Ahoj je to spíše dotaz ale zajímá mě Váš názor.
S manželkou se rozvádíme a ona si určuje takové pravidla jako že když budeme mít syna ve střídavé péči tak ona prostě chce vědět když si najdu partnerku tak jí chce prostě poznat jinak mi syna nedá. Mě to přijde jako nesmyl, protože jaká partnerka se bude chtít seznamovat s mou ex? Najednu stranu ji chápu ale na druhou stranu svěřuje dítě mě a ne mé partnerce... Díky za názory
8x
Je to opravdu nesmysl. S kým budete, nebo nebudete, je jen Vaše věc. Nepotřebujete schválení partnerky od bývalé manželky. Do toho jí nic není a dítě má právo stýkat se s oběma rodiči, ať se jí to líbí nebo ne. Váš osobní život už se jí po rozvodu týkat nebude. Nemá právo Vám diktovat žádné podmínky pro styk s dítětem!
5x
no já nevím, a to se za svoji partnerku stydíte, že vám vadí vzájemné seznámení se? jako jasně, vaší budoucí bývalé manželce je do vašich známostí prd. na druhou stranu v zájmu dětí byste spolu měli vycházet v dobrém, obzvláště v situaci střídavé péče, která mně osobně přijde na vzájemnou komunikaci a respekt náročnější. dítě bude chtít, abyste chodili na jeho významné události, já nevím, zpočátku třeba školní představní, soutěže, později třeba i maturitní ples, promoce, svatba... bývá slušnost zvát i partnery svých rodičů, navíc když když díky střídavce bude mít vytvoření kladný vztah i ke své maceše. alespoň by mělo. přijde mi lepší mít vzájemné vztahy už pročištěné, než aby rodiče dítěti kazily jeho slavnostní den, protože nedokáží vyjít s protějškem svého bývalého 
nepředpokládám tedy, že vy vaše budou bývalá po vás chtěla třeba společné víkendy jako jedna obrovská šťastná rodina, ale tak prosté vzájemné seznámení se s macechou - otčímem přece nemusí být na škodu. zvlášť pokud se nový partner taky zapojí do péče o dítě.
Tak, tak. On člověk časem uzraje, emoce se obrousí a situace Vás k tomu přivede, že budete komunikovat jak s ex, tak jejím přítelem. Až paní třeba onemocní, tak on Vám děcko přiveze a předá pokyny. Já došla tak daleko, že jsem v pohodě oběma svým chlapům / ex i současnému/ u dcery nandavala oběd u jednoho stolu . Priorita je děcko, byť dospělé. Taky jsem u dcery mohla dělat scény, ale proč ona má odnášet naši nezvládnutou minulost? A´t se učí toleranci.
Ano to chápu, nestydím se za ní ale jde o to že já pokud si nějakou partnerku najdu a budu si chtít vzít syna tak mi ho nedá
3x
Oba rodíčové by se měli seznámit, s kým novým bude žít po rozvodu jejich díte u střídavé péče.
Všichni myslí, že rozvodem to končí, ale rozvodem právě ty další problémy a starosti opět začínají.
Matce i otci nesmí být vůbec jedno, kdo se bude starat, pečovat, oblékat, koupat, nakupovat, vařit, vyzvedávat ve školce, vysvětlovat, uvádět do dospěláckého života a jiné nezbytné úkony péče o dítě. Nový přítel-přítelkyně nemá citový vztah k dítěti. Pro něj to je cizí dítě. Nový rodič se bude s láskou starost o svoje narozené dítě. Jsou i výjimky, kdy má nový partner rád všechny děti, ale také je snadné natrefit na různé psychopaty, kteří cizí dítě nepřijmou, a o týraných dětech se občas také z médií dočítáme.
Když ex onemocní a bude muset být hospitalizován-a a v domácnosti zbyde jenom nový přítel-přítelkyně, tak se zrovna v to období, kdy má na starosti dítě, bude muset nějak s touto úlohou vypořádat. A budete muset komunikovat, jestli se dítě poveze do bydliště toho druhého rodiče, nebo kdo se bude muset postarat?
Takže, jestli Vám jde o dobro svého dítěte, tak se zajímejte, seznamte se /není to o Vás, že nechcete vědět, kdo spí s Vaší ženou/ kdo bude přebírat péči místo Vás, kontrolujte dítě, zajímejte se, jaký má dítě vztah k novému partneru, buďte ostražitý na drobné nesrovnalosti ohledně dítěte.
Ano toto vše chápu, ale proč bych ji měl seznamovat hned při první náštěvě? Dám příklad, s novou partnerkou budu cca 2 měsíce, mezitím si budu za synem jezdit a brát si ho k rodičům bez partnerky, potom se rozhodnu že si ho vezmu k sobě i s partnerkou, není má povinost jí ihned seznamovat s mou ex... To je přitažené za vlasy
Pokud budete mít nový vztah a uvidíte, že to bude ta pravá, a že s touto novou známostí budete chtít pokračovat ve svém dalším životě, přistěhuje se k Vám, tak je seznámíte.
Ale pokud budete ve fázi hledání, tak to bude předčasné. Co když budete hledat déle a seznámíte se postupně s pěti novými ženami? Myslím, že by to nepůsobilo na ex důvěryhodně a časem ji to i unavilo.
Jistě poznáve sám, kdy nastane ten pravý čas na seznámení.
3x
Pamatuj ta paní co se sní rozvádíš si k tobě dovolí jen tolik co ty jí sám povolíš 
a mezi náma jak z ní bude EX nemá ti co lízt do tvého nového soukromí
bude asi kapku z jiný planety cooo 
Ne z jiné planety, ale tohle mi přijde protě přestřelené přes čáru... Jako co mám ukecávat novou partnerku aby se seznamovala s mou EX? Panebože kde to jsme...
3x
Stejně jako další rádci si myslím, že je to nesmysl, ale povím Vám, co si myslím, že leží pod tím vším.
Co tímto požadavkem ("vymýšlením si", jak píšete) říká nebo sděluje Vám Vaše žena? Že věří ve výchově syna Vám, ale neví, s kým budete jednou sdílet společnou domácnost, a bojí se toho. Bojí se neznáma. Určitě nechce dostat ke schválení každou, se kterou půjdete na rande, ale až jednou přijde ta, která bude s Vaším synem žít ve společné domácnosti (tzn. starat se o něj, vychovávat ho, udávat životní styl a mnoho dalšího), tak chce vědět, že je to dobrý člověk. Vám by určitě také nebylo jedno, kdyby s Vaší ženou byl někdo, kdo je s Vašimi výchovnými postupy v rozporu. Tyran, násilník, alkoholik, zastánce tělesných trestů, to je jedno, vyberte si, kdo by Vám samotnému byl proti mysli. Jenže Vy jste v tomhle o trošku dál a věříte své ženě, že Vašemu synovi najde dobrého nevlastního tátu. Ona tam zatím není a dává Vám (dost blbým způsobem, ano) najevo, že má strach. Jak s tímto naložíte, to už nechám na Vás 
1x
Když chce střídavou péči, tak Vám asi věří. A kdo bude jednou po Vašem boku, je Vaše věc. Paní zapomněla, že se rozvádí a ráda by o všem rozhodovala dál. V tom případě ji "utře" i paní ze sociálky.
Ono by prostředí dítěte mělo být v obou případech nezávadné. To až nastane nějaký problém, tak se věci řeší a vždy by to mělo být ve prospěch dítěte.Teď řešit, co bude, asi nelze. Střídavá péče vyžaduje velmi dobrou komunikaci mezi rodiči.
Já jen nechápu tu logiku, to je to samé kdybych já po ní chtěl vědět jaký chlap se nachází v jejím bytu když je tam můj syn... Je to prostě pitomost..
0x
Podle mne je to nesmysl. Bude-li syn svěřen do střídavé péče, nemůže Vám jej matka "nedat". Jste-li schopni si uvědomit, co je pro syna dobré, a dohodnout se na střídavé péči, věřím, že se dohodnete i o ostatním.
Přemýšlím, jak si představuje, že by mohla něco diktovat "třetím osobám" > např. Vaší nové partnerce...
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.