Nespíme spolu a dítě stále ještě nechce Ahoj chtěla bych požádat o radu a taky se zeptat zda nemáte někdo stejný problém ve vztahu. S přítelem jsme přes 2 roky začátek byl super milování a vše co k tomu patří. Postupem času a opadnutí zamilovanosti se vytratilo líbání což někteří chlapi zcela nemusí tak jsem to moc neřešila i když mě to mrzelo. Nic méně asi po necelém roce začal mít přítel bolesti,, dole a tak i náš sex začal ochabovat kde to začalo na sex 2 týdně pak 1 za týden nakonec to bylo 1 za měsíc a teď už 5 měsíců nic. Zkoušela jsem o tom mluvit přítel vyhledává lékařskou pomoc kde však na nic nemohu přijít a já už jsem zoufalá snažím se být stále tolerantní, ale chtěla bych už žít jako dřív a mít dítě. Což navazuje i na druhý problém a to že dítě momentálně neplánuje prý až bude zdravý. Nevím co dělám špatně dbáme o sebe, vařím uklízí vše starám se az si říkám zda i to už není špatně. Když jsme o tom mluvili, vždy říká že já nic špatného nedělám a mnou že to není. Moc ho miluji, ale už jsem zoufalá a nevím co dělat. Nase hádky se kvuli tomu stupňují a žádá nese kvuli tomu skoro už děje a on jako když se zasekl a vadi mu pry ze na nej porad tlačil,ale ja bych chtěla se to uz konecne změnil o bude mi 30 a me biologické hodiny říkají už dlouho.
3x
Neuvádíte jeho věk. Ale možná se u něj jedná o psychický problém, tlačíte ho do něčeho co on nechce. V tom případě pokud toužíte po děcku, byste si měla najít partnera, který bude tuto touhu sdílet s Vámi. A s přítelem jednat na rovinu. Nelze nikoho nutit do něčeho co sám nechce. Ale pokud má přítel skutečně nějaký zdravotní problém, který se snaží řešit, chtělo by to toleranci z Vaší strany a být mu oporou. Neznáme jeho zdravotní stav a do vašeho vztahu nevidíme. Ale pokud je tato situace pro Vás již naprosto neúnosná a nejste schopna čekat zda se to zlepší, pak by byl rozchod pro oba dva asi úlevným řešením. Je to na Vás.
3x
Já se zase vrátím ke své předchozí myšlence. Je takový a bude takový po mnoho let. Sex má být sočástí společného života a také radostí. Ne strádáním, trápením a vymýšlením jak na něho, kombinováním podivných motivačních způsobů. Buď ho vezmete takového jaký je, jak ho znáte několik let anebo půjdete dále a budete hledat jiného. 
Je mi jasné, jak vypadá bolavé srdíčko a poničená peněženka. Je však potřeba promyslet co a za jakou cenu po zbytek života. A to je hodně dlouhá doba!
2x
Vy žádnou chybu neděláte, jestli nejste nesnesitelně protivná ženská, tlustá aleslpon metrák a šíleně hnusná, tak bud má bokovku, nebo je nemocen a neléčí se, nebo se k sobe nehodíte. Už ve vašem veku na nic nečekejte, když to necháte tak, budete celý život litovat, opravdu to řešte hned, zítra bude pozdě. Víte, samo se to nezmění a manžel to řešit nebude.
2x
Doporučuji vám klidný rozchod. Jsem už docela stará a zažila jsem několik párů (případně se o nich z doslechu dozvěděla), které se klidně a bez velkých emocí rozešly právě proto, že se jim jako páru nedařilo založit rodinu. Někdy byla chyba(?), vina(?) na straně ženy, jindy muže. Také to někteří vyřešili adopcí či umělým oplodněním.
Váš partner evidentně nějaký zdravotní nebo psychický problém má. A říká se, že partnera v nouzi opouští jen darebák. Na jednu stranu byste mu měla být oporou, jenže to vypadá tak, že ve větší nouzi jste vy sama. On zřejmě o léčbu příliš nestojí, k problému se (zdá se) staví poněkud lhostejně. Vám čas utíká. Píšete, že ho milujete. Láska je krásný cit, ale pokud máte pocit, že mateřství je silnější než láska, nic si nevyčítejte a konejte. U někoho je silnější láska, u jiného mateřství. V obou případech je to normální.
1x
Muži často odcházejí nebo najdou bokovku od žen, které jsou jakýmisi maminkami. Chtějí milenku, ne maminku-kuchařku-uklízečku. Ale také opačně. Muž dostane to, co v ženě probudil. 
Odlehčím to trošku, jo? Manžel ráno odchází do práce a říká: "Až se vrátím, umiluju tě k smrti" *** Žena uteče z práce dříve, upeče kačenku, uvaří zelíčko, pivo šoupne do ledničky. Když se manžel vrátí, prostře mu a běží do koupelny pod sprchu. Vrátí se ve svádívé košilce. Manžel, povolený knoflík na gatích, vyvalený na gauči říká: "Miláčku, dnes ti daruji život".
Erotika není o uvařeném, vypraném, vyžehleném, uklizeném, rozumově probraném. 
Možná, že jsem úplně vedle a problém je o něčem jiném, ale utkvěla mi vaše slova o snaze.
doplněno 22.03.18 15:20:
To přece neříkám. Já říkám, že toto pro erotiku a intimitu není důležité. A pro normální život? Všeho s mírou, nedělat z toho přednost a zásluhu. To mohou stejně tak dobře, zastat oba. Ne jen jeden.
Prostě nefunguje to. Přemýšlením nezměníš. Je stavěn tak, že potřebuje tak, že Vánoce jsou častěji. Buď to příjmeš nebo půjdeš dále. 
Hodně štěstí a laskavý osud. babka z OV
1x
Třeba ho trápí prostata? Nebo ho ženy obecně nepřitahují? Nebo útěkem do nemoci oddaluje Vaše původní společné plány, aby se nemusel vázat? Má Vás jinak rád? Rozumíte si? Jste spou rádi? Nebo ten vztah ochladl a máte pocit, že z jeho strany vyprchaly city? A což sexuologa? Jako že by tam mohl být nějaký psychický blok? Tady můžeme jenom hádat, co za tím je. Trochu mi připadá divné, že vy s dospělým chlapem po doktorech. Jak maminka. Pak on se musí cítit jak malý synek. To zase není sexy.
1x
K odpovědi první: Souhlasím: přitlačte na něj a buď se umoudří a půjde to dál, nebo zjistíte, že představy o budoucnosti vačšeho vztahu jsou úplně jinde a rozejdete se.
Ke druhé odpovědi: Kartářku ne. Vytáhne z Vás peníze za to, že Vám řekne, co chcete slyšet a zvedne vám sebevědomí. Ve skutečnosti ať se rozhodnete jakkoliv a půjdete do toho s vědomím, že jste se rozhodla dobře, tak to dobře dopadne. Právě ten pocit správnýho rozhodnutí vám ta kartářka dá, ale to můžete i sama a zadarmo.
1x
Sláva, tak po 46 odpovědích kolem této záhady se dozvídáme konečně, že má bouli. Manžel mel také bouli, také se mi začal vyhybat, tak jsem byla neodbytná, až jsem na to přišla a zahnala ho k lékaři, chirurg to snadno vyřešit a bylo po problému.
0x
Měli jsme v rodině podobný případ, holka taky pořád cosi řešila a přitom ten chlap už o ni nestál a nedovedl jí to říct. Tak se rozešli a každý má už novou rodinu. Ve vašem případě bych radila, zbytečně neudržovat už neživý vztah, navíc, jestli má partner ve svém věku zdravotní problémy, co bude dělat za pár let? Já osobně bych takového chlapa nechtěla, není zralý na partnerství a na rodičovství už vůbec ne.
Teda "sisi", od Vás ta rada skutečně sedí. Vite vůbec, co je láska a partnerský vztah?
Vy by jste chtěla, podle Vašich slov, jedině chlapa s kterého můžete těžit a využívat ho. Ale něco přinést do vztahu, to určitě ne. Pokud dva lidé spolu žijí, tak také mají být jeden pro druhého (i druhý pro jednoho) oporou.
Ženám, které mají takový postoj k životu, jak píšete, se říká "zlatokopky".
Řešit sexuální neschopnost u lékařů vyžaduje u mužů dost velké sebezapření. Pokud to podstupuje, tak má určitě nějaké zdravotní problémy v této oblasti - i přes to, že lékaři zatím nic nezjistili. A pokud to řeší, tak je vidět, že mu na vztahu záleží a i jeho partnerka (tazatelka) píše, že ho miluje.
A radit "... neudržovat vztah ... když má partner ... zdravotní problémy ..." , je hodně ujeté a sobecké.
0x
Začal mít bolesti "dole". Takže důvod je jasný. Proč hledáte chybu v sobě? Když má bolesti, tak se mu do toho nechce a správně Vám říká, že ve Vás to není. Co je ale divné, že to nechává plavat a neřeší ty bolesti důsledně. Vůbec nerozumím co s tím má dělat to, že uklízíte, vaříte a tak dál. Když je někdo nemocný a má při sexu bolesti, tak to přece nevyřeší uklizený byt a dobrá večeře, ale lékař a odstranění příčiny bolesti.
"ynaa", věřím, že jste zoufalá, ale přesto mám dojem, že si ve Vašich komentářích trochu odporujete.
Na jednom místě píšete, že s ním chodíte po doktorech a viděla jste vyšetření, a na druhém místě píšete, že to neřeší.
Místo aby jste mu vyčítala a nutila jej k radikálnímu řešení, zkuste s ním jednat s láskou a porozuměním. Řekněte mu, "že jej máte ráda" (v dotaze jste to psala, ale měl by to slyšet i on) a "že to společně zvládnete ..., že by jste chtěla, aby jste spolu žili tak pěkně, jako dřív ..." To určitě přinese lepší výsledky než hádky a výčitky.
A víte co mi je na tom nejdivnější, že se k tomu problému staví laxně on sám. To je opravdu hodně divné, protože chlapi z 99% mají za nejdůležitější, svou vlastní sexuální způsobilost a zdatnost. Je to takový samčí reflex, který je jim dán od přírody. Pokud je ten Váš partner výjimka, tak možná bude problém někde jinde. Já jsem se teda za celý svůj život nesetkala s chlapem, který by mi nechtěl dokazovat své samčí schopnosti. Tak proto je mi to tak divné. Teď už na to kašlu, ale byly doby, kdy bych třeba já, takového chlapa, který by mi dal pokoj, uvítala všemi deseti. Ale já naneštěstí nenašla. Tak jsem sama už víc jak 40 let. Ale děti pochopitelně mám, ale víc jsem to nedala. A celý život žiji v dojmu, že chlapi prostě bez sexu nevydrží. A ještě ke všemu si myslím, že ani na věku nezáleží. Koukněte co vyvádí Felix Slováček.
0x
Ještě je tu další možnost, že trpí nějakou sexuální úchylkou a tají to, například pedofílie /nechce děti/ nebo je na chlapečky a pod. Už je to celé takové divné, nemá třeba závislost na pornu a uspokojoval se jen u toho, že by ho přestal normální sex zajímat?
S tím pornem nevíte? To se dá přece snadno vypozorovat, zjistěte si to, my ženy jsme hodně vynalézavé a když chceme něčemu přijít na kloub, tak si to nějak zjistíme.
Že by "měl dole bolesti" od sledování porna?
Nebo by si bolesti vymyslel a potom šel k lékaři na vyšetření s vymyšlenou věcí?
Nezdá se Vám to, "maky", trochu divné?
Určitě většina z nás chce nešťastné "yaně" pomoct, ale musíme také uvažovat trochu logicky. Pokud mu záleží na udržení vztahu, tak to bude určitě dál řešit přes lékaře a pokud nepomůže jeden, tak půjde k jinému. Ale také záleží na pratnerce, jak ho k tomu povzbudí, ano opakuji POVZBUDÍ, ne donutí. Šmírování a podezírání situaci jedině zhorší.
xyxy, nevěděla jsem, že má bouli, proto mne napadaly nejrůznější důvodu, nejdřív to zde nebylo uvedeno.
0x
Co takhle psát normálně?Jako že tam někdy bouli má a někdy ne?To je něco jako křečová žíla a dá se to jednoduchou operací spravit.Najděte si v Googlu nemoci varlat
0x
ynaaa - Doktoři s tím nechtějí nic moc dělat
Kolik těch lékařů navštívil? A co znamená "nechtějí nic moc dělat" - že ho neléčí?
0x
ynaaa-Dobrý den.Prosím vás,vy mu tohle baštíte jo?Byla jste s ním u těch doktorů?A u jakých byl?Pokud něco bolí,je to věc urologa.Viděla jste lékařskou zprávu?a ikdyby tam byl a svádělo se vše na psÿchiku,určitě by ho poslali i k sexuologovi a byla by jste taky přizvána,pokud by měl zájem to řešit..Každý chlap,který by měl problém,tak už by to řešil ,hlavně kvůli sobě,aby mohl normálně žít jako dřív..Vždat i jemu musí být jasné,že toho budete mítjednou plné zuby. a aspon by se snažil jinak..ale proč by to dělal,zázemí má,milenku,či milence asi taky..Pokud se nechce ani políbit,nic k vám dávno necítí..Prominte mi to slovo,nemyslím to tak,ale nebudte pitomá..Tohle je víc než jasné..Najměte si detektiva a budete doma..Víte co je nejhorší spolknout po rozchodu?Né,že vám zahýbal,ale že vás zneužíval,dělal z vás blbce a čím dýl o to se člověk z toho dostává.Kéž bych neměla tedy pravdu,v tom,že má jinou ,ale bohužel to tak vypadá..
Omlouvám se,přehlédla jsem zmínku o bouli.No a jak vyšetřili?Přece když je nějaká boule,tak přinejmenším vezmou krev,někdy se můř¨že jednat o alergii,ale také z boule vezmou vzorek,aby zjistili,zda se nejedná o něco zhoubného..Nebojí se to tedy řešit,dál?určitě by jste ho měla přimět to řešit..A jako si stěžuje na bolest při erekci,nebo i běžně?Je to celé divné
Tak donutit je aby se dostal do fakultky,nebo zkuste si někam tam zavolat sama.Já osobně jsem si takhle vyhledala pomoc,že jsem zavolala jedonomu docentovi.Byla to odemne troufalost,také mi řekl,že přece mám svého ošetřujícího lékaře.Ale já jsem pokračovala v hovoru,že už ale beru kortikoidy..Zpozorněl a tohle mě zachránilo život.Byl to lékař,kterého to zajímalo z vědeckého hlediska,že k mé diagnoze kortikoidy nepatří..Hned mě pozval si klehnout a byla jsem tam měsíc a vrátila se zdravá.
No já nevím,kam chodí muž asi na urologii,nebo i interna?Když nejsou schoppni lékaři vyřešit sami,tak obvykle sami pošlou na vyšší místa..Ale to musíte chodit nemlčet,že problém je.Přece tohle je vážná věc..A řekl někdo lékařům,že od té doby nechce intimně žít?Vy myslíte hlavně na miminko?důležité je,aby vše fungovalo.představte si,že se vám podaří otěhotnět a chlap nebude fungovat.Pak to odsere i dítě..Omlouvám se za výraz.Ale nebylo by to k žití..Zajděte k manželovýmu obvodnímu lékaři a tam celou situaci řekněte.At něco dělají a někam ho pošlou..
Juglans, to myslíte vážně? Tazatelka by měla obcházet doktory a dospělému chlapovi zajišťovat správné vyšetření a péči? A každému vysvětlovat, že on nechce sex? A to všechno dokola? Tohle by měla zajistit dospělém, který by měl být pro ni "pevným bodem ve vesmíru". Fakt? 
Já si myslím, že by mělo platit:
Už dlouho jsem tuto otázku nerozklikla, protože jsem měla pocit, že vše už bylo řečeno. Ale vidím, že vy to řešíte stále. Tak jsem si zběžně přečetla nové odpovědi a zjistila jsem, že se motáte ve stále stejném kruhu. Dělá to na mne dojem, že o tom chcete jenom mluvit, ale řešit to nechcete ani Vy. Protože problém Vašeho partnera, s cizími lidmi, nevyřešíte nikdy. Když se Vám nelíbí, že s Vámi nechce spát a vadí Vám to, tak si najděte někoho jného. Já jsem teda za celý život nezažila, že by se chlap vymlouval na zdravotní problémy a nechtěl by mít sexuální styk. Je mi to celé takové divné. Většinou se vymlouvají ženy a ne chlapi. Třeba se mu nelíbíte, nevzrušujete ho. Tak se koukněte po někom jiném, kterému se líbit budete.
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.