Život poté co jsme přišli o dítě

Sorry, po potratu je šestinedělí stejně jako po porodu = nesouložit. Jesli bez toho nevydržíš tak si pomož rukou nebo zajdi do bordelu. To není o dohodě, ale prostě 6 týdnů máš utrum (při komplikacích déle) a jestli naléháš tak jsi bezohledný hovado. Starost o domácnost tím vůbec nesouvisí.

Na místě tvé přítelkyně bych hodně přemýšlel jestli další dítě zkoušet s tebou. A počítej že dítě ti vleze do intimního života mnohem víc než tohle, to se pak podivíš

Otázka "život poté, co jsme přišli o dítě" by vapadala jinak. Tohle je otázka "proč se mnou nechce žena šu*at, když potratila už aspoň před třema týdnama, a to se ještě dřu jak mezek, páč jsem, představte si to, umyl nádobí a vytřel podlahy, jo a taky vyžehlil"

Pane... tyhle činnosti byste měl dělat automaticky, ať už je životní situace jakákoli - a tuplem když je manželka zdravotně indisponovaná. To, že nevidíte jizvu na těle, neznamená, že uvnitř je v cajku. Žena vám nic nedluží a už vůbec ne sex, za to, že jste poklidil v baráku, který jste navíc sám napůl zasvinil.

Dobrý den, podle Vašich reakcí mám dojem, že radu neočekáváte. Vy očekáváte jen naše "mužské" pochopení pro "nároky", které máte vůči své partnerce. Ale, Vy si nic ve vztahu, který má být rovnoprávný, nárokovat nemůžete. Máte tušení, co všechno nyní řeší Vaše partnerka ve své hlavě? A Vaše potřeby to asi nebudou a ani se nezdá, že jí jste oporou v této situaci. Vás to zřejmě moc nezasáhlo, že? Zdravím!

Omlouvám se, ale jste vůl. Víte, jaké je v sobě nosit život? Jaké to je, když vám oznámí, že ten život už není? Že musíte na kyretáž?

Víte prd, ale cítíte se strašně ukřivděně, že Vám ženská nechce dát. Ta přitom musí být po potratu psychicky co nejvíc v pohodě... a především, ONA prodělala potrat a následné čištění, takže opět ONA by si měla určit, kdy chce sex.

Říct mi chlap, že není, jestli chce vlastně rodinu a pokračování vztahu jen proto, že jsem mu nedala dost brzo po potratu, tak letí jak rachejtlička.

A teď si představte, co když to dítě mít opravdu budete a sex nebude několik měsíců, nebo i let. Mám takové známé, jedna nemohla od té doby co byla těhotná, prostě neměla chuť a ať si říká kdo chce co chce, žena prostě nemůže kdykoliv. Tedy ano, za použití lubrikačního gelu či mírného násilí lze penis zavést do nevzrušené vagíny, ale co si budem říkat, gynekologické vyšetření je příjemnější, než toto. Jestli vám stačí partnerku takto použít... Další ta kvůli porodnímu poranění zas nemohla rok po porodu a jiná i přes nekomplikovaný porod neměla chuť taky dobrý rok. Prostě to se stává a i nekomplikovaný porod, potrat v raném stádiu nebo třeba císařský řez, vše zamává s hormonální rovnováhou ženy a lehce se stane, že pak nemá na sex ani pomyšlení. Podržet sice může, ale akorát se jí znechutíte. Tuhle diskuzi by si měla přečíst vaše partnerka, aby věděla, s kým má tu čest a koho by měla kopnout do zadku

Dobrý den. Prodělá-li žena potrat, tak i když dítě neporodila, stejně prodělává jakože "šestinedělí". Tedy jestli vůbec víte, co to je... To je něco jako 6 týdný bez sexu. Porodní cesty vaší přítelkyně jsou nyní náchylné k chytnutí kdejaké infekce, potřebují se zvetit a neééé, aby je tam dráždilo vaše neodbytné mužské nářadíčko... Promiňte, že to píšu takto, ale jinak to nejde, aby se vám trošinečku v hlavičce rozsvítilo. A zvykejte si. Možná, až nějaké dítě mít opravdu doma mít budete, tak bez toho sexu budete daleko častěji a déle. Chlape, vy vůbec neberete v potaz potratem poraněnou psychiku vaší přítelkyně! Jo, sice vaříte a uklízíte, to je záslužná a prospěšná činnost, však to děláte i kvůli sobě, přeci nebudete žít ve špíně, ne? Ale je třeba myslit i na to, co žena při samovolném potratu prožívá. Jako chlap to nikdy nepochopíte... Bohužel.

Taky se mi prilis nelibi vas postoj dle toho jak to pisete..Ja jsem pred par lety samovolne taky v 5.tydnu prisla o male, ale doma jsem mela a stale mam chlapa, ktery byl a stale je ke me velmi citlivej, laskavej a stejne tak tehdy i muj dalsi 3 letej syn byl ke me velmi milej a rikal mi, abych nebyla smutna, ze me ma rad a ta jeho laskavost me znovu nakopla do zivota... Me to tehdy hodilo na dno jak tezce jsem to nesla na dusi i na tele, takze si myslim, ze byste mel byt k partnerce citlivejsi, milejsi a byt ji vetsi oporou,protoze to neni jednoducha situace.. Do roka se nam narodilo dalsi dite a vse uz ok..

Kde vás ta holka proboha vyhrabala? Po gynekologických operacích a zákrocích se dodržuje šestinedělí = 6 týdnů bez sexu, aby se zahojila a nedostala se jí nikam infekce. Já kdybych chtěla někoho, kdo bude vařit a uklízet, tak si najdu služku. Od životního partnera očekávám o hodně víc včetně podpory a zdravého rozumu, což vy podle všeho nedokážete ženě poskytnout.

Také zdravím. Buďte k přítelkyni tolerantní. I po potratu by měla dodržet šestinedělí. Psychika též jistě vzala za své, takže zkuste projevit více pochopení. Musí se s tím vyrovnat tělo i duše.

Dejte jí ještě čas, myslím, že 3 týdny po samovolném potratu je ještě brzo na nějaké řešení, neřekli jí, že by měla mít styk až po 6ti týdnech? Dle mého názoru to po těchto zákrocích tak bývá. Navíc má i rozhozené hormony, tak to vnímá hůř než vy. A Vaše "požadavky" ... to je divné slovo připadá mi, že pokud vaříte, perete, uklízíte máte nárok na milování... ale tak to určitě není a taky by se Vám mohlo stát, že ji tím odpudíte

A vy jste se ze začátku dohodli, že právě Vy budete ve vašem vztahu "tolerantní služka, uklizečka, kuchtička, švadlena, stroj na peníze" a za to budete mít nárok na sex dle libosti? Pokud ne, pak Vám zřejmě nezbývá, než respektovat přání Vaší přítelkyně. Vaše paní má přeci právo si rohodnout o svém těle. Říkáte, že máte problém s užitím výrazu "dohodli jsme se" ze strany Vaší přítelkyně - tak to zkrátka berte tak, že Vám oznámila, že se na to psychicky necítí a pokud ji milujete, měl byste to respektovat. Samozřejmě, může to být nepříjemné, ale pokud to netrvá nepřiměřeně dlouhé období (a doporučovaných 6 týdnů není nepřiměřeně dlouhé období z mého pohledu), tak se to přeci dá vydržet - tedy za předpokladu, že nejste s přítelkyní pouze kvůli sexu - a z Vaší dikce si nejsem jist, zda tomu tak v současné době není...

Přijde mi, že se cítíte vykořisťován - že v domácnosti děláte všechno a ona vám za to ani nedá zap*chat. Pokud skutečně cítíte, že práce ve Vaší domácnosti jsou příliš jednostranně rozděleny, promluvte si o tom s přítelkyní. Ovšem tato věc souvisí spíše s chodem domácnosti a nikoli se sexem jako takovým. Sex do toho v případě této promluvy netahejte.

Na závěr dodám, to, co říkám všem a ač to může znít jako klišé, není tomu tak - základem úspěšného vztahu je komunikace. Necítíte-li se dobře, mluvte o tom s druhým. Zároveň ale druhého musíte poslouchat, vyslechnout, že ani ten druhý se třeba z nějakých důvodů necítí dobře a snažit se ho snažit pochopit (samozřejmě to platí i naopak).Když jsou identifikovány problémy na obou stranách, je to nejlepší základ pro hledání společného řešení. Společným řešením v této situaci může být třeba to, že Vám přítelkyně o potřeby pomůže rukou či něco podobného. Komunikovat, komunikovat, mluvit, komunikovat a zase komunikovat!

Nezlobte se., sice to slyšet nechcete ale jste sobec. Přítelkyni vzkažte (pokud to ještě sama nepochopila), ať vezme co nejdříve rozum do hrsti a najde si někoho s větším srdíčkem.

nechci slyšet kritiku, tak proč se ptáš? pro většinu normálních si nadržený ..., je to hnus, co já bych dal za někoho, kdo by byl se mnou a já se mohl o něj starat a tebe trápí jen to, že nemůžeš mít sex...

Vaše partnerka to možná mohla říct trochu jinak, ale vy byste to zase měl akceptovat jako hotovou věc. Máte ji tolerovat a podporovat proboha...obzvlášť několik týdnů po potratu...a obzvlášť v takovýhle oblasti. Vy to berete jako výměnej obchod- já uvařím a uklidím a ty máš povinnost mě za to uspokojit :D Probuďte se...

Nehněvejte se,pane, ale jste veliký sobec. Myslíte jen na radovánky a nedovedete se vžít do situace ženy, která přišla o dítě. Ono to nakonec ani nejde se do toho vžít, to pochopí asi jen ta žena.

Celá ta situace ji silně narušila nejen fyzicky, ale především psychicky. Je asi citlivější, plačtivější. Dlouho to potrvá, než se z toho dostane.

Slyšel jste někdy o šestinedělí? Je to období hojení organismu po porodu, potratu, či kyretáži. Žena je otevřená, hojí se, je v té době náchylnější k infekci.

Měl byste jí donést kytku, obejmout ji, snažit se ji uklidnit a pomoci jí. Ne, Vy myslíte jenom na to, jak zasunout. Její psychika a fyzický stav Vás vůbec nezajímá. Vy si tu paní vůbec nezasloužíte, Vám by pomohla tak nafukovací panna, se kterou byste mohl skotačit kdykoliv a tak dlouho, dokud byste igelit neroztrhal.

Že Vás není hanba. Vztah s druhým člověkem není přece založen pouze na fyzickém kontaktu, ale i na společném myšlení, uvažování, prožívání. A to Vám evidentně chybí.

Takového bezohledného pařeza bych tedy nechtěla. A neohánějte se tím, že perete, vaříte a uklízíte. Paní byla a dosud je nemocná, jestli Vám to nedošlo. Až se uzdraví, jistě z Vás ty povinnosti, které pořád tak okecáváte, sejme.

Ale pokud můžete, dejte mi na ni mail. Poradila bych jí, aby to s takovým křupanem skončila. Zdraví je rozhodně přednější, než podlehnout ukřivděnému chudákovi, kterému se tlačí sperma na mozek.

Promiňte mi můj ostřejší tón, musela jsem. I žena je člověk a nejen hračka chlapského chtíče. Jaga.

Mám za sebou 2 porody - byl jsem u porodů svých dětí a jeden byl dost komplikovaný. Zažil jsem i ty nepříjemné dny, kdy po těšení se na miminko jde všechno stranou - všechny plány...

Plánoval jsem s manželkou třetí dítě - v 6tém týdnu potrat. Resp. nevolnost, zjištění, že dítě nežije, čištění... . Po porodu bývá standard "šestinedělí". Po potratu je i blok psychický - takže to může být třeba půl roku.

Vám však doporučuji odejít - rozejít se.

Pár dnů-týdnů bez sexu vám vhání myšlenky, že děti nechcete a nechcete ani partnerku. Ona vám sděluje, že máte jít do bordelu - Nejste pár, který by měl mít děti. Nejste schopen své uspokojení potlačit a požadujete po takovém zážitku sex - nechápete, v jakém stavu žena může být.

Partnerství není jen o sexu - vlastně není vůbec o sexu - ten je jako třešínka na dortu. Pár potřebuje vzájemnou lásku, důvěru, pomoc... vy jste sebestředný bezohledný a této ženě nahrazujete porozumnění a lásku nějakou službou - vařit a prát bude ona celý život, pokud si ji vezmete... Vám je pár dnů za těžko.

Moje žena prý už děti mít nemá - raději. Po posledním zákroku zjistili, že další pokusy by zřejmě také zkončily potratem. Je to asi následek posledního porodu. Je to už přes 2 roky, ale občas má bolesti. To ji přece nebudu nutit k sexu... máme před sebou společný život - snad 30, možná 50 let... sex nekončí ve 20ti letech.

Vy jste sobec, že vám není rovno. Vy nemáte ani tucha, co to se ženou udělá, jak to pro ni může být traumatizující zážitek (když pominu, že se opravdu po potratu sex nesmí provozovat). To chlap nikdy nepochopí. Vy si hlavně potřebujete zaš**** a nic jiného vás nezajímá. Takže k vaší poslední větě - přemýšlet by měla vaše přítelkyně, jestli chce dítě s někým , jako jste vy. Já bych ho nechtěla ani za milion.

Nejdřív jsem četl (omylem) dva roky, ale teď koukám, 3tí týden po potratu tohle řešit, no tak to je vše jasné Ses zbláznil chlape ne?

... podle mě v 5.týdnu to není dítě!je to jen žloutkový váček a stává se to běžně a není důvod hysterčit.Některé ženy v dnešní době to moc řeší.V práci odmítaly v 5.t. se i ohnout ať se jim něco nestane,no hrůza a přitom tak brzo ani doktoři nevystaví průkazku,nic,protože samovolné potraty jsou v tomhle období běžné.Ženy kolikrát v pátém.t. portratí a ani o tom třeba neví.Podle mě je moc přecitlivělá a je jen na Vás kolik toho snesete.

Pokud si někdo představuje,že je těhotný a ještě v podstatě není,tak si tu přecitlivělost dělá sám.Lidé prožívají spoustu nemocí a těžkých životních situací a pokud jí sebral potrat v 5t.tak je to směšné a být chlapem tak prchám.Prostě jsou ženy citlivky a ty ostatní co berou život jaký je.Ve 12.týdnu jsem si připadala už těhotná a i tak na kontrolách sestry pokaždé mávly rukou"do 15.t.nemáte nic jisté,neberte to vážně"

Pravda je,že tazatel to nazval otázku blbě.Nejde o dítě,ale o jejich špatný partnerský vztah.

Nechcete slyšet kritiku a hanění, ale chováte se jako nedozrálý fracek. Těhotenství a potrat přináší fyzické i hormonální změny. Potrat v takto rané fázi je poměrně častý, neznamená to ale, že žena přijde domů a hned je všechno jako dřív. Každá se s tím srovnává po svém a potřebuje čas pro tělo i duši. K tomu patří třeba i ta změna nálad. Mimochodem, co byste dělal, kdyby vaše partnerka nemohla mít ze zdravotních důvodů sex třeba několik měsíců?

magazine.good.is/...

Není to přesné, ale v zásadě sedí na všechny tyhle trable. Jen pro anglicky mluvící, bohužel, o české verzi nevím.

Poradit Vám? Ale vždyť vy to vůbec nechcete...Takže pro Vás No comment a pro Vaší přítelkyni rychle nohy na ramena...