Představil rodině milenku, přestali se mnou

Váš postoj je pro mne naprosto nepochopitelý a nepřijatelný. Jistě je v tom láska a taky trochu o uražené ješitnosti, o tom jste se nezmínila. Nechcete se rozvádět jen proto, že nechcete přijít o majetek? Co chcete vysvětlovat? Komu chcete vyvětlovat? To, že vás už dlouho nemiluje? Že si zařídil svůj život s jinou ženou? Že s ní chce strávit zbytek života, proto ji všem představuje? No neblázněte. On si zařizuje svůj život a vy se užíráte a trápíte a kombinujete. Kolegové, kamarádi, přátelé si s vámi nebudou moci popovídat a budou mít plné zuby vašeho stáleho vyprávění o "něm" a budou se vám vyhýbat. Nedělejte to! Nic nezískáte, nic nezměníte. Jen ztratíte důstojnost, tvář. A navíc, až toho bude dost, každý se od vás odvrátí a řekne, že se nediví, když od takové divné ženské utekl. Narovnejte se a začněte uvažovat nad sebou, nad svým životem, nad svou budoucností. Váš život, patří vám. Ne jemu! Navíc, on je minulostí. Stránka knihy života se už obrátila, ale vy jste to ještě nepochopila. Seberte se a jděte, bez ohlížení, dopředu! K tomu vám přeji hodně štěstí.

Já jsem pochopila, že on se nechce rozvádět, vy ano. Proč nepodáte žádost vy? O takového chlapa bych nestála a rozhodně se nevnucovala. Vykašlete se na něj i na jeho rodinu. Co z nich máte? Určitě máte svou rodinu, své přátele. Proč Vám záleží na tom, co jim o Vás vykládá. Sama víte, jak to je. Vůbec bych se tím netrápila. Vím, že 28 let manželství je hodně, ale všechno se dá přejít. Než se stresovat, hodila bych to za hlavu. Rozhodně bych se nevnuco´vala ani jemu ani jeho rodině. Podejte žádost a pak vypořádání majetku. Myslím, že Vás rozvedou bez problémů, pokud s Vámi nebydlí. Krásný den a netrapte se kvůli chlapovi

Ať je ten váš rozchod jakýkoliv, tak jeho rodinu na jednu stranu chápejte. Já toto zažil se svým bratrem. Po 20 letech manželství se rozešli, pak rozvedli, bratr má dnes jinou partnerku. To proč se rozešli, kdo za to může, jak to bylo je prostě pouze jejich věc. Také jsme měli s bývalou švagrovou pohodový vztah, ale byla to pro mě pouze partnerka mého bratra. Rozešli se (je jedno proč) a teď má partnerku jinou. Tečka. Když se rozcházeli, tak co bych měl s bývalou švagrovou řešit? Aby mi říkala její pohled na celou věc, jak to bylo, co bylo, co bratr dělal nedělal, ...? Mě to nezajímá, já nejsem jejich soudce. Mě bývalá švagrová nic neprovedla, ale když se po letech potkáme, tak se prostě pozdravíme prohodíme pár neurčitých vět a tím to končí. Vztah s bratrem a jejich problémy jsou pro mě prostě tabu.

Kdybych byl např. bratrem vašeho manžela, tak co bych měl s vámi v této situaci řešit a o čem si povídat? Prostě jste přestala být partnerkou mého bratra. Takový je prostě život.

Jenom doplnění:

S manželkou jsme věděli, že to u bratra doma již delší dobu nefunguje, neteři bylo 20 a žila si svůj život, takže žádné tahání o dětičky. Jednou přišel, že se rozvádí a přivedl sebou ženu s tím, že "toto je moje přítelkyně S." (já to věděl už déle, že někoho má). Pak jsem na to ještě citlivě připravil naší mámu, která spíš něco tušila než věděla. No a co jme měli od té chvíle řešit s bývalou švagrovou? Já, moje žena, moje matka. Prostě jsme to vzali na vědomí. Je to 10 let a s "novou švagrovou" máme celkem také pohodový vztah.

Ne, nevnucujte se. Žádné vysvětlení nikomu nedlužíte. Je to rodina Vašeho manžela a zaujali k Vám takový postoj, protože respektují, že je to jeho život a jeho věc. Vám dal manžel najevo, že s Vámi dál být nechce. Tudíž Vám nezbývá, než se postavit na své vlastní nohy a postarat se o sebe sama. Má milenku, té vzdát nechce, tudíž podejte žádost o rozvod. Snažte se na všem s manželem domluvit, i na rozdělení SJM. Ušetříte si oba dva spoustu nervů, času i peněz. Možná manžel na dohodu bude chtít přistoupit až uvidí, že to s rozvodem myslíte opravdu vážně. Jinak vůbec nepřemýšlejte o tom proč se nechce rozvést manžel, ale udělejte to co chcete Vy. Neřešte postoj jeho rodiny k Vám, dali Vám jasně najevo, že respektují Vašeho manžela. Respektujte tedy i Vy je a zařiďte si život bez nich. Ono Vám nakonec stejně nic jiného nezbyde. Je to těžké psychicky toto ustát, smířit se s tím vším, ale věřte, že tímto pro Vás život nekončí. Mějte důvěru sama v sebe, že dokážete být soběstačná a nezávislá na druhém, věřte že svůj život zvládnete a že Vás čeká ještě spoustu hezkých věcí a zážitků.

On si dělá co chce. tak si také začněte dělat co chcete vy v rámci možností. Chcete se rozvést? Rozveďte se, rozvedou vás hned bez problémů, ty nastanou až při dělení majetku. Nechcete se rozvádět? Nebudete mít majetkové tahanice, ale váš manžel se už nebude chovat jako manžel a milenec. Chovejte se doma jako ve svém domově, nikomu nic nevysvětlujte,nechte mu volnost, možná se vrátí až ho přestane milenka bavit, možná podlehne jejímu tlaku a podá sám žádost o rozvod. Potom už nebudete mít na vybranou.Soud vás rozvede, ale bude to on,kdo majetkové tahanice začal.

Dobrý den. Za mě jediné možné řešení... rozvod, i když s tím partner nesouhlasí. 28 let jste spolu bydleli, majetkové vyrovnání nakonec proběhne, i když s tím jedna strana nebudou souhlasit... rozhodne pak soud. Vy byste mu to velmi ulehčila. Jak se vyrovnat s tím, že jeho rodina s vámi nekomunikuje? Nijak. Tak to v životě chodí a nemá cenu si to více připouštět k tělu, jelikož s tím opravdu nic, ale vůbec nic neuděláte. Jeho rodina bude stát při něm... Začněte si žít svůj život - bez manžela, bez jeho rodiny. Ale je nevěrný on, tak z toho vycházejte. Manžel chce mít milenku, tak ať ji má, ale jako rozvedený muž.

jj, sám jsem jednu takovou znal. Byla to žena, která věčně řešila nějaké problémy nahlas a před ostatními, věčně musela mít hlavní slovo, věčně vedla řeči o nedokonalosti a špatnosti světa a tím dokázala otrávit každou návštěvu a pokazit každé zahradní posedění.

Promiňte, ale podle toho co jsem si právě přečetl se mi zdá, že se rodině vašeho manžela ulevilo.

No tak nejsme v arabském světě, kde Vás zapudí a už mu nepůjdete na oči.

Tak se zdravě nas... a nic mu nedarujte, žádné šetření již bývalého manžela. Sama jste vyklidila pole a jistě přišla a plno věcí. Bojujte!

Po druhém manželství a v délce 28mi let, není možné, to co píšete, abyste nevěděla, co se stalo ve Vašem manželství. Kde Vám to skřípalo, kdy se to zlomilo, jaké na Vás viděl chyby, nebo v čem byl nespokojený.

Jakmile si našel přítelkyni a hodlá s ní žít /když ji představuje rodině/, tak máte nějakou hrdost, ne. Nechte mu to pěkně sežrat, jestli máte klíče, nastěhujte se zpět, /byla chyba, že jste z domu odešla/, máte tam trvalý pobyt. V žádném případě si neměňte trvalou adresu, bylo by to, že jste opustila domácnost Vy. Normálně fungujte, sepište si majetek, zjistěte stav k tomu a tomu datu za trvání manželství, ofoťte si co můžete, zajděte za právníkem, podejte žádost o rozvod.

Jednu moji kolegyni na stará kolena manžel bil. Dlouho to vydržela,ale nakonec se rozvedla. Za půl roku chlap zemřel. No, pak se přiznala, že kdyby to věděla, že to ještě půl roku nějak zvládla, takhle přišla o peníze.

Nechce se rozvést? No třeba kalkuluje, že už Vám ublížil dost, ale nepřizná to. Je již starší, třeba si myslí, že ho brzy navštíví zubatá a Vy po něm budete alespoň brát vdovský důchod. Že by byl tak měkkosrdcatý, nevím. Také je možnost, že ho tato druhá míza přejde a povolá Vás, abyste o něj postarala.

Každopádně udělejte tlustou čáru. Ale s dětmi by se to mělo vyjasnit, proč nekomunikují. Nějaké náznaky nebyly?

Pokud se nedokážete vyrovnat s nastalou situací, budete se trápit, nějaké rozhodnutí musíte udělat. Roky utíkají, a po padesátce jednou tolik.

Pokud jste silná, finančně nezávislá, hoďte to za hlavu, věnujte se sobě, najděte si milence.

Je to Vaše rozhodnutí, které zvolíte.

Je těžké začínat znovu. Nikdy to už nebude ono. Ale nevíte, třeba na Vás čeká něco nového.

Mě když je těžko, tak si říkám, nikdo to nemá lehké, každý máme nějakou bolest, trápení, musím být silná, trochu bolesti snesu, zase bude líp atd.

Přeji Vám, abyste se neutápěla v lítosti a depresích a našla s chladnou hlavou nějaké rozumné řešení.

Jak tak pročítám všechny odpovědi, zjišťuju, že jsem ráda, že jsem nebyla vdaná. Protože být po více jak 20 letech jen partnerkou něčího syna, bratránka, sourozence...a ne členem rodiny...tak to je síla.

28 let manželství se nedá jen tak vymazat tím, že si partner najde jinou/jiného. Všechno je to o komunikaci. Znám poměrně dost lidí, co se rozešli i po poměrně krátkém soužití, přesto se nadále stýkají s rodinnými příslušníky svých bývalých partnerů. Také vím, že jen to, že o vás někdo roztrušuje lži (nemáte to potvrzeno) nemůže stačit k vašemu zavržení. Být vámi, zkusila bych se zpětně podívat na své chování, jestli mu něčím nevědomky nenahráváte do karet. Nebo jestli nehledáte chybu jen u druhých. Mám ve svém okolí minimálně dva případy, kdy rodina a známí odsoudili toho, kdo manželství ukončil (svou krev) a podporují podvedenou "jen partnerku" . Mona

Rozhodně požádejte o rozvod vy. Není na co čekat.