Dobrý den,
mám dotaz ohledně mého syna. Již dříve jsem zde také psal. S bývalou přítelkyní máme 4letého syna, který letos v září půjde do školky. Funguje to po dohodě tak, že je u mě vždy 14 dní v měsíci a u ní také. Jsme z jiného města, cca 90km vzdálených. Dohodli jme se ústně, že půjde do školky podle toho, kde zrovna bude, tedy 2týdny u mě a 2 týdny u ní. S umístěním do školky souhlasila a také písemně doložila. Teď ovšem argumentuje tím, že je už jiná situace a odmítá to. Soudně jsme to zatím neřešili, jen vyhrožuje, že jestli se mi to nelíbí, tak ať to řeším soudně já. O syna se starám, když je u mne a ještě posílám penize jí na účet. Všechny příbuzné má v mém okolí a nikdy nebyl žádný problém. Jen teď už se jí to nelíbí. Prosím o radu, jestli máte někdo zkušenosti, jak to řešit a myslíte, že je reálná varianta na střídavou péči a na co se přihlíží? samozřejmě prvotní je zájem syna. Děkuji.
2x
Nevím. Nevím, kdo bude sedět na soudním stolci. 
Ale vím naprosto jistě, že dítě bude kapku jako schizofrenik, bude-li mít dvě rovnocenné rodiny, dva rovnocenné domovy, dva rovnocenné kolekrivy kamarádů. Myslím si, že pro člověka je nepředstavitelně důležité vědět, odkud přišel, kdo jsou rodiče, z jakého je prostředí. Vidíme, jak děti, které si někdo adoptoval, shánějí rodiče, chtějí vědět. Chtějí vědět a znát i přes to, že se mají dobře, své adoptivní rodiče milují a ti jim zajistili rodinu, lásku, vzdělání a připravili je pro život. Nejspíš jako malé dítě bude milovat mámu a o 100 km dále tátu, bude u nich rádo přebývat, ale nadělá mu to v duši šílenou paseku. 
Marku, vím, že syna milujete, ale nedělejte to! Nedělejte to pro jeho dobro, pro jeho místo v životě, pro jeho nejistotu v tom, že neví, kam patří. Dovolte mu zapustit kořeny!
To také nevím. S pravidelou přesnostíse dětiopravdu svěřují do péče matky, ale nikoho už nezajímá, že dítě potřebuje obarodiče. a jak to udělat, když se jednastrana nechce domluvit, jedině to řešit soudně tedy asi. Dokážete vy sipředstavit, že jste se o dítě starala od malička na plný úvazek a teď se s ním uvidíte max. víkend za 14dnů?Veškeré vazby, které jste si s ním vytvořil budou tímto přetrhány a za pár let, možná i měsíců Vás nebude skoro znát, protože na druhé straně bude poňoukán proti? já tedy moc ne. proč to někde funguje a jinde ne? mám se vzdát všeho, co jsem do ted vybudovali? je to nastavené tak, že když je u bývalé, tak já jsem v práci a když je to naopak, tak je v práci zase ona, tedy pro něj to tak je. A vždy se strašně těší, když jedeme ke mě ablbnev uvozovkách celou dobu, je spokojený a usmívá se, prostě jančí. A to bych mu měl odepřít, navic zázemí má na obou stranách, u mně ještě by se tím přetrhali sociální kontakty, které také potřebuje k životu, babička, děda, tety, strejdaa bratranci a sestřenice, Je přece v zájmu soudu a dítěte, aby zachoval to, co funguje už rok a půl a bezproblému, Nebo se mýlím? A proč bych měljá ustupovat a neustoupíona tedy, když je to pro malého? Teď se nechci nikoho dotknout, ale jen proto, že je to jeho matka? Děkuji za názor. ps: nejsem tvrdohlavy a jde mi především ojeho dobro, ale nepochopím, proč s tím najednou nesouhlasí, kdyžjí to předtím nevadilo. A kořey má zapuštěné daleko víc umne, protože říká, že doma je u mě a že tam má všechny. nikdy jsem ho nepoňoukal ani slůvkem proti druhé straně.
2x
děkujiza radu. tak podle toho, jak tady čtu, by střídavá péče byla asi velkým zázrakem. to se dohodli nebo jim to určil soud. předpokládm, že jsou ze stejného města oba, jak matka tak otec, což u nás není, ale zase když to tak vezmu, tak je to hodina cesty autem, což jí nevadí. syn vždy stejně hned v autě usne. především zájem dítětě,funguje to tak už rok a půl, ale najednou jenějaká změna. ano , má dva domovy, protože jinak to nelze udělat, když spolu nežijeme, je spokojený všude. Ale znáte toasi, jak to u soudu chodí a když už jí i na ospodu paní řekne, že at mi ho nedává, že bych jí ho unesl a podobné věci, úplně bezdůvodně, tak to asi není normální.samozřejmě nevím, co tam řekla, ale tohle jsem se dozvěděl, když bylav afektu, že jí to paní poradila. a já myslel, že především jim bymělo jít o dítě jako ochrannému zástupci vždy jsme se na všem domluvili a dodrželi. jinak by to nemohlo rok a půl takto fungovat.
tak pokud vám střídavá péče doteď fungovala, tak šanci máte, že bude fungovat i dál. osobně si ale neumím představit, jak dítě jeden týden ve školce třeba nacvičuje na školkovou slavnost, vyrábí si na ni pomůcky... a ten další se jí nezúčastní, protože bude u táty (nebo obráceně, vpadne rovnýma nohama do něčeho, na čem ostatní předchozí týden pracovali). a ono to tedy není jenom o slavnostech, ten program je ve školce, ale i o ostatním vzdělávacím programu to samé kroužky, kdyby moje děti měly ve školce vynechat keramiku, byly by smutné, protože ji milovaly, ale celkem by o prd by šlo. kdyby měly pravidelně vynechávat flétnu, plavání, angličtinu, fotokroužek... už jsou o dovednosti pozadu oproti ostatním a je otázkou, jestli i pak by je kroužek nadále bavil. a to je jenom školka, tam jde (z mého pohledu) celkem o prd, i když tedy její vzdělávací funkci nijak nepopírám. horší je to potom ve škole, navštěvovat dvě školy si vůbec neumím představit, v každé škole jiné učebnice, jiný učební plán, klidně i jiné předměty, jiné (třeba i vzájemně nekompatibilní) metody výuky podle mne by i u střídavky rodiče měli bydlet tak, aby děti mohly chodit do jedné školy a po škole se navštěvovat se spolužáky... ale uznávám, nevím, jak na to kouká soud.
dobrý den, ano fungovala rok a půl a bezproblému, teď je otázka, jestli k tomu přihlédne i soud, kdyby se to řešilo, ale vypadá to, že mi nezbývá nic jiného. je jasné, že ve školce se to ještě dá zvládat, i bysme se domluvili, že když by jak píšete byli nějaké akce, tak se to udělá po 14dnech, v tom by problém nebyl.později se to bude muset řešit jinak, až půjde do školy. i když i na to pamatuje školský zákon. samozřejmě by bylo nejlepší být v jendom městě,to bych to pak neřešil, ale není to zase tak jednoduché. a právě proto se toho trochu obávám, protože nikdo neví, co bude zítra, natož za dva roky až půjde do školy. děkuji za odpověď a pěkný názor
jen ještě dodám, že střídavou péči nemáme soudně ani jinak určenou, vše bylo na naší domluvě, cca 14dnů já a cca14dnů ona
to nevadí, že ji nemáte soudně určenou, vy můžete argumentovat tím, že roky to tak fakticky fungovalo, bez problémů. matka ovšem pravděpodobně bude argumentovat nástupem do školky a nevhodností opakované změny kolektivu, kdy se dítě nebude moct ani v jedné školce pořádně podílet na vzdělávacím programu a kroužkách (= všude bude minimálně polovinu času chybět). jako kdybyste bydleli tak, že by dítě mělo jedno školku, tak byste problém se střídavkou nejspíš neměl (když už to fungovalo). takže bude dost záležet na soudci. vzpomínám si, jak asi před rokem (?) proběhl tiskem článek, kdy soud svěřil dítě do střídavky s tím, že vzálenost mezi oběma bydlišti nevadí a dítě klidně může dvě školky (nebo dokonce školy?) navštěvovat. ale tohle už záleží na posouzení soudce, i když úplně bez šance nejste. mně jako matce to tedy přijde příšerné a pro svoje děti bych dvě školky nechtěla (obzvlášť nejmladší kluk je sice od malička hodně přátelský a chce se s každým hned kamarádit, ovšem paradoxně velmi špatně snáší změnu kolektivu) a školy už vůbec ne.
1x
Marku tady už ti dříve odpovídalo x lidí, i já a ty si pořád meleš tu svou a nic s tím neděláš. Ona ti údajně vyhrožuje a ty se necháš zastrašovat. A jen před problémem utíkáš, nic neřešíš a odstěhoval ses přes půl republiky v domění, že před problémem utečeš. My ti to tady nevyřešíme, tak si podej písemnou žádost k soudu, nic tě to stát nebude a soud rozhodne. V čem je problém? Pokud ho chceš do péče a máš hodně peněz, najmi si právníka, který ti ho vyhraje, ale to může trvat roky a stát statisíce. Píšeš, že do péče ho nechceš, že by to nebylo v zájmu dítěte...jak to víš? Ty ses ho ptal? V zájmu děcka určitě není jezdit každých 14 dní sem a tam a stále si zvykat na něco jiné. Já myslím, že si každý honíte své ego, ale nevyhraje ani jeden z vás, nejvíc ovšem bude trpět to dítě. Myslím, že ta tvá přítelkyně má víc rozumu než ty, když ho nechce takhle stresovat a zajistit mu trvalé bydliště, ne pouze přechodné. Kdybys byl co k čemu a měl ho opravdu rád, nastěhuješ se zpět do stejného města na druhý konec ulice a můžeš ho vidět denně, navíc bez toho, aby měl stres už jen když vidí vlak nebo autobus.Nebudeš k tomu potřebovat ani soudní rozhodnutí a vsadím boty, že ti ho bude půjčovat kdykoliv a kdykoliv za tebou může přijít i sám, když bude starší.
To máš pravdu, už jsem to tu řešil. K tomu odstěhování, jestli je to přes pů republiky, tak dobrý, to mě pobavilo, ano řeším to a protože to teď už nejde, tak budu řešit. Nemáš pravdu, že tím, že jsem se odstěhoval, to něřeším. Do péče bychho samozřejmě chtěl, ale asi dobře víš, že pro dítě jsou důležití oba dva rodiče a tím, že bychho měl v péči, bych odstřihl matku, která by ho měla tak jednou za 14dnu, to by asi nebylo moc hezky. ego si nehoníme, jak píšeš, ale najít řešení je teď nelehké. když to fungovalo do teď, tak proč ne? a nesmysl, že kdybych byl co k čemu a měl ho opravdu rád, tak se přestěhuji nakonec druhé ulice, jak můžeš vědět, že ho rád nemám atd? kdyby to bylo tak jednoduché se přestěhovat, tak to udělám hned a bez rozmyslu. Ale ani to by nepomohlo tomu, že bych ho viděl kdy chci, to te můžu ujistit, takže botky nevsázej, tak to mezi námi nefunguje. A co práce atd? Tu si vezmu sebou a budu každý den jezdit tam a zpátky? to je taky potřeba řešit, není to jen o tom se přestěhovat. A kde máš zaručeno, že dobrý právník ti to vyhraje? Máš nějakou zkušenost, psalo zde hodně lidí, ale když jsem se ptal, jak by to řešili oni v té situaci, tak vůbec netušili, tak proto jsem se dál ptal, protože čím více názorů, tím mám ucelenější obrázek. Díky za tvůj názor.
Marku, tím že se rodiče rozejdou neznamená, že děti o jednoho přijdou. Dál budete jeho oba rodiče a nikdo jiný. Bez ohledu na to, kdo ho má v péči nebo střídavé péči. Střídavá péče je to nejhorší možné řešení ze všech - nejhorší pro to děcko. Jen si mastíte své ega, vám jde jen o to, kdo vyhraje. Kamarád se soudil o dítě od jednoho roku jeho věku, furt jsem mu opakoval, at se na to vyprdne, najde si babu atd. Poslechl mě až po sedmi letech, ano tak dlouho se soudili a soudili by se ještě dalších x let, kdyby mě neposlechl. Malému už bylo skoro devět let, jeho to stálo cca 350tisíc, manželka se mu naschvál kurvila, z maleho vyrostl raubíř, protože on byl v práci, ona mu nechávala volnost. Soud to přestal řešit, jednání měli ob dva tři roky, jezdili s malým na různé psychologické posudky, jednou to dopadlo dobře pro tatínka, podruhé pro maminku a tak postupně stárli. Nyní má kamarád novou rodinu, další dvě velké děti a jen lituje, že mě neposlechl dřív, uteklo mu spoustu let života. Po rozvodu, když se situace uklidnila bylo vše naopak. Syna si mohl vzít kdykoliv zpět, jeho ex už mu naschvály nedělala a mohl si ho vzít kdykoliv najak dlouho chtěl, ale to netrvalo dlouho, malý už nebyl malý, měl hodně kamarádů a nepotřeboval se s nikým mazlit. Stačilo mu najíst, přespat a to bylo vše. A aby toho nebylo málo, pak se kamarád dozvěděl, že syn, za kterého tak bojoval, není jeho. Platil luxusní výživné 18 let na cizí dítě plus ten soud...
1x
Dobrý večer, Marku, spor o syna je nesmysl, jenom tím všem (včetně sám sobě) ublížíte.
Střídavá péče má smysl tam, kde jsou rodiče schopni se dohodnout alespoň na tom základním.
Jakmile jeden chce výhradní péči a druhý střídavou, nebude to fungovat.
Dovedu si představit ještě tak dvě školky, ale školu už by syn měl navštěvovat jenom jednu. Základní školy mají různé výukové programy a přecházení z jednoho programu do druhého po 14 dnech podle mne nebude dělat dobrotu. Školy mají na žáky různě vysoké nároky (asi těžko se Vám podaří najít dvě školy s podobnými nároky), mění se i skladba předmětů v ročnících. V případě dvou škol se může stát, že syn bude muset zvládnout více předmětů, než odpovídá tomu kterému ročníku (v jedné škole jeden předmět, v druhé jiný a příští nebo přespříští rok naopak). [Nevím, jak velká jsou obě bydliště, a jestli by se podařilo v obou najít školu se stejným programem.]
Se střídavou péčí mám osobní (dobrou) zkušenost: Nejmladší dcera byla střídavě 14 dnů u mě a 14 dnů u otce. Školu jsme ji chtěli nechat vybrat přibližně uprostřed cesty, ale dcera si vybrala původní školu i za cenu, že ode mne do ní měla dále. Ovšem dceři už bylo 12 let, na SŠ už pak dojížděla od obou.
Důležité je, aby se rodiče byli schopni a ochotni domluvit, případně se přizpůsobit momentální situaci – "prohazovat" péči např. v době pracovní cesty, nemoci; dovolenou plánovat i s ohledem na toho druhého, na synův tábor (či jiné zájmy nebo aktivity), ...
Podle mne je zájmem dítěte pravidelný styk s oběma rodiči (rozvod/rozchod rodičů by dítě neměl připravit ani o jednoho). Střídavou péči ale považuji za rozumnou jenom tam, kde se rodiče nebudou přít o základní věci, a tam, kde rodiče dítěti nebudou zbytečně(!) ztěžovat školní docházku.
Jde-li Vám o syna, měl byste podle mne zvolit bydliště tak, aby Váš syn mohl navštěvovat jenom jednu školu (a pokud možno i školku). Vy dojíždění do práce zvládnete mnohem snáze, než Váš syn pravidelné "pendlování" mezi školami nebo školkami.
Zkuste situaci znovu důkladně promyslet, zvážit, co byste mohl udělat (např. změnu bydliště) pro to, aby střídavá péče mohla fungovat dál Uvidí-li matka, že jste ochoten se přizpůsobit zájmu svého syna, bude podle mne přístupnější dohodě s Vámi.
Znovu opakuji: nejste-li schopni/ochotni se s matkou rozumně domluvit/dohodnout, nebude to fungovat.
_______
K soudu: Pokud se s matkou rozumně dohodnete, soud Vaši dohodu pravděpodobně schválí.
(Nám soud dohodu schválil v době, kdy byla novela, která měla střídavou péči umožit, teprve v přípravě.)
0x
Dobrý den, obávám se, že nedovedu poradit, navíc můj názor nebude moc populární, ale myslím si, že stejně nejpozději se vstupem na základní školu bych upřednostnil, aby chodil pouze do jednoho zařízení. Je to kvůli jednomu kolektivu, jedné skupině učitelů, jednotnému přístupu k učivu a probírané látce. Jak by si dělal úkoly? Co kdyby měly školy jiné osnovy, pomůcky, byly by posunuté učební plány? Měl by v tom zmatek a mohl by toho ke své škodě i zneužívat. Měli byste někdo slevit třeba jeden v týdnu a druhý o víkendu. Ovšem, pokud se nedohodnete, určí to soud.
doplněno 12.08.15 22:56:
Ještě taková "technická". Poctivě zvažte, jestli jde opravdu o synův zájem, nebo o vaše ego. Ono se to nezdá, ale jste ochoten a schopen se několik let osobně postarat? Vyprat, vyžehlit, uvařit, dělat svačiny, učit se s ním, být s ním doma při nemoci? Projde to v zaměstnání? Nepřehodíte povinnosti na příbuzné? Nebo to hodíte na nějakou tetu? Budete vždy doma? Nemáte nějaké koníčky, jakých byste se musel vzdát? Možná si to pak rozmyslíte. V mém okolí se o děti starají převážně ženy, muže to po chvíli přestane bavit. Pokud se rozhodnete o syna žádat, musíte si být stoprocentně jistý.
Děkuji za info. O syna jsem se staral již od narození, ale ona to popře. i když je umne tak jsem schopen se o nej plně postarat se všímvšudy.určitě nejde o mé ego,jedná se o syna. řešíme situaci, kdy půjde do školy a kamarády už má jak u mne tak i u ní. jsem si stoprocentně jistý mou péčí o něj. samozřejmě se situace až půjde do školy bude zase řešit jinak. ale to, že by byl u mne na víkend a u ní přes týden nebo naopak, se nelíbí ani jednomu
Opravdu jste se staral, třeba týden v kuse? Se vším, bez vlivu na osobní život i zaměstnání? Přiznám se, koukám na to podle sebe. Pokud se neshodnete, musí rozhodnout soud. Moc šancí vám nedávám. Ovšem, jsem jen amatér.
ano opravdujsem se staral a starám a nejenom týden v kuse, ale i měsíc v kuse, se vším všudy, bez vlivu na osobní život a zaměstnání,které si sám plánuji, podnikám, tudíž jsem se synem by lneustále a plně na 100procent kdyz je u mne se mu venuji. ale vypaa to, že se nedohodneme.
0x
U takhle malého dítěte nemáte šanci na střídavou péči. Matka bere vše, včetně vašich alimentů a stejně jí to nebude málo, protože jste jí jistě "zničil život". Pokud o tom nebyla úplně přesvědčená, tak nyní již je.
Díky z odpověď. Ptal jsem se právě proto, že v mém okolí mám i lidi, u kterých určil soud střídavou péči i v tomto věku. Pedtím jsme se dohodli, že školku bude navštěvovat u obouc i kmarády má na obou stranách. A na zíkladě čeho bere matka vše? Jen kůli tomu, že je to matka i když s ním mám hlubší citový vztah, protože jsem o něj pečoval. myslíte, že na to by soud nepřihlédl? A je otázkou kdo komu zničil řivot, ale spolu už být nemůžeme.
0x
Bydlíte 90km od sebe. Ptám se proč, kdo se odstěhoval po rozchodu tak daleko? Proč jste na tohle nemysleli už při rozchodu a nenašli si bydliště poblíž? Nedá se to ještě změnit? Když podnikáte, nedalo by se podnikat i jinde?
Víte otec mého synovce taky tvrdil, jak se o dítě matka-moje sestra nestarala, že se o dítě staral on, kompletně, se vším všudy. Bohužel pravda je taková, že podle něj starat se o dítě znamená hrát si s ním. Ne vést 100%ně domácnost, vařit, prát, žehlit, dokonce ani dítě mýt a čistit mu zuby. Pravidelně, když je synovec u svého otce, se vrací špinavý, smradlavý, s nevyčištěnými zuby a stravují se po stáncích, takže párek v rohlíku, hranolky atd. Báječná péče o dítě.
Střídavá péče po 14ti dnech je pro čtyřleté dítě příliš dlouhá. Pokud má dítě třeba už nevlastního sourozence, any by to soud nedoporučil. Pokuste se najít nějaký jiný model. Moje sestra vymyslela, po+út jeden rodič, st+čt druhý rodič a pá+so+ne by se střídali po týdnu. Dítě by tak bez druhého rodiče bylo max. 5 dní.
Vzít matce dítě je velice kruté. Muž může mít x dětí, aniž by o tom vůbec věděl. Splození dítěte ho nijak nezatěžuje. Žena nemůže mít dítě, aniž by o tom věděla, stojí ji to velké úsilí a i zdraví. Nelze být matkou, aniž by to tělo poznamenalo. Matka musí dítě odnosit ve svém těle, porodit, odkojit, stojí ji to velké úsilí a nemálo bolesti. Nic z toho muž dělat nemůže, může jen být oporou svojí ženě. Nedivte se tedy, že se žena nechce dítěte vzdát.
Děkuji za odpověď. Kdo se odstěhoval, odstěhoval jsem se já, protože to došlo tk daleko, že mne 2xnapadla a před synem, a tak jsem raději odešel i když ne z vlastní vůle a u nich už jsem potom bydlet nemohl, v té době jsme se akorát stěhovali.a nechtěl jsem, aby v tom malý žil. Co se jedná péče o syna, tak věřte nebo ne, že i pár chlapů to zvládá, myslím docela obstojně, nemám problém s vařením, uklízením, veškerou jeho hygienou, od mala jsem ho přebaloval,chodil na Vojtovu metidu cvičit a po doktorech a netvrdím, že se o něj matka nestará, když je u ní. samozřejmě že hraní si s ním a rozvíjení jeho schopností k tomu patří.a jak píšete o otci svého synovce, tak to není moc košér, chodit po stáncích atd. z toho já strach nemám a nikdy jsem to nedělal a dělat nebudu. můžeme se střídat i po týdnu, v tom problém není. a mluvíte o tom, že bych bral dítě matce, střídavá péče není o tom, vzít jí syna, ale podílet se každý stejným dílem v tom nejlepším na jeho výchově, materiálních a citových potřebach přece. jasně, my nerodíme a nikdy nebudeme, ale otočte to, a upřímně, vy byste to dal-dala, vidět své dítě jednou za 14dnů na víkend?
Ženy jsou velmi mstivé a vynalézavé. Nezůstávejte na vše sám a najděte si organizaci, která se právě zabývá pomocí /zavrženým/ otcům. To, s čím se setkáváte nyní, bude jenom gradovat a pomaloučku přituhovat a znepříjemňovat Vám styk se synem.
Měl byste vědět, co Vás čeká, co přijde. Seznámíte se s opravdovými případy ze života. Těch organizací - sdružení je určitě hodně. Podívejte se i na ,,syndrom zavrženého rodiče,,. Ve výchově dítěte hraje mužský prvek nezastupitelnou roli. Nikdo jiný pro své dítě neudělá tolik a nemá raději než vlastní otec a matka - vlastní krev. Podívejte se třeba na stránky ,,Adikia,, kde se třeba dozvíte, že 90 procent dětí je přiřknuto matce a i jiné důležité a zajímavé věci ohledně výživného, chování soudů a moc záleží, kdo bude Váš případ projednávat, o OSPODu atd.
Moc Vám držím palce, ať se Vám podaří udržet se synem dlouhodobý a častý vztah, bez nějakých naschválů od manželky.
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.