Je mi 15 let a rodiče přede mne, jako hotovou věc (ostatně jak jinak) postavili plánovaný zájezd do Bulharska. Kdybychom jeli jako rodina, což znamená já a mí rodiče, neřeknu ani popel. Matka si ráda popije, ale to záleží na tom, s kým je. A to je problém- na dovolenou jedeme s jejich 50ti letým alkoholickým kamarádem a jeho dvěma dcerami- jedna 25 letá, druhá 17ti, ale je postižená (mentálně).
Jsem naprosto bezradná, při představě strávit s nimi někde v Bulharsku kus času se mi dělá špatně a vím, že to špatně i skončí. Matka nechce nic slyšet o tom, že jet nechci a na otázku, jestli to se mnou nemohli probrat, koneckonců snad pořád taky patřím do rodiny, mi odpověděla, že "otec mi to přeci před dvěma dny oznámil."
Je trochu pošetilé chtít nějakou pomoc, přesto potřebuji radu či něco, jak dosáhnout toho, že vyrazí beze mne. Mám možnost být u kamarádky, babičky...
Děkuju. Jsem zoufalá.
5x
15ti letá nána si stěžuje, že jí rodiče berou k moři. Mně rodiče NIKDY k moři nevzali, vlastně nás vzali jen 2x na dovolenou. Na Slapy a do Hřenska. Jinak prázdniny spočívaly v tom, že jsem na chatě okopávala brambory a plela cibuli. Jet s rodiči na lyže, kolo, vodu? Neexistovalo. Nic nedělali. Udělat si na chatě nějaký výlet po okolí? Máme chatu mezi Jihlavou a Velkým Meziříčím. Takže asi 2x jsem byli v ZOO. Ale na zámku? To jen matka vyprávěla, jaký je tam hezký zámek.
Takže jo, já bych vás frkla k babičce, kde si čučte na televizi nebo seďte v koutě a za ušetřené peníze za váš pobyt a letenku bych se na dovolené rozšoupla. Než koukat na otrávané ksichty puberťačky a snášet její nemožné chování.
To vás nenapadlo, že byste třeba s tou 25ti letou dcerou mohly něco podniknout a nebýt pod takovým dozorem rodičů?
Na jak dlouho tam jedete a proč autem? Jedině si s sebou vzít nějakou činnost. Háčkování, vyšívání, kreslení.
Třeba o tom pobytu tam piš vyprávění, povídky, zážitky na téma dovolená s rodinou a pěkně barvitě s humorem. Ono nic se nejí tak horké, jak se to uvaří. Teď to vidíš jako nepřekonatelně hrozný čas, ale pak to bude docela dobré. Přeci jen je tam něco k vidění a moře na plavání.
Přes internet jsou lidi vždycky odvážní, že, a patnáctiletý spratek má držet hubu a krok. Snad nejsem první, kdo Vám řekne, ať trochu přemýšlíte, než vyflusnete nějakou hloupost, která není ani založena na pravdě. Děkuji.
Špatně vyspinkaná?
Na jednu stranu se zde prezentujete jako nesmělá a zoufalá, ale na druhou stranu dovedete pěkně seknout. A to poměrně dospělým způsobem, takže možná je celý dotaz jen tak pro zábavu vymyšlený.
Chvíli přemýšlejte, než vyflusnete ošklivou odpově´d na radu, která má své opodstatnění.
Jinak odpově´d na základní otázku - babička. Plus slušné vystupování kdekoliv.
Ano, oslovení "patnáctiletá nána" mne urazilo- a koho ne? Je to to samé, jako by tu psala moje matka a vy jí na to odpověděli, že je to stará hajtra. Ale vlastně, děti jsou méně, než dospělí, těm se svinstva říkat mohou a rýpat je také dovoleno, já zapomněla.
Děvčátko, už jste poprosila babičku, aby se o vás postarala? Už s ní na toto téma hovořili rodiče? Vy jste bohužel pořád ještě nezletilá, tudíž oni jsou za vás zodpovědní nikoli pro svůj kapric, ale ze zákona. Pokud vás chtějí mít pod dohledem, zřejmě vědí, co dělají.
Jestliže s nimi jednáte podobně jako tady s námi, taky to nebudou mít jednoduché.
Ne, se svými rodiči jednám s větší úctou, protože pro mne přes to všechno dělají, co mohou.
Vy jste cizí lidé, mnoho z vás velmi arogantně a nesmyslně vystupuje, tak mi prosím vysvětlete, proč bych měla jednat já s vámi slušně a s úctou, když (ne všichni, samozřejmě) vy se mnou tak také nejednáte a chováte se, aniž byste mě nebo mou rodinu znali, jako bych byla rozmazlená dceruška milionáře, které se zrovna nehodí zájezd do Bulharska, tak dělá scény?
Slušnost neznamená zavřít pusu a nechat si všechno líbit. Ale slušně se dá reagovat i na toho, kdo člověka urazí.
Proč jednat slušně i s lidmi, kteří na tvou otázku zareagovali arogantně? Třeba jen proto, že takoví lidé nestojí za to, aby ses snížila na jejich úroveň (mně by za to nestáli).
Kdybys byla na "nánu" reagovala jinak, všem by došlo, jak se to s ní má...
Babička a rodiče kamarádky, o kterých uvažujete jako o "náhradě" za rodinnou dovolenou toto vaše chování snášejí?
3x
Taky mě nutili do nějakých 16 let jezdit tam, kam jsem nechtěla. Ne blbé dovolené, ale lyže, které jsem z hloubi duše nenáviděla. "Nemusíme jet na dlouhý tůry..." a pak "Jedeme 30km a je mi jedno, že se ti to nelíbí!" nebo "Tak jen jeď s náma, můžeš být na chalupě a číst si..." a pak "To tady budeš jako sedět celej víkend? Zapomeň na to! Vstávej a oblíkat se!" Vědomě jsem to asi nedělala, ale vždycky jsem se chovala příšerně. A máma se tomu divila a stejně jako Tobě mi pak vyhrožovala psychiatrií. Přitom stačila jedna věc: aby mě konečně nechala být a nenutila mě do věcí, které nesnáším.
Když nad tím dneska přemýšlím, mám sto chutí Ti poradit, abys simulovala nemoc nebo abys měla nějakou možnost podvést rodiče. (A jestli se někdo ohradí, že taková rada je špatná, tak očividně nebyl v podobné situaci, nezažil tu mizérii, beznaděj, nepochopení, tvrdost a bezcitnost od toho, kdo má dítě milovat...
)
Mohla bych Ti poradit, abys vydržela. Všechno se totiž dá vydržet. Ale nechci. Já vydržela a dneska lituju, že jsem třeba ty lyže před odjezdem nezlámala.
doplněno 03.07.17 20:59:
Hnusné to je. Ale na některé lidi prostě naše "ne" neplatí. Vzpomínám, že jsem jednou vyhrožovala, že něco udělám - už nevím, co to bylo, snad že půjdu ven nahá, abych nastydla a nemusela jet? - a máma mi na to povídá: "To neuděláš." Ledově, jako by říkala "to si netroufneš, na to nemáš". Měla pravdu 
Tak se drž!
2x
Zdravím, co by někdo dal za vyrazit k moři. Buď ráda, že se někam podíváš. Kdo tě nutí, tam s nima trávit i čas? Můžeš si tam najít kamarády, nebo třeba letní lásku. A tu cestu s nima snad přežiješ, nebo snad ne?
A cestu jedním autem s šesti lidmi, z toho se dá mluvit s jedním? Ne, děkuji. A může si každý myslet, že jsem spratek, ale můj problém je mnohem větší, než nějaká nevděčnost, nebo jak jste si to vyložila..
Zdravím. Já chápu, že jet na dovolenou s rodiči z domucení není pro tebe moc lákavé. Co kdyby se přimluvila tvá babička, aby tě rodiče nechali tedy u ní? Pokud ovšem rodiče již dovolenou zaplatili předem a počítají s tebou, tak se tomu asi nevyhneš. Zkus si to v tom případě užít, ono to uteče jako voda...
Pokusím se domluvit s babičkou, ale matka vysloveně řekla, že "v patnácti letech nemám právo se rozhodovat, co budu dělat o prázdninách a ve všech rodinách to také pouze oznámí". Což je absurdní a směšné, nepravdivé tvrzení..
Možná ne ve všech, ale o patnáctiletých ještě dost často rozhodují rodiče. Někdy i o starších - a někdy se není co divit. Mimochodem - neměla by se s babičkou spíš domluvit maminka nebo táta?
Samozřejmě matka "vyhrožovala" psychiatrií, ale že by mne opravdu někam vzala, to jistě ne.
Na jednu stranu se cítíte hrozně samostatná, na druhou očekáváte od matky, že vás "vezme" k lékaři. Co si ho takhle zařídit sama?
No, nechci ti nic říkat, ale tvoje matka ti bude tvoji matkou ještě další tři roky.Takže by asi bylo vhodné zapracovat na vztahu s matkou, aby vám dala víc volnosti. Řešením totiž není z téhle situace vycouvat a říct, já chci být s babičkou, mamíííí já chci zůstat doma. Tak to dělají pětiletá děcka, a to už nejsi. Od malička máš velký problém začlenit se? Ale za chvíli budeš dospělá, tak bys se začleňováním měla něco udělat. Pobyt v kolektivu a hledání přátel a známých se ti bude hodit na střední/vysoké škole nebo pak třeba v budoucím zaměstnání. "A cestu jedním autem s šesti lidmi, z toho se dá mluvit s jedním?" Tak se budeš chvilku bavit s tím jedním, a pak si dáš sluchátka, budeš si číst, zahraješ si hru na mobilu...
PS: Taky mi matka kolikrát vyhrožuje psychiatrií, to tak někteří lidé říkají. To by tě vůbec nemělo rozhodit.
PS2: Prostě se nesnaš problémy řešit tak, že z nich "utečeš". Tak to prostě dospělí lidé, a ty se dospělá pomalu stáváš, prostě nedělají.
Na gymnáziu pár přátel mám. Bohužel mám celkem čich na lidi a to, co vypadá jako "přítel" je ve většině případů pouze sobecký parazit. Proto mám velmi málo, ale zato velmi dobrých přátel, za které jsem ráda. To ale nemá nic společného s dovolenou, takže bych to tu už asi ukončila.
Děkuji všem za odpovědi a také děkuji za další poznání toho, že i někteří dospělí jsou mentálně na horší úrovni, než kdejaké pětileté dítě
2x
Je mi tě upřímně líto a chápu tvé zoufalství. Kdybych byl tvůj děda, jako že bych ve svých 61 letech klidně mohl, snažil bych se ti pomoci a udělat ti prázdniny trochu podle tvého přání. Nechápu, kde se v téhle diskuzi bere tolik podezřívavosti a možná i nenávisti vůči pubertální slečně, která podle toho, co tu píše, docela dobře ví, o co jí jde. Můj syn s námi na dovolenou k moři jezdil do té doby, dokud chtěl, taky cca do těch 15 let. Dále jsme respektovali jeho přání a v dalších asi 5 letech s námi jel nebo nejel podle toho, co měl v plánu. Bohužel ti přímo pomoci nemohu, asi ti nezbyde nic jiného, než se ve svém věku podřídit rodičovské autoritě, ale snad ti alespoň psychicky pomůže vědomí, že ti někdo rozumí a kdyby mohl, nějak by ti pomohl. Počítám s hodně negativními reakcemi, ale ty nemohou zvrátit můj názor hlavně vzhledem k tomu, že jsem ve vztahu k mému synovi a mé snaše podobnou situací prošel, ale vždy jsme se dokázali dohodnout a nakonec byli všichni spokojení.
doplněno 04.07.17 14:12:
@jedubabicka: Ano, informace je jednostranná. Ale to není důvod, proč jí nevěřit. Vím, že vy jste taky přibližně v mém věku, ale to neznamená, že o všem, co nám tady sdělí "puberťák", musíme pochybovat. A rád souhlasím s poznámkou @karlanovotneho - s dotazem slečny to opravdu nesouvisí.
[ Obsah příspěvku byl skryt moderátorem @kapkanadeje z důvodu porušení pravidel poradny. ]
1) napsala jsem, že matka si ráda popije, což záleží na tom, s kým je. Nikde nebylo psáno, že je matka alkoholička. Pokud se ovšem chlastá vedle ní, nechá se stáhnout k nim, což je například zrovna tento kamarád rodičů.
2) všichni zde mluvíte o MATČINĚ kamarádovi. Já jsem ale psala "jejich kamarád", tudíž mi nějak nedochází, kde jste přišli na to, že matka krom mého otce bere na dovolenou nějakého přítele, či co. Mnohem větší kamarád je s mým otcem. Ale každý se může splést, že
3)nerada zde ventiluji naše rodinné konstelace, ale babička má peněz jak pro osmičlennou rodinu a dělá jí problém mi třeba na narozeniny koupit dárek, který stojí 400 Kč, mým rodičům vždy dá jen lahev vína a neustále si stěžuje, jak je vše drahé. To je přímý opak mé rodiny (otec a matka), kteří vydělávají tak nějak průměrně až lehce nadprůměrně (zdaleka ne tolik, co babička) a nikdy neměli problém s takovou lakotou a sobectvím. Proto neshody v rodině. Babička nenávidí mou matku- ne proto, že by pila, ona totiž, jak už jsem psala, když není ve společnosti těchto pijáků, pije zcela normálně, ale proto, že je nevděčná a neuvědomuje si, jaké má vlastně štěstí- s čím také její milovaný synáček mohl přijít, že ano, viz třeba druhá půlka rodiny, kdy manželka si zcela podrobila otcova bratra a odřízla ho od zbytku rodiny, ale to už by byl jiný příběh
4)kamarád mých rodičů má dcery ve střídavé péči (resp. tu nezletilou) a má dostatek peněz na to, aby třeba vyjel na dovolenou letadlem stokrát do roka. Časově na tom také není nijak hrozně.
Ale proč tohle všechno píšu? Spekulujete tady o věcech, o kterých nemáte zdání a soudíte lidi podle toho, jak Vám připadají na základě jedné diskuze na internetové poradně, což z Vás taky nedělá ideální povahu a celkově člověka, když už tady narážíme všichni
Jednou ještě budete ráda, když Vám synek/vnuk přijde s dívkou (nebo chlapcem
), která se umí ohradit a má vlastní názor, ovládá mateřský jazyk a nenechá si, lidově řečeno, srát na hlavu Až budete poslouchat příběhy Barbie, která je vyučenou kadeřnicí a jediný její obor je věda o nehtech a bohatství partnerů, ještě si vzpomenete na tyhle spratky a nány. Ale proti gustu ) on člověk obecně celkem nerad slyší, když se mu někdo postaví, nedejbože před něj položí celkem smysluplné argumenty Milá hhh, je mi líto, že jsem vůbec odpovídala. A myslela jsem to dobře, chtěla jsem Ti opravdu poradit. Je mi jedno, kolik peněz babička má, co je rádcům po tom? Je mi jedno, že Tví rodiče mají přítele s dvěmi dcerami a chtějí jej vzít na dovolenou. Pokud nedokáže někam jet sám, jsou za to rodiče hodní, že mu pomohou.
Jenom chci podotknout - byli jsme rodina, rodiče a 2 děti. Jezdili jsme léta do Krkonoš, než podnik chatu prodal. Celé dny jsme chodili po horách. Večer po návratu jsme se navečeřeli a vydali se na kolách. Vraceli jsme se pozdě, byla už tma.. Děti na to rády vzpomínají dodnes. Neměli jsme s sebou žádného kamaráda s dcerami. Ani mého, ani manželova, ani obou dvou. Vystačili jsme si prostě sami - táta, máma, kluk a holka. Legrace bývalo moc. A bylo nám dobře. Chodili jme na houby, stříleli ze vzduchovky...vzpomínek je moc.
Proto bych neuvažovala o dovolené s někým, ať je to kamarád otce nebo matky. Pokud je rodina a ta rodina si rozumí, funguje a má mezi sebou pěkné vztahy, vystačí si sama. Netřeba s sebou tahat žádné kamarády otce i matky.
Připadá mi, že Ti není 15, ale že jsi zhrzená a otrávená dospělá žena, podle Tvých reakcí. Tak dělej, jak uznáš za vhodné, buď jeď nebo nejeď, buď si to užiješ, nebo ne. My cizí lidé do toho všeho nevidíme a nechceme do toho ani mluvit /viz Tvé reakce/. Musíš se rozhiodnout sama. Jaga.
To, že Vám přijdu svým vyjadřováním starší, mě těší, jelikož jsem vždy milovala český jazyk a literaturu. Bohužel Vás ale zklamu, patnáct mi bude dokonce až za pár měsíců, věřte, nebo ne, ale nejsem žádný hloupý pokus o vtip či zahořklá dospělá žena, která si takto aspoň trochu uleví od nenávisti ke světu
Ale co naděláte, něco se domluví a dítě do toho nemá co kecat.
I kdyby mělo, pořád v poměru 2:1 vítězí vaši rodiče - když už tedy ta spravedlnost 
Proč tak umanutě trváte na svém?
Pouze se zde snažím vysvětlit, že nejsem jen ta "nána", která dělá jen scény, když se jí něco nezdá nebo se jí do něčeho nechce. Ve skutečnosti jsem docela skromný člověk, kterému by stačila dovolená jen z rodiči. Vůbec by mi nevadilo, kdybychom ani nikam nejeli- jsou prázdniny a mně stačí být se svou rodinou a veškerým zvířectvem, které do ní patří- i když se ne vždy shodneme, ale kdo ano, že.
doplněno 05.07.17 08:58: *s rodiči, původně zde bylo "z domu", což jsem zapomněla přepsat.
Ale kolik lidí na světě se řídí nějakou spravedlností
Když ne spravedlnost, ta rovnováha - ale i tam jste bohužel v nevýhodě.
Ve skutečnosti jsem docela skromný člověk, kterému by stačila dovolená jen z rodiči.
Rodičům možná nestačí dovolená jen s vámi. Já netuším, jak to u vás chodí - ale jestli během roku nemají moc času na cokoli, co je pro ně odpočinek, pak si to chtějí "užít" aspoň ten týden či na jak dlouho jedete. On s vámi doma jinak nebývají?
Přes rok jsou často doma, já se však musím učit, dělat projekty do školy atd. (denně) a poté téměř denně docházím za svým koněm, tudíž spíš než oni jsem pryč já, stejně jako teď, protože kůň se nemůže ani o prázdninách nechat jen tak. A proto bych spíš ocenila, kdybychom jeli jen my, protože ti druzí k nám nepatří..
Nezlobte se, ale vy docela obyčejně žárlíte. Vám nejde o to, že vás rodiče "postavili před hotovou věc", ale že se nebudou věnovat jenom vám, když už tedy na týden (nerada) opustíte koně, a "dovolí si" přibrat někoho, kdo vám nejde pod nosánek.
Když myslíte
Děláte příliš rychlé závěry, aniž byste brala v úvahu, že jednak vycházím pouze z toho, co napíšete (napsat chcete), jednak můžu mít jiný pohled na věc, protože mi není čtrnáct.
Chápu vás, že vám, při vaší povaze, situace nevyhovuje. Ale jste v situaci maloleté, kdy vám nezbývá, než zákonné zástupce ( a taky ty, kteří vás živí ,umožňují vám vašeho koně a spol., vaše vzdělání atd. ) respektovat. S tím se nedá moc dělat. Zkuste najít pár pozitiv i na této dovolené. Za pár let budete plnoletá , můžete žít vlastní život, na své vlastní náklady a volby. Jak už zmíněno, v dospělosti budete pravděpodobně potřebovat zvládnout se začlenit, přizpůsobit, už jen v zaměstnání, které vám dá prostředky pro vlastní život a vlastní volby. Není to tak jednoduché, jak to zní. Zamyslete se nad vaší další cestou - plánujete jít se osamostatnit po střední škole, nebo jít třeba na VŠ, kde budete potřebovat delší podporu své rodiny? Protože pak byste musela nějak soustavně pracovat na dalším vztahu.
Chvalim studentku s vybornym pravopisem, kdyz tak opravy preklepu se daji provest primo v textu do 5minut
Rádcové, myslíte, že tohle je projev patnáctileté dívky? Nota bene dívky, která se stydí veřejně projevit. Mně tu něco nehraje, mám stejně starou vnučku, ale tenhle způsob, tohle výrazivo a ty obraty vypadají na starší osobu. Původně jsem jí doporučila, ať dovolenou s touto společností využije k napsání příběhů od moře. Když koukám, jak se vyjadřuje, věřím, že dílo bude vyzrálé.
Když nad tím ale tak přemýšlím, nedivím se nikomu z vás- pokud se člověk teď podívá na skupinku lidí ve věku cca.13-16 let (chvála Bohu za to málo slušných) na jejich mluvu a výrazy, tohle opravdu jeví dojem dospělé osoby.. Je to smutné, bohužel je to tak, ve většině případů.
0x
Nejsem zpovykaná, trempování, tábory, a podobné akce, ale jet autem do Bulharska je sebevražda. Letadlem jste tam pohodlně za 2 hodiny. Nechápu, jak jedním autem pojede matka, otec, ty, alkoholický přítel a jeho 2 dcery. To bude už muset být nějaký mikrobus. Navíc nechápu, když matka žije s otcem, proč s sebou tahá nějakého přítele - močáka a jeho děti. Chápala bych, kdyby chtěla jet ona, táta a ty. Proč ti ostatní? K čemu je potřebuje na rodinné dovolené?
Pobyt nevidím ideálně. Paní se ráda nabumbá, přítel taky - a bude na malér zaděláno? Proč tedy s sebou táhne i otce? Měla by se rozhodnout, 2 chlapi, to je vždycky zaděláno na malér. Hádky, výčitky, vyhoudání... a ostatní mají zkaženou dovolenou. Proč nejedete jenom jako rodina, ale i s nějakým pánem a jeho dcerami? Když je rodina slušná a pevná, stačí si sama, pán s dcerami nejsou třeba. Není třeba tahat s sebou další lidi.
Asi bych radila, aby se babička přimluvila, že se o tebe po tu dobu postará, že budeš pod jejím dohledem. také by se mi podobná dovolená nelíbila. Od nás teď jela rodina do Chorvatska. Táta, máma, 8 letá dcera. 18 letý syn nechtěl, pobývá u babičky. Proč ne? Pro starší děti už není rodinná dovolená tak přitažlivá, babička se o kluka postará...
Pořád lepší být v klidu u babičky, než v Bulharsku zažít negativní prožitky. Zkus se s babičkou domluvit. Ten pán s holkami navíc se mi totiž vůlbec nelíbí. Kdyby to byla rodina, neřeknu nic, ale proč s sebou tahat nějakého cizího chlápka s dcerami? Přítel - pod tím si člověk může představit cokoliv. Jaga.
0x
Zdravím, zkuste na psychiatrii nebo k psychologovi zajít sama. Pokud natrefíte na dobrého doktora, může se pokusit "zpracovat" rodiče, abyste nemusela nikam jet. Potíž jen bude, kde byste po dobu dovolené byla, protože pochybuju, že Vás rodiče nechají u babičky, s níž rodiče nemají dobré vztahy. Ještě bych poradila OSPOD (orgán sociálně-právní ochrany dětí), bývá u Městských úřadů, ti by mohli zasáhnout. Protože jste stále brána jako dítě a rozhodně byste neměla být vystavena společnosti alkoholiků. Alkohol jistě je důvod, proč rodiče nemají dobré vztahy s prarodiči a proč Vám nic nedovolí. Dost na tom, že máte za alkoholika svou matku a ještě trávit dovolenou s dalším, možná mnohem horším. A to nemluvím o tom, jestli by si někdo sedl za volant s alkoholem v krvi... Radši nedomýšlet.
Držím pěsti, ať se Vaše nezáviděníhodná situace vyřeší k Vaší spokojenosti.
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.