Dobrý den , chtěl bych se zeptat. Našel jsem si přítelkyni , je moc hodná milá vstřícná , ale má jednu vadu že je asi na prachy skrblík. Pokaždé když někam jdeme tak platím vše já, jde o menší částky .Když jsem jí řekl jestli by nešlo se podílet na tom jestli jednou já a podruhé ona platit , vznikl problém rozčílilo jí to .Ptám se jestli jít do takového vztahu a nebo to za včasu ukončit? Děkuji za odpověd přeji Pěkný den ,
6x
Zdravím, píšete malé částky - co jsou pro Vás malé částky? Večeře v restauraci pro dva min. 500 Kč, vstupné průměrně 120 - 180 Kč pro jednoho, atd. Máte zkušenost žít v rodině s dětmi a nízkým příjmem? Třeba je jí nepříjemné, že nemá dostatek financí, a proto je podrážděná. Jsem věkově někde jinde, ale aby po dvouměsíční známosti se mnou chtěl přítel řešit peníze na vstupné, nezajímal by mě. Něco jiného jsou akce i s jejími dětmi, tam nevidím důvod proč byste vždy měl platit i za ně.
Z mého pohledu problém peníze je i na Vaší straně. Najděte si bezdětnou, finančně dobře zabezpečenou a je po starostech.
4x
Když dělá na částečný úvazek a má k tomu živit 2 děti, asi moc rozhazovat nemůže. Neměla by Vám ale vyčítat, že Vy jste na peníze, chtít, abyste všechno platil Vy.
Říká se, že kdo zve, ten platí. Když má paní hluboko do kapsy, mohla by se Vám zase revanšovat tím, že Vás pozve na večeři k sobě domů /ne do restaurace/ a upeče třeba kuře s nádivkou. Což je levné maso, ale šikovná kuchařka z toho dokáže udělat úžasný pokrm.Nebo Vám upeče buchty, štrúdl, prostě něco dobrého sladkého.
Pokud je opravdu na peníze, bojím se, že třeba řekne: Ty, Hurikáne, pojedeme spolu a s dětmi na výlet do ZOO. Takže zaplatíte za ně vstup, 4 obědy, nějakou tu limonádu, zmrzlinu. Oni jsou vlastně tři, ta paní není sama. A nemůžete říct: já Ti oběd zaplatím, ale Jeníčkovi a Mařence ne.
Takže buď je budete všechny sponzorovat, nebo to skončíte. Já bych to viděla spíš na druhou variantu. Bohužel. Jaga.
2x
Málo informací - studujete, pracujete? Oba, jen vy nebo jen ona? Jsou vaše příjmy srovnatelné?
A nakonec - co ji rozčililo? Co říkala?
Pracujeme oba , je pravda že ted zatím pracuje na zkrácenej uvazek. Ona táhne domáctnost sama je rozvedená s dětma ,ale od září bude dělat na plnej už , když se rozčílíla tak říkala dobře že si bude dělat poznámky kdy jsem platil já , Ona se nemá k placení.Jsme spolů dva měsíce , a takže se zatím jedná jen o malé částky .Jsme spolů dva měsíce a myslel jsem si že když dva mají vztah funguje vše tak nějak na půl. Ale bohužel tady asi né .Jen jsem jí to normálně dal na vědomí jestli by to nešlo a asi nešlo.
Sice nevím, co jsou pro vás "malé částky", respektive co by na revanš měla platit partnerka - ale dovedu pochopit, že když ji (například) pozvete na večeři, může pro ni znamenat stejné pozvání pro vás docela díru do rozpočtu.
Je docela možné, že vy - na plný úvazek zaměstnaný nesamoživitel - si to jenom nedovedete představit. Nešlo by si o tom v klidu popovídat?
Pokud máte problémy již po dvou měsících a neshodnete se (pro Vás v zásadní věci) pak takový vztah smysl nemá. Vy si představujete přístup partnerky jinak, ona na to má odlišný názor. To by mezi vámi vztah asi neklapal. Cítil byste se jako sponzor a využívaný. Pokud vztah chcete přece jen zkusit, choďte spolu tam, kde nic platit nemusíte. Na procházky do přírody! Uvidíte, jestli jí to bude vyhovovat a bude se s Vámi chtít scházet i nadále.
doplněno 02.07.17 16:45:
Pokud není ochotná o tomto komunikovat v klidu a hned se cítí dotčená, pak si o tom člověk může myslet cokoliv. Zvažte, jestli o takovou ženu skutečně stojíte...
2x
Dobrý den. Asi budu jediná z rádců, ale mě byste svým požadavkem hradit výlohy napůl taky dost překvapil. Chlap by měl být minimálně na začátku chození grandem a platit i za ženu. Pokud nejste ochotný do ní investovat, jak by to pak bylo, až byste společně třeba žili? Za skrblika bych naopak já označila vás. Ona se má co ohánět, peněz asi fakt má málo a vy na ni vybalíte, aby si plátky svoji útratu. Vzhledem k tomu, že už nyní máte tak vážné rozpory, na místě by bylo to dále neprotahovat a rozejít se, nebo budete nešťastní oba dva a ty děti jakbysmet.
2x
Tak určitě když jdete do dalších vztahů, tak musíte počítat s její rodinou - dětmi.
Nejste již jenom Vy dva, ale i dvě děti navíc. I když nejsou Vaše, tak další život s nimi Vás bude ať přímo, či nepřímo, stát peníze.
Co pánujete dál. Budete chtít bydlet někdy spolu, nebo bude Váš vztah postaven na návštěvách.
Pokud zvolíte ten druhý, nebudete spokojeni a časem se rozejdete. Člověk potřebuje jistotu, zázemí, soudržnost a nemůžete pořád počítat.
Vy musíte vzít celou rodinu za svou. A nemůže koukat, co kdo bude platit. Jako muž budete živitel i těchto nevlastních dětí. A počítat, že dáte do domácnosti pouze 1/4 nezakládá na pěkné vztahy.
Víte, píšete, že platíte nějaké malé částky, myslím, že v této fázi byste měl platit všechno a ještě ji kupovat dárky. Nevíme, čím si prošla, jestli dostává alimenty, že má menší příjem v důsledku menšího pracovního úvazku víme. Takže Vy chcete být nový partner, tak se s Vámi má mít dobře, měla by mít pocit, že se o ni postaráte, že ji máte rád i s jejími dětmi. Že budete do její rodiny investovat. Prostě ji nyní pomůžete. Ona se o Vás potom ráda postará, a nemyslete i ty děti to vycítí, že dáváte víc, než jenom kolik musíte. A později až budou dospělé, Vám za to mohou být vděčné.
Ono mluvit o penězích na začátku vztahu nemusí být pro paní moc příjemné, právě že jich moc nemá.
Takže pokud máte nějaké peníze a chcete s touto paní být, tak buďte trochu grand a hýčkejte si ji. I dětem něco kupte. pokud se rozvedli proto, že otec a manžel nefungoval jak měl, máte zde velkou příležitost získat novou, velkou rodinu. A třeba časem i třetí dítě do rodiny.
doplněno 02.07.17 23:12:
doplnění: Mohou být vděčné, ale také nemusí. Nemusí se povést, ale víme to někdo z nás, co bude a jak dopadnou třeba i naše vlastní děti? Věřme proto v ten lepší výsledek, v ten lepší život.
Jasně rozvedli se kvůli tomu že otec nefungoval.To je jediná možnost.Třeba nestála za nic ona.Stále mluvíte o tom něco kupovat a chovat se jak grand.On si jí a její děti nechce koupit.O tom láska není.Pakliže ho bude mít ráda tak s ním bude i bez dárků.Uvědomte si že jsou spolu dva měsíce.On jí ani pořádně nezná a už mluvíte o roli živitele.Na to je trošku brzo.
,,O tom láska není,,
Ve středním věku si dejme ruku na srdce. Většina vztahů je na podstatě, že je mě s tím druhým příjemně, že si vyhovíme a časem je mi ten druhý milý. Ale opravdovou lásku poznal z nás kdo? Hodně málo. Protože s tou druhou polovičkou se nemusíme vůbec potkat. Lidí je na zeměkouli jako mraků a je velmi malá pravděpodobnost, že potkáme opravdu tu všespalující lásku.
Můžeme mluvit o lásce a zamilovanosti v mladém, věku, ale ne tolik později. I když se jistě výjimky najdou. Já ji potkala až po čtyřicítce, takže vím, že existuje. Ovšem, oba jsme byli zadaní, tak bohužel, nic se nekonalo. V tomto uváděném případě hledají spíše vhodný protějšek. Ale za odvážný pokus to stojí. ,,Je brzy mluvit o živiteli,,. A já se ptám, jaký konec tedy očekáváte? Proč tedy spolu začínají chodit? Protože chtějí navázat nový vztah, začít opět spolu, nově, lépe. Pokud budou spolu jenom kamarádi, nebo jenom sex, každý ve svém, tak to bude chození na pár let a stejně se rozejdou, nic z toho nebude.
Paní bude mít práci na delší úvazek, bude mít starost o děti, domácnost. Možná ji bude chvíli vyhovovat jít si k tazateli do postele zaskotačit, ale jak dlouho? Otázka tazatele padla - má to cenu, nebo ne. Tedy i tazatel hledá trvalý vztah. Proto moje myšlenka, budete živitel rodiny, budete živit přímo i nepřímo její děti. A bude to u každé další a další ženy, která si přivede do vztahu svoje děti.
Řeči o rovnoprávnosti neřeším a celkem ani nechápu. To je cesta do pekel. Jsem zastáncem chování, kdy každý má svoji roli. Kdy rodina je základ, žena má svoje povinnosti okolo rodinného krbu, a muž je jako živitel, ochránce.
Problesklo v médiích, že muži ani nemají podržet ženám dveře, aby to nevypadalo sexisticky. To je tragédie této společnosti.
Mě tedy otevřené a podržené dveře potěší, zrovna tak, když mě pustí muži sednout.
Z drobných a příjemných maličkostí se skládá obyčejný, spokojený život.
Možná, že by stačilo, aby dotyčná paní řekla na rovinu: ,,Víš, já moc nyní peněz nemám a žiji za (třeba) 80 korun na den pro tři lidi. Ale od září se moje situace zlepší, potom se revanšuji.
Je to o komunikaci.
A možná, že jak zde v diskuzi padlo /kuře/, neměl by být problém, pozvat nového nápadníka domů na kávu s bublaninou, nebo na svačinu i kdyby to byly chlebíčky se sýrem a petrželkou, nebo večeře s obyčejným levným jídlem. Třeba buřtguláš.
Též je možné si ssebou na výlet zabalit kousek sekané, vaječný řízek, zeleninu, chleba a nechodit do restaurací a nechat za sebe platit. Myslím, že každá taková snaha by se měla ohodnotit.
Ale po dvou měsících, kdy je vztah ve fázi oťukávání a vlastně i opatrnosti, má člověk v sobě ještě zábrany. Ale v dnešním období takový piknik pod širým nebem je víc než příjemný.
Ale ze strany tazatele stejně vidíme, že je tam kalkul, po celkem krátké době, již očekává, že se paní bude podílet. Paní nesplňuje jeho představy. Píšete, lásku si nebude tazatel kupovat, tak když vidí, že peníze na druhé straně nejsou a nedají se náklady půlit, tak se zvolí aktivita bez finančního zatížení. A to by měl tazatel vycítit a nabídnout, aby paní nepřiváděl do rozpaků a nepříjemné situace.
Ale podle mne, když se chtějí dva lidé dát dohromady a jít chvíli společnou cestou, možná chvíli, možná déle, tak je to o tom, mít blízkého člověka vedle sebe, vyhovět si, udělat pro toho druhého něco milého, vstřícného, podat pomocnou ruku, ošetřit ho v nemoci, postarat se o něj. Být si nápomocni navzájem.
Vyžadovat vše napůl, máme rovnoprávnost, se mě moc nelíbí.
Ale pán musí cítit srdcem, je to ta pravá? Dokážeme se domluvit? Dokážeme si vážit toho druhého? Proč je podrážděná při zmíňce o placení? Byl jsem taktní? Jakým stylem a tónem jsem to řekl?
Každá žena chce mít rodinu kompletní a mít oporu v tom druhém, zrovna tak i muž hledá teplo rodinného krbu. A tyhle druhé vztahy jsou jistě náročnější na volní vlastnosti obou aktérů, než když se začíná s čistým štítem.
Já bych to viděla ještě trochu jinak. Jaký budu mít vztah s jejími dětmi. Vezmou mě mezi sebe? Budeme spolu dobře fungovat, dokáži si s nimi povídat, něco jim dát od sebe, pomoci vychovávat? Přijdu k nim domů, uvidím nesvítíci žárovku, nabídnu se s pomocí a pomohu s drobnou opravou? Dva měsíce či tři, tohle by mě, zase jako ženu, přesvědčilo.
doplněno 03.07.17 10:20:
,,liska,, děkuji.
Tazatel ještě doplnil, že on sám má již dvě děti, že platí alimenty. Zaplatí alimenty, vezme svoje děti na víkend, něco jim koupí a zřejmě musí též počítat. Buďme realisté, nemusí to být ani z jedné strany skrblictví.
Pokud je paní též rozvedená, /může být vdova/, tak mám v sobě moc smutný pocit. Člověk svoje vlastní děti opustí /možná je vychovává nový, cizí partner/ a sám potom hledá nové štěstí u druhého partnera, který má děti, ke kterým nemám pokrevní pouto.
2x
Rozvedená, s dvěma dětma, nájem na krku, pracující někde na půl úvazku, evidentně bez peněz a ještě hádává a podrážděná, když nahodíte téma finance, že si bude dělat čárky, kde co platíte. Co s takovou ženskou chcete udělat za štěstí? Může být tisíckrát milá a vstřícná, ale vždycky budete vědět, že jakmile dojde na prachy, tak se promění jako Jekyl a Hyde. Navíc vždycky u ní budete nejlépe až na třetím místě kvůli těm dětem. Ženskou s cizíma dětma zásadně nebrat. Evidentně potřebuje spíš sponzora a výhledově náhradního fotříka pro děti, čili už to by měl být jasný signál zařadit zpátečku a včas a rychle vycouvat. Fakt nevím, jaký je váš limit, kam až jste ochoten zajít, co ještě chcete tolerovat, ale těch negativ je tu na jednu přítelkyni až nějak moc.
Tak potom nechápu, proč si tazatel nabrnkl ženskou s dvěma dětmi? Tak ať si najde svobodnou a bezdětnou. Nebude potom řešit takové věci. I na seznamkách najde bezdětné ženy, zrovna tak jako jsou tam bezdětní muži.
Ve středním a pozdějším věku si můžeme říci, že dobří a vhodní partneři jsou přebraní a vybíráme z toho, co zbylo. A mnozí muži i ženy mají prostě již nejaký problém, nějaký hendikep, jsou tam děti. Takže prosévat, snad se tam ještě nějaký slušný a přijatelný protějšek najde. 
doplněno 03.07.17 10:22:
reakce na ,,firka,,
doplněno 03.07.17 10:24:
Náhradního fotříka - to je podpásovka a hnusná,
tazatel má také dvě děti, jeho manželka toto také řeší?
firk - "Ženskou s cizíma dětma zásadně nebrat."
To máte z vlastní zkušenosti? No vidíte, a můj táta si mou mámu bral taky se 2 dětma. A vydrželo jim to 45 let, až do matčiny smrti. O své 2 nevlastní děti se staral naprosto stejně, jako o mě. Jeho nevlastní dcera se na oplátku několik let intenzivně starala o něj, když byl po mrtvici prakticky uvázán doma.
" ...že si bude dělat čárky, kde co platíte..."
Mimochodem, zatím to vypadá, že si ty čárky dělá tazatel, ne jeho partnerka 
.
2x
Já si myslím, že do toho vztahu byste vůbec neměl chodit. Vy si totiž vůbec neuvědomujete, že žena s dětmi není a nebude nikdy sama. Dovedete se rozčilovat nad pár korunama a uniká vám, že se budete muset podílet na výchově i výživě jejich dětí. Měl byste brát vztah s ní, jako zařazení se do rodiny. A to vy tenhle pocit evidentně nemáte. Chápejte, vím, že to tak necítíte a já vám to nemám za zlé. Najděte si jinou ženu, se kterou založíte svou vlastní rodinu.
doplněno 03.07.17 15:09:
Karle, prosím vás ani nekomentujte, ani neopravujte můj názor. Řekněte svůj. A tazatel si vybere. To, že jsme se neshodli ve vaší otázce školky, neznamená, že se to musí táhnout. V podstatě o nic nejde. Tazatel se zorientuje sám.
Jediný kdo se rozčílil nad pár korunama prý byla ona(asi jste nečetla dobře).Měla by jste si uvědomit že je jiná doba a někteří mladí mají myšlení trošku jiné.Vaše názory by někdo mohl brát jako předpotopní.
Karle fuj, nekritizujte jiné názory. To neznamená, že když je jiná doba, tak názory starší generace jsou špatné.
Ono ani to nové, moderní nemusí být OK.
Jenže jak pozoruji (odpovědi v různých otázkách) tak tady na poradně se stále opakují názory jen pár lidí co si neustále přitakávají. Jakmile někdo řekne něco co se jednomu z nich nelíbí všichni ostatní se na něj sesypou.Také nechápu proč bych já nemohl kritizovat a ostatní ano.Mě připadá že ty názory starší generace se snažíte za každou cenu vnutit a to pomalu v každé otázce co zde na Poradte padne.Ne každý stojí o rady těch starších(stále stejných lidí).Jsem zvědav za jak dlouho se tento příspěvek zase smaže.
Mě osobně se zase nelíbí Vaše věta s vyznačeným slovem ...,,názory... brát jako předpotopní,,...je to urážející, dehonestující.
Jinak tato poradna má skoro 6 000 registrovaných uživatelů, nyní je 204 uživatelů online, z toho 19 registrovaných. Takže odečtem vidíte, že sem chodí nahlédnout plno neregistrovaných.
Že se Vám pozdává, že se tu objevují stále stejní uživatelé, tak to bohužel nikdo ovlivnit nemůžeme. Kdo má čas a náladu, tak sem přijde, pro radu, nebo přispěje odpovědí.
Náhodní okolojdoucí sem také nahlédnou a když se přidají, jsme jenom rádi.
A že zde odpovídají stále stejní? Jsou lidé, kteří jsou staří, osamoceni, nemocní, nepohybliví a jejich kontakt se světem je přes internetem a třeba i přes tuto poradnu. Buďme rádi, že tato poradna má i tuto funkci - sociální, že si člověk alespoň virtuálně ,,popovídá,,. Buďme tolerantní a chápající, nehodnoťte starší generaci jako že je z třetihor.
Jsou zde i mladí a jejich někdy provokativní otázky jsou mnohdy zodpovězeny, někdy i smazány, když to je přes čáru.
A že ti starší mají takové, makové odpovědi, co na tom, vyberte si, co Vás zajímá, přečtěte, odpovězte. Když znáte odpověď lepší, každý Vás ocení.
Jsme lidé omylní, může se stát, že se poradí špatně, ale nikdo to nedělá schválně.
Doufám, že časem změníte názor a budete na stránkách ,,Poraďte,, trávit příjemný čas a najdete zde odpovědi i na svoje případné otázky.
Ano já chápu že je potřeba si někde popovídat,ale všechno by mělo mít své meze.Stále je tu podobný scénář...někdo položí dotaz,dva odpoví a pak to začne.Začnou přispívat ti stejní lidé jenž začnou tazatele zpovídat,obracet otázku nebo odpovídat na něco na co se nikdo neptal a za to si mezi sebou ohodnotí odpovědi.Jako třeba zde.Tady je to ve fázi toho že tazatel se začíná podezírat že si jejich vstah přibarvuje aby nebyl za špatného.Mě to přijde líto.Člověk tu hledá rady na konkrétní otázky a pak tu vidí jak se tu dohadují a spekulují nad něčím na co se nikdo neptal.
Jestli někdo nenapíše podrobnosti tak mu to řeknu ať je dopíše a nebo neodpovídám.To co tu probíhá není poraďte ale spekulujte.
Také se říká: víc hlav, víc ví. Nebo 100 hlav, sto názorů. Každý máme nějakou životní zkušenost, a tak každý odpovídá za sebe, jak by se zachoval. Jinak odpoví muž, jinak žena. Nejsme študovaní psychologové, psychoterapeuti, psychiatři, poradci mezilidských vztahů. Každý tázající s tím musí počítat, že tu dostane laické rady. A z nich si prostě nějakou vybere.
Nebuďte tak akurátní ,,Kájo,,.
To že se někdo zeptá jestli jít do vstahu a dostane odpověď že si to přibarvuje není laická odpověď.Sto hlav tu bohužel neodpovídá.Je jich tu jen pár těch samých a kdo se opováží poradit jinak než se jim líbí tak se na něho vrhnou.
Poprosím to důvěrné oslovení si odpusťte.Děkuji
Ano je to jeho verze a z ní se musí vycházet protože takový byl dotaz.Spekulace o tom co je a není pravda tazateli moc nepomůže.Maximálně se zde pobaví zase pár lidí.
Ne každý stojí o rady těch starších(stále stejných lidí).
Vždyť se jimi nemusí řídit. Dokonce ani číst je nemusí - zjistí-li, že mu tento typ poradny nevyhovuje,může si najít jinou. V tomto případě například nějakou pánskou, kde mu houfně přitakají
Spekulace o tom co je a není pravda tazateli moc nepomůže.
Poněkud se mýlíte. Někteří tazatelé nesdělí všechny informace, ať už z jakéhokoli důvodu - a v těch "spekulacích" se mohou najít. On ten svět je celkem jednoduchý, víte?
PS - proč sem proboha pletete školku?
1x
K placení neuvádíte žádné informace, nelze říci, v čem je problém. Slečna vůbec nemusí být skrblík → mohla být jinak vychována, berete ji na "akce" či do podniků, kam jde jenom (sama o ně nestojí) kvůli Vám, ...
Jakmile o své přítelkyni pochybujete, nemá to podle mne smysl.
doplněno 02.07.17 17:04:
Škoda, že jsem před vložením odpovědi neobnovila stránku.
Matka samoživitelka pracující na půl úvazku se má dost co ohánět, aby dětem zajistila všechno potřebné. Málokdy si může dovolit utrácet "sama za sebe" → za výstavy apod.
Myslím si, že by sama na podobné akce nechodila, chodí jenom kvůli Vám... (Kdo z Vás ty akce navrhuje?) Jestli si jinak rozumíte, zvážila bych jiný typ akcí.
1x
Rozvedená, (2?) děti, poloviční úvazek, žádný div, že má hluboko do kapsy. Na druhou stranu její podrážděná reakce nutí k obezřetnosti 
.
Je rozvedená a dvě děti , já jsem si sní chtěl normálně lidsky o tom popovídat .Hned bylo zle ,
Už se ptám výše: Kdo ty akce navrhuje?
Zvete-li někam, kam by si sama nemohla dovolit jít, případně na akce, o které by sama nestála (=na které jde jenom kvůli Vám), a potom nadnesete střídavou úhradu (nebo platit každý sám za sebe), nemusí jí to od Vás připadat fér.
Já bych to mívám takto: V případě, že akci naplánuji s někým společně, hradíme si každý svou část. Jinak platí ten, kdo zve.
1x
Dámě by se nic nestalo kdyby se sama třeba jen formálně zeptala jestli nechcete alespoň přidat.Docela by mě zajímalo jestli je stejně tak zdrženlivá když se rozhodujete kam půjdete jako s placením.Každopádně kdyby se na mě rozčílila jen kvůli takové blbosti tak bych jí hnal.Dnes nadává kvůli penězům a to spolu ani pořádně nejste.Co bude dělat za rok?Jakmile si jí od začátku naučíte na to že vše platíte(a nejen to) tak vám to už zůstane a budete za blbce.Navíc ženy stále volají po rovnoprávnosti tak ať jí mají ve všem.
1x
No člověče, pokud víte, že se jedná o samoživitelku se dvěma dětmi, pracující na poloviční úvazek, tak to z vaší strany považuji za neomalenost navrhovat jí, aby se podílela na výdajích. Normální přístup by byl hradit vše a při vhodné příležitosti probrat i finanční stránku. Pokud to má dospět do vážnějšího vztahu, stejně každý musí vědět, s čím může počítat.
1x
Nevím, ale pokud jde o menší částky, očekávala bych, že muž to prostě zaplatí. Na druhou stranu bych se snažila pozvání někam oplatit, podle svých možností. Když jsme s manželem začínali chodit, přesto, že je na peníze dost opatrný, neexistovalo, aby po mně chtěl půlku. Já mu pak oplatila pozvání, ale častěji platil opravdu on. Nicméně někdo se tu zmiňoval o zlatokopce To snad nemyslíte vážně. Zlatokopka by s pánem, který řeší placení menších částek, nebyla ani den.
Jde mě o to že když jde o malé částky a ona se rozčílý , co bude následovat když by jsme řešily bydlení .
Hurikáne, určitá obezřetnost je určitě na místě. Ale taky se mohlo stát, že ten den byla na nervy z peněz, něco se pokazilo, zjistila, že nemá tolik, kolik si myslela... víte, taky jsem byla v situaci, kdy jsem najednou zjistila, že si do konce týdne nemůžu koupit žádné jídlo, jinak nebudu mít na nájem/elektřinu či jinou potřebnou věc a to je věc neskutečně nervující... no a pak reagovala tak, jak reagovala. Ano, ta reakce vůbec nebyla adekvátní, ale zkuste to ještě jednou (pro jistotu i jinak - "já včera musel doplatit dětem tábor a dovolenou a nemám na účtě peníze, můžeš to pro jednou zaplatit?") a uvidíte. I mně to zní, jako by potřebovala sponzora, ale je vhodné zauvažovat nad okolnostmi.
Šest let sama? Tak to už bude mít školáky, to nebudou malé dětičky, kvůli kterým beru půlúvazek.To by mohla dělat dvě práce, nebo jednu na celý. Zažila jsem, jde to. Mně nejvíc vadí ten způsob. A jen Vy víte, jakým tónem to řekla. Chápu, že má málo, ale ta jízlivá odpověď o nějakém zapisování, kdy to najednou nebyla ta hodná milá. To bych se měla, být Vámi, napozoru. Všechno se dá přece vysvětlit klidně.
liska - "Mně nejvíc vadí ten způsob. A jen Vy víte, jakým tónem to řekla."
No právě. Nikdo tady nevíme, jak to řekla, stejně jako nevíme, jak to řekl tazatel. Nebylo by od věci znát taky názor druhé strany. On je totiž rozdíl, když se řekne: "Miláčku, nemohla bys, prosím, dneska zalpatit Ty 
? Mně to trochu rozhodilo rozpočet" - případně: "Hele, já za tebe nebudu všechno platit, koukej taky někdy cálovat Ty 
. Jasný?!"
Reakce na takto položené otázky budou samozřejmě zcela rozdílné.
Magdone, Vám ušlo, že tazatel si postěžoval na reakci své přítelkyně, když navrhl střídavé placení. Píše, že se rozčílila a řekla: To si mám dělat čárky, kdy kdo platil? Ta reakce ho zaskočila, proto píšu, že jen on ví, jakým tónem to řekla. Ten je dost zásadní. Prostě si myslím, že se to mohlo řešit bez afektu.
To je pravda, rozčílit se nemusela. Možná že ji právě rozčílila diskuze nad těmi menšími částkami. Ale myslím, že se nemusíte bát. Společné bydlení s vámi asi řešit nebude.
Hezký den
Zkrátka sám dobře víte co by jste měl udělat, máte intuici a ta to říká jasně, jen tomu nechcete moc věřit tak si to zkoušíte "podložit" názory ostatních, stačí ale poslouchat své srdce, to ví přesně, problém je, že mu nejsme ochotni moc naslouchat
Osobně např. děkuji bohu že jsem měl vždy štěstí na "dobré slušné ženy", zatím se mi nestalo, že by po mně některá chtěla někdy něco platit, (a to i když jsem zval já) ba naopak, problém byl vždy opačný, když jsem chtěl v restauraci zaplatit většinou jsme se chytli protože to chtěla mocí mermo zaplatit ona a to i ta co měla děti, maximálně to "ztrpěly" (že jsem za ně zaplatil, nechtěly si nechat zaplatit cestu, pohoštění, nechtěly přijímat žádné byť drobné dárky o nichž věděly že jsem je koupil) A nebyly to ženy z "vyšších kruhů" které by měly peněz na zbyt ba snad i naopak, prostě neuvěřitelně skromné rozumné ženské a já si toho velice vážil. (ne proto že za mně chtěly platit ale proto že jsou resp. byly jaké byly, v jistém směru nezkaženy dnešní dobou konzumem, nebyly na peníze, stále u nich byly na prvním místě jiné hodnoty "lidské" takové které jedině dělají lidi lidmy a společnost "lidskou společností" a ne "zvířecí" jak je to dnes časté )
Ono totiž když je muž nebo žena "na peníze" pak tam vždy vyvstává závažná otázka to jest zda-li vás má partner (ka) opravdu rád (a) nebo má spíš rád (a) ty peníze resp. má vás na peníze a vztah je jen "zástěrka".Tohle lze ale poznat někdy dost ztěžka.
doplněno 03.07.17 10:35:
Také jsem si to myslel, ovšem znám je celkově delší dobu, (nyní se vidíme už jen zřídka) řekl bych že hrdost se objevuje spíše tehdy když je člověk více v tom "egu" ale u nich se mi to spíš jevilo jako jakýsi altruismus, prostě chtěly aby se "druhý" měl dobře jakoby málo v tomto "myslely na sebe" "altruistky" i se tak chovaly jednaly. (jejich hodnoty byly prostě zásadně jiné, peníze u nich nebyly ani na druhém místě a už vůbec ne na prvním)
Setkávám se občas s takovými lidmi řekl bych ale že jsou dnes vzácní a snad čím dál víc budou vzácnější, to jsou lidé kteří ještě nejsou zkaženi dobou, mnoho lidí dnes totiž myslí jako "obchodníci" mají "obchodnické myšlení" a to je zlé, kde je "obchod" tam není pravé přátelství láska ani nic podobného. (myšleno obchod jako "styl myšlení" mentalita, naopak i obchodník nemusí být "obchodník", aby bylo správně rozuměno)
Já bych doplnila, že to byly ,,hrdé ženy,,.
Soudím podle sebe. Nedala bych najevo, nepřiznala, že nemám a naopak by to pro mě bylo ponižující. Podle znamení jsem lev, takže mi to zcela sedí. O to více potom napnu síly, abych konto vyrovnala. Chválabohu, nemusela jsem ale takovou situaci řešit.
1x
Použiju otřepanou průpovídku, zkrátka - "je jiná doba". A taky výchova. Byly doby, kdy jsem se zrovna v penězích netopil, ale nikdy by mě ani nenapadlo chtít po partnerce (ať už dlouhodobější, či při jediném setkání), aby platila účet. Já jsem jí pozval, já logicky platím. A je naprosto vedlejší, kolik ona vydělává, či kolik živí dětí. A pokud na to nemám, tak jí prostě pozvu někam, kde na to mít budu. Prosté, jednoduché, po celé generace fungující. Dneska se to tak holt nebere, gentlemanství se kamsi vytratilo. A je to smutné. 
Mimochodem - se svou současnou přítelkyní to táhnu už nějaký 15 rok (nebydlíme spolu). Nikdy jsem se nezajímal, kolik vydělává, stejně tak se o moje finance nezajímá ona. Společné akce (večeře, výlety, dovolené (i zahraniční)... ), platím většinou já. Považuju to za samozřejmost, protože mě tak kdysi moji rodiče vychovali. A vím na 100%, že semnou není kvůli penězům, protože to rozhodně nemá za potřebí.
doplněno 03.07.17 12:21:
jojo - "...jakmile by jste se dostal do situace... ... platila by to vše ona?"
Ano, jsem si tím jistý. Ono to není tak, že bych já platil úplně všechno. Například nákupy, ze kterých mi občas uvaří, platí většinou ona. A rozhodně mi neúčtuje polovinu nákladů. A kdyby bylo nejhůř, možná bychom museli aktivitu omezit, ale podle svých možností by úlohu platícího partnera převzala. Za těch 15 let jsem svou partnerku dostatečně poznal. Náš vztah také není zcela ideální (někdy to i dost zaskřípe), ale peníze jsou v něm to poslední.
To jste dnes opravdu výjimka a přítelkyně si vás musí hýčkat. Dnes muži rádi dělí přesně napůl, ale jen finance. U domácích prací to moc nefunguje.
Zalezi na postoji a vztahu, ktery k ni mate nebo chcete mit. Jestli jste ochoten byt oporou a zivitelem nove rodiny, nebo- li sponzorem bez naroku na financni fifty-fifty, na vydaje si musite zvyknout, protoze jinak to uz nebude, nebo chcete neco jineho a do tohoto vztahu investovat nebudete. Tohle si musite ujasnit a nepochybovat, jinak z toho nekouka nic dobreho.
Jsem s ní dva měsíce a myslím že dokud spolů nebydlíme nebo neberem se jsme oba cizí pro sebe .Můj názor , řekl jsem jí jen slušně jestli by nešlo vše na půl a najednou vznikl problém .mě to taky přišlo že hledá jen sponzora .Ona je 6let sama a to mě zaráží, Jináč děkuji všem za odpovědi , ,Ps:jsem rozveden a mám dvě děti své ,takže alíky platím i nájem za sebe.
0x
- pokud jsou to aktivity, které vymýšlíte Vy a jsou drahé - a ona má - jako samoživitelka s dvěma dětmi - problém vyjít s penězi, tak se moc nedivím... měli byste se domluvit na nějakých pravidlech, anebo se rozejít.
Pokud je milá a vstřícná, tak to je třeba dobrá matka a hospodyně - anebo to naopak může být zlatokopka na lovu - to musíte ale poznat Vy sám.
doplněno 03.07.17 09:47:
meandra
- zlatokopky existují na všech úrovních - nemusí jít vždy jen po milionářích - a pokud je pán dobře zajištěný ...
0x
Vypada to, ze hleda sponzora. Prece kdyz jde na veceri,tak si muze za sebe zaplatit a kdyz na to nema, tak muze navrhnout jen kafe nebo jiny program ktery ji nezruinuje. Myslim, ze ji vyhovovalo, ze nasla nekoho,kdo za ni plati a ted kdyz ses ozval, ze ti to vadi nelibi se ji, ze uz nebude mit vse zadarmo.
To je sponzoring jako hrom - "Jde o malé částky , víkendové pozvaní do restaurace , výlety , muzea , výstavy atd."
Už jsem několikrát zkoušela zjistit, jestli paní "na oplátku" tazatele nepozve na kafe, na večeři, na přespání - a odpovědi jsem se nedočkala. Takže kdoví, jak to mají ve skutečnosti.
0x
Také mám jednu podobnou zkušenost. Finance u mě nebyly až tak velký problém, ale šlo o princip. Paní se nechávala pozývat na večeře, platil jsem i za její děti. Nikdy ani slůvko "děkuji za pozvání" nebo třeba bylo to fajn, stala se z toho samozřejmost. V loni v létě jsme jeli do Krkonoš, pobyt jsem zaplatil a nedělalo mi to problém. Pobyt byl v pohodě až do posledního dne odjezdu. Prošli jsme ještě kolem stánku s hračkami a její syn Míša chtěl největšího medvěda, který nebyl zrovna levný. Když jsem se zmínil, že ten medvěd stojí více než jsem čekal, Evča se dost rozčílila a nazvala mě lakomcem. Navrhl jsem Míšovi koupit jinou hračku, ale na to řekla, že se už nemusím namáhat. Domů jsme jeli každý zvlášť, od té doby jsme se neviděli.
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.