Dobrý den, potřebuji poradit, co mám dělat.
Je mi 24 let a někdy v září jsem si na seznamce našel slečnu. Občas jsem přijel za ní (bydlíme od sebe 120km) a občas ona za mnou. Bylo nám spolu hrozně dobře, chodili jsme na výlety, měli jsme stejné zájmy a tak podobně. Bohužel hned skoro na začátku mě představila své matce a to jsem nechtěl, protože rodiče si myslím by měli zůstat v pozadí. Od té doby jsem byl párkrát u ní doma, bydlí právě s mámou. Minule měla depresi z práce a takovou pochmurnou náladu. Dopoledne došlo na rozhovor, kdy jsem věděl, že mám stoprocentní pravdu, protože jsem říkal něco ze svého oboru a ona mi stále odporovala. Bohužel si to nenechala vysvětlit a řekla mi, že to necháme být, že máme na tu věc každý jiný názor. Pověděl jsem jí, že to není o názoru, ale já mám pravdu, protože v tom oboru pracuji a tuto věc řeším 5x/den. Večer jsme podobnou věc řešili u stolu já a její máma, vůbec nevím, proč jsem raději nemlčel. Opět její máma říkala úplný nesmysl a já se jí snažil vysvětlit, že to tak prostě není a ona to utla tím, že to nebudeme řešit. Já tam přespal a druhý den jsem jí sklesle řekl "tak čau" a jel domů. Celý den mi to vrtalo hlavou, tak jsem koupil tři růže a přijel za ní před dům a napsal jí, ať jde ven a ona nepřišla. Tak jsem jí ty růže hodil přes plot a ráno mi přišla sms, že hrozně děkuje za krásné růže, i když byly zmrzlé a že se omlouvá. No a od té doby uplynuly tři týdny, my jsme se neviděli, ona mi píše stále méně. Třeba z práce mi už nepíše vůbec jako dřív a vždy jen třeba večer. Když se jí zeptám, zda mě ráda, tak řekne, že ano. Má toho v práci hodně a blbého šéfa a kolektiv a má takové depky... Dnes jsem se jí zeptal, co se stalo a ona mi napsala, že mě poznala z jiné sránky a takovéhle řeči. Myslím si, že to probíraly jako většina matek a dcer spolu a ona jí řekla, ať se na mě vykašle. Když jsem ji přitom od té doby psal, jestli mě má ráda, tak řekla, že ano. Poradte mi, co mám dělat, nechci ji ztratit, protože jsem se do ní začal pomalu zamilovávat a hrozně mě to bolí... Pomozte mi... Děkuju všem!
2x
Zdravím. Třeba Vás ráda má, ale jinak než byste chtěl. A s tím nanaděláte nic. Nevnucujte se jí, časem najdete takovou která bude Vaše city opětovat. Možná je problém i v tom, že od sebe bydlíte tak daleko. Chce to scházet se spolu, komunikovat pravidelně z očí do očí. Ne si psát a myslet si, že takový vztah může vydržet. Už teď se rozcházíte v názorech a její zájem o Vás opadl. To se stává. Neztrácejte sebevědomí a hledejte vhodnější partnerku, toto časem přebolí.
doplněno 15.12.16 17:07:
Nedělejte to. Už jednou jste za ní nečekaně přijel domů s kytkou a ani Vám neotevřela. Nemuselo by jí to být milé ani v práci a mohla by zareagovat negativně a Vy byste se pak cítil trapně a poníženě třeba. Zkuste jí napsat, že plánujete koupit a pozvat jí na nějaký ten w. pobyt..A uvidíte jak zareaguje. Já jí neznám, píši jen to jak na mne působí z Vašeho psaní. Ona by měla projevovat též zájem o setkání s Vámi a chtít s Vámi trávit čas. A to u ní postrádám.
Dobrý den Kapko. Takže myslíte, že o ní nemám bojovat? Že třeba nemám vymýšlet nějaký společný víkend ve welness či tak něco? Napadlo mě, že bych třeba přijel nečekaně za ní do práce a dal jí tam před všema kytici a pusu a zase jel zpátky, co myslíte? Děkuju Vám!
2x
Nechci být škarohlíd, ale pokud je v tom její maminka, tak se nečapeš apsolutně v ničem. Můžeš její problém vyslechnout, pak poradit a nechat jí jednat dle názoru její maminky. Samozřejmostí je, že větu ,,Já ti to říkal" MUSÍŠ NAVŽDY VYPUSTIT ze svého repertoáru! Pokud je ti s ní dobře, ale nemůžeš jí v ničem poradit a pomoci, tak to není holka s kterou bys přece chtěl plánovat společnou budoucnost. Nebo snad jo?
Pokus se zmapovat bitevní pole. Nic vážného se svou vyvolenou neřeš a pokus se nenápadně zjistit, kam až tvoje pravomoce ve vašem vztahu, oproti její mamince sahají. Pokud se shodnete kam spolu zajdete na sklenku a dál už nic, protože ,,MAMINKA ŘÍKALA", tak budeš mít zřejmě jasno.
1x
člověče, pěkně jste to zvoral. Znáte se sotva chvíli a už se s ní hádáte o své pravdě? Místo toho, abyste jí tu odpolední depku aspoň trochu zahnal, tak jste ji přiživil. Teď se nedivte. No a podle toho co čtu, se vám to povedlo už víckrát.
Co s tím. Kupte dobré vínko, zajeďte tam, dejte jí pusu a pro příště se vyhněte jakýmkoliv diskuzím, jak se svoji milovanou, tak s její matkou.
1x
Mhm, takže když mu napíšeme, že už je jeho krátký vztah v háji, když hned po pár měsících kéruje do přítelkyně i její matky, tak je to špatně proč? Protože je povoleno radit jen to, že to bude zase dobrý? Protože nebude. Prostě ten vztah zabil a jediné, co si z toho může vzít, je ponaučení do budoucna, že do lidí se nekéruje, to prostě nemá rád nikdo a nikdy to k ničemu dobrýmu nepovede!
1x
Zkus přejít do jiné, víc duševní dimenze vztahu. Zkuste si "jenom" psát a nescházejte se. Domluvte se třeba na jednom mailu za den. Mám zkušenost, že tohle žádný pokrytec dlouho nevydrží a "odkope se" - tedy uvidíš jeho duši. Nejenom v tom, co píše, ale i v tom, k čemu mlčí, nebo jak logicky řadí myšlenky, co z čeho odvozuje.
Mám však pro tebe i špatné zprávy, protože z toho, co jsi napsal zatím vyplývá :
- Ona neumí sama hledat a rozeznávat pravdu.
- Je velmi ovlivněná a ovlivnitelná svým okolím.
- Názor okolí nebo "pohodička" má pro ni větší hodnotu než pravda.
- Neumí argumentovat a nesouhlas s názorem považuje za osobní útok.
- Máš ji raději než ona tebe. Z její strany taky něco je, ale je to mnohem slabší a na nějaké "rozhoření" nevěřím.
Myslím, že po tříměsíčním psaní už budeš vědět, co dělat dál.
0x
Myslím si, že se sama rozhodla, stojí při matce a ne při Vás a tak to bude vždy. Najdete si jinou, děvčat je všude plno, potřebujete takovou, s kterou si porozumíte a bude stát při Vás, pokud vycházím z Vašich řádků...
0x
V jednom filmu padly věty: Jestli to není láska , co Ti chybí? Vysnil sis ji, ale ona taková není.
A zdá se, že neví, co chce... Mně spíš zaráží ty opakované problémy v práci.Nedělá si je sama? Je v té její práci někdo normální? Má ona vůbec kamarádky? A proč řeší Vaše věci s matkou?
doplněno 27.12.16 00:05:
A přijet za ní nečekaně 120 km s kyticí? To mi připadá přehnané. Co když bude mít depku z práce a shodne se s maminkou, že Ti nebudou otvírat.
0x
Takové problémy hned ze začátku, vzali jste to hopem. Brzké přespávání u ní doma, též Vaše rozhodnutí nesetkávat s rodinou, ale nechal jste se přemluvit. Tak když si za něčím stojím, tak se nenechám umluvit.
Co by vztah dalo dohromady, sehnat si podnájem na poloviční cestě, mezi ní a Vaší prací. A scházet se u Vás, a pomalu si na sebe zvykat a přetvářet jeden druhého k obrazu svému. Když si rozumíte ve sportovních aktivitách, tak jenom dobře. K její matce pouze na krátkodobé, společensky korektní návštěvy, ne přes noc. Zkusit jí dceru trochu odloudit, uvidíte, jestli bude u dcery i matky spokojenost, nebo se někdo šprajcne. Nepíšete o manželovi /otci/. Zřejmě není. Pokud je jenom dcera, budete to mít těžké, matka nebude chtít zůstat možná sama, též píšete o baráku, čí je, kdo v něm bydlí? Pokud jenom matka s dcerou, tak to nebude jednoduché, matka nebude chtít v domě zůstat sama..
Začal jste skákat podle ní. Pozor na to. Seznámení se s matkou, ač jste nechtěl a po druhé - když řekla, že Vás poznala i z jiné stránky, uražená. Tedy se jí dotklo, když jste měl svůj pravdivý názor, ale přesto si ho držel. Tudíž ona by ráda, abyste odsouhlasil ten její, ač byl chybný. Takže Vás chtěla zpracovat a tím, že byly dvě na Vás, to není dobře. Matka měla být nestranná a nemíchat se do Vás.
Budete v budoucnu bojovat s dcerou i matkou? Jenom se zamyslete, jaká matka, taká Katka. Je matka generál? Je rozvedená? Chtělo by to seznámit se a pohovořit i s otcem, pokud není na onom světě.
Dobrý večer Pohanku. Ano, máte naprostou pravdu. Ano, bydlí sama v domě s matkou, otec kdysi odešel a nikdo o něm neví.Pracuje jako kuchařka v jednom podniku a je tam toho na ní hodně, je ve dvojici na úseku s nějakým kolegou, kterému je 50let a šikanuje ji lehce a provokuje. Mně to hrozně mrzí. Tento celý její postoj a chování mi přijde lehce primitivní, protože já uvažuji jinak, mám vysokvou školu, ale i tak nemám problém milovat někoho, kdo je kuchař s výučním listem. O to více mě mrzí, že se to takhle bortí. Potřeboval bych radu, jak to nějak napravit. Jestli třeba přijet z nenadání před práci až půjde domů s dárkem, dát jí kytku a pusu a zase třeba odjet domů. Vůbec nevím, ale mám strach, že si mezitím někoho najde.. I když, co se má stát, stane se. Dva roky jsem se dostával ze vztahu, prošel si velkými problémy kvůli děvčeti a teď se po dvou letech zamiloval a o to více to bolí... Nezamiluju se totiž jen tak do někoho... Vím, že si rozumíme, ale podle ní asi ne...
Je dobře, že nedáváte velký důraz na vzdělání, a pokud je tam vrozená inteligence, může být vztah perspektivní.
V budoucnu se jako kuchařka uplatní všude. Já bych se bála spíš toho, že ji matka nepustí za Vámi, aby nezůstala v domě sama.
Ty Vaše překvápka, přijet, dát kytku, pusu odjet, mi ve Vašem věku již nepřipadá, ale budiž, jste více zamilován a to je vaše slabina. Vždy je na tom hůře ten, kdo miluje více. Jsou ženy, které nejsou romantické. Vy budete romantik, Vy se budete hodně snažit, ale vidíte u milenky vstřícnost, radost, že Vás vidí? Já myslím, že ne, není tam ta spontánnost. SMS snesou vše, ale neporovnávejte, co se napíše, ale jak se chová, mluví ve skutečnosti.
Od září to bylo asi tři měsíce, co se vztah nevyvíjel k vaší spokojenosti a slečna i naznačila, že jste spolu vlastně až tak moc nechodili.
Jinak dárky - dávejte k nějaké příležitosti - svátek, narozeniny, výročí seznámení, MDŽ, možná Valentýn, když na Vás bude opravdu přirozeně milá, něco dobrého Vám uvaří jenom pro Vás, přichystá nějaké překvapení. Ale ne jen tak, aby to nevyznělo jako vtírání, kupování, podplacení a úplatek. Člověk dává rád, udělá radost, překvapí, ale též musí dostat ten samý cit na oplátku.
To si zvažte.
0x
Mně připadá, že na ní moc tlačíte a jste trochu vlezlý. To jí může odradit. Nechte jí trochu volnosti a svobody. Pokud né této dívce, tak příští. Proč se jí často ptáte na to, jestli vás má ráda? Proč vám na tom tolik záleží? Možná máte nízké sebevědomí. To jí může vadit. Ona vás může mít ráda, ale říkat vám to přece nemusí. Mně by taky vadilo, kdyby se mě partner často ptal na to, jestli ho mám ráda. Pokud vás už nechce, tak s tím nic nenaděláte. Tak to má asi být a bude jiná. To se v životě stává, že nevyjde vztah. Když něco skončí, začne něco jiného a třeba lepšího. Mohlo jí taky vadit, že chcete mít za každou cenu pravdu a máte poslední slovo. Ona vás může mít ráda i po skončení vašeho vztahu. Exmilenci se mají rádi, i když si najdou nové partnery, myslí na předešlé třeba několik měsíců. To je normální. Kdyby vás ráda neměla, tak by s vámi čas ani netrávila a nepsala vám.
doplněno 27.12.16 07:20:
Co když bude říkat, že vás má ráda, protože ví, že to chcete slyšet a nebude to pravda?
doplněno 27.12.16 07:28:
I zlatokopky určitě říkají svému bohatému milenci, že ho milují. Ve skutečnosti víme, co milují. A on si myslí, že miluje jeho. Aby si z Vás některé holky nedělaly legraci, když chcete slyšet slůvka "mám tě ráda".
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.