Nejste přihlášen/a.

Přihlásit se do poradny

 

Nerovný přístup ke svým dětem

Od: jirina94 odpovědí: 25 změna:
Jsme rodina, kde nás je celkem 6 dětí. Z toho je již můj bratr nezletilý v pubertě a ostatní lehce věkem za plnoletostí. Doma s rodiči žijí ve společné domácnosti teď 3 moji sourozenci, ten nejmladší a dva středně staří sourozenci 19 letá sestra a bratr 22 letý. Ostatní, včetně mne už máme svůj vlastní život ve svém bydlení jinde. Ekonomicky aktivní, kteří vydělávají jsou táta a dva sourozenci, kteří s nimi žijí společně. Máma do práce chodit nechce a je žena v domácnosti, protože se stará o brášku 13 letého. Celkově příjmy moji rodiny jsou nadprůměrné. Táta navíc teď před vánocemi vyhrál ve sportce velmi slušnou finanční částku. Máme tam se svým přítelem strávit vánoční svátky. Největší problém je, že moji rodiče neumí hospodařit s penězi a velmi rychle vše rozhází za alkohol, cigarety a nejmladšího pubertálního brášku doslova rozmazlují a hýčkají. Pro něj a druhou nejmladší sestru v rodině mají krásné luxusní drahé dárky na vánoce. Na nás ostatních chtějí šetřit, tím způsobem, že dárek bude kupovaný v levném obchodě Rodinka, něco ve stylu jedny ponožky a mýdlo, jak již bylo předběžně nepřímo naznačeno. Ti nejmladší budou mít žně přepychu a peněz do obálky-dárek.
My s přítelem jim máme též koupit hodnotný dárek např. nový televizor nebo myčku na nádobí, což vyžadují. Připadá mne to jednostranné sponzorování části naši rodiny a ti co už chodí do práce a vydělávají, tak mají pomáhat rodičům podle jejich vyjádření a zpětná vazba je sobeckost a ponížení ve formě toho nejubožejšího jednání ze strany rodičů. Odrbou nás pracující, aby měli sami pro sebe a dva nejmladší sourozence mohli podporovat a přehnaně rozmazlovat. U nich už je nejvyšší stupeň arogance, vzpurnosti a nevážení si věci. Vše je u nich samozřejmá věc a pořád mají málo. S námi staršími sourozenci opovrhují a posmívají se nám, že tak hodnotné dárky my nemáme. Rodiče se za zády tomu ironicky posmívají. Nevadí, že jsme výdělečně činní my ostatní, ale nějaká zdvořilost a úcta rovnoprávná k dětem by měla být, než extrémně zvýhodňovat jen někoho i na náš úkor, že od nás navíc ještě něco vyžebrají jako ve smyslu, že jsou největší chudáci a přitom je vše naopak. To, že neumějí hospodařit s penězi, to není omluva. Beru to jako neúctu k nám ostatním. Falešnou omluvu rodičů, jsme chudí a tak dostanete jen jedny ponožky na vánoce a sami se utápět v blahobytu to je silná citová zrada a výsměch. Odmítám s nimi i ostatní znevýhodnění sourozenci trávit společné vánoční svátky s rodiči. Co je to za typ lidi, kteří mají hodně peněz, lžou a dělají ze sebe největší žebráky, aby mohli obrat ostatní a sami se měli ještě lépe a nám věší bulíky na nos a hrají na city? Krkonošská pohádka o Trautemberkovi má k mým rodičům hodně blízko. Co platí na tyto lidi, můžou se změnit v životě?

 

 

25 odpovědí na otázku
Řazeno dle hodnocení

 

 

hodnocení

2x
avatar babkazov

Já si myslím, že to je věcí rodičů jak a kolik vydělávají, jak a kolik utrácejí. Je to jejich život, jejich věc a vaše zbytečná starost. Vám do toho nic není! *alene* Vy se starejte o svůj život, o svou rodinu. Pokud rodiče nemusíte dotovat, pak opravdu si žijte, jak se to líbí vám. Kupte pro ně to, co si myslíte, že jim udělá radost. A neřešte to, po čem vám nic není.


doplněno 03.11.17 18:07:

Jiři, to co píšete, to neradím. Vůbec! Já radím, budovat si svůj život tak, aby byl pěkný. Nesrovnávat se, nechtít se zalíbit nebo zavděčit. Tazatelka žije svůj život, pro sebe a ne proto, aby se to komukoliv líbilo. Žije si svůj život, za který se nemusí nikomu zpovídat, pakliže nikomu nic nedluží. S rodiči se má jednat s úctou, ale chápat, že je to jejich život a ať si ho žijí, jak to vyhovuje jim. A když se jí to nelíbí, není problém omezit návštěvy a jakmile začnou řeči, že by měla a bla bla, poděkovat za vlídné přijetí a prchat! Žádné diskuze, vysvětlování, osočování. *hej*Příjde mi, že tazatelka je žárlivé a závistivé dítě. Nic jí nebrání odejít kamkoliv do světa a vybudovat si život podle svých představ. Je to velká holka! Všechno má ve svých rukách!

Kdo chce, hledá způsoby. Kdo nechce, hledá důvody!

jirina94
Takže radíte, moc se tím netrápit. Měřit stejnou měrou jako oni. Budou-li rodiče sobečtí a šetřílkové na nás ostatních, tak jim koupit na vánoce dárek v podobné cenové relaci jako kupují oni. Co, když to od nás budou brát jako neúctu a pohrdání k rodičům dárek za 30Kč.? Navíc brácha rozcapený bude chtít od nás drona za 5tis.Kč a jakmile to nebude mít, tak se nafoukne a nebude komunikovat s námi. On si vše mazáneček musí vydupat a to dostane.Je mu 13 let a rád se už chlubí před holkama, jaký je frajer.

Jste (předpokládám) zletilá, svéprávná a na rodičích nezávislá - tak si nemusíte dělat starosti s tím, jak budou brát váš dárek za pár korun a ani s bratrovým nafouknutím se.

Jen se mi z vašeho psaní zdá, že mladším sourozencům tak trochu závidíte - což je větší problém, než hodnota darů. Dokud se s tím sama nevyrovnáte, bude vás to "žrát". Máte to zapotřebí?

danys*
Taková normální rodinka! :-D Asi bych se co nejdříve od takové familie odtrhl

A to tak chcete pokračovat do nekonečna? Čím dřív dostane brácha přes prsty, tím lépe pro něho. To mu za pár let budete kupovat dovolenou u moře a nové auto? Jsou to vaše vydělané peníze a váš život.

 

hodnocení

2x
avatar bimbam

Chování vašich rodičů, tak jak ho popisujete, se mi také nelíbí. Ale co s tím? Nic.

Vy dovedete pojmenovat jejich zvláštní chování. Pak se určitě budete umět všeho toho, co se vám nelíbí, vyvarovat. A to nejen v období Vánoc, ale v celém životě. Budete uvážlivě hospodařit, nebudete jednou dělat rozdíly mezi dětmi, nebudete děti rozmazlovat přepychovými dárky.

Teď se pomalu začněte těšit na Vánoce se svým partnerem. Máte také možnost prožít příjemně část vánočních svátků s těmi sourozenci, kteří už se také osamostatnili. Ale Štědrý večer si nenechte nikým pokazit, zůstaňte s partnerem doma. Až někdy později zajděte k rodičům. Na krátkou návštěvu s dárečkem dle vašich možností. Když od nich dostanete ponožky a mýdlo, s úsměvem poděkujte, když se někdo bude ptát po myčce a dronu, zase můžete s úsměvem sdělit, že Ježíšek naznal, že drahé dárky nejsou potřeba. Rozloučíte se a zamíříte domů. Nenechte se znervóznit, nenechte se vyprovokovat k hovoru o penězích, úctě a neúctě. Držte se věty, že Vánoce jsou svátky klidu, míru, radosti a spěchejte domů.

iz*

Pojmenovat a kritizovat umí. Vyvarovat se (zatím?) nedokáže, chce oplácet stejným... Tady jsou naše rady nejspíš bohužel zbytečné.

jirina94
hodnocení

To, že na naše narozeniny si rodiče ani nevzpomenou 1 sms. za 2 Kč.je otázka sociální bídy při nadprůměrných příjmech nebo povahové vlastnosti, které se říká sobectví?
iz*

Nezlobte se, ale já sobectví, závist, nedostatek tolerantnce a téměř žádný vztah k sourzencům i rodičům cítím ve Vaší otázce i v dalších reakcích. Zaráží mne i to srovnávání, kdo komu dal/dá jak drahý dárek.

Copak existuje "nějaké právo na dárky" nebo přání? Láska (vztah) se dá projevovat různými způsoby, nemusí to být vždycky přáním nebo dárkem.

Možná Vás to překvapí, ale já jsem nejhezčí vztahy zažila a zažívám s lidmi, s kterými si nedáváme vůbec žádné dárky. Není v tom sobectví ani lakota. Nepotřebujeme k vyjádření vztahu dárky...

__

Já se na dárky asi dívám jinak než Vy. To, co mne u nich zajímá, není jejich cena. Dárek chci někomu udělat radost. Ta ale nezávisí na tom, kolik dárek stál. Mnohem větší radost udělá drobnost, o které někdo přemýšlel a vybral nebo udělal ji právě pro mne.

 

hodnocení

1x
avatar ringo

Sama jste si odpověděla. Máte jen několik možností.

Buď to nechat plavat...což ale očividně nechcete.

Nebo se trhnout a přestat se stýkat.

A nebo přestat poslouchat a myslet si svoje. Přijet na svátky, dát drobné dárky stejné hodnoty jaké dostáváte vy a řeči pouštět druhým uchem ven.

Já v životě volil prostřední možnost a nelituji. Ale každý to má jinak.

 

pb®
hodnocení

1x

Asi takhle, i když se to dětem říká, tak nelze mít všechny děti rád úplně stejně. Ano, pro děti to není hezké zjištění, ale několik matek mi přiznalo a já se s tím ztotožňuji, že čím mladší dítě, tím je rodičům milejší. Je to nejspíš i normální, miminka a batolátka jsou miloučká, ve školce to ještě jde, nástupem do školy se to láme a nad protivným puberťákem se nebude rozplývat nikdo. I zvířecí matky odstaví nebo rovnou vyženou starší potomky s další březostí nebo nejpozději s narozením dalších mláďat. Třeba k nim mají lepší vztah než k ostatním členům stáda či skupiny, ale to mladší je momentálně přednější. Tolik jen vysvětlení k tomu, proč si rodiče ty nejmladší děti tak hýčkají, jak sama píšete. Prostě to je normální, tak se s tím smiřte.

 

hodnocení

1x
avatar kapkanadeje

Vánoce přece nejsou o dárcích, ale o pohodě a o tom, že se sejdou lidé kteří jsou si blízcí. Pokud máte o rodičích takovéto mínění, pak jim jen popřejte hezké svátky, navštivte je jen na chvíli a udělejte si svůj vánoční program. Dárky pro radost kupte podle sebe, nebo se dohodněte s rodiči, že si dárky dávat nebudete, jen se na chvíli sejdete. Jinak je to jen věc vašich rodičů, jak vychovávají své děti. Přístup rodičů nezměníte.

 

hodnocení

1x

V rodinách se to holt stává. Taky se pamatuju, že si mně kdysi švagr stěžoval, že on dostane k narozeninám od tchánů jenom kytku, ostatní dostanou kytku a bonbošku. Já se tenkrát smála a říkala mu, že já nemám narozeniny vůbec. Nenechal si to pro sebe a já začala k narozeninám dostávat pohled, který byl ovšem určen a adresován mému (už ex) a někde na konci bylo připsáno, aby mi vyřídil přání k svátku a narozeninám (mám je cca měsíc od sebe). No sranda. Pokud jsem něco dostala pod stromeček, bylo to určitě maličkost do kuchyně (zapalovač ke sporáku).

Život je nespravedlivý, v rodině to mrzí pochopitelně nejvíc. Ale jak píšete: jste dospělá, soběstačná, tak se s tím prostě musíte vyrovnat. Nic neočekávejte a pak vás překvapí i malá blbost. Hodnota daru není v jeho ceně, ale v tom, že si na vás někdo vzpomene. V tom, že někdo přemýšlel, čím vám udělat radost, jak překvapit (ponožky to fakt asi nejsou).

Na druhou stranu bych si určitě nenechala nadiktovat, co, komu, za kolik mám pořídit já. Mohu se zeptat, když nemám nápad co koupit nebo uštrykovat, ale nemusím to akceptovat!

Mimochodem: předpokládám, že jste se s rodinou o dárcích bavila, nebo to dusíte v sobě a jen se trápíte? Lidi spolu mají mluvit, ne očekávat, že jim někdo vidí na očích co chtějí!

jirina94
Ano,to je sice pravda, že jsme se o dárcích předběžně bavili. Co je ale zarážející, že rodiče nedávno vyhráli ve Sportce 1,5 mil.Kč a stále chamtivě šetří na nás. Jednomu koupí v rodince dárek za 15 Kč, druhému mýdlo za 10Kč a těm nejrozmazlenějším dvoum mým sourozencům každému tak po 50tis.Kč. Je to velký cenový skok v nákupu vánočních dárků.

Používat výrazy jako "citová zrada, sobectví a chamtivost" (těch druhých, samozřejmě) k zakrytí vlastní závisti a žlučovitosti je poněkud krátkozraké - myslíte, že to nikdo nepozná?

 

athenaise*
hodnocení

1x

Lidičkvy, paní Jiřina94 se asi jen špatně vyjádřila - spíš nešťastně. Myslím, že jí je spíš líto, že rodiče nemají rovný přístup ke svám dětem. Někteří rodiče to skrývají a jiní ne, to už tak mezi lidma je. Tito rodiče si zatím neuvědomují, že to budou nejspíš tyto starší děti, kteří se o ně ve stáří postarají, protože je dle průzkumů dokázáno, že právě ti, které opečovávali nejvíc, budou sobecky žít život svůj bez ohledu na staré rodiče. Tomu je totiž tímto svým chováním naučili. Ale chce to cca tak 20let a pak se uvidí.

 

 

mot
hodnocení

0x
lette pres vanoce k mori,bude klid...

 

fialka1
hodnocení

0x

Pravdou je, že nejmladší dítě bývá snad víc opečováváno. Ale Vy máte svůj život, vztah, bydlení, nejste tedy na rodičích závislí. Vůbec bych zájem rodičů o nejmladšího neřešila, to je jejich problém. Být Vámi nakoupím dárky, co uznám za vhodné s cílem potěšit - takové to vydírání potřebujeme TV, myčku atd. by mně nezajímalo.

Přijít na posezení, ke kávě donést nějaké vlastní cukroví a tzv. Vaše dárky a v klidu odejít. Jaká bude reakce uvidíte, můžete se odstřihnout od jejich nebo pubertálního bratra tlaků a vydírání.

Jste svéprávná, dnes již samostatná jednotka, tak nevidím problém.

 

figurek*
hodnocení

0x

ale no tak. Já bych vám poradil zkusit udělat hlavní věc : Zbavte se pocitu křivdy a chuti se pomstít. Jsou to negativní emoce, které z vašeho dotazu úplně tečou. Situaci stejně nezměníte a jen si otravujete život.

Ptáte se, co platí na takové lidi. Jestli to chcete svým rodičům nandat, přijeďte na návštěvu úplně novým autem, přivezte láhev drahého vína, pod nos jim kuřte drahé cigarety a veďte řeči, že v životě se vám nevedlo lépe, než teď.

 

hodnocení

0x

Nepodporujte je v tomto jednání když nechcete. Kupte jim k Vánocům dvoje ponožky a hotovo.

jirina94
Chápu to jen ve smyslu takovém, že buď jsou rodiče opravdu chudí a nic nepředstírají-(nelžou) nám a potom jakýkoliv dáreček od srdce je příjemným potěšením s upřímností. To myslela většina skromných a dobrosrdečných lidí, jak tu píše v příspěvcích. To ano, chápu a uznávám snahu nějak potěšit. Tady je spíše velká mazanost a cílená chamtivost druhá půlka našich už méně oblíbených sourozenců, jak nás tímto ponížit a vysmát se do očí. Nehledě na to, že my pracující sourozenci do nich průběžně investujeme další peníze a kupujeme praktické hodnotnější dárky do domácnosti. Ve finále to vypadá takto. Mají se až moc dobře, nejsou spokojení a chtějí loudit víc a víc peněz pod skrytou zástěrkou, že je ostatní mále litovat jako sociální případ a to oni nejsou. Jsou ždímačka na peníze a nám to vrací s velkou neochotou ve formě dárků levných prkotin typu slabé ponožky, houbička na mytí nádobí apod. jen na oko, aby nás nějak odbyli a z druhé strany si rozhazují velké sumy. Ten nejrozmazlenější bratr se chlubí ve škole drahým mobilem, kterého si vůbec neváží, rozfláká ho a jako rozmazlený fracek si řekne "mámo spadl mi na zem a kup mi nový". Máma potom to zkouší nejdřív finančně vytahat peníze od nás pracujících více odstrkovaných a my poctivě pomáháme rodičům, ale obráceně to už je škrcení peněz na každém kroku. Lidové přísloví říká.Kdo má málo, ten není hladový a z toho mála se ještě rozdělí s potřebnými a kdo má hodně, tak chce mít ještě víc a chrtí se o každou korunu. Z toho hromadění peněz vniká pýcha a povýšenost a rodinné nesváry. Rozdíl je v tom, když někdo někoho před ostatními úmyslně ponižuje a ztrapňuje nejlevnějšími tretkami- nevhodnými dárky, aby mohla druhá strana sourozenců se nám posmívat, že jsou více milovaní rodiči než my opovrhovaní oproti situaci, kdy rodina dá z lásky drobnost a snaží se udělat radost i když má nízký svůj příjem. Potom se na to přihlíží jinak. Tady je třeba se vcítit více do hloubky toho samotného problému a ten je v povaze našich rodičů, kteří nemají rovný spravedlivý přístup. Stačilo by místo houbičky na nádobí koupit třeba účelnou věc např. pánev na smažení za 300-400Kč. a už to akceptujeme jako normální druh dárku nebo mému příteli holící žiletkový strojek za 200Kč.a bylo by ok. Když řeknu, že bychom rádi něco účelného do domácnosti, tak jejich chamtivost jim nedovolí koupit něco co se podobá klasickému dárku a koupí nám 1 krabičku sirek na zapalování plotny, mne jednu sponku do vlasů, mýdlo, které nevoní. To odrazuje od zájmu společně trávit vánoce. Nehledě na to, že nám dají proti ostatním sourozencům větší limit na Stědrovečerní večeři, jako to bylo minule. My jen rybí polévku a sourozenci oblíbení rybu se salátem a my už nesměli to samé, protože jsme podřadnější děti rodičů. Tak kde je ta chyba v nás dětech rodičů?

 

hodnocení

0x

Proč mám takový pocit, že je to stále jenom o penězích. To je přece věc rodičů, co komu dají,nebo nedají a když se vám to nelíbí, tak tam nechoďte, kupujte jim dárky, jaké vy uznáte za vhodné a nebo to neřešte .

jirina94
Když říkáte, že to je jejich věc a zastáváte se jich, že jsou podle Vás naši rodiče v pořádku bez chamtivosti. Tak dobře. Tak jak se budu vdávat nebo ostatní odstrčení sourozenci,tak jim také můžeme říct svým rodičům. Chtěli bychom na svatební hostině na Vás ušetřit 4 porce jídla a nápojů, pro Vás už nám nezbydou peníze a tudíž na naši svatbu Vás v budoucnu nemůžeme pozvat-šetříme. Jediné co nás nevýjde draho, je svatební oznámení bez pozvánky na hostinu. Podle toho, jak píšete, že to je každého věc, tak pokud se přístup k nám odstrčeným dětem časem nezmění, tak máme právo říct koho pozveme, to je naše věc.(oboustranné právo) Jak se do lesa volá, tak se z něj ozývá. Je podle Vás v pořádku přístup ke svým dětem a sobeckost se kterou oni začínájí a nás tím vytáčí? Začínáme své rodiče silně nesnášet a můžou si za to sami svoji špatnou výchovou k nám. S arogantním bráškou se bavit též nebudeme. Buď rovný přístup ke všem, nebo raději žádný rodiče a zříct se jich.

Nezastávám se nikoho. Prostě jsou jací jsou. Každý jsme nějaký. Můj názor je, že je to každého věc,zrovna tak vaše svatba. Záleží na vás, jak si ji zařídíte.

Co po nás vlastně chcete - abychom vám odsouhlasili, jací jsou vaši rodiče a sourozenci takoví a makoví a ještě jinačí? A proč - abyste jim případně mohla říkat "jste takoví a makoví a ještě jinačí, protože to říkají i jiní"?

 

 


 

 

 

Přihlásit se k odběru odpovědí z této otázky:

Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.

Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.

Copyright © 2004-2025 Poradna Poradte.cz. Všechna práva vyhrazena. Prohlášení o ochraně osobních údajů. | [tmavý motiv]