Žárlivost dcery na matku

Od: Datum: 14.07.15 08:10 odpovědí: 18 změna: 14.07.15 22:29
avatar
Dobry den.Chtela bych se s Vami podělit o jednu takovou maličkost a najit řešení nebo to nechat být.Mám dceru 10let.S bývalým partnerem jsme se rozešli.Zažila jsem domaci násilí a dcera byla toho svedkem.Už je to davno zamnou.Mám noveho pritele s kterym jsem rok,je mladší,citlivý a mojí dceru okamžitě přijal.Maji mezi sebou hezky vztah.Da se rict ze jí tata proste chyběl.
S byvalym partnerem jsem nezazila objetí,polibek a dcerka u nas taky tohle nikdy neviděla.
Teď kdyz zažívám novy vztah,partner si me všímá,objima mě,nebo když prijde z práce polibi mě.Prostě klasika tak jak to ma být.Myslela jsem ze dceru to brzo prejde a zvykne si.Bydlime vsichni spolu a dcera me neustale od nej odtrhava,spíše jeho.Kdyz jdeme spat tak nademnou stoji a rika ze musim byt oblecena.To ze spim s partnerem v jedne posteli uz tak nejak zkousla ale kazde rano přiběhne a vyhazuje pritele z postele nedej bože kdyby mel na mě ruku.Je ji deset a uz tak nejak chape Sex.Porad se pta zda mame spolu sex,Mysli si ze sex je kdyz kluk líbá holce prsa a kdy lezi vedle sebe nazi.Proto me neustale hlida jestli jsem oblecena kdyz jdu spat.Nejspis videla a zaslechla v Tv kde ve filmech tohle je a nic vic dal uz není.Kdyz si davame pusu tak dokaze křičet na cele kolo že Fuj to je nechutný,rikam ji ze taky si s klukama bude davat jednou pusy.
Prosim vas zazil tohle nekdo s detmi?Ona opravdu tohle doposud u me a sveho táty nevidela,takze asi proto to dela.Prejde to s vekem? Nebo jak šetrně ji říct jak se ma chovat.Nechci ji nejak od nás odhanet.Teprve ted ji ukazuji jak ma fungovat spravna rodina.
Dekuji za odpovedi.

Seznam odpovědí:
 
moment čekejte prosím, probíhá přenos dat...
Zobrazení struktury odpovědí v otázce
Skrytí struktury odpovědí v otázce
Zobrazení struktury odpovědí v otázce

 

Odpovědi na otázku:
Od: ben®
Datum: 14.07.15 08:22
avatar

Dobrý den, jo, je to směs pocitů - žárlivost, snaha Vás ochránit (má špatnou zkušenost) a nastupující pubertální vzdor. Musíte to vydržet, mluvit s ní, vyjadřovat ji svou lásku a říci ji, že jste v bezpečí. Neměla by mít pocit, že je až za Vaším partnerem. A musí to vydržet i ten Váš partner. Čas to uhladí (zřejmě až po její pubertě). Zdravím!

Ohodnoceno: 1x
 
Datum: 14.07.15 08:27
avatar

Dobrý den. Víte, vy vaší dceři ukazujete, jak má fungovat správná rodina... no jo, ale s úplně cizích chlapem! A to je celý ten problém. Vy máte ke svému příteli úplně jiný vztah než vaše dcera. Pro ni je to a nadále bude zcela cizí člověk. Tak se vžijte do její situace. Vaše dcerka má jen dojem, že o vás přijde, a má obyčejný strach. Hlavně dceru od vás neodhánějte. Asi to nebudete chtít slyšet, ale pro většinu matek jsou děti na prvním místě. Pak jsou ty, které dají přednost partnerovi, a když jim dítě vztah s novým partnerem kazí, tak ho raději dají na výchovu prarodičům, nebo je dítě na druhém místě. Chápu, že chcete zažít i vy rodinné štěstí, ale dle mého názoru by to nemělo být na úkor dítěte, které tu bylo dřív než váš nový partner. Vy jste dospělá a rozumná ženská, vaše dítě je dítě, které se zatím neumí s novou situací vyrovnat. Možná by to chtělo ubrat na projevech lásky mezi vámi a partnerem. Nechte si to do soukromí. Řeknete si možná, že si dítě musí zvyknout, že to musí pochopit... Takových slepovaných nových rodin, jaká je vaše, je v současné době hodně. Ne vždy ale žijí harmonicky. Jsou i případy, kdy dítě z prvního manželství je až na druhé koleji, otčími/macechami zavrhováno apod. Netvrdím, že to bude váš případ. Nyní jste čerstvě zamilovaná, chyby svého přítele ještě nevidíte, to je prostě normální. Já jen dávám radu, abyste byla na pozoru.

Ohodnoceno: 4x
 
Datum: 14.07.15 11:21
avatar
Nemate pravdu.Samozrejme si cenim Vašeho nazoru,Vasi odpovedi,ale nevite jak to doopravdy je.Dcerin otec se o ni vubec nezajimal Uz jen to ze jsem ji nechala vyrustat v neharmonickem vztahu je spatne.Kterykoliv jinej chlap Vždy bude lepsi nez byl jeji tata.Novy partner se s ni učí,pomaha ji s úkoly,doprovazi ji na kroužky,hraje si s ni,dokonce našli spolecny konicek a to brusleni.Nas den neprobiha tim ze to zacne libackou a vecer to skonči libanim.Jezdime hodne na vylety a vse delame společně.Dokonce dcera je i nadsena když se pritel postavi k plotne a uvari ji.Objima ho kdyz prijde z prace.Ji doslova chybel ten tata ktery se bude o ni zajimat.
Ted vidi ze ta laska nesmeruje jen k ni ze se musi nejak rozčlenit proto neustále jsme pod jejim dohledem.
Datum: 14.07.15 18:50
avatar

Dovolte mi jen poznámku - objektivně vzato můžete mít pravdu v tom, že každý jiný muž je lepší než její táta, ale ve skutečnosti záleží pouze na tom, co si myslí ona - podle toho se bude odvíjet její život a její vztahy. Jako dospělá to možná taky uvidí, ale už z ní bude hotový člověk, který vyrůstal možná s myšlenkou, že tatínek je bůh.

Ohodnoceno: 1x
 
Datum: 14.07.15 19:48
avatar

Aha, ted čtu Vaše doplnění, že dívka svého otce nemá asi ráda, není na něj zvyklá. Protože to, že se o ni nezajímá ještě neznamená, že ho nemá ráda. Ještě jde o to, co dělá u vás v ložnici? Nemáte místo na její vlastní dětský pokoj? Povídáte si s ní o jejích starostech a říkáte jí vaše? Zná vaše každodenní starosti, podílí se funkčně na domácnosti - nákup drobný, umytí nádobí, vynesení koše atd? Nejste nervní, když si chce povídat? Zkrátka aby neměla pocit že je jen trpěná, určitě dcerku milujete, zkuste se nad ní zamyslet, že nejenom Vy ale i ona trpěla...ještě je děcko, za chvíli to bude mladá slečna, hodně kritická ke své matce v tom věku, nezbývá Vám nic jiného než trpělivost, pokud ji nechcete ztratit a chcete si zachovat s ní dobrý vztah. I ona se jednou zamiluje...

doplněno 14.07.15 19:51:

Kterykoliv jinej chlap Vždy bude lepsi nez byl jeji tata

Ale ta Vaše dcerka nestojí o chlapa, proč jste nenapsala že kterýkoliv jiný táta bude lepší než ten její táta?

Ano, nebude, protože tátu měla a má jen jednoho.

Ohodnoceno: 1x
 
Datum: 14.07.15 09:45
avatar

Dobrý den. Andri, musíte se obrnit trpělivostí a dát dceři čas. Komunikovat s ní a hlavně jí dávat najevo, že je pro Vás stejně důležitá jako Váš partner a máte jí ráda. Aby se necítila být odstrčená. Je jí 10 let, takže pozvolna jí učit zaklepat než vstoupí do ložnice atd. Dětství též nemá asi jednoduché a je to přece jen ještě dítě. Takže citlivě se snažit vést ji k tomu, aby se naučila respektovat vás dospělé. Něžnosti si před dcerou projevujte třeba jen zřídka. Zdá se, že je jí to nepříjemné a to byste zase měli respektovat vy dva. Nevnucovat ji pohledy na to, jak se k sobě s partnerem máte. Ono je potřeba se na to dívat i ze strany Vaší dcery, nevnucovat ji náhle jiné fungování rodiny a přesvědčovat ji, že takto to má být, když byla zvyklá žít v rodině, která fungovala jinak. Na nové partnery si děti někdy špatně zvykají. A některé si třeba nezvyknou vůbec. Opravdu to chce čas a dceři se věnovat, aby cítila, že vám na ni záleží. Vyžaduje to i hodně tolerance a trpělivosti za strany Vašeho partnera. Pokud se máte rádi, spolu to jistě zvládnete.

Ohodnoceno: 1x
 
Datum: 14.07.15 19:53
avatar

Zvláště, jestli tam probíhalo tedy domácí násilí a dítě bylo matce oporou a ted má pocit, že ji nepotřebuje - matka.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 14.07.15 10:46
avatar

Mluvit s dcerou? Ano.

Vyslechnout si její názor a brát jej v mezích v potaz? Ano.

Říct a dokazovat jí, že ji miluji? Rozhodně ano. Že ji miluji víc než partnera? Samozřejmě.

Tolerovat to, že můj partner není pro ni jako otec, že k němu nemá tak blízký vztah? (vlastní zkušenost) Ano.

Ubrat na fyzických projevech? I to lze - láska se dá projevit i jinak.

ALE...

Dovolit si moje dcera jedno z tohoto, tak se k nám do té postele nevrátí, dokud se nebude umět chovat. Mámě nařizovat, že má být oblečená? (Na druhou stranu, když je máma neoblečená, tak tam asi dcera nemá co dělat...) Už bych schytala takovou, že chytnu druhou o zeď :-D tím nenavádím k bití, jen prostě dát hranice. To si nemůže dovolit.

Pokud před ní nepředvádíte francouzáky a podobně, pak mi i její "fuj" na obyčejnou pusu přijde jako velká drzost.

Máma přede mnou všechny fyzické projevy lásky vždy skrývala. Nedali si s partnerem ani letmou pusu, teprve teď, když je mi 30, tak občas nějakou zahlédnu. A víte, jak mi to chybělo? Konečně mám pocit, že máma je člověk z masa a kostí a ne nějaký stroj. Je zvláštní, že hádat se s partnerem přede mnou uměla. Vyčítat mu něco, to taky. Ale pusu ne-e, to dcery nesměly nikdy vidět. *zed*

Ohodnoceno: 9x
 
Datum: 14.07.15 11:56
avatar

- dneska jsou děti vyspělé - není možné, že se dcera do Vašeho partnera zamilovala a na Vás žárlí jako na ženu? Co radí psycholog?

Ohodnoceno: 2x
 
Od: pt®
Datum: 14.07.15 12:35
avatar

Přesně to vystihla Eulalie a má pravdu. Z jaké rodiny jste Vy, z úplné nebo z rozvrácené? Jde o to, zda se dokážete vžít do svého dítěte. Já si to, jako dítě zažila a přesně vím, co vaše dcera cítí, bojí se o vaši lásku. Jak já ty rozvody nenávidím.

Ohodnoceno: 1x
 
Od: pepe1222
Datum: 14.07.15 17:09

To stejné jsem zažil ovšem s dcerou přítelkyně. Ta dcera měla 23 let a líná jako vepř. Po prvním přespání u nich křičela, že je matka děvka a že po 2 měsících je to brzo atd. Po třech měsících jsem to vzdal a mám klid. Vesměs se dcery bojí, že přijdou o prvenství v rodině a absolutně je jim fuk, co si jejich matka přeje.

Asi bude dobré zvýšit hlas...

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 14.07.15 19:05
avatar

Myslím že to není stejný případ. U Vás to byla dospělá a sobecká mladá žena, která nedopřála matce osobní život, protože vyžadovala aby se matka starala jen o ni asi do šedesáti. Sobecké děti vychovat není těžké, ale těžko se s nimi pak žije. Tady jde o dítě, které patrně zalívá matce, že přišla její vinou o tátu a otčíma nepřijala.

Ohodnoceno: 1x
 
Datum: 14.07.15 18:11
avatar

Zcela souhlasím s Naufrago, že ukázat, jak je dcera důležitá a komunikovat, to je bez debaty na místě.

Nicméně Vy jste rodič a měla by u vás doma platit Vaše pravidla. Necháte sebou takto manipulovat desetiletým žabcem? Který si dovolí Vás takto komandovat, okřikovat a dále? Co jí budete tolerovat, až bude mít dvanáct, čtrnáct?

Do soukromí rodičů jsem nikdy nekecala a hlavně bych si to v životě nedovolila. Dcera by měla jasně pochopit, že přes určité meze se nechodí. Zkusit někoho vyhazovat z postele... to bych opravdu zkusila pouze jednou.

doplněno 14.07.15 19:28:

Souhlasím, že by se dítě a případný otčím měli potkávat z počátku na neurální půdě, než budou přinuceni spolu existovat v jedné domácnosti. Tady by mě zajímala reakce tazatelky, z jakého důvodu došlo k fyzickému násilí ze strany manžela.

Na druhou stranu znám lidi, kteří domácí násilí viděli a berou to jako něco pokřivěně normálního. Určitě bych dceři vytvářela příležitosti se s novým přítelem co nejvíc seznamovat, ale rozhodně bych netolerovala vše z jejího chování.

Ohodnoceno: 1x
 
Datum: 14.07.15 19:14
avatar

Řekla bych, že není hlavně v pořádku když o projevech lásky dává dívka najevo, že jsou jí hnusné. To o něčem svědčí. Asi by jí nebyly hnusné, kdyby projevy lásky byly na straně matky a jejího otce. Otčíma prostě nepřijala a těžko přijme.

Tazatelka říká, že zažila domácí násilí. Pořád se mi celá situace jeví tak, že ta dívka miluje svého otce a domácí násilí možná proběhlo na bázi: já mám jiného, rozvedu se a protějšek nevydržel s nervy. Není to správné vrazit manželce facku ale stává se to. Většinou právě z tohoto důvodu.

Pokud to tak bylo a maminka obratem měla pána doma, může dítě hluboce s otcem soucítit a nenávidět člověka o kterém se domnívá, že nebýt jeho, byl by doma její táta. Matčino chování vnímá jako nevhodné zatímco kdyby v té posteli byl její otec tak jí to vadit nebude.

Ano, je to tak, dítě se nevyrovnalo s rozvodem rodičů a tak zatím o žárlivost nejde ale o to, že dítě dává vinu matce a cizímu člověku, že ztratilo původní domov. Její chování nasvědčuje tomu, že je to víc než žárlivost, že je to nenávist.

Mělo to probíhat tak, že se měli jen setkávat, zvykat si na něj a pak až teprve by se stal členem domácnosti, to už by dítě pochopilo, že tak jako tak táta se domů nevrátí. Většinou ženy co prožily domácí násilí si hned neberou domů jiné muže a nelze se tomu divit, takže to děcko se chová uměrně situaci, protože mně udivuje že většinou děti hluboce soucítí s matkou při domácím násilí a pak těžce nesou, když je doma cizí chlap, ke kterému nemají žádný zamilovaný vztah jako matka. Je to divné...asi to nebylo ani nutné...matka mluví o sexu, ale sex mohl proběhnout třeba i u něj nějakou dobu...

doplněno 14.07.15 19:30:

Pokud se její otec choval k dceři dobře a domácí násilí neprobíhalo tak, že ho začala nenávidět, tak opravdu byla chyba v tom, že bylo třeba dítě nejdříve na partnera navyknout a teprve pak žít všichni spolu. Nelze opravdu situaci brát podle sebe, protože Vy jste o tátu nepřšla a ona se s tátou nerozvedla. A těžko to vidět jinak, když nevíme, jestli a jaký má vztah k otci, zda se s ním vídá, zda spolu o novém partnerovi matky mluví...Takže nelze ani moc poradit, rozhodně bych to neřešila křikem, ani fackou, ani přemírou lásky, ani jejím nedostatkem jako trestem, protože jestli otce má ráda, cítí za něj křivdu. Takže situaci můžete zvládnout jedině tak, když ji budete brát samozřejmě jako dospělou a rozumně jí začnete věci vysvětlovat. Proč jste se s otcem rozešli a co si do budoucna slibujete od otčíma. A jinak máte dceru která dospívá, zpozorněla bych a projevy lásky si nechala na noc když už spí. Nebude dlouho trvat, sama se zamiluje a pak jí to bude šuma fuk...

Ohodnoceno: 3x
 

 

Datum: 14.07.15 21:01
avatar
Marti.Nechci to tu opravdu rozebirat.Otvirat stary rany.Dcera byla ve dvou pripadech přítomna kdy me byvaly partner drzel pod krkem a vyhrožoval ze me zabije.Kdy v noci jsme s dcerou běhala po domě a on nas pronásledoval.Rekl ji do očí ze se ji radsi vzda aby ani hrob nemusel platit.Ze jsme si ji upichla sama.To je jen vynatek toho proc jsem konecne vzala odvahu a odesla jsem od nej.
Nynejsi přítel s ni byl v kontaktu 4 měsíce.Kreslila mu obrazky ktere mu na schuzkach predavala.Neuplacel si ji,nic.Proste k sobe našli cestu.Nevzala jsem ji za ruku a nerekla tohle je...a s nim budem.Ona hodne na nem lpí.
Vim ze ma tatu jen jednoho a ostatni jsou jen...ani nevim jak je nazvat.Jsem moc rada ze si sním rozumi.Jen me udivuje to jeji chování.Ale asi proto,ze jsme si byli bliz kdyz nam bylo nejhur,kdyz me pred tatou branila a ted ma strach nebo nevim.
Datum: 14.07.15 21:06
avatar

Je celkem pravděpodobné a pcohopitelné, kdyby Vás dcerka bránila. Zkusila jste ji vzít jednou na celé odpoledne ven, na dlouhou procházku, a pokecat si? Co ji trápí, co se jí povedlo, co ji dneska potěšilo, čeho se bojí.

Ale jak jsem řekla, dala bych i najevo, že jsem tu pro ni a vždycky bude na prvním místě (doufám, že to tak je!), ale že některé jejé chování nebudu tolerovat.

doplněno 14.07.15 21:24:

A udělelejte si někdy dámskou jízdu, bez přítele. :).

Ohodnoceno: 2x
 
Datum: 14.07.15 21:18
avatar
Na svuj vek je dost vyspělá.Byla to ona ktera me prosila ze uz s tatou nechce byt.Jednala jsme hlavne kvuli ni.Prehoupla se mi tricitka a rekla sem si ze ani ja uz takhle dal nechci žít.Když jsme bydleli odděleně byvaly mi dělal hodne naschvaly.Roztrhal mi fotky z detstvi,ktere uz nikdy neobnovim vzal mi vsechno co bylo moje,obleceni a boty.Ukradl penize.Vratily jsme se po vánocich domu a nebylo tam zcela nic.Nekolikrat jsem se snazila s nim neco resit.Neslo to.Přestala jsem ho mit rada uz dlouhou dobu a ve vztahu jen prezivala.Nyni jsem šťastná a da se rict ze dcera taky.Zlepšila se ve skole.Psychicky ji to srovnalo,čehož si vsimla jak ucitelka tak i rodina,přátelé,znami.
Datum: 14.07.15 22:29
avatar

Po Vašem doplnění situace to vypadá že dcerka Vás dříve chránila, děti to tak cítí když je matka v ohrožení, ale ještě pořád si není jistá zda Váš partner je ten správný pro Vás a tak Vás chrání dál...

Ohodnoceno: 1x
 

 

 

 

 

Přihlásit se k odběru odpovědí z této otázky:

Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz

 
Copyright © 2004-2016 Poradna Poradte.cz. Všechna práva na poradně Poradte.cz vyhrazena.