Nová partnerka a má dcera

Od: Datum: 13.01.17 15:23 odpovědí: 13 změna: 14.01.17 11:08

Dobrý den,

po 13 letech manželství, které neklapalo jsem se zamiloval do své současné partnerky a rozhodl se pro rozvod manželství, ze kterého mám 12ti letou dceru. Má přítelkyně se rozvádí také a má 3 vlastní děti - 3, 9 a 12 let. Žijeme s partnerkou a jejími dětmi ve společné domácnosti, má dcera je v péči matky a u nás bývá o víkendech a někdy v týdnu. Partnerčiny dcery mě přijaly bez problémů, ale potíž je ve vztahu mé dcery a partnerky. Dcera na mě byla vždy hodně fixovaná, trávil jsem s ní hodně času a když nefungovalo manželství s její matkou, mou plnou pozornost dostávala ona, stejně jako čas a zřejmě víc lásky, než bývá úplně u otců obvyklé. Problém je v tom, že když je má dcera u nás, partnerka nabývá dojmu, že je v domácnosti s dcerami navíc a má dcera chce být jen se mnou. Mou pozornost dostávají všechny holky stejnou, stejně jako partnerka. Bohužel se dohady se společným jmenovatelem, kterým je moje dcera, množí a já se bojím, že to náš vztah zničí. Přiznávám, že je pro mě v některých situacích problém mé dceři říci ne a pokud má nějaký nenadálý nápad, bohužel obvykle podlehnu, ale to se obvykle jedná spíše o maličkosti typu, vyzvednout ji někde, vzít s sebou na nákup, protože bydlíme kousek apod. Chápu to tak, že ona si tím chce zajistit víc pozornosti, ale netuším, jak se k tomu správně postavit. Když potom někam společně jedeme, dcera obvykle jakoukoli informaci předává s oslovením tati a přítelkyně si zase připadá jako "páté kolo u vozu". Zvláštní ale je, že společně samy dvě jsou přitelkyně a dcera schopny fungovat bez problémů, povídají si, dělají společně školu a vše funguje. Ale když se tento "trojúhelník" doplní o mě, situace se někdy zhorší, i když to rozhodně není pravidlem.

Existuje prosím nějaké doporučení/rada v podobných situacích ať už pro mne, mou partnerku nebo směrem k mé dceři?

Nečekám, že dostanu stoprocentní radu, jak se chovat a situaci řešit, ale budu rád za každý tip, který mi pomůže vše zlepšit a zachránit vztah s mou milovanou partnerkou.

Děkuji


Seznam odpovědí:
 
moment čekejte prosím, probíhá přenos dat...
Zobrazení struktury odpovědí v otázce
Skrytí struktury odpovědí v otázce
Zobrazení struktury odpovědí v otázce

 

Odpovědi na otázku:
Datum: 13.01.17 18:24
avatar
Já myslím, že byste si s partnerkou měli promluvit. Zeptejte se jí, co navrhuje, abyste dělal jinak, aby byla spokojená.
Nicméně si myslím, že je prostě logické, když dceři vynahrazujete čas, který netravíte s ní, ale s dcerami své partnerky. Měla by to chápat. Kdybyste bydleli všichni ve společné domácnosti, bylo by to jiné. Ale zase by to nemělo být alfa omega a podřídit tomu úplně vše.
Myslím, že je partnerce líto, že se ze všech sil snaží být vaší dceři "náhradní máma", ale ten efekt není takový, jaký by si představovala a trošku na Vás žárlí. Ono je to těžké, ale musí mít obrovskou trpělivost a dál dělat to, co dosud. Láska dítěte se nedá vynutit. Máte před partnerkou 12 let náskok a to se nedá dohnat ze dne na den. Může doufat, že třeba jednou, až bude potřebovat pomoct s ženskými problémy a bude u Vás, půjde přednostně za ní..
Ohodnoceno: 2x
 
Datum: 13.01.17 18:39
avatar

Dobrý den. Pro vás je vaše současná přítelkyně velmi blízký člověk, ne-li nejbližší. Pro vaši dceru je to bohužel cizí paní. Navíc má svoji vlastní maminku a o nějakou náhradní asi moc nestojí. Chápu, že nechcete o svoji partnerku přijít, konkrétní radu nemám, protože podlé mého budete stále jako mezi mlýnskými kameny, pokud nebude vaše přítelkyně chápavější. Ona je dospělá, tudíž rozumější. Nechtějte po dceři, aby vše chápala. Ona je dítě, které přišlo o rodinu, navíc vás vidí s jinou ženou a ne svoji maminkou. Pro vaši přítelkyni je asi vaše dcera sokyní a žárlí, navíc nejspíše bude upředňovat své děti. Možná, nebo možná ne. Rozvod bohužel přináší často tyto problémy. A ano, rozvod sice vyřeší nefungující manželství, ale zároveň s ním přijdou problémy jiné. Zkuste si s přítelkyní promluvit, jinak než rozhovorem to nevyřešíte.

Ohodnoceno: 4x
 
Od: pt®
Datum: 13.01.17 19:38
avatar

A co jste čekal? Vy jste se zamiloval jinde, protože manželství neklapalo. A proč jste neudělal vše, aby zase klapalo? Prožil jste někdy rozvod svých rodičů? Ne? Tak nemůžete vědět, jak se dcera cítí. Já dávám vinu Vám. Rozvádět se, pokud nejsou děti je něco jiného, než když děti jsou, tam jim rozvodem zničíme rodinu, zázemí a jistoty. Nikdy to nebude dobré, přítelkyně je pro dceru cizí elemnt, mámu má svou, jednu a navždy. No, píšete, jak se přítelkyně z lásky k Vám rozvádí, to je také dost lehkověrná paní, když rozbije rodinu. Jen doufám, že Vám ta láska vydrží do smrti v dobrém a ve zlém, ale s první ženou jste to vzdal. Spíš to vidím tak, že se za pár let zamilujete zase někde jinde. Jde o to, kde máte své srdce, ono někdy chlapům spadne do kalhot. Myslím, že jste Vy a Vaše přítelkyně hodně lidem, hlavně svým dětem, udělali ze života binec a dali špatný příklad. Nám se rodiče rozvedli, skončili jsme s bráchou v děcáku, nikdy bych to nikomu nepřála. Dnes už jsem v důchodu a za tři roky s manželem oslavíme zlatou svatbu. Jak já ty rozvody nenávidím...

Ohodnoceno: 2x
 
Datum: 13.01.17 19:48
avatar

Pt, jindy radíte skvěle, ale tady musím oponovat. Dáváte vinu tazateli? A Vy víte, jak to v manželství měl? Když jsem začala žít se současným přítelem, někteří kroutili hlavou, že je ženatý a že teda rozbíjím rodinu. Nehodlám vysvětlovat blbcům, co o tom ví prd, že žádost podal ještě před naším seznámením kvůli lžím a nevěrám manželky. Takže kdo byl na vině? Tyhle rychlé soudy, aniž by člověk něco věděl, nejsou moudré.

A zásadní věc... každý dětský psycholog Vám řekne, že zůstat v nefunkčním vztahu jen kvůli dětem je nejhorší, co pro ně můžete udělat. Děti jsou svědky vzájemných hádek, nebo naopak tiché domácnosti, naschválů, pohrdání, vyhýbání se. Dokonce i převářku malé dítě bezpečně prohlédne. Dávno neplatí socialistický názor, že jakákoli rodina je lepší, než rozvedená.


doplněno 13.01.17 20:09:

Zkušenost každého samozřejmě chápu, každý má jinou. Vy jste však napsala, že vinu dáváte jemu a že neudělal nic pro nápravu. To už je ničím nepodložené a soudící tvrzení.

Ohodnoceno: 1x
 
Od: pt®
Datum: 13.01.17 20:03
avatar

Martino, píšu to z pohledu, kdy jsem si rozvod rodičů zažila a skončili jsme v děcáku asi nejhorší alternativa, tenkrát před 55 lety a tak chápu jeho dceru, když se musí setkávat s partnerkou otce a s jejími dětmi. Ale jasně, že každý napíše svůj pohled na věc, leda, že by tazatel chtěl slyšet jen názory, které se mu líbí, stejně se bude chovat podle sebe, podle toho, jak to sám uzná za vhodné. Zde se jen dozví různé zkušenosti a já napsala tu svoji.


doplněno 13.01.17 20:13:

Martino, pokud to tak není, má tazetel možnost napsat, jak to bylo. Vycházím jen z toho, že se zamiloval a odešel aniž byl ještě rozvedený. Až se zamiloval jinde, tak se teprve rozhodl k rozvodu. No nevím, ale nejprve řeším jedno a pak další, stejně, jako Váš partner...

Ohodnoceno: 1x
 
Od: dcera
Datum: 13.01.17 20:09

Martinaa 3 x *palec*

Ohodnoceno: 0x
 
Od: nikc®
Datum: 14.01.17 11:08

*palec*. Já jsem vždycky chtěla, aby máma od otce odešla. Otec na nás kašlal a posmíval se mi. Byl na mě i mámu vždy zlý.


doplněno 14.01.17 11:13:

Pete a co navštívit psychologickou poradnu? Vy, přítelkyně a dcera. Vyslechne si všechny strany a poradí.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 13.01.17 20:35
avatar
@pt Jedině setrvání ve funkčním vztahu, je ta nejsprávnější varianta pro dobrý vzor dětem. Být spolu v nefunkčním manželství jen kvůli dětem, je jen jiné zlo.
Znám spoustu dětí i vrstevníků z rozvedených rodin, ale jen Vás jedinou, která díky tomu skončila v dětském domově, což je mi moc a moc líto. A gratuluji, že Vaše manželství vydrželo až do důchodu, pokud bylo a je šťastné.
Například kamarádky manžel neodsuzuje rodiče proto, že se rozvedli, viděl jak se každý postupem času změnil a přestali si rozumět, ale vyčítal jim, jakým způsobem to udělali. Nebylo to důstojné a do dnes spolu nemluví.
doplněno 13.01.17 22:01: Ale on nepíše, že partnerku dcera nebere. Jen že v jeho přítomnosti dává přednost jemu, což se jí nelíbí.
To s tou sociálkou jsem nepochopila. Nemyslím si, že až tam, kde zasahuje sociálka, můžete teprve prohlásit, že je vztah nefunkční a nedá se zachránit.
Každý stavíme svůj žebříček hodnot podle toho co jsme prožili, já tedy tvrdím, že život je příliš krátký na to, abych ho prožila s někým, s kým vím, že to celý život bude skřípat a budu muset pořád něco překousávat a přežívat.. Nevěřím, že by mé dítě mohlo být šťastné, když bych já šťastná nebyla..
Ohodnoceno: 2x
 
Od: pt®
Datum: 13.01.17 21:42
avatar

"coklit", proto je třeba víc informací. Pokud by bylo manželství natolik nefunkční, zřejmně by do toho vstoupila sociálka, nevím, ale zřejmě to není tazatelův případ. Zatím se neozval, neupřesnil. Ale, pokud dcera otce navštěvuje, je vidět, že ho má ráda, stejně jako svou mámu, nechápe důvod rozchodu a tak tátovu partnerku nebere. Jen mám názor takový, že k závažným situacím nedocházelo, to by dcera asi reagovala jinak.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 13.01.17 22:14
avatar

Já bych dceru "nezapojovala" do nové rodiny. Setkávejte se s ní v prvé řadě tak, aby Vás měla jen pro sebe, aby si Vás užila a nemusela žárlit. Nedělejte jí v hlavě zmatek, na jaký v tomto věku není připravena. To neznamená, že by se s novou partnerkou a jejími dětmi nemohla setkávat, ale dejte jí pocítit, že pro ni jste tu i "zvlášť" (stejně jako tomu bylo dřív).

Ohodnoceno: 2x
 
Od: dam®
Datum: 13.01.17 23:26

Na to "přehlížení " není univerzální rada, snad jen, si toho, jakoby, nevšímat. Pro holku nejblbější věk, kdy zrovna potřebuje oba rodiče, tak se jí to hodně míchá a nemá přijatelný vlastní názor, proč jsou mamka s tátou od sebe, každopádně jsi s maminkou jejím jediným a tak to je navždy. Trpělivé, shovívavé jednání, snad kladná souhra s novou rodinou. Neponížíš rodičovství, rozhodně ji musíš dávat najevo, že je tvoje dcera, přes tohle vlak nejede. Je úplně jedno jaké pohnutky tě vedly k současnému stavu, ale ta holka tě určitě potřebuje, potřebuje mít jištění do budoucna, kdy zatím pro nezkušenost tápe sama v sobě.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 13.01.17 23:50
avatar

Zdravím. Promuvte si se svojí partnerkou a požádejte ji o trpělivost a tolerantnost. Vy s ní žijete a s jejími dětmi též. Se svojí dcerou ne, tu vídáte jen jak se to povede. Je tudíž pochopitelné, že se jí chcete věnovat a trochu jí vynahradit ten čas, kdy s ní být nemůžete. Dcera si vyžaduje Vaši pozornost právem, chce si Vás užít a Vy si zase užívejte každou chvíli s ní. Ona potřebuje čas, aby se vyrovnala s tím, že se jí rozpadla rodina a Vy že žijete s někým jiným. Vaše partnerka má sama děti, tak při trošce dobré vůle by měla pochopit, že to pro Vaši dceru není jednoduché. Je to dospívající slečna, ať se přítelkyně pokouší krůček po krůčku se s ní sama sblížit. Dát ji najevo, že je u vás vítána a dopřát jí, aby si svého tátu užila. Nemělo by to narušovat váš partnerský vztah, měla by to pochopit a podporovat Vás v tom, že se věnujete svému dítěti. Vždyť jejim dětem se věnujete přece též a Vaše dcera se s tím musí vyrovnávat..

Ohodnoceno: 0x
 
Od: gnvf
Datum: 14.01.17 10:59
No, kdyby od nás táta odešel za jinou ženskou, tak bych se taky do její - cizí rodiny nechtěla zapojovat. Proč bych taky měla, moje rodina to není. A myslím, že je špatné, že se kvůli vám cítí povinná to dělat. Vaše nová žena a její děti prostě nejsou rodina vaší dcery.
Ohodnoceno: 0x
 

 

 

 

Přihlásit se k odběru odpovědí z této otázky:

Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz

 
Copyright © 2004-2017 Poradna Poradte.cz. Všechna práva na poradně Poradte.cz vyhrazena.