Nezdárný syn

Od: Datum: 18.03.17 16:00 odpovědí: 63 změna: 27.03.17 09:48

Dobrý den ve spolek.žiji v domku matky,s kterou dohoda v ničem nebyla nikdy možná,psych.nemoc.Smlouvu na bydlení nemám,jsem trvale hlášená od 95 roku.V domě jsou trvale hlášeni i moje děti a jeden syn se mi tak říkajíc nepovedl.flákal se pár let jinde a ted zadlužený se mi rozhodl,bez mého souhlasu vrátit.Problémy jsou,ale hlavně nepřispívá na elektřinu,topení a vyjídá ledničku.dohoda možná není,říká nic ti nedám.Babička,majitelka domu,nechce syna odhlásit z pobytu,navíc má podíl na synovi výchově,vždy šla proti mně,dávala mu azyl,když chodil za školu a já jen platila.Sama by si ho k ní ale nevzala,je na korunu,azyl byl z důvodu prospěchu,že si myslela,že ji bude doma pracovat a to zjistila,že se nedočká.Opravdu nevím,jak se bránit proti tomu,aby si tu syn nevegetil zadarmo.Uhlí tak nevadí,topit musím stejně,ale el.to je horší.pere si,vaří občas,spíše bere uvařené jídlo a myslí,že to nepoznám.Chová se velmi ošklivě,vyloženě teror,už i menší násilí a strašně vulgární urážky.Jestli cekneš,půjdeš k zemi,nebo mrdko,kurvo.Omlouvám se všem.Syn má dg.porucha osobnosti,nikdy neuznával autority i s učitelema ve škole jednal jako se spolužákem,všude stejný problém,záchvaty zlosti,když mu není dobře odnesou to nejsnažší cíle.Syna nepředělám,necítím vinu na výchově,snad jen bylo podrážení mé autority,což je dodnes,nešlo nic moc dělat.Existuje prosím vás nějaký zákon,aby byl povinen podílet se na domácnosti,nebo byl vykázán,přesto,že majitelka mu dovolila zde pobývat?Děkuji


Seznam odpovědí:
 
moment čekejte prosím, probíhá přenos dat...
Zobrazení struktury odpovědí v otázce
Skrytí struktury odpovědí v otázce
Zobrazení struktury odpovědí v otázce

 

Odpovědi na otázku:
Datum: 18.03.17 16:16
avatar
Dobrý den i Vám. Otec není k pomoci? Povídání o mladém proutku by tady sedělo velmi. Syn nepracuje? Umí počítat? Sedněte si a napište rozpočet - náklady se vším všudy na bydlení. Snad pochopí. Jinak bych se jako otec velmi rázně postavil a za jeho slovník k rodiči... Své děti miluji, ale toto vocamcaď pocamcaď.
Ohodnoceno: 1x
 
Od: janca*
Datum: 18.03.17 16:27

Ominino,myslíte to dobře,ale tady pomůže jen právo.Otec zemřel,jsem sama s dětmi.A on dobře ví,kolik co stojí,řekla jsem mu několikrát částky,představu.Za své chování snad ani nemůže,porucha.Neomlouvám ho,jen se bráním,nastavuji hranice,nejsem matka,která zametá cestičku a lecos přehlédne.Pravidla byly nastaveny jasně.Dokud se do toho nepřipletl někdo jiný,vše ostatní v dětství fungovalo.Dítě nesmí mít unik a už vůbec ne,aby prarodiče učili děti proti matce.Nyní je dospělý,hajzlík jeto,protože těží z toho,že babička vždy půjde proti mně.všichni co znají z okolí mojí matku,shledali,že tam je jediné vysvětlení,psychická nemoc a s ní my nic nezmůžeme.Její nápady a jednání,nikdy neměli hlavu ani patu.Nemá se mne tady kdo zastat,takže syn má zelenou.

Datum: 18.03.17 17:02
avatar
Dělal jsem rok a půl v organizaci s takto postiženými civilku. Návaly vzteku z ničeho nic byly na denním pořádku. První měsíc měsíc jsem byl auf. Rady od vychovatelů jak s nimi zacházet...Člověk aby se bál udělat to a to...a oni vždy dosáhli svého. Hlavně se neper říkala jedna starší, oni maj neuvěřitelnou sílu. A to si mam nechat líbit jsem jí řek. Dělej jak myslíš, ale aby ti něco neudělali. Jednoho dne jsem vedl skupinu na oběd a jeden mě strčil ze schodů. Byl jsem rád že jsem si nic nezlámal. Ta starší vychovatelka řekla, to nesmíš chodit před ním, on strká lidi ze schodů a baví se tím. To byla posledni kapka. On se smál na celé kolo... Zmidlil jsem ho jak psa a od té doby to nikomu neudělal. Možná přílišná reakce ode mne, ale věřte že byl klid. A ostatní jak vyměnění. Nechci Vás tímto navádět k násilí, ale synátorovi by toto prospělo.
Ohodnoceno: 4x
 
Datum: 18.03.17 16:45
avatar

Jak chcete dnes něco vymáhat, když doteď nic nefungovalo? Vždyť se Vám vysměje.

Nepíšete, kolik je Vám let, jestli máte jedno, nebo dvě děti ještě mimo tohoto syna. A kolik jim je let.

Zvažte jako matka, jaký příklad v této nesourodé, zatížené rodině dáváte svým dětem. /uvažuji, že mladší/

Agresivní lidé jsou většinou vykázáni, až když se něco stane. I tomu však předchází většinou několik oznámení na policii, kvůli ohrožení, násilí, vyhružkám, rozbíjení majetku.

Počítám, že ani s vaší matkou, to není asi moc dobré bydlení. Byl by problém se sama odstěhovat do podnájmu a zařídit si pohodový život, jaký chcete mít, sama pro sebe s těmi dalšími hodnými dětmi? Rozhodnout se musíte sama. Záleží, jestli seberete odvahu postavit se na vlastní nohy a zařídit si vlastní domácnost. Pokud máte práci, vdovský důchod, děti sirotčí, tak byste se mohla vejít a mít u sebe doma klid, dokud se něco nestane, nepřijde exekutor, syn Vás napadne apod..

Ohodnoceno: 3x
 
Datum: 18.03.17 17:06
avatar
Janca si asi prochází svým i s matkou, ale víc lidí v domě lépe zvládne vše finančně, navíc s ním jsou dluhy a hrozí že půjde s ní.
Ohodnoceno: 0x
 
Od: janca*
Datum: 18.03.17 17:20

ominina-Jsem sama na 2 nezletilé děti,jak jsem již zmínila a syn 23 má dluhy,pracuje už bude mít snad splaceno,ale nepřispívá a řekl že nebude.Včera jsem na chvíli vypla elektřinu a plyn a hned bylo násilí.

Od: rosa
Datum: 21.03.17 06:35

Přečtěte si článek, na který Vám dávám odkaz:

http://brno.idnes.cz/syn-tyra…70320_103953_brno-zpravy_krut

Jakékoliv násilí od syna je třeba hned oznámit PČR, abyste měla důkaz + se určitě obraťte na ty organizace, které Vám poradili ostatní. Dalším důkazem by mohly býti lékařské zprávy o jeho duš. zdraví, tj. diagnozy, které syn má. Ve výsledku by mu mohla být nařízena minimálně ambulatní léčba + nějaký dohled.

Jinak ohledně nepodílení se syna na nákladech spojených s provozem domu, které ovšem zadarmo využívá, si já myslím, že jde o bezdůvodné obohacení, což by mělo jít řešit přes soud. Vy máte doklady o tom kolik a za co platíte, ale dospělý pracující syn se nepodílí. Tudíž se na Vás a Vašich dvou nezletilých dětech, z nichž jedno má drahou dietu přiživuje = bezdůvodně obohacuje. Bezdůvodné obohacení lze vymáhat u soudu.

A v té souvislosti mě napadá ještě jedna možnost, vzhledem k těm nezletilým 2 dětem se obrátit na péči o dítě, tam si myslím, že by Vám také mohli poradit, na koho se obrátit, protože ten syn vlastně úmyslně a vědomě svým jednáním (nepodílením se) odebírá poměrnou část finančních prostředků nejen Vám, ale i Vašim nezletilým dětem. Proto bych se obrátila o radu i na péči o dítě (OSPOD).

Ohodnoceno: 0x
 
Od: janca*
Datum: 18.03.17 17:16

Pohanka-Matka s námi nebydlí,jen vlastní dům.Já se stěhovat nemůžu,jsem v insolvenci,dluhy po muži.Mám děti 30,23,16,9.První syn bydlí daleko,aby něco řešil a 23 letý zde parazituje.Jsem zároven invalidní důchodkyni s malým příjmem.Při nejlepší snaze výchovy,když vám to bude někdo podrážet,brzy dětičky příjdou na to,že můžou cokoliv.První děti k babičce směly,protože jsem v mladém věku měla mylný názor,že si jednou udělají názor sami a nebudu bránit styku.Byl to omyl.Další 2 děti už měly zákaz kontaktu a také je to vidět,jsou normální,chovají se hezky,zvláště 16 letý syn má uctu,ví,že jsem se vždy starala,bohužel sama.Je mi 50 let.


doplněno 18.03.17 17:33:

žiji zde od 95 roku,matku 7 let nenavštěvuji v zájmu zachování posledního zdraví.Do domu jsem investovala dost peněz,chtěla jsem nějak žít.Ted si příjde syn a je vše naruby.Dům mít jednou nebudu.Odstěhování bude nutné,ale to můžu až za 3 roky,platím ins.3000kc měsíčně,zbívá mi 18000kc a syn má drahou dietu.


doplněno 18.03.17 17:34:

překlep-zbývá

Datum: 18.03.17 17:25
avatar
Pokud s tím něco neuděláte, bude hůř. Jak se chová k sourozencům? Nemáte bratra nebo někoho, kdo by ho zvládl? Policie pomůže až bude pozdě.
Ohodnoceno: 0x
 
Od: janca*
Datum: 18.03.17 17:42

Ominina-Když se odstěhuji,tak pouze s nezletilými dětmi a syn 23 zvítězí a ovládne,co jsem tady za taleta vybudovala,čeká na to.Nemám nikoho..

Od: rtujeru
Datum: 18.03.17 17:28

Jako nejjednodušší řešení vidím odstěhovat se do vlastního/do vlastního podnájmu.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 18.03.17 17:37
avatar
Co když půjde s Jancou?
Ohodnoceno: 0x
 
Od: janca*
Datum: 18.03.17 17:39

rtureju-Já vím,jen nevím,jestli bych zaplatila nájem,nemám představu.Zbývá mi po odečtu insolv.18000kc,živým 2 děti.U nás jsou nájmy velmi drahé,kolem 8000 i více,ale nemám uplný přehled.Jinam se stěhovat nelze,syn musí dochodit ještě 3 roky školu.děkuji i vám

Datum: 18.03.17 20:01
avatar

Janco mně a manželce s naším příjmem nezůstává ani těch 18 000kč dohromdy máme (jak kdy od 17 do 20 000kč) takže s tím co Vám zůstane? Jistě bystre to zvládla v pohodě,teda pokud těch 18 je jjiž jen na Vaši spotřebu (jídlo, bydlení ,TUV,energie atd,ne splátky půjček atd)

Ohodnoceno: 0x
 
Od: janca*
Datum: 18.03.17 20:18

No já právě nevím.Když budu počítat nájem někde 7-8 000,pak topení voda,elektřina,tak to může být kolik,těch 6000kc?Já nevím,vodu tu neplatím,topení mám 3500 měsíčně v topné sezoně.Já si myslím,že v nájemním bytě bych dala celkem měsíčně až 14 000kc,takže by nám zbyly 4000 pro 3 osoby.nebo se mýlím?


doplněno 18.03.17 20:30:

koukala jsem tak nějak na příspěvek na bydlení,tak vycházelo by asi 5 000kc,takže pokud by uznali žili bychom z 9000kc 3 osoby.za 3 roky,by bylo ovšem jinak,nejspíš se můj příjem zmenší,konec sirotčího důchodu na syna,takže o 5000kc méně,takže by jsme žily s dcerou ze 4000kc,pokud by nebyl příspěvek na bydlení jinačí,mrknu na to.


doplněno 18.03.17 20:40:

Tak ted koukám,příspěvek by byl 3607,takže by nám zbývalo 2407kc pro obě.Insolvence skončí,takže +3000kc. by se dalo.

Od: rtureju
Datum: 19.03.17 09:12
To je nějak hodně, to bydlíte v Praze? Určitě seženete levnější nájem, když se budete snažit.
Ohodnoceno: 0x
 
Od: janca*
Datum: 20.03.17 11:40

rtujeru-Ještě si dovolím napsat zde informaci i pro ostatní zároven,proč se odstěhování tolik bojím.Jsem v ID a můj příjem je necelých 10 000kc.Až děti vylétnou z hnízda,zůstanu sama a z takového příjmu nemůžu někde bydlet,to není ani na ubytovnu.

Datum: 18.03.17 17:44
avatar

Když říkáte, že z finančních důvodů se nemůžete odstěhovat, tak bych teda udělal taková opatření, aby se ten parazit nemohl dostat do prostor, kde vám může škodit - ledničce, zásoby potravin a jiné věci, které vám bere. Jestli má věci u vás, tak je dát na chodbu a svoje prostory zamknout a po baráku chodit s klíčem na krku. Ať si jde za babkou nebo vypadne. Kdyby vás ohrožoval fyzicky nebo psychicky, tak vše hlásit na policii.

A přispívání na energie a ostatní by ho mohly úřady taky donutit, aspoň si to myslím.

Hlavně ho nepusťte do vašich prostor. Jestli to bude vaše matka komplikovat, tak jedině utéct od tamtud, snad by nějaké nestátní organizace mohli pomoci.

Ohodnoceno: 0x
 
Od: janca*
Datum: 18.03.17 17:53

vykuk-To není tak jednoduché,jediné co můžu si dát zámek na lednici.Do prostor ho pustit musím,vše je matky.Právě se tu pídím,jestli je zákon,že se musí podílet na elektřině atd.Nemám tady žádná práva,jen jsem trvale hlášená a bydlím na slovo matky.

Datum: 18.03.17 19:17
avatar

Vím, že to není jednoduché, ale i když je to vše matky, tak bych si zamknul několik místností a hotovo. Když vás tam nechala bydlet, to neznamená že váš majetek je veřejným vlastnictvím. Když jsou oni na vás svině, tak se tomu přizpůsobte. Pochybuju, že by ona šla na úřady to řešit. Stůjte si za svým. Ono vykopnout někoho z domu ( jako vaši rodinu), když tam máte trvalý pobyt, není taky snadné.

Ale poslední možnost je stále to, jít pryč.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 18.03.17 18:15
avatar
Tak to je situace na prd. Ak se chová k vašim dalším dětem? Co ony na něj říkají? Kde do teď byl? Vy jste bez sourozenců?
Ohodnoceno: 0x
 
Od: janca*
Datum: 18.03.17 19:35

ominina-Jak se chové k ostatním sourozencům.Všechny děti co mám,se vzájemně milují jako bratři,nikdy proti sobě nepůjdou.Jen se starším měl nedávno slovní výměnu a problémový syn hodil na veřejnosti na zábavě pulitrem o zed a málem zranil neteř.šlo o to,že chtěl po bratrovi asi založit a on mu řekl,jakto,že nemá peníze,když dostal nedávno také větší obnos s prodeje domu po otci.Starší si peníze uložil,ale problémový syn rozházel.Takže hádka nebyla,jen slovní upozornění,nebo spíš dotaz jakto,že už nemá peníze a ten praštil do zdi.Nikdy by se nepoprali a příliš se nehádají.Pak je 16 letý syn a ten ho má bohužel za mužský vzor.Né rozhodně v tom jak parazituje,to syn ví,že to není správné,ale jsou plusy,které v tomto věku ocení.Je to,že přesto,že je problémový,je velmi šikovný na práci,všestranně nadaný,pak spolu hrají na kytary,vyrostli spolu,zkrátka je to těžké.Dcerka 9 let,tak mají se rádi,neřeší existenční potíže jak semnou,chová se k ní kezky,není zatím důvod se chovat jinak,je malá.


doplněno 18.03.17 20:03:

Kde do ted byl..Tak do 18 let internát na soukromé škole,kterou nedodělal,jelikož se nedostavil ke zkouškám,přitom velmi chválen pro nadání-umělecký štukatér.Já o 250 000kc lehčí za 3 roky bez výsledku.Pak se ho ujal bratr,pracoval u něho,i bydlel,byly problémy,několikrát hospital.na psychiatrii.Problém ve vztazích a chování stejného charakteru.Naposledy bydlel v bytě s přítelkyní,která utekla a nasekal dluhy na nájmu.Lituje dát peníze za bydlení a tak se nacpal sem s tím jak by bude pomáhat .nesouhlasila jsem,protože je věrná kopie svého otce a vím,že to jsou jen slova a že jehonáladovost s extrémním projevem bude na vždy,znám to důvěrně,16 let s jeho otcem,to samé.Je to povaha,kže dokáže být užasný,normální,ale pak se zlobí na celý svět a odnesou to všichni.Otázku,že by měl přispívat,nepochopil ani jeho otec,dokud neumřel ve 40.letech.Ale tenkrát mi to nevadilo,já byla velmi soběstačná,vydělávala jsem peníze,že neměl lecjaký chlap,nepotřebovala jsem ho.Tenkrát bydlela u něho a o děti bylo postaráno.

Datum: 18.03.17 18:26

Milá paní, vy jste dělala jednu chybu za druhou celý život a teď se vám to vrací. To snad není možné. Proč jste investovala do baráku, když není váš? Tolik blbýho na jednu osobu, to jsem fakt ještě nezažila. Já být vámi, obrátím se na nějakou organizaci nebo co, Okamžitě se odstěhovat, normálně uveďte, že máte ze syna strach. I kdybyste měla jít do azyláku, pořád je to lepší než toto. Pokud tam zůstanete, tak vás to bude stahovat do čímdál větších sraček.

Ohodnoceno: 3x
 
Od: haf
Datum: 18.03.17 18:37

Na toho klacka bude platit jedine silnejsi jedinec, chybi mu durazna chlapska domluva, kdyz ne slovni tak rucni. Skoda kdyz chybi takovy chlap v rodine, nemate moznost pozvat nekoho na vypomoc? Ustupovat nebo stehovat se neni optimalni reseni, zkuste si nekoho najit, aby ho srovnal do late, jinak sama asi nic nezmuzete.

Ohodnoceno: 2x
 
Datum: 18.03.17 18:45
avatar
Souhlas. Párkrát po čuni a bylo by.
Ohodnoceno: 0x
 
Od: janca*
Datum: 18.03.17 19:21

Haf-Také si myslím,že v tomhle státě je to jediné řešení,ale přítele nemám a kdo si bude pálit prsty.Také hrozí,že kdyby se tak stalo,půjde si postěžovat babičce a já odtud poletím natotata.

Od: janca*
Datum: 18.03.17 19:44

dajka-Víte ono,kdyby sn neotravoval,já bych zde mohla bydlet dál a do hrobu si to nevezmu,když nedostanu barák já,tak nejspíš moje děti.Kdybych se sem nenastěhovala,tak už dávno by matka dům speněžila,nebo můj bratr.Zajímají je jen peníze.Chtěla jsem,aby se dům neprodal a to se podařilo,narodila jsem se zde,je to po prarodičích matky.Byli hodní,mysleli na každého,ale nevědomky rozmazlili svou jedinou dceru,moji matku,jedináčka.Neumí dát a vážně chorobně spoří,na ukor celé rodinymodjakživa.Až nemocná,topí se v milionech,ale nic neužívá,jen má uloženo.K jídlu vaří šlichty,nejraději by do toho nedala nic,jen aby ušetřila a měla víc..

Datum: 18.03.17 19:51
avatar
Aby ještě matka nenechala dům Vašemu bratrovi. 23letý dostal za dům po otci a už je bez peněz? V tenhle moment je jedno jak je nadaný a šikovný. S penězi to neumí a ještě dluží. Proč svou šikovnost nevyužije při práci?
Ohodnoceno: 0x
 
Od: janca*
Datum: 18.03.17 20:08

To on pracuje,ale je sobec,vše pro sebe.Prý bude v dubnu bez dluhů.ale stejně nic nedá.

Od: nikc®
Datum: 18.03.17 21:22

Váš syn patří, bohužel, mezi Nebezpečné osobnosti. Alespoň podle knížky od Joe Navarra Nebezpečné osobnosti. Doporučuji si ji přečíst. Rodiče můžou být slušní, poctiví, ale když se jejich dítě narodí jako nebezpečná osobnost, je to neštěstí. Ne vždy může výchova za to, co z dítěte vyroste. Většinou tomu tak asi je, ale jsou výjimky.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 18.03.17 19:54
avatar

nevím ,nečetl jsem všechny rady,ale po přečtení Všeho dotazu a 1,Vaši odpo. mne napadlo (dle mne jediné) řešení -nechtít odstěhovat jeho ale odstěhovat se někam sama a babička a onen váš ... ať se tam třeba po...

Osobně jsem obdobnou situaci řešili s dcerou,jen s tím že pracuje ale bydlí kde se namane,ale i přesto má již 3 exekuce-se.. na pokuty neřeší a místo třeba 5OOkč (či kolik je v Praze pokuta za černou jízdu) to nechá plavat až je to exekučně,totéž má za ZP kdy byla líná nahlásit se na UP a nyní místo cca1000kč v průbehu asi 5 či 6 roků za cestovné domů aby se regla na UP, ji toto narostlo exekučně na 40 000kč + ještě exe za tlf ve výši skoro dvacet tkč.Tuhle jsem ji slíbil dát auto pokud se vrátí domů a najde práci za hranicemi-(to by měla v průměru 40 000kč měs.zaviděla že synovi jsme na dojíždění do práce koupili atíčko)-ne tam nepůjde přece nebude v takovém zapadákově (okr.město s cca 30 000obyv).Ale jak říkám máme štěstí že se snaží pracovat a když má práci tak je pracovitá.

Ohodnoceno: 0x
 
Od: janca*
Datum: 18.03.17 20:11

Tak to také nemáte lehké,ale možnost nastavit hranice ano.

Datum: 18.03.17 20:00

Obraťte se na Ombudsmana České republiky, řeší podobné případy

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 18.03.17 20:23
avatar

Bambulo - tak tady budu dost pochybovat, že paní Šabatová pomůže. To spíše poradna pro mezilidské vztahy.

Jak zde již padlo, matka je fixovaná na shromažďování peněz, tazatelka je fixovaná na rodný dům. Nebylo toho dosti, ale ač není v jejím vlastnictví, vložila a zhodnotila tuto nemovitost. Je to prekérní situace, a sama si uvědomuje, že situace je velmi problematická.

Jenom upozorním, že každý tlak vyvolá protitlak. Tedy jestli zavedete nějaké sankce, tak jeho reakce bude vždy násilná.

Proto si myslím, že návštěva v nějaké poradně bude přínosná. Vypovídat se v nějaké psycho-poradně a nabrat nové podněty k řešení této situace.

Ohodnoceno: 0x
 
Od: janca*
Datum: 18.03.17 20:46

v občansko právní poradně jsem byla,vlastně jsem si tam logicky odpověděla na vše sama a zjistili,že cesta není.Nemohu syna vyhodit,pokud mi ublíží,tak se to bude řešit někde na komisy a výsledek bude pokuta a další problémy teroru,který nejde dokázat.

Datum: 19.03.17 00:55

Doporučuji Bílý kruh bezpečí. Byl zřízený pro případy, jako je Váš. Pracují v něm odborníci z řad policistů a právníků. Osobně s nimi mám výbornou zkušenost. Mají adresy v několika městech v naší zemi.

Ohodnoceno: 0x
 
Od: rybana
Datum: 19.03.17 04:45

janca- a jak to bude s domem po smrti matky? Pokud matka nenapíše dům v závěti pouze na Vás, budete dědit s bratrem na půl

a bratra budete muset vyplatit? Budete to pro Vás schůdné?

Ohodnoceno: 0x
 
Od: janca*
Datum: 19.03.17 11:09

Rybana-Jak co bude,to se nikdy neví.Měla jsem tenhle domek do nedávna napsaný v závěti,po smrti matky.To už prý neplatí.Dům kde bydlí rodiče a mají napůl,zdědí pouze můj brat,nebo jeho dcera,takže já po otci nedostanu nic.tady kde bydlím,je to pouze matky a chtěli mě utřít tím,že tohle dostanu a nebudu si dělat nároky na jejich vilu,která má 10x větší hodnotu.tak ted vím,že nedostanu ani tutu chatrč domek z roku 52.Trestají mne za to,že jsem s nima přerušila styky,ale nešlo jinak,už toho týrání za život bylo opravdu příliš.Vše muselo být podle nich,zasahovali do výchovy mých dětí,ale takovým způsobem,že se to nevidí.Když jsem výchovně něco rozhodla,přijeli a řekli drž hubu,co budeš dětem zakazovat.Nezdárný syn studoval a já zjistila,že chodí půl roku za školu a skrývá se u nich,vydělává si velké peníze na uměleckých fasádách a ke mně si nestydí chodit pro 7000,což měsíčně dostával na soukromou školu a živobytí.Nám doma pak zůstalo také 7000 a z toho jsme žili všichni.Udělala jsem v tom pořádek,dojela do školy,pokračoval,ale za chvíli zase u rodičů.A to byl ten osudný den,kdy se zase šprjcnul a byl namířený k nim.Volala jsem otci,at mu unik nedají a hned ho pošlou zpět,otci proto,že s matkou se nedá bavit.Jenomže otec je podpantoflák a matka ho zase zmákla a i uvěřil báchorkám mého syna.Nakonec bylo rozhodnuto.Dítě vyhrálo,já musím poslouchat a držet hubu.Jejich výraz.Od té doby,když už se obrátili proti mně,jak bylo vždy zvykem,nikdy mě nebrali vážně,tam nechodím..Ted se vztekají,narůstá to za 7 let a chtějí mě opět násilím donutit k přízni,vydírání majetkem.Já od nich nic nechci,opravdu,ale chtěla bych,aby bylo dětí.Jsou soběstační,pokud nebudou,mají našetřeno na ukor mne v dětství dost.Pamatuji si,že jsem chodila i bosa,v roztrhaných punčochách v létě po ulici,jen aby se hromadily peníze na kontě.Matka je prostě nemocná,není normální a já se snažím zachovat poslední zdraví,jsem z nich v důchodě.Vychovala jsem 4 děti,myslím že dobře,jen nezdárný syn,zdědil poruchu po otci a s tím výchova nic nezmůže.Celá rodina to ví,že to tak je,i můj bratr,že je kopie táty.Milionový,šikovný a pak mu hrábne a je schopen všeho.Na Vánoce mně týral,v zápětí slzel jak mě má rád,taky to není normální.Mám vlastně kolem sebe blázny,který se nelečí,ale jen já už mám papír na hlavu a jsem v důchodě.Ale ne z žádnou vrozenou poruchou,jen už melu z posledního a nesmím být vystavována stresům.Psycholog mi řekl..Víte o tom,že vám rodiče zničili život a onemocněla ze všeho?říkam,to vím a co mám dělat,jsem silná a na to,co mám za sebou,jsem nedopadla tak zle.Jednou se mi moc uleví,až se budu moci odstěhovat hodně daleko od takto zatížených lidí.a už mne nebudou moci vydírat majetkem.Kdyby byla matka normální,tak napíše dům mému synovi 16 a dceři 9 let,jsou nejmladší.Nejstarší syn je zajištěný,má rodinu,byt a nezdárný synek at se stará,nebo at tu bydlí v podkroví,ale bez nároku na dům,poněvadž se neví co vyvede.S dětmi se jinak shodne,opravdu všechny sourozenci se mají moc rádi a věřím že se dohodnou.Tohle se mi povedlo,nevím jak,ale asi byli vychovávány v lásce a nepočítali jsme majetek.


doplněno 19.03.17 11:24:

Samozřejmě,že se tu nabízí otázka,proč ale syn se ke mně chová špatně,když ne k sourozencům.Je to porucha,neuznává autority,nerozlišuje ve chvíli hněvu s kým mluví,jsem ve špatné pozici.Je sobec,to především a manipulátor.jsou situace,že vidím,že mě miluje jako matku,ale běda,když má něco dát..Také si ke mně dovolí,protože celý život viděl,co si ke mně dovolují rodiče,neměla jsem nikde zastání a tak se stalo zvykem.Ve škole také po něm někdo něco chtěl a měl výtky k chování,taky mluvil s učitelema stejně jako semnou..

Od: janca*
Datum: 19.03.17 10:28

Marfusa-Děkuji také za radu.Pokud by mi Bílý kruh poradil,jak ho donutit přispívat?

Datum: 21.03.17 00:35

Bílý kruh bezpečí má svoje telefonní číslo. To si snadno najdete. Myslím, že nebudou na nic čekat a se synkem si poradí. Tato organizace je tu pro každého, kdo je objektem jakékoli nespravedlnosti. Chce to si s nimi promluvit. Stydět se nemusíte, jsou velmi lidští. Já jsem měla problém, že dvě dvanáctileté holky bouchaly cihlou do hlavy mého syna po operaci mozkového nádoru. Nechtěla to řešit škola ani jejich matky. Po podání stížnosti na Obvodní úřad byla s nimi pracovnice úřadu rychle hotová. Já věřím, že řešení pro Vás existuje.

Také jsem slyšela o Lince bezpečí. Tu neznám.

Ohodnoceno: 1x
 
Datum: 19.03.17 08:03
avatar

Nechci bagatelizovat Váš problém, ale nějak na mě z celého popisu trčí Vaše neschopnost pustit ten zakletý dům. Není Váš, a přesto jste do něho investovala strašné peníze. Tím jste se k němu připoutala jako řetězem. A jste v něm jak ve vězení, s nezdárným synem, který Vám ztrpčuje život. Opravdu nedokážete ty peníze a to pohodlí oželet, v zájmu toho, že zbytek života prožijete v klidu?

Zažila jsem totiž v nejbližší rodině něco velmi podobného, kdy jednu nemovitost vlastnili dva sourozenci. Dohodnout se nedokázali, jeden na ní neustále pracoval a zhodnocoval ji, druhý ji jen využíval. Nebylo to jen o dvou lidech, oba měli rodiny a ty pokračují v hospodaření po smrti původních majitelů - bohužel ty nátury se v rodinách nesou stále dál. Teď už zvelebují dva a využívá jich to šest. A nikdo ten prokletý barák nechce opustit: pečovatelé, protože do toho celé životy strkali úsilí a peníze, ani uživatelé, protože se tam holt zadarmo mají dobře. Připomnělo mi to jednu úžasnou detektivku R. Chandlera Pracka v láhvi.


doplněno 19.03.17 11:46:

Zachráníte barák a pohřbíte sebe. Chápu, že je pro Vás nemožné opustit ideu, která se Vám roky zdála jediná správná.

Ohodnoceno: 2x
 
Od: janca*
Datum: 19.03.17 10:25

inžinýrka-Děkuji,chápu jak to myslíte.Máte skutečně pravdu,že k domu ,ale spíš k místu,mám velké pouto,vyrustala jsem tady s prarodiči,které chovám v uctě a tak nějak jsem pojala žití zde jako sázku do loterie,abych dům případně zachránila před matkou,aby něco nevyvedla.Zní to hloupě,vím.ale věděla jsem,nebo vím,že dokud tady budu bydlet, tak ho neprodá..Do nedávna stálo v závěti,že dům bude pak můj a z toho jsem vycházela.Jenomže to se změnilo a třeba ještě 10xzmění,když ke stáru bude blbnout.Každopádně si myslím,že někdo z dětí zdědí,když ne já,schranovala jsem jim ten dům,tím,že tu jsem a co jsem sem nastrkala,jsem pojala jako nájem někde.Vlastně jsem o nic nepřišla,ty peníze bych stejně za ta leta,dala do nájmu,kde mi to neříká pane.Ted je situace jiná,že syn chce vládnout a vypíchat mne.Třeba budu muset utéct a dosáhne svého,snažila jsem se zatím na poradně najít způsob jiný,doufala,že existuje zákon,že mu příživu uřady zatrhnou.Asi to takhle nefunguje.Je to těžké,ale dovedu si i představit,že bych bydlela jinde,ale ten mizera to tady obsadí.Chtěla bych,aby zde mohl bydlet 16 letý syn a za 2 roky bude plnoletý,to bych mohla beze strachu zvednout kotvy,on by tady zůstal.Nezdárný syn si chce vybudovat podkroví,takže snad do te doby by to tak bylo.V této době začal bourat místo pro komín,tak to vypadá nadějně.Představy má,ale nevím,nevím,jak si představuje udělat bydlení,když nemá nic naspořeno,doted splácel dluhy.Tvrdí mi,že už na vánoce bude ve svým a na poznámku co elektřina své hodiny,tvrdí že bude mít svoje.Tak toho se bojím,třeba to ani nepůjde,není to hlášené jako dvoubytovka.Vše se uvidí,zda to tady vydržím a jak co bude,utéct můžu vždy.Opravdu jsem tu řešila Zákon proti nepřispívání.

Datum: 19.03.17 13:06
avatar

Jančo, nezlobte se, ale Vy žádnou radu nehledáte. Z nezvládnuté výchovy, za niž odpovídáte Vy a synův otec, obviňujete prarodiče.

Žádný zákon nedokáže napravit, co jste ve výchově zanedbali. A rozzlobila jste mne tím, že své mladší děti necháváte žít v takové atmosféře.

Vykašlete se na dům i na peníze, které jste do něj nastrkala a zajistěte svým dětem klid! [Děti jsou to nejcennější, co člověk může v životě mít.]

Ohodnoceno: 1x
 
Od: janca*
Datum: 19.03.17 14:11

Ivzez-Věřte,že tohle výchovou není,kdo si nezažil,neví,jsou to geny.Mohlo být trochu lépe,kdyby rodiče nezasahovali.Co se týče atmosféry,tak to trvá 3 měsíce a já to řeším.O peníze co jsem do domu nastrkala,mi vůbec nejde,jen o dům pro děti,aby o něj nepřišly.Nechci nechat tady panovat syna,který si to nejméně zaslouží.Tady na poradně jsem měla dotaz na zákon,když někdo používá vaši elektřinu atd.a nepřispívá.to je jediný problém a strhne se bouřka jen tehdá,když po synovi vyžaduji peníze.Malá dcera u toho nebyla,ale bohužel syn ano.On ví,že mám pravdu,ale nechce se zároven vzdát svého bratra,ikdyž je problémový,má rád jeho,jako mně stejně..Nehledě NA TO,ŽE KDYŽ ŘEKNU 16.LETÉMU O STĚHOVÁNÍ,TAK V ŽÁDNÉM PŘÍPADĚ NECHCE.Snažím se to řešit jinak a doufám,že za dva roky,až synovi bude 18.,budu moci s dcerkou odejít.To že na mne syn parazituje,mně nezrujnuje,ale jde o princip a slušnost,tohle se nedělá,je dospělý a musí platit energie.Ledničku zamknu.Hledám radu,jestli jde soudem určit,kolik je povinen přispívat.

Datum: 19.03.17 14:25
avatar

Janco, dnes mluvíte takhle a věřte, že za deset .dvacet let zjistíte, jak jste se hluboce mýlila.

Napíši můj problém s domem. Naši jej začali stavět, ještě než jsem se narodila, od tří let v něm bydlím. pamatuji si z té doby mnoho detailů. Jak jsem rostla, matka vždy říkala, dům jsme stavěli pro Vás, děti.

A já s ním žila, když se něco mělo bourat, řezat, něco zničené, tak jakoby se řezalo do mne.

Vše jsem musela mít přesně, akurátně. A jako Vy si říkala, barák udržím pro svoje děti, nebo vnoučata. Manžel zemřel v mých 50ti letech, vnoučat se nedožil. Obě moje děti se odstěhovaly pryč, zůstala jsem v domě sama. A barák pomalu chátrá, přece jenom by to už chtělo větší zásah. Přemýšlím o prodeji a koupi menšího bytu. Zatím mě drží zahrada, ale i ta mě bude za pár let zmáhat.

Takže, ať si myslíte dnes, že děláte dobře, život ukáže jinak. Člověk míní, pánbůh mění. Samozřejmě vše u Vás může dopadnout i dobře. Kdo to dnes ví, jenom jsem Vám chtěla nastínit i takovou možnost. 16ti letý syn se může po 18. roku odstěhovat za prací, školou, slečnou, nebo do ciziny a život si naplánuje úplně jinak, než vy myslíte. Tak přeji hodně štěstí.

Ohodnoceno: 3x
 
Od: janca*
Datum: 20.03.17 12:02

Pohanko,je to tak člověk si myslí,že dělá někdy dobře a přesvědčí se o omylu.Mám tak trochu strach až zůstanu sama,z 10 000kc důchodu,že pak neutáhnu byt,ale kdo ví,třeba tady v 60. nebudu a bude to vyřešené.Počítám,že v tomto věku už bude dcera plnoletá.Moc děkuji za slova

Datum: 21.03.17 09:13

K názoru nicku IVZEZ se připojuji též - vykašlete se na dům, vždyť ani nevíte, zda ho nebudete muset vyplácet (a kde z důchodu necelých 10 tisíc na to vezmete?) - dům vám nepatří, možná jeho část někdy zdědíte. Ale máte za sebou ještě dva nezletilce - takže nějaký příspěvek na domácnost i na bydlení by měl z ÚP být. I když jste vršila během let jednu chybu za druhou, jste v insolvenci po manželovi (asi ze SJM) - to platíte z vdovského důchodu, který vám musel být přiznán, když máte invalidní a malý. Sirotčí důchody taky něco "hodí", takže bych se, být vámi, okamžitě stěhovala. Syna na nové adrese mít nahlášeného nebudete, tak tento problém by se měl zmírnit. Řešit musíte zavčasu, padesátka sice "není žádné stáří, jen několik popsaných listů v kalendáři...", ale agresivita bude zřejmě i diagnoza u syna - tudíž přece nechcete řešit později nějaké napadení či ublížení na zdraví... A těm nezletilým dětem se uleví - takto jim to moc na psychickém klidu taky nepřidá. Pokud budete zůstávat v tomto dusnu, uvidíte, že "spláčete" - možná i ty zatím hodné děti budou později jiné... Většinou co vidějí doma a často, pokud to v nich je, může se to dále projevit...Nechci vás strašit, ale jsou to fakta. Abyste jednou nebyla, byť matka čtyř dětí, někde sama v jedné cimerce a neplakala, když uvidíte návštěvy u druhých...

Ohodnoceno: 1x
 
Od: cernyhrac
Datum: 19.03.17 13:19

Chtělo by to přítele.Někdo kdo má ráznou ruku a srdce na pravém místě.Kdo by vás psychicky podpořil a dokázal pevně sevřít synovu ruku,dotáhnout ho k dřezu a " dokud alespoň neumeješ nádobí,nebudeš jíst". Tohle volné chování by mohlo vyústit do velké tragédie.Jeho násilý a troufalost,..nebo ho prostě vykázat z domu,aby sám poznal,jak se se svým chováním chytí u jiných lidí.Zákon by měl na to existovat.Důvodů máte dost,které se dají předložit u soudu.

Ohodnoceno: 0x
 
Od: janca*
Datum: 19.03.17 14:17

cernyhrac-Myslíte to dobře,ale já si nemůžu stěžovat,že by nedělal,venku udělal práce dost,ikdyby ne,tak na umývání nádobí nehraji.Pomoc je slušnost,někdy samozřejmost,ale přispívání povinnost a to mi jde,ikdyby tady dělal kdoví co,já taky pracuji a nikomu nepřipomínám,co jsem pro koho udělala.že bych potřebovala přítele,to máte svatou pravdu,už by si na mne nevyskakoval.Ale nepotkala jsem nikoho kloudného..

Datum: 21.03.17 09:20

Jde o to, jakou práci venku dělá - na zahradě, kterou byste sama těžko zastala - no, pak bych mu teda najíst určitě dala... Přitom bych se snažila navodit aspoň zmínku o tom, že elektřina taky stojí peníze a další náklady...

Myslím, že vy vlastně možná ani zcela ho vykázat nechcete - zase práci, kterou potřebujete, udělal...jak píšete.

Takže -nejprve si musíte asi sama ujasnit, CO vlastně chcete - JAK to chcete řešit. To za vás nerozhodne ani Bílý kruh bezpečí, ani terapeuti v azyláku, ani Linka bezpečí. Rozhodnutí je na vás. A to je pravděpodobně pro vás to nejtěžší.

Ohodnoceno: 0x
 
Od: janca*
Datum: 22.03.17 08:31

ciperka-děkuji za pohled na věc.Syn zde začal dělat,to aby zapůsobil na babičku a dala mu dům.Známe ho všichni,že snažení je dočasné a jen záměr.V loni jsem nechala ku příkladu pořezat kolem domu velké množství náletů,stálo mě to dost peněz.Přišel syn a říká:ty tady končíš,nebudeš tu o ničem rozhodovat,pán to pořezal blbě a začal roští tahat na velkou hromadu.Naopak i sousedé,chválili,když viděli pána pracovat s pilou i sekačkou,jak je šikovný a zjednali si ho také.Roští se stáhlo,nikde není vidět,že by něco pořezal špatně,nebo něco uöstalo nedořezané,krásně čisto.Samozřejmě,že zakopaný pes je jinde,chce mne donutit,abych tady končila.V koupelně jsem zvyklá mít za ta leta věci na svém místě,ne jen tam.Opět syn přišel a rozkazem mi řekl,ty věci budou jinak.Návštěvy sem zakázal,ale sám tahá kamarády a pořádají mejdánky.Tak opravdu,když navíc neplatí energie,rozhodně mu dávat jídlo nev¨budu-nemusím,bere si sám.Když byla situace a choval se normálně,venku pracoval,vyzvala jsem ho,aby se s námi najedl.Odpvěd,že moje jídlo nepotřebuje a míchal si vajíčka.Ovšem,do rána zmizelo půl hrnce.Je to prostě rebel,manipulátor a sobec,agresor,náladovec.Zvažuji odstěhování,ale jak jsem zmínila,musí to být někde v okolí,aby syn dostudoval školu.u nás jsou nájmy od 7 000 nahoru,ted ještě najít nájem,kde mi napíší smlouvu bydlení,je zde plno možností bytů,ale kde vám papír nenapíší a příspěvek nehrozí.

Datum: 22.03.17 09:32

Nerozumím - jak - papír nenapíší? Pokud někdo pronajímá byt, tak snad bez smlouvy o pronájmu jen "na ústa" je to nejen pro toho, kdo pronájem chce ale i pro pronajímatele riziko, ne? Bez papíru černota. To vy potřebovat nemůžete.

S těmi penězi by vám to vyjít mělo, event. dostanete ještě příspěvek na bydlení. Rozumím tomu, že rozhodnutí je hrozně těžké - zvažujete všechna pro a proti, v duchu se ukolíbáváte tím, že snad v klukovi alespoň něco dobrého být musí, pak máte strach, jak to v novém bytě a bez toho a onoho, co bylo v baráku, budete zvládat... Ale ono se to poddá, zvládla byste to - když, jak jste i výše psala, jste převážnou část života byla na děti sama, přitom jste chodila do práce atd...

Ono je to fakt o tom, rozhodnout se. A pak už se neohlížet za sebe... On si ten hoch čtyřiadvacetiletý časem taky "namele úsměv" - takhle si moc starostí dělat nemusí, má vás tzv. "zmáknutou" - asi ví, že na tom domě lpíte a tudíž se chová stylem ublížit, časem vás pasoval na člověka, který možná dělá bububu, ale stejně z toho bude tolik jako z bouře ve sklenici vody...

...

Ohodnoceno: 0x
 
Od: janca*
Datum: 22.03.17 10:53

Samozřejmě,jde o černotu a to dnes lidi dělají,znám hodně případů.že lidé když nesehnaly byt na nájemní smlouvu,nemají tak nárok na příspěvek.To já nechci.Co se týká syna a mne.jsem spíše důsledná ve výchově,přísnější,ale nebylo mi to pak platné,když babička dala unik,ba řekla,že mne poslouchat nemusí.Ale u tohoto syna opravdu je to povaha a porucha dohromady,navíc inteligentní hajzlík a profituje z blbosti babičky,lépe řečeno ze závislosti na majetek a ten ji ted šlechtí.Je zajímavé,že dokud jsem šlechtila já,tak mi ho nechávala.Ted již nedělám větší renovace,jen udržuji s mladším synem,který je hodný.Je to pravda,dokud budu zde,pořád mne někdo bude vydírat,ničit.Nyní máme tichou domácnost.Již mu neříkám o přispění na energie,ignoruji ho a on žárlivě kouká na to,jak se ostatním dětem hezky chovám a oni ke mně.Jen at si uvědomí,že je ubožák a že se mohl mít dobře,Vždyt já bych ho i sz toho mála živila,kdyby měl slušnost,aby vydělané peníze použil na stavbu podkroví,což má v umyslu.a až se odstěhuji,pocítí,co je to starat se sám.

Datum: 23.03.17 08:29

Přesně tak, až se bude starat sám, tak si leccos uvědomí - protože, ať je, jaký chce, jak píšete, inteligenci má, takže mu to dřív nebo později dojde. Takže se teď musíte vy postarat sama o sebe. Nic vám nepomůže babrat se v minulosti - co se stalo, stalo se, prarodiče mají někdy jiné názory a možná u vaší maminky dělá hodně i strach z budoucí samoty - kolik let jí může být - přes sedmdesát? - a je jaká je - ale je to vaše matka, podívejte se na ni jako by byla jedno z dětí... A vy se zařiďte tak, abyste nezažívala zbytečné stressy... Ani v tom, zda a či jste vychovávala děti tak nebo tak - obvykle jeden je přísnější, druhý spíš benevolentnější, dědeček s babičkou jsou od toho mírného rozmazlování..Teď mi promiňte - ale zarazila mne věta - aby vydělané peníze použil na stavbu podkroví,... - upřimně, nejsem váš syn, ale neudělala bych to, když tu o tom všem čtu... Z jednoho prostého důvodu - barák je vaší matky(a asi i otce, píšete ...k rodičům...), nikomu jinému dosud nepatří - ani vám. Až jednou v budoucnu se bude vypořádávat dědictví, kdoví, jak bude napsána závěť, pokud bude. A - pokud nebude - budete dědit ze zákona, tedy bude se dělat nový odhad, dědit budete dle dědického práva - polovinu manžel vaší matky a druhá polovina se bude dělit mezi vás a vašeho bratra. Čili syn by nyní investoval do stavby podkroví - zhodnotí dům, vytvoří si i bytovou jednotku - jak to ošetříte, aby jí jednou nemusel opustit a litovat financí (oželet je, - i vy jste někdy investovala do oprav a nemáte nyní žádnou jistotu v bydlení - taky těch finanancí želíte..) - a byl by v obdobné situaci, jako vy nyní... Navíc - pokud by barák připadl vám, máte další děti - takže být vaším synem, byť je nezdárný, neinvestoval bych do majetku, který není dokladově můj... Takže - tak jak o té věci píšete, u vás je věc složitější - nejde jen o vztahy a nepřispívání - ale promotává se všechno... Na klidu vám to samozřejmě nepřidá. Ale myslím, že vůbec nikomu dusno dobře nedělá, odnesou to ty další děti (ty hodné, jak píšete).

Až si vlastně v tomhle uděláte jasno, budete jednat. Dřív ne. Nikdo to za vás neučiní, ať budou vaše rozhodnutí jakákoliv, uděláte je vy - takže se vám jde do nich velice těžce (a nejraději, kdyby bylo vše jako dřív).

Každý děláme v životě rozhodnutí - neb děti dospívají a my je chceme nějak postavit do života. Většinou nechceme, aby opakovaly naše chyby... A - někdy nevíme, co je lepší, či co vlastně chceme...


doplněno 23.03.17 08:39:

Žádný rodič nemůže počítat s tím, že mu jeho děti za vše budou stále vděčni - koloběh je ten, že oni to vše budou dělat zase pro svoje děti, atd. atd. ... Na to je jedno staré pořekadlo - že jeden otec uživí deset dětí, ale deset dětí nedokáže uživit jednoho otce.

Ohodnoceno: 2x
 
Datum: 21.03.17 07:07
avatar

Rad jste tady dostala přehršel. Ale žádná se Vám nelíbí. Jak se říká: KDO CHCE, HLEDÁ ZPŮSOBY, KDO NECHCE, HLEDÁ DŮVODY.

Vy evidentně hledáte ty důvody, omlouváte své počínaní a nic pro Vás není vhodné.

Nebudu radit, jen bych opakovala, co lidé už napsali. Ale Vy jste udělala jednu obrovskou hloupost. Píšete, že máte matku, dům je její. Ony by ho chtěla prodat. A Váš bratr také. Proto nechápu, jak jste mohla strkat peníze do oprav a rekonstrukcí domu, který není Váš. Co Vy víte, co se s ním stane? A nad těmi penězi, které jste do toho vložila, budete muset udělat kříž.

Co Vás tam drží? S matkou nevycházíte, nestýkáte se, byť žijete pod jednou střechou. Už dávno jste měla být pryč. Zachovat si zdravý rozum a hodné děti je daleko důležitější, než nějaký starý barák, kde Vás navíc terorizuje syn lump. Ať si tam žije s babičkou.

Jenže tohle jste jistě taky slyšet nechtěla. Jaga.

Ohodnoceno: 4x
 
Od: janca*
Datum: 22.03.17 08:39

Jago,hledala jsem zde zákon,který nařídí synovi přispívat,Pokud zjistím,že není možnost,vím,že se musím odstěhovat.Matka s námi nebydlí,jen vlastní.Peníze jsem dávala do domu,ne větší,než bych někde vyhodila za nájem,takže o nic jsem nepřišla,jen snad lítost nad tím,že si něco zvelebíte,zutulníte a pak jinam.Navíc,do nedávna byla napsaná závět matky,že dům bude můj,takže pravděpodobnost byla.Mohla bych tady bývala dožít v klidu,kdyby nepřišel syn a nemanipuloval matku.Do ted bylo vše fajn,navzdory tomu,že k rodičům nechodím.bydlíme od sebe asi 5km.Děkuji vám jinak za názor.

Od: 12
Datum: 22.03.17 12:00

Kolik byste chtěla, aby vám přispíval na bydlení a stravu syn?

Ohodnoceno: 0x
 
Od: janca*
Datum: 26.03.17 16:31

Alespon čtvrtinu nákladů,jsme 4,z toho 2 nezletilé děti.za 3 měsíce náklady 19500kc,v topné sezoně,takže proněho 5000kc.tak ted mi ubožák konečně něco dal,2000kc a já jsem se zeptala,jestli to jako myslí na měsíc.To prý né,je to za 3 měsíce,takže si myslí,že necelých 700kc měsíčně stačí.A ted už se ukazuje.Dnes mi poručnicky zle řekl,koukej koupit taky toaletní papír.Tak to opravdu né,mám i to schované.Co si vůbec myslí.

Datum: 24.03.17 10:53
avatar

Jančo, žádný zákon nezajistí (nezařídí), aby člověk, který se chová tak, jak popisujete, na cokoliv přispíval. Že má každý hradit své náklady, je Vašemu synovi jasné i tak.

Co s tím, zažalujete syna? Nedokážete-li mu nařídit Vy, může mu nařídit jen soud. Ale jestli syn poslechne...

Ohodnoceno: 1x
 

 

Od: janca*
Datum: 26.03.17 16:36

Ivzes-včera jsem mluvila s právníkem.Opravdu není cesta.V podstatě energie by měla platit matka,je to její,ale samozřejmě platím já.takže barák ji nemrzne,můj syn ji ho opravuje,takže víc neřeší a smlouvu nenapíše ani syna nevykáže.Jsem v baráku právně nic.

Datum: 26.03.17 20:05

Zákon o rodině - mimo jiné je tam pouze - vzájemná vyživovací povinnost dětí a rodičů/rodičů a dětí. Jenže ten tuto vaši situaci neřeší.

Energie by možná měla platit matka - ale poté vám je přeúčtovat - neboť ona tam nebydlí. Pokud by měla nemovitost prázdnou, mohla by ji pouze temperovat. Ale není žádná smlouva o pronájmu - jasný, jste vlastní. Zdá se, že s tím, že dům neopustíte, počítají všichni. Takže - jedině to nějakým způsobem rozseknout. Protože z pohledu matky jste "nájemníky" v jejím domě jak vy, tak váš dospělý syn. Jenom nemá nikde sepsané smlouvy ani rozúčtování nákladů...Já bych se tedy stěhovala, ať by to bylo náročné jak chtělo. Za budoucí klid by mi to stálo.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 26.03.17 22:40
avatar

Zákon o rodině platil do 31. prosince 2013. Rodinné právo upravuje 2. část (§§ 655 až 975) občanského zákoníku (od 1. ledna 2014). Se vším ostatním souhlasím (hlavně s tím stěhováním → mladší děti si zaslouží vyrůstat v klidném prostředí, neměly by být svědky násilí).

Ohodnoceno: 1x
 
Datum: 27.03.17 09:48

OK, máte pravdu, špatná formulace, je nový občanský zákoník. Přesto tam na tazatelčin dotaz odpověď najít nelze...

Ohodnoceno: 0x
 

 

 

 

Přihlásit se k odběru odpovědí z této otázky:

Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz

 
Copyright © 2004-2017 Poradna Poradte.cz. Všechna práva na poradně Poradte.cz vyhrazena.