Mají prarodiče nárok na vnoučata?

Od: Datum: 01.01.16 12:45 odpovědí: 26 změna: 02.01.16 22:29

Dobrý den,

chtěla jsem se zeptat,jestli mají prarodiče (v našem případě jen babička) nárok na styk s vnoučatama?Letos ji bude 70 let.

Holkám je 6 a 9 a babičku viděly jen 2x za svůj život.Babička se cca před 25 lety přidala k sektě indické náboženství Hare Krišna a od té doby si žije svým životem.Její náboženství ji nebereme,ale o svého syna,mého manžela se přestala jako matka starat,když mu bylo 16 let.Nikdy jsme od ní neviděli ani korunu,což o to ani nestojíme.Máme baráček,oba pracujeme a holky nám hlídají moji rodiče,když jsme v práci.

Manžel byl s holkama asi 2x u babičky a pokaždé jim dala najevo,že tam nejsou vítáni.Když tam byli naposledy před 2 rokama na vánoce,tak je vyhodila s tím,že je tam nechce a že je ta návštěva na ni moc.Toto bylo pro mě a manžela taková ta poslední kapka,kdy jsme řekli,že za babičkou už jezdit nebudeme a holky už neuvidí.

Ted po letech se ozývá a vyhrožuje právníkem,že na ně má nárok a že je chce vidět...Psala,že o hlídání ji nejde,ale občas nějaký výlet ano.

Já osobně jsem tchýni viděla asi 3x a ani na naší svatbě nebyla,nechtěli jsme ji tam.Chová se divně a abych byla upřímná,svoje děti ji nesvěřím - nevěřím ji.Má ještě jedno vnouče - vnuka a když ho hlídala,tak ho neuhlídala.Je mu 7 let a v noci utekl a toulal se po vesnici jen v trenkách a o rozbité hlavě a třech stehen ani nemluvím...

Má tato osoba nárok na naše děti?

Moc děkuj za odpověd...


Seznam odpovědí:
 
moment čekejte prosím, probíhá přenos dat...
Zobrazení struktury odpovědí v otázce
Skrytí struktury odpovědí v otázce
Zobrazení struktury odpovědí v otázce

 

Odpovědi na otázku:
Datum: 01.01.16 13:01
avatar

Dobrý den. Vztahy mezi dítětem a jinými příbuznými a dalšími osobami upravuje NOZ konkrétně § 927 :

Právo stýkat se s dítětem mají osoby příbuzné s dítětem, ať blízce či vzdáleně, jakož i osoby dítěti společensky blízké, pokud k nim dítě má citový vztah, který není jen přechodný, a pokud je zřejmé, že by nedostatek styku s těmito osobami pro dítě znamenal újmu. Také dítě má právo se stýkat s těmito osobami, pokud tyto osoby se stykem souhlasí.

Nelze předvídat jak by rozhodl soud. Ale pokud děti nemají k babičce žádný citový vztah, asi by to nebylo v tomto případě v jejich zájmu.

Ohodnoceno: 9x
 
Od: laso
Datum: 01.01.16 13:07

Podle mne nemá na děti NÁROK nikdo. Vždyt i rodičům je sociálka odebere, pokud nejsou schopni je vychovávat... A NIKOMU bych děti nesvěřil, pokud bych věděl o skutečnostech, které by mohly mít na ně špatný vliv. A ty výhrůžky právníkem jsou podle mne úplně mimo.

Ohodnoceno: 3x
 
Datum: 01.01.16 13:16

Citový vztah holky k babičce nemají,ale slovo babička je slovo babička...Oni to berou jako že babička je někdo příbuzný,ale rozhodně nemají citový vztah...Holky ji viděly 2x za život,tak se o citech fakt nemůže mluvit...

Děkuji za odpověd.

Datum: 01.01.16 13:18

Nárok na děti nemá nikdo,to ano,ale myslela jsem to všeobecně...

Děkuji za odpověd...

Datum: 01.01.16 13:34
avatar

Kapka odpověděla naprosto přesně. Z tvého dotazu vyplývá, že děti k ní rozhodně žádný citový vztah nemají, takže absence styku pro ně žádnou újmu znamenat nemůže. Výhrůžkám právníkem bych se vysmál. Právní zastoupení je věc dost nákladná. Řekl bych, ať žalobu klidně podá, já že budu požadovat doložení duševního stavu.

Asi by bylo nejvhodnější, aby se se svou matkou stýkal pouze tvůj manžel, pokud tedy o to stojí a zarazil jakýkoli jiný kontakt s tvojí rodinou.

Ohodnoceno: 3x
 
Datum: 01.01.16 13:57

No právě,že nechce ani manžel a víceméně všicni její příbuzní - bratry,sestry,sestřenice atd.

Ale doložení duševního stavu určitě požadovat budu,v tomto směru nemá šanci...

Děkuji za odpověd...

Od: moula*
Datum: 01.01.16 14:02

Jak to bude u Vás chodit, záleží jen na Vás s manželem. Na babiččiny výzvy ohledně dcer nereagujte a nediskutujte s ní. Reagujte až na podnět soudu k vyjádření, ale tak daleko to podle mne nedojde. Takže absolutní klid si dopřejte. Nicméně nezapomeňte na manželovu povinnost se postarat ve stáří o matku, takže je potřeba aby on s matkou pravidelně komunikoval a ji navštěvoval aby zjistil jestli něčím nestrádá.

Ohodnoceno: 2x
 
Od: arwi®
Datum: 01.01.16 14:37

No nevím jestli má povinost se o matku postarat,když ona se na něho vykašlala ještě dříve,než byl plnoletý.A záleží na rodičích,jestli dovolí dcerám se s prarodiči stýkat,oni za ně nesou odpovědnost a mají je chránit před vším,co by jim mohlo ublížit.Což si myslím tento případ jasně je.

Ohodnoceno: 2x
 
Od: strakatypes
Datum: 01.01.16 14:44

Je smutné, že dospělí jednají jak oni cítí, a k dětem se chovají bezohledně. Rodiče by měli svým vnoučatům umožnit co nejčastější styk s nejbližšími příbuznými, a pokud tedy mají obavy, tak být vždy přítomni. Když tu babičku /v tomto případě/ nebudou navštěvovat, tak jak si děti mají na ni zvyknout, nebo si ji oblíbit?

Měla jsem z matčiny strany babi, u které jsem byli s bratranci skoro každý víkend, prázdniny. U babičky z otcovy strany byly občasné návštěvy, jednou na prázdninách, vztahy zde byly napjaté snacha - tchyně, ani matka - syn nebyly úplně cituplné. Moje mamka určitě dvakrát do roka /vysvědčení/ řekla, dojeď k babičce ukázat vysvědčení, nebo je tam pouť, jeďte se podívat. Ona jezdila jen na velké oslavy, nám nebránila.Přesto dnes vzpomínám na svoje předky bez rozlišení a jsem ráda, že jsem měla možnost poznat prarodiče, tety, strýce, bratrance z obou stran.

Pokud by prarodiče ohrožovali život, zdraví apod. dítěte, tak by to člověk musel tak vyhodnotit a omezit návštěvy třeba jenom v parku a do cukrárny /jak píšete, nějaký výlet/. Ale v opačném případě to je z mého pohledu Vaše neochota, neřkuli msta. Člověk se mění, může se změnit názor, povaha. To, že někdy syna vyhodila, neznamená navěky, že dnes je v jiné situaci, přehodnotila svůj názor a ráda Vás uvidí. I když tam střípek nedůvěry vždy bude, ale proč ne na návštěvu na hodinku, popovídat, vypít kávu a odejet? Člověk by měl i na druhé straně právo změnit svůj názor a nedržet se jenom toho svého, tchyně nemá nárok na svoje vnoučata. Dětem potom nevědomě podsouváte svoje pocity, náhledy, postoje. Pokud před nimi mluvíte tak a tak o prarodičích v jejich podvědomí to zůstane, Vy jako dospělí byste se měli s touto situací vyrovnat a chovat se korektně, slušněi když Vám bylo ublíženo. Člověk by se měl naučit odpouštět a novou generaci vést k hezkým vztahům v rodině. Co dětem vetknete do hlavičky nyní, to si ponesou celý život a děti vnímají velice dobře Vaše chování. Dětství je jenom jedno a v celém dospělém životě se do dětství vracíte čerpáte z něj a nedá se to vrátit.

Víte vůbec, jaké měla dětství a život tchyně? Co všechno zažila? Zažila válku, chudobu, těžce pracovala, jaké měli problémy její rodiče? Někteří staří lidé nikdy svým dětem neřekli o svém životě nic a všechny trable, vzpomínky i třeba na praprapředky s nimi umřely a už se je od nikoho nedozvíte a to je škoda.

Ohodnoceno: 3x
 
Datum: 01.01.16 18:24

Ano,lidi se mění - to je pravda,ale ona bohužel k špatnému...Já ji nemusela od začátku,ale i přesto jsem byla pro,aby babička poznala svá vnoučata.Návštěvám jsem nijak nebránila,ale já tam nejezdila,jen manžel a holky.Jak už jsem psala,manžel s holkama byly u babičky asi 2x nebo 3x a pokaždé je vyhodila s tím,že na ně nemá náladu a návštěva ji není vhod.Návštěva byla plánovaná dopředu,takže věděla,že přijedou.To,že se u nich jí s rukama,z jednoho talíře a jen vegetariansky,jsem překousla a je to její život.Vždy,když tam přijeli,tak babička někam na dvě tři hodinky zmizela,pak přišla s tím,že at jedou domu,že potřebuje klid...Když Vás takhle někdo několikrát vyhodí,už nemáte náladu se s tím člověkem ani bavit,natož setkat...Můj názor.

Ale děkuji za odpověd...

Od: strakatypes
Datum: 01.01.16 18:41

Jak píšete, že vaří vegetariánská jídla, tak to je zcela normální u Hare Krišna. Chodím v Praze 1 do jejich restaurace a musím říci, že mi jejich jídla chutnají a je tam i příjemná atmosféra.

Jíst z jedné misky je už trochu pro nás zvláštní, ale i u nás v Čechách se takto dříve jedllo. Ale myslím také, že je to trochu nehygienické. Oni vlastně jedí rukama pomocí různých placek a chlebů. Ale to jsme jinde.

Jinak samozřejmě je vidět, že tchyně si nedokáže zorganizovat čas, když nedokáže po celou dobu návštěvy u ní zůstat a věnovat se jí.

Tento směr je velmi tolerantní, klidný, pozitivní. Přesto si myslím, že u nás je to trochu cizí, s tímto životním stylem experimentují hlavně mladí lidé.

Chápu, že tam manžel jede a chce strávit nějakou dobu, odpočinout si po cestě. Tak leda kompromis. S babičkou strávit nezbytně nutnou dobu, poptat se na zdraví, jestli nepotřebuje pomoci a jet domů, nebo navštívit příbuzné v okolí. Při zpáteční cestě se stavit s dětmi na nějakém zámku, nebo statku, kde mají koně, zvířátka, nebo ve městě na dobrou svačinu - pizzu apod. Pokud nemusíte, nejezděte, proč střety. Jenom třeba manžel koupí po cestě krabičku dortů apod. Ať jede dvakrát do roka manžel, aby babička viděla, jak holčičky rostou. A Vy budete mít pár volných dnů v roce na odpočinek. Samozřejmě, že já to vidím jinak, nejsem přímý účastník. Srovnat a pořešit nastalou situaci do budoucna musíte společně v rodině, je to Váš život a Vaše rozhodnutí.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 01.01.16 19:34

Vegetariani mi opravdu nevadí.Mám kolegyni v práci veganku a úplně v pohodě.Pokecáme i o vaření,ale každá tak trochu jinak.Myslím,že jsem docela tolerantní ve všech směrech,tak nějaký veganství,Hare Krišna a kdo ví co ještě,mi opravdu nevadí.Každý má svoje.

Máme velkou rodinu,sama pocházím ze tří sester a sama mám 4 holky.Starší holky už mají přítele a moje sestry maj rodiny a každý je úplně jiný.S nikým nemáme s manželem problém,jen s tchýní,ta je prostě jiná a tý mám svěřit moje děti?Svoji ochotu jsem ukázala a ona zklamala...

Nejhorší je,že jsou domluveni třeba na 13hod a ona sama příjde až na 15hod domu.Takže tam manžel s holkama čeká a čeká a čeká.Děláme s manželem dlouhý krátký týden,takže máme volný jen každý druhý víkend a to jsme rádi,že děti vidíme mi.A když jedou za babičkou cca 40 km a ona není doma,tak je to velký zklamání jak pro děti tak pro manžela.Máme volný víkend jen jednou za 14 dní a tak není nálada vůbec někam jezdit kdo je nechce.

Moc děkuji za odpověd.

Od: buss®
Datum: 01.01.16 18:03

Ne, nemají, nepleťte si nárok a právo!


doplněno 01.01.16 19:31:

Nečtěte wikipedii, čtěte právní normu. O morálním prospěchu aj. se hovoří ve vztahu rodiče - dítě. OZ píše o právu styku příbuzných s dítětem, nikoli o nároku! Pokud by by byl nárok, tak musíte styk umožnit, jinak, nárok je vynutitelný soudem.
Jaký je vztah mezi nimi? Navštěvovali se, ptají se děcka po ní, vyžadují styk? Utrpí bez ní újmu? Píšete, že se nestýkáte ani vy. Tak to neřešte, pokud by vám nevadilo, že třeba nebudete dědit. Styk odmítněte, nestýkejte se a nechte další postup na ní. Pokud bude vyhrožovat, braňte se. Spěte klidně.

Ohodnoceno: 2x
 
Od: strakatypes
Datum: 01.01.16 18:24

Pro ,,buss,,. Musela jsem se podívat do Wikipedie. Myslíte tedy, že když se napsalo morální právo, že by to bylo přesnější?

Člověk se pořád učí.

Ohodnoceno: 0x
 
Od: wow
Datum: 01.01.16 18:24

Nárok na vnoučata - zajímavě postavená otázka. Nárok nemá. Pokud jste ji viděla 3x za život, nemůžete o ní nic vědět. To jen na okraj. Ohledně trenek a rozbité hlavy - víte, v sedmi letech i to dítě má mít již nějaké návyky a vědět jak se chovat. Tedy chybu nehledejte až tak u babičky, ale u rodičů toho chlapce. Tedy pokud to dítě netrpí nějakou duševní či vývojovou poruchou.

Ohodnoceno: 1x
 
Datum: 01.01.16 18:53

Myslela jsem nárok vidět vnoučata...

A máte pravdu,za 3x vidění člověka nepoznáte,ale když někdo vyhodí vlastní dítě v 16ti letech a o další dvě děti se stará ještě když jim je 40 let a živí je,to je hodně smutný.Manžel jako jediný ze tří sourozenců,má vyrovnaný život a rodinu.Vše,co mi manžel vyprávěl o jeho životě doma,stojí za to...Ale to tady fakt vypisovat nebudu...

A co se týče úrazu vnoučete...Když babička večer odejde na tři hodiny někam neznámo a 7letý dítě je doma samo,tak se nedivím,že malý utekl z domu a hledal babičku.Ona to totiž dělá běžně,že někam odejde a za půl dne se vrátí a nikdo neví kde je.

Jen pro upřesnění,vnuk k babičce jezdí tak 3x za rok,tak to tam moc nezná a v noci za šera neví kudy kam.

A úrazy se stávají všude,at hlídá kdo hlídá...Děti jsou v tomto nepředvídatelné...Mám 4 děti,tak to znám...

Moc děkuji za odpověd...

Datum: 02.01.16 01:22
avatar

V každé reakci na Váš problém zaznělo kus pravdy. Já si myslím, že buď nebylo řečeno, co se skrývá pod povrchem, /z obou stran/ a nebo je babička skutečně psych. labilní, pak bych jí děti bez dozoru nesvěřila. Přivézt na 2 hodiny a pryč. Záleží především na tom, zda je schopna se o ně zodpovědně postarat. V 70ti to může být v některých případech už problém, v jiných ne, ale také záleží na povaze a chování dětí. Jestli jsou klidné, poslušné, nebo živé, hůře zvladatelné.Jestli to, když byly holky mladší, nebylo na ni moc, třeba ztrácela nervy. Věk je věk a člověk si na psych. zátěž musí zvykat postupně. Mám 2 vnoučata, 5 a 7 let, mladší je klidný, pohodový, ale starší nám dala od mala, až do letoška tak zabrat, že jsme byli s mužem na nervy oba a to jsme se občas i vystřídali, vzal ji třeba na procházku, abych se trochu sebrala. A to mi bylo 60 let. Z Vašich řádků cítím, na druhou stranu, nevůli, trochu touhy po odplatě, ale netvrdím, že na tyhle pocity, po Vašich zkušenostech, nemáte právo. Jen, jestli to trochu jde, byste se měla pokusit získat nadhled, být velkorysejší, už kvůli dětem a vazbě na babičku, která by je možná až teď mohla něčím obohatit, upevnit je v životě zbytkem těch rodinných kořenů, které jim v životě budou chybět. Já bych to zkusila, krátce, pod dohledem a opakovaně. Udělala bych si vl. názor, zda budou v bezpečí, jestli je bude schopna opravdu uhlídat. Odcházet od nich na delší dobu by ale neměla, stát se může cokoliv, děti jsou vynalézavé a žádný zodpovědný rodič to neudělá. Mně se třeba vnučka začala dusit bonbónem a to jsem z ní nikdy nemohla zpustit oči, ani na chvíli, a díky tomu jsem jí mohla poskytnout okamžitou pomoc, a i tak jsem měla co dělat, abych ji zachránila. Vlastní mámě jsem malou dceru nesvěřila, protože ji viděla , díky vzdálenosti, 2x-3x za rok a byla tak nesoustředěná v 55 letech, že neustále neodhadovala, co dítě tohoto věku ohrožuje. Ale zpět, kdo ví jaká kapitola se před Vámi otevírá. Možná, že se všechno, při troše nadhledu a velkorysosti, obrátí a nakonec se situace i urovná. Vždyť co je případů, kdy nakonec ten nejodstrkovanější syn, se nakonec stane nejoblíbenějším, když se rodiče spálí v sourozenci. A po zbytek života litují, jak se zachovali. Alespoň se pokuste.

Ohodnoceno: 0x
 
Od: arwi®
Datum: 02.01.16 18:42

Pokuď je babička v nějaké sektě,tak bych u ní děti bez vašeho,nebo manželovýho dozoru v žádném případě nenechávala.Děti jsou snadno ovlivnitelné a co když jim začne vymývat mozky?Babičky jsou většinou pro děti velkým přínosem a dělají jim krásnější dětství,ale v tomto případě bych se bála,že jim to po všech stránkách může ublížit .Navíc,když o ně nestála,když byly dcerky malé,tak je dost divné,že o ně najednou tak stojí,že až vyhrožuje soudem.Takto se hodné babičky přece nechovají.A když se vykašlala na syna,který nebyl ještě plnoletý?Mám obavy,že by se u ní ničemu pěknému nenaučily.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 02.01.16 18:51

Pokud je to tak jak píšete, hnal bych tu paní násadou od koštěte ale takovým fofrem od mých dětí, že by nestačila vybrat zatáčku pod schodama. Na mně to dělá dojem, že chce zblbnout i Vaše děti.

A když říkám, že by nestačila vybrat zatáčku, znamená to, že by si odnesla na hřbetě několik jelit. 6enská neženská. V takovém případě jde bonton stranou.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 02.01.16 18:55
avatar

Nevím, jestli jsem správně pochopila, o co babičce vlastně jde. Nevím, jak si ona představuje zmíněný výlet. Ale já bych možná alespoň částečně odpustila všechny její prohřešky, částečně se nad to povznesla a naplánovala bych setkání babičky s vnučkami. Pouze setkání. V žádném případě hlídání. Jestli to bude na společném výletě, nebo u ní, nebo ji pozvete na návštěvu domů, to už je jedno. Rozhodně bych děti nenechávala s babičkou samotné, ale dopřála bych jak babce, tak hlavně dcerkám, aby se navzájem prohlédly, trochu pohovořily. Když je babičce 70 let, je možné, že už tu dlouho nebude. A vaše dcery se časem jistě budou ptát, jak babička vypadala, jaká byla. Myslím, že by si zasloužily osobní vzpomínku. Pokud by se situace začala vyvíjet nějak divně a nepříznivě, můžete se sebrat a jet domů, případně babičku vyprovodit k vlaku.

Ohodnoceno: 1x
 
Od: strakatypes
Datum: 02.01.16 19:26

Nejsem věřící i tak si dovolím poznámku. Hare Krišna je hnutí, žádná sekta. Určitý styl života, kde jsou velmi přísná pravidla ohledně hygieny, postupů při práci, při obřadech. Já si dovolím říci, že to je velmi mírumilovné ,,náboženství, kde se nesmí nikomu ubližovat, nic zabíjet. Lidé žijící podle těchto myšlenek jsou milí, přátelští, moudří, neměli by holdovat hazardu, alkoholu, apod.

Opět se zde setkávámě s uctíváním Krišny. Ale mě je toto bližší, /a vůbec styl života/ než křesťanství a jiné směry.

Není možné, že se v babičce hnulo svědomí?

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 02.01.16 21:00

Moc všem děkuji za odpovědi a názory...Včera dala vědět,že je lepší kdyby mi někdo rozbil hlavu o dveře.Brala jsem to jako výhožování a nechala jsem ji vzkázat,že ji dám k soudu ohledně vyhrožování za zabití...Už se neozvala...

Jinak co se týče její sekty hnutí...Ona sní úplně v pohodě klasický bramborový salát,tvarohovou buchtu atd...ikdyž je informována na to,co v jídle je...Takže to její Hare Krišna má spíš jako nějakou omluvu...A hygiena?Záchod skoro nesplachující a bez světla,koupelna snad 5 let nemytá,v kuchyni všude špinavé nádobí a jak jsem psala,jí se rukama a z jedné misky...

Je prostě jiná a člověk neví co ji zrovna napadne a co zrovna v tu chvíli udělá...

Celé mojí rodině opravdu pokazila vánoce a ten náš pohodový rodinný klid na svátky...

 

Od: strakatypes
Datum: 02.01.16 21:23

Víte Susann1, ono je to všechno jako spirála. Na začátku malá a časem se na ní nabalují další příkoří, nepravdy, výmysly i pravdy, kolikrát už nikdo neví, proč se to tak roztočilo a zveličilo, také jsem něco poznala, že se nejdříve oťukne, pak se v kotli zatopí a přikládají se postupně větší a větší polínka. Máme i přísloví, z komára udělat velblouda apod..

Já si myslím, že Vy jste již byla rozhodnuta, máte všechny informace, proč ne. A to co píšete, není asi Vaše chyba, a bohužel někdy mysl té starší generace nemusí být v pořádku, tak to tak berte. Jenom jste potřebovala se svěřit a dostat nějaké požehnání. Každopádně tyto ne moc dobré vztahy, ač si to člověk neuvědomuje, působí negativně na každého z nás. Nechci, abyste si brala toto jako výčitku, jenom to konstatuji. Jak by se Vám žilo lehčeji a radostněji, kdyby manžel vyšel z normální rodiny, konala se svatba a všichni příbuzní se sešli a byli jste dále v kontaktu a mohli se na sebe s čímkoliv spolehnout.

Takhle se musíte pořád trápit, přemýšlet, někdy člověk kvůli tomu ani nemůže spát. Ale máte hodně dětí, přeji Vám, mějte z nich radost, máte okolo nich honičku a plno práce.Tak Vám přeji, hoďte to za hlavu a spíš ať to řeší manžel.

Ta vyhrůžka je opravdu na hraně, takhle se nemluví. Reagovala jste dobře.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 02.01.16 22:29

Nooo,asi máte pravdu...potřebovala jsem se nějak vypovídat a hlavně se zeptat,jestli tato osoba má na moje děti nárok je vidět...natož hlídat...

Manžela pořád trápí to,že je jeho matka taková a že to musíme řešit tímto způsobem...Kdyby to řešil nějaký strejda nebo kdo,tak by ho to až tak netrápilo,ale vlastní matka je vlastní matka...Spíš on si dělá výčitky,kde se stala chyba...

A při tom byla učitelkou hudebky na základní škole a takhle dopadla...

Naznačujete,jaký by to bylo,mít tchýni a tchána a celou rodinu v pohodě - moje první manželství - tchýně a tchán úplně v pohodě,ale bylo od bývalýho násilí v manželství,tak proto rozvod...

Ale děkuji za názor a odpověd...

Datum: 02.01.16 20:59

Dobrý den, pokud se babička chová až tak špatně, samozřejmě že nemá právo se s nima stýkat. Když vám dala najevo že nejste vítáni nemůže po vás chtít vaše děti.

Ohodnoceno: 0x
 
Od: pt®
Datum: 02.01.16 21:01
avatar

Je vidět, že babičce něco hnulo myslí, pokud 25 let žije pro sebe takovým způsobem a o rodinu zájem nemá. Myslím, že byste u soudu uspěli, pokud by měla jít na vyšetření k psychiatrovi. Už to vyhrožování soudem je proti logice, doufejte, že k tomu nedojde a nechejte ji, ať si žije po svém a máte tak klid. Vydrželi jste to bez ní tak dlouho a svět se nezbořil, tak to zvládnete i nadále a v klidu, to mi věřte.

Ohodnoceno: 0x
 

 

 

 

 

Přihlásit se k odběru odpovědí z této otázky:

Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz

 
Copyright © 2004-2016 Poradna Poradte.cz. Všechna práva na poradně Poradte.cz vyhrazena.