3x
To je ale fakt otázka! To všechno, co napsali ostatní, to je pravdou. Ale když kluci porostou a stále budou nejlepšími kamarády, pak se může stát, že vašemu synovi dojde, že Alláh je opravdu veliký. A je potřeba za něho bojovat. Nepříjde na to z hodina na hodinu, ale tohle přátelství ho na cestičku pravdy uvede. 
Zakázat tohle přátelství? To také nejde! Nezávidím vám. Já nevím, co bych já udělala. 
Jací jsou rodiče toho chlapce? Vlastně to je zbytečná otázka. Všichni, kdo ve jménu Alláha zabíjeli, se od normálních lidí nelišili.
2x
Dobrý den, třeba si zkuste odpovědět na otázku, jak by bylo Vám (jako matce), když by přišel Váš syn s tím, že rodiče jeho dobrého kamaráda nechtějí, aby byl on dále jeho kamarádem. Možná, že by Vás už nezajímal ani důvod. Zdravím!
doplněno 21.09.15 08:12:Pokud máte představu, že Váš syn má mít pouze za kamaráda modrookého blonďáčka, tak máte problém. Zřejmě podléháte současnému strachu z neznámého, ale Váš synek na to kašle. Společnost je pestrá a bude ještě více - tak, je dobré s tím počítat a nedělat xenofobní další generaci. Stejně nemáte jistotu, že ten modrooký blonďáček není např. jehovista, katolík nebo sektář (tedy, spíše jeho rodiče). Tímto výběrem uděláte ze synka třeba samotáře.
A moje děti by nechtěly kamarádit s těmi vašimi... Byl jste na vojně? Polovině bílejch na baráku bych nepodal ruku, s některýma tmavýma jsem občas došel na pivo.
2x
Když byl váš syn vybrán, musí to respektovat. V opačném případě to bude bráno jako urážka, která bude potrestána aby se uchránila čest rodiny.
doplněno 26.09.15 20:10:
Ano, pokus o vtip. Vím, moc mi to nejde.
2x
Nechápu,jak každý zde v Česku hledá za obyčejným kamarádstvím dětí negativní vlivy a dopady.Kdybyste někdy v muslimské zemi žili,zjistili byste,že rádi žijí mezi lidmi,navštěvují se,pohostinnost jim není cizí,jsou ochotni Vám kdykoliv pomoci a i ti nejchudší se s Vámi rozdělí o to málo ,co má.Není proto na místě celou rodinu odsuzovat,lépe je ji poznat a pak se rozhodnout,jak postupovat dále.Určitě Vám přijdou poněkud vlezlejší,ale to je jejich přirozená nátura starat se o druhé lidi,povykládat si s nimi,navštěvovat se,což u nás už téměř neexistuje.Pokud Vám to nebude vyhovovat,vždy to můžete ukončit.Ani pro toho muslimského chlapce a jeho rodinu to není lehké,jestli se každý od nich odtahuje a z neznalosti z nich dělá vyvrhele
1x
No já nevím, ale váš syn by měl být vychováván v duchu evropských tradic. Muslimům taky nedůvěřuju. Takže omezit.
No já nevím, k evropským tradicím bych se moc nehlásil. Tolik prasáren nikdo jiný nenadělal.
A pokud o sobě nějaký dospělec trvdí že věří na Jéžiška, není to podezřelé?
1x
Oni jsou to taky lidi. Je možné, že teď doma u kamaráda řeší jeho otec stejný problém. Pokud to bude fungovat, nechal bych je, pokud ne, rozejdou se sami. My měli ve škole romské děti, a dokud byli děti, byly fajn. Pak jsme si našli postupně každý jinou společnost. Nesouhlasím s jejich stylem života, ale fotbal hráli sakra dobře. Nebojte.
1x
Nejde ani tak o to, zda je muslim, ale jak moc tu ideologii bere vážně. On je taky rozdíl mezi normálním víceméně vlažným katolíkem a zapáleným jehovistou, ač jsou oba křesťané.
btw jeden z kamarádů mého mladšího synka je Vietnamec. Nikoho ani nenapadne, že by to mohl být problém...
Protože vietnamčíci se plně adaptovali na veškerý kulturní, pracovní a já nevím jaký všechny zvyky tam kam se přesunuli a to že jich čas od času několik chytnou jak pěstujou marijánu ještě neznamená že sou to kriminální živli který nerespektujou vůbec nic. Od práv člověka po jeho povinnosti.
Vietnamci se trestnou činností živí či přiživují téměř všichni. Pokud jde o adaptaci a začlenění - téměř neexistují smíšená manželství - rodina to nedovolí.
bylo by to na dalsi otazku -jak udelat z meho kluka dominantnejsiho aby mel ostre lokty a dokazal se prosadit, odmitnout atd. vstepujeme at si nenechava nic libit ale je to k nicemu v kolektivu vrstevniku je ten co posloucha, pokud neni s mladsimi-to pak rozkazuje on.
Ptáte se, co udělat, aby byl syn dominantnější.
Je to v genech, již se s nějakou povahou dítě narodí, a velký podíl má jeho výchova, lidé, s jakými se setkává.
Zážitky a zkušenosti, řešení situací, to vše se v něm otiskuje.
A právě to, co vidí u vás, jak se chováte k cizím lidem, k sousedům, k příbuzným. Jaký způsob jednání má Váš manžel, to je mužský vzor. Možná jste sama nerozhodná, tak tady hledátu poradu.
Jak jsem psala již výše, velmi dobrý pro utváření svých volních vlastností je sport, plavání, sálové hry, taneční kroužky při domech mládeže, zjistěte si, co nabízí škola, Sokol a podobné organice v oblasti, kde žijete. Také bych doporučila přihlásit syna do skautingu, kde se člověk naučí rovnému, čestnému jednání, odolnosti, otužilosti.
Ještě jinak řečeno, když bude mít syn naplánované aktivity po celý týden a o víkendu učení, tréninky, zápasy, turnaje, kino, divadlo, tak nebude mít čas na nějaké návštěvy v domácnosti spolužáka, který nemá jiné koníčky. Pochopila jste?
1x
Je mu 7 let a nemůže sám ke kamarádovi? Nemůže sám přemejšlet? (cituji: s tim prijde do styku muze se stat ze o tom bude premyslet) Dřív nebo později se s tím (islámem atd) setká, podle mého je lepší, když je to dřív, dokud o tom bude mluvit s vámi.
Mám jako kluk pár zkušeností s muslimy, soukromě jsou to příjemní hostitelé, rádi hrají různé hry (deskové, karty) a typicky u toho popíjejí čaj. Věřím, že normálnímu českýmu klukovi dneška to přijde moc klidné až nudné. Jinak samozřejmě +- normálně bydlí, mají splachovací záchod a tak podobně. Kluka bych se rozhodně nebál pustit po dohodě k nim samotného, host je u nich vždy vážený.
Proč by se měl s tak idiotským náboženstvím vůbec setkávat? Asi Evropu mrzí, že tady nevybuchují bomby.
Takže sedmiletého muslima všichni ve škole odstrčí, zůstane bez kamarádů, více se přimkne ke svým, vyroste ve frustraci, že celá Evropa je špatná, a pak vyodí vlak. Nebo se s ním budou kamarádit, on pochopí, že Evropani jsou štastní i bez Alláha (nebo možná právě proto) a bude z něho Čech a vnitřně zkonvertuje na ateistu (i když to svým nikdy nepřizná). Sedm let je věk, kde se tohle rozhoduje.
1x
Ale pozor! Tady byl dotaz na konkrétní dítě-kamaráda případně konkrétní rodinu,nikoliv na globál,který tady někteří bombardují. Takové svinstvo bych tady taky nechtěl. Ale nestrkejme všechny do jednoho pytle. Všichni Češi také nejsou špatní a ani všichni pouze vzorní! Vy kritici jste naprosto bezúhonní,jste opravdu lepší lidé? To je jako s cikány...nemám nic proti cikánům,ale proti verbeži,která se mezi nimi ve velmi značném % vyskytuje...ale taky je všechny nelze strkat do jednoho pytle. I mezi námi bílými je jisté % "nepřizpůsobivých". Nebo snad ne? A ten malý muslimek může být lepší kamarád než všichni ostatní! Nebo aspoň stejný. Myslím,že je čas na konec negativní diskuze. Přeji všem pěkný den!
1x
PROBOHA JE MU SEDUM LET, NECHTE HO KAMARADIT S KYM CHCE! A nebudte rasistka! Hnusi se mi lidi jako vy! spominam si na jednoho mladyho kolegu s prace, kerej mi poradil at si muj bratr dojde k lekari protoze je homosexual! SERVAL SEM HO JAKO HAJZLA A OZNACIL CEJCHEM HNUSNYHO NACKA!
VASE DITE JE MALE ABY CHAPALO RUZNE KULTURY, nechcte ho rust a az zacne mluvit o koranu a jinych vecech pak se do toho vlozte!
A umíte číst? On je totiž problém v tom, že syn třeba taky NECHCE.
doplněno 06.10.15 20:09: První polovina, cituji tazatelku "mimichodem muj syn spis kamaradi s jinymi ale kdyz nekdo naleha neumi rict ne a kyvne ze ven teda pujde atak. rika ze je jiny. nema hracky jako roboty zbrane draky apod. on je az moc slusny a podle nej nudny."To mi nezní jako nadšený popis nového super kamaráda.doplněno 06.10.15 20:37:
Napsala jsem svůj názor, takže ano, předpokládejme, že ne pro každého líbivý a korektní. Pokud zrovna Vám, tak máte moji omluvu.
Určitá nekorektnost mého příspěvku také pramení z toho, jak se vyjadřuje 522xboy (hnusí se mi lidi jako vy).
doplněno 06.10.15 20:43:Mějte pěkný večer 
.
A to je napsáno kde v této diskusi?
Vlákno je dlouhé, pokud jsem něco přehlédl, omlouvám se, ale jako jediné, co by to mohlo naznačovat, vidím to, že úvodní příspěvek možná naznačuje, že iniciátorem je ten muslimský chlapec, ale že syn nechce, to tam číst neumím. Ledaže byste se odvolávala na to slovo TŘEBA, ale to je vaše spekulace. Takže, podle mne. hned vaši prvmí větu by vztahovačný rádce mohl chápat i jako porušení pravidla Z2-
doplněno 06.10.15 20:17:Dobrá, to jsem v dlouhém vlákně přehlédl. A možná ten, komu vytýkáte negramotnost, taky (nebo taky ne). A jistě, nezní mi to jako nadšené souhlas s novým kamarádem, ale taky z toho neumím přečíst, že nechce. Třeba, to je takové alibistické slovíčko. Takže stále poikládám váč příspěvek za, řekněme, ne úplně korektní.
doplněno 06.10.15 20:41:Ale dobře, znovu se omlouvám , že jsem to přehlídl. Takže pokud bych měl nějakou výhradu, týká se právě té první věty ("neumíte číst"), Ostatní, ať to je či není vaše spekulace, je minimálně řádný příspěvek do diskuse a ve světle tohoto pohledu už mne ta věta až tak nepobuřuje. Přijměte omluvu.
0x
moc to prozivate, zil jsem chvili v egypte a chodil s muslimkou a znal brachu a vsechny jeji kamose. Presto nepatrim mezi momentalni "slunickare", protoze toto (uprchlicka krize) neni o normalnich lidech z mesta.. tohle jsou vesmes opicaci a vidlaci a malinke procento normalnich rodin, pripadne bohatsich Syranu, co jdou za lepsim chlebem a jen ti jsou uplne normalni.
doplněno 27.09.15 22:02:
normalniho cloveka si ve velke zkratce predstavuji jako cloveka inteligentniho, nekonfliktniho, socializovaneho, vicemene nevybocujiciho z prumeru bezneho slusneho chovani
0x
Cituji: ,,onen chlapec si vybral zrovna toho mého... a naléhá a přesvědčuje ...plánuje návštěvy a oslavy...
Každé dítě se chce kamarádit a družit, nezůstat v kolektivu osamocen, to je přirozené, ale pokud je trochu jiné, zdravotně postižené, koktavé, tady v tom případě jiná kultura, hůře se začleňuje a mnohdy se i stává terčem útoku, šikany, posměchu.
No mě se nelíbí, že on si vybral. Váš hoch si má právo také vybrat. Přesvědčování v tomto malém věku? Je ve stejném věku tento nový spolužák? Není starší? Máte pocit, že to bude vyvážený vztah?
Děti by si měli hrát všechny se všemi, nemyslím, že by od první třídy měli být tak úzké vazby jenom s jedním spolužákem.
Vy jste poznala i jeho rodiče, zřejmě i s nimi hovořila. Užší styk a docházení do rodiny bude na Vaši rodinu klást možná jiné chování, myšlení, být opatrnější, abyste nejenom Vy, ale i ten Váš chlapec, druhou rodinu něčím neurazili. Je tam jiná mentalita, vztahy v chování, tradice.
Je to závazek, který možná nikdo z nás nedokáže dohlédnout, co všechno bude obnášet, proto se Vám nedivím, že tápete. Přijmout užší přátelství je velmi jednoduché a příjemné, ale vystoupení z něj může být velmi obtížné. To platí i pro Vás, dospělé lidi, budete se občas vidět i na třídních schůzkách, záleží na Vás, jak jste otevření, komunikativní, nyní je Vaše pochybnost přirozená s tím, co se děje v celé Evropě.
Nejlepší kamarád bývá člověk, se kterým se prožilo mládí, dělali stejné lumpárny a v dospělosti se na všechno vzpomíná. Mnohdy to je bratranec, sestřenice, nebo dítě souseda. Nemusí to být nutně někdo ze třídy.
A co mě chybí ve vašem nastínění - jaký názor na toto kamarádství má Váš syn?
mimochodem-babicka mu vypravela o bohu a hned mel zajem jit do kostela a maloval andilky a boha a nosil krizek na krku od ni. uz ho to ale preslo.nezasahovala jsem. sama jsem spise verici ale tak nejak po svem a do kostela nechodim. a tuhle viru bych tolerovala ale necham na nem.
proto se bojim ovlivneni
Já vidím zásadní problém v tom, že syn je ňouma a neumí říct "ne". O kamarádství s nudným a jiným chlapcem zřejmě moc nestojí, ale na naléhání kývl a podvolil se. Stejně tak se třeba podvolí, až mu bude "kamarád" do hlavy hustit svoje přesvědčení. Bude ve vleku toho silnějšího, co bude rozkazovat a naléhat.
On sám se musí naučit odmítnout komunikaci, která je mu nepříjemná, a nechodit ven proto, že ten druhý to chce.
Dejte na svoje pocity a podvědomí. Buďte milá, ale korektní, synovi ukažte hezký život, plný zajímavých věcí, buďte aktivní, syn musí objevit svůj život, bez předsudků, omezení, doba bude taková, že se musí spolehnout na sebe, věřit ve svoje schopnosti, naučit se mít svůj názor a trvat na něm, ale zároveň být zodpovědný za svoje činy a rozhodnutí.
I když je malý veďte ho ke sportu, cestování, ochraně zvířat, přírody, ukažte mu naši krásnou vlast, hrady, zámky.
To, co do něj nyní vložíte, se Vám jistě vrátí. Naplánujte si svůj čas tak, abyste se mu mohla co nejvíce věnovat, dobré kamarády najde ve sportovních oddílech, přihlašte ho na plavání, karate, apod.
Udržujte hezké vztahy se svojí nejen blízkou, ale i vzdálenější rodinou. To bude ten nejlepší vklad do života, který mu můžete dát.
Nepodstrkovala bych ho někam, kam cítíte, že nepatří.
0x
Můj kamarád je Čech jak poleno ale před lety mu hráblo a tak teď když nám příjde s něčím pomáhat na chalupu, několikrát denně vytáhne malý koberec a modlí se. Působí to sice úsměvně ale jinak se nic nezměnilo a k víře mě nenutí. Pohlídala bych si aktivity které chlapci vymýšlí a nechala bych je spolu dál kamarádit. Váš syn časem příjde na to, zda je využívaný a třeba sám kamarrádství ukončí. naučí se říkat na věci co dělat nechce ne.
0x
Mimochodem, pokud bych mluvil za sebe, pak bych do skolky, kde nejaky muslim chodi, sve dite nedal. Nikdy nevite, kdy si prinese na zadech misto svaciny kilo semtexu. Dzihadisti to delaji dnes a denne. Maji u vchodu detektor kovu a trhavin? Pokud ne, bral bych dite ze skolky a dal ho jinam. Tohle neni sranda. I bojovnici IS maji deti. Zlati cikani a socialne slabi, ti si mozna nemyjou ruce, obcas donesou vsi, ale zatim jsem necetl o cikanovi, ktery by se omotaval semtexem, nebo podnikal nejaky sebevrazedny utok. Ti si na sobe zakladaji a uvazuji racionalne, nemaji vymyte mozky nejakou stredovekou propagandou.
doplněno 23.09.15 17:46:Jeste dodam, vite, ze od pristiho roku se synem budou do skoly chodit nejen muslimove, potencialni teroristi, ale taky mentalne retardovani a deti nasilniku, fetaku a slapek? Zacal bych premyslet o soukromych skolach v okoli, pripadne domaci vyuce. Mohli byste zalozit takovy spolek v ramci misti domobrany. Mluvim naprosto vazne, take mne ceka umisteni deti do skoly a podle toho co ctu vidim, ze si budu muset najit cas a deti ucit sam. Nedam je mezi potencialni teroristy, nebo mentalne retardovane nasilniky, kvuli tomu jsem deti na tento svet neprivedl.
0x
Jsou jiní a vždy budou. Nás neberou jako sobě rovné a každý ať tvrdí opak. Obdobně jsem já kamarádil od první třídy j Romem. Stejně za nějaký čas jsem mu já pomohl, když potřeboval a on naprosto nic. Takových spolužáků jsem měl více a do jednoho se chovají všichni obdobně.
Nedoporučoval bych nějaké sbližování s muslimy. Bude vás to pak o to vím mrzet. Jsou a budou jiní.
0x
Nestačím se divit, kolik blbosti tady z některých diskutérů vypadlo, a nikdo přitom žádného muslima osobně nezná. Zase ta malá česká tupost. Uvědomme si, že nebezpečnější než muslim je blbec. Ještě, že diskutuje i pár normálních lidí. A neposuzujte to, co se nyní děje, ale tu konkrétní rodinu. Ach jo.
Muslima mám přímo v ulici ob 5 baráků a je to tedy dílo. Manželku řeže podle muslimského práva. Bydlí tady pár měsíců a pak zase vypadne ke svým. Je to přesně jak z toho filmu " Bez dcerky neodejdu ". Takže nemusím poznávat celý národ, stačí to co vidím. Korán by jim měl někdo narvat do krku.
Dobrý den, "obdivuji" Váš rychlý úsudek a také přehled. Já např. nevím, jestli soused řeže manželku podle českého práva (nebo ona jeho). Ale, i kdyby řezalo své manželky deset Čechů, tak bych si o celku nedokázal udělat tak negativní názor. Zdravím!
doplněno 27.09.15 18:08:Já už jenom drobnost - původní otázka byla zcela jiná. Řešit svět můžeme ve Volné diskuzi.
Lidé jako vy např ve Švédsku v současnosti marně lamentují nad muslimskými rváči. Já muslima nechci ani vidět u baráku. Co chcete vy je váš problém ale to neznamená, že lidi jako vy mi ty středověké magory pošle do ulice. Jeden mi stačí navždy.
A nepotřebuji pak říkat, že jsem to tvrdil od začátku. Je to jiná kultura a ať si zůstanou ve své domovině. není důvod je cpát sem nebo jinam.
0x
Nezhoršuje vůbec nic. Muslim je v našich končinách návštěva a nevidím jediný důvod, proč bych měl respektovat jejich zvyky. Když Evropan přijede do Rijádu a drží manželku za ruku, už je tam policie. Když ji dám venku pusu, tak je zbičují. Tak nedělejte multikulturní chytráky. Právě lidi jako vy vytvářejí další a další problémy svým jako chápáním jiných kultur.
Domácí je domácí, jinak se z domácího stane nezvaná návštěva
0x
Zkuste to naopak. Zluste poznat tu rodinu sama, ať vidíte, jestli jsou normální nebo divní. Poslouchejte co vám o nich syn říká. Není muslim jako muslim, měl jsem kolegu Turka, který byl rozhodně víc v pohodě než mnozí jiní v té práci, na kolejích jsem měl spolužáka s Afghánistánu, který s námi klidně chodil na pivo a jeho největší starostí bylo, že neumí dost dobře česky, takže nezvládá dost rychle písemky nebo složitě hledá slova, a že nemůže sehnat česko-perský slovník a všechno musí hledat přes angličtinu.
0x
pepo...ještě se zeptejte té paní, která zde položila otázku, zda se tak, jak popisujete, chová ta konkrétní rodina. Jak my se musíme chovat v Rijádu, tak by se oni měli chovat tady. Pokud jsou ochotni respektovat, že tady doma jsme my, ať si tady žijí, ať tady jsou doma i oni. Jako mnozí, kteří tady už léta studují, pracují, žijí. Když ne, samozřejmě, ať táhnou, v tom s Vámi souhlasím. Poznáváte ten rozdíl?
Co jsem vypozoroval na muslimech nebo i třeba Vietnamcích, jsou slušní ale max. k vnějším dveřím domu. Muslim nemůže přijmout naše zvyky, bylo by to proti jejich víře, která přikazuje šířit islám po celém světě. Nikdy na nich nepoznáte, co si vlastně myslí. Proto je lépe nepokoušet štěstěnu a ať si jdou do svých krajů. Už nošení burky, šátky ve školách a odmítání tělocviku je nesouhlas s našimi tradicemi. To by se museli zříci Islámu a to nikdy neudělají. Tím je to dáno.
0x
Zil a pracoval jsem mezi moslimama a nikdy nebyl zadny problem. Syn mel a porad ma kamose moslimy - taky zadny problem.
Problem je v respektu - tady v tomhle polonacistickem Cesku se nerespektuje nic a nikdo. Nejdriv problem s cikanama, momentalne s moslimama... kdo bude dalsi?
Ono staci tak malo a muzeme byt utecenci i my.. Evropa je velice male a krehke misto ...
Asi to bude tím, že každý očekává, že se v Česku každý asi posere přívětivostí jak k Romům, kteří vyžadují všechno, hned a ještě abychom měli jejich podivnou kulturu za umění. Muslimové zase vyžadují výstavbu mešit - tady u nás. V muslimských zemích by navrhovatel stavby kostela možná přežil ale už by to nikdy nezkoušel. Jak se to děje ve světě.
Utečenci jsou většinou muslimové a to je určité znamení. Že to jsou magoři, kteří se kuchají navzájem a nikdo se nepostaví na odpor. Jen čeká, že to jiní udělají. Možná Rusko udělá konečně čistku.
0x
Nejprve jsem se přehlédla a četla, že synovi je 17 let, ale nyní vlastně to čtu znova a vidím, že synovi je 7 let. Prosím Vás, to jsou malé děti, ať se spolu klidně kamarádí, postupně bude váš syn rozum brát a udělá si názor sám a rozhodne se, zda se se spolužákem kamarádit dál. Nyní jsou ještě hodně malí a baví se o klučičích věcech, o hračkách a tak. Až vyroste, ani si nevzpomene o čem si povídali. Nebo vy si snad pamatujete o čem jste se ve školce, či ve škole bavili s dětmi? Já si to teda nepamatuju a Vy také ne. Nechte to plavat, zatím jsou děti malé a chvíli se kamarádí s tím, podruhé s oním. A na vzájemné navštěvování mimo školu jsou ještě malí, nejlépe se cítí doma, u mámy a táty, kde mají své hračky a své věci a svůj domov. Asi tak, to je můj pohled na věc.
doplněno 04.10.15 20:41:A je mi divné, že za celých 14 dní není od Vás ani jedna reakce na příspěvek zdejších rádců.
0x
Mohu?Nechte se pozvat také-na naroreniny-to ortodoxní muslimové neslaví.To r místo z odpusťte,nejde mi mazat,co napíši,totam je-zase.Pokud slaví narozenimy-nejsou zase až tak.-Mám se za ty překlepy omlouvat,nebo mi je prominete-i budoucí?-No-zásadní-věřící muslim nikdy nedovolí aby jste pochybovala o jeho víře-islámu-koránu.Pokud připustí,že ten korán má nějaké chyby,pokud se o tom můžete bavit i s jeho partnerkou-a jemu nenaskočí žíly na krku a nedostane infarkt-je to prima.Já věřím,že jsou vyznavači a-pardon-Aláha-co si vybrali z koránu jen to lepší-§-no,v koránu toho mnoho lepšího není.Na druhou stranu-třeba váš syn přesvědčí je,že nejsme všichni na odpis.Nejsem až tak výřečný-zkuste si vyhledat-jak mne štve vygoglovat-b.kurase-nebo lépe-dán,psycholog,pracuje ve věznicích s mladistvími delikventy.Ku podivu v Dánsku je cca 5 procent muslimů a ve věznicích je jich 70 procent.Jak je tam ty oškliví dánové dohnali?No,to jsou moje předsudky-a stěmi se musí-i neortodoxní muslim vypořádat-nemají to lehké.Ale-je to nebezpečné náboženství-je na nich,aby dokázali,že ne.Bavte se s nimi-ať vám ukáží,že kecám.
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.