tajemnak se ptal na nas nazor, tak sem mu ho rekl. Nic vice, nic mene. Stejne jako vsichni ostatni zde.
Nerid se radama druhych ste stejne tak mohla napsat v reakci na nazor, ktery hlasa nedelat nic. O co je muj nazor horsi, ze je potreba u nej zduraznit, aby se tazatel ridil svym vlastnim usudkem?
A k tomu zbytku - jak uz sem psal, tohle je proste neco, co zrejme holky nedokazou pochopit.
Souhlas s axus. Každý normální chlap ví, jakému nebezpečí se vystavuje, když něco takového udělá. Chlapi tohle mezi sebou vždycky řeší. Třeba si s ní jen tak hraje, aby jí názorně ukázal, že to, co má doma, není pro ni dost dobré. Ona musí vědět, že se jí zastanu ať se děje cokoliv. Dokonce i když si to nepřeje.
Pokud mi partnerka tohle řekne a nechce abych to řešil, tak mi ale musí dát pádný důvod, proč to nedělat. Pouhé přání abych nad tím mávnul rukou prostě nestačí.
0x
Jak tu bylo některými rádci řečeno, vykašlete se na nějaké řešení situace a vaše baba by si měla rozmyslet, s kým se stýká. Nikdy jsem nechápala lidi, kteří se dobrovolně opakovaně setkávají s lidmi, kteří je akorát rozhodí nebo fakt n..erou.
0x
Díky většině za jejich postřehy.
Přítel je přeborník v judu, ale i kdyby nebyl, takové věci bych rozhodně napoprvé ručně neřešil Dnes se s přítelkyní uvidím, vyptám se, jestli je v tom něco nového a budu přemýšlet o tom, že bych mu alespoň napsal.
Myslím, že to, že holka nechce, aby se to řešilo je dost často vyřčeno jako taková póza. "Nechci aby měl kvůli mě problémy, aby se neporvali" nebo bůhví co. Je fakt, že jsem se tím pádem teda nemusel ptát, situace by pro mě teď byla jednoduší. Uvidím se s ní a pak se rozmyslím co a jak
Díky všem!
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.