Co dělat, když 13 dcera osahává svého otce

Od: Datum: 04.03.15 13:25 odpovědí: 46 změna: 31.03.15 11:42

Dobrý den, ráda bych se poradila, jak se zachovat, když moje nevlastní 13 letá dcera osahává svého otce. Hladí ho na stehnech, na břiše a chce s ním i spát ve své posteli.Nezdá se mi to normální, je to v pořádku?


Seznam odpovědí:
 
moment čekejte prosím, probíhá přenos dat...
Zobrazení struktury odpovědí v otázce
Skrytí struktury odpovědí v otázce
Zobrazení struktury odpovědí v otázce

 

Odpovědi na otázku:
Od: buss®
Datum: 04.03.15 13:40

Není, to chce asi psychologa, jak se k ní chovat...

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 04.03.15 13:42
avatar

Dobrý den, třeba má dcera svého otce prostě jenom ráda a otec má snad dost rozumu, aby nic nezkoušel. Tady nezáleží na tom, jak znáte svoji nevlastní dceru, ale svého manžela.

Ohodnoceno: 9x
 
Datum: 04.03.15 13:44
avatar

normální to samozřejmě není - znovu tvrdím - některým holkám se zneužívání prostě líbí a říkají si o ně. ! Pak třeba "brečí" na sociálce, jaké budou mít následky na celý život, vynucují si terapii - a otec (nebo jiný chudák) - aby se šel oběsit ! A jsem si naprosto jista, že dnes se tak chovají i mladší holky.

Ohodnoceno: 5x
 
Datum: 04.03.15 13:49
avatar

Jedná se o vaši nevlastní dceru? A jaké máte mezi sebou vztahy? Třeba vás chce dcerka jen naštvat a ukázat vám, že jedinou ženskou v životě jejího táty je jen ona, ne vy...

Ohodnoceno: 10x
 
Od: rp
Datum: 04.03.15 14:29

Ano, je to dcera mého přítele, momentálně oba bydlí u mě, protože jsou s manželkou v rozvodovém řízení.A manželka není schopná se o dceru postarat. Myslím, že mi dělá naschvály, tátu oblejzá schválně, aby mi dokázala, že ona je víc než já. Na svůj věk je vyspělá a hodně intrikuje. Otec se jí zastává a tvrdí, že je ještě malá.

Datum: 04.03.15 14:45
avatar

Jojo, připravte se na to, že ta dcerka vám toho dá pocítit ještě hodně... Není lehké být náhradní mámou. Už jak toto píšete, tak se chováte jako normální budoucí macecha z Popelky. Nemějte mi to ve zlém, ale tu cestu k nevlastní dceři si musíte najít vy sama. Nemůžete chtít po pubertálné holce s rozvádějícími se rodiči, že vám hned padne okolo krku. Tak to v životě nechodí. Zkuste se jí trochu vcítit do její psychiky. Umíte to vůbec? Rodina se jí rozpadá, je jedno, jestli se o ni vlastní máma neumí postarat, pořád je to její vlastní máma. A pravda asi je i taková, že otec si vlastní dceru bude bránit i zastávat se jí, je to takové - no přirozené... Jestli toto akceptovat nemíníte, najděte si jiného partnera pro život.

Ohodnoceno: 5x
 
Od: rp
Datum: 05.03.15 13:13

Dcera mého přítele není rozhodně žádnou Popelkou.Po tom co se její máma odmítla o ní starat nastěhovala jsem jí k sobě do bytu a dala jí pokoj mého syna. Doma nemá žádné povinnosti, celý den leží a nebo hraje hry na mobilu či playstationu, nic po sobě neuklidí, přehrabává mi moje osobní věci a krade peníze. Právě protože si uvědomuji, jak to má těžké a náročné snažím se jí ničím nezatěžovat a podporovat.Naopak ji ještě protěžuji oproti svým dětem ( které mi to samozřejmě vyčítají ) To je jen doplnění, abych se tady nestavěla do role zlé macechy. Všechno má dvě stránky.Myslím, že v tuto chvíli to nemáme jednoduché ani jedna. Ale snad bude líp.:).

Všem, co mi odpověděli děkuji za názory ! Pomohlo mi to.

Datum: 06.03.15 15:40
avatar

rp - ještě bych dodala, že Vás holka zřejmě s chutí provokuje a pokud ji v tom její otec podporuje, tak je něco blbě - zvláště, pokud je opravdu tak "rozmazlená" , jak píšete.

Ohodnoceno: 1x
 
Od: xfgnsfgjdf
Datum: 06.03.15 23:33

Otec by ji měl postavit do latě. Rozvod není důvod k tomu, aby ji nechal krást vám peníze. Já bych se na takový vztah vykašlala, jestli to otec nebude řešit. A ke mě by si holka tohle taky nedovolila, to bych radši byla za zlou macechu.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 04.03.15 13:58
avatar

Dost durazne bych ji rekla jake jsou hranice normalniho chovani.. Mozna by ji to mel rici jeji vlastni otec.. Prijde mi, ze jen zkousi, takze opravdu nastavte hranice a durazne,,

Ohodnoceno: 3x
 
Od: rp
Datum: 04.03.15 14:32

Souhlasím s Vámi, ráda bych řekla co si myslím,ale jejímu otci nebude líbit, že mám k jeho dceři nějaké připomínky, vždy mi dá najevo, že ona je ta co může všechno a já jen držet pusu.

Datum: 05.03.15 14:31
avatar

Jak uz tady bylo parkrat psano, tak i me neprijde v poradku, aby vam jeji otec dal najevo, ze dcerunka muze vse, vy do toho nemate mluvit atd.. Pro me je tohle vztah, kde bych nebyla ani vterinu..Vas partner by mel byt vas partner se vsim vsudy, v dobrem i zlem a jeden druheho mate byt oporou a ne, ze me muj chlap nebude poslouchat a davat mi najevo, ze do toho nemam co mluvit.. Pro me jeho chovani a pristup absolutne nepripustne..

Ohodnoceno: 1x
 
Datum: 04.03.15 14:49
avatar

Promiňte mi, ale dovoluji si oponovat. Tady se řeší, co chudák možná nastávají nevlastní matka, no pokud si ji vůbec přítel vezme, má za problémy. Jak strašné trable s dcerou přítele musí snášet. Ale zkusili jste se někdy vcítit do role té malé holky? A podívat se na problém jejíma očima? Asi ne... Rozpadající se rodina, nějaká nová náhradní matka.. když ona má svoji vlastní maminku. Bez ohledu na to, že vlastní máma se možná neumí o děti postarat, pořád je to vlastní máma. A jestli tu malou holku budete "do latě" stavět už nyní, ale nezkusíte se k ní přiblížit nějak jinak, citlivěji, tak si pokazíte všechno.

Ohodnoceno: 4x
 
Datum: 04.03.15 16:20
avatar

Souhlasím s Eulálií, s každým slovem. Děvče si doma zažilo hádky, kravály. Pak ji táta nastěhoval k cizí ženské, o které neví, co si má myslet, jestli jí může věřit. Přišla o domov, maminku, rodinu. Pozornost, která patří mamince, tatínek věnuje cizí ženské, která se jí vůbec nelíbí. Chce svou rodinu zpět. Nebo alespoň tátu a jinak to neumí. Je to chudák!

Ohodnoceno: 2x
 
Datum: 13.03.15 21:30

Chudák který je líný a krade!

Ohodnoceno: 2x
 
Datum: 04.03.15 17:16
avatar
Asi ne...hmm...Pokud to berete z teto stranky, tak je to samozrejme pravda a holka je chudak.. V kazdem pripade neni ale normalni osahavat vlastniho tatu at jsem sebevic v haji..
doplněno 04.03.15 18:01: Diskuze prvotní nebyla o tom zda je holka chudák,nebo ne, což určitě je dle mého názoru, ale o jejím nevhodnem chování.. jestli jste si tedy vůbec všimla..
Ohodnoceno: 2x
 
Datum: 04.03.15 15:48
avatar

...ono to bude chtít pevné nervy a zkusit s dcerou navázat kamarádství,aby Vás nebrala jako"nepřítele".Nebude to lehké,ale snad najdete cestu jak k ní,přes koníčky,sport,kosmetiku...nevychovávat ji,ale stát se kámoškou.Příkazy a domluvy by stejně vedly jen k tomu,že by se zatvrdila ještě víc a víc by držela s otcem.Otec by měl být taky uvědomělý jaká je situace a podle toho se chovat,aby dcera pochopila,že s Vámi bude žít a měla by se podle toho chovat.

doplněno 04.03.15 18:55:

Já takové chování holek v tomhle věku znám i z nerozvedených rodin i z vlastní rodiny.Brácha na venku vypadal,že chodí s mladou"lolitou".Měli prostě s dcerou supr vztah,probírala s ním kluky,měla se k němu a on byl spokojený.Samozřejmě vše má své hranice,ale to sahání bylo taky a nepřišlo nám to divné.Kdyby sahal on na ní tak moc,tak by bylo už divné *uf*Z našeho pohledu je to chování trapné,ale v tom věku jsou na některé věci ještě malé holky a děti už taky nejsou.

Ohodnoceno: 2x
 
Od: esme®
Datum: 05.03.15 00:01

Radila bych ignorovat a nenechat se vytočit.

Pokud je to provokace a vymezení vůči vám, tím že se tím zabýváte to jen zhoršujete. Nevlastní dcera jen přitvrdí, pokud zjistí že vás to štve, a touto taktikou zkusí vyvolat konflikt mezi vámi a svým otcem.

Pokud je to o láskyplném (a naprosto nevinném) vztahu mezi otcem a dcerou, tak "vám do toho nic", nejste její matka; pokud do toho budete zasahovat, nejspíš zas budete za tu špatnou.

Takže doporučím trpělivost, a jak začne tátu oblejzat, tak chápavý úsměv a komentář ve stylu "Jen se pomazlete, pro malé děti není nic prospěšnějšího"... *cert* *smich*

Ohodnoceno: 2x
 
Od: kokoska
Datum: 05.03.15 00:28

Nevím kolik bylo mě, myslím tak 10-12 let. S otcem jsme si měli nejblíže. A koukali jsme vždy na televizi, leželi vedle sebe a drželi se za ruce tak jak se drží mladý pár, a spaly spolu v objetí. Prostě je to úplně normální. Holka ulpívá na otce, a kluk zase na matku. A to samé i naopak. Tatínek má raději dceru, maminka zase více syna. Aspoň tak to v naší rodině bylo a je. A nic v tom intimního opravdu není! Je to úplně normální. Takže žádný strach...

Strach měj až jí bude 19 let...to už by bylo opravdu divný! Ta už totiž moc dobře ví co dělá.

Ohodnoceno: 1x
 
Datum: 05.03.15 02:02

Být Vámi, bála bych se, že Váš přítel do budoucna bude řešit všechny problémy s dcerou tak, že se jí bude zastávat. Už jen to, že oba bydlí ve Vašem bytě a přítel na Vás nebere ohledy je varující. S holčinou bych to neřešila, tam nemáte moc prostoru, ale její otec by se měl chovat s ohledem k Vám. Pokud byste neměla možnost holčinu v čemkoli usměrnit, Vaše soužití s ní a jejím otcem by pro Vás bylo nepřijatelné.

Ohodnoceno: 3x
 
Datum: 05.03.15 07:31
avatar

Marfuško, ano máte pravdu. Děvče nechat napokoji, řešit s tátou.

Ohodnoceno: 1x
 
Od: lujs®
Datum: 05.03.15 13:36
avatar

Z pozice chlapa musím říct že váš přítel je buď s prominutím pitomec kterej si neuvědomuje závažnost jednání vlastní dcery nebo trouba kterej svý rozmazlený dceři nedokáže nic odepřít nebo nedej bože pedofil.

V každým případě byste si s ním o tom měla důrazně promluvit a dát mu jasně najevo svoje obavy a pocity.

Pokud by i tak nic nepodnikl k nápravě, měla byste se s ním rozloučit . Třeba, když mu tím pohrozíte začne jednat ale z vašeho popisu si myslím že spíš nezačne dělat nic.

Ohodnoceno: 4x
 
Datum: 05.03.15 14:18
avatar

Zdravím, ve 13 letech se zřejmě jedná o promyšlený tah vůči Vám jako maceše. Možná se jedná i o důsledek nezájmu matky, ale to hlazení po stehnech atd. už je moc. Přestaňte takového fracka protěžovat na úkor vlastních dětí a důrazně žádejte nastavení pravidel v domácnosti, tj. nehrabat se ve Vašich věcech apod. Jak přítel reagoval na to, že Vám jeho dcera leze do věcí a krade peníze?

Zakročit byste měli s přítelem současně, ne pouze Vy, v klidu a bez emocí, nenechat se vytočit. Pokud Vám přítel dává najevo, že Vy budete držet ústa a dcerunka může všechno, tak je mi líto, ale zřejmě vztah nemá budoucnost.

doplněno 05.03.15 14:21:

Jo, a co se oblejzání týče, souhlasím se skvěou radou výše, s úsměvem to odkývat, protože se "malé děti potřebují mazlit" *smich*.

Ohodnoceno: 1x
 
Datum: 05.03.15 14:54
avatar

*vtip* jo taky jsem se smal pri "male deti se potrebuji mazlit" a vzpomnel si jak na chate dve 12lete holky chtely hrat vecer karty s ukolama, ktere byly "eroticky" zamerene a stahovaly mi porad s pubertalnim smichem teplaky, ktere jsem si musel drzet (spali jsme v jedne mistnosti) no triskalo to s nema, ze jsem mel co delat, mne bylo tenkrat asi 15...

Ohodnoceno: 0x
 
Od: rp
Datum: 05.03.15 14:40

Přítel samozřejmě dceru hájí, tvrdí, že je ještě malá ..Má ještě dva dospělé syny a dcera je benjaminek, tak proto je tatínkova holčička..na jednu stranu malá a na druhou stranu jí otec nezakazuje, když má chuť dát si Frisco..:( Protože všechny kamarádky ze třídy přece už alkohol také pijí..( Do toho já se radši nepletu,akorát bych se s přítelem pohádala, že jeho dceři něco zakazuju a na to přece nemám právo, když to moje dítě není.. )

Máte pravdu, i mě dost pobavila rada - malé děti potřebují mazlit..:-D musím si to zapamatovat a ráda to použiji..i když, nevím jestli to bude pochopeno;) hezký den!

Datum: 05.03.15 15:32
avatar

Otec ani dcera to zřejmě jako osahávání neberou. Dcera má zřejmě potřebu dávat najevo, že k tátovi patří a chce ho mít pro sebe. A dává to najevo takto. Já bych si o této záležitosti promluvila především s otcem. Bydlí pod Vaší střechou, tudíž máte plné právo ozvat se, pokud se Vám něco nepozdává. A Váš přítel by to měl respektovat a chovat se podle toho, pokud s Vámi chce být. Zkuste se posadit z druhé strany k nim, aby dcera viděla, že i Vy patříte k jejímu tátovi. Zkusila bych odvést její pozornost jinam např.- Ty se ráda mazlíš, viď? Pojď se ke mně také pošmajchlovat...Zkusit holčinu pohladit...Podle její reakce by se měl i její táta potom zamyslet nad chováním dcery. Ono je to těžké takto posoudit, možná holčina opravdu citově strádá, možná že se snaží být i majetnická a dělá naschvály, ale pořád je to jen dítě. Rozum by měli mít hlavně dospělí a táta by neměl brát na lehkou váhu to, co mu říkáte Vy, jako jeho přítelkyně. Vztah není o tom držet pusu a krok. Dovedu pochopit Vaše pocity, proto bych se spíše více zaměřila na to, jak se chová Váš přítel...

Ohodnoceno: 4x
 
Od: dam*
Datum: 05.03.15 23:22

Víte, můj pohled, dcerka žila s maminkou i tátou od narození, něčím se stalo rozloučení - cu grund-

a dítě je v podstatě vhozeno do vody - a plavej... - nyní dítě-neví která je pravá či levá ruka, ale jistě ví kdo je její maminka a tatínek byť se snaží dítěti- dceři- dát maximum v jejím věku pozřít a vysvětlit, že On otec, dělá to nejlepší a správné, a paní u které má azyl ++ je max čeho můžou docílit..Dítě v tomto věku to nechce "Ani slyšet" natož zažít /nerozebírat do podrobna/, ten rozchod je sám osobě odvaha, nebo časová rozvaha, nebo taky že chybělo pohlazení rodičů vzájemě a nebo "Už jsme spolu dost let", tak to změníme? Do prčis, copak se lidi už fakt neumí mezi s sebou bavit, hovořit, jenom ekonomika vládne? nebo to je už generačně posunuto do pr..ele, s tím že bez písemného návodu EU si ani neškrtnete,,, Kdy jste si naposedy všimli, že občas svítí i sluníčko a to jen tak na závěr.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 06.03.15 17:02
avatar

Vzala jste si do domu "nového" spolubydlícího s jeho vlastní nezletilou dcerou. Záleží na Vás, v jakém vztahu chcete do budoucna pokračovat. Že budou problémy (možná i veliké), na to vemte jed. Otázkou je, jestli Vám to stojí za to. Možná se Váš přítel zatím jen "schoval", aby měl kde být. Pokud by ON uvažoval o trvalém vztahu s Vámi, určitě by řešil vše s Vámi, ku prospěch a ohledy na Vás (!). Pokud upřednostňuje dceru, není to podle mne dobré. Všechny námitky na to, že je to jeho dcera, musí se jí více věnovat (bla, bla, bla,...), jsou liché. Rozvod je velký zásah do života lidí. Někdo na tom vydělá, někdy prodělají všichni. ON se nastěhoval k Vám, asi budujete nový vztah. A toto by měla být PRIORITA (!). Jistě nikdo po Vás nemůže chtít, aby jste jeho dceru měla ráda. ON by měl mít zájem, aby Váš vztak k jeho dceři byl "dobrý". Může se stát, že uteče k matce (dříve nebo později), může Vám taky udělat z života peklo - někdy to skončí i exekucí (dívka utekla, neplatila tarif za mobil, nereagovala na upomínky...ale trvalé bydliště měla u matky...)

Ohodnoceno: 3x
 
Datum: 07.03.15 07:30
avatar

Já bych se postavila znovu a opět na stranu děvčete. Všechny týrané děti se chovají velmi podivně. Že není týrané? Je! Kdopak ví co se dělo dlouho před rozvodem? Kolem rozvodu, po rozvodu! Děvče ztrácelo půdu pod nohama, klid, všechny hodnoty se v ní bortily. Nejbližší, nejmilovanější ji dokazovali, jak dovedou být hnusní, jak jim na nikom a na ničem nezáleží. Podařilo se jim to. Zničili v ní všechno, co se zničit dá. Domov, zázemí, láska, důvěra, mravní hodnoty. Předvedli, jak tohle všechno nemá cenu, hodnotu. Některé děti se v této situaci začnou řezat, brát drogy, prodávat se, krást, souložit místo dýchání. Tresty, zákazy jen utvrdí, zaženou dítě do opozice, do vymýšlení dalších kravin a stavění se do opozice, negace. Nedělejte to! Neutvrzujte ji v tom, že svět, rodiče i vy jste hnusní, že vám na ni nezáleží. Nenávist ještě nikdy nic nezměnila k lepšímu. Nikdy nic nevyřešila. *plac* Myslíte, že vy sami jste tohle zažili a přežili? Ne! Nevíme, jak to bylo a jakou dušičku, jakou odolnost dívka má. Je to chudák zmrzačený, pokroucený!

doplněno 07.03.15 15:46:

Naprostý souhlas, Martino. Ale lze to udělat i jinak. Získat, ne donutit. Lakavě, ale důsledně. Např. řekněte, proč by si dítě nevzalo z cizí peněženky, když rodiče kradou. Okrádají se navzájem a beztrestně. Maminka si včera stěžovala, že ji tatínek obral. Druhý den tohle řekne tatínek o mamince. Nejmilovanější osoby, nejvyšší autority! Nikdo z nás v té rodině nebyl, nikdo neslyšel, z čeho se obviňovali, jak reagovali. A jak si to dítě, které má se svou pubertou samo hodně velkou práci, vysvětlilo, pochopilo. Znovu říkám: Někdy nemusíme vychovávat, stačí jít příkladem. ;) Carnegie: Na lžičku medu získáš více včel, než na sud žluči.

Ohodnoceno: 1x
 
Datum: 07.03.15 14:47
avatar

Nelze všechno dovolovat, ustupovat a rezignovat na pravidla - zvlášť pokud je byt tazetelky - pokud se dítě nachází v těžší situaci. Velmi brzy totiž dítě zjistí, že to je pro něj vlastně výhodné (osobní zkušenosti s dětmi z rozvedených vztahů), začne toho zneužívat a přeroste přes hlavu

doplněno 07.03.15 17:48:

Přesně tak, nebuzerovat, nebýt nepřítelem, ale důsledně, to je nejdůležitější. Pak se dá na lecčem dohodnout.

Bohužel pokud to bude tatínek děvčete bojkotovat a tazatelce říkat, aby držela ústa, protože to není její dítě, tak se stejně nikam nedostanou.

Ohodnoceno: 1x
 
Datum: 07.03.15 18:13
avatar

Souhlasím s tím, že dcera chce ukázat, kdo je u vás doma "tatínkovo holčičkou". Na rovinu, vždycky bude jeho dítě na prvním místě a vy budete ta druhá. Něco podobného se mi stalo, když jsem byl dítě já, akorát opačně. Rodiče se rozváděli a pak se k nám nastěhoval pro mě naprosto cizí člověk. Taky jsem doma ukazoval, že maminka je jenom moje a ničí jiná. Kdyby na mě měl nevlastní otec jakékoli kecy, tak by to jen přililo olej do ohně. Taky se mě máma vždycky zastávala. Ale je hodně špatný, když se o tom nemluví a jen občas ten nevlastní rodič na něco poukáže. Bydlíme spolu už 10 let a já k němu stále nemám žádný vztah, pořád je to pro mě cizí člověk, i když má s mamkou dítě. Prostě je potřeba, aby si ten dospělý sám vybudoval vztah k tomu dítěti, našel pro něj pochopení a i jeho průšvihy občas žehlil u biologického rodiče. Jen tak se naváže nějaké silnější pouto. Dítě si nikdy nebude hledat cestu prakticky k cizímu člověku, dítě bude spíš tu cestu rozkopávat. A pokud byste mi vy, jako cizí matka, hučela do mého vlastního otce a ten by se kvůli vám ke mě otočil zády (jasně, že by to nebylo kvůli vám, ale kvůli chování dítěte, ale to dítě nepochopí), tak bych začal nenávidět vás i svého otce, a to dost silně a cítil bych se hoooodně špatně, takže na to taky pozor. Každopádně vám to nezávidím, nechtěl bych to zažít, a to jak z vaší strany, tak ze strany dcery...

Ohodnoceno: 4x
 
Datum: 07.03.15 18:37
avatar

Frosti: Bravo, tleskám, *hej*konečně to napsal někdo tak, jak to ve skutečném životě chodí a kdo takovou situaci poznal na vlastní kůži. Rodič by totiž opravdu měl vždy stát na straně svého dítěte, ať je to matka, nebo otec. Bohužel, z obavy ze ztráty nového partnera je spousta dětí z prvního vrhu zatracována a upozaďována. Kdo nezažil, nikdy toto nepochopí

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 08.03.15 06:51
avatar

Frosti Moc se mi líbí vaše odpověď. Je to přesně tak, jak píšete. Kdybych mohla dala bych vám bod a Eulálii taky. Děti z prvního manželství se opravdu velice často stávají prvními vrhy, pro které život s noivým partnerem rodiče není vůbec jednoduchý.

Ohodnoceno: 0x
 
Od: kolikd
Datum: 07.03.15 18:48

A co otec?Kdyby za něco stál,tak ji řekne,že tohle se nedělá a že 13 leté holky s otcem v posteli nespí.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 07.03.15 20:13
avatar

To, že dcera intrikuje, je v podstatě normální. ALE! Otec ji obhajuje a ty ji nezatěžuješ povinnostmi. A tím ji vlastně oba vyřazujete z pozice normálně fungujícího člena rodiny.

Ohodnoceno: 1x
 
Datum: 07.03.15 23:02

Průšvih by byl, kdyby se to domákla bývalá manželka - matka té dcery. Mohla by muže obvinit z pohlavního zneužívání dcery a třeba ho dostat i do kriminálu !

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 16.03.15 04:55
avatar

Nikdy mne neprestane fascinovat, jak si lidi jsou schopni nicit, nebo stezovat zivoty. Ano laska hory prenosi. Ale za tuhle cenu? Neni s vama jen kvuli bytu a pak vas posle k vode? Nechci byt zly, ale vim jak to chodi. Milujete se? Asi vase vlastni deti budou hodne, protoze ja jako vas syn bych davno zakrocil a mamce, tedy vam bych to ani mozna nerekl. Proste bych nemohl prenest, ze se kvuli rozmazlene ublizene holce moje mamka trapi.

Pokud ma otce tak rada, asi by mela chapat, ze chce partnera, kdyz jeji matka stoji za hovno. a to ona vi, jinak by byla s ni a ne s vama! Hodne se tu pise, ze mate myslet na dceru. OK ale vseho do času! Je to vas zivot, nici jiny a proste v urcitem momentu MUSITE uprednostnit svoje vlastni zajmy a zajmy vasich deti pred nekym, kdo si to pres vase snazeni nezaslouzi. Tohle nejde delat do nekonecna.

Sam jsem tito situaci zazil. Mel jsem 2 taty a ja se k nemu choval slusne a on ke me. Hotovo. By neexistovalo, abych si v 13cti doma oteviral hubu a ridil dospelakum zivot. Samozrejme se ke me choval hezky a je pravda taky to, ze se nikdy nevmesoval do hadek mezi mnou a mou mamkou. Nikdy v zivote to neudelal. Ale opakuju. Ja jsem proti nemu nic nemel, byl jsem rad, ze je mama rada a o mel rad me.

Jste ochotna vychovavat cizi dite? Uci se dobre? Aby vam proste vas vztah neznicila- to se taky stava. a je proto dobre to utnout drive nez po 8mi ztracenych letech.

Ja jsem sobec v tom, ze bych nemohl mit zenskou, ktera by mne kvuli svemu synovi- nevlastnimu, prehlizela. To bych nesnesl a tak bych okamzite odesel. Takovy vztah pro mne je neperspektivni.

Predpokladam, ze jste zamilovana, cili ze by vas mrzelo, kdyby odesel a snazite se kvuli tomu vsechno prechazet a skripate zubama. Radim vam: Poradte se s vlastnimi detmi. Jestli ta holka bude nicit vasi rodinu, tak VY sama nemate pravo jim to delat. Treba jsou duvodem i finance, nevim. Ale spis to vypada, ze jste pomohla vy jim.

Jestli jste na vazkach, proberte to s vlastnimi detmi. Proste kam zajit. Maji pravo do toho mluvit!

Ohodnoceno: 2x
 
Datum: 16.03.15 05:14
avatar

Jo a taky me bavi jak tady maminkujete a tatinkujete a chudinka prisla o maminku. Bylo by to tak, kdyby to byla opravdu hodna- no ta popelka. ale uvedomme si, ze holky v 13cti jsou uz dost vyspele. To je jak u kluka klidne az 18.

Chci rict, ze popelka muze byt regulerni vypocitava mrcha, kterych chodi po svete aspon miliarda. Treba neni, ale ne vzdy to jde po vasem dobrym. Pisu to, aby se na to nezapomnelo. Ja s vami souhlasim, ze napred byt schovívavy, ale je treba pocitat i s variantou- nicitelka rodiny a pekna svine.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 16.03.15 07:25
avatar

Vidím to podobně... o holce, která doma krade, nic nedělá, řídí celou "rodinu" a intrikuje, si nemyslím, že je to nějaký chudáček. Ono "vocaď pocaď". Nechat si dělat na hlavu a nechat si krást peníze je už přes čáru.

Ohodnoceno: 0x
 
Od: tz
Datum: 16.03.15 16:43
Sama jsem se ocitla v podobné situaci, táta si našel novou partnerku, když jsem byla ještě malá. Nedokázala jsem přijmout jakoukoliv jinou ženu, jednoduše mi "brala" tatínka. Navíc se mě několikrát pokusila okřiknout a "vychovávat". Pokud Vám můžu poradit, k dceři musíte přistupovat opatrně, sice jí nedovolit všechno, ale rozhodně omezit ofenzívní jednání a vyčítat jí, že se mazlí se svým tátou. Dělám to i já, je to prostě můj rodič, stejně tak s mámou, a to jsem mnohem starší. Samozřejmě na Vás žárlí a celá situace pro ní musí být velmi složitá. Mluvím z vlastní zkušenosti.
Pokud s ní chcete mít dobrý vztah, buďte k ní milá a přátelská, aniž byste jí nechala úplně volnou otěž
Držím palce.
Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 16.03.15 18:30
avatar

to bych neumel, radsi bych si nasel krasnou a bezdetnou :) Ale aspon nikomu nenicim zivot. A sobe uz vubec ne.

Chlap se stara, je hlava rodiny a zena zarizuje teplo domova. To co ji drzi pohromade. Jak to tam neni, proc to prodluzovat.

Ohodnoceno: 0x
 
Od: tenhy
Datum: 18.03.15 18:15

Přítel má 3 děti a on se přestěhuje do vašeho domova takže :

a) už to se mi nezdá,proč by se matka nemohla postarat o svou 13 letou dceru,pokud vychovala 3 děti

b) pokud je to dočasně,tak tam má holka absolutní soukromí na úkor vašeho syna,což je chyba otce,že to nezdůraznil holce,jak moc jste pro ni udělala

c) přítel musí svou dceřinku poučit,že to jste vy a vaše děti,kdo jim poskytl střechu nad hlavou na úkor svého soukromí,což není automatické,ale vyžaduje slušnost,pravidla,disciplínu a povinnosti a pokoru

d) je zase jenom on ( na čemž bych trvala) aby věděl,že mazlit se 13 letou holkou není zcela normální

e) pokud chce vyjádřit lásku k dceři,tak rozhodně jiným způsobem společným sportem,kulturou studiem apod.

Milá tazatelko nevím,jestli jste se rozhodla dobře,protože je ještě dlouhá cesta k tomu,než a pokud se stane holčina rozumná a bude se chovat bez vzdoru,který prokazatelně používá.Zvažte,jestli vám za to vše přítel stojí a jaká je s ním v tomto ohledu budoucnost.:-/

Ohodnoceno: 1x
 

 

Datum: 20.03.15 17:05

Na druhou stranu ono se to lehce kritizuje ostatní a kecá se jim do toho, jak maj co dělat. Já jsem třeba sám zvědavý, jaký budu jednou otec ...

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 20.03.15 15:53

a co těch 12?

Ohodnoceno: 0x
 
Od: iv®
Datum: 20.03.15 17:00
avatar

ujendys ...dobrý vtip...zasmála jsem se:-D

Ohodnoceno: 0x
 
Od: jitkabulova*
Datum: 31.03.15 11:42

Určitě bych šla za psychologem, tohle normální není.

Ohodnoceno: 0x
 

 

 

 

 

Přihlásit se k odběru odpovědí z této otázky:

Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz

 
Copyright © 2004-2016 Poradna Poradte.cz. Všechna práva na poradně Poradte.cz vyhrazena.