Dobry den, potreboval bych poradit, respektive se zorientovat a najit potrebnou cestu (a snad i klid v dusi). Je mi 37 let, ziji a pracuji v zahranici, jsem ve stadiu rozvodoveho rizeni (po 18 letech vztahu, 12 letech manzelstvi, 2 holcicky, 6 a 9 let), manzelka se s mym souhlasem vratila s detmi domu na Slovensko, zatim bydli u rodicu. Nas rozvod je definitivni, neni moznost se dat zpet dohromady, zadost jsem podal ja (pred rozhodnutim jsem vyhledal pomoc psychologa a psychiatra, byla nutna, nikdy bych neveril, ze ji nekdy budu potrebovat, rozhodnuti me stalo dost sil, ale nelituji toho). Rozvod se nevyviji hladce, nemuzu deti videt sam bez manzelky, jelikoz manzelka se tvari, ze se bude rozhodovat podle deti, ktere jsou ale podle meho nazoru zmanipulovane a tudiz chteji vse delat ve ctyrech. Ja sam mam problem s manzelkou byt v jeji pritomnosti. Takze za detmi jezdim jednou za dva az tri tydny a neprobiha to zrovna hladce.
Dva mesice po podani zadosti jsem se zamiloval do kolegyne zde v zahranici, ktera je bezdetna a o deset let mladsi, jsem jeji prvni vaznejsi vztah. Manželka vi, ze nekoho mam v srdci, řekl jsem ji to. Nemam na nose ruzove bryle, ale je mi s ni, jak mi s manzelkou nikdy nebylo. Co velmi ocenuji je uprimnost, kterou ve vztahu mame. Pritelkyne (na rozdil ode mne spise racionalne zamerena) mi na zacatku vztahu rekla, ze ji je se mnou krasne, ale neni do mne zamilovana a neni schopna rict o nasem vztahu svym kamaradum a blizkym (v praci to samozrejme nikdo nevi a ani jeden z nas to v tuto chvili nechceme). Vi, ze mam deti, ze jsem o hodne starsi a ve fazi rozvodoveho rizeni. Po sesti mesicich vztahu to oznamila svym kamaradum, byli jsme spolu na dovolene a travime spolu cas u me nebo u ni nekolikrat tydne a je nam hezky. Planujeme spolu vylety a vikendy, kdyz jsem se ji ale zeptal, zda je do me zamilovana, rekla, ze ne, ale ze je se mnou stastna a ze ji je krasne a dvakrat mi napsala, ze me miluje. A ze ji trapi nase situace (kolegove v praci, rozvedeny,...), ale chce videt, kam nas to zavede. Nevim, co mam delat. Na moji rodinne situaci nic nezmenim, svuj vek tez ne. Nechci zbytecne tlacit na pilu a mozna jsem trochu emocne labilni romantik. Takze jsem ji rekl, zda chce pokracovat ve vztahu, ze treba je nekde nekdo, do koho by se mohla zamilovat a nechci, aby se mnou marnila cas, ale zaroven bych byl rad, kdyby byl nas vztah dlouhodoby a ta laska prisla pozdeji v plne sile, nez aby to byla vasen na zacatku, ktera po par mesicich vyhasne. Pritelkyne je uvazliva, casto potrebuje cas na rozmyslenou a ja ji ho chci dat. A pozadal jsem ji, kdyby zjistila, ze to nikam nevede nebo ze je to na ni prilis, aby mi to rekla co nejdriv. Ona souhlasila, zopakovala mi, ze ji je se mnou krasne a ze uz o tom nechce mluvit. Vim, ze musí mit v hlave spoustu myslenek a otázek, ja je mam taky. Co nevi totiž, je ze se mi stava nekolikrat tydne, ze me prepadnou bezduvodne zachvaty panickeho strachu, kdy nejsem schopen se na nic soustředit, ani na praci. V tu chvili se snazim si logicky zdůvodnit, ze není ceho se bat – planuje dovolenou, víkendy, pta se na rodinu, oznámila nas vztah svým blizkym, ... a snazim se najit i ceho se bojim (strach, ze o ni prijdu? samota?). Na Slovensko ani do Cech se nechci momentalne vrátit, zni to divne, ale citim se tam jako cizinec, byt jsou lide v mem okoli na me mili, v zahranici to je o něco lepsi, ale ani tu to není idealni. Chtel bych vas poprosit o radu nebo jiny nahled na věc. Dekuji vam.
1x
Dobrý den. Můj jiný náhled na vaši situaci je následující. Píšete, že tento nový vztah s přítelkyní vám dává něco, co jste ani s manželkou nezažil. No - řekla bych, že z vás hovoří zamilovanost a na to, jak jste před 18 lety randil s manželkou, už si nevzpomínáte. Vaše manželství nyní hodnotíte z pozice muže v rozvodu... takže to asi nic pozitivního být nemůže. Zpátky k přítelkyni a k vám. Podel mě moc současný vztah řešíte a ujišťujete se. To taky o něčem vypovídá, minimálně o tom, že jste k tomu psychiatrovi nechodil jen tak z plezíru. Nejste si jistý a asi jste hodně úzkostlivý. Proto nejspíše i ty záchvaty paniky. Řeknu vám na rovinu, že je velmi únavné neustále svého partnera ujišťovat o nehynoucí lásce...proto si dejte pozor, ať tím svoji přítelkyni nezahltíte. Na upřímnost ve vztahu bych moc nesázela, ve fázi zamilovanosti se upřímností jeví ledacos, co se následně promění v úplně něco jiného. Zaráží mě, že vám přítelkyně na rovinu řekla, že není do vás zamilovaná. To mi přijde sice upřímné, ale takové - no až moc upřímné. To asi nikdo ve vztahu slyšet moc nechce. Na druhou stranu, je-li přítelkyně racioální, možná že to, co vám dává, je maximum, čeho je schopná. A váš vztah bere racionálně bez zbytečných serepetiček. Za vaši přítelkyni nemohu mluvit, je jí 27 let - už by měla být dost rozumná na to, aby věděla, že chce vztah s rozvedeným mužem se dvěmi dětmi. Přitom by mohla klidně sehnat i svobodného a bezdětného muže. Je vám asi oběma úplně jasné, že tento vztah bude vždycky jiný než ten, když se sejdou dva bezdětní a svobodní. Ona to asi ví a možná proto vám říká, že není zamilovaná, ale je jí s vámi dobře. Co mi z toho vychází? Když se s přítelkyní budete mít rádi a o sebe navzájem stát, tak vám vztah bude fungovat i bez té zamilovanosti.
Eulalie, dekuji Vam za odpoved, velmi si ji vazim. Prave ze si na "randeni" s manzelkou vzpominam, opravdu nemam ruzove bryle a vim, ze nejsem pro pritelkyni princ a bilem koni. U psychologa a psychiatra jsem byl jednou, jelikoz jsem nevedel, jak z dane sitace ven. A verte mi, ze pote, co jsem se rozhodl rozvest, je to milionkrat lepsi. Dekuji jeste jednou.
0x
Ta vaše nová slečna může být jen, jak se tak hezky říká, "převoznice", která vám pomůže překonat všechny ty ošklivé doby a záležitosti kolem rozvodu.
Ještě nejste ani rozvedený, dobře to nenesete - nechte věcem volný průběh, berte to, co vám přítelkyně chce a může nabídnout - a nic jí nevnucujte. Dejte vám čas.
jedubabicka,
doufam, ze to prevoznice nebude, aspon ja to tak necitim. Dekuji Vam za odpoved a nazor!
Nepitvejte, nerozebírejte ten vztah, co máte. Nediskutujte o něm, žijte ho. Ptát se své milé na míru lásky a ujišťovat ji i sebe, to unavuje, to Vám ubírá na přitažlivosti. Vy se snažte udržet se ve zdraví a kondici, protože ta rozhozená psychika rozvodem se na každém nějak podepíše. Pozor, ať nejste jako oddanej pes. Láska je touha. Ona nemusí toužit, když Vás má jistého.
0x
První, co mě uhodilo do očí a zarazilo mne, že jste vše vyprdelil manželce?
Proč se jako chlubíte takovouto věcí? Nebo jste jí chtěl dát ránu z milosti, ublížit jí, ranit její sebevědomí, že není jediná na světě? Chtěl jste se vytahovat?
Potom se nedivím, že Vám nechce předat děcka. Protože takhle se zase ženy mstí chlapovi.
Váš osobní život přece nebudete veřejně vyvěšovat budoucí ex.
Jinak nový vztah zatím takový nijaký, opatrný, ani jeden nemáte jasno, ale vytroubili jste to spolupracovníkům, kamarádům, rodině.
Slečna se může obávat, co Vám zbyde pro ni jako novou ,,manželku,,. Čas na ni, na nové děti s ní. Peníze - alimenty, čas, které-ý bude muset odečíst. Prostě máte závazky, zatímco ona jde do vztahu s čistým štítem. Jste v nevýhodě, nejste až tak dobrá partie.
Ty výlety časem přestanou být prioritou, jak přijdou děti, nastane kolotoč okolo nich.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vánoce, prázdniny, svátky, narozeniny dětí, pravidelné vidění se s dětmi /z prvního manželství/, to vše budete muset řešit, jak mít čas na nové děti ,ale neochudit i ty z prvního manželství.
Slečna si nebere /v budoucnu/ jenom Vás, ale i Vaše potomky. A ti s ní budou i často jen virtuálně, ve Vašich vzpomínkách žít. Budete obracet list v kalendáři a budete plánovat - tady by to šlo, tady ne atd..
A na tohle vše je potřeba silná osobnost /slečna/. Možná, že zvažuje /není rozhodnuta, není tak silně zamilovaná/, jestli s Vámi ten vztah ustojí. Děti máte malé, alimenty budou pobírat do doby, než dostudují a to dnes je docela dlouho.
Asi jsem moc neporadila, ale byl to jenom pohled ze strany starší ženy.
Pokud by mě opustil manžel /myslím, že nepíšete důvod rozchodu a podání žádosti o rozvod/, tak bych se cítila ublížená a ty malé děti by fungovaly jako zdroj vydírání a odplaty /rukojmí/. Jako se již v mnoha případech stále děje.
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.