Rozchod (rozvod?) po 30 letech manželství

nechci váš problém zlehčovat, ale vše, co máte proti ženě za důkazy, je věta "Miluji jen tebe" v jinak pracovní sms? a už mluvíte o rozvodu...? vaše žena souhlasí?

Tím to jen začlo, tu naivní komunikaci v elektronické poště bych nerad komentoval, způsoby jak to udělat abych nevěděl mě po těch 30 letech důvěry dost překvapily. Rozvádět se nechce, ale nějak nemohu žít s někým v takovém poměru fakt nevim ale děkuji za názor.

To, co se u vás přihodilo, nepřijde zčista jasna. Musel váš vztah zažívat nějaké nesrovnalosti, kterých jste si nevšiml. V každém případě, takové jednání od partnera nemile překvapí. Myslím si, kdo do vztahu víc investoval ze sebe, citově a podobně, tak vztah neopouští, ale kdo se víc veze, tak dokáže hodit vztah za hlavu. Měli byste si promluvit. Pokud Vám to natolik vadí, že se Vám žena protiví, tak to nebude dělat dobrotu a stejně se rozejdete, neříkám rozvedete, to by při podnikání byly velké tahanice. Asi Vás má žena na háku, když se rozvádět nechce, ale dělá si podle sebe a jede dál ve svých kolejích. Je dost párů, kde žijí spolu, ale soukromý život zase odděleně. Já si to tedy neumím představit, ale děje se to. Chápu, že jste si důchodový věk představoval jinak, že jste chtěl dožít v klidu, ale stává se, že se zblázní, či zaláskuje, jak žena, tak muž a boří mosty, rozvádí se, zakládají nové rodiny, aby se k sobě nakonec po xxx letech vrátili, protože spolu prožili hodně let, vychovali spolu děti a nakonec je pojí spousta vzpomínek, které třeba s novým partnerem nezažijí. Je to na Vás, na Vaší povaze a na přístupu Vaší ženy. Nezávidím Vám.

Vážená dámo, mluvíte úplně přesně,ale jinak, je to už od malejch dětí, prostě takový kaleidoskop života s jedním jmenovatelem, ale výsledek je jak vidím nejistý. No, celou dobu říkala jak si to spolu užijem a najednou už aby i syn vypadl a ty si na tu dobu najdi nějaké koníčky, jasný záměr paralelního vztahu. Ps: koníčků mám aktivně mnoho- uměleckých i sportovních. Ty nesrovnalosti začaly s navýšením akolholu a možná pocitem nedocenění v životě.Děkuji za názor

Kuwa pokud jsi chlap, pošli jí bodlem tam kam patří a hledej si normální babu. Možná budeš chvíli sám, rozhlédneš se, nadýchneš se a najdeš anděla, tak jako já. Píšu z vlastní zkušenosti.

Sám jsem narazil při rozvodu že mojí ženu prccal můj švagrr...Pro nechápající v té době...už je to 15 let manžel mojí sestry...Teď se rozvádějí a mají spolu k mým dvoum synům...jeden je vyděděný dva další syny. Nechtěl bych být v kůži bývalky, ale chtěl bych být v kůži mojí nynější milované Moničky, kterou na rukách nosím Já i ona ví proč to dělám.

- je to tedy dost blbá situace - ale jestli je tlustá a chlastá ... - tak byste třeba ještě našel nějakou lepší ženu, ne? - v 58- letech to mužskej ještě nemusí vzdávat, ženy to mají horší ... Ale - mně se to "kecá", že? - takže jenom k zamyšlení.

Mockrát děkuji za podporu, Samanovi blahopřeji k výborné volbě a caldabuldo- je v tom docela i majetek a není to tak černobílé, nevím proč mi také tak záleží aby děti věděly kdo bourá a kdo drží,... byli jsme fakt dobrá parta, nějak se mi to těžko hází do kanálu, ale ještě jednou díky za rady

8 dvanáctek za večer?! Tak to je vaše žena těžká alkoholička zralá na odmašťovnu. A že alkohol mění chování člověka je jasný. Jinak si myslím, že si s věkem 50+ snaží ještě něco užít a vzala to za špatnej konec.

Saletko, ani nevíte jak v nějakém kolektivu zajedete nějaký standart, pak se vám to ani nezdá, ale jak říkáte, mění to mysl a není to u ženy normální. Plzeň má obsah alkoholu 4,4% je to ošidné nicméně, děkuji za radu a dobrou noc

Jeste bych dodala: zena ktera vyhazuje z bytu vlastniho potomka, tak to svedci o tom, ze uz to jde s ni z kopce. Kazda matka se snazi pomoci svemu diteti a je rada, ze se muze starat, i kdyz to dite je velke. A pokud dava prednost cizimu chlapovi pred vlastnim ditetem, tak to uz jde moralka, slusnost, chovani do zadele.

Nic než rozvod vás nečeká, jen si to přiznat. I to dělení majetku, i když s komlikacemi zvládnete.I pokud je majetek velký. Většina dělení sjm nakonec končí stejně dohodou, třeba i po několika letech, i když se před tím zastrašuje a řinčí zbraněmi. S touhle ženou už se žít nedá a způsobila to ona. Vy máte ještě dobrý věk na to začít znovu. A věřte, budete si vybírat.I když smutek tam zůstane,ale ten bude lety slábnout.

ja odporúčam nehádzať flintu do žita

Niečím podobným som prechádzal pred 7 rokmi po 15 rokoch manželstva...našťastie v tom nebol alkohol ale "len" vzťah s jej nadriadeným. Môj celý život, ktorý vždy vsadím na jednu kartu bol v troskách. Nevedel som ako ďalej. Čo naše deti vo veku 12 a 14 rokov?

Všetci na takýchto fórach mi radili odísť z manželstva, nájsť si inú partnerku, vrátiť je to čo urobila ona mne...namiesto toho som začal hľadať chybu v sebe a vo svojom správaní. Nechcem, aby to vyznelo nejak divne, ale veľa tých chýb som nenašiel. Konfrontoval som ju so skutočnosťou , ktorú som zistil z mailov a z SMS. Zostala prekvapená, niečo priznala a niečo nepriznala (až neskôr).

Trocha sa naľakala, keď som sa jej opýtal, čo teda vlastne chce, či chce tamtoho a rozvod, alebo to ukončí. (tamten je ženatý). Celé to otočila proti mne, že som žiarlivý, histerický, že ju dusím, že jej nedám dýchať. Ale sľúbila, že to ukončí. Čo sa samozrejme hneď nestalo. Až po ďalších nepríjemných rozhovoroch a vyhrážaniach sa, že sa s jej amantom pôjdem porozprávať, to postupne ukončila. Celé to trvalo asi 2 roky (od prevalenia do času než sa to dostalo do "normálnych" koľají. Úprimne, ani dnes mi nie je jedno, keď s ním ide na služobnú cestu a keď sa spomenie jeho meno, zvýši sa mi tlak. Ale som presvedčený, že dnes medzi nimi nie je nič viac ako to, že sú spolupracovníci. (žiadne sms pred spaním i v priebehu dňa, zatváranie sa s mobilom na záchode, prísna kontrola hesla na PC a mobile, telefonovanie na balkóne, nepríjemné reakcie voči mne, takmer žiaden sexuálny život, odťahovanie sa odo mňa, ...našťastie je toto všetko preč).

Neviem, či ste veriaci alebo nie. Mne v tomto viera veľmi pomohla. Hlavne po psychickej stránke.

Takova otazka na telo: Vy jste dokazal s ni vlezt znova do postele? Ja bych na to zaludok nemala.

možno som naivný, ale všetko nasvädčovalo (e-maily, smsky, o ktorých nevedela, že čítam) tomu, že s ním nespala. išlo "len" o flirt, nejké bozky a dotyky.

A áno, toto všetko sa mi pri našom spoločnom sexe (a nie len pri ňom) ešte dlho preháňalo hlavou a bolo mi z toho na vracanie.

Ale keď s niekým žijete 15, 20 rokov, milujete ho, zdielate s ním všetko, aj keď sa k vam otočil chrbtom, tak aspoň ja, som nedokázal/nechcel všetko hodiť za hlavu a spáliť mosty

Proboha...Bič a pryč od ní. Na světě je žen až haňba! )

Váhala jsem jestli mám napsat svůj názor nebo né. Je mi to líto že prožíváte hrozné dny svého života, ale vemte to z té druhé strany. Kdo může říct že prožil 30 let krásného vztahu málokdo a vy jste myslel že to tak bude trvat až do stáří. Ano bylo by to fajn ale myslím si že u vás nastal stereotyp, den po dnu plynul po stejné lajně a vaše žena najednou poznala že život taky vypadá jinak než doposavad poznala Né že bych se chtěla pani zastávat to vubec né , ale toto musíte vzít v potas.Já měla velký sen od svých 15 let,mít hodného muže , kterýnebude pít ( můj otec alkoholik- společně postavit dům a mít 3-4 děti. Dopadlo to uplně jinak Nevím co je horší jestli přijít o partnera po 30 letech a nebo ve 29 , máte tři malé děti , nejstarší do 1. třídy 2 apul a miminko. a muž odchází. všechny sny se zhroutily a ta starost o děti , o chod rodiny o topení. finance atd. a nejhorší na všem ten cynismus , házení klacků pod nohy, dohadování o majetku , dluzích atd.J to už dávno ale řeknu vám prožila jsem si své a nad vodou mě držely ty moji tři kudrnáči.život je nejenom radost , úspěchy a pohoda ale taky bolest, dohady a slzy ze zklamání. Ale nikdy neztratit glanz, neponižovat se a najít si důvod k úsměvu. ajak to dopadne záleží jen na vás ...Korina

Dobrý den, jsem překvapen, jaký rozmanitý buket názorů se zde objevil. Vysloveně smutný příspěvek paní Koriny zamrzí, ale jinak názory, které mají něco do sebe. Od známého jsem dostal dokonce manuál- nic překotného nedělej a nasbírej si spíš pozvolna důkazy, stahni se, dělej že se nic nestalo, připrav si přístupy k účtům abys mohl minimálně polovinu v kritický okamžik převést k sobě, přestaň se na věci dívat citově a vnitřně buď naštván, protože jinak neuděláš racionální opatření a sleduj cvrkot. Je to těžké, takhle se to u nás nedělalo, věřili jsme si včetně dětí. Myslím, že třetí příspěvek na začátku je hodně realistický. Jo abych nezapomněl, nejsem submisivní typ, rozhodně akce dostávala reakci, ale vše to bylo tak nějak v normě. Všem díky

Víte pane co je zajímavý,že každá by chtěla HODNÉHO a pracovitého chlapa,no když ho má,tak dopadnou jako já a vy,čím větší sígr a darebát,tak ten to má doma v cajku,no nebudu to prodlužovat,musíte vypustit DŽINA z lahve a milovanou chot kopnout do prdele a at maže,ale napřed ji říct,co všechno víto,co hnoje na tebe nakydala,jinak se budeš trápit do smrti,všechno rozdělit,kůli majetku si nebudu kuvit další život,né,říct na plnou hubu dětem a nikoho nelitovat,ted přijde ta správná bytva a tvoje něžná milenka se bude divit,kde ma kanec pí-ču,jak ji spadne huba,že ji ani dvacka Gambáču nebude stačit,vyčistit si mozek a jít dál,ono se uvidí...

Ano, tenhle model bývá častý- dáma, dívka prostě žena chce hlavně krásného chlapa, prince i sígra. To ostatní je bonus nebo ne. Ženy řeší často pak už neřešitelné- rozvod, děti, alimenty a když je po všem, stejně nejraději vzpomínají na to jak to válely s pohledným chlapem. S pracovitým dobrákem se žádná nechlubí, ten bývá až balíčkem poslední záchrany. Věřte mi, takhle je to co svět světem stojí a čím je dáma krásnější a hloupější, tím dramatičtější osudy. (Ovšem vyjímky jsou) Svět není spravedlivý

Já teda nevím, ale já bych od toho šla, žádný majetek vám nenahradí klid a spokojenost, budete se stresovat, ničit si zdraví. Vím, co říká, taky jsem se nechtěla rozvádět, ale dnes po zkušenostech říkám, měla jsem to udělat daleko dřív.Není snad nic horšího než doma jen přežívat a živitse planou nadějí, žue se to zlepší.

No to sice každého zamrzí jak píšete , ale podstata toho co jsem tím chtěla říct vám uniká. Ono je to jedno jestli odchází muž či žena s té rodiny obojí je pro toho co zůstává bolestné a hlavně se dál odvíjí život jinak , komplikovaněji než kdyby k rozchodu nedošlo. ajá říkám když spadne rozum do kalhot hlavně mužům jdou přes mrtvoly. stejně s tou partnerkou kvůli které opustil rodinu není , jenom se narodilo další dítě kterému zkazili dětství.člověka zahřeje vědomí že pro záchranu rodiny udělal maximum a mohu se bez přetvářky podívat dětem do očí. řešení je na vás obou. promluvte si v klidu bez emocí.držím palce.

Milá Korino, nechtěl jsem hodnotit to vaše, promiňte ani se to nehodí, prostě mi to bylo líto. Já si myslím, že určité prohřešky v životě lidském jsou odpustitelné, pokud se z toho nestane vztah, jsem v tomto bodě liberální - oslavy ,zábavy + alkohol se mohou stát důvodem zvlášního chování. Pokud se z toho vyvine něco jiného, tak to je ta chvíle k zamyšlení co jste udělali špatně

Možná toho Vaší ženě, po 30ti letech manželství, hodně chybělo. Možná se marně dožadovala jiné pozornosti, než coby inventář domácnosti. Možná dlouho trpěla nedostatkem Vašeho zájmu, obdivu a svoji nespokojenost kompenzovala, jako mnoho jiných žen, lednicí. Chápu Vaši nelibost nad její nadváhou, ale možná Vaše poznámky ohledně její tloušťky byly už to pooslední, co potřebovala slyšet. Divil byste se kolik žen v tomto věku je citově vyprahlých, ač jsou vdané, a pak padnou kolem krku prvnímu, který je ocení, pochválí, obdivuje, pochlebuje. Žena tím nabývá sebevědomí, i když sama o sobě pochybuje. Všechno doma funguje, jak má, ale nějak automaticky, nikdo jí neřekne," dnes Ti to sluší, seš úžasná, jsi moje životní štěstí, co bych si bez Tebe počal, máš hezčí nohy než sousedka, nádherně voníš atd," Spíš ženy uslyší "podej mi z ledničky pivo". Tak to velmi často pozvolna a nenápadně vzniká, muž to nevnímá a vidí jen důsledek, jako hrom z čistého nebe, holou a nepochopitelnou nevděčnost, nelásku a zraňující bezohlednost.Jenže! Kdysi jste si jistě slíbili, že spolu budete v dobrém i ve zlém... Pokud chcete dát Vašemu vztahu ještě šanci, tak vydržte v přítomnosti manželky mlčet, chovejte se slušně, mtiše, jako řádný trpitel. Ona začne mít výčitky svědomí, Nic nesmíte uspěchat, netlačit na ni a počkejte si, až její pobláznění poleví. Může to trvat rok, i déle a pak se k vám nejspíš vrátí. Ale musíte se dohodnout, že jestli spolu máte znovu být, nikdy už to nesmíte připomínat. Pokud byste jí to občas předhodil, tak Vám to určitě nevydrží. Tlustou čáru a nový start. A ještě k tomu alkoholu. Nevím, jestli jen momentálně paří, nebo je fakt závislá, ale i z toho byste jí měl pomoci se dostat, jestli přijde čas. Možná teď pije ze zoufalství.Uvidíte, dejte tomu čas, třeba časem přijde sama, až se jí ten 2. nabaží. Scénář může být pestrý, ale jen jestli budete mít tak pevné nervy, abyste to ustál. A pokud by to fakt nešlo, tak začnete ve Vašem životě hold novou kapitolu, s novou ženou.Ve Vaší věkové kategorii vydrží manželství celý život spíš už jen vyjímečně. Vím, že Vám je teď hodně těžko, ale denně to potkává tolik lidí a některé i opakovaně. Nejste sám, musíte se s tím poprat.Já tvrdím, že pokud to manželství fakt za něco stáloí, tak se má za jeho udržení bojovat, když se vyjímečně pqartneroví zatemní mozek. Když se bto podaří, tak se z toho do budoucna poučí. /Pokud to není chronický nevěrník a hajzl.Já ve svém problému zvítězila a stojí to za to, je to lepší, než kdykoliv před tím.

Je to přesné, jenom nevim zda není pozdě,...Lůzr, který je příčinou si hraje na velkého podnikatele, je jenom slupkou a bohužel nemusí nic. Musím se smát tomu na co skočila, to mě fakt dojalo. Víte já už ani nevím jestli jim nepřeji aby se vše provalilo a potvrdila se celá pravda o úspěšném chuďasovi. Jinak manželství z mého hlediska bylo dobré, ale to musí asi posoudit jiní

Súhlasím s každý slovom blesika.

Presne som sa držal pri riešení svojho problému toho, čo píše a môžem povedať, že to zafungovalo a je to minimálne tak dobre ako pred tým ak nie lepšie.

S alkoholom to bude asi rovnako ťažké. Ja by som to skúsil a nevzdával to hneď. Najskôr je potrebné vyriešiť problém s neverou .

Zdravím,

jeden z mých známých (otec ) kamaráda udělal v 65 letech "hroznou věc"- našel si milenku a požádal o rozvod...

bývalá žena byla na práškách a jeho synové ho odsoudili a pomluvili...Občas s tím pánem mluvím-žije teď cca 5 let ve šťastném vztahu a dělá to, co ho celý život bavilo - cestuje s partnerkou a užívá si to, co s bývalou ženou nemohl...

tím chci jenom říci..že vztah může prostě stagnovat do té míry, že už drží pohromadě jen ze zvyku a kvůli společenským předsudkům...a prostě to chce rozhýbat-samozřejmě rozvod po 40 letech je asi ta poslední možnost...ale nikdo není povinen se "obětovat" pro druhého, který nemá zájem se "hýbat"- oživit vztah ...

R.

"roman68", rozvedli se Vám rodiče na stará kolena? Nebo z jaké jste rodiny? Co ovlivnilo Váš postoj k chování takového muže? Zdá se Vám to opravdu normální a přijatelné? Pak jste dost odkopal...