Doma mám peklo

Mám pocit, jako bys mi psala z duše. Teda tak před dvěma lety. Je mi taky 17, ale nějak jsem změnila přístup k životu. Přestala jsem být citlivá a přestala jsem se bát. Hlavně jsem se přestala bát toho, co je doma a postavila jsme se na vlastní nohy.

Jen nemám z čeho a zatím jako studenta mě nikde nezaměstnají... Ale mám v plánu to udělat, jestli se do té doby nesložím.

Co dělají a říkají tomu prarodiče z obou stran?

Není tam někde nějaká teta, ke které máte důvěru, nepomohli by?

Něco podobného, ale ne v takovém měřítku jsem zažívala také, s bratrem, asi ve třinácti již to nemohl vydržet a řekl, že se jde do lesa oběsit. Nikdy nezapomenu, jak jsem ho s matkou hledaly, jaký jsem měla strach. Na cizí lidi byli milí, vlídní, ochotní, na nás děti se utrhovali, křičeli, bili nás, klečeli jsme apod., otec mlátil ve sklepě, aby nás nebylo slyšet ven.

Jste na nich závislá, to je těžké. Zeptat se jich, že svoji lásku mohou projevovat i vlídněji, ne být tak přísní?

Chtějí, abyste byla dokonalá, chytrá, šikovná, promítají si do Vás svoje přání, perspektivy a ejhle, ono to není takové, jak bychom si přáli, Vy jste taková, jaká jste a je chyba rodičů, že z Vás chtěli mít něco, a Vy jste nesplnila jejich očekávání, také je možné, že jsou přepracovaní.

Jste vůbec jejich? Nejste adoptovaná?

Jakmile by to bylo možné, tak bych se od nich odstěhovala. Časem se projevy přísnosti budou mírnit, nyní ve Vás vidí stále dítě, které je potřeba vychovávat, bohužel jejich styl výchovy je špatný, a vy to cítíte moc dobře, škoda, že oni nějak zatvrdli a nedokáží se změnit, neprojevují lásku, ale jak budou stárnout, ubývat jim síly, věřte, že změní náhled na Vás.

Dokázala byste jim v klidu říci, když na Vás budou křičet, že jste již skoro dospělá?

Jedna strana od otce je ta rozhádaná (je jen babička, děda umřel, když mi bylo šest) s jejím druhým synem (otcovým bratrem, jeho dětmi a tetou. Všichni rozhádaní. Druhá strana je komplikovaná, děda umřel teď v létě a babička číslo dva je na všechno sama. s příbuznýma obecně se naši moc nestýkají, (krom babičky číslo dva a prababičky (té je 90 a tu asi i s pradědou zatěžovat nebudu, beztak s tím nic neudělají.)

Jsem jejich. Někdy si říkám, jestli naštěstí, nebo bohužel...

v kkllidu by to nešlo, hned by spustili, že jsem nějaká chytrá, že o životě nevím nic. Že jejich rodiče byli horší, prý bych měla být vděčná a jestli nejsem, tak jsem nevděčný parchant. S nimi prostě asi nedokážu mluvit normálně. Buď je to ve mě, nebo nevím. Jinak si nemyslím, že bych byla až tak hrozná (viz nahoře)

Nevím, zatím chci jen odejít. Myslím, že i kdyby se opravdu změnili, nenajdu už v sobě nic, co by jim dokázalo odpustit po všech těch letech...

Ahoj cianitie. Napadá mě, že se Vašim rodičům líbí a mohou tak lépe vládnout, když nemáte se na koho z rodiny obrátit. To že všichni jsou rozhádaní, je pro ně idální situace a mohou po Vás šplhat nahoru dál. Tím, že Vás shazují si sami dodávají sebevědomí. Poradím Vám to, co kapka naděje. Najděte si nějakou psycholožku nebo psychologa. Když nepomůže jeden, poradí jiný. Je v pořádku, že každý nesedne. Hlavně to nevzdávejte. Půjčte si knížku v knihovně od Isabelle Azare-Aga o manipulátorech, mám dojem, že manipulátora min. jednoho v rodině máte. Dokonce se nedávno dala ta kniha stáhnout na internetu. Od spolužáků a spolužaček nic moc nečekejte. Nepoznali to, tak si to neumí představit. Sama jsem to ve Vašem věku bezvýsledně zkoušela. Akorát vím, že citový upír udělá z oběti také citového upíra. Tím chci říct, že o ty kamarádky jsem jako upírka přišla. A je to logické. Nikdo o citové upíry nestojí. Jedině psycholog pomůže a udělá z vás normálního člověka. Na cizí hrají divadlo, jak jste skvělá rodinka, ale k vlastním se chovají hrozně. To je pro manipulátory typické. Musí se přetvařovat, aby nebyli náhodou podezřelí, že týrají psychicky svou dceru... A okolí jim to většinou žere. Lituji Vás a přeji hodně sil.

Já měla v 18 l ke komu jít. Bydlela jsem u tety, ale ta je, bohužel, taky manipulátor. Přesto jí jsem vděčná, že jsem u ní mohla být. Bylo to lepší než s otcem. Ale psychickou podporu mi nedala. Můj otec taky jen nadával a koukal nenávistně na mě a vyvolával pocity viny. Tehdy, před 20 lety knížky o manipulátorech nebyly. Ale filmy o psychopatech byly. Díky tomu jsem tušila, že otec je psychopat. Např. film Noci s nepřítelem. Ten chlap jasně vystihoval mého otce. Jen pořádek ho zajímal... Mlátil mě hlavou o zeď kvůli hrnku vedle dřezu. Protože nebyl ve dřezu. A když jsem řekla, že to je hrnek sestry, tak mě mlátil hlavou o zeď. Myslím, že sousedi kdyby tušili, co se u Vás děje, tak nepomůžou. Málokdo se chce míchat do cizích rodin. Otec na mě vždycky řval a nadával všema nadávkama a vím, že to bylo slyšet až o řadový dům dál a nikdo z okolí nic nedělal. Naopak si na to sousedi zvyknou za těch 17 let anebo je to ruší. Snažte se nebrat vážně, co Vám rodiče říkají.

Jo a taky jsem si nesměla hrát s panenkami, nesmát se, nebýt hlučná. A ať jsem řekla cokoliv, tak řekl, ať držím hubu nebo mi to naznačil prstama, ať radši mlčím. Měla jsem pak problémy ve škole se vyjadřovat, mluvit a pohybovat se. A vrstevníci se mi smáli. Omezoval lidskou svobodu. To je sadismus.

Ta dotyčná osoba byla psycholožka, sice nic moc, (školní) ale i tak jsem ztratila chuť to někomu dospělému říct. Navíc jsem nikomu nevěřila a ani jsem nevěřila, že by se to mohlo zlepšit.

To, že jsem přecitlivělá vím, ale mám takové tušení, že z nich. Nejspíš proto, že mám nulové sebevědomí a nedokážu se s ničím poprat. Kdykoliv mám nějaký problém, slyším jen jejich hlasy, jak mi říkají, že jsem k ničemu, nula a podobně.

Přeně to mám v plánu, ale zatím na obzoru nikdo není (myslím partner), ale hlavní je pro mě opravdu odejít a nikdy se neohlížet zpět. Být v pohodě a konečně si užívat život... A jsem schopná a chci pro to udělat maximum. ​Jenže teď prostě nevím, co mám dělat, omu to říct, komu věřit natolik? Pak je tu otázka psychická. Jak dlouho tohle vydržím. Čím dál víc je to horší.

Naprosto stejné prožitky s rodiči jsem měl a mám i já. Pouze to trvá od roku 1985 doposud. Můj otec je sebestředný despota a vyžaduji trvalé projevování úcty a souhlasu s každou píčovinou, co vymyslí. Po vojně jsem se vzepřel a řeším to tak, že jakmile začne tvdit nějaké blbosti. otáčím se a jdu pryč. Bydlím s nimi v jednom domě a dnes vím, že to byla chyba. Velká část důchodců má mozek strnulý na způsobu života podle svého a jiný pohled na věc prostě nejsou schopni změnit. Ideální by bylo najít si někde práci s bydlením nebo fajn přítele a až bude vše připraveno, tak po anglicku jednoho dne odejít pryč ale neprozrazovat nic o této změně.

Toto nemá jné řešení. Prostě je škrtnout ze života a jít si po svém. Takový problém soužití má i několik známých v mém okolí, takže to není ojedinělá zkušenost.

Měla jsem stejné dětství. Oba rodiče byli psychopati. Když jsem se vdala, matka přenesla svoji nenávist na moje děti. Nemohla jsem se jí zbavit, až když umřela.

Nejlepší asi najít psychologa - poradnu ve městě, kde jste na internátě, Nebo jak někdo již psal Linku důvěry. Tyhle školní jsou o ničem, jen aby škola měla čárku o splnění.

Snažit se vydržet, přečkat a jako plnoletá rychle zmizet na podnájem, ubytovnu apod. Najít si jakoukoliv práci s nějakým bydlením, daleko od nich. Odříznout se od takových rodičů, postavit se na vlastní nohy. Smůla je, že v rodině nemáte asi nikde žádnou podporu. Spíš se jí mnohdy dostane od cizích lidí, tak to někdy bohužel chodí.

Držím Vám palce.

Ahoj,

nemám pro tebe konkrétní radu, najdou se tu jiní, ale cítím, že jsi chytrá holka, která to zvládne. Nevzdávej to.

Dobrý den, já mám opravdu skvělou rodinu měla jsem krásné dětství ale taky trochu bojuji víceméně úspěšně se seběvědomím a psychikou.. snažím se házet neřešitelné za hlavu a s řešitelnými problémy se poradit s přáteli - nejhorší je, když je člověk na nějaký velký problém sám... držím Vám palec..

No, nazdar, kámo...Už jen žes napsala, máš kuráž, chceš řešit problém... Hlavně se nevdej za prvního, který Tě pohladí, abys odešla z domu, tj. možná stupidní rada, ale je ze života. Víš, promiň, ale mám jen tyhle písmenka...

Jen ještě, to nejzákladněší proTebe - Dodělej si školu, učňák, cokoli, jen ať máš papír, že něco umíš, bez toho budeš "0" a závislá na jiných, jenž Ti povětšinou dají jen zabrat.

" HLAVNĚ SE NEVDEJ ZA PRVNÍHO KDO TĚ POHLADÍ " - to je náhodou výborná rada - poněvadž potom bys byla v pytli ještě víc ... takhle to skončí postavením se na vlastní nohy - otázka času

Dám ti úplně jednoduchou radu,podobný osud měla i holka do který jsem byl blázen. Rada je úplně jednoduchá,když se k tobě takhle chovaj,vykašli se na ně,jen co ti padne 18 let běž bylet jinam,nemusíš se s něma stýkat nic a budeš od nich mít pokoj. Svojí bývalce jsem radil to samý ale ta to prostě nedokázala,nabízel jsem jí že spolu půjdeme bydlet ale nakonec se přidala na stranu těch svých tyranů,takže na tebe naléhám nebuď taky tak pitomá a žij svůj život,máš jej celý před sebou tak si jej nenech zničit. Takoví rodiče si nezaslouží lásku svých dětí,vem si že rodiče mojí bývalý zničili život nejen jí,protože jestli se od nich nehne tak jí nic pěknýho v životě nečeká,ale i mě protože tenhle rozchod mě psychicky tak zničil že nejsem schopnej navázat nic novýho. Vždycky se to dá nějak udělat a odejít,nějaký podnájem malýho bytu skoro nic nestojí a když budeš mít práci tak to v pohodě utáhneš

jsi ve třeťáku, to už vydržíš a pak se od nich můžeš osvobodit, najít si bydlení a práci daleko od nich... tohle si dej jako cíl, pomůže ti vydržet... v mezičase hledej psychologa, ke kterému budeš mít důvěru a budeš si moct s ním popovídat o všem, co tě na rodičích trápí a poradí ti, jak se s tím vyrovnávat...

A to že příbuzní,babi apod. jsou rozhádaný znamená že by se Tě nezastali a nemohla být u nich?Co to zkusit a zeptat se,svěřit o poměrech doma?Jestli Ti školní psycholožka řekla že co máš čekat tak to není psycholožka ale neschopná nebeská kráva.Najdi si jinou.Stačí zvednout telefon

Hlavně dostuduj střední, bez toho bys těžko hledala práci. Po ní se seber, najdi si práci co nejdál od nich, jdi třeba do nějakého většího vzdáleného města - Praha, Brno. Do začátků si můžeš najít spolubydlení s nějakými studenty, sdílený pokoj tě vyjde levně a taky si třeba mezi těmi studenty rovnou najdeš nějakou kamarádku. Až získáš nějaké pracovní zkušenosti, najdeš si nějakou lepší práci, tak můžeš jít do vlastního bydlení.

Nebo můžeš vyrazit někam jako au-pair, kamarádka takhle vyjela na 2 roky jako au-pair a pak už tam zůstala napořád.

S rodičema se pak už nemusíš nikdy vidět. Nenech si od nich zničit život a neváhej hned po dostudování střední vypadnout někam daleko.

Tvůj příběh je děsivý. Pokud neznám , ale názory druhé strany, budu odpovídat tobě a tvému neštastnému pohledu na věc.

Zažil jsem z blízka dost podobný příběh.V sousedství bydlela rodina-rodiče a dvě dcery v školním věku a vzali si do péče děvče z dětského domova. Pravda, hodně lidí tento čin chválilo, o to asi především mámě šlo. Když ale tu vypočítavost viděl člověk zblízka, bylo to o něčem jiném. Dalo by se říct novodobé otroctví. Vlastní dcerky toho moc nemuseli , zato dejme tomu Růža , kmitala celý den-přinést dřevo,zamést,hrabat dvůr atd.a pochvala asi byla ta,-vzali jsme tě z děcáku , tak bud ráda. Růža vše trpěla statečně, samozřejmě stranou -maceše-nemohla přijít na jméno.A jak dopadla? Když dovršila osmnáctý rok, přestaly jít státní peníze, v krátkém čase se s milou Růžou nedalo žít pod jednou střechou, musela z domu.Těžko si našla pronájem,protože neměla ani korunu do začátku.Díky i mé příbuzné je děvče,mladá žena,samostatná, našla si kluka a myslím, že konečně žije svůj spokojený život.

Pokud je tvůj život doma opravdu tak nesnesitelný,připravuj se na samostatnost, která dává svobodu , ale bere bezstarostnost. Přeji ti lepší budoucnost, kterou si po osmnáctém roce uděláš už jen podle svého.

Dobrý den, je mi to líto, jen bych chtěla napsat, že i když já mám skvělou rodinu, povzbuzují, pomáhají, mám taky nízké sebevědomí.. musíme to vzít Do vlastních rukou a změnit to! Držím Vám palce!

Tak se opět hlásím.

Uteklo zas pár měsíců, a je to stále horší.

Našla jsem si brigádu a už byly doma dvě scény (mimo těch obvyklých), pak mě otec nazval Líným hayzlem, A dalšími nadávkami, které mi hrnou slzy do očí. Matce je to už úplně fuk, jen mi to vyčítá, že je to kvůli mě.

Ať udělám cokoliv, nikdy se jim nezavděčím.

Tak nám začaly prázdniny a cianitie trpí znovu. Napínavý příběh pokračuje...

...těším se na další díly.

Priority, posloupnost: 1/ každopádně dodělej školu, maturitu, studiu dávej dychtivě maximum co můžeš - studuješ jen pro sebe, 2/ najdi si nějaký Erasmus, či jiný způsob, jak vypadnot do civilizované ciziny a frrrrrrr.Utíkej, cokud jsi mladá, hezká, bez závazků, oprosti se od této své šílené macešské familie na uctivý distanc a začni žít svůj vlasná život, třeba zpočátku jako pokojská v Bavorsku či Irsku, to je úplně jedno, odstřihni se a začni na tom odstřižení pracovat už od zítra ( jazyky, sebedůvěra...)

S podobnými příběhy mám dost zkušeností, a máš oproti jiným výraznou výhodu do života, a to je cílevědomost a motivace, musí tě motivovat to, že jednoho dne vystuduješ odejdeš, a až tě oni budou jednou potřebovat tak jim pouze ukážeš "fakera" a necháš je se navzájem zničit, a až budou staří sami a budou prosit nakolenou o odpuštění, bude už pouze na tobě zda-li jim ho dáš, ale nesmíš se nechat do té doby zlomit.

Lidé jako ty to často dotáhnout v životě mnohem dál (a nebo skončí jako narkomani, prostitutky, a kriminálnící ale to většinou již na ZŠ), než jejich vrstevníci, kteří žili jako v bavlnce a rodičové se o ně starali do třiceti a výšše. Píšeš jaké máš doma peklo a stejně nosíš dobré známky? Tak vždy, když na tebe ještě těch pár posledních týdnů či měsíců budou řvát jak jsi k ničemu, si představuj, jak už za rok nebo dva oni uslyší od své známé že ta slyšela od jiné, že se ti tobě samotné dobře daří, a až ti budou chtít zavolat abys přijela na víkend, že chtějí poznat tvého přítele o kterém slyšeli od sousedovic dcery, tak se nedovolají, protože nebudou mít aktuální číslo, ale ta sousedovic dcera ho mít bude a to bude zase bolet je.

Ale nesmíš se zlomit v dospělosti, kdy se ti bude pravděpodobně matka snažit hrát na citi, jak to všechno dělala pro tebe, že to že jsi to dotáhla tak daleko je jen díky ní etc..., protože potom je to mnohem horší se odstřihnout, ještě když budeš vědět, že třeba je těžce nemocná nebo se jí nedaří v práci, a má dluhy, etc... Neboj se a bojuj co to dá, jednou jim to vrátíš stonásobně, a oni budou prosit na kolenou o odpouštění.

Držím pěstě, ať se daří.

nechápu,že otec je takový mizera,že tě nechá dřít na brigadě a pak ti vybere všechny peníze na účtě.Co si založit nový třeba s pomoci dobré kamarádky,příbuzného?Na její jméno.Nebo si ho můžeš založit sama,jestli to nejde až od 18 let.Nevím.Zeptat se v bance.Nic se na to nepotřebuje jen občanka a možná ještě druhý doklad jakýkoliv.

Podle roku loni už je ti asi 18.Takže začít zkusit bydlet u příbuzných.Rodina je rodina i když všelijaká.V 18 na tebe už nemají nárok a můžeš si dělat co chceš.Pohrozit policií,když budou rodiče dusit.Když to nepůjde třeba bude peklo s rodiči,budou nesnesitelný i tam tak pak teprve někam do privátu,kamarádce.Hlavně ne k prvnímu klukovi,co potkáš.

milá cianitie, víte, je to tak, že duše si vybírá své rodiče a vy jste si z nějakého důvodu vybrala tyto rodiče, tedy se máte naučit postavit se na vlastní nohy a učit se samostatnosti, tak do toho dejte veškerou svou sílu. Preotože když to nezvládnete, v příštím životě budete mít podobné rodiče a zase budete mít tu samou příležřitost se naučit samostatnosti,

máte velkou sílu v sobě , abysteto dokázala...dokážete to, jiná cesta není, dejte do toho všechno,,,,,,,

Mirex - 100 bodů !

Cianitie - chceš se živit psaním románů? Nebo potřebuješ politovat? Přestaň nás zde houpat.

Vloni v září jsi byla ve třeťáku střední školy a bylo ti 17 let, dnes jsi již plnoletá a určitě jsi zvládla maturitu. Tak co děláš doma? Proč hledáš brigádu a ne hlavní pracovní poměr? Jako plnoletá bys mohla umět si změnit účet či banku (to vše zdarma) a přístup na účet by jsi měla jen ty. To jen pro to, aby údajně ti otec nezabavil vydělané peníze. Najdi si spolubydlení, na to si snad vyděláš a nemáš co řešit. Ale o tohle řešení zájem nemáš, tak doma se máš dobře.

Omlouvám se, sekla jsem se v roku. To nemění situaci, kdy si z nás tazatelka dělá dobrý den a vy jí to baštíte. Ale papír či klávesnice snese všechno. Je spousta věcí co může změnit a ne jen fňukat.

P.S. Na mé odpovědi nevidím nic agresivního, to je jen realita, o tom to je.

Jak to tak čtu tak ti zbývá jediný,zbavit se těch trapitelů jednou pro vždy. až ti bude 18 a budeš mít školu. Najdi si práci,nic jim neříkej,normálně tam nastup,pronajmi si byt a budeš mít od nich pokoj. To nejsou rodiče,to jsou zrůdy. Vůbec jim neříkej kam jdeš,jednoho dne prostě odejdi a udělej za svým životem tlustou čáru. Najdi si přítele co za to bude stát a bude po depresích.

Zažil jsem něco podobnýho,ne od svých rodičů,ti jsou zlatí,už teda mám jenom mámu,ale táta byl taky zlatej než jej skolila rakovina,ale zažil jsem to u svý první přítelkyně. Když jsem ji poznal,bylo všechno na oko super,ale to jenom do doby než si ze mě chtěli udělat dalšího sluhy,pak se na plno začla projevovat jejich povaha a jak to u nich chodí. Když jsem se jim postavil,holka nikam nesměla,scházeli jsme se tajně a podle toho co mi říkala to bylo u nich stejný jako u tebe-jako přes kopírák. Udělal jsem všechno abych ji přesvědčil aby od nich odešla,ale byla z nich příliš vyděšená a zpracovaná takže mě nechala plavat. Několik let jsem o ní neměl informace,až jsem se dozvěděl že po 5 letech to skončila definitivně pod vlakem.

Tímhle jsi mi to úplně připoměla a proto ti to píši,vždycky je nějaká možnost,zřekni se jich,uteč od nich,udělej za nimi tlustou čáru-takoví rodiče si tě nezaslouží

Tak to je mi líto, jak se k Vám rodiče chovají. Mohla by jste klidně bydlet u mě, jsem teď také dost osamělý a třeba bychom našli nějaké společné zájmy. Mám rád turistiku, rád fotím. Já vím, tohle není seznamka... Snad se Vám bude žít u rodičů lépe a všechno špatné překonáte.

jestli je to stále těžká deprese tak najít honem psychologa.Jiného než tu sůvu ze školy.Když se nebude s tím nic dělat tak se to může zhoršit dál v něco horšího.Psychologů je plno jen stačí zajít kamkoliv.Nejlépe někde ve velké nemocnici.Sokromníci jsou často vychtralí