Máma podvedla tátu

Od: Datum: 11.06.15 13:14 odpovědí: 36 změna: 15.06.15 20:08

Ahoj.

Potřeboval bych poradit s tím, jak jít dát, případně co vlastně dělat nebo co se ještě dá dělat..

Rozešel jsem se s přítelkyní, protože nám to nefungovalo, a našel jsem si jinou holku, kterou moje máma asi moc nemusí. Od doby rozchodu se máma začala chovat divně - je nepříjemná na tátu a mně třeba zabavila notebook (nejspíše abych nebyl v kontaktu s mou současnou přítelkyní). Tohle trvá asi tak měsíc.

Včera jsem se trochu už naštval kvůli zabavenému notebooku, který si odnesla do práce, a tak jsem se rozhodl se tam vydat. Navíc tátu štve, že máma často dělá přesčasy, a protože jsme jí upozorňovali na její chování, slíbila tátovi, že se polepší a že se ten den vrátí včas. Když měla dvě hodiny zpoždění od toho, co jí měla končit směna, jel jsem do její práce a šel rovnou do kanceláře. Otevřel jsem dveře a viděl tam mámu souložit s nějakým chlapem, kterého jsem nikdy neviděl. Byl jsem v tu chvíli natolik naštvaný, že jsem mu dal přes hubu. Máma brečela a říkala moje jméno, ale já neměl sílu se na ní podívat, takže jsem odešel. Než jsem došel k autu, tak jsem se na dobrou hodinu složil, brečel a zvracel, protože jsem tohle neunesl.

Nechápu, proč to udělala, když naši spolu jsou téměř 25 let a donedavna byli opravdu šťastní. Přišli mi jako dokonalý pár - pro mámu je táta jediný chlap v jejím životě (až do včera teda) a táta zase mámu hrozně moc miluje a chce s ní trávit čas - což tedy díky jejím přesčasům není moc možné. Nikdy se nehádali, vždycky se uměli shodnout, takže mi její chování hlava vůbec nebere. Napadlo mě, že to možná udělala proto, aby měla dítě, a pak to svedla na tátu. Táta mi totiž říkal, že máma chce ještě dítě, ale vzhledem k tomu, že se o mé ostatní sourozence moc nestará kvůli trávení času v práci, tak to táta odmítl, protože většinou se o děti stará on, případně já a to i přesto, že on má svou práci a já školu. Jiné vysvětlení jsem zatím opravdu nenašel, a protože se u nás na nevěru dívá dost skrz prsty, tak se bojím, že táta nakonec překoná všechny city k mámě a požádá o rozvod. Nechci mít rodiče od sebe hlavně kvůli mým mladším sourozencům, ale taky proto, že jsem vždycky žil v představě, že našim to vydrží a že je nemůže nic rozdělit.

Táta to dost špatně nese, vzal si volno v práci a zase si občas zapálí, ačkoliv je to už dobrých dvacet let nekuřák, nehledě na to, že ho vidím pořád s ubrečenýma očima. Já na tom teda taky nejsem nejlépe, ale snažím se nějak držet alespoň kvůli sourozencům. Navíc máma se pořád nevrátila domů...

Myslíte, že se to všechno dá ještě nějak spravit, aby naši od sebe neodešli? Případně jak pomoct tátovi, aby to překonal, a jak tu celkově pro něj být? Zachoval jsem se vůbec já dobře? Myslíte, že by na divné chování mé mámy mohl mít ten rozchod s přítelkyní?

Budu rád za jakékoliv rady, co v téhle situaci vlastně dělat, protože já už nějak nevidím východisko.

Děkuji za váš čas.


Seznam odpovědí:
 
moment čekejte prosím, probíhá přenos dat...
Zobrazení struktury odpovědí v otázce
Skrytí struktury odpovědí v otázce
Zobrazení struktury odpovědí v otázce

 

Odpovědi na otázku:
Od: radekradeczech
Datum: 11.06.15 13:23

Dobrý den.

Naprosto Vás chápu, udělal bych na Vašem místě úplně to samé. Teď je ale pouze jedna věc, kterou můžete udělat a tou je, si prostě sednout a říct si, že jsou jak máma tak otec dospělý lidé a je to pouze jejich věc. Můžete se do toho samozřejmě motat a to tak, že to povíte tátovi, ale jedině všemu uškodíte, protože třeba to byl jen hloupý "úlet," což si ovšem nemyslím, protože toto určitě trvá už hodně dlouhou dobu. Myslím si, že byste se do toho neměl míchat, protože Vy jako jejich syn tomu bohužel nepomůžete. Něco je v jejich vztahu špatně a jediné, co můžete dělat je to, že si prostě sednete s mámou a všechno, co jste nám řekl, řeknete i jí a budete chtít otevřeně slyšet její pohled na věc a důvod, proč se tak chová. Třeba bude zaražen, až Vám řekne, že ten, kdo si s tím začal, byl právě otec. Můj nejlepší kamarád na tom byl podobně jako Vy. Asi tři roky měl každý z jeho rodičů milence či milenku a každý žil úplně na jiném místě. Po třech letech se to změnilo a opět jsou rodina. Je to smutné, ale bohužel nemáte moc šancí jak to vyřešit. Pouze si z toho vzít příklad a ponaučení do budoucna. Aspoň tu, že když se někam chystám vejít, tak bych měl zaklepat...

Ohodnoceno: 0x
 
Od: jmlc®
Datum: 11.06.15 13:26
avatar
"Teď je ale pouze jedna věc, kterou můžete udělat a tou je, si prostě sednout a říct si, že jsou jak máma tak otec dospělý lidé a je to pouze jejich věc."Přesně tak - bohužel.
Ohodnoceno: 0x
 
Od: anonym999
Datum: 11.06.15 13:34

Tak táta to už stejně ví, protože když jsem se s tím chlapem popral, sám jsem trochu dostal, a tak jsem doma musel bohužel s pravdou ven, protože bych nedokázal tátovi lhát do očí. Navíc by se to stejně dozvěděl od mámy, protože vím, že v tomhle je měkká a řekla by mu to hned kvůli výčitkám svědomí. Proto si jsem taky jistý, že tohle je poprvý, co to udělala.

Já vím, že tomu asi moc nepomůžu, ale s rodiči, hlavně s tátou, máme hodně blízký a kamarádský vztah a jsme vůči sobě jako rodina dost otevření, takže vím, že žádné problémy nemají, až na ten poslední měsíc, co jsem se rozešel s přítelkyní, kdy máma jako by začala trestat celou rodinu nebo nevím. A táta by jí nepodvedl, nenávidí nevěru.

Jo, zaklepat jsem asi měl, to je pravda. Ale často jsem tam také pracoval kvůli praxi do školy, takže jsem si navykl tam chodit tak trochu jako doma. A hlavně, když kancelář je mé mámy, kam mi dovolila neomezený přístup, tak jsem klepání nějak neřešil..

Od: standa1122
Datum: 15.06.15 20:08

Tak to jste pěkné jelito. Vůbec nic jste neměl říkat. Vše je jen jejich věc.

Ohodnoceno: 0x
 

 

Datum: 11.06.15 13:27
Zakazuje Vam Vasi novou pritelkyni? A neni nahodou milenec otcem Vasi nove pritelkyne?
Ohodnoceno: 0x
 
Od: anonym999
Datum: 11.06.15 13:47

Ne, to opravdu není. Vím, jak vypadá otec mé přítelkyně..

Od: a2a
Datum: 11.06.15 13:29

Velmi dobře a srozumitelně napsáno. Škoda, že to působí nevěrohodně (poslední dobou se roztrhl pytel s literárními tvůrci...), proto reakce ponachám na jiných.

"Otevřel jsem dveře a viděl tam mámu souložit s nějakým chlapem, kterého jsem nikdy neviděl." - Nezamykat se, však nikdo nepřijde.

"Byl jsem v tu chvíli natolik naštvaný, že jsem mu dal přes hubu." - Ani se nebránil...

Pokud bych křivdil, a vše napsané by byla prostá pravda, přijmi mou omluvu.

Ohodnoceno: 2x
 
Od: anonym999
Datum: 11.06.15 13:45

Omluvu přijímám. Jinak přišlo mi zbytečné, abych už do takhle dlouhé zpovědi psal ještě další podrobnosti. Chtěl jsem psát jen to hlavní. Ano, nezamkla se, asi je zvyklá, že ostatní teda klepají a čekají na vyzvání a se mnou nepočítala, že bych přišel. Navíc to bylo téměř v noci, kdy ona má celé patro pro sebe. Takže to, že se nezamkla, je sice chyba, ale chápu, že to asi nepovažovala za nutné.

Jistě, že se bránil, však jsem sám od něj dostal, proto jsem musel u táty s pravdou ven, když se mě doma zeptal, co se stalo...

A věřte, že já mám na práci důležitější věci, než si tu vymýšlet pohádky. Pokud jsem tam měl nasekat pro větší věrohodnost pár hrubek, tak se tedy omlouvám, že se snažím psát nějak na úrovni.

Od: jirka92
Datum: 11.06.15 13:40

Ahoj, pokusím se to pojmout snad trochu názorněji než pánové, co psali přede mnou...

1)Pokud tvá matka měla v životě jen tvého tátu a teď zkusila "jiného ptáka"(bez urážky!) Tak je to něco jako kolotoč, který se už jen tak nezastaví. Prostě poznala něco nového a pořád ji to bude lákat, všechno jednou zevšední, s tvým otcem ji to už tolik nebralo... Tohle jen tak samo od sebe nepřejde, ta představa nového milence nezmizí...

2)Ta pochybnost v tvém tátovi už zůstane navždy. A budou situace, kdy jí to bude připomínat(vyhrocené situace). Při každé menší hádce se to stočí k této nevěře...

3)Často to partner tomu druhému nevěru oplatí, aby ukázal jaké to je hnusné...

4)To, že spolu mají děti, tak to s prominutím "nic neznamená" v tom smyslu, že kdo by chtěl žít s někým, komu nemůže věřit, že? A vztahy, kde se žije jen kvůli dětem dlouho nefungují, nebo jsou tak špatné, že to naopak odnesou právě děti mnohem hůře, než kdyby byli rozvedeni a děti by se střídaly u obou rodičů...

Nejhorší bude ta nedůvěra, kterou už tvůj táta z hlavy nevymaže. Vždy, když se matka někde opozdí, tak to bude mít tvůj otec v hlavě!

Ohodnoceno: 2x
 
Od: anonym999
Datum: 11.06.15 13:55

Děkuji za nějaký rozumnější názor. Pochopil jsem tedy, že si myslíte, že jejich vztah už spravit nepůjde.. Není to sice něco, co bych chtěl slyšet, ale asi se s tím holt budu muset nějak srovnat.

Já si zase naivně říkám, že pokud jako důvod zvolila to, viz 1), tak třeba právě po včerejšku zjistila, že to byla chyba a bude zase s mým tátou za dobře. To, že by jí to táta oplatil, si opravdu nemyslím, vzhledem k tomu, že nevěru nenávidí, neoplácel by to stejným způsobem.

No, nevím, uvidím, přesto pořád doufám, že oni to nějak rozumně vyřeší a budou spolu..

Od: uska®
Datum: 11.06.15 14:11

Promiň, musím to ze mne ven.

1. Když někam jdeš, tak ty neklepeš? To není moc slušné.

2. Tátovi jsi neměl právo tohle sdělovat, mohl jsi se poprat s kamarádem. Tohle je parketa tvých rodičů, nikoliv tvoje.

3. Ptáš se co dělat? Teď už nic, už jsi to pohnojil dobře.

4. Nevěřím ti ani slovo.

Ohodnoceno: 6x
 
Datum: 11.06.15 14:16
avatar

Super, tleskám *palec* a jsem ráda, že stejný názor má i někdo jiný. I kdyby to pravda byla, je to věc rodičů s kým, kde a kdy si zašukají, vám je po tom prdlajs.

Ohodnoceno: 1x
 
Od: anonym999
Datum: 11.06.15 14:27

Četli jste třeba moje komentáře potom? Myslím, že emoce občas zamávají s každým a jestli vy jste zvyklí lhát, případně se pohybovat kolem lží, tak super, ale u nás v rodině se na tohle nehraje.

A je fakt skvělý, že tu osočujete člověka z nepravdy, ještě v takovéhle situaci. Je pravda, že je lepší a hlavně jednodušší někoho nařknout, než mu opravdu zkusit poskytnout pomoc.

Asi mi po tom opravdu nic není, ale taky jsem se třeba ptal, jak tu být víc pro tátu. Tak děkuji, že máte potřebu mě akorát urážet a že jste si v mé zpovědi našli jen určité části, do kterých byste mohli šťourat, případně si natřásat vaše ega. Neb opravdu nechápu, o co vám jde. Myslím, že se to tu jmenuje "poradte.cz", vaše osočování mi moc jako rada nepřijde.

Ale díky za snahu, prý se má oceňovat aspoň to..

doplněno 11.06.15 14:32:

Mimochodem, když jsem tátovi říkal, že jedu za mámou, protože on sám byl naštvaný, kde zase je, tak bych se jako s kamarádem měl poprat kde? V autě? U ní v práci? Aha no.. To by mi asi nesežral..

Datum: 11.06.15 14:32
Chlapče, běž si hrát s kamarády a neplýtvej drahoceným časem nás všech.. Tuhle story zkus poslat do casopisu pro emancipované ženy, tam ji jistě ocení
Ohodnoceno: 1x
 
Od: anonym999
Datum: 11.06.15 14:37

Jeslti plýtávám vaším časem, tak neklikejte a nekomentujte tuhle "otázku".

Datum: 11.06.15 14:42
avatar

- nechtěla jsem se do toho "montovat" - ale někdy je lhaní nutné ! - možná, že by to Vaše matka "vyřešila" citlivěji - a vy jste svým zásahem otci jenom ublížil. Zase na druhou stranu je chování dítěte v této situaci pochopitelné. No, už se stalo a všichni se s tím musíte nějak vyrovnat - zde je každá "rada drahá" - jak se říká.

Nakonec - "vyžrat" si to budou muset stejně rodiče, resp. asi otec a ne Vy. Záleží na vašich rodinných vztazích, abyste zvolil vhodnou formu "pomoci" jak otci, tak možná i matce, nebo sourozencům. Ovšem nějaké hádky, či výčitky z Vaší strany asi ničemu nepomohou. Tak zdravím.

doplněno 11.06.15 15:42:

- lidus - máte sice pravdu - ale tazatel si dělá starosti právě s "profláknutou" situací - a zřejmě to není lehké ani po 25-letech manželství, ani ve vyšším věku "dítěte" . Je to prostě blbý pro všechny, a na "plzáka" už je holt pozdě ! Byla to smůla.

Ohodnoceno: 0x
 
Od: anonym999
Datum: 11.06.15 14:55

Psal jsme už o cca dva komenty výše, že bych v tu chvíli nedokázal vymyslet věrohodnou lež pro tátu, když věděl, kam jedu.

Jinak já se hádat s rodiči opravdu nechci, navíc nejsme ani hádavá rodina, u nás se vše řeší s klidem.

Děkuju vám za odpověď a jsem rád, že jste se do toho zamontovala, potěšilo mě to více, než reakce nahoře.

Datum: 11.06.15 15:28
avatar

Marcelko, žádné dítě ale dospělý chlap a ten snad by už měl vědět kde je jeho místo a neplést se kam nemá. Plzáka zrovna moc nemusím ale jeho kniha o manželské nevěře je k nezaplacení. Proboha z čeho se tu dělá taková věda? Jeden z manželů (možná oba) si po 25 letech užil nějaký sex, nebýt toho, že to někdo prásknul šel by život v klidu dál a všichni by byli spokojeni.

Ohodnoceno: 2x
 
Datum: 12.06.15 20:31
avatar

Nedá mi to, přestože již od Anonyma není reakce.

Ve 14.32 odpovídáte Ušce - poprat s kamarádem jsem se měl kdy a kde? Ale v prvním příspěvku píšete o hodině, kdy jste se složil po návštěvě v kanceláři, brečel a zvracel. Normální reakce by byla, že to mě nenapadlo svést to na rvačku s nějakým kamarádem.

Ohodnoceno: 0x
 
Od: mp
Datum: 13.06.15 01:42

Tak jako dítě nemáte možnost jakkoli komentovat sexuální zájmy svých rodičů - nedovedu si to reálně představit - možná pomocí nějakých ekonomických stimulů. A to - dal sem mu přez držku - Vás přesně zařazuje do určité vrstvy ( a to nikoli do inteligenčně vysoké). Rodič má povinnost vychovat dítě podle svých nejlepších schopností. A dítě má povinnost ctít své rodiče až do smrti, i kdyby je měl chuť i zabít. Vše ostatní nevede k ničemu dobrému.

Ohodnoceno: 0x
 
Od: mustang
Datum: 11.06.15 15:46
Neverim vasemu pribehu!
Ohodnoceno: 0x
 
Od: ruze®
Datum: 11.06.15 17:18
avatar

Kdyby ,,držel pusu,,a neprásknul to tátovi,nemusela se situace tak vyhrotit-tedy jestli by to byla pravda.Dětí je v té rodině asi hodně a některé z nich se možná hodně nudí.

Ohodnoceno: 1x
 
Datum: 11.06.15 18:37
avatar
Jaké by ti to bylo, kdybys musel navždy žít s tvou bývalou přítelkyní? Pokud tě měla ráda, musela se s rozchodem vyrovnat stejně, jako zřejmě bude muset tvůj otec. Nakonec možná oba zjistí, že je to šance na nový a hezčí začátek, ale chce to čas.
Člověk se stále vyvíjí. Ovlivňuje ho prostředí ve kterém žije a pracuje, s kým se stýká atd. a proto se velmi snadno může stát, že se názory a představy na život, dvou spolu žijících lidí, začnou rozcházet.
Myslím, že změna chování tvé matky s rozchodem s tvou bývalou přítelkyní, nemá nic společného. Spíše to vypadá, že shodou okolností, si v té době, prostě našla milence a proto ta změna chování.
Prozradit otci co jsi viděl, jsi měl nechat na tvé matce.
Vyřešit si to musí mezi sebou jen dospělí, ty nedělej vůbec nic. I přesto, že by spolu rodiče nezůstali, budou mít tebe a sourozence rádi stále stejně a bylo by od tebe milé, kdybys vyjádřil podporu rodičům i ty stejně - že je budeš mít oba rád, navzdory tomu, jak to mezi nimi dopadne. Věř, že to je i pro ně nesmírně těžké.
Ohodnoceno: 1x
 
Od: jirka92
Datum: 11.06.15 18:56

Spousta lidí "filozofuje" ono se snadno radí, jenomže ono to nejde poradit, když nikdo nezná Tvou rodinu. Ono je všeobecně jednoduché jen tak radit a "plácat" avšak ten, kdo ti poradí nebo bude dělat chytráka, tak ten za jeho radu odpovědnost nepřevezme.

Spousta manželství drží jen proto, že nevěra nebyla prozrazena. Každý radí jako kdyby byl mudrc, přitom jeho život není o nic lepší, než šedý průměr.

Ohodnoceno: 1x
 
Datum: 11.06.15 20:58
avatar
Obvykle nic nekomentuji, ale tady mi to nedalo. To snad ani není možný, co jste to za lidi. Nějaký kluk vás tu žádá o pomoc a vy ho akorát urážíte. Dle čeho soudíte, že si to vymýšlí? Co když je to opravdu pravda a on je teď psychicky na dně a vy ho zničíte vašima kecama ještě víc? A i kdyby si to vymýšlel, tak pokud vím, vaším úkolem je PORADIT tazateli a dát mu pomoc. Když chcete být součástí této komunity, tak laskavě dělejte to, co je účelem této stránky. Místo toho, abyste tu tazatele akorát osočovali, tak radši zapněte své mozky a zkuste mu poradit, i kdyby si vymýšlel nebo ne. Navíc možná je to už dospělý kluk, ale i tak to neznamená, že musí tyhle situace zvládat. Vy snad znáte jeho rodinu? Dle toho, co píše, to vypadá, že mají mezi sebou hezké vztahy, což vy asi neznáte, tak je pro něj nejspíše těžší představa, že by se jim rodinná idylka měla rozpadnout. Pokud máte potřebu remcat místo toho, abyste mu poradili, tak radši nekomentujte nebo si rovnou smažte účty, vy chytráci. A pro rejpaly, co mě začnou osočovat, že já mam hubu plnou keců a nic mu neporadím – já se na rozdíl od vás za něj klidně postavím a věřím mu, co napsal. V dnešním světě se dějí hůře uvěřitelné věci, než je tohle.
Ohodnoceno: 4x
 
Od: nico13
Datum: 11.06.15 21:29

*palec* souhlas, nektere odpovedi jsou opravdu nepochopitelne. A to bohuzel i od tech, od kterych bych to zrovna moc necekal. Ale coz, kazdy je nejaky.. ale je to vase vizitka.

@anonym999 - neber to zle, jeste zijes svym svetem a tohle tak nejak patri do toho sveta dospelych. Jeste nedavno jsem na tom byl podobne, dneska uz se na to divam taky jinak. Tady je kazda rada draha, jen cas a snad trochu rozumu rodicu to dokaze zmirnit

Ohodnoceno: 2x
 
Datum: 12.06.15 15:27
avatar

Již delší dobu pozoruji milá (ý) "annaliesek", že vám super moudrým, nově registrovaným celých 14 dní (někdy více, jindy méně) by se nesmírně hodilo, kdybychom my "staří" sklaplï patky a táhli. Za svým názorem si stojím ať se vám to líbí nebo ne, nejsem tu sběrač triček a rozhodně nepatřím k těm co si přečtou reakce a přidají se k té populárnější.

Jo a tazateli radím (pokud bych mu věřila) aby se ve svém věku přestal chovat jak malé, rozmazlené děcko co si ještě myslí, že lidi souloží jen když chtějí děti, pobalil si svých pět švestek, vymázl z domu, začal žít svůj život a nepletl se do života druhým lidem a to ani svým rodičům.

Ohodnoceno: 3x
 
Datum: 12.06.15 23:13
avatar
Chodím sem cca čtvrtým rokem, jen jsem delší dobu byla neaktivní, a pak si znova obnovila registraci. ;)
Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 11.06.15 23:10
avatar

Ahoj, chápu jak to s Tebou zamávalo, někdy se ve vztahu, zejména dlouhodobém, nevěra přihodí. Třeba matce chyběla pozornost, převládal stereotyp, nebo ještě jednou zatoužila zažít tu slastnou zamilovanost. Možná byla po citové stránce vyprahlá a tedy dozrála na "snadnou kořist". Ženě nestačí jen fungující rodina, pokud se jí nedostává dlouhodobě obdivu, důkazů lásky, život se stane nudným, ztrácí často sebepotvrzení, že je ještě žádoucí a pak stačí , že jí někdo začne obdivovat, nadbíhat a snadno podlehne. Nevíte, co se děje v ložnici rodičů, třeba nemají dost sexu, nebo žádný... Důvodů může být mnoho, ale pokud je to prvně, asi má i hodně výčitek k sobě samé. Neviděla bych to tak fatálně. Může to nakonec dopadnout tak, že se v novém patrtnerovi nakonec zklame, ráda se vrátí k tátovi a do smrti to nezopakuje. Každý nový, zakázaný vztah je úžasný a vzrušující, jenže i ten musí časem zevšednět a pak občas žena zjistí, že je to stejné, ne-li horší, než to měla s manželem. Může dojít i k hlubšímu poznání partnera a objevení, zatím skrytých, negativních stránek... Já bych to neviděla vůbec jednoznačně. Pokud by se vrátila a otec byl moudrý, tak až ho to z větší části přebolí, neměl by se k tomu nikdy vracet a mohli by žít spokojeně spolu dál. Dneska se to, za ten dlouhý život, přihodí skoro ve všech manželstvích. Důležité je, zda je na čem dále stavět. Byla chyba, žes to neunesl a řekl to otci, tím jsi to zhoršil, ale dovedu Tě pochopit, musel to být šok. Nezoufej a doufej, dej tomu čas. Rozchod s Tvou partnerkou v tom jistě roli nehraje, je to jen časová shoda.

Ohodnoceno: 0x
 
Od: xccal
Datum: 11.06.15 23:30

jestli ti je 18 let tak by jsi měl mít dost rozumu na to aby jsi si vše nechal pro sebe a nepletl se do toho.Nikomu jsi neměl dávat přes hubu a měl vypadnout a dělat,že jsi nic neviděl.Je to jejich život a ty jednou stejně vypadneš z domova a pořídíš si svou rodinu.a zařídíš si svůj život.Ovilvnovat je ve svůj prospěch je tedy dost sobecké.

Ohodnoceno: 0x
 
Od: a2a
Datum: 12.06.15 02:15

Díky za předchozí potvrzení. Vidím, že se velké množství osob v této diskuzi setkalo s nevěrou... Já tvé jednání schvaluji. Problémy je třeba aktivně řešit, dokud řešení lze uplatnit. Jak řekl Winston Churchill: Pravda je nezvratná. V panice jí můžeme odmítnout, v nevědomosti se jí vysmát, ve zlomyslnosti jí překroutit, ale ona zůstává.

Rozhodnutí předstírat, že jsem nic neviděl, je krajně alibistické! Znamená to chránit nešvary mámy a poškozovat zájmy táty. Někteří namítnou, že bychom neměli jiné omezovat v jejich svobodě - i za cenu, že jiní bodou trpět. Např. rozpadnutí rodiny a vybudování nového vztahu. Ale to je naprosto zcestné. Rozvod problém většinou neřeší, ale přidává úměle další.

Názor, že sexuální závilost je silná, je sice pravda. Ale lidé nejsou psi. A zvlášt osoba ve věku +-50 let si uvědomuje, že se život netočí kolem sexu, proto bych se nebál toho, jak jiný rádce uvedl. Z máminy strany to byl zkrat. Podlehla příjemnému dvoření jiného muže.

V situaci jsou dvě řešení:

a) Táta musí dát najevo mámě, že o ni stále stojí. Následně si spolu povykládají. Pokusí se najít důvod problému, do kterého spadla. Následně táta mámě odpustí, nebude ji to přepomínat (ani ve vypjatých chvilích).

b) Táta se nebude angažovat a nechá rozhodnutí na mámě. I za cenu, že by měla rodinu opustit a jít vlastní cestou.

Ohodnoceno: 0x
 
Od: xccal
Datum: 12.06.15 10:13

A co když je to tak,že si rodiče už nerozumí a každý si už hledá jinou cestu?Děti do toho nemají co kecat.Hlavně když je synáček už plnoletý.A asi je dost neurvalý,jestli to je pravda a ne smyšleno.Máte dost předpotopní názory.

Ohodnoceno: 0x
 
Od: a2a
Datum: 13.06.15 00:19

Někdy lepší předpotopní názory, než nemít žádné názory a nebo zcestné názory převzaté od většiny. Moderní morálku nesdílím.

Vycházel jsem z toho, že dle subjektivního pohledu autora, rodina navenek fungovala. I když je dnes moderní ničit rodiny, hledat štěstí do konce smrti, nesdílím bohužel váš postoj.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 12.06.15 06:51
avatar

Podle mě jde o vymyšlený příběh.

I kdyby byla snad všechno pravda /dobře popsáno/, nevěřím tomu, že by se matka s milencem v práci pustili do nějakých sexuálních hrátek a NEZAMKLI SE. Může tam totiž přijít uklízečka, kolegyně s nějakými lejstry, ředitel s novým úkolem ...a další návštěvníci. A všichni by viděli, jak si matka v "prcovní" době užívá.

Proto nevěřím, že by mohl někdo být tak blbý. I kdyby se mu hormony plašily sebevíc. . Jaga.

Ohodnoceno: 3x
 
Datum: 12.06.15 08:19
avatar

Nevěrohodný příběh. Anonyme, kolik je Vám let a kolik je matce? A kolik máte těch sourozenců, že matka chce ještě další dítě. Když se nedaří u manžela, tak si udělám dítě s chlapem v kanceláři?

Ještě v té pohádce chybí, jak jste dal chlapovi přes hubu? To měl kalhoty dole a nemohl chodit, že? Tak jak se bránil, že jste měl nějaké oděrky? Logické je, otočit se a odejít a ne tam vrazit a dojít až k nim a začít chlapa, kterého neznáte a zřejmě je napůl svlečený, inzultovat. A navíc s matkou pod sebou.

Pokud jdu do firmy, nebo k někomu cizímu, tak je slušnost zaklepat na dveře a vyčkat vyzvání. Nic neomlouvá, že tam pracuje matka, nebo jsem tam chodil na praxi.

Co má dělat s její nevěrou, že jste se rozešel s dívkou a máte jinou, kterou matka nemusí? Vy jste moc nesmutnil po prvním vztahu, hned jste si nabrknul novou a tu představil rodičům a matka ji hned prokoukla, že ji není příjemná.

Našly by se další nesrovnalosti.

K nevěře v rodině tak všeobecně. Jestli má matka vztah, nebo otec milenku, do toho žádnému dítěti nic není, je to jejich život. Musí si to vyřešit mezi sebou. Nelze stát za jedním rodičem a druhého odsuzovat. Pokud mají problém, tak se mohou domluvit na návštěvě manželské poradny a podobných institucí, pomáhajících v rodinných vztazích. V žádném případě nesmí potomek řešit vztahové situace rodičů.

Pokud je to pravda,tak jste nadrobil už dost škody.

Ohodnoceno: 1x
 
Datum: 12.06.15 08:59
avatar

Špatně a nevěrohodně napsaná povídka *zed*

Ohodnoceno: 1x
 

 

 

 

 

Přihlásit se k odběru odpovědí z této otázky:

Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz

 
Copyright © 2004-2016 Poradna Poradte.cz. Všechna práva na poradně Poradte.cz vyhrazena.