Přeji všem pěkný den, prosím opravdu o radu. Před dvěmi lety jsme se do sebe zamilovali. Můj přítel mi dříve říkal miluji tě, mám tě rád a tak. Ale vždycky byl problém v tom, že mne jeho rodina nepřijala, nebere mne mezi své přátelé a to mi hodně vadí. Měl přefe mnou dlouhodobý vztah a můj 6-tý smysl mi říká, že ještě z toho není venku. Občas je vše OK a najednou je ke mě hrubý, v tom smyslu že je hulvát, nebo mi řekne něco co mi hlava nebere. Např. po milování mi řekl, že nemusí mít sex každý den. To mne zarazilo, pak jsem šla na toaletu a když jsem se z ní vrátila, tak dělal že spí a neodpověděl mi na dobrou noc. V tom se mě asi po 2 minutách ticha zeptal, zda spím a já udiveně odpověděla, proč mi předtím neodpověděl na dobrou noc. On mi na to řekl, že šetřil slova. Já byla ticho zaražená tím co vlastně řekl a proč. Pak mne chytil za ruku a říka: ty jsi zase naštvaná? Jáa na to: ne nejsem a on mi odhodil ruku a řekl, ale si a otočil se ke mne zády a spal. To mne hodně zarazilo a taky mrzelo. Někdy je hodně náladový, směje se a blbne, a někdy zase úplně bez nálady. Mám pocit, že se mnou je tak nějak aby nebyl sám, ale že ne vlastně nemiluje. Nikdy se mnou nemluví o budoucnosti, co by si přál a náš vztah se nikam neposouvá. Každý bydlíme zvlášť, ale je často u mě. Připadá mi že jsem každý úplně jiný a to mě trápí. Necítím z něho lásku, nikdy mi neřekne žádné zamilované slůvko...prostě nic. Když s ním o tom chci mmluvit, že mne to trápí, tak se naštve a řekne že mi furt něco vadí a tím je vše vyřešeno. Prý není takový aby mi říkal miluji tě, nebo mám tě rád. Prý ber, nebo nej být. Já jsem osoba, která je pro rodinu a když miluju, tak na 100 procent. Proto mě to tolik trápí. Můj přítel do našeho vztahu nedává ani z poloviny co já. Taky se mnou nechce chodit na místa, kde prý chodil se svou bývalou partneroku, což já nechápu, protože jsou to místa veřejná a nebudu a nechci se omezovat kvůli jejich minulosti, jít tam nebo tam. Taky se se mnou v poslední době docela nerad fotí a už vůbec nechce mít naše společné fotky na sociální síti. Chápu, že každ není zastánce zveřejňovat své fotografie kdekoliv, ale přijde mi to divné. Na druhou sranu, někdy bývá pozorný a milý a potom zase úplně jinak. Je jako den a noc. Když spolu mluvíme , musí sbýt podle něho, nepustí mne ke slovu a tak...Mám ho moc ráda, miluji ho a proto si asi nedokážu sama pomoci, a udělat kroky, které by vedli k vyřešení siuace. Vždycky když mu dávám najevo že to takhle nedávám, tak mi říká že kdyby mě přeci nemiloval, tak by se mnou netrávil čas a tak. To mne pak vlastně usadí a nakonec mám pocit viny, že on je vlastně v pohodě a já pořád něco řeším. Tak je to pořád dokola. Cítím se vedle něho nemilovaná, nepotřebná a bez lásky já žít neumím. Prosím poraďte mi co a jak mám dál dělat, když to nedokážu já sama. Vím že to není v pořádku, ale nevím co je správně, jestli je správně se rozejít, nebo čekat, že to bude lepší, dát mu čas...nebo já už nevím. Děkuji předem za názory.
3x
Nevím, kolik je Vám let, ale být Vámi, tohoto pařeza bych nechala být a běžet a hledala někoho jiného.
Po 2 letech se k Vám chová jako buran. A jak si myslíte, že se k Vám bude chovat za 20, 30, 40 let? Když už dneska jste pro něj hadr na podlahu. Myslíte, že se polepší? Třeba, až bude svatba, až přijdou děti? Omyl! Bude pořád stejný, ne-li horší.
Ano, máte pravdu v tom, že jste pro něj nemilovaná a nepotřebná. A proto od něj pryč.
Píšete, že neumíte žít bez lásky. Ale tohle, co Vám on poskytuje, podle mě zaručeně láska není, to jsou jen drobečky odpadlé ze stolu. Podle toho, jak se chová, mi připadá, že Vám chce frnknoput. Udělejte to dřív Vy, než on, aby neměl navrch. Ten člověk nemá ani za mák ceny.
A určitě časem najdete někoho, kdo Vám Vaši lásku oplatí. 
Přeju Vám to. Jaga.
2x
Po dvou letech se vztah zlomil. Když se cítíte v nepohodě nyní, tak to asi již lepší nebude.
Jeho slova ...ber, nebo nech být.. asi svědčí o tom, že to jiné nebude a on to také tak cítí. Možná čeká na první krok od Vás, že se odpoutáte.
Mám takový dojem, že se spíše přizpůsobujete Vy jemu, vy skáčete podle něj a jeho rodiny.
Vám vadí, že jeho rodina Vás nepřijala? Jezdíte k nim na návštěvu anebo vůbec ne? Podle čeho tak soudíte?
Se svým vyvoleným si berete i jeho rodinu, tak to zvažte. Celý život prožít se vztahovými problémy, nevím, nevím.
Podle mne to není pravé ořechové na dlouhodobý trvalý vztah a založení rodiny.
A pokud počnete potomka, tak tam nebudete také jezdit? A až dítě povyroste, tak se bude ptát, proč maminka zůstává doma!
Nesrovnávají Vás s tou předchozí a bohužel vycházíte jako nevyhovující? Omlouvám se za to slovo. Není tam tlak rodiny přítele, aby syn ukončil vztah s Vámi, on může již být z toho všeho unavený, že to nedokáže?
Psychika je zrádná věc, nyní si myslíte, že to zvládnete, ale za pár let se naštvete a hodíte ručník stejně do ringu. Nelze s příbuznými bojovat celý život, a i kdyby jste nebojovala, tak Vám to sedí za krkem, taková tučná, chlupatá obluda podvědomí a nelásky a tíží a tíží.
1x
Nenavštěvovat s Vámi místa, která navštěvoval s bývalou přítelkyní a nezveřejňování (nejen) společných fotografií na sociálních sítích je podle mne v pořádku. [Předpokládám, že o srovnávání nestojíte a že tušíte něco o bezpečnosti používání sociálních sítí.]
Není v pořádku nebrat ohledy na Vaše pocity a potřeby.
Jestli mu máte ještě dát čas nebo prostor si budete muset rozhodnout sama. Já si myslím, že pokud jste to nechala (přítel se k Vám chová jenom tak, jak mu dovolíte) dojít do současné situace, těžko můžete očekávat, že Váš přítel něco změní.
...nevím, bud je v člověku ohleduplnost a slušnost vůči druhému, nebo není...mám pocit že někdy neví co je to úcta. Já bych si to samé nedovolila, ani by mě to nenapadlo, i kdyby mi to dovolil...proto mi to hlava nebere. Díky
On takový prostě je a nevěřte, že ho předěláte. Manipuluje s Vámi a nebere na Vás ohledy. Sama cítíte, že to takto nechcete. Najděte si vhodnějšího partnera, kterému respekt a úcta k partnerovi nebudou cizí. Nemá smysl abyste se trápila s někým ve vztahu již po dvou letech.
doplněno 30.07.16 19:19:
Nedovolte, aby s Vámi zacházel takto. Pokud ho nezajímá jak se cítíte, co Vás trápí atd. a nedokáže Vám být oporou, není to chlap pro Vás a šťastná s ním nebudete. To je alespoň můj názor. Snaha o hezký vztah na jedné straně nestačí, když druhá strana odmítá řešit problémy a zabývat se pocity partnera.
0x
Na druhou stranu se zamyslete, jestli ho pořád neprudite a nerikate mu pořád, ze dělá všechno špatně. To by otravilo každýho.
Možná taky málo říkáte, co vám vadí a prejdete jeho kiksy mlčením a on si dovoluje víc a víc. Kdyby mi někdo po sexu řekl, že se nemusí milovat každý den, tak bych asi požadovala vysvětlení, jak to myslí a proč to říká teď.
...je pravda, že jsem často mlčela, když mi něco vadio. Spíše jsem byla zaskočená a přemýšlela nad tím a neřešila hned. Jinak určitě ho pořád nepeskuju, že mi vadí to a to...vadí mi stále ty stejné věci o kterých on ví...např. když jsme spolu, často si hraje na telefonu hry a já u něho sedím a čekám jak dlouho mu to vydrží a vydrží i hodinu. Když ho požádám jestli by to nemohl už vypnout, tak se cítí uraženě že ho omezuju a nenechám odpočinout. Jinak díky za názor
0x
Moc tlačíte na pilu. Chcete diktovat tempo a pravidla hry (taky při tanci vedete Vy?), zdá se, že i v tom, jak často vám má říkat "miluji tě". Tohle chlapi nesnáší - z duše. Teda dnešní králíčci, ti ochočení, pantofláři už skousnou kdeco.. Chcete neustále projevy lásky, ovšem jak jinak..než zase po vašem. Vy si stěžujete v poměrně dlouhém příspěvku ale sama, jeho slovy si naprosto korektně odpovídáte. Pokud vám partner svými projevy všestranně nestačí, tak co chcete slyšet než ber nebo nech. Je to od něj tvrdě řečeno., ale pokud jste tak otravná, jak naznačujete ve svém dotazu, tak se vážně moc nedivím. Vaše představa lásky je, jako podle Rosamunde Pilcher, tohle ale chlapi prostě "nežerou", teda, abych byl přesný "žerou" ale zdaleka ne tolik.
...pletete se, žádné tempo neurčuji, a ani nečekám, že mě bude obletovat a říkat mi milostné básně, chci jen trochu úcty a krapet projevu lásky. Neříkám si o to. Jen se necítím dobře, když mi neprojevuje žádné city. Moc dobře si uvědomuji, že chlap prostě na romantiku moc není, ale pokud je to v takové míře jak to cítím já, tak je asi něco špatně. Kdyby bylo vše OK a byl by vztah v pořádku, tak bych zde asi nežádala o radu. Jak můžete napsat, že diktuji tempo, co když je to naopak? Nemyslím si že bych se k němu chovala nějak otravně a žadonila o projev lásky.
OK. Budu konkrétní:
"nemusí mít sex každý den"
Co je na tom špatného? Třeba jste tak dobrá, že jej zmůžete na několik dnů.. Já to beru jako poklonu pro vás. Hroutíte se z toho?
"chytil za ruku a říka: ty jsi zase naštvaná"
Záleží mu na vás. Jinak by už nereagoval. Nic špatného můj mozek nedetekuje = fajn chlap.
"Někdy je hodně náladový"
O dnešní době se mluví, jako o době tzv. "konstantního stresu" a kdo není na antidepresivech je vlastně ještě king. Stres = náladovost...
"Prý není takový aby mi říkal miluji tě"
Není nic horšího než ti ubožáci podobající se v tv často parodovaným teplouškům (nic proti gayům), co mají plnou hubu krásných slov a když přijde krizová situace, utečou za roh.
"docela nerad fotí soc. sítě"
Sociální sítě neprovozuju, možná proto, že pracuji v IT a vnímám rizika s tím spojená (mimo jiného). Takže bych se nejen nerad fotil ale ještě vás přemlouval, zrušit účet.
no právě, kdybys byla vcajku, tak by jsi sem ani nepsala o radu. Radu? Jak předělat svojeho chlapa? Bud ho ber takového jaký je, nebo plav po proudu pryč.
...tohle nejsou ale charakterové rysy, které by člověk měl vzít tak jak jsou, ale problém ve vztahu. Přesto díky a prosím netykejte mi.
Zdá se mi, že si jen neuvědomujete, jak co na Vašeho přítele může působit.
Zkuste si situaci představit obráceně: Jak by na Vás působilo, kdyby Váš přítel seděl vedle Vás
a "čekal schválně, jak dlouho Vám nějaká činnost vydrží"? [Mne by to tedy otrávilo.]
Neměla byste po nějaké době také pocit, že si s ním můžete dělat, co chcete?
Copak nemáte trochu sebeúcty a své zájmy či koníčky? Když přítel hraje hry, proč si nečtete, nepodíváte se na film, nezajdete s kamarádkou do kina, ...
doplněno 30.07.16 20:58:
Já Vás přece nikam nesměřuji, jenom si myslím, že byste se nad vším měla zamyslet. A jen tak mimochodem, použila jsem Vaši formulaci...
...to jste šatně pochopil, já schválně nesleduji jak mu to či ono dlouho vydrží, ale když to bylo už nepříjemné vůči mě, tak jsem začala sledovat jak dlouho dokáže tohle dělat. Mám své zájmy a nemám problém se jim věnovat. Když se ale sejdeme u kávy, tak mi přijde jako projev neúcty sedět vedle mé polovičky a hrát si hodinu s telefonem. Nijak ho nesleduji a a ni neobtěžuji. Přes den mu nevolám, neíši a tím pádem se nemůže stát že bych ho chtěla mít pod kontrolou. Mám dojem že mě směřujete někam úplně jinam, než se nacházím. Můj přítel není můj pes, nijak ho neřídím a ani nedávám žádné povely, to bych nebyla štastná už vůbec.
Sebod - pozor, ona si nepreje tykat 
- nevypovida to taky neco o psychice? 
doplněno 31.07.16 11:22:
V kazdem pripade to vypovida neco o povaze cloveka a uz je aspon jasnejsi problem tazatelky ve vztahu. Je tady jeste nekdo s podobnou " netykavosti k tykani "? Citite se byt tykanim nejak zneucteni? 
Tohle je fakt fraška 
lidé se Vám tu snaží v dobré víře poradit a Vy tu reagujete sama na sebe pod další identitou? Docela by mě zajímalo vyjádření Vašeho přítele, ono to nakonec asi může být všechno jinak, že?
Mýlíte se. To uživatel "fbch" ve své odpovědi použil jiné jméno, a to "fjnh", proto zezelenal (možná se spletl při psaní jména).
Kdyby zadavatelka odpovídala sama sobě, objevilo by se u ní info: "odpověď je od uživatele, který má stejnou adresu jako tazatel".
Takže samasama nereaguje sama na sebe...
doplněno 31.07.16 08:03:
amper: ono by postačilo číst info u "otazníků", tam je to jasně a přehledně napsáno... no co už...
U neregistrovaných se občas stává, že se "vybarví", člověk se uťukne jedna dvě.
No, to jsem rád, že tu někdo taky čte pozorně, máte pravdu a navíc jste rychlejší. Při zavedení "barviček" jsem měl připomínku, že to nebude úplně přehledné a je to tu. Unáhlené soudy a hon na čarodějnice 
0x
Nedávejte mu pocit, že jste na něm závislá. Shazujete se a stáváte se pro něj neatraktivní. Neptejte se ho, proč tak a tak jedná. On Vám buď neodpoví, nebo Vám odsekne nebo zalže. To tak bývá, když jeden ze vztahu tak trochu uniká, chce víc svobody, tak ve druhém vzbuzuje závislost. Ta závislost je mu protivná. Jestli se vztah nevyvíjí, hyne. Zkuste mu zmizet z očí. S úsměvem se sbalte a snažte se být na odchodu pěkná a přitažlivá a tajemná. Žádné kvůli Tobě... Jen ,že teď máte nějaký program a musíte pryč. Ať pojme podezdření, co že za tím vězí. Zmizte někam ke kámošce na pár týdnů. Když mu nebudete chybět, je to signál vzdát to. Možná je k Vám takový, abyste pochopila, že on s Vámi vlastně nechce být /možná Vás jen potřebuje v domácnosti/ a lépe to říct neumí, než neomalenýma zraňujícíma narážkama nebo hulvátským chováním.. Jen je těžké radit, když nemáme představu. Nenapsala jste věk, jestli Vám je 18 nebo 38? Jestli jste mladí,třeba se nechce vázat. A možná už v tom je, bohužel, i jiná .
0x
Jako předmět otázky uvádíte: "Cítím se ve vztahu sama a nemilovaná". Nechci se vás dotknout, ale vy si tím vlastně rovnou odpovídáte a váš příspěvek to jen potvrzuje. Bohužel jste narazila na pměrně sobeckého a sebestředného člověka, který se s vámi nudí, protože má všechno jisté. Jste nejspíš člověkem, který se snaží být i ve vztahu odpovědným, vnímavým k potřebám druhého, nesobeckým. Váš přítel ovšem takový není - klidně vaši společnost vymění za hru v mobilu. Chcete-li radu, dobrá, poohlédněte se jinde. Po někom, kdo vaše vlastnosti lépe ocení a bude si vás víc vážit. Vy vašemu příteli dáváte mnohem víc, než je ochoten vám vracet.Taková nevyváženost ve vztahu, jak tu píší i jiní, se vám vždycky dříve nebo později vymstí. Lepší to rozhodně nebude. 
0x
Ahoj.
Jo holka nešťastná. Celá ta tvoje litánie mohla skončit za tím: je hrubý a hulvát. A hned tohle řešit. Rozchodem.
Nechápu, co nutí ženský a děvčata být s takovýma degenerátama? Snad si fakt každá myslí, že takového trotla předělá? Jaké máme století a tisíciletí? Tomu nejde ani uvěřit.
0x
Jestli je to opravdu tak jak popisujete, tak by mne takový vztah vůbec nebavil a tudíž bych ho ani nemilovala, protože by mne jeho chování urazilo tak, že bych okamžitě odešla spát jinam a ráno bych mu ukázala dveře. Ale asi jsem ze staré školy. Byla jsem zvyklá, že chlap ženu musí dobývat a ne se k ní chovat jako k onuci. Co se týče těch fotografií, tak to docela chápu, ale nechtěla bych to já, aby mne někdo vyvěšoval na všech sloupích. A sociální sítě jsou drbárna a není to nic zdravého. To bych na vašem místě neřešila, ale řešila bych jeho chování v soukromí, kdy jste spolu sami. To je důležité, ne nějaké fotky na veřejnosti. Ale ono je to dneska všechno asi nějak jinak. Ale ptala jste se, já odpovídám. Já bych mu ukázala kde nechal tesař díru. Nenechala bych se urážet ani náhodou.
0x
a co brání najít si jiného,třeba lepšího?Když je člověk mladý,tak to není žádný problém.Horší je pak když člověk už mladý není si pak drbat hlavu a říkat si-že já hlupák si nenašla někoho jiného.Čím je člověk starší tím se někdo druhý hůře hledá.Hlavně si dávat pozor na takové egocentriky,kde všechno musí být podle nich,jak píšete.Na takové típky pozor a pryč od nich.V životě s takovýma lidma nečeká nic dobrého
0x
Mě přijde jako velké trucovité děcko. Nevím jak si s tímto poradit jako partnerka. Jako matka bych mu dala jasné hranice, ale takhle? Přijde mi, že to snad ani nejde aniž byste nesklouzla do role jeho matky. Napadá mě snad, donutit ho o Vás bojovat. Asi jako v pohádce, kdy musí nápadník překonat různé nesnáze, než získá srdce své vyvolené. Dokud ho dostává jen tak a aniž by předtím dospěl, neváží si ničeho. A chová se přesně takhle, panovačně a hrubě. Stejně jako dítě, které dostane všechno jen tak a nezná pravou hodnoutu. Je tu jedna důležitá věc, nesmíte mu to ulehčovat ani mu pomáhat. Musí to dokázat sám. Což je pěkný oříšek, jak to vydržet a neslitovat se nad ním. Na tom však stojí celý úspěch. On překoná nesnáze a Vy sama sebe. Najdete v sobě malou mršku, kterou má v sobě každý. Která pomáhá hlavně nám samotným a brání nás před tím, abychom padali do role oběti. A on pochopí, že není radno si s Vámi zahrávat, protože umíte pěkně kousat, když je potřeba. Cítím, že v respektu je i malý kosek strachu, bez něj to nejde. To on hlídá naše hranice. Kdo se alespoň trošku bojí, dá si pozor aby je nepřekročil.
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.