Jdu opět pro radu stran situace po rozvodu rodičů. Otec má určen styk s dítětem ob víkend. Dítě žije s matkou na malém městě. Otec má tamtéž pozemek se zvířaty, tedy se denně v městečku pohybuje. Jak dítě stárne, začíná se pohybovat venku samo. Logicky tedy občas otce potká. Popovídají si a pak běží dál za kamarády. Matka má z toho infarktové stavy. Ječí, že není jeho víkend, že má dítě vidět pouze ob víkend, že na jiný styk nemá nárok. Nyní chlapec začne dojíždět do školy do města, kde bydlí otec. Nastanou tedy situace, kdy otec třeba uvidí dítě na zastávce, celkem logicky mu zastaví a vezme jej domů autem atp.
Rozhodně nejde o to, že by otec synovi volal a domlouval si s ním na tajno schůzky - tak přijď, mamka se to nedozví atp. Jen na vsi se prostě potkáte, tomu se nevyhnete (jeden obchod, jeden stánek se zmrzlinou). A tak mě zajímá, jestli na chování otce může být něco protiprávního. Není přece povinen své dítě ignorovat? Co když synek pojede okolo pozemku na kole a staví se za tátou (pomůžu ti nakrmit, nemáš něco k pití, ...). Má mu říct promiň synku, není můj víkend, popovídáme si, až budeme ve stanovený čas spolu?
Nepotřebuji rozebírat jak by se rodiče MĚLI chovat, aby to bylo v zájmu dítěte, jde mi skutečně o právní stránku věci.
Děkuji.
doplněno 26.05.17 09:50:
Děkuji všem za reakce, snad jednou dojdeme nějakého rozumného řešení a situace se uklidní
3x
Stačí?
Obč. z. § 888
Dítě, které je v péči jen jednoho rodiče, má právo stýkat se s druhým rodičem v rozsahu, který je v zájmu dítěte, stejně jako tento rodič má právo stýkat se s dítětem, ledaže soud takový styk omezí nebo zakáže; soud může také určit podmínky styku, zejména místo, kde k němu má dojít, jakož i určit osoby, které se smějí, popřípadě nesmějí styku účastnit. Rodič, který má dítě v péči, je povinen dítě na styk s druhým rodičem řádně připravit, styk dítěte s druhým rodičem řádně umožnit a při výkonu práva osobního styku s dítětem v potřebném rozsahu s druhým rodičem spolupracovat.
§ 889
Rodič, který má dítě v péči, a druhý rodič se musejí zdržet všeho, co narušuje vztah dítěte k oběma rodičům nebo co výchovu dítěte ztěžuje. Brání-li rodič, který má dítě v péči, bezdůvodně trvale či opakovaně druhému rodiči ve styku s dítětem, je takové chování důvodem pro nové rozhodnutí soudu o tom, který z rodičů má mít dítě ve své péči.
§ 891
(1) Rodič, který má dítě v péči, a druhý rodič se spolu dohodnou, jak se rodič, který dítě v péči nemá, bude s dítětem stýkat. Nedohodnou-li se rodiče, nebo vyžaduje-li to zájem na výchově dítěte a poměry v rodině, soud styk rodiče s dítětem upraví. V odůvodněných případech může soud určit místo styku rodiče s dítětem.
Díky. Dá se tedy vyvodit, že v zájmu dítěte může být i kontakt nad soudem určený styk, pakliže dítě o kontakt samo stojí? Jen jestli tomu správně rozumím...
Přesně tak. A pokud tomu matka brání, tak to může být důvod pro změnu - soud svěří dítě do výchovy otci a matka ho bude vídat ob víkend. Hodí se její jednání zdokumentovat, hlavně případné zákazy "za otcem zajít nesmíš, když ho potkáš tak s ním nesmíš jít/ mluvit" atd.. Pokud dítě chce vídat otce častěji, tak je v zájmu dítěte aby ho vídalo.
Podle popisu otec normální chlap, matka se mstí.
2x
Podle popisu je "maminka" hysterka a otec normální chlap. Své dítě nemusí ignorovat ale neměl by kontakt s ním cíleně vyhledávat. Když kontakt vyhledá syn, neměl by nikdo mít nic proti, přece je to otec. Doporučil bych mu nějak kontakty se synem dokumentovat, protože ta hysterka to dříve nebo později dožene k soudu, tam se najde soudkyně feministka a otci zakážou nejen ten legální kontakt se synem, ale všechny kontakty.
Ale pokud je syn starší, než cca 12 let, měl by případný soud brát v potaz i jeho názor a pokud se s otcem stýká a chce stýkat i náhodně, neměl by tomu soud bránit. Ovšem co si budeme povídat, známe naše soudy, že
Jedubaba to vzala podle práva a má pravdu, já to vzal lidsky a podle selské logiky. A v podstatě jsme se shodli
Děkuji. Malému bude 10. Bohužel je dost matkou ovlivnitelný - při styku s otcem se chová normálně - objímá jej, dá mu pusu... Před matkou jej ani nepozdraví. Když se třeba potkali v obchodě, utíkal do auta (zřejmě, aby před matkou nemusel s otcem mluvit, protože by se jí to nelíbilo). Momentálně se v tom trochu vrtá sociálka a psycholog, tak snad dojdou nějakého řešení
2x
Otec má dítě každý druhý víkend v celodenní péči. Mimo tuto dobu samozřejmě může mít dítě s otcem běžný kontakt jako s každým jiným známým - můžou se potkat, můžou pohovořit... rozhodně to není tak, že by otec dítě nesměl vidět nebo kontaktovat (pokud tak soud výslovně nerozhodl, o čemž silně pochybuji).
Vzhledem k tomu, že matka je zřejmě hysterka a syn chodí do školy v místě bydliště otce, asi bych doporučil požádat soud aby přehodnotil rozhodnutí o svěření do péče.
2x
Milá "lee", asi si s tím víte méně rady než Váš přítel a otec dítěte. Hlavně mějte toho klučíka ráda, nikdy neříkejte o jeho matce nic špatného, je to jeho máma na celý život a táta zrovna tak. To dítě je bezbranné a podlehne manipulaci, protože je to dítě, ale Vy buďte vždy trpělivá a laskavá, tím mu dáte ten nejlepší příklad do života. Dobré věci, láska, milé slovo, úsměv, pohlazení, jsou zadarmo a jsou to jediné věci, které bychom měli kolem sebe rozdávat. Pamatujte na to. Možná, že to nedokáže každý, zapřít sám sebe ve prospěch druhého, ve prospěch dítěte, ale pokuste se.
Víte, píšu z vlastní zkušenosti, měli jsme zlatou nevlastní babičku, která se o nás s bráchou postarala, když jsme to nejvíce potřebovali. Zapřela sama sebe pro nás, pro cizí děti, dala mně obrovský příklad do života a já jsem jí za to do dneška vděčna...
1x
Matka se mstí, otce dítěte nenávidí, bývalého tímto trestá. A chce, aby toto chování převzalo i dítě. Bohužel, to je víc než častá vlastnost a chování matek vůči bývalým partnerům. Pokud je dítě již dostatečně velké, samo si určí, jak se bude s otcem stýkat, právě, jak popisujete, tak se tomu nevyhne. Ignorovat, jenom proto, že se je matka ,,psycho,, je hloupost.
Někdo by měl matce říci, že se chová nepřiměřeně a dítěti ubližuje. Ať se zamyslí, nad svým chováním, může to skončit, že kluk jak bude moci, tak si sbalí kufry a odejde k otci, nebo úplně pryč. A že i ona tomu napomohla svým chováním jí nedojde, ale vinu bude stále dávat exmanželovi.
0x
Já si myslím, že tady, v tomto případě, by to otec vůbec neměl prožívat a brát scény mamky v úvahu. Dítě nabírá rozum strašně rychle a bude vědět, jak to bylo a jak to je. Táta ať vůbec na scény nereaguje, neprobírá to s nikým, ať to vezme jako fakt. Paní má pusu, tak řve. Tak ať řve! 
Ale! Ale jestli táta bývá "pod vlivem" (to je strašné slovní spojení), pak je to o něčem jiném! Naíc, jestli má blbé pindy. To bych i já řvala. A to tak, že hodně!
doplněno 26.05.17 09:44:
Jedubaba, víte odkud tohle mám? Potkávali mě kamarádi mého ex a vyprávěli jak své holčičky jejich táta miluje, jak ukazuje jejich fotky a myslí na ně stále, tak smutně, že má slzy v očích a proč jsem já taková protivná. Je zajímavé, že tyhle citové výlevy byly v hospodě, po několika pivech a slzy byly slzami uplakané "opice". 
Proč to neříkal svým dětem, při čtení pohádky na dobrou noc, proč to říkal kamarádům v hospodě? Tak právě proto, s těmihle zkušenostmi, které ani tazatel, ani otec mých dětí nikde nepřiznal a ani to nepokládal za důležité.
Ad lee
Dá se tedy vyvodit, že v zájmu dítěte může být i kontakt nad soudem určený styk, pakliže dítě o kontakt samo stojí?
Samozřejmě. Za stávající situace by zřejmě soud těžko vyhověl matce, kdyby podala návrh na omezení - i když naše justice je značně nevyzpytatelná.
Ad babkazov
Ale jestli táta bývá "pod vlivem" (to je strašné slovní spojení), pak je to o něčem jiném! Naíc, jestli má blbé pindy.
Kde jste k tomu přišla? O "vlivu" a "pindech" nevidim ani ň. Pokud tedy těmi pindy nemyslíte, že na sebe nenechá paní jen tak ječet a odpoví jí.
Otec je úplně normálně fungující, pracující člověk. V tomto případě je ten špatný článek bohužel matka. Přitom kdyby byla jen trochu rozumná, mohla by být situace pro dítě ideální, mohl by se s otcem vidět třeba 3x týdně na chvilku. Bohužel maminka o něm mluví pouza jako o "svém" dítěti, kdy i ten každý druhý víkend je víc než dost, dítět telefonuje, jak je nemocná, je jí doma strašně špatně a hrozně smutno a jak bude plakat, když bude na víkend u táty... Prostě blběna 
Jednak pořád nevím, kolik je mu let a jednak když budu hóóódně objektivní, tak na OSPOD syn vždy potvrdí mínění toho, s kým tam je, tedy je tam zpracovaný. I když o otci si nemyslím, že by ho musel zpracovávat. O matce si to naopak myslím s jistotou blížící se 100%.
A pokud je syn starší a rozumný, může si ty hovory nahrávat sám
Táty je mi docela líto, protože při této konstelaci je prakticky bez šance. Další potíže pravděpodobně nastanou s tím, jak chlapec poroste a bude "nutně potřebovat" to nebo tamto.
Spousta lidí radí zkusit střídavku nebo svěření do péče, ale on prostě nevidí, že matka se chová špatně, že je na tátu zlá a od mámy nechce. Moji rodiče se rozváděli když jsem byla o něco mladší, tedy si umím představit jak takhle staré dítě může vnímat a chápat, ale on to tak nemá. Navíc mám pocit, že je trochu vyčůraný - máma vše dovolí, táta je přísnější. Synek má nadváhu, otec jej "nutí" k výletu na kole nebo pěšky na rozhlednu a on ztropí scénu, že je otec zlý a ubližuje mu a okamžitě volá mámě, ať si pro něj přijede. Ta místo aby měla rozum jej podporuje, že je to od otce opravdu ošklivé Po těchle informacích, které jste postupně dodávala, vám musím říci, že to je hodně velké neštěstí. Navíc bez východiska. prostá bezmoc pro otce. Chudáci oba dva.
Vidím to stejně. I když otec se nakonec asi smíří s čímkoliv, nezávidím mu tu bezmoc nesmět ovlivnit život svého dítěte i když jasně vidíte, že jde špatnou cestou
Otec pracoval do úmoru, aby mamá byla doma. A tím, že se manželství rozpadlo, tak jí sklaplo a dává to ex vyžrat. Zde by bylo nejlepší najít novou lásku, a udělat si novou, větší rodinu. Madam by pak zjistila, že není jediná na světě. Takhle jí to dělá moc dobře, když může trápit bývalého manžela. Ovlivňuje syna. A přesně, je to neštěstí pro všechny.
Ad lee
Tak Vám pěkně děkuju za vlití optimismu do žil
Není zač
Měla bych jednu ošklivou radu. Hodně ošklivou. Něco jako průzkum bojem. Na čas zrušit víkendy, nevozit autem ze školy, na ulici pozdravit a dost, ke zvířatům nebrat (pracovní důvody, momentální nedostatek času) - a k rukám matky platit pouze soudem (dohodou?) stanovené výživné a ani pětník navíc jí ani synovi. Počkat si na reakci a zařídit se podle ní.
Víte, já si myslím to samé a otci jsem i toto řekla. Ať si se synkem promluví v duchu - mám tě rád, vždycky budu, protože ses moje dítě, ale pokud ti vadí ke mně chodit, netěší tě to, nejsi u mě rád, já tě nutit nebudu. Určitě nebudu volat policii nebo něco takového. Máš na mě číslo, můžeš mi kdykoliv zavolat, kdykoliv mě vidět... Můžeš za mnou každý den přijít na zahradu, ale nenutím tě... Budu respektovat tvé rozhodnutí... A ať se synek ukáže.
No, ono je to ještě trochu jinak. Otec byl v práci, matka doma, nudila se a našla si jiného - rodinu rozbila ona, ona se chtěla rozvést. Otce docela slušně oškubala (ano, nechal se, ale prostě neměl sílu se hádat a chtěl, aby dítě bylo zaopatřeno). Bohužel jí láska moc dlouho nevydržela, je nyní sama. Otec si našel někoho jiného (mě) a to je matce silně proti srsti. Ačkoliv mě nezná, tak mě pomlouvá kudy chodí, s malým jsem vycházela v pohodě, párkrát jsme se viděli, blbli jsme spolu... Pak nakráčela ke mně domů, že si nepřeje abych zasahovala do života jejího dítěte, nevím, co mu navykládala, ale on se mnou od té doby nemluví. Tedy se jejich víkendů neúčastním, raději to nechvám být. Jenže paní je hodně na peníze, neumí nic jiného, než vyhrožovat zvýšením alimentů (už jsem tu kdysi psala) - zůstal jí byt, auto a dostává 6000,- a je to málo Bohužel se na věc dívám i z finančního hlediska - já vydělávám poměrně hodně a ač jsem s partnerem spokojená a umím si představit společný život, mám fakt strach z toho, že madam bude vyskakovat a chtít navyšovat výživné čím dál tím víc a pak by zohledňovali i můj příjem. A ač nejsem lakomá a fakt by mi nevadilo, kdyby jel s námi malý na dovolenou a koupilo by se mu to či ono, tak živit JI (a ano, pak je to fakt příspěvek na ni, protože třeba 12000 dítě opravdu nemusí spotřebovat) se mi fakt nechce. Je strašně ublížená, zájem dítěte je to poslední a jen bude dál kopat kolem sebe. Když nemá ona, nebude mít jiný...
No tak to je jasné, ona žárlí. Ví, že udělala chybu /milenec a rozvod/ a nemá nic.
Též bych to dělala stejně. Nesnažila bych se býti druhou matkou, rodinou, tetou, přítelkyní. Ať si synek s tátou užijí víkend sami. Nikdy se to nedá nahradit a již to stejně bude jiná rodina. /též jsem zažila již v dospělosti rozvod a prostě to je jiná rodina/ Matka potom vytahuje informace ze syna, jaký byl víkend, co Vy, co máte, kde jste byli. A jasné, jestli pojedete všichni na dovolenou, bude závist a žárlivost, protože si uvědomí, že k vůli své blbosti měla být na vašem místě ona, ale není a ona sama nikam nepojede.
Platit výživné určené soudem, nepodbízet se, nebojovat, korektně, slušně, nevnucovat se.
Musíte si s přítelem uvědomit, že cokoliv uěláte, jakkoliv se budete snažit, všechno bude špatně.
Nenechávejte syna proniknout přímo do Vašeho /osobního/ soukromí. Může se to obrátit proti Vám.
Tlačit na pilu se nedá do nekonečna /bývalá manželka/, zrovna tak jako ustupovat /Vy a přítel/, protože v určitém okamžiku se již nedá ustoupit nikam.
Vidíme to stejně, bohužel cítím větší páky na její straně a to bohužel jak citové, tak ty zákonné
Nicméně alespoň děkuji za popovídání, člověk už občas neví, jestli je tedy fakt hyena nebo je paní blázen a názor zvenčí trochu pomůže.
Já vám popíši svůj příběh, jsem už starší kus, naši byli od sebe 20 let, rozvedli se, když mi byl rok, otec o mě nestál a já ho viděla poprvé v rakvi, protože umřel, když mi bylo 12 let. Celou tu dobu bydlel ve městě 3 km od nás... No, pokud otec o dítě nestojí, tak si to fakt s sebou nesete až do důchodu. Já bych tu situaci brala tak, kluk chce přijít, ať přijde, nechce kvůli matce, tak to nechám být, však za nějaký čas pozná, jak to je... Netlačit na pilu, ať si matka krákoře, co chce, dítě není hloupé a toho velkorysejšího z rodičů bude mít časem za většího borce.
Na jednu stranu doufam v to, co pisete, na druhou stranu pokud je dite rozmazlenec pod vlivem takove matky, bojim se, ze z nej vyroste povahove zrudicka se zkazenymi veskerymi hodnotami a pod vlivem maminky bude moct na otce dal utocit - tohle chci, mam pravo, kup, zaplat... Ja fakt souhlasim s tim, aby se otec podilel financne, ale aby jej ex pouzivala i s ditetem jako bankomat, to zase ne. Chtela se rozvest, vedou 2 domacnosti, otec ma hypoteku... Holt se musi vsichni uskromnit
Víte, ony jsou nejhorší negativní emoce, to děcko to cítí mnohem více jak dospělí. Nejlepší je hledět tak nějak do budoucna v každém případě s optimismem, brát každého tak, jak je, nějak se s tím vyrovnat. Nikdy neříkat negativní věci, prostě je to tak a budeme to řešit. Třeba my máme odpornou tchyni, nikdy o naše děcka nestála, vždy jen blbé kecy, přesto jsem se snažila o ní před dětmi nemluvit škaredě - no a stejně ty děcka vidí pravdu, dodneška nezapomenu, jak holka tak v 10 letech povídá - proč má babička radši holky od tety Jany a ne nás? Pravda prostě vždy vyjde najevo, akorát to trvá.
Pritel ma z prvniho vztahu temer triletou dcerku, po naschvalech a problemech, ktere jsme resili i na ospodu, ji mame celkem v klidu kazdych 14 dni na vikend. I tak se obcas objevi divne reci, ktere rozhodne mala nema ze sve hlavy. Jsem dost zvedava, co bude dal, az bude starsi... matka si nasla pritele, ktery nevydelava malo, a malou si zacali kupovat vecmi, na ktere my nikdy mit nebudeme. Snazime se tak nabidnout zase neco jineho, u matky s nimi vysedava v hospodach, s nami lita po vyletech, za zazitky, za prirodou.
I tak me desi, ze jednou rekne, ze k nam nechce, protoze u nas nema tablet a nekoupime ji to jezdici auto... paradox je ten, ze matka ma s pritelem spolecne dluhy, o nekterych tomu novemu jeste ani nerekla, pry ted resi barak a nejsou penize. Ještě bude veselo.
doplněno 26.05.17 16:42: Dajka - myslite? I nas ma mala i pevnejsi rad a vychovu, kdyz někam jde s matkou, ma povest rozjiveneho decka, s nami je zlata. U matky zachvaty vzteku, kdyz neni po jejim, tady to zkusila dvakrat a nic... bojim se, ze casem bude protezovat matku i kvuli benevolenci.
0x
Hm, já bych asi nevydržela chování matky ignorovat a kdyby volala, jak je jí zle a jak musí kluk za ní domů, tak bych se kluka asi klidným hlasem zeptala, jestli si myslí, že je to pravda. Prostě bych ho tu a tam ohledně jednání matky znejistěla. Dle popisu to totiž vypadá, že je slušná šance, že ho matka úplně zblbne.
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.