Dá se nějak poznat nevěra?

Od: Datum: 12.03.16 20:35 odpovědí: 17 změna: 15.03.16 16:18

Zajímalo by mě, jestli existují nějaké společné znaky nevěry jakože se nevěrný partner chová určitým způsobem. Jsou to tři roky co manžel změnil působiště v zaměstnání, byl převelen na jiné místo zaměstnavatelem. Když pracoval v původním místě, věděla jsem kdo jsou jeho kolegové a kolegyně. Vyprávěl o nich sem tam něco. Ale teď po té změně pracoviště neříká vůbec nic. Nevím s kým pracuje, nic. A když se ho zeptám, tak mi odsekne, že ty lidi stejně neznám, tak na co mi to bude, když to budu vědět. Citově manžel ke mě taky ochladl, vlastně žijeme vedle sebe, ale už ne spolu. Tak nevím, co si o tom mám myslet.


Seznam odpovědí:
 
moment čekejte prosím, probíhá přenos dat...
Zobrazení struktury odpovědí v otázce
Skrytí struktury odpovědí v otázce
Zobrazení struktury odpovědí v otázce

 

Odpovědi na otázku:
Datum: 12.03.16 20:45
avatar

Pokud Vám manžel odsekává a citově k Vám ochladl, pak za tím může být spousta věcí. Nevěra je jednou z nich. Ale my zde se můžeme domnívat cokoliv a zbytečně Vám zamotávat hlavu a vzbuzovat ve Vás ještě větší pochybnosti. To, že Vám o své práci a lidech nevypráví, neznamená ještě nic. Možná musí i o některých věcech mlčet..Třeba má v kolektivu problémy, nechce pracovní věci rozebírat doma, třeba má nějaké zdravotní problémy.. Pravdu Vám může říci jen on. Zeptejte se ho přímo co se děje a zda nadále stojí o manželství s Vámi..Podle odpovědi se pak zachovejte Vy.

Ohodnoceno: 5x
 
Od: balzerka
Datum: 12.03.16 21:38

Komunikujte spolu. Jinak se budete čím dál víc odcizovat. Sedněte někde nejlépe mimo domov. Zajděte někam na kafe nebo na večeři a řekněte si, co se děje, že se Váš vztah tak změnil a že tenhle stav vás trápí, jak se cítíte odsunutá a co Vám navrhuje dělat, aby to tak nebylo. Udělejte ten krok, abyste si to jednou nevyčítala. On Vám sotva řekne, že za tím je nějaká jiná, ale musí se dozvědět, jak Vám je a že tenhle život nechcete. Jen nefňukejte, nebrečte, nevyzvídejte, nevyčítejte. Buďte pohodová, přitažlivá, milá i když to bude těžké. Jinak si odteďka udělejte čas na sebe,žijte víc svůj život, kupte si něco slušivého, zajděte si na kosmetiku, změňte účes, choďte třeba cvičit nebo na kulturu, či s turistama. Vás to pozvedne a on zpozorní. Zejména když přichází z práce a Vy jste tam jako inventář, jistota, a po letech stereotyp.

Ohodnoceno: 1x
 
Datum: 12.03.16 21:53

Treba,ze manzel vice o sebe dba,voni se,kdyz se drive nevonil

Ohodnoceno: 1x
 
Datum: 12.03.16 23:24
avatar

Může za tím být nevěra, nespokojenost doma, v zaměstnání, nebo se konečně projevuje ve své podstatě a přestal si hrát na "pana Úžasného", což dělá spousta zamilovaných mužů, dokud se nestane vztah všedním. Těžko říct. Ale příznaky nevěry, kromě nezájmu o partnera, se považuje zvýšený zájem o vlastní zjev, zájem o lepší oblékání, vč. spodního prádla,pravidelné odchody a výmluvy, více mimořádných akcí - např. v práci, školení přes víkend, schůze, práce přes čas a taky častější vyzvánění mobilu, se kterým se zdekuje, aby nebyl hovor slyšet. No a také vyhýbání se sexu, nebo společným posezením.

Ohodnoceno: 3x
 
Od: luisa
Datum: 13.03.16 00:41

Muž pracuje mimo domov, bývá tedy často pryč, tím pádem má dost velkou volnost. Když je pryč z domu, tak mi ani nezavolá. Když přijede domů, nezeptá se na nic, většinou na něho mluvím já. Prostě z něho čiší veliký nezájem.

Datum: 13.03.16 08:35
avatar

Hm, tak to je docela blbé. A máte děti? Zajímá se alespoň o ně? Pokud děti nemáte a on se takto chová, tak bych se tomu divila tak jako Vy a začala ho podezírat. Pokud děti máte a jeho nezájem se projevuje jenom vůči Vám, tak je to blbé rovněž a začala ho podezírat také. Takže v každém případě je jeho chování přinejmenším divné. Zeptejte se ho přímo, proč se najednou začal chovat jinak. Pokud v tom bude nějaká jiná žena, tak Vám otráveně odsekne, nebude to chtít rozebírat a vymluví se na něco banálního. Pokud bude mít něco vůči Vám, tak z něho možná dostanete co to je a můžete to začít řešit.

Ohodnoceno: 1x
 
Od: luisa
Datum: 13.03.16 11:31

S tou komunikací je to horší. Muž přijede domů, ale moc se rodinného života neúčastní. Vymění si špinavé prádlo za čisté a zase na konci víkendu tradá pryč. Bere jako samozřejmost, že se o vše postaram já. Pokud zacnu něco řešit, co se jemu nelíbí, tak mi manzel ani vůbec neodpovídá, takže se nic nevyřeší. Tím pádem se prakticky vůbec nehadame... protože on nic neřeší.

Datum: 13.03.16 09:18
avatar

no já bych řekl že žijete ve stavu, kterému se říká vyhaslé manželství. Důvodem tohoto stavu nemusí být zrovna nevěra. Může to být docela obyčejně dálka a maželův přestup na jiné pracoviště, který nebyl zrovna dobrovolný. Pak se nedivte, že se s vámi o práci nechce bavit.

Ohodnoceno: 0x
 
Od: luisa
Datum: 13.03.16 09:34

S tím přestupem na jiné místo si muž polepšil... a navíc je to i blíže k domovu, tak tím to asi nebude.

Od: balzerka
Datum: 13.03.16 14:27

Já bych mu řekla, že v téhle atmosféře nezájmu mne pro něj prát a chystat věci nebaví. Dělá on někdy něco pro Vás? Myslím né práci v zaměstnání. A jak řešíte finance? Máte společné přátele? Jak slavíte narozeniny? A co společné noci? Funguje to aspoň tam? A jak to vypadalo v jeho původní rodině? Nechoval se stejně jeho otec?

Ohodnoceno: 0x
 
Od: luisa
Datum: 13.03.16 15:02

Společně už nepodnikame nic. Tchána jsem nezažila, je už dávno mrtvý. Jak jsem psala prvně, s manželem žijeme tak nějak vedle sebe. Co se financí týká, muž drží kasu a já přístup k jeho penězům nemám. Vím, že si šetří na svůj důchod. U mně je to s financemi horší. Mám podstatně menší plat než on, všechno vrážím do rodiny, na úspory mi už peníze nezbyvaji. Z čehož logicky vyplývá, že jsem na něm finančně závislá... Mame dve mensi deti. Do domácnosti manžel dává asi třetinu platu, tedy toho co mi ústně přiznal. Kolik vydělává ve skutečnosti, mi není známo. Přiznám se, že mě takový život pomalu přestává bavit. Bohužel, pro naše okolí vypadame jako manželství bez problémů. Nehádáme se... Společné přátele nemáme. Manžel o ty mé nestojí, to mi řekl. Nestojí ani o moji rodinu. Tam jezdim sama s dětmi. Když přijede moje rodina k nám, tak ji ignoruje. Bohužel nevím, jak svoji situaci řešit. Funguje pouze péče o děti, které mají úplnou rodinu, jinak je to, jak jsem napsala.

Datum: 13.03.16 15:19
avatar

Nezlobte se, ale divím se, že jste si takového člověka vzala. Co od začátku ignoroval Vaši rodinu a nemá zájem o přátele.

Přístup k financím nemáte... kdo rozhoduje, co se smí a nesmí koupit? Když si něco chcete koupit, co uděláte?

Žijete si taky trochu po svém? Koníčky, kamarádky, někam vyrazit apod.? Nebo jen útrpně sedíte doma a čekáte na manžela, abyste mu mohla uvařit a vyprat?


doplněno 13.03.16 16:16:

Z jakého důvodu děti nechtějí být s otcem? Chová se k nim chladně, anebo jsou to mamánci, kteří si bez Vás ani neuprdnou, jak se říká? Měla jsem ve školce kluka, který, když chtěla maminka někam vyrazit, začal schválně hodně kašlat a někdy se i pozvracel. Maminka se takřka vždy vrátila, jestli mu něco není, protože měl laryngitidu. V jednom příspěvku píšete, že mají děti úplnou rodinu... k čemu jim je, když nechtějí být s otcem?

O finance musíte žádat, sama nikam "nemůžete"... Vy ale musíte. Už jen kvůli sobě, najít si nové kamarádky, nějaký pěkný koníček. Pokud jste typ, co přijde z práce a jen ve vytahaných teplácích sedí doma, nikam nechodí a třeba na sebe tolik nedbá, nemohl manžel ochladnout třeba kvůli tomu?

Ohodnoceno: 0x
 
Od: luisa
Datum: 13.03.16 16:03

Manžel se hned takto neprojevoval, jinak bych si ho nechala. Změnil se po svatbě, postupně a pak, jak začal pracovat jinde. Prostě je to horší a horší. O finance musím manžela vice mene pokorne žádat. Vyrazit sama nemám možnost, kdo by mi hlídal děti? S manželem jaksi nechtějí být a babičky jsou už dost starší a na hlídání si netroufaji. Jediná kamarádka se odstěhovala z mesta pryč za prací


doplněno 13.03.16 16:41:

Manžel pracuje mimo domov, dojíždí domů různe, někdy za 14 dni, někdy za týden. Na mých bedrech je veškerá starost o deti, domácnost, rodinu, manžel se nijak nezapojuje. Myslíte si, že mám po tom všem ještě náladu okolo něho skákat v sexy pradýlku a dělat mu v noci pomyšlení, když on o mně zájem nemá. To se mu mam pořad vnucovat? Nejsem žádná šeredka s pneumatikami tuku na břiše, která by po porodech pribrala třicet kilo. Jsem normální štíhlá ženská, akorát jsem že všech starosti už utahaná.

 

Datum: 13.03.16 19:37
avatar

Nojo Luiso, ale tohle všechno v základní otázce nebylo. Já sama jsem se Vás ptala, jestli spolu máte děti. Neodpověděla jste a až teprve nyní jste to dovysvětlila a vlastně dodala to nejpodstatnější. Jestli je to opravdu tak jak říkáte, tak je fuk, jestli má milenku. A možná, že ji ani nemá. On si prostě odjakživa žije paralelní život vedle Vás. To znamená, že on má ten svůj a Vy a děti jedete po své linii. Teď jde o to, co Vám najednou začalo tak vadit, když jste to dříve, jak je vidět z vašich odpovědí, tolerovala. Co Vám najednou začalo vadit? Nemusíte to tady říkat, ale položte si otázku sama sobě. Protože to je to nejdůležitější. A hlavně si promyslete Vaše možnosti. Jestli by bylo lepší pro Vás a děti se v tom začít nějak šťourat. Co byste z toho získala a co byste naopak ztratila. Jaké máte možnosti k tomu, abyste se osamostatnila. Jestli jste schopna žít sama s dětmi. V tomhle Vám nikdo neporadí. Snad možná Vaše rodina, před kterou nemáte tajnosti a tak oni vědí jak to je. Ale budou schopni Vás podržet, až přijdou komplikace? Ono je snadnější zbořit most, než ho znova vystavět...

A vězte, že některým se to ani nepodaří.

Ohodnoceno: 3x
 
Od: luisa
Datum: 15.03.16 16:18

Ale mně to nezačalo vadit nyní. Moje situace mi vadí už delší dobu, minimálně od narození dětí. Jenže jsem si vědoma toho zbořeného mostu, který se už třeba někdy nepodaří znovu vybudovat, jak jste psala. A ještě bych se ráda zeptala na toto. Na rozdíl od manžela nemám možnost kontroly, co on dělá, když je mimo domov. Nevoláme si, nepíšeme sms, nic...Kdežto on ano, děti mu většinou rády povyprávějí co jsme společně podnikali, co se doma zajímavého stalo a pod. Komunikace mezi mnou a mužem je celkem nulová, on se mě doma na nic nezeptá, když se ptám já, tak se toho moc nedozvím. Dovolená konverzace je maximálně tak o počasí. Rodinného života se muž prakticky neúčastní, já doma lítám jako hadr na holi, on si ten víkend doma odsedí, zkontroluje si že je vše ok a hurá pryč. Představa, že takto budu žít po dobu, než vypiplu děti, je docela psychicky ubíjející. Rozvod? Za situace, kdy nemám našetřeno, tak asi nepřipadá v úvahu, kromě toho mám obavu, že se mi muž mohl začít mstít. Co byste dělali na mém místě? Žít si svůj vlastní život? Já nevím.

Datum: 13.03.16 21:09
avatar

Aha, takže jak píše Suzy, Vy nežijete spolu. On si prostě dělá, co chce, a Vy si taky děleje, co chcete. To se mi nezdá jako spokojené soužití dvou lidí, které by mohlo trvat ještě dvacet, třicet let. Tady není problémem nevěra, ale totální nezájem a nijaký vztah.

Vzhledem k tomu, že píšete o malých dětech, ještě nejste stará, abyste to nemohla řešit a řekla si "to už nějak dožiju". Rozhodně Vás teď nenavádím k hysterickým výstupům, ale co takhe jednou nechat bouchnout saze? Aby opravdu viděl, že se něco děje. Pokud mu všechno odkývete, o všechno pokorně žádáte a raději ustoupíte, tak potlačujete samu sebe. Zajímalo by mě, co by se stalo, kdybyste mu na víkend nechala děti a jela na výlet, za rodinou, kamarádkami, zábavou. On by se jistě taky svět nezbořil. No a jen Vy víte, jestli bude lepší ve vztahu zůstávat (i malé děti vnímají chlad, nezájem a nespokjenost mezi rodiči), nebo odejít.

Ohodnoceno: 0x
 
Od: balzerka
Datum: 13.03.16 19:06

Jestli je to takhle daleko, tak to vidím na rozvod. Vždyť to v ničem nefunguje. Budete mít míň starostí a nové šance. Taky budete dostávat na děcka víc, jak Vám teď dává. Klidně bych podala žádost a napsala tam to, co jste napsala sem. Jestli váháte, tak na poradnu nebo psychologovi. . Najděte si na internetu nějakou manželskou poradnu podle svého bydliště a objednejte se. Pokud takhle máte žít další dlouhé roky, tak nezůstanete zdravá pro děti. To se Vám vymstí na zdraví.Držte se a jednejte.


doplněno 13.03.16 19:23:

Mám dojem , že manželé mají právo znát výši příjmu toho druhého. Sice nevím, jak je to v praxi, ale v tom novém zákoníku to nějak tak je. Snad sem nakoukne nějakej právník. Jinak znám případ, že manžel po rozvodu posílá peníze nejen na děti, ale i na exmanželku, která o děti pečuje. No nezávidím Vám. Já si něčím podobným kdysi taky prošla, manžel čekal dítě s kolegyní, zatímco já se starala doma o miminko a batole...A po čtyřech letech jsem si na inzerát našla nového partnera a bezva kamaráda dětem.

Ohodnoceno: 0x
 

 

 

 

 

Přihlásit se k odběru odpovědí z této otázky:

Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz

 
Copyright © 2004-2016 Poradna Poradte.cz. Všechna práva na poradně Poradte.cz vyhrazena.