Máte děcka 15-25let? co byste dělali s tímto?

Dobrý den. Do hlavy vaší mamky vidět není, tudíž vypozorovat důvod, proč se takto k vám chová, je velice obtížné. Pokud už rodiče se uchýlí k tomu, že zakazují svému dítěti nějakého kamaráda, přítele, tak je to většinou z důvodu strachu a obavy o své dítě. Možná, se vaší mámě zdá vaše známost postarší. Evidentně ale u vás v rodině nejsou vztahy na jedničku a vaše máma možná nechce, abyste udělala stejné chyby jako kdysi ona. Vy ve svém současném příteli nevidíte žádnou chybu. Na nějaké ale časem asi narazíte. Snad by to chtělo probrat pořádně s mámou, co vás trápí, pokud je vaše máma přístupná dialogu. Řekněte jí na rovinu, jak se cítíte, co vám vadí, ona vám zase na oplátku možná poví, co vadí jí. Tady se pravdy nedoberete...

Když své mámě nepovíte pravdu, když si s ní nepopovídáte třeba i o tom, že zatím vy dítě sama mít nechcete, budete se pořád trápit. Problém bude asi v tom, že vaše máma má strach, že to dítě být budete. Pokud však uvidí a uslyší, jaké máte názory, možná změní na vašeho kamaráda názor. Ale zamlčovat mámě, že jdete k příteli, to je fakt nefér. Jako chápu, pokud s mámou není možná řeč, že jí mlžíte cíl cesty, ale toto nejde dělat donekonečna.

mě je jasný že se nevyplácí hlat, ale když jí řeknu že jdu s kamarádem venčit psa (to je pravda a psy mám ráda a nemám doma žádnýho) a ona na mě řve protože jde s klukem ven je trochu moc už jsem jí řekla že je hloupost si ve 20 letech s někým dělat nějaký závazky, a zvlášt když ho znám chvíli, děti zatím nechci přítel taky ne.. ráda bych měla normální rodiče kterým bych řekla: nó jak jsem chodila ven s tím kamarádem tak jsme spolu začali chodit, je na mě hodnej ...(a pak něco o něm) ale to doma nepujde chtěla bych dobrej vztach s mamkou a nelhat jí ale taky chci byt s ním, protože nikoho lepšího nenajdu zatím jsem potkávala kluky na kterých mi něco vadilo a na něm mi zatím nevadí nic

Dobrý den. Možná má máma o Vás jen starost a třeba to někdy až přehání. Jste dospělá a pokud máte přítele, mámě se líbit nemusí. Důležité je, že si rozumíte spolu vy dva. Tak ho mámě nevnucujte, ale také si ho nenechte zakazovat. Máma možná vynáší unáhlené soudy, ale věčně s ní bydlet nebudete. Tak se snažte v klidu o této věci s ní komunikovat, aby pochopila, že jste dospělá a máte právo vybrat si partnera podle sebe. Ne podle ní. Buď se to srovná a máma se smíří s tím, že jste si vybrala partnera dle svého vkusu, nebude Vám do toho zasahovat, anebo se budete muset osamostatnit hned, jak to bude možné.

Mě pár lidí řeklo, že by se člověk měl učit ze svých chyb aby je neopakoval, já dělám ještě to, že se učím i z cizích chyb... ona měla děcko ve 21 letech, to já nechci, ani s mím přítelem zatím nechci zatím žádný závazky, prostě se bojím toho že se mnou vydrbe (známe se chvílu), jinak je mi strašně blbý jí lhat ale nejde jí říct pravda.. už jsem jí jednou řekla že jsem byla s kamarádem venčit psa a hned byl problém

Odhaduji váš věk na 13 +.

a proč? protože takový věci prý často řeší děcka od 12 do 16 let kerý si začnou s nějakým fetákem a tak jim maminka sníží kapesný a trestá je za to že s někým chodí? já si nemyslím že bych dělala něco špatnýho až na to lhaní a nejsem z toho nadšená že jí lžu ale nejde jí říct pravda

bohužel ještě bydlim u nich takže nemůžu nic, to je takový to že když u někoho bydlím tak bych mu měla byt vděčná a nechat si třeba s*** na hlavu takže když jsem u nich je jedno jestli mi je 11 nebo 21

Není to proto, že "jste u nich", ale proto, že nejste soběstačná. Dokud se necháte nebo musíte nechat od rodičů živit a nejste schopná si zajistit vlastní bydlení, mohou mít rodiče pocit, že Vám musí do všeho mluvit a že mají právo Vás ovlivňovat. Tady nejde ani tak o vděk. Jde o to, že když u někoho bydlíte a jste na něm závislá, musíte se přizpůsobit jeho požadavkům na způsob života. Není to jako v hotelu, kde vrátný a liftboy nevidí, neslyší, hlavně že zaplatíte.

Moji synové se osamostatnili relativně brzy a oba už bydlí ve svém. Jeden je ženatý a druhý má už asi pátou přítelkyni (delší vztahy). Nemluvím jim do ničeho, oba pracují a chodí ke mně jen na návštěvu. Když u nás ještě mladší syn bydlel, ke konci i se svou nastávající, měli jsme občas drobné neshody ohledně jeho životního rytmu. Byt máme malý, ráno brzy vstáváme do práce a on tenkrát ještě nepracoval, takže dlouho ponocoval a ráno zase dlouho spal. Nás rušilo jeho noční šramocení a on taky nechtěl moc chápat, že když bydlí u nás, musí se nám aspoň trochu přizpůsobit. Za nějaké s*aní na hlavu, jak uvádíte, to ovšem nepovažoval.

a stalo se že by ste mu zakazovala jeho přítelkyni? to co píšete se dá pochopit, v noci dělali hluk tak byl problém... jenže mojí mamce se nelíbí že s někým chodím.. a nikoho si neberu dom žádný návštěvy teda asi 3x u mě byla kámoška

Nezakazovala, byl rozumný a zodpovědný. Viděla jsem, že se chová ve svých necelých 18 jako dospělý člověk.

a čím je danej mentální věk? asi od mých 15 se soustředím na školu aby ze mě něco bylo snažím se něco dokázat ale často neuspěšně občas jsem zašla na diskoteku a ožrala jsem se, ale to jen výjimečně a od mých 19 let..tak nějak se domluvím anglicky a mám řidičák i když až od 19 ale mamka třeba dělala autoškolu až ve 40 tak lepší dřív než později.. nikdy jsem se nepoflaovala po ulici s chlastem a cigaretama jak moji spolužáci.. a nikdo to neocenil jen přítel říká že jsem super kvůli tomu že nejsem takový prase, vždycky jsem se bavila se slušnýma lidima a vždycky jsem za to špatná

Dokud se nezačnete chovat jako dospělá, tzn., odpovědně,

nelhat, rozumně se vyjadřovat (i ty smajlíky o lecčem svědčí),

nemůžete čekat, že Vás budou rodiče brát vážně.

[V prvním okamžiku mne napadlo, jestli jste si číslice ve věku nepřesmykla ...]

Já už jsem tady dal jednou odkaz na problém mezi rodiči a dětmi, který se mě velmi líbí - http://www.infobaden.cz/2012/…nizkym-iq-oznamit-svym-detem/ Je to samozřejmě nadsázka. Musíme taky chránit rodiče, kterým se fakt děti nevyvedly. Je to těžké na které straně je pravda. Ale jen několik nezpochybnitelných pravd. Vždy vládne ten chytřejší a odhodlanější. Můžete vlastnit firmu, ale když jste bílý kůň, tak smolík. To samé v rodině. Rodiče mohou despotovat děti, naopak děti mohou položit své rodiče. Možná se Vám zdá, že to beru moc duchovně, ale ono to tak opravdu je. Docela dobré je, mít trochu soucitnou povahu, a trochu se snažit krotit své ego. Nakonec, když se zamyslíte, kde každé ego nakonec skončí, tak budete raději v partě. Tam je veseleji.

Nezmínila jste se o sobě. Pracujete? Studujete? Vyučila jste se, vstudovala? Máma vás živí nebo na domácnost přispíváte? Měla jste už problémy nebo procházíte životem v pohodě? To všecho může ovlvnit náš pohled na řešení vaší otázky. Odpovědi na ně mohou objasnit chování vaší maminky. A máte pravdu, váš věk zas až tak důležitý není.

Ležely mi v hlavě stejné otázky jako položila Babkazov. Je Vám 21, SŠ či vyučení tedy už máte za sebou. Sehnala jste si práci? Vyděláváte? Tak Vás nic nedrží, abyste s matkou a jejím druhem žila dál. Můžete se živit a bydlet sama.

Pokud ještě studujete /asi VŠ/, i to by se dalo řešit. A sice na kolej nebo do nějakého sdíleného podnájmu. Myslím ale, dle Vašich pravopisných chyb, že VŠ nestudujete. Takže jste volná. Proč tedy sedíte u maminky a otčíma? Postavte se na vlastní nohy. Co Vám v tom brání?

Matka má asi ze života špatné zkušenosti, kterých Vás chce uchránit. Píšete - brzké těhotenství, střídání partnerů, závislosti, domácí násilí, asi v té rodině není nic ke chlubení. A tak se snaží, abyste do podobných problémů nespadla taky. Chce Vás ochránit, myslí si, že dělá dobře. Na rozdíl od Vás.

Proč se svěřovat nevlastnímu taťkovi, kterého jste navíc ohodnotila, že je debil? Takový debil Vás nepochopí. Spíš bych si v klidu u kávy nebo čaje promluvila s mamkou. Jste už plnoletá a pokud stojíte na vlastních nohou, máte právo na lásku /pokud Vám tedy opravdu je 21 let/.

A to hledání kamarádky přes Seznamku je taky pěkná hloupost. Sama píšete, že kamarádky máte v místě bydliště. Při tom dopisování nikdy nevíte, kdo sedí na druhé straně a jaké má úmysly. Dotyčná se asi nudila, nebo toužila někoho "setřít". Tak jste se jí nabídla Vy.

Navíc, být lesbou nebo gayem - to se nedá vytlouct z hlavy, jak si to naivně myslí Vaše matka. To je vrozené a dotyčný za to nemůže. Není proto ale o nic horší. Chtělo by se nad tím zamyslet a nepsat hlouposti. /i když zabití, to by pomohlo, to ano!/ Ale jinak nic. Jaga.

jsem na vš, pravopis mám příšernej ale násilím se ho nenaučím, do školy jsem četla knihy kde bylo hodně vzorců a málo textu, ted plánuju přečíst nějakou normální knihu, kterou si dám pravopis znova do hlavy-potřebuju ted pročíst nějaký zákony a on se mi ten pravopis sám zpraví, mamka ted měla takovou horší náladu, hrozně nadávala kvůli všemu a tatka byl celkem v klidu, nedávno jeli na víkend pryč a já sem tatkovi řekla že se zajdu podíat na ohnostroje a on to řekl mamce (myslela jsem že to bude jen mezi nama) a te se naštěstí zlepšila nálada a nenadávala mi za to. Mamka neříká že by měla s chlapama nějaký špatný zkušenosti, jen mi řekla co bylo s jejím prvním a viděla jsem co je s jejím aktuálním, důležitý je že ona to bere vklidu. Mám jednu kamarádku, která se mnou vydržela hodně

Dokud se neodstěhujete, tak klid mít nebudete. Takže zapracujte na tom, abyste byla co nejdřív samostatná. Potom si mamka může říkat, co bude chtít. A mít dítě ve 21 není nic špatnýho, naopak na něj máte mnohem víc energie a netrčí vám doma do vašich 70 let.

Vše se vyřeší, jakmile se odstěhujete z domu. Věk už na to máte. Možná k sobě získáte i lepší vztah. A pokud ne, budete mít klid alespoň vy.

Dobrý den. Není pravda, že by byste měla být nějaká nedozrálá jen proto, že jste si dosud doma nevymohla nezávislost. Ono to dost dobře nejde, když jste finančně závislá na rodičích. Známé "Koho chleba jíš, toho píseň zpívej" stále platí. Jsou však i despotičtí rodiče /stačí jen jeden/, kteří vládnou dítěti železnou rukou, byť ho tím chtějí vychovávat, nebo ochraňovat a obrana potomka není možná. To si ve svobodě vychovaný člověk ani neumí představit a proto to ani nechápe. Kdybych se otci postavila, tak by mne snad utloukl. Vím, o čem píši, sama jsem si tím prošla a tato nesvoboda mne jen vehnala do vdavek hned v 18ti letech, jen abych se osvobodila. Pomohlo. Vám doporučuji se také osvobodit, ale máte to těžké, když studujete a jste na nich závislá. Možná vadí matce fakt věkový rozdíl a bojí se, že až se Vás přítel nabaží, že Vás odkopne, protože muži jsou v tomto věku protřelí /oproti Vám/ a spousta rodičů se také bojí, že po nstarším partnerovi už Vám mladší nebudou stačit, že přeskočíte takovou tu zdravou romantiku, přiměřenou Vašemu věku. Ale hlavně se zeptejte matky na důvod a nám dejte vědět, co Vám odpověděla. Asi nás to bude zajímat všechny. Zdravím!