Máma podvedla tátu

Dobrý den.

Naprosto Vás chápu, udělal bych na Vašem místě úplně to samé. Teď je ale pouze jedna věc, kterou můžete udělat a tou je, si prostě sednout a říct si, že jsou jak máma tak otec dospělý lidé a je to pouze jejich věc. Můžete se do toho samozřejmě motat a to tak, že to povíte tátovi, ale jedině všemu uškodíte, protože třeba to byl jen hloupý "úlet," což si ovšem nemyslím, protože toto určitě trvá už hodně dlouhou dobu. Myslím si, že byste se do toho neměl míchat, protože Vy jako jejich syn tomu bohužel nepomůžete. Něco je v jejich vztahu špatně a jediné, co můžete dělat je to, že si prostě sednete s mámou a všechno, co jste nám řekl, řeknete i jí a budete chtít otevřeně slyšet její pohled na věc a důvod, proč se tak chová. Třeba bude zaražen, až Vám řekne, že ten, kdo si s tím začal, byl právě otec. Můj nejlepší kamarád na tom byl podobně jako Vy. Asi tři roky měl každý z jeho rodičů milence či milenku a každý žil úplně na jiném místě. Po třech letech se to změnilo a opět jsou rodina. Je to smutné, ale bohužel nemáte moc šancí jak to vyřešit. Pouze si z toho vzít příklad a ponaučení do budoucna. Aspoň tu, že když se někam chystám vejít, tak bych měl zaklepat...

Tak táta to už stejně ví, protože když jsem se s tím chlapem popral, sám jsem trochu dostal, a tak jsem doma musel bohužel s pravdou ven, protože bych nedokázal tátovi lhát do očí. Navíc by se to stejně dozvěděl od mámy, protože vím, že v tomhle je měkká a řekla by mu to hned kvůli výčitkám svědomí. Proto si jsem taky jistý, že tohle je poprvý, co to udělala.

Já vím, že tomu asi moc nepomůžu, ale s rodiči, hlavně s tátou, máme hodně blízký a kamarádský vztah a jsme vůči sobě jako rodina dost otevření, takže vím, že žádné problémy nemají, až na ten poslední měsíc, co jsem se rozešel s přítelkyní, kdy máma jako by začala trestat celou rodinu nebo nevím. A táta by jí nepodvedl, nenávidí nevěru.

Jo, zaklepat jsem asi měl, to je pravda. Ale často jsem tam také pracoval kvůli praxi do školy, takže jsem si navykl tam chodit tak trochu jako doma. A hlavně, když kancelář je mé mámy, kam mi dovolila neomezený přístup, tak jsem klepání nějak neřešil..

Tak to jste pěkné jelito. Vůbec nic jste neměl říkat. Vše je jen jejich věc.

Ne, to opravdu není. Vím, jak vypadá otec mé přítelkyně..

Velmi dobře a srozumitelně napsáno. Škoda, že to působí nevěrohodně (poslední dobou se roztrhl pytel s literárními tvůrci...), proto reakce ponachám na jiných.

"Otevřel jsem dveře a viděl tam mámu souložit s nějakým chlapem, kterého jsem nikdy neviděl." - Nezamykat se, však nikdo nepřijde.

"Byl jsem v tu chvíli natolik naštvaný, že jsem mu dal přes hubu." - Ani se nebránil...

Pokud bych křivdil, a vše napsané by byla prostá pravda, přijmi mou omluvu.

Omluvu přijímám. Jinak přišlo mi zbytečné, abych už do takhle dlouhé zpovědi psal ještě další podrobnosti. Chtěl jsem psát jen to hlavní. Ano, nezamkla se, asi je zvyklá, že ostatní teda klepají a čekají na vyzvání a se mnou nepočítala, že bych přišel. Navíc to bylo téměř v noci, kdy ona má celé patro pro sebe. Takže to, že se nezamkla, je sice chyba, ale chápu, že to asi nepovažovala za nutné.

Jistě, že se bránil, však jsem sám od něj dostal, proto jsem musel u táty s pravdou ven, když se mě doma zeptal, co se stalo...

A věřte, že já mám na práci důležitější věci, než si tu vymýšlet pohádky. Pokud jsem tam měl nasekat pro větší věrohodnost pár hrubek, tak se tedy omlouvám, že se snažím psát nějak na úrovni.

Ahoj, pokusím se to pojmout snad trochu názorněji než pánové, co psali přede mnou...

1)Pokud tvá matka měla v životě jen tvého tátu a teď zkusila "jiného ptáka"(bez urážky!) Tak je to něco jako kolotoč, který se už jen tak nezastaví. Prostě poznala něco nového a pořád ji to bude lákat, všechno jednou zevšední, s tvým otcem ji to už tolik nebralo... Tohle jen tak samo od sebe nepřejde, ta představa nového milence nezmizí...

2)Ta pochybnost v tvém tátovi už zůstane navždy. A budou situace, kdy jí to bude připomínat(vyhrocené situace). Při každé menší hádce se to stočí k této nevěře...

3)Často to partner tomu druhému nevěru oplatí, aby ukázal jaké to je hnusné...

4)To, že spolu mají děti, tak to s prominutím "nic neznamená" v tom smyslu, že kdo by chtěl žít s někým, komu nemůže věřit, že? A vztahy, kde se žije jen kvůli dětem dlouho nefungují, nebo jsou tak špatné, že to naopak odnesou právě děti mnohem hůře, než kdyby byli rozvedeni a děti by se střídaly u obou rodičů...

Nejhorší bude ta nedůvěra, kterou už tvůj táta z hlavy nevymaže. Vždy, když se matka někde opozdí, tak to bude mít tvůj otec v hlavě!

Děkuji za nějaký rozumnější názor. Pochopil jsem tedy, že si myslíte, že jejich vztah už spravit nepůjde.. Není to sice něco, co bych chtěl slyšet, ale asi se s tím holt budu muset nějak srovnat.

Já si zase naivně říkám, že pokud jako důvod zvolila to, viz 1), tak třeba právě po včerejšku zjistila, že to byla chyba a bude zase s mým tátou za dobře. To, že by jí to táta oplatil, si opravdu nemyslím, vzhledem k tomu, že nevěru nenávidí, neoplácel by to stejným způsobem.

No, nevím, uvidím, přesto pořád doufám, že oni to nějak rozumně vyřeší a budou spolu..

Promiň, musím to ze mne ven.

1. Když někam jdeš, tak ty neklepeš? To není moc slušné.

2. Tátovi jsi neměl právo tohle sdělovat, mohl jsi se poprat s kamarádem. Tohle je parketa tvých rodičů, nikoliv tvoje.

3. Ptáš se co dělat? Teď už nic, už jsi to pohnojil dobře.

4. Nevěřím ti ani slovo.

Četli jste třeba moje komentáře potom? Myslím, že emoce občas zamávají s každým a jestli vy jste zvyklí lhát, případně se pohybovat kolem lží, tak super, ale u nás v rodině se na tohle nehraje.

A je fakt skvělý, že tu osočujete člověka z nepravdy, ještě v takovéhle situaci. Je pravda, že je lepší a hlavně jednodušší někoho nařknout, než mu opravdu zkusit poskytnout pomoc.

Asi mi po tom opravdu nic není, ale taky jsem se třeba ptal, jak tu být víc pro tátu. Tak děkuji, že máte potřebu mě akorát urážet a že jste si v mé zpovědi našli jen určité části, do kterých byste mohli šťourat, případně si natřásat vaše ega. Neb opravdu nechápu, o co vám jde. Myslím, že se to tu jmenuje "poradte.cz", vaše osočování mi moc jako rada nepřijde.

Ale díky za snahu, prý se má oceňovat aspoň to..

Mimochodem, když jsem tátovi říkal, že jedu za mámou, protože on sám byl naštvaný, kde zase je, tak bych se jako s kamarádem měl poprat kde? V autě? U ní v práci? Aha no.. To by mi asi nesežral..

Jeslti plýtávám vaším časem, tak neklikejte a nekomentujte tuhle "otázku".

- nechtěla jsem se do toho "montovat" - ale někdy je lhaní nutné ! - možná, že by to Vaše matka "vyřešila" citlivěji - a vy jste svým zásahem otci jenom ublížil. Zase na druhou stranu je chování dítěte v této situaci pochopitelné. No, už se stalo a všichni se s tím musíte nějak vyrovnat - zde je každá "rada drahá" - jak se říká.

Nakonec - "vyžrat" si to budou muset stejně rodiče, resp. asi otec a ne Vy. Záleží na vašich rodinných vztazích, abyste zvolil vhodnou formu "pomoci" jak otci, tak možná i matce, nebo sourozencům. Ovšem nějaké hádky, či výčitky z Vaší strany asi ničemu nepomohou. Tak zdravím.

- lidus - máte sice pravdu - ale tazatel si dělá starosti právě s "profláknutou" situací - a zřejmě to není lehké ani po 25-letech manželství, ani ve vyšším věku "dítěte" . Je to prostě blbý pro všechny, a na "plzáka" už je holt pozdě ! Byla to smůla.

Psal jsme už o cca dva komenty výše, že bych v tu chvíli nedokázal vymyslet věrohodnou lež pro tátu, když věděl, kam jedu.

Jinak já se hádat s rodiči opravdu nechci, navíc nejsme ani hádavá rodina, u nás se vše řeší s klidem.

Děkuju vám za odpověď a jsem rád, že jste se do toho zamontovala, potěšilo mě to více, než reakce nahoře.

Nedá mi to, přestože již od Anonyma není reakce.

Ve 14.32 odpovídáte Ušce - poprat s kamarádem jsem se měl kdy a kde? Ale v prvním příspěvku píšete o hodině, kdy jste se složil po návštěvě v kanceláři, brečel a zvracel. Normální reakce by byla, že to mě nenapadlo svést to na rvačku s nějakým kamarádem.

Tak jako dítě nemáte možnost jakkoli komentovat sexuální zájmy svých rodičů - nedovedu si to reálně představit - možná pomocí nějakých ekonomických stimulů. A to - dal sem mu přez držku - Vás přesně zařazuje do určité vrstvy ( a to nikoli do inteligenčně vysoké). Rodič má povinnost vychovat dítě podle svých nejlepších schopností. A dítě má povinnost ctít své rodiče až do smrti, i kdyby je měl chuť i zabít. Vše ostatní nevede k ničemu dobrému.

Kdyby ,,držel pusu,,a neprásknul to tátovi,nemusela se situace tak vyhrotit-tedy jestli by to byla pravda.Dětí je v té rodině asi hodně a některé z nich se možná hodně nudí.

Spousta lidí "filozofuje" ono se snadno radí, jenomže ono to nejde poradit, když nikdo nezná Tvou rodinu. Ono je všeobecně jednoduché jen tak radit a "plácat" avšak ten, kdo ti poradí nebo bude dělat chytráka, tak ten za jeho radu odpovědnost nepřevezme.

Spousta manželství drží jen proto, že nevěra nebyla prozrazena. Každý radí jako kdyby byl mudrc, přitom jeho život není o nic lepší, než šedý průměr.

souhlas, nektere odpovedi jsou opravdu nepochopitelne. A to bohuzel i od tech, od kterych bych to zrovna moc necekal. Ale coz, kazdy je nejaky.. ale je to vase vizitka.

@anonym999 - neber to zle, jeste zijes svym svetem a tohle tak nejak patri do toho sveta dospelych. Jeste nedavno jsem na tom byl podobne, dneska uz se na to divam taky jinak. Tady je kazda rada draha, jen cas a snad trochu rozumu rodicu to dokaze zmirnit

jestli ti je 18 let tak by jsi měl mít dost rozumu na to aby jsi si vše nechal pro sebe a nepletl se do toho.Nikomu jsi neměl dávat přes hubu a měl vypadnout a dělat,že jsi nic neviděl.Je to jejich život a ty jednou stejně vypadneš z domova a pořídíš si svou rodinu.a zařídíš si svůj život.Ovilvnovat je ve svůj prospěch je tedy dost sobecké.

Díky za předchozí potvrzení. Vidím, že se velké množství osob v této diskuzi setkalo s nevěrou... Já tvé jednání schvaluji. Problémy je třeba aktivně řešit, dokud řešení lze uplatnit. Jak řekl Winston Churchill: Pravda je nezvratná. V panice jí můžeme odmítnout, v nevědomosti se jí vysmát, ve zlomyslnosti jí překroutit, ale ona zůstává.

Rozhodnutí předstírat, že jsem nic neviděl, je krajně alibistické! Znamená to chránit nešvary mámy a poškozovat zájmy táty. Někteří namítnou, že bychom neměli jiné omezovat v jejich svobodě - i za cenu, že jiní bodou trpět. Např. rozpadnutí rodiny a vybudování nového vztahu. Ale to je naprosto zcestné. Rozvod problém většinou neřeší, ale přidává úměle další.

Názor, že sexuální závilost je silná, je sice pravda. Ale lidé nejsou psi. A zvlášt osoba ve věku +-50 let si uvědomuje, že se život netočí kolem sexu, proto bych se nebál toho, jak jiný rádce uvedl. Z máminy strany to byl zkrat. Podlehla příjemnému dvoření jiného muže.

V situaci jsou dvě řešení:

a) Táta musí dát najevo mámě, že o ni stále stojí. Následně si spolu povykládají. Pokusí se najít důvod problému, do kterého spadla. Následně táta mámě odpustí, nebude ji to přepomínat (ani ve vypjatých chvilích).

b) Táta se nebude angažovat a nechá rozhodnutí na mámě. I za cenu, že by měla rodinu opustit a jít vlastní cestou.

A co když je to tak,že si rodiče už nerozumí a každý si už hledá jinou cestu?Děti do toho nemají co kecat.Hlavně když je synáček už plnoletý.A asi je dost neurvalý,jestli to je pravda a ne smyšleno.Máte dost předpotopní názory.

Někdy lepší předpotopní názory, než nemít žádné názory a nebo zcestné názory převzaté od většiny. Moderní morálku nesdílím.

Vycházel jsem z toho, že dle subjektivního pohledu autora, rodina navenek fungovala. I když je dnes moderní ničit rodiny, hledat štěstí do konce smrti, nesdílím bohužel váš postoj.

Nevěrohodný příběh. Anonyme, kolik je Vám let a kolik je matce? A kolik máte těch sourozenců, že matka chce ještě další dítě. Když se nedaří u manžela, tak si udělám dítě s chlapem v kanceláři?

Ještě v té pohádce chybí, jak jste dal chlapovi přes hubu? To měl kalhoty dole a nemohl chodit, že? Tak jak se bránil, že jste měl nějaké oděrky? Logické je, otočit se a odejít a ne tam vrazit a dojít až k nim a začít chlapa, kterého neznáte a zřejmě je napůl svlečený, inzultovat. A navíc s matkou pod sebou.

Pokud jdu do firmy, nebo k někomu cizímu, tak je slušnost zaklepat na dveře a vyčkat vyzvání. Nic neomlouvá, že tam pracuje matka, nebo jsem tam chodil na praxi.

Co má dělat s její nevěrou, že jste se rozešel s dívkou a máte jinou, kterou matka nemusí? Vy jste moc nesmutnil po prvním vztahu, hned jste si nabrknul novou a tu představil rodičům a matka ji hned prokoukla, že ji není příjemná.

Našly by se další nesrovnalosti.

K nevěře v rodině tak všeobecně. Jestli má matka vztah, nebo otec milenku, do toho žádnému dítěti nic není, je to jejich život. Musí si to vyřešit mezi sebou. Nelze stát za jedním rodičem a druhého odsuzovat. Pokud mají problém, tak se mohou domluvit na návštěvě manželské poradny a podobných institucí, pomáhajících v rodinných vztazích. V žádném případě nesmí potomek řešit vztahové situace rodičů.

Pokud je to pravda,tak jste nadrobil už dost škody.

Špatně a nevěrohodně napsaná povídka