Dobrý den, chtěl bych se zeptat, zda nemáte někdo podobnou zkušenost. Jsme s bývalou přítelkyní už nějakou dobu od sebe ale máme 18. měsíců starou dceru. Do nedávna mezi náma vše fungovalo v naprostém pořádku. Ona jezdila za mnou, já za ní, ve všem jsme si pomáhali jak to jen šlo a já mohl být s dcerou kdykoliv jsem chtěl bez jakýchkoliv problémů. Nyní si našla nového přítele a ten jí asi začal očkovat proti mě, protože uplně otočila. Braní mi abych se viděl s dcerou, nechce mi ani říct, kde jsou. Chtěl jsem jí mít tento víkend ale řekla mi že určitě ne. Že sice jedou pryč ale mou dceru bude hlídat její sestra (kterou má dcera viděla asi jen 4x za život). Byl jsem se v pondělí zatím jen optat na sociálce co mám dělat a jak mám postupovat. Bylo mi sděleno, že se máme pokusit dohodnout. Tak jsem to zkusil ale z její strany nepřichází dohoda v úvahu. Myslí si, že je Emmička jen její a že si s ní může dělat co chce. Jak mám nyní postupovat? Zitra jdu znovu na sociálku ale chtěl bych být nějak připravený. Když už to musí řešit úřad, tak qať to dopadne v zájmu dítěte.
Předem děkuji za případné odpovědi.
3x
Z vlastní zkušenosti a asi ne pozitivně pro Vás - pokud matka není alkoholička, feťačka nebo něco podobného, abyste proti ní něco měl, tak v dnešním systému skoro nic nezmůžete. Přítel je rozvedený, s ex měl dohodu, tu nedodržovala. Nechal si určit styk soudně. na jeden víkend nedala, nedá ani na den v týdnu. Možnosti? Nahlásit na OSPOD, ty jí zavolají, pohrozí... Když pohrozí víckrát, můžete to zkusit u soudu ale prakticky nic nevymůžete. Po větších tahanicích můžete zkusit odškodnění za psychickou újmu, ale nakolik je to reálné... Jasně, může to dojít tak daleko, že dítě se bude předávat za asistence policie, sociálky, ale který rodič, který má rád své dítě do tohohle půjde?
V praxi to u nás funguje tak - matka se dnem v týdnu nesouhlasí, otci je jedno který. Nakonec matka zvolí středu, soud to posvětí. Otec chce dítě ve středu, matka napíše, že má kroužek. Otec napíše, že na styku trvá. Od syna přijde sms - já k tobě nechci, chci s kamarády na kroužek. Matka o termínu kroužku věděla již v době soudu a toto udělala jen aby poštvala dítě proti otci. Nakonec je ten špatný on. Otci je jedno, který den by dítě měl, jenže na jakýkoliv jiný den, který matka přislíbí výměnou, se následně vysměje, že ten není určený soudem a tedy smůla. Taková je realita a věřte, že ustavičné boje jsou strašně únavné a nikomu nepomáhají. Bohužel, když si matka postaví hlavu, mají všichni smůlu. Nebráním svého chlapa, myslím, že se na to dokážu podívat celkem s nadhledem - on se fakt snaží a dítě fakt chce, ale když blbka nedá, tak nedá. Nejkomičtější je, že v jedné sms napíše dítě nedám,pošli peníze na pomůcky a kroužky 
Představa spousty matek je taková, že dítě je JEJICH, ale chlap to má platit. Bohužel
Bohužel je asi pravda to, že soudy ničemu nepomůžou. Spíš to jen zhorší a trpí jen a jen to dítě. Asi mi nezbyde nic jiného než se snažit domluvit po dobrém a čekat, jestli se bývalá přítelkyně uklidní.
1x
Jedině to zkusit soudně, ale nečekejte zázraky. Já jako starší kus, který si zažil s otcem své, si myslím, že takové tahanice o dítě, kdy ta druhá strana evidentně nechce, aby se dítě s otcem stýkalo, nadělají více škody než užitku. Teď budu zlá, ale pokud máte dítě s pipinou, která vás tak brzy po narození dítěte opustí a už má jiného, tak netlačte na pilu a smiřte se s tím, že pro vaši malou budete za chvíli cizí člověk.
Naprostý souhlas s výše odpovědí Budou to jen uřednická rozhodnutí která nikoho nic nestojí, jen Vaše bolest zůstane. Čas ale vše zahojí.
tak netlačte na pilu a smiřte se s tím, že pro vaši malou budete za chvíli cizí člověk
No to snad nemyslíte vážně - pán mamince nevyhovuje, tak může táhnout, ano? A nezapomenout platit, že.
jedubabička. Bohužel bude to tak. Takto malé dítě do střídavé péče je nesmysl. Kdo z těch co radí nšco podobného, ne.li stejného zažil?
Ad jofa - někde tu navrhuji střídavou péči? To si asi s někým pletete.
doplněno 05.09.17 19:20:
jofa - 
1x
Bez obav do toho ... soudy ohledne deti jsou zdarma a nebat se jit do toho. Deti za to stoji. Klidne i stridavka - skvela vec. pokud mate zajem se o dcerku starat. Rozesesel jste se predse s pritelkyni, ne s dcerkou .. asi tak 
Drzim pesti
Nezlobte se, že zase otravuji, ale ta slavná střídavka mi u spousty lidí přijde jako snaha, jako že já, já, já jenom já, ale dítě chudák slouží jen jako rukojmí.
Dajko, já mám se střídavou výchovou osobní zkušenost a za sebe i za svou dceru mohu říct, že je to snad jediná cesta, jak dítě nepřipravit o jednoho z rodičů. (Je pravda, že naše dcera už byla starší, u 18měsíčního dítěte si to moc představit neumím.)
Je-li dítě v péči jednoho z rodičů a druhého vidí jenom každý druhý víkend, vztahy poměrně rychle ochladnou.
Zajimave, ze proti stridave peci jsou snad pouze zeny a s oduvodnenim, ze dite bude chudak. Jeste jsem vsak nenarazil na zadnou, ktera by tedy v zajmu ditete nechala peci otci a sama se tak ditete "vzdala" a vidala ho napr. pouze kazdy druhy vikend. Zeny (nektere) maji stale pocit, ze dite je pouze jejich a chlap ma jen platit vyzivne. Stridava pece neznamena, ze se musi stridat po tydnech nebo po mesicich, nemusi byt ani rovnomerna. Je to o dohode a opravdovem zajmu ditete. A dite ma pravo na oba rodice stejne! Samozrejne jsou i pripady, kdy to nelze - velka vzdalenost, nezpusobilost jednoho z rodicu atd.
Tazatali doporucuji v kazdem pripade soud, protoze i kdyz se s byvalkou na necem domluvite, za cas muze byt zase vsechno jinak. Soudu se nebojte. Holcina je ted jeste mala, ale na stridave peci trvejte, budete jeji zakonny zastupce stejne jako matka, delku a rozsah styku muzete mit zatim napr. jen dva dny v tydnu a az bude vetsi, tak klidne rovnomerne s byvalkou. Hodne stesti!
Já jsem zastánkyní střídavé péče. Chtěli jsme ji od začátku oba a oba jsme se chtěli dohodnout, byli jsme schopni i ochotni si v případě potřeby vycházet vstříc. A co je hlavní, chtěla ji i dcera.
Hlavní problém střídavé péče není to, že má dítě dva domovy, dva pokojíčky, ..., ale neochota rodičů se přizpůsobit a dohodnout. (Problém bývá na obou stranách, nejen u žen → i když u nich o něco častěji.)
1x
Vždycky když si tady čtu nářky uživatelů týkající se nějakých naschválů či problémů stran výživného nebo styku s dětmi, mám pocit, že snad tak 90% národa jsou naprosto nevyzrálí jedinci neschopni rozumné dohody, kteří by snad ani žádné děti mít neměli.
Zkuste si u OSPOD zjistit, jestli je u nich možnost konat mediaci, případně si vyžádejte kontakt na organizaci, která v těchto věcech dělá mediace nebo (jak už bylo řečeno) si podejte k soudu návrh na úpravu styku. Soudci z oddělení péče o nezletilé jsou sice takovými lidmi jako vy, co se neumí rozumně dohodnout a chovají se jak malá rozmazlená děcka, už po těch letech značně otráveni, deprimováni a a frustrováni, ale třeba budete mít štěstí a narazíte na někoho milého.
Neboli jinak řečeno: 9 měsíců se s tebou tahám, nemůžu spát, zvracím, těším se na tebe a ty pak hajzlíku vypadáš jako tvůj fotr!
Naprosto s vámi souhlasím Danko. Bohužel musím souhlasit i s tím odhadem 90%, což je částečně vidět i tady na poradně, kdy se v takových otázkách angažují hodně zatrpklí a nesmířliví lidé, kteří to nezvládli. Naučit se vycházet s ostatními lidmi je pro někoho snadné, ale pro jiného těžké, záleží co dostali do vínku. Nicméně i snaha se cení a někdy může i třeba jen pouhý pokus o smír z jedné strany tu druhou přesvědčit o zásadně jiných motivech jednání, než které mu přisuzoval a tykový člověk pak dokáže najednou otočit o 180°, byl jsem toho nejednou svědkem. Ale když jsou dva lidé zatvrzelí, tak se nehnou z místa a výsledkem jsou přesně takovéhle situace, které pak deprimují hlavně ty děti.
Ale když jsou dva lidé zatvrzelí, tak se nehnou z místa a výsledkem jsou přesně takovéhle situace
Pokud jsem pochopila původní dotaz, tak otec snahu má - "zatvrzelá" je matka, které dohodu odmítá. Těžko se snažit o smír s někým, kdo nechce.
Nikomu nevidíte do hlavy. Matka si může třeba myslet úplný nesmysl a být přesvědčená o tom, že je to pravda pravdoucí. Lidé často radši vědomě věří snadné a měkké lži, než ostré pravdě. Třeba matka jedná na základě doměnek o motivaci otce, které ale nejsou pravdivé, může tak třeba pouze reagovat na jeho zatvrzelost, o které nám sice nenapsal, ale jaksi tam logicky musí být. Smířlivým gestem se to může celé vyřešit jako mávnutí proutku.
A i kdyby byla matka opravdu zatrvrzelá z pomsty, jde s tím pracovat i přesto. Dostatečnými pokusy o smír a vstřícné řešení ze strany otce ji díky jejímu zatvrzelému jednání může nakonec dostat do izolace, kdy se okolí postaví proti ní a dotlačí ji k ústupku, nebo alespoň k rozmluvě ve prospěch dítěte. Proto jsem navrhoval sejít se s otčímem a promluvit sním mezi čtyřma očima, získat ho na svoji stranu.
Vždy se musí pamatovat na to, že zlo plodí zlo. A jestli si rodiče myslí, že to jejich dítě nevnímá a nerozumí tomu, tak se velice mýlí. Přesně teď dávají svému dítěti mustr, jak se bude chovat v dospělosti. Přesně tak zatrvrzele se bude jednou chovat ono ve svém vztahu. Tedy jestli kvůli deprivaci z narušené rodinné vazby bude vůbec schopno nějaký navázat.
Povím to jednoduše. S přítelkyní jsme si přestali rozumnět a šli jsme od sebe. Našla si nové bydlení, já jsem řekl ano. Hádáme se, dál to takhle nejde. Pomohl jsem jí se přestěhovat, všechno bylo v pořádku. Trávli jsem čas s nimi v novém domově, ona travila čas se mnou ve starém domově. Před pěti měsíci jsem začal jezdit s kamionem, tak to fungovalo tak, že když jsem byl doma, byla dcera se mnou a hodně často zde trávila čas i má bývalá. Kolikrát i když já jsem doma nebyl. Nevím jak bych to popsal ale fungovalo to jako "oddělená domácnost" ale vše jsme řešili jen spolu. I finance jsme měli společné. Všechno fungovalo výtečně. Pak si má ex přítelkyně našla novéha chlapa (spíš kluka, vypadá na 18 let) a od té doby nefunguje vůbec nic. Jako kdyby jí tlačil do hlavy rozumy ať si jde za tím abych já mou dceru navídal a jen platil výživné. Omlouvám se jestli to co jsem napsal nedává smysl ale nějak se poslední dobou nedokážu na nic soustředit. Každopádně pro mě je soud a úřady až na posledním místě. Jde mi jen o to aby mojen Emmička byla štastná, měla stálý domov a aby z ní vyrostla slušná ženská.
0x
Ze zákona má dítě právo na pravidelný osobní styk s oběma svými rodiči a na jejich péči - proto Vám matka nemůže ve styku s ním svévolně bránit. Nemáte-li schválenou dohodu nebo soudní rozhodnutí o o úpravě rodičovské zodpovědnosti, pak nezbývá, než podat žalobu na úpravu styku s dítětem a současně návrh na předběžné opatření ohledně úpravy styku (rozhoduje cca do týdne, ale bez jednání, je třeba návrh dostatečně zdůvodnit a předložit maximum možných důkazů).
S obojím by vám pracovnice péče o dítě měla pomoci - nenechte se odbýt.
0x
Pokud je dítě malinké, tak proč ne střídavou péči? Až bude chodit do školy, tak v reálu to je již velmi problematické. Ale souhlas, to dítě není v klidu.
Vysoudit si pravidelný styk s malou, mít ošetřené alimenty a všechny náležitosti okolo.
Bojujte, nedejte se, studujte zákony, nařízení, seznamte se i s jinými kauzami. Na internetu je toho plno. Vše si dokladujte, zapisujte, co proběhlo mezi Vámi dospělými, i mezi Vámi s dcerkou. Též mají nárok Vaši prarodiče. Nedejte svoji kůži zadarmo. Slušně, důrazně. Mějte i svědky. Až bude nějaký problém /a že se to bude stupňovat/ klidně pozvěte z povzdálí kamaráda s kamerou.
pohanka. Nezlobte se, ale musím se nechtěně usmát. A k čemu mu to bude? Myslíte, že tímhle vším dcerku získá? Její lásku k taťkovi... Až bude dospělá, tak jí doloží, že řádně platil...
Alimenty doloží u soudu, kde se bude rozhodovat, kdy bude v kontaktu se svojí dcerou, že má o ni zájem.
A když bude neustále žádat o dceru, neustále si ji bude chtít vyzvednout a matka bude dělat popotahovačky, tak musí jednou zvítězit a matka mu bude dceru vydávat. Pro dítě si nemusí chodit sám, ale spolku s úřednicí organizace péče o dítě. /dohled/
Šla bych i do medializace.
To, že se dítě odcizí, když matka bude odpírat vydání dítěte na zákonný styk a on nic pro to neudělá/, je podle Vás možné, ale pokud vyvine potřebnou sílu a tlak, tak ten dotyčný bude ve svém nitru vědět, že nic nezadnedbal, že se snažil, že měl zájem, že udělal vše proto, aby jejich vztah - otec- dcera fungoval stále v současnosti i v budoucnu.
pohanka. Ano vnitřně bude cítit zadostiučinění ale to bude, tak cca všechno. Víte co to je za bolest, když si jdete pro dítě a matka jednou řekne, že dítě je nachlazené, podruhé nemocné, potřetí nachlazené, počtvrté mu je špatně a nezmůžete nic, nic. Budete to dávat neustále k soudu, že to není pravda? Budete neustále, žádat lékařská potvrzení? Jak dlouho myslíte, že to dotyčný taťka vydrží. Až více dítě odroste bude mít své zájmy a kamarádky a samo řekne, že nikam nepůjde, že možná příště. Vite co to je za život takto neustále balancovat? A už vůbec, pokud jsou na kilometry vzdálené.
Bolest to určitě je.
Ale důležitější je podle mne právo dítěte na oba rodiče. Pokud otec ustoupí, jak se potom bude cítit jeho dítě? Nebude mít pocit, že je otec zradil, že je už nemá rád?
A co dělat v případě, kdy je dítě matkou proti otci štváno a tedy to dítě si logicky nebude styk s otcem vymáhat? Klasická situace u nás - je víkend, kdy má mít dítě otec. Matka dítěti vykreslí, jak je někde dětská párty, sraz s kamarádkami, výlet někam... ale on nemůže, protože jde k tátovi. A jestli chce ať si s ním dohodne, že tam nemusí. Syn pak píše otci - já k tobě nechci, protože logicky se chce bavit s kamarády. Zajímavé je, že o "matčiných" víkendech dítě vesměs sedí doma a žádné výlety, oslavy a mejdany se nekonají 
Uvádíte příklad dětské párty. Proč by otec nemohl dítě vyzvednout, doprovodit je na párty, vyzvednout po ní a doprovodit je domů? Po cestě by byl první, komu budítě vyprávět zážitky...
Času stráveného s dítětem by sice bylo méně, ale lépe nějaký než žádný. A věřte, že si to dítě bude pamatovat a bude stát o další setkání.
Není to samozřejmě ideální řešení situace, ale je potřeba nějak začít. Časem by to podle mne přesvědčilo i matku → mohla by se v něčem spolehnout na otce, měla by "volnější ruce", dítě by nepřišlo o jednoho z rodičů...
Podle mne je důležité vycházet z práv a potřeb dítěte, ne z toho, co chce jeden nebo druhý rodič. Někdy to je zpočátku těžké, ale kdyby se nad tím oba rodiče zamysleli, uvědomili by si, že pro dítě jsou tím nejdůležitějším oni (oba dva).
Problém je v tom, že jde o akce které pořádají kamarádky matky. Tedy je ona zvána se synem, případně ona sama je iniciátorkou akcí (a domnívám se, že jde často o akce plánované naschvál na víkend otce). Nejde o narozeniny spolužáka, ale o takové to - holky co děláte o víkendu, přijďte grilovat, pojeďme s dětmi na výlet... Tam otec vítán není. Rozumím tomu, že je v zájmu dítěte se domluvit, ale nelze se domlouvat s někým, kdo se domlouvat nechce. Matka úmyslně navrhla u soudu jako den styku s dítětem středu, ačkoliv VÍ, že má dítě ve středu kroužek. Teď mu to podává - nemůžeš na kroužek, protože musíš za tátou. Otec navrhne, aby dítě šlo na kroužek a vzal si jej další den, matka souhlasí, otec jde druhý den pro dítě a matka mu neotevře, jelikož není den dle rozsudku a ona dítě dát nemusí. Její jakákoliv argumentace je- je to MOJE dítě. A pak ještě - pošli peníze.
Ivzez, já bych tomu nevěřila, kdybych v tom 2 roky nežila. Neříkám, že chlap je bez chyby, ale je normální, je to táta co chce vidět svoje dítě. Chtěl jít se synem v pondělí do školy (měnil školu) nebo s ním pak na zmrzku - matka nedovolí. O prázdninách má narozeniny, chtěl jen odpoledne, 3 hodinky, s malým do cukrárny, popřát - nedovolí. Byl nemocný přes jejich víkend, chtěl jej tedy vidět pak v týdnu když se uzdravil, jen na chvilku, vyzvednout ze školy, aby nebyli bez kontaktu měsíc - matka nedovolí.
Dítě chodí zaražené, s otcem nekomunikuje... Nakonec z něj vypadne ža mamka říká, že táta jí nedává žádné penízky a proto nemůže to nebo ono. Je to lež. Nakonec otec předkládal synovi výpisy o platbách alimentů. Matka křičí že chce více a více peněz, že dítě nemá boty, bundu... Otec koupí normální moderní bundu a boty, matka to pošle zpět, že chce peníze a ne hnusné hadry, které pořídí někdo bez vkusu jako měl on (přitom syn měl z věcí radost, matka je zřejmě pohanila, protože ani u otce už je potom na sebe nechce vzít).
Jediné co píše - dej nám pokoj, nestarej se, zmiz nám ze života a pošli peníze. Vyhrožuje odstěhováním na druhý konec republiky a tím, že už syna nebude mít šanci vidět. A dovolání prakticky není. Střídavku sociálka nedoporučila, jelikož rodiče nespolupracují a syn by rozhodně do péče otce nechtěl - je prostě mamánek, ale jinak čas s tátou tráví rád (jak vypověděl a je to na něm i vidět)
Kdo to na vlastní kůži nezažl, nepochopí jak to chodí. Proto některé rady jsou zde o ničem, pouze zbožná přání a doporučení. Skutečnost je jiná.
Vlastní zkušenost je zbožné přání?
Nezlobte se na mne, ale ten, komu jde o dítě, by měl hledat způsob, jak je o jednoho z rodičů nepřipravit. Hledání důvodů, proč to či ono nejde nahrává tomu rodiči, který styku s dítětem brání. A až na pár výjimek to není ve prospěch dítěte.
0x
Nechcete to zkusit nějak urovnat smířlivě? Někdy vlídné slovo zmůže víc, než deset soudů. Jestli je nějaký muž ochotný vychovávat vaši dceru s vaší bývalou, tak jim spíš pomáhejte. Ten její nový přítel do vaší dcery také investuje část svého života, je ochotný vychovávat v podstatě cizí dítě. Na vašem místě bych se snažil toho člověka získat na svou stranu. Určitě mu vaše bývalá o vás nalhala nějaké nesmysly, to ženské dělají vždycky, s tím musíte počítat.
Ale stále je to chlap a chlapi k sobě mají vždycky blíž. Zjistěte si jeho číslo, pozvěte ho na pivo a promluvte si mezi čtyřma očima.
0x
Taková ženská která se nechce podílet s otcem na výchově tak takovým sviním platit max. 1000Kč a narok na normální výživné jen v tom případě že bude dítě půjčovat oni by si to sakra rozmysleli kdyby byl takový zákon kolik otců v četně mě mame zájem a nejde a věřím že v hodně případech by se mělo dítě lepe u táty
0x
@farlou - platit max. 1000Kč a narok na normální výživné jen v tom případě že bude dítě půjčovat
a) Placením jakéhosi "minimálního výživného" bude poškozeno hlavně dítě (o které vám tolik jde).
b) Dítě není věc.
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.