Soužití s manželem

Od: Datum: 12.03.16 20:16 odpovědí: 43 změna: 10.04.16 10:51

Před pár měsíci jsem se vás tady ptala jak byste řešili moje soužití s manželem. Uplynulo pár měsíců a i po pár změnách nevidím žádný posun. Z mé strany je to i horší. V práci mám stres a ráda bych doma měla klid, ale nějak to nejde. Už 3 týdny mi cuká oko a zjišťuju, že jsem často i výbušná.

Manžel je o pár let mladší, je mu 38, ale chová se jak puberťák. Co se týká žen, tak to ne, ale myslím ti tak nějak všeobecné chování. Dám příklad. Máme velkou kuchyni, takže jsme ji přepažili skříní a za tou skříní má manžel svůj koutek. Má za to, že když je to jeho kutloch, tak tam může vše. Bohužel je tam z druhé strany vidět a já nestačím zírat. Oblečení na hromadě popř. hozené za sedačkou, záda skříně polepené plakáty fotbalistů a nahýma holkama. Odpadky všude možně. Doma nekouříme, ale on začal porušovat i to- vždyť je ve svým.

Věčně něco hledám a nacházím to všude možně jen ne na svém místě. Dnes jsem hledala prodlužovačku. Nikde nic, nakonec jsem mu vlezla do jeho hájemství a pod stolem měl zahrabaný hned tři.

Leze i do mých osobních věcí včetně kabelky. On neslídí, jen hledá co zrovna potřebuje nebo co by se mu hodilo. Když vyhazuju starý krámy, tak vleze i do koše a hledá.

Byl teď 2 měsíce bez práce a já prostě šílím. Hrozně utrácí, furt chce peníze a když mu je nedám, tak se chová příšerně. Podotýkám, že za ty 2 měsíce mi nedal ani korunu a už pár měsíců předtím to s financemi z jeho strany nebylo růžové. Doma s ničím nepomůže, vše dělám já včetně "mužských" prací. Všude nechává neustále rožnuté světlo i když není doma, nezavírá ledničku ani okna.

Připadám si jak mašina, která za sebou táhne vagon.

Nejraději bych ho opustila, ale byt je můj a je mi líto ho vyhodit. Vím, že mne má rád, ale bohužel to činy nedává vůbec najevo. Vůbec nevím jak dál, protože vím, že to psychicky nedáme ani jeden.


doplněno 13.03.16 23:45:

Manžel pochází z jiného města kde má stále svůj byt / ten přepsal na matku a ta jej pronajímá / , takže na ulici by určitě neskončil.

Když jsem mu řekla ať si najde jinou ženu, tak o tom nechtěl vůbec slyšet.

A ano, ještě je v tom něco... denně kouří marihuanu. Už 20 let, takže vím, že hned tak nepřestane.

Ve všech předchozích vztazích jsem byla v submisivním postavení, tady to bohužel nejde. A o tom, že se cítím spíš jak jeho matka a ne manželka už jsem mu říkala mnohokrát.

A to, že má svůj kout mi nepříjde divný, v mém okolí včetně mých rodičů to vidím velmi často.

Poslední věc... existují i nekoitalní praktiky.


doplněno 09.04.16 22:56:

Pro všechny co se mého manžela zastávali jaký je se mnou chudák... ten chudák mi ukradl zlato za 25 tisíc. Nejde ani tak o hodnotu v penězích, ale o to, že to byly památky na babičky a matku. A ukradl doma ještě pár jiných věcí. Dělá jakoby nic a když jsem na něj uhodila, tak začal přemýšlet nad tím kdo tu byl a mohl to vzít. Lejstro o výkupu jsem našla u něj. To byla ta poslední kapka, která mi konečně a definitivně otevřela oči.

Díky všem za zájem.


Seznam odpovědí:
 
moment čekejte prosím, probíhá přenos dat...
Zobrazení struktury odpovědí v otázce
Skrytí struktury odpovědí v otázce
Zobrazení struktury odpovědí v otázce

 

Odpovědi na otázku:
Datum: 12.03.16 20:23
avatar

A co zkusit manželskou poradnu? Pokud chcete oba dva manželství zachovat, komunikujte o problémech a řešte je společně. Snaha na jedné straně nestačí. Buď manžel začne fungovat, nebo si zařiďte život podle svého a bez něj. Nemá smysl zůstávat v manželství za každou cenu a nervově se sesypat.

Ohodnoceno: 2x
 
Od: mmm123
Datum: 13.03.16 01:27

Nad tou poradnou už jsem taky přemýšlela, díky za radu.

Datum: 12.03.16 20:28
avatar

Pokud ho máte plné zuby, tak mu to dejte jasně na jevo. Nedává vám peníze? Nevydělává? OK, ale vše tedy bude podle Vašich pravidel v opačném případě ať nejí a jde se třeba pást na louku. Prostě mu dejte nůž na krk. Začni se chovat jako chlap a ne jako dement, jinak končíš.

Ohodnoceno: 2x
 
Datum: 13.03.16 08:32
avatar

samuraji on se doma jako chlap ale necítí, tazatelka jasně napsala, že on nemá doma sex z její viny a mylně se domnívá, že mu to nevadí. Je to víc komplikované než se zdá. Vám by nevadilo se ve 38 letech trvale proměnit z manžela se všemi právy jen na toho, kdo už plní jen funkci ubytovaného? Bez práv, bez nároků...s hrozbou vykopnutí, divím se mu, co tam ještě dělá. V tom studeném ovzduší. A přitom paní nepíše že by ji napadal kvůli nedostatku sexu, tedy žádného sexu. Ale po vykopnutí z ubytovny bych se rozvedla, aby i ona neměla na nic už nárok. Kde není mezi manželi sex, není ani pohlazení, pochopení, láska, myslím že sám odejde a založí novou rodinu.


doplněno 14.03.16 12:23:

pro pt® Datum: dnes 11:16

Máte na to zdravý názor. Souhlasím. Zoufalý člověk si nevymýšlí.

Ohodnoceno: 1x
 
Datum: 13.03.16 19:58
avatar

On sex je základ všeho. Od toho se odvíjí láska, pohlazení apod. A kdo tvrdí, že sex k životu nepotřebuje, tak buď lže nebo má nějakou poruchu. ZDRAVÝ chlap i žena, prostě sex potřebují o tom žádná.

Ohodnoceno: 1x
 
Datum: 12.03.16 20:30
avatar

To je vtip?

- vím že mě má rád.

A ta láska spočívá v čem? V posteli jenom? To je víc než málo.

Zatím ho z nějakého důvodu potřebujete, tak to maskujete - on mě má rád. No jednou ho vyhodíte až pochopíte že láska má sice mnoho podob, ale tahle podoba není to, co by mělo být ve zdravém vztahu, totiž využívání druhého partnera. Vy nechcete aby odešel, to je to celé...


doplněno 13.03.16 08:41:

mmm123 Datum: dnes 01:26

A Vám Vaše chování opravdu přijde tedy normální? Vážně si myslíte že zdravý, mladý chlap Vás bude milovat bez tělesné lásky? To by nebyl ani normální. Dočasně to chápe každý muž, ale trvale? Vždyt to musí být pro něj zklamání a hrůza v tomhle žít. Myslím, že je hodně neštastný. A měla byste se poradit s psychologem, co máte dělat, když nemůžete mít sex. Tuhle informaci jste ale měla napsat hned v dotazu, to totiž mění celou situaci. Proto ztratil zájem o všechno i o Vás a zahradil se pomyslným plotem. Zatím neví patrně co má dělat, je asi slušný a nechce Vás opustit kvůli jiné.


doplněno 13.03.16 08:45:

Napadlo mě že svůj problém s Vámi promítá do pozice matka versus syn. Protože takový podobný vztah asi je ve skutečnosti mezi Vámi. On už není živitel rodiny, manžel, ale někdo kdo má jen platit na ubytovně, Vy ve skutečnosti se sobecky zamýšlíte jen nad sebou, ale ne nad ním. Jak jsem už psala - JÁ jenom JÁ...psycholog je tu třeba, ale hlavně pro Vás.

Ohodnoceno: 2x
 
Od: mmm123
Datum: 13.03.16 01:26

Právěže v posteli ne. Ze zdravotních důvodů sex nemáme a on to toleruje, už jen tím vím, že mne má rád a nechodí za ženskýma.

Od: mp
Datum: 21.03.16 03:13

Tak to bych nechtěl zažít.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 09.04.16 23:21
avatar

mp - jo existují věci, které zažít nechceme. Každý má nějaké to trápení v životě.

Ohodnoceno: 0x
 
Od: hk
Datum: 12.03.16 20:36

Dobrý den, manžel se jistě chová úplně stejně jako před vstupem do manželství - pouze se jste to neviděla/nechtěla vidět. Myslím, že on se nezmění. Pokud to je pro vás tak hodně nepřekonatelné, pak si najděte milence a/nebo se rozvěďte.

Ohodnoceno: 0x
 
Od: mmm123
Datum: 13.03.16 01:32

Bohužel se chová jinak než před manželstvím a na začátku manželství. Dřív sám od sebe uklidil, třeba i vařil. Peníze mi dával pravidelně. Mám pocit, že jsem mu dovolila polevit a on viděl, že vše zvládnu i bez něj, ale takto to nejde bohužel donekonečna.

Od: hk
Datum: 13.03.16 02:27

Proč by vám měl dávat pravidelně peníze? Dovolila jste mu polevit - no tedy... Víte, nějak se mu už přestávám divit, že chce mít klid a malý kutloch, kde se zavře a dělá si tam co chce.

Ohodnoceno: 0x
 
Od: mmm123
Datum: 21.03.16 02:31

Že by proto, že doma jí, bydlí apod...? Vy snad toto všechno máte zadarmo?

Datum: 12.03.16 21:00

Já jsem se docela nasmála a přiznám že mi ten příběh moc pravdivý nepřijde ale vtipný ano..Pokud je to pravda tak je to smutné a potěš koště...

"Manžel si přepažil skříní velkou kuchyn"..Jak je velká? ta kuchyně? a skřín? to mi ta kuchyně nepřijde velká protože skřín má tak cca 150cm..Na skřín si lepí obrázky fotbalistů a nahých slečen...Uf to je silný kafe v manželství skoro ve 40 letech,na skřín v bytě.

Nechává otevřenou ledničku,rozžnuté světlo a otevřená okna i když není doma...Taky síla ! Chtěl bych vidět ty učty.

No nic pokud je to legrace tak dobrý.Pokud je to vážně držím palce a hodně štěstí,protože to je na psychologa.

Ohodnoceno: 1x
 
Od: mmm123
Datum: 13.03.16 01:35

Skříň je na zakázku, skoro tři metry široká a vysoká do stropu. Díky za zájem.

Datum: 13.03.16 04:19
avatar

Mě to také nepřijde pravdivé. Z dospělého chlapa se stane někdo jiný, kdo se začne chovat jinak než dříve, kdo si udělá proti mě ochrannou "zed" a vyhovuje mu, že s ním nechci spát, protože on se mnou také ne. Bud je to soužití dvou lidí zralých na pomoc psychiatra, manželská poradna by zde už nestačila nebo příběh, vymyšlený do nějaké knihy. Je nereálný ze života a předem říkám spisovatelce, že ani slohem ani popisem událostí by to zajímavé nebylo.

Už jenom, - vím, že mě má rád - je nenormální, jestliže se někdo proti mě silně izoluje širokou a vysokou skříní. Že nemá jinou? Protože jí nemá co nabídnout a tady je pohodlí a záruka, přímo jistota, že nemusím vůbec nic a ještě mi spolubydlící za to bude vděčná a můj nezájem o ni si bude vykládat jako lásku. Prostě pitomost, protože tak to nefunguje, pokud jsou oba duševně zdrávi a nic neberou nebo nepijí a tím se jim mění osobnost . Pokud jsou ve vztahu děti i tyto by přesvědčovaly psychiatricky zdravějšího partnera o konzultaci s lékařem o změně osobnosti druhého partnera.


doplněno 13.03.16 05:05:

pro balzerka Datum: včera 21:01

balzerko, kde bere na ty cigarety když nepracuje? Je to luxusní špás a ne každý si ho může dovolit, když nepracuje. Tazatelka mu je kupuje? A proč?

A jinak bych to viděla opačně než Vy, ne ona jeho aby se ptala, proč by s ním měla zůstávat, protože to je naprosto jasné, takový život mu nikdo jiný nenabídne, ale naopak, at mu řekne důvody, proč nechce zůstat ona s ním.

Nerozumím pojmu, byt je můj. Je to dneska tak, že manželé se vezmou a jeden z nich je bydlením závislý na druhém i po letech? To snad ne. Po letech soužití nemá dotyčný na nic nárok? A není to důvod proč mu je už všechno jedno, proč se ohradil skříní proti manželce a přestal ji mít rád a tím se snažit o cokoliv? Protože když jeden z partnerů sklonuje - mé, moje, jenom moje a nezná pojem slova naše, tak je to na pováženou a manžel tedy může být normální, ale zklamaný partnerkou natolik, že ho přestala uplně zajímat.

Tazatelka mluví o vyhození z bytu, ale ne návrhu na rozvod, to aby byl platný eventuelní vdovský důchod?

A žádná ultimáta zde nepomůžou, pomůže zdravý rozum, že chyba musí být i ve mně, nikdo se nemění náhle a jen tak, pokud v tom není nemoc, nebo drogy a alkoholismus, něco tam muselo být a tazatelka to moc dobře ví, ale nenapsala, proto moc nemá smysl uvažovat nad něčím kde se neví celá pravda.
Pokud je duševně zdravý, je v tom něco jiného, když nemá chut ani komunikovat a ukryl se za zed.Zhotovil si plot.

A pozvat si svědka k manželskému rozhovoru rozhodně partnera nepřinutí říkat pravdu i když pokud je příběh pravdivý, tazatelka to dobře ví, proč se změnil. A právě je potřeba vyvolat konflikt aby se tedy o sobě dověděla všechno. Zatím se tazatelka vidí v tom lepším světle. Ale je tomu skutečně tak? Nebylo něco, kdy se zachovala tak, že to změnilo chování jejího manžela k ní? Nechová se ona jako majitelka nejen bytu ale i jeho? Po letech manželství má manžel nahé pozadí a skončil by na ulici?

Napsala jste jí - Dejte si podmínky, co by měl změnit.
------------------------------
Opakuju, že si nelze dávat ultimáta v manželství které probíhalo normálně až do určitého zlomu, ale snažit se ten zlom napravit. Společnými silami. A neříkat jen - JÁ, jenom JÁ. To je hodně špatně.
-------------------------------------------------------

Jinak bych přidala varování pro druhé partnery. V manželství si pohlídejte, abyste bydlení měli napůl. Aby se vám nestalo, že po letech manželství, kdy děti vyrostly a manželka či manžel se také chtějí "osamostatnit" jste nezjistili, že bezohledně skončíte na ulici. A vybudovat si nový domov po takovém zklamání není vůbec lehké.

Ohodnoceno: 0x
 
Od: balzerka
Datum: 12.03.16 21:01

Sedněte si s ním, nejlépe né doma a taky ještě s nějakým společným kamarádem, aby dialog nepřerostl v konflikt a řekněte mu na rovinu, a dost. Tohle je na rozvod. Ať Vám řekne důvody, proč byste s ním měla zůstávat. Dejte si podmínky, co by měl změnit. Kolik platit za co, do kdy si co uklidí, přestane kouřit a bude něco užitečného dělat. A připravte ho na to, že když se sebou nic neudělá, že bude muset z bytu odejít.

Ohodnoceno: 0x
 
Od: mmm123
Datum: 13.03.16 01:38

Vidíte mi do hlavy. Zrovna dnes jsem si položila otázku, že bych ráda znala důvody proč jsme vlastně spolu.Bohužel to bylo z mé strany smutné zjištění.

Datum: 13.03.16 05:13
avatar

A jaké byly důvody, proč jste kdysi začali být spolu? A proč se on nepodílel v manželství na vybudování domova, když Vy ho dnes pošlete vyloženě na ulici, protože do domova jste investovala jen Vy? Opravdu si nic víc nezasloužil? Nic mu nepatří "doma", ani truhlík od kamen? Možná ani ten obraný val - skřín?

A kolikrát denně vyhrožujete že ho na tu ulici pošlete když nebude po Vašem? Moje rada - udělejte si pořádek mezi sebou a to tak že se ptejte jeho, proč se vůči Vám tak změnil. To je ta správná otázka. To totiž nebude žádná náhoda.

Má i on přístup na internet a k počítači, aby se i on mohl zeptat na některé poradně, proč se jeho žena tak změnila?

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 13.03.16 07:05
avatar

milá mmm, nejspíš s mužem o problémech moc nemluvíte, myslím skutečný konstruktivní dialog, ne hádky - ale jinak to nepůjde, on si možná ani neuvědomuje, jak vám strpčuje život... musíte vyložit karty na stůl, probrat, co vám oběma vadí a co byste si přáli změnit, a uvidíte - nejdůležitější mi přijde, aby si našel práci, abyste byli rovnoprávní partneři se svými právy i povinnostmi, pak byste mohli začít normálně fungovat - ovšem, musíte oba chtít a spolupracovat

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 13.03.16 08:13
avatar

culdabuldo,
já největší problém vidím v tom, že ten 38-letý jinak asi tělesně zdravý chlap nemá v manželství sex.
A i když si tazatelka myslí, že mu to nevadí, tak je na velkém omylu. Je mladý a sex potřebuje. V tom bych viděla i příčinu jeho chování, že odmítá žít s manželkou jako kamarád, ale chce sexuální partnerku, což je přirozené a každý ženatý muž Vám potvrdí že jinak nesetrvá v manželství.
A ona ho navíc za svoje selhání potrestá tím, že ho vykopne na ulici - bez rozchodu, bez dělení majetku. Myslím tedy že chlap bude asi v pořádku, kdo v pořádku asi nebude, si domyslíme. Radila bych jí, at se včas vzpamatuje, nebo pokud chce žít jako jeptiška, at se řádně rozvede. A tím mu umožní v jeho věku založit si novou rodinu, s fungující manželkou.


doplněno 14.03.16 00:04:

culdabuldo, omlouvám se, přehlídla jsem nick, mrzí mě to, omlouvám se.*plac*


doplněno 14.03.16 07:40:

Vždycky se snažím o drobný rozbor situací, protože tazatelé svůj problém můžou vidět jinak, nezučastněný rádce ho také může vidět jinak. Zvláště když se podivně doplnují zásadní informace.

blesiku, nejde vůbec už o to, co vlastně chce tazatelka poradit, když ona ví co má udělat. Jde o to, že je to klasika. Nejdříve normální problém s líným chlapem. Pak doplnění, že je bez sexu, doživotně z viny tazatelky, což musí být pro něj rána, chlap není ženská, aby mu stačilo se vodit za ručičku do konce života a to od mladého věku, nevíme, jestli tazatelka tento celibát nemá třeba už od svatby. Takže tazatelka rozhodně normální ženská není. Prostě to tak je.

Nebo je všechno jinak.

Pak se zase dozvíme, že manžel je narkoman...i když bych se mu za dané situace až tak moc nedivila, ale v takové situaci je lepší milenka, domnívám se, že pokud tazatelka zásadní informace tady pozvolna trousí jak slepice zrní, pak může být všechno jinak a není moc důvodu věřit tomu že partner je opravdu takový zloduch, jak ho líčí tazatelka. Jestli jde totiž vůbec o manžela.

Já z tohoto důvodu se někdy ani už na takové otázky nevracím, protože tazatel, který náhle začne doplnovat zásadní informace, aby se ukázal v lepším světle a druhého v co nejhnusnějším, není pro mě už zkrátka důvěryhodný. Lidé si často příběhy vymýšlejí, zveličují, převypráví jinak. Je to pravda a není těžké to poznat. Je škoda času na něco, kde člověku nejde o radu, ale jen o pokecání.

Proto myslím že vůbec nemáte pravdu, když jste napadla zdější rádce a obvinila je z necitelnosti a bezohlednosti a srovnávala jste je s barbary. Jaké máte informace navíc, že jste přesvědčena, že manžel po X letech manželství se na ničem nepodílel a nic mu tam nepatří a je tedy spravedlivé ho vykopnout i bez pomyslného kufru.

Tazatelka je výbušná, cuká jí v oku, co má dělat on? Vždyt když jsem to četla, měla jsem pocit že peskuje syna a ne manžela. A ještě silnější mám ale pocit, že ne manželka o manželovi, s ním by si věděla patrně rady už dávno, ale že vypráví příběh o svém synovi.

Já Vás dovedu pochopit, máte zkušenosti s narkomanem a proto "vypěníte" a tazatelka dobře ví, že tohle je působivé a proto tu informaci sem dala, až když už nevěděla co má dál psát. Kdyby to byla zásadní informace, tak by ji uvedla už hned ve svém dotazu.

Věci blesíku často nejsou takové jaké se zdají být, věřte mi..

pro tazatelku:
Nějak jsem nepochopila, proč trousíte tady informace jak slepička zrní. Informace tak zásadní, že manžel je 20 let narkoman...které kdyby byly pravdivé, tak byste je uváděla hned ze začátku, protože mít doma 20 let narkomana za manžela, chtít ho vykopnout, tak nepíši o nepořádku, ale především o tomto problému. Nebyl tedy pro Vás tento problém zásadní, ale pro rádce ano.

Vy měníte informace, oni své názory a rady podle toho, čím svůj příběh doplníte. Už jenom informace - má kam jít,má svůj byt, byt přepsal na matku, takže asi tedy už žádný vlastní byt nemá a určitě jeho gesto Vás muselo silně popudit, pokud to opravdu udělal, že byt nezůstal u VÁS a nemůžete říkat, to je moje. Nebylo to spíše tak, že syn prodal byt a přišel k Vám?

Mimochodem, různé kouty má hodně lidí, at už spací, pracovní, kuchynské, málokdo si je ale přehrazuje tak, aby byl naprosto izolován, jako to udělal Váš manžel. Já pořád nechápu proč nepodáte žádost o rozvod, šlo by to rychle, když se svým mladým mužem bůhví jak dlouho nespíte, ale má to jedno uskalí, musela byste se dělit, proto je lepší ho jen vykopnout. Kdyby to byl manžel, tak bych i chápala, že s narkomane nechcete spát, aniž máte zdravotní problém.

Mě tam něco ale nesedí, spíše se nejedná o manžela ale o syna, nebo jste si toho narkomana vzala v jeho 18 letech? A 20 let žijete s narkomanem? Mluvíte o věkovm rozdílu, ten samozřejmě bývá mezi matkou a synem..Potom chápu i informaci, že s ním pochopitelně nespíte. V submisivním postavení v takovém případě je každá matka, z citových důvodů a neoprávněných pocitů viny a selhání jako rodiče, protože dospělý narkoman si za svůj život, jaký vede, může sám a musí si ho sám také řešit..

Já se do dotazu už moc míchat nechci, protože mám pocit, že jste měla spíše začít...mám syna, narkomana, kterého se nemůžu zbavit a ztrácím nervy a zdraví...i chut žít...dneska je to častý problém. A rádci zde by Vám radili na skutečný problém. Protože problém máte.


doplněno 14.03.16 07:44:

At už jako matka nebo manželka, snažte se pochopit jednu důležitou věc. Žádný narkoman není schopen lásky, ani k matce, jeho jediná láska jsou drogy. Dokud to nepochopíte, Váš život se nezmění.

Ohodnoceno: 1x
 
Datum: 13.03.16 21:52
avatar

wasube-

- já jsem nic neříkala - a už vůbec bych neříkala něco takového.


doplněno 14.03.16 00:12:

wasube - to nic.

Ohodnoceno: 0x
 
Od: pt®
Datum: 13.03.16 22:17
avatar

"culdo", asi si tě spletla s "mindou", obě máte v nicku kočičku...

Ohodnoceno: 0x
 
Od: jenda2
Datum: 13.03.16 11:59

Proč mu dáváte peníze? Bohužel má podobné problémy ale v opačném gardu jiná část lidí. Buď si to vyříkte a on se chytne, nebo ne a rozejdete se. V každém případě vaše neřešení vše jen podstatně zhorší.

Ohodnoceno: 0x
 
Od: mcgregor
Datum: 13.03.16 12:07

To co jste probrala jako problémy, jsou PRKOTINY. Tohle je všude, skoro všude. Rozházené věci, kdeco Chlap je většinou bordelář. Stěžujete se na naprosté blbosti. Nečekejte že s jiným chlapem polepšíte. Spíše by sem měl psát, váš muž že si neplníte manželské povinnosti a nemá s vámi sex. Já už bych byl pryč, když si stále stěžujete. Co s ženskou která nechce sex a jenom si stěžuje. Vzkažte muži ať na nic nečeká a rychle si někoho najde. A ještě jste věkem starší no bože to je něco otřesného. Chlape rychle pryč, před rokem bylo pozdě.

Ohodnoceno: 1x
 
Od: mmm123
Datum: 13.03.16 23:50

Vám příjde otřesné, když je žena starší? Myslíte si, že je lepší třicítka s vizáží čtyřicítky nebo naopak?

A manželovi váš vzkaz tlumočit nemusím. Už jsem mu to říkala víckrát ať si najde jinou.

Od: mcgregor
Datum: 14.03.16 08:54

Věk se jen tak neututlá. Makeup pomůže, genetika, životní styl...ale v určitém věku to prostě znát jde. Padesátka je padesátka, šedesátka je šedesátka. Já s odhadem věku problém nemám a nemýlím se, možná někdo ano. Děkuji za vyřízení, doufám, že má už sbaleno..

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 13.03.16 15:38
avatar

Udělejte to stejně, jako má kolegyně. Žije s dominantním partnerem, který se snaží ji ovládat a prosadit si svou, a tak se jedne pátek, když už toho měla dost, sbalila a odjela na víkend k dceři. Žádný úklid, vaření apod., ať si milostpán poradí sám. A jak byl rád, že se mu vrátila.

"Hrozně utrácí, furt chce peníze a když mu je nedám, tak se chová příšerně". Ať se chová, když začne s tímhle vyváděním, odejděte z místnosti. Pokud mu vždy peníze dáte, aby byl klid, nedivte se, že si dovoluje.

A zřejmě bych si s ním nějaký večer sedla a oznámila mu, že vztahu nejsem šťastná a soužití mi nevyhovuje - a jak to budeme řešit. Píši BUDEME, takže oba dva, ne jen "ty jsi neudělal to... a pořád děláš to... a seš takovej a makovej". Taky jistě nejste ideální, budete na tom muset máknout oba dva.


doplněno 14.03.16 16:43: Po Vašem doplnění to vidím jednoznačně. Kopnout do zadele. Fetak je fetak, s hulicem jsem žila dva roky a nikdy víc!
Ohodnoceno: 1x
 
Datum: 13.03.16 19:34

Tak to vás nemá rád,jak se tak chová,,

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 14.03.16 02:04
avatar

V první řadě bych mu zatrhla každodenní hulení mariánky! Chová se jak typickej hulič! Pár jsem jich nedopatřením měla v pronájmu a to je přesně ono, ještě chybí, aby si vylepil kresby mariánky. Nechápu zde některé rádce. Vy jste podle mne normální ženská, se zdravotním problémem a on se chová jak nezodpovědný puberťák. Nevydělává, nepomáhá, ještě neuklízí, nešetří el. atd., protože je vyhulenej. Navíc, to se z bytu nevyvětrá ani za půl roku, ani když vybílíte. Pokud nepomůže, že přestane hulit, nebo nebude chtít, tak bych ho bez milosti vykopla. Byt byl zřejmě Váš, tak není co řešit. A před rozvodem uděláte majetkové vyrovnání, pochopitelně v něm nebude Váš byt a tak je to v pořádku, protože se na jeho pořizování stejně nepodílel. To jsou samé kecy, kecy, ale tohle by nevydržela žádná normální ženská! Nenechte si tady od některých nakálet na hlavu. Sex, ve Vašem případě, je asi vyřešená záležitost, asi s tím takhle manžel souhlasil, když s vámi zůstal. Kromě lásky tělesné, existuje i láska citová, a ne každý chlap by se na ženu, kterou má rád vykašlal jen proto, že má zdravotní potíže. O takovém chlapovi bych si tedy rozhodně nemyslela, že svou ženu miloval, nebo že má špetku charakteru. To jsou zde hrozné, bezohledné názory. Kdyby to bylo tak, jak to tu někteří popisují, tak by se lidé, kde jednomu přestal sex fungovat, ani nepohladili, nebo se začali rovnou nenávidět? To přeci vůbec není o lásce, ale jen o chtíči a to je, a měl by být, podstatný rozdíl. Řešit se to dá i jinak. Nebo byste ji , jak ve starém Římě, nejraději shodili ze skály?

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 14.03.16 09:08
avatar

Hrabe se v koši, má v "kutlochu" bordel atd... meje se vůbec? Jinak jako tohle bych netolerovala. Vy nejste manželka, ale bytná *blee*

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 14.03.16 11:06
avatar

Dobrý den, u vás není problém sex, jak se tu někdo stále snaží dokázat, ale pouhý fakt, že váš manžel miluje marihuanu, ale vás má taky rád. Tedy možná spíše to má na vás rád, co mu dává docela pohodlné žití bez jeho přičinlivosti. Jste mu nejen manželkou, ale ve větší míře hlavně matkou. Vztahy jsou různé, i tento by vám mohl fungovat, jen kdyby do něho nevstupovala manželova milenka-marihuana. Zbavte se jí a možná, že se budete mít rádi, tak jako dříve.

Ohodnoceno: 0x
 
Od: pt®
Datum: 14.03.16 11:16
avatar

"mmm", já si myslím, že jste se přišla vypsat, postěžovat si, ale jede se dál. Vy jste nějaká, manžel je nějaký, ale nakonec vám to oběma tak nějak vyhovuje...

Ohodnoceno: 3x
 
Od: ruze®
Datum: 14.03.16 20:17
avatar

Sorry,ale vykopla bych ho! To se už nezlepší,spíše naopak! 20 let kouří marihuanu?Tak to už musí mít ,,vyhulenej mozek,,takže se jeho chování ani nelze divit.Chcete ještě žít a nebo jen přežívat?

Ohodnoceno: 2x
 
Od: veronika088
Datum: 19.03.16 11:20

Věci často mohou vypadat hodně jinak zvenku a zevnitř. Někdo než přistoupí k většímu činu svádí mnoho vnitřních

bojů, někomu zase nedělá problém jen činit : ))

Pravda ale je, že marihuana (myslím pravidelné kouření) otupuje pocit zodpovědnosti a kázně.

Ohodnoceno: 1x
 
Od: mmm123
Datum: 21.03.16 02:41

Díky za pochopení. Vše co jsem napsala vedlo vlastně k tomu jak a nebo co mám udělat, aby boj vyhrál mozek a ne srdce. K tomu jsem ještě bohužel nedospěla.

Datum: 21.03.16 10:40
avatar

- tak se rozveďte - rozdělte si byt a žijte spolu dál tak dlouho, dokud si manžel něco nenajde.

Budete-li rozvedeni, už po Vás nebude partner moct žádat peníze, nebo cokoliv z titulu manžela a jelikož je ještě mladý, jistě ho taková situace přinutí něco dělat a nakonec se odstěhovat. No - a Vy budete mít klid.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 10.04.16 10:51

ale pokud by chtěl odejítí tak je pryč,,jen mu tahle situace vyhovuje,,takových vyžírek dnes je --manžel-nemanžel-,

Ohodnoceno: 0x
 

 

Datum: 30.03.16 22:28

Proč jste ještě spolu?Pryč z toho a každý si najděte toho,který bude podle vašeho gusta...prostě se vaše manželství přežilo,děti zřejmě nemáte - o co jde?

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 09.04.16 16:39

mmm,,vyvalte chlapa ,,nemáte ho k ničemu,zvyk s někým je horší než mít rád.Zvyknete si.Aby se chlap choval ,,,ano,,v mém bytě za takových podmínek mne ještě blokoval a chtěl prachy,tak by letěl.Nikde do podnájmu ho nevemou,jelikož na něho nemá.Jemu to vyhovujete a vy se asi bojíte samoty i když je to takové.

ten byt je váš ,pokud mýte družstevní,tak jste do něho dala peníze,a pokud chce se mnou bydlet tak se bude chovat jako jiní slušní lidé,ale ne mne ještě takhle omezovat...Promiňte ale já bych ho hnala svinským tempem.Je to příživník a vy si to uvědomte. Je to těžké,ale koukněte se dopředu -co vás v takové situaci čeká...

Ohodnoceno: 0x
 
Od: bibi
Datum: 09.04.16 18:57

Na mě to dělá dojem, že paní má doma nějakýho chudáka, prostě neštastnýho člověka, který je na ní plně závislý, má někde svůj kout s nahotinkama, tam si udělá dobře a ted co s ním, vyhodit ho na ulici?

Ohodnoceno: 0x
 
Od: jenda2
Datum: 09.04.16 21:45

Píšete o manželovi, ne o bleše v kožichu. A když je situace opačná, je povinností manžela se postarat o manželku? Máte prapodivné názory na soužití manželů.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 09.04.16 23:48
avatar

Noněkde musel sehnat peníze na mariánku, leze to do peněz! Když jsem posledně reagovala, tak jsem Vás neodsuzovala, ale psala jsem, že je normální hulič, tedy už nemá normální myšlení, když je neustále pod vlivem. To je podle mně kámen úrazu. Dala bych mu nůž na krk, buď se půjde léčit, nebo se s ním rozvedete (rozejdete). Pokud na to nepřistoupí, tak Vás už s ním nic hezkýho nečeká, jen zničený život. Vyřešte to jednou pro vždy, buď a nebo. Při těch radách odsuzujících Vás mi bylo na nic. Neberte to vážně, lidi si to neumí často ani představit a ještě Vás někdo podezírá, že si to vymýšlíte. Je mi Vás líto, dovedu si představit to peklo, ve kterém žijete, i to, že o nějakém projevu lásky za těchto okolností, nemůže být ani řeč. A nenechte si nakecat, že takové manželství, kde nefunguje ze zdravozt. důvodů sex, neexistuje. Láska není sex, láska je spojení duší a srdcí, sex je důležitý, ale když to nejde, tak se bez něj žít dá. Ale obráceně je to jen živoření. Co by řekli pisatelé na to, že někteří čtyřicátníci, padesátníci, přestanou být potentní? To by se jim zdálo naprosto normální, že by je žena opustila jen kvůli sexu, i když měli kvalitní vztah a měli se rádi?

Ohodnoceno: 0x
 

 

 

 

 

Přihlásit se k odběru odpovědí z této otázky:

Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz

 
Copyright © 2004-2016 Poradna Poradte.cz. Všechna práva na poradně Poradte.cz vyhrazena.