Dluhy a slušný život?

Od: Datum: 02.12.16 15:09 odpovědí: 74 změna: 09.12.16 21:07

Dobrý den. Moje otázka se týká dluhů partnera, se kterým jsem před krátkým časem začala prakticky bydlet. Je to pracant, momentálne se rozvádí a s manželkou mají dluhy vzniklé jejím neplacením a schováváním složenek, který před přítelem zatajila. Z důvodu její mateřské dovolené byly dluhy převedeny pouze na jméno přítele, což se po rozvodu bude dělit, podle právníka napůl (nyní dluhy činí cca půl milionu). Vzhledem k neřešení a zatajování dluhů - což přítel upřímně taky dvakrát neřešil, když si myslel, že je všechno ok, se dluh dostal až k několika exekucím. Chápu, že to není ideál, dluhy se mi také nelíbí, ačkoli o nich vím od začátku vztahu. Mému otci se to ovšem nelíbí o dost více, neustále něco vykládá o zničeném životě, ekonomické ilegalitě, jak se řítím do průšvihu, který si ani sama neumím představit.

Přítel je jinak opravdu pracovitý, snaží se na dluhy vydělávat, slušný člověk, vztah je skvělý. Jaký máte názor? Opravdu není možné žít slušný život se splácením dluhů, i když to nějaký čas nebude snadné? Prý bych se měla s přítele spíš rozejít, tak to podle otce bývá, když se žena dozví o dluhu muže. Upřímně děkuji za názory.


Seznam odpovědí:
 
moment čekejte prosím, probíhá přenos dat...
Zobrazení struktury odpovědí v otázce
Skrytí struktury odpovědí v otázce
Zobrazení struktury odpovědí v otázce

 

Odpovědi na otázku:
Datum: 02.12.16 15:19
avatar

Slušný život asi žít lze. Záleží, jestli spíš nemáte růžové brýle. Ošívám se při výrazu "snaží se cvičit/nekouřit/platit/...", vyvolává to ve mně dojem, že o tom ten člověk mluví, ale nic pro to neudělá. Takže: snaží se na dluhy vydělávat, nebo na ně vydělává?

Mimochodem, nemůžete spíš spolu nebydlet, než se třeba hned rozcházet? Protože jestli jsou tam exekuce, tak exekutoři můžou přijít k Vám domů. Ale o tom Vám tady řeknou víc jiní, v tom se neorientuji

Ohodnoceno: 0x
 
Od: merpi
Datum: 02.12.16 15:47

Děkuji, vydělává. Zatím nic moc práce, od 1.1. má přislíbený daleko lepší pracovní poměr. Něco nyní padne na nájem, na jídlo, ale především je nyní exekutor částečně pozastavený kvůli rozvodu, na majetek sáhnout nemůže. Přítel nechce kvůli chování stále ještě manželky platit více, tudíž se čeká na soudní stání.

Pokud nemám v místě trvalý pobyt, ani moc věcí (jen osobní a drobnější), exekutor mi zřejmě nemůže nic.

Datum: 08.12.16 18:04
avatar

To je častý omyl. Exekutor může kamkoliv, kde se domnívá, že povinný může mít nějaký majetek → nikoliv jen do místa trvalého pobytu dlužníka.

Další omyl je, že se dluhy budou dělit. Nebudou. Za dluhy budou i po rozvodu odpovídat oba dva a pokud jeden z obou dlužníků nebude platit, budou vymáhat po tom druhém.

Ohodnoceno: 0x
 
Od: mcgregor
Datum: 02.12.16 15:29

Mimo toho, co už padlo, mě by také zajímalo, proč ty dluhy udělal? Pokud tak dře a vydělává, tak proč si musí půjčovat? Dluh udělal proto, že si vzal hypotečku na nový domek, děravou střechu, mamince koupil novou ledvinu... nebo to naházel do automatů?

Ohodnoceno: 0x
 
Od: merpi
Datum: 02.12.16 15:49

Děkuji, vynasnažím se odpovídat tak, aby tomu bylo rozumět. Např jedna exekuce, manželky telefon vedený na jeho jméno, ona neplatila dopisy, i od exekutora, schovávala. Z dluhu 2000,- je nyní téměř 15000,-. Další dluhy jsou podobné.

A přítel si nepůjčoval, ani si nepůjčuje. Automaty nesnáší.

Od: mcgregor
Datum: 02.12.16 16:20

Přítel dluhy nenadělal..jenom ženu "neohlídal".. Pokud jej milujete, tak jej podržíte a nikdo Vám to moc nemůže zazlívat nebo vyčítat. V opačném případě si najdete přítele v lepší životní situace.. Pokud se ale rozhodnete přítele podržet., měla byste si být jeho city a stálostí povšechně velmi ale velmi jistá., aby se Vám nestalo, že jenom co přítel vyvázne z nelehké životní situace a Vy s ním, dá Vám tak nějak nenápadně sbohem. Taky předpokládám, že Vám přítel říká pravdu. Je snadnější exekuce hodit na manželku a před novou partnerkou dělat svatouška.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 02.12.16 17:12

a co z toho, co vám říká, je pravda a co z toho jsou pohádky pro novou přítelkyni? upřímně - manželky telefon vedený na přítelovo jméno a on neví o nedoplatku, ani o exekuci? tedy o veškerých upomínkách a později i o doporučených dopisech posílaných na jeho jméno? nemluvě o takové dnes už samozřejmosti, jakou je internetové vyúčtování telefonů? on sám telefon u dané společnosti neměl? pokud ano, proč se mu do rukou dostal vždycky jenom část vyúčtování a ne vyúčtování celé? mmch třeba můj ex měl několik telefonů na své jméno a vyúčtování mu chodilo v jedné souhrnné faktuře.

tohle zní divně a říkat tuhle historku někdo mně, asi bych zbystřila *nevi*

Ohodnoceno: 2x
 
Od: merpi
Datum: 02.12.16 19:03

Děkuji, bohužel byste musela jeho ženu znát. Osobně jsem zažila naschvály, vyhrůžky. Dluhy nikdy předtím neměl, výdělky v Rakousku více, než slušné. Internetové vyúčtování neměli. Ona na mateřské brala veškeré upozornění od pošty, že přišel dopis, a schovávala je. Na to se přišlo až po téměř roce.

I co se jeho rodiny týče, manželce nemohou přijít na jméno.

Od: div
Datum: 02.12.16 15:37

Váš přítel má velké štěstí...Vy už bohužel menší...Myslím...že splatit 250 tis...můžete tak pomalu do 5 let...

také by mě ale zajímalo, pokud je tak pracovitý kam peníze tečou...Vím pokud člověk má 18 tis měsičně...moc mu toho nezbyde...

já jsem také pracovitý...tak moc nevydálávám...všechno teče do stavby domu...Pokud nechcete stavět dům..máte vlastní byt...oželíte několik dovolených...apod...splatit se to dá...

Ohodnoceno: 0x
 
Od: merpi
Datum: 02.12.16 15:51

Děkuji, na dovolených mi vztah nestojí. Neumím si zatím představit, do čeho jdu, nicméně tuším, že to jednoduché nebude. Přítel nemá zdaleka 18000,-, ale od ledna ma přislíbené lepší místo. I peníze z fušky jdou třeba na jeho dceru, platí matce výživné.

Datum: 02.12.16 15:42
avatar

Dobrý den. Moje odpověď se Vám asi nebude líbit, ale já souhlasím s Vaším otcem. Měla byste takový vztah uvážit opravdu dobře. Váš přítel je doposud stále ženatý, nemá svoji minulost vyřešenou a pokud si z manželství odnese dluhy a exekuce, pak na to můžete hodně doplatit i Vy když s ním budete žít. Teď jste zamilovaná, ale až budete muset třeba obracet každou korunu, nebo si nechávat vše psát na své jméno, aby Vám to exekutor nezabavil, pak možná dáte za pravdu tátovi i Vy. Ale na to si musíte opravdu přijít sama, zamilovaný člověk nevidí v ničem problémy...Nechci Vás strašit, toto je jen můj názor, také bych nebyla nadšená kdyby se moje děti do takového vztahu hrnuly a snažila bych se jim to rozmluvit. I když vím, že by se stejně nakonec zařídily třeba podle sebe.

Ohodnoceno: 5x
 
Od: merpi
Datum: 02.12.16 15:52

Děkuji, nadšená tím taky nejsem, to je pravda, a otcův postoj chápu. Nicméně mě mrzí, že otec si myslí, jaký je přítel flákač a dluhy si nadělal, protože se na to všechno vykašlal, což není až tak pravda. Chtěla bych, aby si jednou promluvili oni dva, z očí do očí, ne přeze mě jako prostředníka.

Problémy vidím, sice jsme zamilovaní, ale oba i uvědomujeme, že to nebude snadné.

Datum: 02.12.16 17:32

Merpi. Jedné věci nerozumím. Cituji Vás : " Z důvodu její mateřské dovolené byly dluhy převedeny pouze na jméno manžela " - to je velice nestandartní postup od věřitelů a až tak moc si ho nedokáži v praxi představit. Dále : právník Vám dává velice zavádějicí informace. Váš přítel si s manželkou mohou smlouvou rozdělit dluhy jak chtějí, třeba půl na půl. Ale pro věřitele je to naprosto bezpředmětný cár papíru. Věřitelé budou po každém z nich požadovat úhradu v plné výši! To znamená. že každému z nich přijde příkaz od exekutora, aby uhradili třeba oněch 15.000 Kč. Jestliže jeden z Vás bude platit, automaticky se bude ponižovat dlužná částka i tomu z manželů, co nebude platit vůbec nic. Až bude vymoženo 15000 exekuce se zastaví pro obě osoby. Takže jestliže přítel zaplatí polovinu (7500) a bývalka nic, bude exekuován stále i přítel.

Dluh 500.000 je už dost vysoký, obzvlášť když už jsou na něm exekuce. Tak na 95% jsou v těch exekuovaných částkách napočítány různé úroky, smluvní pokuty. odměny exekutorů atd, na které nemá věřitel ani exekutor nárok. Na to velký pozor! Většinu dlužníků netáhne na dno vlastní jistina, ale to co se nabalí na ni. (Zrovna teď v práci řešíme případ, kdy si exekutor účtuje odměnu ve výši 25000 Kč místo 7500 !). Ve Vašem případě by asi bylo na místě uvažovat o oddlužení. Napište mi sem čistý příjem přítele, počet jeho dětí (nebo výši výživného) a já Vám spočítám, kolik by v oddlužení platil .

A k tomu, jestli se máte rozejít nebo ne. Těžko odpovědět. Budete mít daleko horší start, než lidé bez dluhů. Na druhou stranu jsou horší věci, jak dluhy. Alkoholismus, domácí násilí atd. Musíte vědět Vy, jaký přítel jinak je.

Ohodnoceno: 3x
 
Datum: 02.12.16 17:41

S takovým chlapem bych prostě žít nechtěla, jakmile se někdo dostane do takových sraček, tak má nějakou osobnostní vadu a pořád se na něj bude nabalovat něco, čemu někdo říká smůla. Jakékoliv záchranné soucitné pokusy z vaší strany jsou nanic, akorát vás stáhne dolů taky.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 02.12.16 18:11

dajko. Vidíš to. Já s lidmi v exekucích dělám již mnoho let. Jistě, je mezi nimi spousta nezodpovědných. Ale jsou tam takoví, kteří se ze svých chyb ponaučili a dnes žijí velice pěkně. Jenom možná z nich někteří mají daleko větší pochopení pro různé chyby ostatních lidí. Možná jsou pro vztah daleko kvalitnější než někdo, kdo byl od malička na výsluní a nepoznal ten tvrdý pád na ústa.

Ohodnoceno: 2x
 
Datum: 02.12.16 18:20

Také znám příklady lidí, kteří se tzv. vyhrabali, ale na jak dlouho? Jinak já jsem se narodila do takových sr..., že bych to nikomu nepřála a proto vím, že dostat se z toho je nadlidský úkol a málokomu se to podaří dlouhodobě.

Ohodnoceno: 0x
 
Od: offroader
Datum: 02.12.16 18:25

Jde o to, že člověk už má v nějakých 20ti letech zažité určité vzorce a jestli je to průserář, tak to chce změnit celé své uvažování, mentalitu, to se podaří málokomu a to je dáno i geneticky

Ohodnoceno: 0x
 
Od: offroader
Datum: 02.12.16 18:21

To souhlas, ALE je tu dost prapodivných věcí, telefon manželky, který je na jeho jméno a on nevěděl o placení těch složenek? Vždyť vyúčtování vždy chodí na toho, na koho je telefon psaný. A upomínky od telefonních společností jdou do vlastních rukou.
Tohle je fakt divný.

Ohodnoceno: 1x
 
Od: kusk
Datum: 02.12.16 18:31

Propánajána, kam se ženete? Přítel nyní nevydělá ani 18 000,-Kč a tak mi není jasné, co dělá s volným časem? Tomu říkáte pracovitý člověk? Proč nemá ke svému mizernému platu ještě brigádu? Hmmm , má slíbenou lepší práci a čeká a čeká...

Dluh půl miliónu nemůže být dluh za drobnosti jako je telefon. Co si za to pořídili? Proč o neprodají? Nebo si žili nad své možnosti a přítel o tom musel vědět, nebuďte naivní.

Ohodnoceno: 1x
 
Od: lieber
Datum: 02.12.16 18:45

Dluh 500 tisíc, na něj vyjde asi 250. Ani zdaleka nemá 18 tisíc měsíčně, exekuce na krku, rozvod na krku a ještě platí výživné na dceru. Hmm, samé lepší věci. Jít do něčeho s takovým člověkem znamená velké riziko, sama si přeci lehce spočítáte, že takovou sumu z tak nízkého platu, ještě s výdají co má, nemůže ani ve střednědobém horizontu splatit. Váš otec Vás má rád a vidí do dost rozumně.

Ohodnoceno: 1x
 
Datum: 02.12.16 18:56
avatar

Přidám se k Vašemu otci a pochybovačům zde. Podle mne jste si nasadila růžové brýle a pevně je na očích držíte. Půl milionu je hodně velká částka a neudělá se jen tak mimochodem. On to dobře všechno věděl, to co nám tady vysvětlujete, je bohužel to, jak to vysvětluje on Vám, ale pro mne to není věrohodné. My nejsme citově angažovaní, takže se na to díváme střizlivě, bez těch růžových brýlí a vůbec se nám to nezdá. Mluvím v množném čísle proto, že souhlasím s několika rádci. Já bych se ještě zeptala. Ten byt ve kterém spolu bydlíte pronajal kdo? Vy, nebo on? Dále píšete, že 18 tisíc ještě nemá (což je mimochodem na takové dluhy hodně málo), ale že má přislíbenou lepší práci, lépe placenou. Pamatujte si, že sliby chyby. Slušný život v případě který jste nám tady vykreslila bude spíše hodně obtížný. Nezapomeňte také na to, že má dítě a po rozvodu bude nucen platit bývalé maželce alimenty. Takže si vezměte tužku a počítejte. Kolik vyděláte Vy, kolik on, kolik Vás bude stát ten byt ve kterém nyní bydlíte a náklady na něj a kolik musí on ze svého platu dávat na alimenty a na dluhy. A až než to dopočítáte, tak Vám tužka vypadne z ruky. Ono to chvíli půjde, protože se budete snažit. Ale pak ty peníze prostě budou chybět a jakmile to začne být o penězích, je konec.

Je těžké Vám tady říkat abyste od toho šla pryč, když jste zaláskovaná, ale otázku jste položila, já na ni odpovídám. Tohle dobře nedopadne. A nebude to trvat ani moc dlouho, protože diskuze o penězích dokáží vztah úplně zničit.

Ohodnoceno: 2x
 
Datum: 02.12.16 19:09

Nedokážete si představit, kolik mám manželských párů, kdy jeden nasekal dluhy ve výši 200.000 až 3.000.000 . A ten druhý z manželů neměl o ničem tušení. Kdo nezažil, neuvěří. A nejsou to žádní blbci, ti, co najednou zjistili, že díky partnerovi dluží.

Já vidím obrovskou chybu v tom, že se půjčky poskytují jednomu z manželů bez jakéhokoliv souhlasu toho druhého manžela. Zkoumání toho, zda dlužník není již předlužený a tudíž by neměl dostat nový úvěr, již ani nebudu komentovat. No, jenom dobře,že odedneška platí nový zákon, který toto řeší.

Ohodnoceno: 3x
 
Od: sdfsdb
Datum: 02.12.16 19:02

Souhlasím s vaším otcem. Na pohádku nevšimnul jsem si 500 000 dluhů bych teda nenaletěla. Když nevydělává ani zdaleka 18 000, tak mu nepřišlo divný, že utratili navíc peníze, co on vydělá za 2-3 roky? Blbost. A 500 000 nejsou dluhy za telefon. To je za něco většího. Podle mě vám lže, nebo je to největší blbec na světě, jestli si nevšimnul, že manželka utratila jeho 2 celoroční příjmy navíc.

A k tomu všemu ještě vydělává kulový. Promiňte, ale příjem zdaleka ne 18 000 stojí za starou bačkoru. A k čemu je pracovitost, když k ničemu nevede. Zdaleka ne 18 000 by vydělal i totální flákač. To je jako byste denně 2 hodiny ráno a 2 hodiny večer luxovala. Myslíte, že by o vás někdo řekl, že jste pracovitá? Asi těžko, pracovitost bez výsledků je k ničemu.

Já mám jasno, s někým, kdo nevydělává ani zdaleka 18 000 a ještě má 500 000 dluhy, bych do vztahu nešla. Aještě kdyby navíc měl exmanželku a s ní děcko, na které platí výživné a se kterým se bude stýkat. A s vidinou budoucích konfliktů s exmanželkou. Co je vlastně příslib práce? Buď ho někde přijali a má domluvené datum nástupu a sepsanou smlouvu, nebo nemá. Nic mezi tím neexistuje.

Ohodnoceno: 1x
 
Datum: 02.12.16 19:14
avatar

S chlapem si můžete začít teprve tehdy, když má vyřešen předchozí vztah. To není jenom papír o rozvodu. To je i o vyrovnání majetku, u něj spíše dluhů. A věřte, nikdy tomu nebude konec, potáhne se to s Vámi mnoho let. A kde je váš život, Vaše spokojenost? Nechte přítele, ať se rozvede, ať má spočítané alimenty na dcerku, vypořádané dluhy, kdo kolik komu dluží a kdo co bude platit. Jejich neshody zasáhnou i Váš společný život.

Buďte přátelé jenom na dálku, občas se setkáte, popovídáte, někam vyrazíte.

Nyní budete jenom ta, která odloudila paní manžela, dcerce tátu. A toto se stupňuje.

Nechtějte být Matka Tereza a řešit zpackaný život těmto dvěma neschopným nešťastníkům.

Vy to nevyřešíte ani na této poradně, případ je komplikovaný, to musí oni sami chtít! Obejít různé státní organizace, občanské sdružení, které pomáhají s dluhy, exekucemi, bankrotem, oddlužení.

Bič a pryč, otec to s Vámi myslí víc než dobře.


doplněno 02.12.16 19:20:

Podívejte se v současné době do obchodů. Jak se zvedly pěkně ceny. Je před vánocemi, zima, EET na krku a zasáhne to více živnostníků. Nyní bylo na přetřesu, že EU zakáže obyčejné amalgánové blomby. Až půjdete k zubnímu, tak se pěkně prohnete. A kde je to ostatní nezbytné k životu? Budete schopna žít jenom z minima? A co když přijde miminko? Ani nevíte, jak jsou mlíčka a plínky drahé.

Ohodnoceno: 1x
 
Od: pb®
Datum: 02.12.16 20:09

V první řadě byste si měla o samotě promluvit s bývalou manželkou. Protože verze vašeho přítele může být lehce uvěřitelná, ale nepravdivá. Trvám si na tom, že dokud s člověkem nebydlíte nějaký čas pod jednou střechou, neznáte ho. Takže nemůžete vědět, jak moc je nebo není bývalka příšerná. Taky jsem naletěla, taky jsem věřila snadno uvěřitelným povídačkám, ale pravda byla úplně jiná. A pochopitelně ten, co vyprávěl že on za nic nemůže, mohl za všechno. Tak se nenechte napálit.

Předpokládám, že přítel co se snaží vydělat na dluhy, nemá jen jednu práci, ale chodí i na brigády. O víkendu si sednout za kasu, noční doplňování zboží...

Ohodnoceno: 2x
 
Od: stir
Datum: 02.12.16 21:07

Treba se mu chce manzelka pomstit za to, že si zacal s vami ( nebo vy s nim)? V tom pripade se ji to bajecne podarilo, jen chudak to male...

Ohodnoceno: 0x
 
Od: haf
Datum: 02.12.16 22:02

Abyste mu mohla verit, musel by dokazat hodnoverne vysvetlit, proc nereagoval tak dlouho na upominky dluhu na jeho jmeno s dorucenim do vlastnich rukou, o kterem udajne nevedel, ale hlavne jak bude prispivat na spolecnou domacnost, pokud to nemate tahnout sama. Mozna pocita s tim, ze mu pomuzete dluhy splacet *sok*

Ohodnoceno: 0x
 
Od: balzerka
Datum: 03.12.16 21:53

Ale neberte si ho. Jako manželka dědíte i dluhy.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 03.12.16 22:32

balzerko. Tomu se dá vyhnout.

Ohodnoceno: 0x
 
Od: pt®
Datum: 03.12.16 22:06
avatar

Nebudu se vyjadřovat k dluhům, tomu tady dobře rozumí "sebod", ale je mně divné, proč se rozvádí s manželkou, která je na mateřské, mají spolu malé dítě, které potřebuje oba rodiče. Já bych si našla raději někoho volného a příteli řekla, ať rozchod od manželky zváží právě k vůli malému dítěti. Třeba se jen víc pohádali a začaly lítat slova o rozvodu, myslím si, že by si měli věci spolu urovnat a zůstat spolu. Priorita je dítě a rodina, tak to vidím já...*houpy*

Ohodnoceno: 3x
 
Datum: 03.12.16 23:01
avatar

Souhlas s PT, měl paní rád, má s ní dítě, slíbili si věrnost v dobrém i ve zlém. A zanedlouho, když jsou v takové situaci, přítel balí kufry? Nechá dítě na krku matce? Není mu líto vlastní krve? Bude vyrůstat v bídě a nedostatku.

Je vidět, že se vůbec nezajímal, jak paní hospodaří, jak vycházejí. To, že dělal v zahraničí neznamená, že se vůbec nemusí zajímat o reálný život doma, finance, rozpočet, sledovat příjmy a výdaje.

Když odchází k Vám, protože jste se do sebe zamilovali, kdy odejde v budoucnosti od Vás, až potká opět po nějaké době novou lásku?

Místo, aby řešili spolu problémy, tak od nich utíká. Pokud nemá vyřešen jeden vztah, nemůže utíkat do druhého. Buďte oba zodpovědní. Na všechno jsou potřeba dva, nelze svádět vinu jenom na jednoho.

Ohodnoceno: 1x
 
Od: merpi
Datum: 04.12.16 09:08
Dekuji, odpovim vam i pani nad vámi jednim prispevkem. Usoudily jste, ze jsem pricinou 9dchodu pritele od manzelky. S nim se ovsem znam od leta, zatimco zadost o rozvod byla podana z jara. Proc? Prave proto, ze pritel zjistil, kolik dluhu nasekala a i kdyz to se snazil urovnat, jeste ji nasel v posteli se znamym. Rikal, ze nechce s takovou osobou byt v jednom byte. Denodenni hadky a spani jinde diteti rozhodne skodi vic, nez treba tento vikend straveny u nas. Pritel dceru miluje, maji super vztah a dovolim si rict, ze i me ma moc rada.
Datum: 04.12.16 09:24
avatar

Merpi, Vy jste již plně rozhodnuta, asi Vás nikdo nepřesvědčí.

My všechno nevíme, jenom se dohadujeme, vidíme černé scénáře. My i spekulujeme, co bylo, co bude, a nikdo nemůže vědět, jak se Váš společný život bude ubírat dál.

Zase jenom moje doměnka, možná, že máte velmi dobrou práci a slušně placenou, tedy utáhnete splečné živobytí bez nějakých problémů.

Český národ má takovou povahu, že spíše vidí věci a budoucnost černě, proto Vás většina /nebo možná všichni varují/.

Někdy stačí dlouhodobá nemoc, úraz a všechny plány jsou na druhé koleji a člověk potom řeší pouze životně důležité otázky.

Pokud je Vám s přítelem dobře, máte společné plány a představy, věříte, že vše spolu překonáte, tak jděte do toho. My jsme se tady snažili, i Váš otec, od toho spíše odradit. Je to Váš život, Vaše rozhodnutí. Pamatujte na tato slova. Kdybyste náhodnou za 2 - 5 -10 let chtěla partnerovi něco vyčítat, tak se zastavte a uvědomte si, že to bylo vaše svobodné rozhodnutí.

Hodně zdraví, štěstí a spokojenosti v dalším životě. Jestli si na nás někdy v budoucnu vzpomenete, tak dejte vědět, jak Váš život pokračuje. Třeba jsme se zmýlili a věřte, že každá pozitivní zpráva o Vás a dalším životě nás všechny velmi potěší. Hezký zbytek letošního roku a pěkné vánoce.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 03.12.16 23:49
avatar

Přítel by se měl přičinit vydělat větší peníze a co nejrychleji dluh splatit, např. dělat třeba v zahraničí za větší peníz a občas se podívat za Vámi. Myslím, že by to bylo méně bolestné, než se neustále potýkat s nedostatkem peněz. Ona i ta láska pak často ztrácí glanc. Svého 2. muže jsem velmi milovala a miluji i dnes, ale kdybych se měla znovu rozhodovat, jestli si vzít chlapa, který platí alimenty,( v našem případě na 3 děti a znich na jedno skoro do 29 let), asi bych do toho nešla. Zažila jsem si v tomto směru 25 let omezování, šetření a nervů. Dívat se na to, jak dcerunka jezdí k moři, ověšená zlatem, kupuje si drahé oblečení a celkově si žije na "vysoké noze", zatím co Vy si nemůžete dopřát nic, je velmi náročné na psychiku. Manžel odjel pracovat na rok do Izraele, ale jako naschvál, ten rok to žádný finanční trhák nebyl a ještě ho oškubala bejvalka. Bylo to hodně těžké období a neskončilo to ani jeho odchodem do důchodu. Můj 1. muž zase neplatil na naše společné dítě, tak že to byl bludný kruh, ze kterého jsem nás vlastně dostala až svým podnikáním, ale to jsme se ještě víc museli zadlužit (hypotékou). Dnes jsme z toho po těch letech konečně venku a daří se nám dobře, ale na tu hrůzu vzpomínám se stresem ještě teď. Dobře si to rozmyslete, zvažte, zda je to člověk, který za to všechno stojí a jakou v něm máte jistotu do budoucna. Můj muž je velice solidní, spolehlivý a pracovitý člověk a i tak to bylo dlouhodobě k nevydržení! Váš otec ví o čem mluví. Sundejte růžové brýle!

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 04.12.16 00:30
avatar

- v každém případě má asi Váš otec víc zkušeností a určitě nemá růžové brýle ! Já bych si dala pozor, i když je to těžké, pokud je ženská zamilovaná !

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 04.12.16 04:37

Dobrý den, slušně může žít každý, záleží ovšem, co si pod slovem slušný představujete.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 04.12.16 05:22
avatar

Nemyslím si, že jste si zvolila nejlépe. Našla jste si druha, začali jste spolu bydlet. Jenže on je dosud tak trochu ženatý. I když proběhne rozvod, dluhy mu zůstanou.

Co na tom, že je to pracant? Pokud vše probíhalo, jak líčíte, bude to asi slaboch, který na svou ženu nestačil. Ona dělala dluhy a on nic netušil? Pak je to pěkný jouda a nechá se mu na nos pověsit kdeco. To by pro Vás mělo být první varování, že s ním není všechno v nejlepším pořádku.

Tatínek má pravdu, je také o něco starší a zkušenější. Nový vztah a exekuce nějak nejdou dohromady. Navíc pán má zřejmě s manželkou děti, i když se o nich nezmiňujete. Kromě dluhů tedy bude muset asi platit i alimenty. Takže ten dobrý pracant, i kdyby si ruce prací ušoupal, bude stejně dávat většinu výdělku někam jinam. Vy určitě v blahobytu nebudete a od toho se zaručeně začnou odvíjet i různé hádky a neporozumění. A jako příklad, co by se dělo, kdyby ten pracant ztratil práci a přestal dluhy platit? To by pak bylo úplně v pytli.

Nevím, kolik je Vám let, třeba už nejste nejmladší, třeba i Vy už máte z nějakého vztahu děti /dítě/. Proto berete, co je, nemáte šanci vybírat si. Ale pokud jste mladá, svobodná a bezdětná, určitě najdete něco lepšího, než takto použitého pána. Věřte mi, dluhy a exekuce ještě nikomu nepřispěly ke štěstí a rodinné pohodě, vyjímka nebude ani u Vás. Zamyslete se, další život Vám za to stojí. Jaga.


doplněno 04.12.16 08:17:

A když s pánem žijete se vším všudy, může se snadno stát, že spolu zplodíte dítě. Z čeho by, chudinka žilo? Pán by své výdělky dával na dluhy, případně na alimenty dětem z předchozího vztahu. A na vaše malé by zbylo co? I to je otázka, nad kterou stojí za to se zamyslet.

Ohodnoceno: 2x
 
Datum: 04.12.16 06:06

Perfektně napsáno, naprosto souhlasím.

Ohodnoceno: 0x
 
Od: rv
Datum: 04.12.16 06:23

Ten váš zadlužený pracant se má začít ohánět, aby se vysekal z dluhů a postaral se o své dítě. A vy se vzpamatujte.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 04.12.16 09:19

Názory některých rádců jsou opravdu k zamyšlení*smich* Takže ženská naseká dluhy, schovává složenky, nic neplatí a chlápek by se měl začít víc ohánět, shánět si lepší práci, druhou práci, protože je to vlastně jeho chyba, protože nesledoval příjmy a výdaje své ženušky? Hlavně by to, co má doma, neměl opouštět kvůli dítěti? Někteří rádci by měli změnit prášky nebo doktora..

Paní by ve vlastním zájmu potřebovala pořádně "přes hubu." Takže rozvod, ať pán zažádá o svěření dítěte do péče a zaplatí svojí půlku dluhů. 250k není tak moc. Hlavně ať zapomene na to co měl doma a s čím si udělal dítě!


doplněno 04.12.16 10:54:

Myslím, že pokud by tazatel byl muž, rady zde radících dam by byly úplně jiné;)

Pokud se Vás můj odkaz, ke změně prášků nebo doktora, dotkl, tak se velice omlouvám!

Jinak pro tazatelku: Vyberte si odpověď, která se Vám zdá nejlepší a rozhodněte se podle sebe! Já radím zůstat s přítelem, za dluhy své, zřejmě velice inteligentní, ženušky nemůže, ať požádá o svěření svého dítěte do péče a dopřejte mu to, co by mu jeho matka dopřát nemohla (spokojený život bez dluhů).


doplněno 04.12.16 11:37: Sebod: pokud někdo naseka dluhy, partnerovi o ničem neřekne a ještě schovává složenky, výzvy atd.,tak je to slusne řečeno hlupák.
Ohodnoceno: 1x
 
Datum: 04.12.16 10:03
avatar

Danysi, proč kritizuje rady poradců. Nelíbí se mě Vaše odkazování na změnu lékařů a prášků. Každý máme nějaké zkušenosti, nějakou povahu a radíme podle svého nejlepšího svědomí. Vy si také myslíte, že Váš názor je ten jediný správný. Marpi si jistě vybere podle sebe tu nejlepší radu, nebo názor. O tom to je, že se zde mohou napsat různé názory, jak pro, tak i proti. A většina neřeší, jak se má zachovat ,,přítel,, ale jakou budoucnost budou mít ti dva. A protože si většina lidí přeje, aby ,,merpi,, měla pěkný, pohodový život, tak nabádá k opatrnosti. Jak se říká, víc hlav, víc ví.

Kontrola chodu domácnosti a společné rozhodování je velmi důležité. Není v pořádku, když chlap udělá jednou za měsíc stojku a myslí si, že je vše v pořádku. Chyba je i v tomto přístupu. Nejsem doma, paní má peníze /ale zřejmě pořád málo/, byla závislá? Kde to utrácela? Pán měl již dávno zbystřit a udělat nějaká opatření. Nechat ženskou samotnou doma bez dozoru se tentokrát nevyplatilo. Myslím, že plno chlapů, kteří jezdili na služební cesty, nebo montéři po republice tyto situace poznali a mnohým se převrátil život. Takže záleží, jak jsou oba dva v manželství silní a odpovědní.

Takže neurážejte některé poradce s jiným názorem, než je ten Váš.*stop*

Ohodnoceno: 1x
 
Od: pt®
Datum: 04.12.16 10:29
avatar

"pohanko", dobře jste to napsala, každý poradí podle svých priorit a je na tazateli, ke které odpovědi se dle své nátury přikloní, takže dávám bod a...*palec*

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 04.12.16 11:22
avatar

Děkuji ,,pt,,.

Ohodnoceno: 0x
 
Od: pt®
Datum: 04.12.16 11:05
avatar

"danys", ono se to krásně píše, ale vzít si na krk chlapa s dluhy a ještě si k tomu přibrat jeho dítě, to je opravdu rada jen pro silnou ženu, která nepodléhá emocím a dokáže vše řešit rozumem. Ono dělat mámu nevlastnímu dítěti není jen tak a každá žena to nedokáže. Pak je tam vztah malého dítěte k vlastní matce a naopak, to není jen tak, takové pouto narušit. Víte, rodina není kalkul, to je hodně o citech a paní třebaže neumí vést finančně domácnost, může být citlivá máma. Proto jsem napsala, co jsem napsla. Také čteme jen otázku tazatelky, která vůbec není zainteresovaná do vztahu "zatím manželů". Myslím, že pokud zde bude jen studený kalkul, udělá to všem v životě velký "bordel" v citech, ve vzájemných vztazích, ve financích a tím nezvratitelné škody, které si tazatelka zatím neuvědomuje a nevěřím na pohádky se šťastným koncem. Když by měli začátek, jako na mořských vlnách, první bouře by je smetla. Bylo by třeba slyšet pána a také jeho ženu, ne jen tazatelku a hlavně vzít v prvé řadě v potaz, co je dobré pro dítě.

Ohodnoceno: 0x
 
Od: merpi
Datum: 05.12.16 06:57

Děkuji, odpovídám tak nějak na přeskáčku a po čase, teď jsme měli na víkend malou, tak se nedá jen sedět u počítače. Vztah k matce je samozřejmě silný, je to malá holka, nicméně jak jsem psala, přítel ji miluje, dcera je u nás moc ráda a se mnou se pořád objímá, běhá za mnou, venku chce chodit za ruku se mnou, tatínka ani nepotřebuje :). Co se matky týče... při vracení jsme s ní měli docela řeč, dceru vybavila v pátek zkaženým pitím, ze kterého zvracela, lahvičky, kde má malá další pitíčka, zvnitřku plesnivé nebo zanesené tak, že to nešlo ani vyvařit. Prostě špína. Přítele byste na toto téma rozhodně řešit nechtěla, matka raději utratí peníze za chlast a nehty, a do očí nám řekne, že nemá na nový dudlík. Nyní kvůli věku dcery střídavka není možná, ale později o ni snad bude žádat.

Od: pt®
Datum: 08.12.16 19:47
avatar

"merpi", ta malá holka jednou vyroste a udělá si svůj názor a možná se Vám líbit nebude, co potom? Pak budete kritizovat holku, jako nyní kritizujete její mámu? Ne, neděláte to dobře. Dítě potřebuje lásku, ne jen čistou láhvičku, o věcech život není, je hlavně o vztazích...jednou na to možná přijdete, zatím je mně líto té malé holky...*houpy*


doplněno 08.12.16 22:29:

"merpi", proč říkáte věci, o kterých jsem nepsala ani slovo? Proč? Už o mně říkáte věci lživé. Já přece nikde nepíšu ani ťuk, že jste na dítě zlí, to je vaše spekulace o mně. Každé dítě, které přijde o rodinu o mámu nebo o tátu, či o rodiče, tak je mně takového dítěte líto. Pokud máte děvčátko, ale opravdu ráda, bude to pro děvčátko dobře. Vzpomeňte si na to i po letech, když budete řešit věci, které Vám třeba nepůjdou pod nos. Nebudu více rozepisovat, mám svoji zkušenost, většina zde to již zná, proto píšu, co píšu. Hlavně si dávejte pozor na to, jakou kritiku vypouštíte z pusy, protože to hlavně vypovídá o Vás.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 08.12.16 20:14

pt. Nebudu s Tebou souhlasit. Znám dost případů, kdy má "macecha" s dítětem krásný vztah i v dospělosti. Holt si ten dospělý nesmí myslet, že dítě z jiného hnízda MUSÍ být přeci horší, jak to moje, že jo? Já mám "nevlastní" vnučku (patnáctiletou slečnu) a mám jí hrozně moc ráda. Je to bezvadná holka. Prostě jako moje vlastní :-D

Ohodnoceno: 0x
 
Od: merpi
Datum: 08.12.16 20:20

Proč litujete holku? Že má milujícího tátu, který ji vždycky rád vidí? Že má (zatím evidentně) fajn tetu, se kterou se mazlí, za kterou běhá? Nezlobte se, ale o její matce nevíte nic, takže jen spekulujete a představujete si, jak jsme na chudinku zlí. Široké okolí zde by vám jinak řeklo, jaká je to rádodajka, co se ještě raději napije, a dítě, který tehdy tak strašně chtěla, je jí teď akorát na obtíž.

Od: merpi
Datum: 09.12.16 08:51

Přít se s vámi nebudu. Jsem zklamaná a naštvaná, pokud to o mě vypovídá něco špatného, tak budiž. Přála bych vám zažít minulé setkání s matkou, když jsme jí ukazovali ony dudlíky a zkažené pití. Odpověděla, že není milionář, přitom před pár týdny si koupila mobil a přítel si všiml i nových nehtů. Ale pár kaček na lahvičku nebo dudlík je jí na obtíž. Myslím, že dítě by mělo mít před tímto přednost, ne chodit např. v oblečení, které podle zápachu nebylo prané velmi dlouho, nosit malé boty, protože údajně na nové není, i když přítel posílá peníze. A sezení v hospodě ale peníze jsou, tak se nedivte kritice z mé strany. Kdybych vám zde napsala více věcí, co se před malou odehrávaly, zřejmě byste změnila názor.

Datum: 04.12.16 11:18

danys. Už jsem to tady psala. Takových manželství, kde se najednou vyloupne dluh v dost vysoké výši, jsou spousty. A já bych si nikdy nedovolila pochybovat o inteligenci toho, kdo o tom nevěděl. problém vidím opravdu v tom, že se půjčuje BEZ souhlasu druhého z manželů.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 04.12.16 12:02

Bývaly časy, kdy bez souhlasu manžela nešlo koupit ani pitomou televizi. Docela by mne zajímalo, kdy se to změnilo. Proč se to změnilo, je celkem jasné. A důsledky také.

Ohodnoceno: 1x
 
Od: pb®
Datum: 04.12.16 13:15

A pak se někdo diví, když se lidé neberou. Komu by se chtělo splácet dluhy, které si sám neudělal a ani o nich nevěděl? Tohle snad nejde ani ošetřit předmanželskou smlouvou. Můj příbuzný takhle přišel o barák a ve 40ti šel bydlet k rodičům. Kvůli manželce která nadělala dluhy.


doplněno 04.12.16 14:33: Ale tady jde o dluhy udělané v manželství. Za ty druhý manžel ručí, i když je neudělal a nevěděl o nich.
Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 04.12.16 14:17

pb. Dluhy, které udělal jeden z manželů před uzavřením nového manželství NELZE vymáhat po novém manželovi. Ale...je tady problém třeba s majetkem nabytým v novém manželství a to lze ošetřit smlouvami. Jinak pochopitelně i předmanželská smlouva je velice dobrá věc.


doplněno 04.12.16 15:25:

pb. Promiň, myslela jsem, že píšeš o případném novém manželství

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 05.12.16 09:48

Ra252, jo, také to nechápu a nikdo mi to nechce pořádně vysvětlit. A to jsem oslovil několik lidí, kteří to přímo zažili, ale nic z nich nevypadne. Nejvíc mě to bolí u jedné kámošky přes kytky, nádherná žena, sečtělá a tak dále, no a její ex udělal dluhy dva miliony a ona mi píše, že o ničem nevěděla ! Kurňa, tak když s někým žiju, tak s ním nemám jen sex a nevařím mu a neperu, ne? Ale zeptám se, odkud má to a to, kde na to vzal, prostě normálka, ne? Ale možná jsem já jinej, nebo jsou tak moc jiní ti ostatní?

Ohodnoceno: 0x
 
Od: stir
Datum: 04.12.16 12:28

danys cti poradne co pise sebod, nejde o ctvrt mega ale o pul mega. Dluhy vznikle za manzelstvi se nedeli napul rozvodem. Co asi tak veme exekutor zenske s capartem na materske? Je asi jasne, lde bude exelutor nrat prednostne, nehlede na to, že pul mega je dost penez, ktere bufou rust o uroky a dalsi naklady, kdyz se nebude pravidelne splacet. Taky je treba rict , ze tyhle penize budou v npvem vztahu chybet, kazdy chce nekde bydlet, zajet si na dovolenou a mit sve vlastni deti, ale to nebude jednoduche. Splatka na pul mega nebude nizka, protore rostou uroky, je treba platit vyzivne, coz bude par tisic a rozvod muze stat statisice, pokud se nedohodnou. Tak si to prepocitej na roky, od kdy asi zacnes s novym cistym stitem... A pokud chlap vyda vsecly penize na dluhy a vyzivne ze sveho platu, musi nekde bydlet a jist za penize jineho, ...

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 04.12.16 09:43
avatar

dobrý den, jestli se nemusíte bát, že vám exekutor vybílí domácnost a s přítelem máte dobrý vztah, dala bych tomu šanci... uvidíte sama, jak se bude situace a vztah vyvíjet dál... 250 tis. není likvidační částka, když se bude snažit ;)

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 04.12.16 11:13

Mindo. Stále tady někteří z vás zmiňují částku 250.00. Ale to není pravda. On dluží nerozdílně spolu s manželkou 500.000. Znovu opakuji, že jakékoliv ujednání mezi manželi, co se týká rozdělení dluhů, je pro věřitele naprosto bezpředmětné. Dokud bude existovat dluh, budou to vymáhat po obou!

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 04.12.16 11:24

merp. už jsem Vám tady psala. Dejte mi sem výši čistého příjmu přítele, počet dětí (případné výživné). Spočítám Vám splátku při oddlužení. 500.000 už je dost peněz na to, to postupně splácet. V poslední době se nám tady množí případy, kdy se dlužníci snažili splácet svoje dluhy, měli dohodnuté jakési splátkové kalendáře, ale najednou jeden z věřitelů začal požadovat vyšší splátky, které nebylo možné platit. Dal dluh na exekuci a v tu chvíli nastal obrovský problém, protože nezbývalo na úhradu ostatních závazků, protože došlo k exekuci na příjmu. Jak píši, bohužel podobných případů valem přibývá.

Ohodnoceno: 0x
 
Od: merpi
Datum: 05.12.16 06:58

Můžu se vám ozvat na mail? Nechci sem dávat příjem atd. Děkuji.

Datum: 05.12.16 08:52

Když jste registrovaná, tak mi můžete napsat tady do vnitřní pošty. To uvidím jenom já.

Ohodnoceno: 0x
 
Od: jentak
Datum: 09.12.16 09:25

Nemám sílu a čas to číst celé. Tak jen poznámka k tomu tady stokrát omílanému: "neumím si představit, že nic nevěděl...". Jestli jsem dobře četl tazatelčiny odpovědi, tak její přítel pracoval a pracuje v Rakousku. Takže jeho bývalá se dostala k poště určitě dřív než on. Ať už jezdil domů na soboty a neděle nebo každý den. A proto měla šanci tu poštu utajit. Zaráží mně, že tak základní fakt, někdo není schopen pochopit.

A radu nemám. Nikdy jsem se takto rozhodovat nemusel, a co se týče společného soužití a exekutora, tak já osobně bych navštívil právníka, jestli je nějaká možnost(smlouva, prohlášení, soupis majetku, co já vím?), mít u sebe takového člověka beze strachu, že se budete soudit o svůj majetek. Možná oddlužení patrnera? Pak mu nebude zbývat nic, za co by si mohl pořídit něco, co by mohlo zajímat exekutora. Nebude mít z čeho, všechno zabavitelné mu zabaví na straně zdrojů. Ale jak říkám. Jsem laik a dal bych na radu právníka.

Ohodnoceno: 2x
 
Datum: 09.12.16 10:09
avatar

Člověk nemůže přijet domů na víkend, vyspat se, udělat si si snídani, přečíst noviny, kouknout na telku, internet, sníst oběd, večer zapařit a odjet opět za kopečky. A to celý rok. Žádná starost, žádný zájem, kdo co platí, kolik komu platím, mám nějaké smlouvy atd, atd. Neberu tuto obhajobu, že je pán tak naivní a všechny povinnosti šly mimo něj a de facto za nic nemůže.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 09.12.16 10:32

pohanko. Musím s Tebou nesouhlasit. Jak žádné starosti a žádný zájem? Právě proto, že měl starost o rodinu, tak jezdil dělat do zahraničí. Myslíš, že je to taková brnkačka? Že by radši nechodil do fabrika za rohem? On vydělával, aby bylo na zaplacení běžného provozu, aby si manželka a dítě mohly dopřát určitý nadstandart. Jak mohl tušit, co v týdnu provádí jeho manželka? Jak se měl dostat k upomínkám a k tomu všemu? Vždyť on mohl přijet domů, kouknout, zda vše, co má být zaplaceno je opravdu zaplaceno, potom si klidně "mohl udělat snídani, přečíst noviny, kouknout na telku, internet, sníst oběd, večer zapařit a odjet opět za kopečky". Co měl dělat víc? Mýt okna, luxovat, prát, žehlit? Sakra, vzpamatuj se! Znovu opakuji, že takových manželských párů jsou stovky. A ten "podvedený" je inteligentní, stará se o rodinu, z práce chodí každý den ve tři odpoledne a přesto ho mám najednou v kanceláři s tím, že na baráku mají několik exekucí a co teď s tím.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 09.12.16 11:56
avatar

Děvčata - Merpi a Sebod, narážím a píšu o tom, že se nezajímal o rodinný rozpočet a nevěděl, že jsou dluhy. Nepíšu o práci v domácnosti - mytí oken apod., ale o povinnosti se zajímat o finance, jak svoje osobní, tak rodinné. Tam vidím velice závažný nedostatek. Jsou věci, které za mě, za domácnost nikdo z rodiny nevyřeší. Oni si jako manželé večer nesedli, nevzali papír a nepsali si, kolik mají příjem, kolik musí zaplatit ,to a to? Na co budou dlouhodobě spořit, kolik odkládat na stranu, kolik na dovolenou /třeba/. O tom píšu, že se pán nezajímal i kdyby jezdil pouze jednou za 14 dní.

Pán měl v tomto velice pohodlný život a protože neprováděl s nadsázkou *klik*,,kontrolu,, neboli - nezúčastnil se společného rozhodování o financích, tak já považuji tohoto pána i za spoluvínika v jaké situaci se jejich manželství nacházelo.

To, jak Merpi dodala, že se paní dobře nestará, pouze o sebe, mě jenom v tom utvrzuje, že pán nereflektoval na žádné podezřelé indicie.


doplněno 09.12.16 12:11:

Ještě jinak: Muž je hlava rodiny, nosí zřejmě dobré peníze a jeho povinnost podle něj byla, že udělal stojku, všechny peníze dal manželce, ať se postará. Jeho žena záhy zjistila, že se nic neděje, když peníze rozfrcá, natáhne vždy ruku a jsou další. Manžel se nezajímá. Kdyby pán trošinku přitáhl opratě, a stavěl se k hospodaření s určitou zodpovědností a též tu zodpovědnost vyžadoval, tak v této situaci nejsou.

My jsme měli ze začátku obálkový systém, a za celý manželský život jsme jediný měsíc nebyli v mínusu a nikdy jsem si nepůjčovala pár dní před výplatou /pouze novomanželská půjčka na zařízení/. Manžel byl převážně řidič dvanáctsettrojky a plat nic moc. Proto moje přísnost, že za společné finance a jejich deficit mohou stejnou měrou oba dva.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 09.12.16 12:59

Pohanko. My si stále nerozumíme. Jejich RODINNÝ rozpočet byl naprosto v pořádku. Vše klapalo, jak mělo. Vše bylo zaplaceno. Ale manželka si půjčovala další peníze. A ty někde rozfofrovala. To už je jedno za co. Třeba za jiné chlapy, za večírky, mohla je někomu dál půjčit atd. Jak on o tom měl vědět? Přijel domů a vše bylo zdánlivě OK. Vezmu třeba jenom oblečení. Normálnímu chlapovi řeknu:" Tuhle blůzičku jsem si koupila ve výprodeji za 150,- Kč". On mě pochválí, jak jsem šetřivá. Přitom blůzka je značková za 3000. Domníváš se snad, že tohle je chlap schopen poznat? To samé boty, parfémy, šperky atd. Můžu jít na kafe s kamarádkou a posezí mě bude stát 45 Kč. Ale také 2000. Jak to on může zjistit? Má jí šmírovat? Nezlob se na mě, házet vinu v tomto případě na chlapa, je hloupé. Nebo snad měl přijet, prolézt všechny skříně, vzít vše nové, s tím obejít butiky a zjišťovat, kolik co stojí? *zed* To kdyby sem popsala nějaká manželka, tak jí budete všichni radit, ať ho vykopne z domu, šetřílka lakomýho.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 09.12.16 13:23
avatar

Dobře, ale stejně mě Sebod moc nepřesvědčíte. My ženy máme jiné oko, když někam přijdu, padne mi do oka, co tam dříve nebylo. A ano, pro mě by nebyl problém, otevřít skříň a podívat se na značky oblečení, do odpadkového koše, značky kosmetiky, tohle je nové, toto tady nebylo a začít počítat. Nové věci a staré se poznají. Stejně tak kožichy, šperky, značkové boty, věci. Půl milionu už musí být někde vidět. Takže bohužel, jsem puntičkář, muži jsou velkorysí. Asi bych zbystřila a opravdu sledovala nadstandartní chování, nákupy, zajímala bych se o ceny potravin a pití. Jak dlouho spolu tito manželé žili, mají malou dcerku? Kolik vlastně nosil domů. Tipnu 50 tisíc? Tak budu chtít vidět, kolik mi na účtě zůstává. A pokud by zůstávalo, šetřilo by se, ale oblečení a nadstandartní živobytí stále fungovalo, tak se budu ptát, kde se na to bere.

Byla jsem na Černém mostě - džíny 7000, zimní boty 7000. Pokud takto každý měsíc, každý týden, tak asi jo?

Otázka je, jestli to chlapovi nedělá dobře, když se nechá oškubat, a když má vedle sebe dámu na úrovni, tím si zvedá ego, já na to mám. Ale to je pouze moje spekulace. Jinak souhlas se stirem v příspěvku pod námi, tak to vidím právě i já.

Ohodnoceno: 0x
 
Od: merpi
Datum: 09.12.16 13:30

Pohanko, asi se stále nechápeme. Nebo jsem to prostě napsala špatně... ona si nepůjčovala. Nekupovala žádné drahé oblečení, komestiku a jiné. Ona neplatila třeba plyn, telefon, a tyto částky se navyšováním a exekucemi vyšplhaly na ten půl milion. Dopisy, že má zaplatit, schovávala.

Od: merpi
Datum: 09.12.16 11:30

Tvrzení, že všechny povinnosti šly mimo něj, nevím, kde jste na to přišla. Na víkendy domů jezdil nepravidelně, pokud byl doma, tak vařil on nebo byl s malou. Poté, co našel manželku v posteli v jiným, bral si malou na půl dne ven a večer šel s kamarády ven, aby nemusel být s ní. Docela chápu.

Od: stir
Datum: 09.12.16 13:11

at si rika kdo chce co chce, ale rad bych to slysel z druhe strany, protoze se mi to nezda. Nejake dluhy se samozrejme daji nasekat bez vedomi druheho, ale pul mega? Navic zaznelo ze slusne vydelaval v rakousku, nevim jak dlouho, ale to byla dalsi podstatna suma. Neverim, že je na svete s prominutim tak blby chlap, ktery by nesledoval nebo nevedel, kam jdou nebo kde jsou vydelane penize? Pani manzelka udajne nic nekupovaía, nic nemela noveho, tak jak se da utratit pul mega a rakousky plat tak, aby to nebylo nikde videt? To se prozrat neda ani nahodou a slozenkama to taky nebude. Tel operator si dobre hlida splatnost faktury a po upozorneni sluzbu pozastavi, takze tam muze vzniknout dluh max jeden mesic. Co se tyka platby za plyn, elektrinu vodu, tam muze byt doba o neco delsi, dva max tri mesice, pote budete odpojeni. Takze i kdyz prijefe chlap na vikend a neni slepy, pozna ze zarovka sviti a je doma teplo. Navic kvuli par tosicovkam to nikdo hned k soudu davat nebude, zpet klienta pripoji az uhradi dluh. Nwverim, že by nekdo dodaval plyn tak dlouho,az by to vyrostlo na pul mega, tak to neni, slozenkama za sluzby to rpzhodne nebude, jelikoz by se jednalo o jednotky tisic. Samozrejme existuji zenske ktere umi rozfofrovat i vic jak pul mega za tyden aniz by si neco koupily, ale vymluva na slozenky je jaksi mimo. A kazdy aspon trochu normalni chlap ma prehled na svem nebo spolecnem uctu, talze musi videt, kam penize ktere vydela, mizi. Ja mam nastavene v bankovnictvi upozorneni o kazdem pohybu na uctu, kdy po kazde platbe okamzite prijde emal, kde a kolik bylo strzeno. Vidim kde jsem zrovna zaplatil,okamzite vidim, kde plati manzeíka a zarovem vidim zustatek na uctu. Taky hmed vidim, pripsanou platbu na ucet. Tak nevim, kolik z vas nesleduje svuj ucrt alespon jednou mesicne? Mme se to cele zda nejak vymyslene. A pokud jeji manzel nebyl slepy, tak si myslim, že nejaky prehled mit musel a slepy asi nebyl, kdyz ji videl s milencem v posteli. Tpmu taky az tak neverim, ženske jsou v tomto hodne opatrne a ciziho chlapa si hned tak domu nepozvou, protoze i sousedi maji oci. Takze mne to cele pripada jako nejaka pohadka, myslim ze ani vas pritel nebude tak svaty, jsk ho prezentujete nebo mu verite ty jeho pohadky a nejsem sam, kdo tomu neveri, neveri tomj ani vas otec.Myslim ze tady jste nejvic slepa vy.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 09.12.16 13:28
avatar

Ano, takhle to je správně, takhle to funguje v normálním životě a vztahu.

Nemůže pán fňukat, že za nic nemůže, že nic nevěděl.

Ohodnoceno: 0x
 

 

Od: merpi
Datum: 09.12.16 13:33

Na vše se dá říci, že ten druhý je hloupý a nevěří. Na jednání manželky včetně nevěry jsou i další svědci, mimojiné třeba MP. Nyní lezou na povrch její další nevěry. Účet přítel nemá a neměl, všechny jeho peníze zaměstnavatelé buď posílali na účet k manželce, nebo byly na ruku. I podpora, když odešel za Rakouska, šla půl roku jí a dceři, celá. Prostě jí věřil a sám přiznává, že byl vůl.

Pohanko, nikdo neříká, že přítel fňuká, naopak se snaží z toho vysekat. Nezlobte se, ale bez těchto řečí by to určitě také šlo.

Datum: 09.12.16 13:52
avatar

Omlouvám se, byl, jak sám říká, velmi důvěřivý.

Ohodnoceno: 0x
 
Od: offroader
Datum: 09.12.16 21:07

Myslím, že už je zbytečné na tuto otázku cokoliv psát. Paní/slečna "merpi" je prostě přesvědčená, že chyba je na straně jeho bývalky a on je chudák co za nic nemůže.

Bude asi lepší snažit se pomoci jiným tazatelům, čím víc budete poukazovat na podivnost o tom,že o dluhu 500 000Kč nevěděl, tím víc ho bude zastávat.

Já být v exekuci, tak se před mou novou přítelkyní vůbec nevymlouvám na mou bývalku, asi bych se cítil o to víc, jaký jsem blbec.

A pak ta údajná práce v Rakousku...

Ono je už vůbec na houby, když vám potenciální partner vykládá o tom, jaký byl ten druhý hrozný a jak mu strašně ublížil a že on sám je chudáček... jestli tohle má být budoucí manžel a otec... *ee*

Ohodnoceno: 2x
 
Od: mirecka
Datum: 09.12.16 14:32

Upřímně? Měla bych se před takovým člověkem velmi na pozoru. Víte jistě, že vám o dluzích nelže? Ono je velmi snadné si vymyslet, že všechny dluhy nasekala manželka a že on je v tom nevinně. Vůbec navíc nerozumím větě, že "kvůli mateřské byly dluhy převedeny pouze na jméno přítele". Jakože smlouvy s operátorem byly psány na jeho jméno? Kvůli její mateřské? Nevidím důvod, proč by "kvůli mateřské" měly být napsány smlouvy s operátorem na manžela - proč by nemohly být napsány na ni? I kdyby to tak bylo, tak co to je za nezodpovědného člověka, který má smlouvy psané na sebe, ale vůbec si nehlídá a neověřuje, jestli z těch smluv je náležitě plněno? Mít dluhy půl milionu a o ničem nevědět - to už mi přijde opravdu hodně divné. Taky časem může vypadnout další "kostlivec ze skříně" v podobě dalšího dluhu, protože u tohoto typu lidí, kteří se o své finance vůbec nezajímají, neví, kde a s kým mají uzavřené smlouvy a kde komu co dluží, to bývá poměrně častá záležitost. Takže z půlmilionového dluhu může být klidně i dvojnásobný dluh. Vykašlala bych se na něj - ten člověk působí nedůvěryhodně a pro život nepoužitelně, a to i za předpokladu, že on žádné dluhy nenasekal a že za všechno může manželka (Zdali to není tak, že jaký šel, takovou našel - tedy že jsou s manželkou oba úplně stejní).

Ohodnoceno: 0x
 

 

 

 

 

Přihlásit se k odběru odpovědí z této otázky:

Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz

 
Copyright © 2004-2017 Poradna Poradte.cz. Všechna práva na poradně Poradte.cz vyhrazena.