Nárok vidět pravnouče

Od: Datum: 29.01.16 17:56 odpovědí: 30 změna: 31.01.16 14:16

Vychovala jsem vnučku a po 18 letech pomohla s péči o pravnučku. Po dvou letech ze dne na den vnučka odešla se svoji dcerkou . Neobešlo se to bez asistence policie, kterou na mě zavolala, když jsem se jí pokoušela vysvětlit, že není rozumné sebrat dvouleté dítě a na noc odejít neznámo, alespoň pro malou. V té době jsem měla již podanou žádost tedy přeběžné opatření o vzetí si malé do výchovy, rotože celý dpředchozí drok byla vnučka více mimo dom než s malou. Soud i OSPOD rozhodl bez prověření našich argumentů žádost zamítnout. Od té doby nemáme možnost malou vidět, navštívit ji až na dvě vyjímky. Ani na vánoce a její narozeniny ji nemůžeme vidět. I když víme, protože při poslední návštěvě bylo zřejmé, že se ji po nás stýská a vidět by nás chtěla. Vnučka žije se svým přítelem a malou v zanedbaném bytě, od dvou a půl let ji dala do školky, sama pobírá rodičovský příspěvek a občas chodí do práce.Malá za celých deset měsíců nepřibrla a vyrostla nejvýše 2 cm. !Ani v řeči neudělala velký pokrok. Rádi bycho se s pravnučkou pravidelně vídali , ale nevíme zda na to máme nějaký nárok ze zákona, protože OSPO nám nepomůže. MÁME RESPEKTOVAT MATKU


Seznam odpovědí:
 
moment čekejte prosím, probíhá přenos dat...
Zobrazení struktury odpovědí v otázce
Skrytí struktury odpovědí v otázce
Zobrazení struktury odpovědí v otázce

 

Odpovědi na otázku:
Datum: 29.01.16 18:07

Jestli máte o vnučku zájem, tak se přestaňte ohánět zákonem, neposílejte na ně OSPOD. To, že malá chodí do školky je v pořádku, kolik vyrostla je také v pořádku, jaký pokrok udělal v řeči nemusíte správně posoudit. Prostě nepřikazujte jim nic, nevměšujte se jim do života. Jestli chcete, doneste občas malé ovoce, hračku, oblečení, nějaké finance.Ale to už vám na OSPODU řekli, proč to nerespektujete? Hledejte si pomalu a bez vměšování cestičku. Ale pokazili jste si začátek sami.

Ohodnoceno: 3x
 
Datum: 29.01.16 18:58

OSPOD jsem nepozvala já, nýbrž vyšlo ze zásahu policie u nás doma, při odchodu vnučky s malou, nahlásila to sama police a tím se vše rozjelo.A policii zavolala matka ne my.Neoháním se zákonem ani jim nic nepřikazuji, nevměšuji se a bohužel tím pádem nemám ani možnost malé cokoli donést, protože nemám jak. Ale přesto děkuji za názor. Jenom vám trochu možná unikla jedna maličkost, že matka dítěte se nestarala,nechodila s ním ani k lékaři do poradny, ani ke specialistům i když měla přímo povinnost.

Vše jsme museli zajišťovat my, protože nebyla přítomna.

Datum: 29.01.16 18:16
avatar

nárok ze zákona skutečně nemáte - jedině tak, jak vám umožní matka dítěte, vaše vnučka - nic jí diktovat nemůžete, ani jí zasahovat do výchovy nebo do způsobu, jakým její rodina žije... ano, nezbyde vám než respektovat matku, chcete-li se vídat s jejím dítětem...

Ohodnoceno: 3x
 
Datum: 29.01.16 19:01

I vám děkuji za odpověď, ano vím a také tak činím, výsledek je to, že malou nevídáme i když vím, že odcizení dítěte od rodiny není zrovna nejlepší cesta

Datum: 29.01.16 20:36

Vy si pletete pojmy. Vaše vnučka své dítě neodcizila. Jen se ostěhovala se svým dítětem, to není odcizení. Nezlobte se, ale už se nedivím, že volala policii.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 29.01.16 21:03

Já nikde nenapsala, že ji odzicila. Slovo odcizení v tomto případě není míněno jako zcizení ukradnutí s prominutím, ale jako nemožnost do budoucna vědět odkud pocházím, znemožnění kontakt se širší rodinou, protože ona znemožnila vídat pravnučku nejenom nám, ale také babičce, praprababičce, které je hodně přes osmdesát a těžko celou záležitost nese.

Vy jste z celého vytrhl slovo ani nuáhodou vás nenapadlo, že celou dobu, co byla malá na světě se o ní nestarala, nekoupala ji, nechodila s ní dna procházky, nevařila ji později jídla a že jsem měla tedy oprávněné obavy o tom, jak fa v čem dbude dítě vyrůstat. Že ji v podstatě neznala a neznala ani djejí zdravotní stav. ANO TOHO JE VÍC. ALE JSEM RÁDA ŽE PÍŠETE, PROTOŽE ALESPOŇ VIDÍM, JAK SE NA TO DÍVÁ NĚKDO JINÝ, KDO VIDÍ JEN CO CHCE VIDĚT

Datum: 29.01.16 21:11

Bohužel, i takové jsou matky.Ona, protože byl někdo, kdo se o dítě postaral, se nestarala. Tak snad teď se naučí se starat. Udělejte první krok, pošlete nějaké dobroty pro malou, radši tam ale nechoďte osobně.Pošlete i pro velké něco na zub.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 29.01.16 21:29

Ano to jsme udělali, lépe řečeno bylo nám dovoleno dvakrát, vždy když vnučka potřebovala si od nás odstěhovat své věci. Ono je ji totiž úplně jedno v čem malá třeba chodí. Že má boty po někom staré s prasklou podrážkou a o dvě čísla větší. Kdyby babička nekupovala věci neměla by malá nového na sebe nic. Ale nyní již má vnučka všechny věci odstěhované, tak nemusíme očekávat, že by nám bylo dovoleno něco poslat. Ano musíme čekat jak to vše dopadne. Když jsme malé před týdnem v mrazech dovezli nové teplé boty to byla ta vyjímka, kdy jsme ji mohli vidět tak v bytech měli 17 stupňů, nyní má údajně vnučka náběh na zápal plic malá do školky nechodí tak nevím. Ano když odjížděli dostali i oni napakováno jídla na týden, to aby jste věděl, že vím ,že i jim musím dát, protože vnučka několikrát křičela že co je malá už se točíme jen okolo ní. Dodnes na ní žárlí, vůbec nepochopila, že je matkou a zodpovědnost je na ní. Vlastně jsme uděali vše co jste napsal, což mě těší.

Datum: 29.01.16 21:40

Ano, nepochopila, že je zodpovědná, protože jste za ni vše udělali. Ale je to i tím, že je velmi mladá. sama je dítě.Nebojte, ona vás bude potřebovat.Bohužel, musíte stále věnovat péči i vnučce, nejen pravnučce.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 30.01.16 07:03
avatar

V té rodině něco nebylo dobře už dřív. Vy jste vychovávala svou vnučku - proč? To byla sirotek, zemřeli jí rodiče? Opustili ji? Protože povinnost výchovy by měli jinak oni, ne Vy jako babička.

Něco nebylo dobře. I když jste se možná snažila o dobrou výchovu, vnučka se Vám vymkla z rukou. Je to prostě tak. Pokud jste ji vychovávala dobře, zapomněla, co jste pro ni udělala. Pokud Vaše výchova měla trhliny, nedivte se, že došlo k této situaci. Vnučka se chtěla osamostatnit a odejít. Tak šla.

Je dospělá. Vy jste měla především vychovávat dobře svou dceru nebo svého syna, tedy toho, kdo byl rodičem vnučky. Aby dobrou výchovu předával dál. To byla Vaše povinnost a asi to trochu zklamalo.A teď už jste o 2 generace dál. Nemáte vlastně žádná práva ani žádné povinnosti k pravnučce. Můžete ji mít ráda, navštěvovat ji, koupit nějaké ovoce či mlsky, ale to už je tak všechno. Ostatní si rozhodne její matka, Vaše vnučka. Jaga.

A nechápu, proč byste je nemohla navštěvovat. Vnučku jste pořece vychovala, jistě Vás ve svém bytě ráda na návštěvě přivítá. Není snad důvod, aby zamkla před Vámi dveře. Proč?

Ohodnoceno: 2x
 
Datum: 30.01.16 09:40

Ano máte pravdu, celé se to nese z doby minulé.Od mé dcery odešel manžel dříve než se vnučka narodila. Zůstala tedy sama, bylo to v devadesátých letech. Kyž byly vnučce necelé tři roky odjela do USA na půl roku a zůstala, znovu se vdala. Vnučka ale nechtěla, tedy několik let to nbylo možné a po šesti letech již nechtěla. Do dnes ji však neodpustila.Otec měl zájem jen při jednání soudu, ale jinak ji byl schopen navštívit jednou za rok a to ne vždy.

A k zákazu návštěv. Ano dala nám to písemně tedy především její současný partner, protože byt má pronajatý on a vnučce tam nic nepatří, krom věcí,které si přivezla. Je jen na jejich rozhodnutí ,kdy budeme moci pravnučku vidět. Je to skoro rok a za celou dobu nám umožnila vnučku vidět třikrát, manželovi pětkrát. Při jedné návště začala hystericky před pravnučkou křičet jak moc mě nenávidí doslova, že jsem ji zkur... život. Za půl hodiny babi , dědo... Ano tuším, že není psychicky vpořádku, ale v tom opravdu nemohu nic dělat. a proč mě nenávidí, podle ní neměla nikdy volno a chtěl jsem po ní věci, které se jí nelíbili, např. aby řekla kam jde a kdy přijde . Nikdy nepochopila, že za ní jsem byla vlastně zodpovědná já, když žila u nás , ale také zároveň i jejím rodičům. Ale to vše by bylo na dlouhé psaní.Velmi lehce se učila, i jazyky, je nadaná výtvarně, naučila se sama na klávesy, chodila zpívat do sboru,na břišní tance, má kurzy šermu a vše nakonec zahodila a s bídou se na druhý pokus vyučila.

Navštívit ji opravdu nemůžeme bez jejího svolení, protože nechci znovu stát před domem, kde žijí a nechat na sebe křičet, ať táhneme, nechat urážet svého muže slovy že je starý chormý dědek už ne kvůli pravnuče. A hlavně nikdy nevím, kdy by na nás mohla vztáhnout ruku i to už se stalo.

Datum: 30.01.16 11:36
avatar

Jozefíno, v tom případě bych se na vnučku vykašlala, zapomněla na to, že jsem nějakou měla. Když jste jí suplovala rodiče, kteří byli oba kdesi v horoucích peklech a na dítě kašlali, a starala se o ni, byla jste jí dobrá. Nyní na Vás křičí, uráží Vás - chromý dědek apod. Že jí dříve ten chromý dědek nevadil, když ho potřebovala? *ee* Když žila z jeho peněz, z jeho péče, lásky?

Pokud Vám chybí dětičky, věnujte se pravnoučatům svých sourozenců nebo svých kamarádek. Nebo choďte za dětmi do dětského domova. Ty Vám nadávat nebudou. nemá cenu dávat lásku někomu, kdo o ní nestojí, nemá cenu se doprošovat jako žebrák trochy pozornosti. Je to prostě tak. Cizí je často pozornější a citlivější, než vlastní. Co naděláte? Jaga.

Ohodnoceno: 1x
 
Datum: 30.01.16 15:01

V podstatě máte pravdu, ať to beru z jakéhokoliv konce nemohu momentálně nic dělat. Je mi líto pravnučky v čem musí vyrůstat. A pak ještě jedna věc mě štve a to nejen kvůli pravnučce a kvůli všem dětem, který mají podobný osud a OSPOD na ně kašle a hájí zájmy matek víc, než zájmy dětí. Že dětský lékař nepozná, že dítě začíná být podvyživené a jeho rozvoj stagnuje.

Datum: 30.01.16 14:40
avatar

Josefino. Přečetla jsem si všechny vaše reakce a myslím si, že s tímto už velice nic nenaděláte. Zásadní chyba se stala už v době odjezdu vaší dcery bez dítěte do USA. Vy jste za ni de fakto převzali veškeré rodičovské povinnosti i odpovědnost. Kromě toho si myslím, ale je to jen můj subjektivní názor, že jak vaše dcera, tak i vaše vnučka mají slabý mateřský pud, ne-li žádný. A vaše vnučka si se sebou životem navíc vláčí pocit opuštěného dítěte matkou, která místo toho, aby se za ní vrátila, navázala nový partnerský vztah v USA. Jak jste zaseli, tak sklízíte. Pokud na vás vnučka prská ty jedovatosti, je to jen proto, že má pocit, že za všechno můžete vy. Na někoho vinu za to, že ji matka opustila, prostě shodit musela. A vy jste první na řadě. Váš příběh je smutný. Za dobrotu na žebrotu, že. Takto se asi cítíte. Chtěli jste pro svoji vnučku to nejlepší, ale to už chtělo v době jejího dětství nechat její mámu, aby se o ni postarala. A nevymlouvat se na to, že ji opustil její partner... Takových žen běhá po světě, ale svoje dítě by nedaly za nic na světě. Vaše dcera to udělala. Největší vina padá na ni. Nyní asi nechte věcem volný průběh. Čím více se budete starat a zasahovat, tím více budete přilívat oleje do ohně.

Ohodnoceno: 1x
 
Datum: 30.01.16 15:16

Jediné co mohu napsat, máte pravdu,

Od: strakatypes
Datum: 30.01.16 14:58

Vaše dcera a vnučka mají velmi slabě vyvinutý mateřský pud. Někdy to jsou geny a nic s tím nenaděláte.

Zato u Vás cítím velmi silný, všeobjímající. Starostlivost, velká péče.

Otázkou je, jestli nedusíte svojí péčí ty, které máte nejraději. Vnučka Vám to i vytkla. Necháte je nadechnout, nebo jim nalinkujete život podle Vás, jak by měl správně vypadat? Máte pravdu, asi by to mělo být, tak jak to cítíte Vy, ale druhá strana musí být přístupná. Zatím to vypadá, že Vás odstrkují a Vaše péče jim vysloveně vadí. Asi jste se jim motala opravdu moc do života. Nechte je žít, pokud nepůjde o život, tak s tím nic nenaděláte. Došlo to moc daleko.

Zavzpomínejte, jestli jste vnučku neřídila moc direktivně. Je to vlastně její vzpoura proti Vám. A dokázala to až teprve nyní, když má vedle sebe přítele, když se odstěhovala.

Mohu Vám poradit jediné. Také jsem se trápila /člověka to bude trápit pořád o to nic/ kvůli nejbližším, nesmím vidět vnoučata, skoro sedm let, ale letos na přelomu roku jsem dostala radu a trochu pomohla. Nesnažte se změnit to, co nejde. S čím nic neuděláte. Ony si ty zakazující maminky neuvědomují, že nejvíce ubližují svým dětem /našim vnoučatům, u Vás pravnučce/, když jim zakazují styk s prarodičemi.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 30.01.16 15:14

Nádherně jste to napsala, také jsem si již několikráte říkala, nech to plavat, není to tvoje věc, ale vědomí, že ta malá se nemůže bránit, že na špinavé židlice vedle postýlky měla přilepenou tyčinku sladkou a když jsem ji chtěla jen dát na stůl do kuchyně a židličku otřít, tak na mě bylo zařváno, nech to, to jednou sní. To byla druhá a asi na dlouho poslední návštěva. Boty jsme předali, věci si vnučka odvezla tak zase až do doby než bude něco potřebovat tak máme dveře zavřené. A nevím, zda jsem ji držela , ale myslím, že ne, utíkala z domu když ji nebylo ještě 15, a to i na noc nebo v noci, místo do školy chodila ani nevím kam, a to že jsem chtěla, aby alespoň se vyučila není snad tak moc. Bohužl v té době OSPOD nás přestal navštěvovat, do té doby tu byli třikrát do roka. Nikdy nic nevytkli a dětská lékařka věděla, že vnučka je psychicky labilní, ale neexitovala možnost ji přesvědčit, že potřebuje pomoc psychologa. Byla jsem alrgická na slova to je puberta. Ale to bylo.

Od: ria®
Datum: 30.01.16 15:19
avatar

Kolik jí je? Vypadá to, že je to pořád ještě rozmazlenej pubertální spratek...

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 30.01.16 15:45

Nedávno ji bylo 21. A věřte, kdybych viděla, že malá žije v milující, spořádané rodině, má co je třeba, co by takto malé dítě mělo, tedy myslím tím to nutné, tj. teplo, přiměřené čisto a odpovídající stravu neřešila bych styk s námi. Ale bohužel vnučka ještě ke všemu je pod vlivem svého partnera, který není otcem dítěte a je přesvědčen že dělá to nejlepší co může když podporuje vnučku v tom, aby se od nás úplně odvrátila. Sám do svých 27 let neměl trvalé zaměstání a když se pokoušela vnučka ho k nám nastěhovat, tak jako předtím otce pravnučky, tak nikde nepracoval a celých 14 dní bydleli po známých než dorazili k nám. Jeho pobyt u nás jsme rázně ukončili po měsíci a něco a dalšího půl roku nebo možná i víc nevím se potloukali po známých.Teď se mstí a pravnučka je jeho rukojmí.

Datum: 30.01.16 16:06
avatar

Josefino, ten přítel vaší vnučky - pije? Fetuje? Bije je? Vaše pravnučka povyrostla o 2 cm, i když nepřibrala. To znamená, že roste... Z jakého důvodu jste ukončili pobyt přítele vaší vnučky u vás? Zneužíval výhod bydlení u vás?

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 30.01.16 16:47

Protože jsme ho odmítli živit, tak jako jsme živili otce dítěte rok. Ani jeden nepracoval. Nepřispíval na chod domácnosti. Žil z peněz vnučky tj. z rodičovského příspěvku a jejiho výživného od rodičů a z našich. Když měl odejít ten den neodešel, protože neměl ani na vlak, čekal až vnuce dorazí peníze na účet. Celé dny leželi oba v posteli nebo seděli u počítače a my s manželem se starali o pravnučku. Ano mohla bych ze zážitků napsat knihu. a K růstu nevím přesně kolik vyrostla, zato vím že za deset měsíců nepřibrla ani deko, pokud nezhubla a to nebyla tlusté dítě ale v normálu.

Datum: 30.01.16 18:31
avatar

dobrý den, dnes jsem zažila příhodu která mnou otřásla jako s matkou. šla jsem se známou do porodnice za její dcerou v pátek porodila chlapečka, maalinkého přes dvě kg.Ale zdravého , hezkého.Mamince bylo ted v lednu 18 let, škola žádná, bez práce a novopečený tatínek totéž.Ani neměl na to aby jí koupil pomeranč nebo jablko.Já tam byla asi pul hod.celou dobu jsem se dívala na to nebožátko co ho čeká s nezodpovědnými rodiči odkázány na státnní podporu a pomoc její matky.Bydlí u ní v bytě 2-1 nepřidají ji na byt na nic, jeho matka se starat nebude , prý at si žijí jak chtějí.Tak jí přinesu věcičky na malého , moje dcera toho má poo dětech mnoho.Ale on si musí najít práci přece ho nebude ještě živit, stačí dceru a dítě.Kde se bere takové chování a názory na život od těch mladých.My byli úplně jiné. Taky jsme byli mladí , muže jsem měla na vojně bylo mi 20 , ale vše jsem měla připravené pro dítě a žádná státní podpora neexistovala. Z voj. zprávy jsem brala 650 kč a mateřskou 850 a musela jsem přispět na bydlení a elektřinu matce a jídlo sobě a malému. I moje děti se od začátku postavily zodpovědně ke svým dětem a povinostem s tím spojené. Zase to odnese maminka té mladé , ale chodí do práce ještě není v důchodu a místo klidu a pohodlí bude doma mít tři strávníky, nepořádek a žádné soukromí.

Ohodnoceno: 0x
 
Od: strakatypes
Datum: 30.01.16 18:42

Sice mimo dotaz: pro korinu: oni si někteří mladí někdy řeší tímto způsobem svoji situaci. Žádná práce, žádné vzdělání, žádné peníze, natož bydlení. Žádná ochrana proti početí. Dostaneme porodné, dávky, příspěvky a nějak vyžijeme. Brát se nebudeme, samoživitelka je na tom lépe. /s ohledem na posuzování od státu/.

Ale děti jsou potřeba, nebudeme je zatracovat, i když jsou velmi mladí, právě to miminko je nakopne a oni se pokusí postavit na vlastní nohy a osamostatnit se. Vaše známá jim bude vzorem. Pomůže v začátcích a oni dospějou.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 30.01.16 18:48

Je to těžké a tvrdé, ale vaše známá musí jasně své dceři a jejímu příteli říci, že se o ně starat nebude. prostě, o co se nespostarají, mít nebudou. Myslím, že nám to naši rodiče říkávali, proto jsme se starali a nespoléhali na ně. Jistě, že nám rodiče pomohli, ale na počátku to nechali na nás, abychom si nezvykli. Sama píšete, že jste musela domů přispívat.

Takže, až maminka dostane porodné, musí dopředu vědět, že jej musí dát např na elekřinu, jídlo apod, že to není pro její zábavu.Také po tatínkovi tvrdě od prvního dne vyžadovat příspěvky. Jakto, že neměl ani na ovoce, přece 9 měsíců věděl o porodu.Nikdo na něj netlačil, nikdo je totiž nevychovával.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 30.01.16 19:02
avatar

no to nevím jak to tam bude vypadat, je to jako u Josefíny, pomáhali a jak to dopadlo? Já nechápu ty lidi jak uvažují , jak si představují ty další roky co mají před sebou.Jo a co se týká porodného tak se on dal slyšet že si koupí novou velkou televizi a něco na sebe. Ani to dceři mojí nemohu říct , ona jim chce dát přebalovací pult, vaničku a kolotoč nad postýlku s něžnou melodií. Musím ji lhát že on chodí do práce jinak by jim nic nedala, možná něco na sebe pro malého. Doufám že si toho budou vážit a né to brát jako samozřejmost. Snad se zamilují do toho zlatíčka a bude je motivovat , držím jim palce i té pravnučce od Josefíny přece je to takhle nemůže bavit, být stále na někom závislé.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 31.01.16 07:10
avatar

Korino, jste sice hodná, ale nelíbí se mi to Vaše - lhát dceři. Že by jim nic nedala? Bylo by to to nejlepší, co by mohla udělat.*bzum* Já vím, toho červíčka je mi moc líto, nemůže za své rodiče, ale pokud si povedený tatík za porodné koupí skutečně novou televizi a něco na sebe, ta rodina si opravdu nezaslouží, abyste jim cokoliv dávali. Vědí, že dostanou a naučí se brzy natahovat jen ruku, jako cikáni. Vše budou chtít dostat jen zadarmo. A až přijdou rodičovské příspěvky, tatík si je začne šetřit třeba pro sebe na motorku. Že malý nemá? Však oni mu někteří dobrodinci /jako třeba Vy/ dají zadarmo!

Vím, že malého litujete a dobročinnost je pěkná vlastnost. Ale ty lidi k ničemu nemotivuje. Nemusí pro to nic udělat, jen čekají a vědí, že dostanou. Budou to vyžírky na celý další život. Jaga.

Možná, kdybyste jim ty věci donesla a řekla si za to všechno jenom tisíc korun, že už to není úplně nové, asi by Vám to vrátili a nechtěli to. Než by za to něco dali. Ano, to jsou lidé opravdu zvyklí jenom zadarmo brát, nic za to neposkytnout, nic nemuset, o nic se nestarat. Nemají žádnou motivaci /např. když půjdu do práce na přesčasy, víc pro malého vydělám, bude se mít líp/ Tohle oni neznají.!

Jsou jako to ptactvo nebeské - které také neobdělává, neoře, nesije, nežne - a přesto dobře živo je! ;)

Ohodnoceno: 0x
 

 

Datum: 31.01.16 09:30

Je mi líto toho malého, je mi líto té paní. Jak píšete, žijí v menším bytě. Já na rozdíl od ní mám manžela a velký dům. Takže vnučka měla svůj pokoj, pravnučka měla velký pokoj jen pro sebe a měli svoji koupelnu. Tedy z mého pohledu úplný luxus, který do začátku nemá každý. A jediné co měli, bylo udržovat vše v čistotě nikoliv přehnané. Chodit s malou na procházku, hrát si s ní a partner vnučky chodit do zaměstnání. NIc jiného se od nich nechtělo a i to bylo podle nich zasahování do jejich soukromí. Do jejich pokoje se muselo klepat i malá když začala chodit musela klepat. Opravdu tu paní lituji. Protože vím jak to bylo u nás a neumím si představit soužití na tak malém prostoru s takovým přístupem jako mají i její mladí. Ze začátku jsem nekoupala,, nepřebalovala prostě nechala vše na vnučce, jen jsem jim vařila a prala na malou. Vnučka naštěstí skoro půl roku kojila, byla po císaři, takže toho měla ze začátku opravdu hodně. Ale otec dítěte nestaral vůbec, každý večer na něho křičela natoč vodu, vylej vaničku, pojď mi podávat věci, on jen seděl u počítače. Bylo mi ji líto. Snad kdyby měla jiného partnera dopadlo by to jinak.Nedostala ho ani na procházku s kočárkem. Jediné ,kdy se zvedl bylo jít si zakouřit pochopitelně z peněz vnučky. Vše se změnilo po té, co kojit přestala. Mohli odcházt kdy chtěli a kam chtěli. Malá vyžadovala čím dál víc péče a času a vnučka dala přednost kamarádce, jejímu příteli a tomu svému před dítětem. Stále víc jsme byli nuceni se starat, až to došlo do stádia, kdy jsem řekla dost a doslova vyhodila a to velmi rázně otce malé. Vnučka odešla s ním. Dostala pásový opar. Nějaký den bydleli u jeho matky, co se tam stalo nevím, ale asi po 14 dnech mi napsala, že přijede, že je už zdravá, ale že má jiného. Zda může přijet s ním. V té době byl doma nádherný klid. Užívala jsem si pravnučky, děla v té době úžasné pokroky, jen mi bylo líto, že vnučka není svědkem, kdy malá během týdne se naučila sedět, stát a udělala první krůčky okolo ohrádky. Přijeli.On o dvě hlavy menší než ona, o sedm roků starší, tak jsem si říkala, že už třeba bude mít rozum. Bohužel měl jen spoustu řečí, lží a to má dodnes. Když u nás setrval přes víkend a bylo pondělí, začalo mi být divné, že nejde do práce. Tak jsem se zeptala přímo, kde děla a zda má volno. Dělal vše, v pekárně pekaře, opravoval el. spotřebiče, pracoval jako kameraman pro více televizí. To jsem zpozorněla. Z vyprávění zjistila, že celou dobu, co se znali bydleli po známých než dorazili k nám, u matky kde bydlel to měl tak, že ho čas od času vyhodila a on pak bydlel po známých a kamarádech, stěžoval si mně, že matka není normální, že se léči u psychologa, a že je s ní těžko vydržet. Navrhla jsem mu, že pokud chce u nás bydlet, musí platit měsíčně 1000 do společného na provoz domácnosti a kupovat část potravin. Místo toho odjeli na několikadenní pobyt, který vyhrála v soutěži vnučka. Vše bylo zdrama i na útratu měli 6000. Využil toho dokonale včetně masáží a na cestu tedy benzín, protože vnučka měla k dispozici od své matky auto nedal ani korunu. Ano to už ve mně bublalo. Vrchol všeho bylo, když jsem zjistila, že 1000 korun mu dala vnučka ze svého a on nám ji klidně předal, jako platbu za měsíc a do práce, kterou jsem mu navrhla u nás ve městě nešel. Dopoledne leželi a provozovali hrátky, které byly slyšet po celém domě a to ve dne v noci. Je pravdou, že s malou na procházku šli, ale jen když se jim to hodilo. Po té, co z jejich pokoje se linul strašný zápach, který zamořoval celý dům a oni odešli a my zjistili, že v kleci u pískomilek je jedna mrtvá, už se rozkladající, u ostatních zvířátek nečištěno, rozhodli jsme , že musí odejít. Po té už vnučka více času trávila mimo domov, kdesi s ním. A my jsme ti zlí, co tady nesnesou nikoho. To píšu pro paní, a přeji ji, aby to u nich dopadlo lépe. V současnosti bydlí dvnučka s tímto pánem, on začal pracovat, vykládá, že kromě pronájmu ještě platí hypotéku na byt, který předělává a brzy se budou stěhovat do svého. Kdyby v bytě ,v ktrém bydlí bylo čisto, měli na topení a trochu ho zútulnili, to znamená nebydleli ve starém špinavém čalouněném nábytku, pořídili alespoň to nejnutnější tj, pračku, ale především uklízeli, malá měla pravidelně jídlo, ovoce zeleninu byla bych naprosto spokojena i kdybych pravnučku neviděla. Vím, že vnučka má svým způsobem malou opravdu ráda,

Datum: 31.01.16 12:44
avatar

Milá Jago díky za upřímnost ale když to dceři řeknu ona začne nadávat tomu hejskovi a řekne mi že si to odnese do sekáče za peníze. Je pravda že jim tím ulehčíme život aale na druhé straně to bude babička , ta moje známá shánět už příští týden přijde její dcera s miminkem domů.Je to složitá situace , mám tady vše připravené , myslím tím prádelko na malého, vyprané a vyžehlené, je to moc pěkné vše dovoz z usa , kde mám druhou dceru.tak jsem se rozhodla že tam s tím zajdu sama a promluvím si s nimi Ta maminka té mladé je mnohem mladší než já , spíš jsem kamarádila s její matkou ale ta už tu bohužel není. Ta by koukala jak to vede její vnučka , tolik si na ni zakládala a potom se objeví pan "božský a vše je jinak.já si myslím že to je z části výchovou a taky geneticky. Takový byl její otec, žije ale jinde. Dceři dal 5000, a kde jim je konec, možná že za to pořídili kočárek , zeptám se jich.Já mám své starosti , tři děti, pět vnoučat, auto v servisu,čeká mě malování a spadlá střecha na terase na chatě.Ráda pomohu ale hlavně si musejí pomoct sami v rodině. Navíc já nejsem zdravá a vždy když se někde děje bezpráví mě to vyčerpává. ale tam k nim pujdu. Pani Josefíně držím palce at to tam dobře dopadne, hlavně té malé pravnučce . Má právo na hezkou a milující rodinu , hezkou neděli. Dnes se těším na historický seriál Kateřina veliká. všem klid v duši Korina


doplněno 31.01.16 13:03:

ještě dodatek, je to už 23 let kdy moje dcera v té době 18 let stará měla známost a chodila do 4 ročníku průmyslovky, když zjistila že je těhotná, v té době jsme všichni bydleli ve velice pěkném a velkém bytě , kolem 140 m2, Nechci to konkretizovat, dítě se narodilo v měsíci kdy byly maturitní zkoužky.Vee škole ji vyšli vstříc, maturovala v záři.Vše se podřídilo dítěti , jeho potřebám. Dcera si toho moc vážila že jsme jí všichni pomohli. Dnes je z miminka pěkný ml. muž a je nám k radosti, během let mu přibyli dva sourozenci . Tím chci říct že vše se dá řešit ale musí se zapojit každý zúčastněný, pak to jde , nikoliv všude. ...

Ohodnoceno: 0x
 
Od: buss®
Datum: 31.01.16 12:59

Už to tu bylo nedávno řešeno. Neplést si nárok a právo.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 31.01.16 14:16

máte na mysli něco v tomto duchu http://www.muzes.cz/pravo-versus-narok/


doplněno 31.01.16 14:20:

Nárok je něco nezcizitelného, co musí dostat každý, protože je občanem této republiky. Právo, jak jsem pochopila, je to, co můžeme jako občané chtít a prosazovat a nikdo nám v tom nemá bránit. Ale pokud o to neusilujeme, nežádáme, neprosazujeme to, tak to také nezískáme. Automaticky to prostě nedostaneme.

 

 

 

 

Přihlásit se k odběru odpovědí z této otázky:

Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz

 
Copyright © 2004-2016 Poradna Poradte.cz. Všechna práva na poradně Poradte.cz vyhrazena.