Oddělené bydlení páru ok?

Od: Datum: 02.05.16 09:27 odpovědí: 21 změna: 03.05.16 10:41
Dobrý den, mám na nás prosím dotaz. Našla jsem si před 2lety přítele, občas za mnou jezdil, prespal 2..4dny a odjel. Tehdy neměl svoje bydlení. Musela jsem se odstěhovat, mezitím dostal svůj byt a tak jsem jezdila za ním. Teď se vracím, nabídla jsem mu, že bychom bydleli spolu, ale nechce. Že má své koníčky a myslí si, že bych ho v nich omezovala. Já jsem chtěla žít v páru. Tlačit a nutit ho rozhodně nechci, ale fakt je ta mužská pohodlnost tak daleko, nebo si to mám vykládat jinak? Kuřáci by se prosim mohli vyjádřit, jak to doma mají, když je partner nekuřák. Já bych tolerovala kouření z okna. Děkuji všem za názor.
Seznam odpovědí:
 
moment čekejte prosím, probíhá přenos dat...
Zobrazení struktury odpovědí v otázce
Skrytí struktury odpovědí v otázce
Zobrazení struktury odpovědí v otázce

 

Odpovědi na otázku:
Od: jezevec
Datum: 02.05.16 09:31

Po dvou letech oddělené bydlení? Obavy, že bys ho omezovala? Sorry, ale tohle nebude ten pravej chlap pro život...

A k tomu kouření - moje žena kouří tak 5 cigaret denně, já hulím jak darebný kamna, ale NEEXISTUJE, abychom si zapálili doma nebo v autě. Bez ohledu na počasí kouříme na terase, doma NIKDY ! A to říkám jako člověk, kterýho by ráno bez pořádnýho kafe a červený Marlborky zabilo...

Ohodnoceno: 2x
 
Datum: 02.05.16 09:47
avatar
Páníček je obyčejný sobec a bude to jen horší. Dopřej mu max soukromí - dej mu kopačky za včasu. Nebo počkáš, až budeš těhotná s takovým troubou? Myslíš, že pak dá rodině přednost? Určitě ne. Jinak u toho kouření-jediná možnost je hulit mimo byt(balkon apod). Otevřené okno nepomůže. Pokud jsi nekuřačka, měl by být ohleduplný. Kouřem smrdí vždy celý byt a je to velmi nepříjemné. O pasivním kouření ani nemluvín. A líbat popelník taky není ideál...
Ohodnoceno: 2x
 
Datum: 02.05.16 09:54
avatar

Taky jsem měla sousedku, která měla podobného "přítele". On absolutně žádné závazky, žádné společné bydlení, žádné děti - přijel za ní, jen když měl náladu nebo si spolu někam vyrazili. On velice pohledný, ona nic moc, introvert a do dnes čeká, jestli se v něm něco nezlomí. Často se trápí, ale prý ho má ráda a nemůže si pomoci. 40 jí už před nějakým tím rokem bylo, její sestra už má dávno velké děti a ona už se smířila s tím, že děti mít bohužel nebude.. Promarnila svá nejlepší léta..

Časem určitě budete chtít založit rodinu. To budete stále bydlet odděleně? Pokud chce "přítel" volnost, dejte mu ji a najděte si někoho, kdo bude mít stejný žebříček hodnot, jako Vy.


doplněno 02.05.16 10:51:

Jak píše @ben - pokud je to tak, že již máte vyřešenou rodinu, může být na jednu stranu takový vztah docela fajn. Ale jen do té doby, pokud to takto vyhovuje oběma a na Vás je vidět, že Vy se trápíte. Ono se také může stát, že se spolu sestěhujete a Vy objevíte jeho zlozvyky a bude po lásce, zatímco takto to může fungovat ještě mnoho let, protože se vídáte jen když oba chcete.. :-D

Ohodnoceno: 2x
 
Datum: 02.05.16 10:10
Jen dodatek. Je mi 40, dítě už mám, ne s ním. Je na intru. Jiné už nechci. Měli jsme spolu i dovcu, byla celkem v pohodě. Když jsem za ním přijela, tak co si "vymyslím" za program, to mam. Tajne doufám, že ho to ježdění za mnou nebude bavit a přijde. Jsem ráda, že to do mě tak perete, potřebuji každé vlídné :) slovo, abych si to ujasnila.
Od: ben®
Datum: 02.05.16 10:35
avatar

Dobrý den, já nebudu tak odsuzující nebo ostrý. Zkrátka, máte hezký vztah, věříte si, vyjdete jeden druhému vstříc, rodinu neplánujete, společné bydlení není přeci nutné (a také může ten vztah výrazně změnit), ekonomický důvod tam také asi není (utáhnete každý svou domácnost) a funguje to. Já bych to považoval dokonce za ideální řešení pro pár, který má své zvyklosti, je už "v letech" a nevychovává děti. Jediný problém vidím u Vás, protože Vám to přestává vyhovovat a chcete se starat o chlapa každý den (a to si rozmyslete).

Možná v budoucnu nastane situace (za použití ženských zbraní) a ten pán také dojde k názoru, že nic lepšího, než společná domácnost není - třeba se dočkáte. A když ho ještě odnaučíte tomu kouření v bytě, tak zavládne klid a mír. Zdravím!

P.S. Jo, patrně jsem nebyl moc vlídný, což jste v doplnění požadovala, ale zase máte i jiný názor.

doplněno 02.05.16 11:14:

destiny5 - na přivítání domů je nejlepší pejsek (žádný chlap ocáskem nezavrtí tak hezky) .

Vy vlastně toužíte po funkční rodině (ale už bez dětí), možná (znovu) i o bílém závoji a držet se před spaním za ruce. Já tomu rozumím, ale každý je jiný a musí si zvolit to, co chce (a ještě to tak musí chtít oba). Svoboda pohybu a rozhodování či chvilka samoty Vás neláká - chcete být závislá na muži a jeho "manýrech". Tak to máte problém, protože Váš partner chce více nezávislosti a svého klidu. No, někdy je lepší vyjasnit si pravdivě věci hned na začátku vztahu a nedoufat, že se něco později změní (když to jeden neřekne, ale vlastně to chce).

doplněno 02.05.16 13:02:

Zdá se, že za opravdovou lásku je považováno pouze to, co trvá 365/7/24. Jiná forma lásky je zřejmě nepřípustná či se to za lásku nepovažuje (tento názor nesdílím). Také si nemyslím, že by tazatelka nepoznala "vyžírku" nebo by ona byla tou "vyžírkou". Ty finance ve vztahu (i když nejde o společnou domácnost) lze také vyřešit a ohlídat si např. jejich vyváženost. Ovšem, patrně jde o rozdíl v uvažování muže a v uvažování ženy (tedy, v jiné logice).

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 02.05.16 10:39
avatar
Tak jestli už máš rodinu vyřešenou, tak tím líp pro Tebe. Určitě máš právo na toleranci partnera, to je oboustranné. To kouření je na Tobě, jak budeš snášet.
Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 02.05.16 10:58
Ben®: Starat se o chlapa zní dobře . Já nevím, jsem to myslela tak, že je pro mě hezky, že přijdete domů a někdo na Vás čeká. To že už čeká s večeří je jiná liga . Každopádně díky za jiný pohled na věc. Ono to nějak dopadne, ale přijde mi to, že je dneska trend moc se navázat, nedej bože 2lidi v jednom bytě.
Datum: 02.05.16 11:08
avatar

Připadá mi to velice nestandartní. Pán se občas chce přijet potěšit, ale už nechce řešit rodinné problémy, jako třeba kapající kohoutek, velký nákup, nebo pokládku nového koberce. Jen si zaskotačí a je zase na čas pryč. Naše babičky podobným mužským říkaly "větroplach".:-D

Záleží, jak Vy to budete snášet. Někdy Vám není dobře, raději byste byla, kdyby zůstal tam, kde je a on si přijede. Jindy byste ho zase chtěla mít u sebe a on? Je v čudu. Připadá mi, že Vás možná ani nemá tak rád, nechce se vázat. Jen mu je s Vámi dobře, ale to je vše a stačí mu to jednou za čas. A to není láska.

Jak se podílí na domácnosti, když u Vás je? Jí tam třeba 2 - 4dny, přidá Vám nějaké peníze? Doma by za ty dny taky utratil. Nebo přiveze krkovičku na řízky? Koupí Vám květiny? Nebo prostě jen přijede s prázdnou kapsou:...a tady mě máš?...*ee*

Nejste ještě tak stará, abyste se nemohla poohlédnout po jiném objektu. Tohle bude buď sobec, nebo jezevec samotář. A hledejte nekuřáka. I když hodlá kouřit z okna, vrací se to stejně zase zpátky do místnosti. A jak to bude dělat v zimě, až bude -10 stupňů?

Pána s podobnými názory bych nechtěla, jistě najdete někoho lepšího. Hodně štěstí. Jaga.

Ohodnoceno: 2x
 
Od: coco
Datum: 02.05.16 12:25

Me se libi realisticky nazoz "babyjagy" na takovy vztah na dalku a praktický pohled na financni stranku. Pokud ji partner na oplatku zivi, kdyz ted ona jezdi k nemu a plati taky vylohy pri spolecnych akcich, tak by to mohlo byt v pohode. Nedovedu si predstavit, jak by to resili, kdyby jeden z nich nebo oba prisli necekane o praci, kdo by koho financne podporoval. Ale mozna to bude vztah jen volny bez vzajemne spolehlive opory a kazdy se postara sam o sebe. Laska to zrejme neni *jasne*

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 02.05.16 12:58
Děkuji za odpověď. Když přijedu, jdeme spolu nakoupit. Vybírame co k obědu... Já si mohu vybrat co chci, platit nemusím. Občas si vymyslím něco co nejí a je to třeba v součtu i dražší tak si trvám na tom,že si to zaplatím. Nechci aby za mi vše platil. Když jezdil dříve za mnou, bylo to stejné. Nakoupil toho tolik, že jsem mu i něco zabalila domu. Hmmm asi máte pravdu, zamilovaná jsem tu pořád já a pro něj jsem jen ta co má rád. Uvidim jak to bude až se přestěhuji. Třeba mi to bude vyhovovat, že mám taky chvíli čas jen pro sebe, kamarádky, záliby a nekam ho vtesnam . No.. Už teď mi to přijde jak sci-fi. Tak uvidím.
Datum: 02.05.16 11:17
avatar

Můj osobní názor je, že pokud byste s tím pánem sestěhovala, tak byste zjistila, že se s ním žít nedá. I takové ale vztahy na dálku mohou fungovat. Za předpokladu, že budete mít každý svoji svobodu, žádné nároky a jen společně občas strávíte čas. Každému to nevyhovuje a potřebuje mít partnera pro sebe. Ale nutit přítele k tomu, abyste spolu bydleli, když on nechce? To by se vám časem vymstilo, protože byste si přestali rozumět. Vám to nyní funguje, protože spolu nežijete. Jestliže chcete žít v páru, najděte si někoho, kdo to taky bude chtít, a tohoto pusťte k vodě.


doplněno 02.05.16 14:32:

Náročná nejste, jen máte odlišný postoj k partnerskému životu, než má váš současný přítel. A to je celá věda. Jemu stačí, když vás vidí na chvíli, užije si - výlety, společnost apod., a jede domů, nebo vy. A on má zase svůj klid. Jinou vědu v tom nehledejte. Jestli vám to nevyhovuje, tak si najděte jiného. S tímto to jiné mít nebudete. A nezměníte ho... On netouží po tom, abyste se vyskytovala v jeho domácnosti, nebo on ve vaší.

Ohodnoceno: 2x
 
Datum: 02.05.16 13:08
Děkuji za odpověď. NN, nikoho nenutim ani se neprosím. Jen jsem chtěla vědět jestli jsem třeba náročná nebo to je v dnešní době ok, že si každý bydlí sám jen já jsem brzda. A další názor.. že by to asi neklapalo.. Asi.. Ale vždyť já ho nechci omezovat v zájmech, v životě, jestli chce hrát na pc hru co mě nezajímá, ať si hraje, kdyby šel aspoň jednou týdně do hospody na pivo ať jde... Nechodí, pivo nepije. Nechápu. Asi to fakt nemá smysl.
Datum: 02.05.16 13:16
Děkuji všem za odpovědi, názory. Bohužel nemohu dát všem dobrá odpověď, tak se omlouvám jestli to někdo potřebuje do počtu. Zase mám nad čím přemýšlet. Mějte se pěkně moji milý radcove.
Datum: 02.05.16 13:28
avatar

Nečekejte více. Ty dva roky jsou hraniční.

Sedněte si a napište si na levou stranu pozitiva a na druhou negativa Vašeho vztahu. Na druhou stranu listu si napište, co ještě chcete od života, co chcete od vztahu a od přítele.

Pokud bude přítel ten, se kterým chcete zestárnout, mít společný majetek, společně hospodařit, usínat vedle sebe, postarat se jeden o druhého, pomáhat jako prarodiče Vašim i jeho potomkům s vnoučaty, tak chutě do toho, klidně i druhou svatbu.

Pokud ale on nemá takové myšlenky, běžte od toho. Řekněte mu, jaké máte přání, ale nemůžete ho nutit. Já jsem nyní v pozici vašeho přítele a po deseti letech takového vztahu říkám, škoda času, nic to nepřineslo. Držel nás vlastně jenom pes.

Chtějte všechno, nebo nic. Hledejte muže, který bude chtít být s Vámi. V tomto věku máte ještě šanci, čím déle budete čekat, tím se výběr vhodných mužů tenčí.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 02.05.16 13:46
avatar

Zdravím, omlouvám se, ale takového "přítele" bych kopla do zadku pěkně rychle. Abych mu byla dobrá jen na to, abych přijela, (zřejmě) byl sex a tak něco, a pak zas vypadla, abych pána nějak neomezovala? Upřímnost je sice pěkná věc, ale tohle je buranství první kategorie - chci bydlet sám, abys mě neomezovala. No ty kráso. Máte aspoň trochu hrdosti? Vždyť s Vámi jedná jak s lepší štětkou, ovšem té by aspoň platil.


doplněno 02.05.16 18:00:

Bene, samozřejmě, co člověk, to názor. Mnoho je taky dáno výchovou, já si prostě neumím představit, že bych měla vztah s chlapem, ke kterému bych jen chodila, kdy se to jemu hodí, abych ho neomezovala. Pro někoho je to prostě ponižující a nechtěl by to.

Ohodnoceno: 0x
 
Od: ben®
Datum: 02.05.16 17:37
avatar

Dobrý den, proč tak silná slova a tak odsuzující? Není to rozdílem ve věku či povaze?

Někomu v podstatě podobný vztah na dálku vydrží několik let, nemá pocit ztráty a to ještě plánuje do budoucnosti rodinu - což není už tento případ. Také nechápu ty obecné stížnosti žen, že při milování si užívá pouze muž. To tam jako ta žena vždy a jenom trpí a nic z toho nemá? To opravdu všichni muži celosvětově těm nebohým ženám takto ubližují pro své potěšení? Omlouvám se za silnější argumentaci, ale nečtu podobné nářky prvně a už je toho dost. Zdravím!

doplněno 02.05.16 18:15:

martinaa - ano, je to věc názoru a také rozdíl v uvažování muže a ženy. Muž, který by jezdil do domácnosti ženy, staral se tam o zahrádku, opravoval vod. kohoutek a vynášel třeba i koš, by se měl zřejmě také považovat jen za údržbáře a být ponížený. Pokud by to takto cítil, tak s tím skončí - a to může udělat i ta žena, která se cítí ponížená (tedy, sexem v jiném bytě, než v tom vlastním, resp. společném). Někde jsem četl názor, že mladí lidé se mají spářit, vychovat děti, zkusit se snášet a ještě ve vhodné chvíli, kdy si nejdou po krku, jít od sebe do vlastního bydlení - a něco na tom je.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 02.05.16 14:03
avatar

Znám několik žen, které před padesátkou, i dříve, se rozhodly mít přítele, ale nebydlet spolu. Jejich argumenty mi znějí sobecky. "Já budu ještě bprát nějakýmu chlapovi ponožky? Ať přijde ve vypraných a špinavé si odnese domů. Potřebuji jen mít s kým zajít do společnosti, sama bych si netroufla. Vyveze mně autem na výlet, zaplatí večeři, někdy kytku, dárek, to mi vyhovuje. Už bych doma chlapa nesnesla, zvykla jsem si na své pohodlí, co si kdy udělám, to mám a nikomu se nemusím zpovídat. Vstanu kdy chci, když nechci vařit, nevařím..." Podobně to asi mají i někteří muži. Když spolu dva žijí, chca nechca, nějaké ohledy a povinnosti z toho vyplývají. Já říkám, že když si člověk nenajde nového partnera dostatečně rychle, pak objeví kouzlo pohodlnosti a měnit se mu to už nechce, protože zjistí, že mu to nakonec vlastně nvyhovuje. V lásce by sobectví nemělo mít místo a proto tyto vztahy považuji za účelové.Pokud to tak vyhovuje oběma, jejich věc a jejich kvalita vztahu, či "spolehlivost" v těžkých životních situacích. Ale tak daleko nejsou schopni myslet. Pokud tro jednomu nevyhovuje, tak pryč od toho! Má evidentně ještě na víc a měl by hledat partnera, se kterým bude svou představu vztahu realizovat, se kterým si vzájmně dokáží dát maximu, ať v citech, tak v závazcích a povinnostech. Když neskončíte něco nefunkčního, nemůže začít cokoliv lepšího. Každý má svůj život ve svých rukou.

Ohodnoceno: 0x
 

 

Datum: 02.05.16 20:01

Neztrácej čas s člověkem,který s tebou nechce žít.Pokud jsi nekuřačka - jen dobře a drž se toho..najdi si muže,který tě bude skutečně milovat tak,že bez tebe nebude chtít být ani den.

Ohodnoceno: 0x
 
Od: mp
Datum: 02.05.16 22:18

Budu se vyjadřovat jen ke kouření. Kouřil jsem i v letadle (IL 18, linka Praha - Berlín, samozřejmě východní, 1983), I ve vlaku, i v autobusu cestou na dovolenou ve vysněné Jugošce (80tá léta). Na základce ve škole. Prostě všude možně. Ale třeba ve vlastním bytě jsem poslední cigaretu udělal tak v.r. 1992, v autě tak 1998, a dnes mohu hrdě prohlásit, že jsem zakázal kouřit i v naší hospodě. Co to přinese, se ještě uvidí. Ale určitě po měsíci mohu říci, že čistší vzduch. Je to prostě přirozený vývoj.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 03.05.16 10:29

Tenhle pán už to v životě bude mít těžko jiné.mohli by jsme klidně rozebrat,proč takový je,ale k čemu by to bylo.Mám takovou osobní zkušenost,zkoušeli jsme žít spolu a už nebylo v jeho moci si na to zvyknout.nebo spíše předělat myšlení.Je to v základu člověka.Druh sobectví.Něco jiného je mnohdy u starších mužů,kteří žili dlouho sami a najednou když si někoho najdou,zjistí,že už si zvykli na to svoje a jsou zas raději sami.Tohle bude ale výchovou.I kdyby přistoupil na společné bydlení,bylo by to s problémy.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 03.05.16 10:41

Máte prostě jiný přístup k životu než váš partner. Dnešní mladí lidé by řekli no a co, je to v pořádlu, já jako starší kus si myslím cosi o sobectví. Z takových chlapů se pak rekrutují ve starším věku chudáci, kteří nakonec v nejhorším případě skončí jako různí exoti, protože v mladším věku se chovali tak, jak se chovali a pak zůstanou sami a dotčení, že nemají zázemí.

Ohodnoceno: 0x
 

 

 

 

 

Přihlásit se k odběru odpovědí z této otázky:

Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz

 
Copyright © 2004-2016 Poradna Poradte.cz. Všechna práva na poradně Poradte.cz vyhrazena.