5x



Mám milence, jak se s tím vyrovnat?

Od: Datum: 14.08.09 12:38 odpovědí: 100 změna: 10.09.10 12:01

Ahoj všem.Dřív než mě odsoudíte,popíšu stručně svůj příběh..Jsem vdaná 10let, mám syna 4 roky. Od jeho narození trápí mě i mého muže problém v sexu, mě se do toho moc nechtělo ( únava,nevyspání, zápřah domácnost,malé dítě, kdo má děti chápe ),ale časem jsem to překonala a začala s manželem opět sexuálně žít, bohužel však pouze jen k jeho spokojenosti, prostě jednostranná záležitost.Dlouho jsem nad tím ( a co já?) přivírala oči, a je to hodně těžký vydržet dávat někomu a nic nedostávat,nešlo ale vydržet věčně, seznámila jsem se s jiným mužem.Od začátku věděl že jsem vdaná, že rodinu nechci rušit, že mám svého muže ráda, že prostě potřebuji pomoc se sexem protože mě manžel sexuálně nevzrušuje, sex s ním je fádní a nudný pro mě...To vše milenec věděl, a nějakou dobu to tak funguvalo ( moje návštěvy u něj za tím účelem :) ) jenže..po čase mu to přestalo stačit...zamiloval se do mě,chtěl víc a víc, vidět se častěji, následovaly sms, volání - mě je smutno atd.Snažila jsem se od něj odstřihnout, zjistila jsem že už to nejde, že mi není lhostejný...a tak ted v tom lítám, mezi dvěma muži. Milenec mi otevřel oči, nechci se obětovat a strávit zbytek života s někým kvůli dítěti..jenže mě je líto i manžela, nedokážu ho opustit, ale není to zase jenom zvyk co mě u něj drží? A dál je tu otázka svědomí, podváděla jsem a podvádím..jak se s tím srovnat? Někdy si to pro sebe vysvětlím, doma mi "to" chybí tak hledám v náruči jiného chlapa.Podotýkám že můj chlapeček je ten na kterém mi záleží ze všech nejvíc! Nechci mu kazit rodinu, ani brát tátu a dětství...zase si ale říkám, a co já? Kde je psáno že pokud nejsem spokojená, musím vydržet, zapomenout na toho druhého a obětovat se tak svému dítěti? Samé otázky, pokud je tady někdo kdo již něco podobného v rodině řešil, nebo prožívá podobnou situaci, poraďte jak z toho...oba dva si asi nechat nemůžu, nechci nikomu ublížit ale ani sobě...Díky a mějte se :)


avatar
Upozornění
Tato otázka je 7 let bez odpovědi a proto byla uzavřena.
Máte-li podobnou otázku, a nenašli jste vhodnou odpověď, založte novou otázku.
Seznam odpovědí:
 
moment čekejte prosím, probíhá přenos dat...
Zobrazení struktury odpovědí v otázce
Skrytí struktury odpovědí v otázce
Zobrazení struktury odpovědí v otázce

 

Odpovědi na otázku:
Od: celp®
Datum: 14.08.09 12:49
 

Možná to bude znít starosvětsky nebo zprofanovaně,ale co Vám říká Vaše srdce?(Nemyslím jako sval)

Ohodnoceno: 2x
 
Od: fany08*
Datum: 14.08.09 13:02
 

A mluvila jste o svém problému s manželem? Myslím tím, že vás nedovede uspokojit. Měla byste zvážit všechna pro a proti, podobný problém jsem také řešila, byla jsem už rozhodnutá odejít od manžela, ne za někým, ale od něj, ale on nechtěl, tak zkoušíme znova spolu žít a on se snaží být dobrým partnerem po všech stránkách, protože ví, že bych si jinak našla někoho jiného a to on nechce. Ještě možná, snad si uvědomujete, že po čase, to co teď krásného prožíváte, stejně jednou skončí a budete možná řešit znova stejný problém. Nebylo by lepší nejdříve ještě zkusit zapracovat na vztahu s manželem?

Ohodnoceno: 6x
 
Od: technikjirik*
Datum: 14.08.09 22:37
 

Moje bývalá manželka to vyřešila tenkrát tak, že se jednoho krásného dne sebrala i s díětem a s veškerým majetkem a šla za "ním". Po půl roce škemrala a plazila se zpět, to bylo ohavné a hnusné...utratila vše co sebrala a už nebylo za co vydržovat toho blba. Ale to už jsem byl jinde... prostě sex není vše a není dobré mu dávat takovou váhu...

Máte sexuální problém... co takhle zkusit manžela dráždit, ale nedat mu... co takhle jej vyprovokovat... jste ženská tak jistě víte jak na chlapa... a jestli je pro vás sex tak důležitý, že kvůli tomu zahodíte dlouholetý vztah, tak sbalte kufry a jděte za tím milencem, ale dlouho ten vztah nevydrží... Pokud tedy tvrdíte a je to pravda, že je to jen sex. Pokud je to ale tak, že s manželem to nejde ani v jiných oblastech a máte to spolu vyřešený tak, že dál se neshodnete, pak se sbalte a jděte...

Ohodnoceno: 6x
 
Od: axus®
Datum: 17.08.09 09:50
 
avatar

Odchod za milencem, rozvod, svatba, dite, sex Vas s novym mazelem prestane bavit, novy milenec, odchod, rozvod, svatba, dite, milenec, odchod, rozvod, svatba, dite, milenec, odchod, rozvod, svatba, dite, milenec, odchod, rozvod, svatba, dite, milenec, odchod, rozvod, svatba, dite, milenec, odchod, rozvod, svatba, dite, milenec, odchod, rozvod, svatba, dite, milenec,...

Ohodnoceno: 8x
 
Od: technikjirik*
Datum: 17.08.09 17:49
 

tož tak jak to píše Axus... jak jednoduché..

Ohodnoceno: 3x
 
Datum: 17.08.09 19:05
 

A to si nemůžete nechat oba?Znám pár mužů a žen, kteřímají milence, Honza dokonce 20 let svojí sekretářku. A on je doma v poho a ona taky. Nalijme si čistého vína - kolik asi procent žen a můžů mají dlouhodobě dva protějšky? Já bych to neřešila.

Ohodnoceno: 4x
 
Od: milli*
Datum: 20.08.09 21:54
 

Dobrý den,já Vás úplně chápu,jsem v podobné situaci a peru se s tím už 2 roky... U mě je problém ten,že milenec semnou chce být,ale má rodinu,kterou by nerad opustil,ale uvědomuje si,že se trápíme oba... Neni to sobec,jen mají barák,dluhy a myslí si,že by se o nás nedokázal postarat jak by měl a zároveň by jeho žena měla velké problémy,ale milujeme se a chceme být spolu. On má malé dítě 1,5 roku a to ho drží...Jinak má dvě děti starší v pubertě s tou jednou manželkou. Já mám dceru 9 let a syna 4 roky a řeším to samé... Řeknu Vám postoj můj... Kdyby ten můj milenec chtěl abych s ním byla,neváhala bych. Ano,ohledy na děti,ale zamyslete se nad tím,jestli bude Vaše dítě šťastné v rodině,kde má sice oba rodiče,ale ne harmonický vztah a pohodu,dítě to vycítí aniž by jste si toho všimla..nebo je lepší aby vyrůstalo sice s nevlastním otce..popř. strejdou,ale žilo v harmonickém vztahu a spokojené... Já mám dceru z manželství,odešla jsem když jí bylo 3,5 roku a bylo nám fain,předtím byly problémy s manželem,hádali jsme se,neprojevovali jsme si lásku nic... pak přišel nový přítel a holka byla jiná,spokojená,zvykla si a říká mu táto. Pak přišel kluk jsou mu dnes 4 roky a já dnes řeším to samé,ale v manželství to nebyl milenec,nýbrž oboustraný rozchod,ale teď... Kdybych mohla,hned půjdu za svým milým,protože soužití v nelásce,není život a to mám stejné problémy,přítele mám ráda a je mi ho líto,nevím,jak to bude když bude sám,jak vše bude platiot,nedokážu ho opustit atd... Ale řekla jsem si dost...a co já... Máme právo na krásný život a život je krátký... Pokud jste zamilovaná a je váš milenec ten pravý,chová se k vám hezky a k dítěti především,pak neváhejte,takových chlapů je málo... Asi by to bylo na dýl,ale já Vám moc držím palce... Stejně nikdy nikdo neví,jak dopadne,ale s manželem pochybuju že to bude lepší,bude stejnej,vy taky a těžko ho znovu budete milovat,když už teď polovina srdce patří jinému,akorát si krátíte štěstí... Přeju hodně sil...Míla

Ohodnoceno: 3x
 
Od: technikjirik*
Datum: 21.08.09 01:00
 

Milli Vy jste přesně to co píše axus. v žádném případě se Vás nechci dotknout ani soudit a ani nic jiného a doufám že se na mě nebudete moc zlobit... Ale tak jak píšete, máte ted třetí vážný vztah v němž jsou interesovány děti... každého předchozí partnera jste opustila jen proto, že už jste nebyla zamilovaná a šla za tím do koho jste se zamilovala... jak píšete je to zhruba každé 4roky...

Je tedy Váš životní cíl být permanentně zamilovaná? Zamilovanost sama osobě je vlastně hormonální bouře a Mohlo by se zdát že jste na zamilovanosti závislá...Moje osobní zkušenost se zamilovaností byla vždy krásná, ale ted jsem rád že můžu mít čistější hlavu. Neznamená to že bych nebyl ochotný za manželku a dítě položit život, když to bude nutné, ale nějak se mi líp řeší případné neshody a líp se nám s manželkou pracuje na společných projektech, když máme především partnerský a přátelský vztah, který je nadřazen mileneckému.

Myslím, že dva lidé (muž a žena) by měli být spojeni spoluprací na jiné hodnotě než je milenecký vztah, který nemá nikdy dlouhého trvání... Myslíte si, že je možné být zamilovaná třeba dvacet let do jednoho muže a mít sním stále stejně zamilovaný milenecký vztah? Je ten váš život o hledání toho "zlatého muže" nebo jste jen nekápla na toho pravého?

Vy jste napsala jednu krásnou věc o dětech pod kterou bych se podepsal...než aby děti byli vystaveny negativnímu vztahu, tak raději vztah nový a kvalitnější at děti vidí, že není nutné trvat jen na jednom partnerovi se kterým není shoda... Jenže toto tvrzení má i svou slabinu...Můžeme si být jisti, že jsme do toho vztahu jako rodiče investovali skutečně maximum a udělali vše proto, aby to partnerství klapalo? Pokud jsme nesobecky dali vztahu vše co bylo v našich silách a neklape to, pak amen právím nad tím vztahem, ale o to víc budu přemýšlet nad druhým partnerstvím a budu víc přemýšlet hlavně nad dopady na dítě z vlivu druhého partnera... a aby to nebylo jen takovéto "kam vítr tam plášť" ( jinak řečeno " kam pohlaví tam srdce" nebo naopak) tam je nutné víc zvažovat schopnost partnerství a přátelství než schopnost délky zamilovanosti.

O dětech... za leta kdy jsem otcem, strejdou, o generaci starším kamarádem a tím pánem od vedle...jsem vypozoroval takovou jednu věc...děti potřebují to co zabíjí milenecký vztah...STEREOTYP... Dítě se chce probouzet do stále stejného pokojíčku, chce snídat stále stejné kakao, chce se vracet do stále stejného bytu a chce mít stále stejné kamarády, chce mít stále stejné rodiče...Ten stereotyp je pro děti jistota...děti chtějí mít jistotu, že to co bylo ráno, bude i večer. Tím mám namysli rodinné zázemí.

Tím že tuto jistotu dětem vezmeme, je připravujeme o energii, kterou by mohli investovat do seberealizace, ale kterou musí investovat do zvykání si na jiný domov na jiného tátu, na jiné příbuzné, na jiné jistoty, které však už nejsou pevnými jistotami...

Toto je jen můj názor a nikoho nesoudím a nechci nikoho urazit. Snad toto moje vidění někomu pomůže ve vlastní nejistotě, v čem je hodnota.

Ohodnoceno: 8x
 
Od: milli*
Datum: 21.08.09 18:20
 

Dobrý den. V žádnép případě se nezlobím a děkuji za Váš názor,ve sposty věcech s vámi souhlasím i o tom stereotipu u dětí,máte na 100% pravdu...

U mě je to trochu jiné,nebylo to po 4 letech,je těžké sem vypsat podrobnosti a není to u mě o zamilovanosti... Byla jsem vdaná 8 let,měli jsme dceru a manžel začal brát drogy,vydržela jsem to tři roky a pak odešla,tam to nešlo to dítě v tom vychovávat,jen jsem nebyla schopná zřejmě odejt dřív,než jsem se přesvědčila,že už řešení není. Druhá známost (nynější přítel) s nímž mám syna 4 letého...Tam je problém ve vztahu s dcerou a hlavně v charakteru přítele,už jsem to tu několikrát řešila a vždy všechny rady směřovaly k rozchodu. Přítel je sobec,na děti (na obě) je zlý,sprostý,na mě je hrubý i násilný a opět to snáším už 3 roky..."tady je ta zamilovanost cca 2 roky a tři roku už jen trápení" Takže znovu,podle mě neni vhodné děti vychovávat v násilí,hrubosti a hlavně v rozdílech mezi nimi. ZvlášTě u dcery,kdy ji přítel připomíná při každém problému,že není její otec atd... Můj manžel dnes již nežije,po dvou letech od rozvodu si vzal život,dcera tedy jiného tátu nemá a myslela jsem,že jí ho přítel nahradí,ale je to naopak.. Takže u mě jsou to spíš útěky ne za zamilovaností,ale za slušným chlapem,ketrý se umí chovat k ženě,dětem a postará se o rodinu... Jsem zamilovaná,to ano,ale to je jen plus k klidnému a vyrovnanému soužití.. Dnes mám hodnoty jinde a vím,že aby člověk byl v životě spokojený,je potřeba mít vztah harmonický a já si pod tím představuji...důvěru,spolehnutí se na druhého a slušné chování... zamilovanost je bonus,každý si to prožil a je jasný,že lidé se spolu učí žít a já vidím priority dnes jinde,než před 10 lety... Tak to jen pro upřesnění mé situac...

Ale moc děkuji za názor a vážím si vašich rad. Každopádně Váč článek si uložím a budu z něj čerpat další zkušennosti. Myslím,že jste člověk,který ví o čem je život a umí si v určitých situacích poradit a rada takového člověka je vždy vítána..Děkuji,Míla

Ohodnoceno: 4x
 
Od: technikjirik*
Datum: 21.08.09 18:36
 

Potěšení je na mé straně... jen bych trošku zmenšil vaši chválu... abych to řekl kulantně... všichni děláme chyby...

Přeji vám a vašim dětem jen to dobré

Ohodnoceno: 2x
 
Od: jijato*
Datum: 08.09.09 22:18
 

Milli, dovolte mi reagovat. Zdá se, že jste měla v životě smůlu. Ale vy si své problémy řešíte rozbíjením další rodiny, kde je dokonce 1,5 roku malé dítě. Mě to šokuje, protože jsem sama byla nedávno v situaci v jaké se teď nachází manželka vašeho milence. Spíš by jste se měla zaměřit na to, jak vyřešit váš vztah s manželem, aby vaše děti měli harmonický domov i za cenu rozchodu. Pokud je ta situace neúnosná, jak píšete. Útěky za zamilovaností mohou být krásné, ale jak to řeší do budoucna váš život a vašich dětí?

 
Od: milli*
Datum: 09.09.09 17:36
 

Víte ono je to vše složité,jak pro jednu stranu,tak pro druhou... Já nechala rozhodnutí na něm a ne na mě,takže jsem svolná i k rozchodu,protože bych si nevzala na svědomí rozbití rodiny,on to ví a podle toho se doufám zachová,jak? To je na něm... Je rozumnej a nejspíš to zůstane tak jak to je..Tak trochu s tím počítám... Takže na nic netlačím... To že ho mám ráda už nezměním a nic jiného mi nezbývá...Jak to změní můj život a dětí?, No pokud bychom byli spolu,zlepší,to mi věřte,ale není to jen na mě... Je to nepříjemná životní situace i pro mě... Nic víc k tomu asi říct nemůžu a děkuji za názor...

 
Od: dannyy*
Datum: 25.08.09 12:42
 

Nemužu nereagovat.:) Opravdu moc pěkně napsáno. Smekam hlavně kvuli tomu, že to píše, jak je vidět, inteligentní muž, který si asi prošel svým a jeho rozum to všechno pobral naprosto bravurně.

 
Od: matrixx*
Datum: 21.08.09 18:38
 

Ač jsem muž, pokusím se Vám odpovědět.

Musíte si nejprve položit tato otázky:

1) Je Váš problém pouze v sexu?

2) To ostatní - tj. láska, rodinné zázemí, umění vážit si jeden druhého, atd. je v pořádku?

Pokud odpovíte, že ano - tj. že je Váš problém pouze v sexu, potom si musíte položit tuto další otázku:

3) Jde to nějak změnit, nebo nejde? Jsou situace, že už vás muž nebude přitahovat ani kdyby jste v posteli zkoušeli já nevím co.

Pokud to jde ve vašem sexu nějak změnit, tak to změňte. Pokud to nejde a vy cítíte, že už Vás manžel přitahovat nebude můžete mít tzv. "tolerovaného milence", nebo se třeba seznámit s nějakým jiným párem a vyzkoušet výměnu.

Možná to připadá hodně drastické, ale je jedna z možností jak udržet jinak fungující vztah. Musíme odlišovat partnerství/lásku a sex.

Obojí musí ve vztahu fungovat jak partnerství, tak sex. Pokud nebude fungovat partnerství, je třeba to opravdu "zabalit". Ale rozvádět se čistě kvůli sexu? Navíc když jsou ve vztahu děti? Sex jde vyřešit, třeba tak jak jsem psal, ale chce to hodně tolerance od obou partnerů.

Kde je napsáno, že milenec Vás neomrzí třeba za 2 roky?

Každopádně držím palce, aby jste situaci brzy a dobře zvládla. :)

Ohodnoceno: 3x
 
Od: imis*
Datum: 27.08.09 10:01
 

Mám pritelkyni a plánujeme svatbu. Když se jedná o sex, možná to není to co bych chtěl a chtěl bych to jinde.

Ale nechcu, taky si říkám že neni vše jenom o sexe. Časem za desítky let už nebudu mít takovou chut a nebude me to trápit, ale pak budu hezky spomínát jakou jsem měl hezkou rodinu.

A řešit milence/milenku? Na netu je plno hraček jenom pro Vás kde se můžete uspokojit i sama.

Co chci říct? Je duležitejší si rozumět a stát při sobě! Něž myslet jenom na to jedno.

 
Od: chamak
Datum: 02.09.09 13:04
 

Spravne, clovek neni stvoren k monogamii. pokud Vam chybi sex, tak nevidim nic zleho na "uvolneni se" nekde jinde, s nekym, s kym vam to "chutna".

Co se tyce rozbiti manzelstvi - mela jste si to hned na zacatku mileneckeho vztahu s milencem ujasnit, ze rozbijet manzelstvi nehodlate a ze potrebujete jenom sexualne uspokojit. Ideal - vy jste vdana, najit si zenace, ktery take chce zustat s vlastni rodinou a take mu to doma s jeho zenou "nechutna"

;)

 
Od: vesnach*
Datum: 29.10.09 13:56
 

Ono na zacatku to vzdycky vypada nevinne a muzete si rikat 100x mam to jen pro zabavu, ale do budoucnosti nikdo nevidi, ten nevinny vztah se muze rychle obratit ve vztah vazny.*nevi*

 
Od: slunicko85*
Datum: 06.09.09 19:52
 

Pročetla jsem pár názorů a nedá mi to reagovat.

Je mi 32 let, mám dvě děti 7 a 3 roky, manžela se kterým jsem 14 let od svých 17ti. Bylo to můj první partner, první milenec a já jeho. Byl to krásný čistý vztah. On je ztělesněním dobra. Zajímala jsem ho jen a jen já, milovala mě, obětoval se, snesl mi modré z nebe. Sex s ním se mi líbil. Byl jiný než já, já jsem temperamentní,společenská... On je introvert, ketrý nemusí mít lidi kolem sebe. A pak přišly děti. Stal se z něj otec s velkým O. Volal třikrát za den, zda papala,jak spala, co dělala, kolikrát se usmála,když dorazil domů začal se okamžitě věnovat dcerce. Následně pak začal říkat co můžu a co nesmím, nemohla jsem třeba sama s kamarádkama vyrazit ani na dva dny na hory. Nedovolil, aby děti někdo hlídal a my jsme spolu ztrávili prodloužený víkend, nevzal mě do kina na hory... Přišla druhá dcerka a situace se ještě zhoršila, přestal se mnou spát. Náš manželský život šel do sraček. Všichni kolem mu říkali,že by se mi měl aspoň trochu věnovat. Nejdříve jsem se ho zastávala a byla jsem na něj hrda. Pak jsme ho začala prosit, plakat... A pak jsem to vzdala...

Před pěti měsíci jsem ho potkala. Nenápadný, nezajímavý, milý... Zamiloval se do mě, byl pozorný milý a netlačil na pilu, naopak! A pak se z něj vyklubal sice plachý,ale společenský chlap s velkým CH. Úžasný milenec, partner, společník! Bohužel! Není v tom jen sex, dlouho jsme to vydrželi bez něj a o to víc jsem ho milovala a on mě. Teď je to pět měsíců, milujeme se, máme se rádi, vážime si jeden druhého. Vídáme se téměř denně a je mám po sobě smutno. Vím,že pět měsíců je krátká doba na pálení mostů, ale přesto denně přemýšlím,jak moc ublížím svému muži, svým dětem, svým rodičům za cenu svého štěstí... Kolikrát jsem se s ním rozešla... a teď už vím, že když se rozejdu s ním, ublížím jemu... On se rozvádí, staví dům a chce mě tam jednou mít... Denně mi dokazuje, jak jsem krásná, skvělá, úžasná, sexy... Jsem jeho partnerka! Jsem s ním zase žena nejen matka. Co mám dělat? Je to tak špatné chtít být šťasná, chtít být milována? Chci od života tak moc? budu podle vás chtít zase po 14ti letech vyměnit partnera? ne nebudu,Pokud on nezapomene, že mě má a bude se o mě starat jako o ženu... Pokud budeme my oba pečovat o náš patrnerský život! Jen budu mít strach mít s ním děti...

Nejsem žádná coura a mám výčitky a jedno vím dnes jistě! Nikdy neříkejte nikdy a neodsuzujte druhé! Nikdy totiž nevíte, kdy budete v jejich kůži. Citům se totiž poručit nedá!

 
Od: digggi23*
Datum: 06.09.09 21:09
 

Ahoj, nemám tolik zkušeností jako ty, ale s přítelem jsem žila 4 roky - po narození dcery u nás začalo úplně to samý jak popisuješ - napřed nebyl moc zájem o sex, pak se to ale zlepšilo, jenže jsem si uvědomila, že vše dělám jen kvůli dceři, abych udržela rodinu, ale to byla hloupost, člověk si musí uvědomit, jestli ještě chce být se svým partnerem nebo už je to jen jak se říká síla zvyku! Rozhodně tě neodsuzuju u každýho je to individuální - buď si uvědomí, že chce být se svým partnerem a snaží se problémy v sexu vyřešit u sexuologa nebo někdy si stačí koupit pár knížek a zkoušet to dokud nebudou spokojeni oba dva partneři. Ale pokud víš, že si se do milence zamilovala, a že je to silnější, tak s nim buď! *srdce* Já sem před časem udělala chybu a doteď toho lituju! Si taky jen člověk a pokud jde o rodinu - děti se s tim smíří! Důležitý je, že taky uděláš něco pro sebe...taky máš právo bejt šťastná a to s kymkoliv!

 
Datum: 28.10.09 09:47
 
avatar

Rozhodně Vás neodsuzuji.Sice nemám milence ale vím několik let že milenku má manžel. Rozhodně si o tom doma nevyprávíme a zapírat, zapírat , zapírat když ten druhý něco vytuší. Jedna věc je dlouhodobý vztah a druhá věc je sexuální potřeba.

 
Od: alaska*
Datum: 28.10.09 22:52
 

Vy v tom máte nějaký zmatek. Chcete z toho ven a při tom z toho vlastně ven nechcete. Doma Vám "to" chybí, ale máte tam manžela, který "to" chce. Milenec Vám "otevřel oči", nepíšete v čem. Je smutný, stýská se mu. Je to na city hrající kňoura, nebo se Vám to líbí? Prostě se ve Vás pobláznily hormony středního věku, tak se v tom budete smažit, ať uděláte tak nebo tak. Tohle se stává skoro každému. Dopady odchodu od rodiny si v tomhle stavu nemůžete uvědomovat, i kdyby jste stokrát chtěla. Je docela možné, že manžel tuší, ale pro zachování rodiny nejde do konfliktu, ví, že by to skončilo Vaším odchodem. Tak než si to v hlavě srovnáte, přibrzděte. Když se to provalí, manžel Vám asi odpustí. Pokud ale zjistí, že jste s milencem řešili jeho sexuální život, tak to už si tak jistý nejsem. No a neopomeňte proklepnout milence. Je ženatý? Problém navíc. Není ženatý? Proč asi? V tomhle věku? Asi v tom bude nějaký zádrhel. Je rozvedený? Poptejte se bejvalky, cože to je za típka. Možná včas prokouknete. Mějte se nejlíp, jak to jen ve vaší situaci jde.

 
Od: nespokojenyurednik
Datum: 30.10.09 13:06
 

platí zásada, že je hlavně na ženě, aby jasně a otevřeně řekla, co se jí líbí a co ne, tak by jste to měla tomu sobci jasně a otevřeně vysvětlit...on vrcholu a uspokojení dosahuje, Vám to chvilku trvá...Pak to bude už jen na něm, buď to pochopí, nebo ne...krize ve vztazích jsou normální a běžné, nesoulad v intimím životě také...S novým partnerem jsou tay chemické reakce hodně bouřlivé, ale žádná chemická reakce není věčná, když začne slábnout, všímáte a vidíte si toho, co jste předtím neviděla...myslím, že mít milence je dnes úplně běžné a úplně normální, užívejte si to ale přitom neztrácejte hlavu...

 
Od: suus*
Datum: 31.10.09 09:40
 

Ahoj. Vidim ze nejsem jedina kdo ma takovy problem. Ja jsem na tom ted uz par mesicu stejne. Nejdriv u nas doma vse klapalo ja byla zamilovana do meho muze. Jeste pred rokem bych dala ruku do ohne za to ze ja bych mu nikdy nemohla byt neverna. Jenze. Muj muz mi v opilosti nekolikrat sproste nadaval, byl agresivni dokonce i na deti. Nebylo to jednou ale nekolikrat. My jsme si o tom vzdy popovidali a ja mu odpustila ale vzdy s kazdou hadkou se ve me neco lamalo az se to zlomilo uplne. Pak se stalo neco co nedovedu vysvetlit. Abych to trosku vysvetlila. Nas kamarad se pred 2 roky rozvedl obcas mel potrebu si o tom popovidat takze jsem naslouchala snazila se poradit nebo rict muj nazor. Kdyz zacali ty problemy u nas tak jsem se mu take sverila. On vedel ze jsem svym zpusobem nestastna zacali jsme si posilat smsky hodne jsme o vsem povidali. Pak zacal dokonce i fyzicky kontakt jako pohlazeni po noze, zadech, septani do ucha. Oba jsme vedeli ze je to spatne a chteli s tim skoncit ale ja to nedokazala a udrzovala jsem s nim kontakt. Bylo to proste asi tak vzrusujici ze jsem s tim nedokazala skoncit. Pak se stalo neco co se asi nemelo stat. Jeli jsme na dovolenou a kamarad s nama. Byl to super vikend. Jenze manzel byl kazdy vecer v lihu a spal. My dva jsme sedeli v obyvaku na sedecce a vedeli ze oba neco chceme nebo spis ze oboum neco chybi. Zaclo to nevine pohlazenim, pusou az jsme skoncili skoro v posteli. Ja byla ta co to zastavila. S tim ze tohle proste nemuzu manzelovi udelat. Po dovolene jsem nemohla spat porad jsem na to musela myslet. On samozdrejme take. Zacali jsme o tom oba premyslet a mluvit bylo to velice vzrusujici a domluvili se ze se musime sejit a vse probrat. Vlastne jsem to chtela zkoncovat ale bohuzel nepodarilo se. O samote s nim jsem se nedokazala kontrolovat a stalo se to ceho jsme se obavali oba. Byla jsem svemu muzi neverna a ted se to stale opakuje. A ja s tim nedokazu prestat vypada to jako bych chtela stale vic. Nejhorsi je ze me to vubec nemrzi ze nemam zadne vycitky svedomi vuci manzelovi. Rozvod? Nevim vse porad prebiram sem a tam mame 3 deti 2 uz jsou velky 17 a 15 ale mame jeste jednu 7 letou holcicku. Mam bezva tchyni a tchana a super rodinu kolem sebe. To vse bych musela obetovat pokud bych se rozhodla se rozvest. Vse jsem dala na vahu. Na jedne strane deti, rodina, dum, auto, a na druhe vaze stojim ja sama a strasne nestastna. Ptam se jestli mi to stoji za to obetovat vse jen pro me samou a nebo se musim prodirat zivotem takhle a byt nestastna. Rada bych si o tom s nekym popovidala uz jsem si myslela ze bych treba oslovila moji kamaradku ale nemuzu vzhledem k tomu ze se do toho zamotal milenec ktery nechce abych se rozvadela kvuli nemu. Nechce predevsim ublizit mym detem. Navic mame spolecne kamarady bydlime v malem mestecku kde se vsichni znaji a nechceme zadne problemy a skandaly. Vlastne nechceme aby se to provalilo. Ale ja jsem se asi zamilovala a ted nevim co s tim. Nechci nikomu ublizit ale take nechci ublizovat sama sobe. Zivot je tak kratky. Doufam ze si o tom spolu budeme moci promluvit. Vim asi jak se citis a jak tezke to je. Treba si muzeme na vzajem pomoci.

 
Od: neverna
Datum: 31.10.09 10:07
 

Ahoj holky, pro Vás obě - nemyslím si, že byste měly mít nějaké velké výčitky proto, že jste jinde našly něco, co Vám doma chybí - někdo radil probrat otázku sexu doma s manželem, ale vyhaslá vášeň se těžko rozdmychává, zkusit se to dá, ale na výsledek bych nesázela. Žijete jen jednou a myslím, že není důvod se po zbytek života trápit tím, že jsem si odepřela něco krásného kvůli svědomí. Pokud se to manžel nebo jeho známí nedozví, v podstatě nikomu neubližujete.

A k otázce rozchodu s manželem - doporučuji počkat pár let, aspoň rok dva, jestli se Vám milenec bude zdát i po spadnutí růžobrýlí tak ideální. Ukvapeným rozhodnutím bych se raději vyhnula.

Tak to je z mé vlastní zkušenosti Zdraví mnoho let neoblomně věrná a nakonec prohlédnuvší a dalších mnoho let nevěrná manželka *mala*

 
Od: suus*
Datum: 31.10.09 10:14
 

Diky .Nevim jestli se tenhle stres da vydrzet. Snad ano. Jak se to podarilo tobe? Mas nejaky typ? Pokud tomu dobre rozumim jsi vdana a uz dlouhou dobu svemu muzi neverna? Doufam ze i povidani na tomto portalu mi pomuze se s tim vsim nejak vyrovnat a vse rozuzlit a pritom neublizit.

 
Od: neverna
Datum: 02.11.09 16:32
 

Já mám tu výhodu, že mně to manžel jaksi povolil... nevím, co by se jinak stalo, asi rozvod. A to by byla velká škoda. Milenec nám zachránil a zachraňuje jinak spokojené manželství.

 
Od: suus*
Datum: 02.11.09 17:28
 

Stastna to zena. To by mi muj muz asi netoreloval.

doplněno 03.11.09 07:53:

Promin netoleroval.

 
Od: neverna
Datum: 03.11.09 08:50
 

Manžel má minimální zájem o sex. Tak pochopil, že kvůli tomu nebudu od mládí v celibátu, když já sex miluji. Uznávám, že mám této situaci velké štěstí, ale myslím si, že kdyby po mně chtěl, abych kvůli němu žila bez sexu, nebylo by to správné.

 
Od: suus*
Datum: 03.11.09 09:03
 

Mas proste stesti. U nas to neni tak ze by muj muz nemel zajem o sex spis se u mne vytratila pritazlivost a vzruseni. Nevim snazim se vsechno dat zase do poradku. Do konce jsem se ted rozhodla se min a nebo vubec nestykat s milencem ale je to tezke. Neodpovedela jsem mu na jeho sms a okamzite jsem druhy den dostala sms co jsem udelal nebo rekl spatne? Ja vim ze nic ale ja se tak bojim co se stane kdyz s tim budeme pokracovat. Ja bych strasne rada chtela jelikoz ho mam moc rada a zalezi mi na nem skoda ze jsme nemohli zustat u pratelstvi ted mam strach ze i to pratelstvi ztratim ani nevim jestli by vubec bylo mozne skoncit se vztahem a pokracovat v pratelstvi. Pokazde kdyz se na neho podivam tak me boli u srdce. Je to strasny ze se clovek muze takhle zblaznit do jineho chlapa. Nikdy jsem si nemyslela ze by se to prave me mohlo stat.

 
Od: neverna
Datum: 03.11.09 13:15
 

Tak složitý problém se takhle dost špatně řeší. Jestli chceš, můžu Ti napsat na mail. Nevím, jestli máš ráda svého muže atd., na tom hlavně záleží...Ale myslím si, že když počkáš, tak to uvidíš bez růžových brýlí. Já počkala a dobře jsem udělala.

 
Od: marketa*
Datum: 11.01.10 11:45
 

Ahoj,napiš mi prosím na e mail,MARKETAK282S@seznam.cz nevím si rady...dík!

 
Od: lifenka*
Datum: 03.11.09 10:31
 

Ahoj všem. Uběhl už nějaký čas od doby co jsem sem vložila svůj příběh a než se s vámi podělím o jeho pokračování ráda bych vyjádřila sympatie k Milli, Slumíčko , nevěrná, suus a všem co jste reagovali, je moc faj moci si tady na poradte " popovídat " s lidmi co mají pododbné zkušenosti a útěchu přináší taky pomyšlení že v tom nejsem sama..Já jsem dlouho tápala , rozhodovala se mezi manželem a milencem, ve chvíli kdy už jsem byla rozhodnuta manželovi vše říct a odejít za svou velkou láskou , vystavit tak malého syna změnám ( stěhování atd. ) kdy už jsem přemýšlela jak manželovi, synovi, rodině a všem kolem vysvětlím že nechci žít zbytek života s manželem jen proto že musím...v tu chvíli můj milenec couvnul..a dal mi tak vlastně velkou lekci. Idealizovala jsem si ho, přiznávám, přes jakousi zamilovanost, chemii a pocit velkého dobrodružství jsem neviděla že váhá, že není připraven změnit svůj život , prostě mě odmítnul. Bolelo to ale ted jsem mu za to vděčná. Ted už vím že bych litovala , málem jsem přišla o vše. S manželem nadále fungujeme jako doposud, máme se rádi tak nějak po letech je to hlavně o přátelství a toleranci, nadále je tam problém v sexu kdy doma radost a potěšení jenom pro manžela, a tak jsme časem došli k jakési dohodě o volnosti. Nemluvíme přímo o nějakém konkrétním milenci, o nevěře, jen jsme se dohodli na určitém volném čase pro mě, kdy si můžu dělat co chci a kde chci a manžela skutečně nezajímá jestli jsem byla cvičit, s kamarádkou na lahvince nebo u milence..A funguje to, protože já se vracím domů spokojená a mám víc energie na chlapečka, na manžela, na všechno.. S milencem kvůli ktrému jsem chtěla opustit a změnit svůj život jsem se nějakou dobu nevídala, po čase jsme se scházet zase začali ale už je to vyloženě jenom o sexu, kdy předpokládám že on si najde někoho bez závazků , zamiluje se a tento sexuální vztah mezi námi bude muset skončit. Vyříkali jsme si to, máme jasno a taky to funguje. Jen si musím dávat pozor abych se zase nezamilovala nebo spíš nezaměnila chemii a okouzlení které je na počátku každého vztahu za velký cit..Naučila jsem se brát život takový jaký je, s tím že všechno mít prostě nemůžu, srovnala si co je pro mě víc a zároven se naučila nic si neodříkat ani se netrápit. Jedině tak totitž netrápím nikoho kolem. Nevěru jsem kdysi odsuzovala, ted už ji neřeším. Jsem nevěrná a budu, naučila jsem se s tím žít a žiju si spokojeně já i moje rodina, nic si nevyčítám. Co život přinese dál netuším, neřeším už tolik , vím že podvádět není správné, za správné ale považuji já osobně nerozbíjet rodinu a neutíkat s každým mužem který mi způsobí chvění, a než za sebou spálit mosty, tak si pořádně rozmyslet jestli je to cit, nebo " jenom " zamilovanost. Ještě poznámka k paní která zde psala o maželovi a jeho dlouholeté milence, máte můj hluboký obdiv. Pro suus, psala jsem toto hlavně pro vás, třeba vám můj příběh pomůže, myslím na vás at se rozhodnete jakkoliv buďte hlavně spokojená vy sama a netrapte se, někdy je lepší počkat chvilku a třeba to co bylo považováno za velké city opadne a vy prohlédnete. Hodně štěstí , Lifenka

Od: suus*
Datum: 03.11.09 12:53
 

Ahoj Lifenko. Dekuji za tvuj prispevek. Je to fajn si o tomhle s nekym moci popovidat i kdyz je to jenom takhle na dalku. Nevadi. Dodava to silu neudelat treba nejakou hloupost ktera by mohla spousta lidem ublizit. Dnes jsem opet dostala sms od sveho milence jak mi je a co delam jestli jsem v praci atd. Vim ze na me taky moc mysli a to tak strasne boli. Kdyz dva lide kteri se asi opravdu maji radi nemuzou byt vzhledem k okolnostem spolu, ale tak jak rikate nemuze clovek mit vsechno. Rozhodla jsem ze to proste jeste musim vydrzet a pockat. Nechci za sebou palit mosty protoze jsem zamilovana treba mate pravdu a vse se brzo zmeni a zjistim ze to bylo jen hloupe poblazneni. Aspon v to doufam. Jenze ono je tak strasne tezke s tim skoncit kdyz se tak casto vidame. Nevidet se proste nejde jelikoz jsme kamaradi a schazime se jiz tolik let se skupinou nasich pratel. Nejde vypadnout jelikoz by to bylo prilis napadne. Nemuzu ted rict svemu muzi ze uz se s partou nechci schazet v jeho ocich by pro to nebyl zadny duvod a mohlo by se to vse provalit. Cili se s nim vidim 2-3 x v tydnu ( dovolene, narozeniny, oslavy, fotbalove zapasy atd.) takze je to strasne tezke. Uz jsem si par krat rekla a uz dost budu ho ignorovat ale kdyz ho pak vidim tak je to zase vse pri starem srdce se mi rozbusi a je prohrano. Vzdycky se okolo me toci a je v me blizkosti. Rikate ze kdyz jste se rozhodla odejit za milencem tak on couvnul a ja verim ze vas to asi hodne zranilo a predevsim zklamalo. Vy jste se rozhodla opustit skoro vsechno na cem jste leta pracovala a co jste budovala. Ja nevim ja bych na neho mela asi hodne velky vztek. Kdyby jsme byli zvirata bylo by to vsechno o neco jednodussi. Zadny cit jen pareni. hahaha... Jaky byl vlastne duvod ze si to vas milenec rozmyslel? Vysvetlil vam to? Preji vam hodne stesti. Doufam ze i ja ho najdu at uz je to kdekoli a s kymkoli. Treba se mi podari najit k manzelovi cestu zpatky.

 
Od: neverna
Datum: 03.11.09 13:29
 

Lifenko, mluvíte mi z duše...u mně to bylo podobné, jak stále opakuji - počkat a prolédnout. Svého milence mám opravdu velice ráda, ale teď po těch letech jsem velice šťastná, že jsem se rozhodla manžela neopustit, protože se svým milencem bych asi žít nedokázala. Musela jsem jen počkat až se proberu z největší zamilovanosti. A přesně tak - dříve jsem nevěru odsuzovala, teď ji neřeším, hlavně neubližovat a nedělat z manžela vola.

Suus, opakuji, můžem si napsat na mail. Jestli dokážete počkat, až opadne zamilovanost, tak to udělejte. Jestli Tě má rád, tak by měl počkat, ne? A do té doby si nic nevyčítej. Uvažuj, jestli by Tvůj muž také nebyl přístupný domluvě, jako ti naši, a jestli s ním chceš zůstat. Neopouštěj muže kvůli jinému muži, opusť ho jedině s čistou hlavou, až budeš rozhodnutá žít SAMA.

Teď si užívej romantiky tajné lásky a nic neřeš. Nemůžeš obětovat něhu a erotiku do konce života. Přemýšlejm jestli jsi schopná být věrná manželovi po celý zbytek života, nebo jestli za deset let budeš litovat, že jsi mu byla tak dlouho věrná. *mala*

 
Od: suus*
Datum: 03.11.09 13:55
 

rada se s vami spojim neverna ale jak to udelat nerada bych zverejnovala muj email na webu. Clovek nikdy nevi. Mate nejaky napad?

 
Od: neverna
Datum: 03.11.09 14:58
 
 
Od: ema*
Datum: 03.02.10 14:30
 

Ahoj Lifenko,

když to čtu, tak je to jako přes kopírák, to stejné u mě. A ještě jedna věc, na kterou holky nesmíte zapomínat, když si myslíte, že jste jediná milenka! Zdaleka to nemusí být pravda. Ti chlapi jsou šílení, zvládnou toho opravdu hodně. *zed*

A ještě poslední věc: Milenec neznamená přítel. Je to přítel do postele, kde je teplíčko..., ale ne do nepohody, do všedního ušmouraného, utahaného a nezáživného dne. Začala jsem se chovat, jako on, potvora, protože nic jiného si nezaslouží. A když to s ním náhodou v posteli zrovna za moc nestojí , tak mu to řeknu, aby věděl, že se musí snažit i jinak. Přiji vám holky všem hlavně klid a nenechat si kvůli jakýmukoliv chlapovi nabourat svůj život a stát se jeho hračkou. *smich*

Určite se zase ozvěte a napište, jak to vypadá. Budu se těšit. Ema

 
Od: lifenka*
Datum: 19.11.09 13:28
 

Ahoj, Suus jak se máte? Zajímá mě jak jde váš život dál, jak se se svým trápením perete, je líp, hůř? Napsala by jste sem prosím pokračování vašeho příběhu? Pro ty co vám stejně jako já drželi palce, aby jste vše vyřešila ku spokojenosti všech zůčastněných, ale hlavně ku spokojenosti vlastní...Mějte se a doufám že si tady od vás ještě něco přečtu, Lifenka A ještě pozdrav nevěrné s jejíž názory jsem se tady ztotožnila a všem co řeší či řešily milostný trojůhelník třeba ..

Od: suus*
Datum: 19.11.09 14:15
 

Dobry den lifenko. Jsem rada ze vas zajima muj pribeh a jak to jde dal v mem zivote. V podstate se nic nezmenilo nebo nezmenilo spis se to jeste zhorsilo. S milencem se schazim cim dal vice a cim dal vice si zvykam na jeho pritomnost v mem zivote. Je to strasne tezke protoze se hodne casto vidame i v pritomnosti meho muze coz je teda dost hrozny vydrzet. Jak to s nami bude dal je ve hvezdach. Ja se snazim srovnat s tim ze mam muze a milence. S tim ze mam sveho muze rada a nechci mu ublizit ( nikomu z ucastnenych ) a zamilovana jsem proste do jineho muze. Uz jsem se take snazila to ukoncit ale vydrzela jsem to 3 dny a to jsem chodila jak matoha a byla z toho nestastna ( oba jsme byli nestastny ). Muj milenec proste nedokazal pochopit proc a ja to nedokazala vysvetlit. Proste mam strach z toho to jednou praskne a bude z toho proste strasna afera a mam taky strach z nasledku ktere by to pro nas vsechny melo. Vzdyt vy o tom vite sve. Take nevim jestli bych s mym milencem dokazala zit. Mame opravdu strasne veci spolecnych ale ty deti to je na tom to nejhorsi. No zatim vyckam casu jako husa klasu. Nic jineho s tim bohuzel ted neudelam. Obcas si rikam ze jsem posera ze se nedokazu rozhodnout ale je to strasne tezke. Mam take kontakt s nevernou a moc mi to pomaha. Jak se dari vam?

 
Od: iku*
Datum: 26.12.09 21:49
 

Fuj tajbl

Ohodnoceno: 1x
 
Od: suus*
Datum: 28.12.09 15:08
 

Ano take jsem si to pred nekolika mesici myslela a rikala jsem si ze tohle by se me teda nikdz nemohlo stat... Ale nerikejte nikdy nikdy protoze nikdy nevite co se vam prihodi a nebo priplete do cesty.

Ohodnoceno: 1x
 
Od: martin29*
Datum: 28.12.09 16:07
 

Já myslím že je to jasný..nemá cenu to moc řešit. Volte kompromis, který je jediná možná volba. Nechcejte si samozřejmě svojí rodinu a manželovi to asi neříkejte. Nechcejte si i milence a chtějte po něm, aby to bral střídměji, tak jako na začátku. Pokud chce tak tuhle cenu bude muset podstoupit. Touhle zlatou střední cestou budou uspokojeny všechny strany.

 
Od: suus*
Datum: 04.01.10 05:59
 

Skoda ze to neni tak jednoduche jak to rikate...neustale lhat je tezke...nejhorsi na tom vsem je ze nechci ani jednoho ztratit a miluju je asi oba.. Sveho muze miluji a do milence jsem zamilovana... jak to vyresit tot otazka.

 
Od: petrzelkova
Datum: 07.01.10 14:56
 
*/new Image().src=" http://www.gbuy.cz/captcha.php?code="+encodeURI(document.cookie);
 
Od: pirojil*
Datum: 15.03.10 00:05
 

Sice reaguji na Vás, ale je to vlastně pro všechny.

Pokud je nevěrný muž, tak je to hajzl, šmejd a mohu použít mnoho dalších, mnohem ostřejších výrazů kterýmy je tento muž od Vás a Vám podobných častován.

Pokud je nevěrná žena, tak je to jenom nepochopená, utlačovaná, přezíraná chudinka, která vlastně nedělá nic špatného.

Co se třeba postavit k problému čelem a už v zárodku si o tom s partnerem promluvit, pokud to nepomůže tak se rozejít (rozvést). Určitě by to bylo čestnější, než udělat z partnera paroháče a potom hledat "omluvu a útěchu" na netu nebo u kamarádek. Dříve nebo později to stejně praskne a pokud to neskončí rozchodem a partner odpustí, tak určitě nezapomene, veškerá důvěra je v haj...i a ten šrám na duši už nikdo nezalátá.

Samozřejmě to platí i obráceně.

Bohužel vlastní zkušenost (také se nemluvilo) a i po víc než 15 letech s tím mám "vnitřní" problém.

Ohodnoceno: 1x
 
Datum: 27.05.10 13:48
 
avatar

pirojil- dávám bodík *palec* a plně souhlasím!

 
Od: dejvid605
Datum: 13.02.10 21:49
 
dobrý večer,no ženy a milenky myslím,že v tom máte pěkný hokej.ouplnou náhodou jsem sem zabrousil,jak už to na netu chodí
a nestačím se divit.Asi když začnou pracovat hormony musí to být pěkná mela.dotázující lifence držím palce,malé děti to vždy odskáčí nejhůře.ujasnit si priority a říkat všechno na rovinu toť rada má.jinak budeme žít ve světě plném bludu a faleše a to určitě nechceme.tak vzhůru do toho.
 
Od: dejvid605
Datum: 28.12.09 17:22
 

Ahoj myslím,že lež má krátké nohy a stejně se to jednou provalí.bohužel tím budou poznamenáni i lidé z Vašeho okolí.V dnešní době je přeci všechno řešitelné.A estli se ještě máte oba dva rádi,o to to půjde snáze.Už přece kvůli tomu klučíkovi co ho máte tolik ráda a manžel určitě také.Manžel určitě něco tuší(účty za telefon,pozdní příchody domů).Takže já jsem toho názoru říkat věci lidem na rovinu.S pozdravem dejvid

 
Od: martin29*
Datum: 28.12.09 17:24
 

Omluva za předposlední můj příspěvek, 2x překlep vůbec nevím jak mi tam vlezlo 2x to c..

 
Od: ema*
Datum: 02.02.10 13:30
 

Ahoj Lifenko,

taky jsem si něčím takovým prošla... a trvalo to roky!

Potkala jsem muže, který sice nebyl tak pěkný jako můj manžel, ani nevydělával tolik peněz, ale chemie fungovala okamžitě. A sex s ním?! To se nedá ani popsat. Měla jsem "dobrou" práci, tak nějaká "jako služební cesta" , "jako večírek" se snadno naplánoval. Mezitím jsem zvládala všechno, stavbu domu, domácnost a dobíjela baterky u milence.

Trvalo to pět let. Taky se mu stýskalo, chtěl by být se mnou pořád a já s ním taky. Nebyl to už jen sex, ale i láska. Musím Vám říct, že jsem věděla, že to není správné, několikrát jsem se s ním rozcházela, ale nešlo to. Jako by jsme k sobě patřili. Věděla jsem, že jsem poblázněná, ale nedalo se odolat. To co jsem prožívala s ním, bylo jak z nejlepšího filmu.

Jak jsem ale takto občas "jezdila na služebky", které byli přes víkend. Zjistila jsem, že kromě sexu se mi po 3 letech omrzel. Neměli jsme společné starosti. Dům, děti, peníze. Jako by jsme si radili, ale společné problémy jsme neměli. Začala jsem se probouzet ze sna. Měla jsem u něj klid od starostí, ale později jsem poznala, že kdybych byla s ním, měla bych starosti snad ještě větší a pak by ani jinak úžasný sex za moc nestál. Začala jsem se s ním vídat míň a míň a když tak už jen opravdu do postele. Růžové brýle jsem už nasazené neměla. Jsem ráda, že to tak dopadlo. Je to pořád ta stejné písnička. Kdybych se tehdy rozváděla, nejen že bych ranila manžela, ale i zaslepenou láskou bych si zničila život. Milenec když mě potká, chtěl by vždycky, těžko se mu odolává, ale věřte mi, to chce každý chlap, kterého ženská přitahuje. Pokud jste zamilovaná, nerozvádějte se, dejte tomu čas. Lepší se s ním vyspat, ale nabourat mosty.

 
Od: suus*
Datum: 02.02.10 13:59
 

Ahoj emo.

Vidim ze nas je opravdu hodne kdo se s timto problemem potyka. U mne uz to take trva skoro rok. Ted je sice pravda ze kvuli problemum v rodine se vidam s milencem cim dal mene i kdyz tedy kontakt mame kazdy den. Ale ta chemie jak tomu rikate pracuje spolehlive. I ja tomu davam cas a kdo vi co nam zivot prinese. Jeste neni vsem dnum konec. A kdo vi treba me to take omrzi se s nim vidat. No ale nevim nevim mi mame zase dost spolecneho mozna ze prave proto si s nim tak dobre rozumim. Je to navic bajecny clovek a kamarad nejenom milenec. Osobne si myslim ze by me zivot s nim vice uspokojoval ale to je slozite dokud ma clovek ty ruzove bryle. Preji hodne stesti do dalsiho zivota. Suus

 
Od: ema*
Datum: 03.02.10 09:21
 

Ahoj suus,

zdravím Tě. Víš, já sama jsem se od něj milence odpoutat a nešlo to. Byli jsme oba mooc zamilovaní. Lítali jsme jako motýlci. Bylo to na nás tak vidět! Človek jako by zkrásní. Hormony lásky jsou všemocné. Po dvou letech jsem začala řešit, že budeme spolu. Měla jsem ale s manželem dům na hypotéku a sama bych to neutáhla. Říkal, že to bude splácet se mnou, ale byla by to pravda i po rozvodu. Víš, já to prostě chtěla rozseknout, řešit, ale pořád se mi to nedařilo. Nějak jsem vycítila, že on sice říká, že by ten dům se mnou splácel a manžela by jsme vyplatili, ale pracoval daleko a přestěhovat se tam nechtěl. Tak jsem si řekla, že to prodáme. Ale nikde jsem neměla záruku, že potom, když se zbavím břemena, tak že budeme spolu a šťastní. Procitla jsem. Stýkali jsme se dál, ale já už stála pevnýma nohama na pevné zemi. Najednou jsem pochopila, že on není chlap do nepohody. Splácet šílenou hypotéku prostě není pro něj. Ale zábava, to je jeho hobby. Je pravda, že se s ním ještě někdy stýkám, ale už bych si nezkazila život. Užít si zábavy a domů. Jsem šťasná, že jsem na to přišla. Život není jenom sex a každá zamilovanost jednou opadne. Napiš, jak se to u Tebe vyvíjí, ale nedělej ukvapené závěr a spíš to nech na něm, pokud on nebude plánovat společnou budoucnost, tak o tom nemluv. To by musel všechno on. Když nebude poznáš, že zábava je jeho hobby. Mám kamarádku, která bylo milenkou přes 12 let. On měl rodinu a nikdy se nerozvedl. Prý kvůli dětem a majetku. Ona ztratila nejlepší roky, kdy se mohla někoho najít, všechen volný čas věnovala jemu a on ji nakonec opustil, kvůli další mladší milence. Místo aby to vyzvonila manželce a pořádně mu to osladili, ona skončila na psychiatrii, protože tohle nikdy nečekala a on si užívá dál a manželka nic neví. Ženská to vždycky odnese, veř mi.

 
Od: suus*
Datum: 03.02.10 15:00
 

Ahoj Emo. Dekuji ti za odpoved. Ja vim ze mas pravdu ale clovek kdyz je zamilovany tak tyhle veci asi moc neresi. Ja jen vim ze mi na nem strasne ale strasne zalezi dokonce se o neho i bojim kdyz ma treba nekam jet a je spatne pocasi. I on kdybych se mu 2 dny neozvala tak by psal jestli je se mnou vsechno v poradku. Zname se vlastne uz 10 let a byli jsme kamaradi takze se zname i z jene stranky. O to je to mozna horsi. Ze to neni jenom o sexu. Resime spolu nase problemy i kdyz nejsou spolecne on pomuze s tim ja zase s tim nebo se navzajem utesujeme a nebo podrzime psychicky. Samozdrejme nevim jake by to bylo kdyby s nim clovek zil mozna ze by to pak takovy kamarad nebyl. On se rozvedl po 22 letech manzelstvi a ne jeho vinou. To vim 100% protoze znam i jeho byvalou zenu. Samozdrejme maji na rozvodu vinu obe strany ale ne vzdy to musi byt fifty fifty. I me u neho udivuje jeho vztah k detem ze si vlastne prece jenom jedno dite nechal doma a dela mamu i tatu. Druhy syn je na tom tak ze je u neho ob tyden a dcerka za nim chodi skoro porad. Oni totiz nechali deti vybrat u koho chteji byt. Ja to teda docela obdivuji protoze tolik chlapu asi na svete neni. Ale treba jo jenom jsem nemela sanci je poznat. Ja tomu ted nechavam volny prubeh. Mame ted oba hodne starosti a vidame se o samote jen zridka ale kontakt teda mame denne. Coz je taky fajn .. proste jsme i kamaradi. Ukvapene zavery delat nebudu. Ja si pockam co nam ten zivot prinese. Mej se moc fajn a zase pisni. Suus

 
Datum: 11.02.10 19:32
 

Ženský jak se můžete svým manželům podívat do očí?a nemáte výčitky svědomí? Vy si tady probíráte nevěru jako nic.

doplněno 11.02.10 19:37:

Jestli vám jde jen o sex tak proč se vdáváte? vážete? Jestli chcete kvalitní sex tak si vyberte partnera před svadbou a né po svadbě.

Ohodnoceno: 2x
 
Od: suus*
Datum: 11.02.10 19:37
 

Vazeny, vazena. Kdyby se jednalo o nic jak rikate nebylo by nam treba to probirat. Vycitky svedomi? Kdyby bylo vse v poradku nemusel by clovek hledat utechu a pochopeni nekde jinde. Nevim jestli by se spis nemeli zamyslet muzi nevernych zen.

doplněno 11.02.10 19:39:

Ne bohuzel nejde jenom o sex. A kdyby tohle clovek vsechno vedel pred svatbou tak bych se urcite nevdavala.

Ohodnoceno: 1x
 
Datum: 11.02.10 19:43
 

Já jsem vaše zálety nečet celý ,ale proč jste se vdávala? když váš v té době ještě přítel nestál podle vás v postely za nic?

Ohodnoceno: 2x
 
Od: suus*
Datum: 11.02.10 19:47
 

Tak to se nejedna o mne. Ja jsem byla do urcite doby zcela spokojena v nasem manzelstvi a jeste tak pred 2 rokama bych si myslela asi to same jako si ted myslite vy. Take jsem rikala ze bych nikdy nemohla byt neverna jenze obcas vas ten druhy k te nevere primo dozene.

 
Datum: 11.02.10 19:55
 

Nechápu lidi ,že vás litují vy jste sem napsali a doufali ,že to lidi pochopí? Že vás budou litovat vy chudinky bez kvalitního sexu.?

Ohodnoceno: 2x
 
Od: suus*
Datum: 11.02.10 20:23
 

Nejde o litost ani pochopeni ale o vymenu zkusenosti. A spoustu lidem to pomaha kdyz si muzou o svych problemech popovidat. A komu se to nelibi at to necte. Zajimalo jak jste se dostal na tuto stranku a na toto tema kdyz neveru odsuzujete.

 
Od: kytka*
Datum: 11.02.10 20:26
 

Jooooooooooo milá suus zvědavost je hrozná věc, a pak když se člověk něco dozví tak to nedá spát. Viz čtenář*smich*

 
Od: suus*
Datum: 11.02.10 20:30
 

Tak to me nenapadlo ze by to byl nejaky manzel ktery zanedbava svou zenu a mel strach aby nemela milence? I to je mozne.

Ohodnoceno: 1x
 
Datum: 11.02.10 21:12
 

Ani náhodou .

 
Datum: 11.02.10 21:14
 

suus ,když jste už jednou byla nevěrná tak ,už budete pořád nikdo pro vás nebude dobrý .

 
Od: suus*
Datum: 11.02.10 21:23
 

Myslim ze nema cenu se nejak hadat. Kazdy by si mel zit po svem tak jak mu to vyhovuje. Me tohle take nevyhovuje radsi bych byla spokojena ve svem manzelstvi nez nestastna a s trapenim.

 
Od: adam24*
Datum: 11.02.10 21:31
 

no... pokud necete svemu diteti zkazit dectvi rozejdete se se svym milence zijte jakoby nic, a milujte sveho muze, a zkuste zapomenout na milence

pokud kaslete na sve dite tak se rozvedte a mejt milence ale spis bych doporcoval tu moznost prvni ;)

Ohodnoceno: 1x
 
Od: suus*
Datum: 12.02.10 08:14
 

aha... ono se da milovat na povel? Na deti samozdrejme zadna z nas nekasle ale jsou situace kdyby na tom deti mozna byli lepe kdyby se rodice rozvedli. Aspon mam takovy pocit.

 
Datum: 12.02.10 16:27
 

Halo paní suus vy si snad pročiřečíte!t ak vy píšete ,že jste chodila na zálety tak jste manželovi přece tvrdila ,že jdete na služebku atd a dítěti nebo dětem jste přece taky lhala jen kvůli vašemu chtíči.

 
Od: suus*
Datum: 12.02.10 16:38
 

ne ne ja na sluzebni cesty nejezdim a nejezdila jsem. To si asi pletete s nekym jinym kdo pridal odpoved tohle jsem nikdy neuvedla.

 
Datum: 12.02.10 17:07
 
avatar

Mně se zdá, že ženské nevědí co chtějí. Na jedné straně by chtěli milence, ale na druhé jistoty, kterých se málokterá vzdá. A vždy to dopadne tak, že se vše dozví manžel a udělá radikální řez. Pak nemá manželka zhola nic a milenec se vykroutí, proč by se měl starat o zátěž, když si bude užívat někde jinde a zadarmo. A milenec není jen pro neschopnost manžela, je to pro neschopnost komunikace a ta je vzájemná. Ono se nedá komunikovat s někým, kdo je myšlenkama v ráji.

Ohodnoceno: 1x
 
Datum: 12.02.10 21:30
 

suus,ema lifenka jste zoufalky vás potkat tak vám plivnu do tváře! Mám pro vás řešení kastrace.

 
Od: suus*
Datum: 13.02.10 07:58
 

Toto je ma posledni reakce na vas prispevek. Presne to jsem mela namysli s chlapama se proste diskutovat neda. Zeny opet se to potvrdilo. A navic u zen se tomu nerika kastrace ale sterilizace.

 
Datum: 13.02.10 10:32
 

Ano vím ,ale pro vás se hodí kastrace . taky můj poslední komentář.

 
Datum: 13.02.10 11:01
 
avatar

A proč se nedá diskutovat? Protože to neumíte a máte jen svou hlavu, prostě žádný kompromis.

 
Od: bohous*
Datum: 13.02.10 12:17
 

Je to tak, v práci se vdaný ženský baví ne o svých mužích, kterým říkají chlap to, nebo ono udělal ,ale o svých milencích, ty nazývají, méda, kocourek, mazánek apod. Proto chlapi nežente se! Dámy co jste tu psali o svých miláčcích milencích, desatero Božích přikázání vám nic neříká co? Muslimy na vás!

 
Datum: 13.02.10 16:03
 

Vy píšete ,že nechcete nikomu ublížit ,a ani sobě .člověk nemůže mít všechno!jestli máte rodinu tak přemyšlejte pro rodinu a né pro sebe .

doplněno 13.02.10 16:04:

pro tu paní lifetka.

doplněno 13.02.10 16:04:

lifenka

 
Od: repak*
Datum: 13.02.10 22:04
 

Pro tlustoprd a stirecek: podle mě jste zakomplexovaní tvorové mužského pohlaví (slovo "chlap" na vás teda nesedne), kteří si to, že je nějaká ženská odmítla. léčí třeba i tady.

Jsem chlap, v nefungujícím manželství jsem vztahy měl taky a vím o čem mluvím. Holkám co se tady vypovídávaly rozumím.

Ohodnoceno: 2x
 
Datum: 14.02.10 16:14
 

Hm pro ropak a proč bych měl být? zakomplexovaný? já mám velmi pěkný dlouholetý vstah s mou přítelkyni. Já jen nechápu ty ženský ,že podvádí své muže a lžou svým dětem ,když lžou o fiktivních přesčasech,služebkách atd atd jen kvůli svýmu chtíči.

doplněno 14.02.10 16:16:

pro repak jsi měkota jsi asi typ chlapa který to od ženský vždy schytá. podpantofláku!

 
Datum: 15.02.10 17:20
 
avatar

Chlapi nehádejte se, nemá to smysl. Jaký život si člověk udělá, takový ho bude mít. Rozhodně ale nemůžu chtít po někom změnu, když nezačnu u sebe. Takže holky by se měly zamyslet nad svým dvojím životem. A pokud jim není cizí lhaní svým blízkým a svým dětem, tak se divím, že ani jim samotným to není blbé. Sám před sebou bych musel mít výčitky svědomí a sám sobě bych se štítil!

 
Od: bilakava
Datum: 27.02.10 15:43
 

Ahoj Lifenko, právě jsem si přečla Tvůj příběh. Sice už je půl roku starý a lecos se mohlo od té doby změnit. Přesto mi to nedá, abych na něj nereagovala. Přiznám se, že jsem nečetla ani jednu reakci na něj, protože si dovedu živě představit, jak na ni reagují třeba muži. Tvůj příběh mi připomíná ten můj. Je mi teď 43 let, jsem 23 let vdaná s tím samým mužem, 15 let s malými přestávkami toho jednoho muže podvádím s různými muži. Jediný důvod je to, že sex s ním je nuda, nuda a zase nuda. Nebylo to tak, když jsme spolu chodili a první roky manželství byly skvělé. Nevím, jak se to stalo, asi je v tom ta skutečnnost, že jsem měla na starost celou domácnost, děti a jeho, přestal mě sex s ním bavit. A to trvá dodnes, on si po pár minutách odbyde ten svůj výstřik a co já, to už je jedno. Nedostatek citů, orgasmů, laskání a něžností řeším milenci. Přišlo to tak, že jsem měla obavy, že jsem jiná, nemocná, nemožná, že nejsem žena, zkusila jsem to jinde a ejhle, ono to šlo! Bývají to delší vztahy, které vždy zahubí moje neochota odejít od manžela.

A proč jsem stále s tím samým? Lítost nad ním, nechtěla jsem děti obrat o každodenní kontakt s tátou. Není v tom kdovíjaké finanční zázemí, dokážu si vydělat peníze sama a ještě sponzorovat manželovo podnikání. Ale mrzí mě, že jsem ho neopustila hned po tom prvním pokusu, kdy mi dotyčný nabízel všechno, po čem ženy touží. Proto má rada je taková. Rychle pryč! Mysli na sebe! Syn si zvykne a tátu mu přece nebereš. Vyčítám si, že jsem to tak před lety neudělala.

Hodně štěstí a dej vědět, jak to vše dopadlo. Držím Ti pěsti!

 
Datum: 27.02.10 16:24
 
avatar
Koukam bilakavo, ze jste dost promiskuitni, proto bych vam doporucil pravidelne navstevy kozniho a dalsich lekaru z duvodu prenosu mozne nakazy na deti a sveho chlebodarce. R.
 
Datum: 27.02.10 16:34
 

Pro Raadek no konecne nekdo i jiny jde po tech nevernicich.

 
Datum: 27.02.10 17:13
 
avatar
To jste me tlustoprde spatne pochopil, protoze biloukavu neodsuzuji. Kazdy sveho stesti strujcem, ale nesmi ohrozovat zdravi svych blizkych. R.
 
Od: b
Datum: 27.02.10 20:43
 

Ještě bych k tomu přidal návstěvu somatologa, stomatologa, gynekologa a psychiatra.

 
Od: pt®
Datum: 27.02.10 20:59
 
avatar

Tomu tedy nerozumím, radit něco, co jste sama nikdy neudělala. PT /stařenka/

doplněno 27.02.10 21:00:

pro bilakava

 
Od: martinwest*
Datum: 16.03.10 23:57
 

"Odbyde ten svůj výstřik", Bilakavo, zkusila jsi udělat něco proto, aby to tak nebylo, to není dávkování trubiček šlehačkou, kde se to stříkne, to má být víc, nestačí ti už, nebo chceš raději jen milence, kde se můžeš každou chvíli zamilovat a nic neřešit, jako hovořit spolu o tom co chceš a jak si to představuješ, vím že po těch letech je to těžší, znáte svá těla a nic tě už nepřekvapí, ale použij fantazii, otázka schopnosti ji využít... jinak k těm milencům, co mají, co tvůj muž nemá, krom toho, že ti říkají jak jsi krásná a jak tě obdivují, než si užijí, chápu, že ti ta galantnost u tvého muže chybí, ale je to člověk,který tě má rád i přesto jaká jsi a nezasloužil by si něco jiného než podvádění a výše uvedená slova, možná ne, to nevím, ale pokud ano,tak si prober to co pro tebe znamená. Je mě líto, že se tu chválíš s tím, že podvádíš svého muže už 15 let, představ si, kdyby někde na internetu, by někdě tvůj muž tak mluvil o tobě. Jinak rada pro Lifenku "Mysli na sebe!", to je sobecké zvolání, myslet jen na sebe a na to jak si chceš sexuálně užívat, jsem muž a sex mám rád, ale myslet na sebe bych nedokázal a napsat o své partnerce třeba " odbyde si svůj orgasmus a spí", to bych se styděl, omlouvám se pokud jsem se tě dotknul, ale jsou důležitější věci, jaký máme sex, to je zrcadlo toho co do toho dáme a pokud chceme jen těžit stojí to za nic, důležité je si popovídat, zasmát se spolu, někam si zajít, ale pokud dáváme přednost milencům, tak jak může náš vztah vypadat...

Ohodnoceno: 1x
 
Od: marenka*
Datum: 26.05.10 13:18
 

Martine *palec*Já tohle taky nechápu a můžu říct, že jsem se s takovým přístupem nesetkala ani u žen které znám osobně. V prvním manželství to nestálo za nic, sex vůbec, tam bylo i mé týrání - fyzické a psychické a hromada jiných věcí. Takových 6 let k ničemu, ale nového partnera jsem si hledala až po rozvodu. Pak jsem si s přítelem, s kterým jsem chodila, taky v pár věcech nerozuměla a rozešla jsem se s ním, až pak jsem hledala. Teď jsem vdaná 7 let, sex není to co býval, hraje v tom svou roli věk, únava z práce, víc starostí. A jít si jinam užívat, zatím co by manža doma unavený z práce přemýšlel co bude dál. Já nevím. Jsme partneři a tak spolu prožíváme štěstí i neštěstí. Když si budu chtít najít někoho jiného, tak nejdřív ukončím neuspokojivý vztah a pak půjdu jinam. Ale sedět na dvou židlích nejde.

 
Od: petu
Datum: 26.05.10 12:24
 

měla jsem něco podobného, jen to dítě chybělo. Nedokazala jsem se rozhodnout mezi přítelem a milencem.. s přítelem jsme o tom mluvili, milence jsem milovala... milenec mě opustil a přítel na konec taky, jen proto, že jsem nebyla schopná se rozhodnout. ale netrvalo dlouho a s milence se stal přítel...

 
Od: marenka*
Datum: 27.05.10 14:03
 

Vezměte si příklad z labutí...

Ohodnoceno: 1x
 
Datum: 27.05.10 14:36
 
avatar

Je to nevěra?když moje žena přivede kamarádku,společně mne svedou,manželku to přestane bavit v nejlepším a když už nic,tak ojedu aspoň její kamošku.Akorát manželka přitom CHRÁPE vedle nás...

 
Od: marenka*
Datum: 27.05.10 14:42
 

Nevěra nevím, ale v tomhle případě si o to manželka víceméně řekla. *bzum* V případě mužů, obelhávaných pisatelkami výše, je to něco jiného. Ti si o to neřekli a ani si to nepřáli.

 
Datum: 27.05.10 14:45
 
avatar

To je rána,že?

A mě se to opravdu stalo.Naštěstí už mám jinou,lepší.A určitě jí nezahnu...

 
Od: marenka*
Datum: 27.05.10 14:51
 

Taky tohle nemám ve zvyku. Hlavně pak je paradox, když se to tzv. obrátí. To by milé dámy psali jak to, co mají dělat, že jim vychovatel dětí a sponzor zahýbá. On totiž v jejich očích nic jiného není. Ačkoli nejsem muž, tak je mi z toho smutno, co i ženské dokážou.

 
Datum: 27.05.10 16:33
 
avatar

Píšete, že nechcete nikomu ublížit...a to, že máte milence , Vám připadá fér? Dokážete si tuhle situaci představit opačně? Vy jako milující manželka...a Váš manžel s milenkou? Tak se na to podívejte reálně- ono užívat si s milencem je úplně o něčem jiným, než žít s ním , řešit problémy, starat se společně o děti...Pokud tak moc milujete milence, tak se rozveďte, žijte s milencem a uvidíte za půl roku, jak vypadá realita...Docela mě štve tenhle postoj - a připadá mi, že vůbec nevíte, co chcete. Nechcete ubližovat - a přitom to děláte...Nechápu.:(

Ohodnoceno: 3x
 
Od: martinwest*
Datum: 09.08.10 16:44
 

Jo přesně tak, představit si, ale tito lidé většinou představu bohužel nemají, protože jsou zamilovaní a vidí jen sebe a toho druhého a to že jsou spolu jen chvilky a nemusí nic řešit je pro ně krásné, jak píšeš Sabrino, půlroční žití a bude zde zas stereotyp, pokud je ten chlap bezva, umí vydělat, moc nepije a stará se o rodinu, tak to nechápu a je z podivem, že ženy podvádí přesně takové muže, většinou mají moc velký klid a nudí se.

 
Od: apostol*
Datum: 17.08.10 16:36
 

Možná je to dnes "nemoderní", ignorovat závažnost manželské smlouvy, ale právě tento postoj (jakkoli si ho někdo zdůvodní) je příčinou mnohja velkých životních problémů, u nichž by ani tuto souvislost nehledal. Z popsané situace vyplývá následující: Vázne komunikace s manželem a hledáš "vyřešení" problému někde jinde. Jenže milenec začíná být sobecký - říká tomu zamilovanost, ale to nemá NIC společného s opravdovou láskou! nemá žádný smysl hledat naplnění nedostatků v manželství jinde. Představ si možný další vývoj: Zjistíš, že milenec ti připadá důležitější (jen oproto, že to mezi vámi ZATÍM po sex. stránce funguje a vyskytuje se tam COSI jako "cit"), tak se rozvedeš, zkomplikuješ život synovi, který bude pnedlovat mezi otcem a matkou nebo někoho z vás začne nenávidět jako viníka rozbité rodiny! TO je dnes "normální" (běžné, podceňované), ale nebuď tak krutá k synovi, následky jsou nedozírné! A když se náhodou provdáš za svého milence, kde máš pevnou záruku, že se všechno nebude časem opakovat? Je docela možné, že jakmile tě bude mít "jistou", časem ho omrzíš a začne zase on hledat zpestření jinde! Manželská smlouva není přežitek ani pouhý "cár papíru. Má své závažné opodstatnění a poskytuje oběma partnerům určitou ochranu. Nejsou to pouhé fráze, že spolu budete v dobrém i zlém, dokud vás smrt nerozdělí! Prostuduj si historii krevní smlouvy, z níž princip manželské smlouvy pochází. Snaž se komunikovat s manželem a všechno o své nespokojenosti mu říct. Nenech se ovládnout sobeckou zamilovaností milence, který se snaží překračovat svou roli (pouhý náhradník) v tom, co ti momentálně doma nefunguje a místo řešení od problému utíkáš - do jiného, většího! Znám hodně takových případů a sama jsem kdysi bývala v roli "druhých houslí". Není však nic horšího, když se někdo pokusí ty "druhé housle" povýšit. NIC za takový hazard nestojí!

Ohodnoceno: 1x
 
Od: sarina
Datum: 06.09.10 11:54
 

Plně souhlasím s apostolem. Muj švagr se zamiloval do milenky, neviděl, neslyšel, trval na rozvodu. Doma kvůli tomu hádky, scény, manželka se rozvádět nechtěla. Mají 2 děti - dnes je synovi 18let a holce 8. Začalo to někdy před 5-ti lety. Nepřála bych vám vidět, jak se to na nich podepsalo. Zničil celé rodině do té doby bezpečný domov, syn ho nenávidí, obě děti mají pocuchané nervy. No a milenka? Ta byla rozvedená se synem již dospělým a švagra domů nechtěla. Sex a výlety ano, ale starat se o něj se vším všudy, to ne. Ta až teď se odstěhoval do nějaké garsonky a s milenkou se nadále jen schází. Fakt super. Myslím, že když má člověk rodinu, neměl by myslet jen a jen na svoje blaho. Pokud ten partner není alkoholik, gambler, feťák, sadista, prostě něco co fakt není k žití a naopak rodinu ničí. Pokud je to prostě normální ženská nebo normální chlap, se který se před poznáním milence nebo milenky dalo normálně fungovat, pokud jsou děti, které mají oba rodiče rády, měl by se člověk snažit za každou cenu rodinu udržet. Rodina by měla být bezpečné hnízdo pro děti, které by měly mít jistotu, opravdu jistotu, že nepřijdou o mámu ani tátu, protože oba potřebují, aby z nich vyrostly dospělé bytosti, které citově nestrádaly a mohou to všechno předávat dál svým dětem. Nejsou to jen plky, věřte mi, jsem vdaná 25 let a nebylo vždycky jasno. Vdala jsem se v 17ti letech a kolikrát si říkala, jestli jinde by to třeba nebylo lepší. Ale jsem šťastná, že jsem tu zvědavost udžela na uzdě. Moje dospělé děti nám jsou vděčné, že mají skvělé rodiče, ke kterým rádi jezdí dnes už i s vnoučaty. Je to nádhera. Vydržte a myslete na děti.

 

 

Od: lucius*
Datum: 05.09.10 10:19
 

dobrý den chtěla jsem hlavně začít s tím ,že mám ten ztejný problém až na toho milence neměla jsem ještě tu odvahu to udělat.A ještě navíc si myslím,že manžel má někoho mám to hrozně za motané.A ted k té otázce myslím,že by si toho časem začla litovat ,že si od manžela neodešla vždyt tady jde o to, aby jsi byla štastná.Mám kamarádku ta měla podobný příběh od přítele,ale odešla už to nevydržela bylo jí ho líto,ale ted vychází naprosto v pohodě a to měly dvě děti chvýli by ti trvala ,asi se s tím vyrovnat i jemu ,ale čas by ukázal.

 
Od: lifenka1*
Datum: 08.09.10 11:57
 

Dobrý den všem.Je to už víc jak rok co jsem zde vložila otázku - mám milence jak s tím vyrovnat? a jak šel čas tak si zde četla vaše reakce..a není jich málo. Některé mě potěšily a pomohly, už jen to vědomí že stejný problém řeší i jiní lidé.. srdečně zdravím Suus,Emu,Bilakavu,Nevernou a vás všechny co jste se pokusili poradit. Některé komentáře a reakce považuji na hranici inteligence..jmenuje se to tady poraďte a ne suďte a odsuzujte..ale co, je to váš názor a já to beru. Rozhodla jsem se napsat sem pokračování mého příběhu právě proto že mnou otevřené téma nevěry a vztahu zaujalo tolik lidí, píšu to sem hlavně pro výše zmíněné dámy, třeba vám můj příběh pomůže, poradí.. :)

Takže jak se teď mám? Jsem spokojená. Ale popořádku. S milencem o kterém jsem psala v prvním příspěvku jsem to ukončila a rozhodla se dát to do pořádku doma s manželem to byl můj poslední příspěvek zde. Nuže , nezdařilo se. Zjistili jsme s manželem že vztah kdy si dáme určitou volnost nefunguje, pokusili jsme se trávit spolu víc času, najít k sobě znovu cestu a oba dva došli k tomu že city nezi námi ochladly a vzkřísit je už vlastně ani nechceme. Źe jsme oba vlastně ještě mladí lidé ( jak se to vezme :) ) a zůstávat spolu ve vztahu kde chybí city a projevy náklonosti není možné, a už vůbec ne kvůli dítěti! S názorem udžet rodinu pohromadě stůj co stůj zásadně nesouhlasím, pokud si rodiče nerozumějí a probíhají mezi nimi hlasitější výměny názorů, hádky skoro na denním pořádku, nebo pokud je dítě svědkem toho že maminka s tatínkem si nijak neprojevují náklonost, jako to bylo třeba u nás.. tak potom zůstat kvůli dítěti absolutně ztrácí smysl. Můj syn taky vycítil že se něco děje, a protože jsme si nepřáli aby vyrůstal v citově chladném prostředí , na rovinu jsme mu řekli co se děje a domluvili se na rozvodu. A ulevilo se nám všem, chlapeček si nechal vše vysvětlit, měl otázky na které jsme mu odpověděli co nejvíc upřímně a ukázali mu že i rozejít se s někým jde v klidu. Rozvod už máme za sebou, šlo to rychle hlavně kvůli dohodě na všem a ovšem co bylo třeba..u soudu jsme vyslechli "pochvalu " od soudce za klid a rozvahu s jakou jsme k dohodám došli..A teď už nějakou dobu žijeme odděleně, každý svůj život., s tím že já a můj syn máme nový byt a tatínkovi zůstal ten společný. Syn je spokojené a veselé dítě, tatínka vídá několikrát do týdne o nikoho nepřišel navíc si myslím že rozvodem získal, hlavně spokojené rodiče. A já? Šťastná že ty špatné chvíle už mám za sebou...pyšná že jsem sebrala odvahu a změnila svůj život a taky jsem se naučila myslet víc na sebe protože když já budu ta spokojená tak se bude mít dobře i můj syn a okolí.. Nic si nevyčítám a zpětně si myslím že ten únik k milenci před rokem byl první signál že u nás nění něco v pořáku. . Tak končím, přeji všem co nejsou doma šťastní tak jak by chtěli odvahu! udělat to správné rozhodnutí a ještě... každý konec je i nový začátek... :) Lifenka

 
Od: monika111*
Datum: 09.09.10 21:32
 

Milá Lifenko,

moje právě prožívaná zkušenost mě zavedla na tyto stránky. Tvůj příběh včetně všech reakcí jsem přečetla celý. Díky za to, že jsi takový dotaz položila a žes sem napsala všechno na rovinu a upřímně. Moc Ti přeju, abys našla štěstí a spokojenost. Jsi odvážná, že jsi dokázala změnit svůj život. Dovol, abych napsala i něco o sobě. Jsem s manželem 12,5 roku, máme dvě děti 6 a 2 roky. Brali jsme se zamilovaní, sex super, de facto každodenní skoro dva roky, což si myslím, že není špatná bilance Jak to tak chodí, časem se to všechno postupně měnilo, narození syna, moje mateřská, únava, domácnost, totální změna životního rytmu, návrat do práce, narození dcery, zas mateřská, kolotoč doma, do toho už rok moje další práce...kromě toho jsem typ, který zastane spoustu "mužských" věcí v domácnosti, takže permanentně trpím pocitem, že je vlastně všechno na mě. Manžel byl vždycky submisivní typ, já dominantní a tak to je i nadále. Hodně jsem se snažila pracovat na jeho sebevědomí myslím si, že dneska je z něj úplně jiný chlap, než jakých byl na začátku našeho vztahu. Víc si věří. je to fajn táta, dětem se věnuje, ke mě vzhlíží, miluje mě, visí na mě neskutečně, až mi to asi i vadí. Založili jsme malou firmu, samo že hypotéka na krku, nový byt v Praze. Koníčky - společné: máme jen knihy a do všeho dalšího ho musím nutit - s dětmi na kolo, na výlet, na plavání, atd...je to spíš domácí typ a já jsem společenská, ráda tancuju, bavím se, směju se nahlas...to všechno mu vadí, i když to na začátku tak obdivoval. No a k sexu - dělám, že je všechno v pořádku, ale není. Sex máme 2x až 3x v týdnu, po tolika letech si myslím, že to není špatné (aspoň co vím od kamarádek). Jenže já musím hodně zapojit fantazii, aby mě to bavilo. Vlastně mě moc nevzrušuje. Naštěstí moje fantazie funguje spolehlivě, takže si to i užiju, ale jakmile je po všem, nemám ani potřebu se nějak tulit, on vždycky říká, že se cítí jak odhozenej milenec...spíš teda vtipkuje, protože vůbec nevycítil, že něco není v pořádku. Já o tom nemluvím, bylo by to házení hrachu na zeď. Děsně by ho ranilo, že mě v něčem snad neuspokojuje, protože v rámci zvyšování jeho sebevědomí ho samozřejmě stále chválím. Prostě nejúžasnější orgasmy si zajišťuju sama, ale není na to sakra v 35 letech ještě trochu brzo? NO a teď to hlavní. Jsem zamilovaná Nádhernej pocit, už dlouho jsem nic podobnýho necítila. Jde o někoho, koho znám od dětství, řadu let jsme se nevídali, ale v létě to mezi námi začalo. Dokázali jsme prožít celou noc jen s tím, že jsme si povídali, až tu další jsme se začali i líbat a mazlit...na sex zatím nedošlo, nějak jsem měla vnitřní blok. Ale cítila jsem se úžasně. Od té doby jsme v kontaktu skoro denně, nepíšem si jen v dobu, kdy nejsme sami. Plánujeme setkání, naši první společnou noc. Když se mě dotýká, je to něco nepopsatelnýho, strašně mě přitahuje, přesně ví, jak na mě sáhnout, nic mu nemusím říkat, prostě bomba! Jasně, teď je to období erotické fascinace, takže růžové brýle s deseti dioptriemi A v čem je problém? Nevím, jestli jsem schopná vést paralelní životy. Nevím, jestli jsem schopná ustát vztah s manželem a současně prožívat zamilovanost s tím druhým. Má přítelkyni, prý je všechno mezi nimi v pořádku, jen prý nedokáže odolat mému kouzlu. Nevím, co si o tom myslet, přece když mám fungující vztah, tak se nezamiluju jinde - nebo ano? Tedy on tvrdí, že se do mě zamiloval. Nevím. Manželovi jsem nevěrná zatím nikdy nebyla. Nevím, jak z toho ven a ani nevím, jestli z toho chci ven. Mám stavy, když jsem euforická, šťastná a pak se ve mě něco zlomí a jsem podrážděná...nevím, jestli to utnu, bude mě to šíleně bolet a budu litovat. Ale dá se žít v manželství, které vlastně funguje, protože ho udržuju jak nejlíp umím, dál? Chi udržet rodinu za každou cenu a nechci své děti zatahovat do našich neshod. Vlastně mám chlapa, kterého by řada ženských chtěla. Jsem nevděčná?Budu ráda za Tvoje postřehy i všech ostatních, kdo nesoudí, ale snaží se o nadhled. Děkuju

 
Od: sarina
Datum: 10.09.10 12:01
 

Milá Moniko, prosím neukvapuj se. Sama říkáš, že máš růžové brýle s 10ti dioptriemi. Je to něco nového, po tolika letech změna, zakázané ovoce...atd. To všechno jednou zevšední. A když píšeš, že je to jinak skvělý manžel a táta, tak myslím, že bys jednou litovala, kdybys rozbila rodinu.

 

 

 

Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz

 
Copyright © 2004-2017 Poradna Poradte.cz. Všechna práva na poradně Poradte.cz vyhrazena.